张萌说夫妻是势均力敌相互依赖，你理想中的夫妻关系是怎样的？

最理想的夫妻关系应该是互相包容理解以及在遇到困难的时候，彼此能够相互扶持的水平。

夫妻的各方面条件或者是实力大致相当的话，确实能够减少很多的家庭矛盾出现，但是在现实生活中，夫妻之间达到如此相近的水平是很难实现的。因此在这种情况下，实力出色的一方也不应该过度的藐视实力较弱的一方。因为夫妻本身就应该要做到相互理解，而且在夫妻关系当中必然有人要为家庭牺牲一部分。

一、和谐的夫妻关系不应该出现轻易吵架的情况。

如果夫妻之间总是吵架斗嘴的话，那么对于夫妻之间的感情以及家庭和睦都会造成很大的影响。而且夫妻如果吵架的时候也不应该当着孩子的面吵架，因为这对于孩子的心理成长都会造成很大的致命伤害。

二、夫妻之间应该要相互鼓励。

很多夫妻根本做不到互相鼓励打气、支持对方这样的水平，因为很多夫妻长期生活在一起就会出现各种磕磕绊绊，这也使得夫妻之间经常会出现厌恶对方的情况。但是这种情况是非常错误的，所以夫妻之间应该要尽力的维持夫妻之间的和谐，千万不要存心的斗嘴或者是破坏。

三、包容才是塑造和谐关系的重要组成部分。

包容这两个字听上去简单，但是做起来却是相当困难的，因为有很多夫妻在生活中经常为了各种的原因批评对方。其实这样的关系会使得夫妻之间经常处于紧张的状态，只有包容对方的缺点或者是错误，才能够让夫妻关系始终朝着好的方向发展。

夫妻之间必定会在一起生活几十年的时间，因此想要让自己这几十年的时间一直生活在生活质量比较好的状态，就必须要努力的维系好夫妻之间的关系。不然的话，自己这几十年的时间都不会有太好的生活质量。

当然不是。

其实两个人在一起，吵架是非常正常的事情，因为两人的成长环境，教育环境，交流圈子和人脉圈在两人在一起之前，都是不相同的，所以两人之间的观念也是千差万别，对待一件事情的态度肯定就是不一样的，当两个人之间的观点产生了冲突，就非常容易吵架了，但是，两人吵架不一定是一件坏事，反而是让彼此更加了解彼此，深入交流的好机会。

俗话说，男人来自金星，女人来自火星，男女的思维由于生理构造不同，天生思考的模式就是不同的，女生吵架大部分时候只是因为自己在倾诉委屈，指责男方不够理解自己和爱自己，而男生吵架多半是因为就事论事。女生偏重情感，男生偏重理智和解决问题。所以，这么算下来其实双方都没有错，那么就没有必要去追究谁对谁错，虽然没有必要追究谁对谁错，但是我们也需要去解决问题，只有这样，两人才可能在感情的路上修成正果。

我和我老公是典型的性格互补型，他是一个急性子，我是一个慢性子，所以在起初男女朋友的阶段，我们两人基本是一天一小吵，三天一大吵，那段时间非常难熬，他每次吵架虽然都要道歉，但是总会说我哪里错了，而我不那么会表达，总是委屈觉得他根本不爱我不理解我，不然怎么总是要争个高低呢？不过好在我们两人都是注重沟通解决问题的人，所以每次发生吵架之后，我们都会在事后冷静的时候来交流哪里出现了问题，我开始知道他只想解决问题，而他知道我的情绪需要疏导，就这么磨合了一年多，到现在我们也很少吵架，有问题都能够及时交流沟通解决。

所以，情侣吵架不一定要分对错，而应该注重问题的解决，不管是男生还是女生的错，两人都应该在事后好好沟通，如果觉得自己的情绪没有被对方照顾到，那么可以明确告诉对方你需要被理解被包容被安慰，如果觉得对方有点无理取闹，也可以明确地说在那样的场合自己实在是没有办法顾及对方情绪，不过在事后好好弥补，表达自己的爱意，那么我相信，不论是多么不讲理的人都不会再无理取闹了的。

只要两人相爱，没有什么问题无法解决，吵架应该是让你们更加了解对方的渠道，假以时日你们会越来越有默契也会越来越了解彼此，感情也会越来越好的。

1及时认错，真诚道歉

争吵到最后总得要有一个人服软低头认错才能结尾。这时候就是体现我们男子汉大丈夫度量的时候了。不管自己有理没理，不管自己对或是错，看着自己心爱的女人为了自己气得皱眉头，气得流眼泪，咱们都应该先主动承认错误。

咱们承认错误，一方面是给对方台阶下，另一方便就是能够结束争吵。而且事情都是有两方便的原因，我们自己肯定也有问题，所以咱们首先得从自己身上找问题。

2换位思考，推己及人

有时候争吵发生争论还真是咱们自己太自私了，太以自己为中心了。这是我们人的天性，一般人都只会从自己的角度出发去看问题，而很多时候都忽视了对方。

两个都在为对方着想，心里的想法都是好的。可一件好事结果成了一次争吵。最本质的原因就在于你们没有从对方的角度出发，没考虑到对方所真正需要的，只是站在自己的角度在思考问题，结果就是你觉得是你最好的到了她那就成了最差的了。

3鲜花礼品承包家务

如果犯的错比较大，她不肯轻易原谅我们，这时候该怎么办呢？哈哈，该下点血本的还是得下。这时候糖衣炮弹就该出场了，好久没送她鲜花了吧！赶紧送一束玫瑰还得当着她全公司的面送到，让她在一群同事羡慕的眼光中偷着乐。

可以提前去她公司楼下等她下班接她回家，就在外面小资一把吧，找个西餐厅听着悠扬的音乐来次烛光晚餐再向她求爱一次。又或者主动点承包一周的洗衣服刷碗的家务活，让她里里外外感受到你的甜甜爱意。

争吵在所难免，如果发生了吵闹，咱们做男人的应该主动认错，站在对方的角度换位思考一下，该送花就送该哄就哄。

首先，父母吵架，作为儿女来讲其实是最头疼的，两边都是亲人，帮那边都不是，所以这是一个很棘手的问题。我说一下自己的观点：

1、如果你的父母的情绪比较激烈，你可以劝劝情绪比较激烈的一方，让他或者她少说几句，跟他们说为了你，和睦点，同时如果你知道哪边是错的话，你可以跟他或者她讲讲道理，然后给他们调节一下，做做中间润滑剂，你千万不能发脾气，因为你毕竟是小辈，更不能帮一方严厉地说另一方，最好不要。其实父母吵架有时候也很正常的，谁家都有，你也不要太烦心。

2、如果他们并不是经常这样的话，就证明在感情上应该是没有问题的，作为你来说，还是保持沉默比较好，过上两天，一定就没事了。

3、但是，如果他们的冷战一直没有消除的话，那么，作为你父母感情纽带的你，这时候可以发挥一下重要作用，从侧面打听一下他们吵架的原因，再根据实际情况从中做一些调节。

4、当他们吵架时，你就大声说：不要吵了，你们总是这样吵，你们不烦我都很烦了！你们有没有想过我的感受，为什么就不能平心静气的说，我要的是一个温馨和谐的家庭，难道这样的要求你们也做不都。或者直接摔门而出，这样他们会明白你不喜欢他们吵架，明白还有你的存在，这是非常有效的方法，但并不是最好的办法。

5、其实沉默是我最推荐的方法。因为你不论为谁说话都是火上浇油，因为他们都以为自己正确，你只要一说话，两人本来势均力敌，由于你的加入，天平必然倾斜，那另一方必定感觉更委屈，就更加没完。所以，你在一边看着，只要父母不动手，随他们吵，累了，也就没事了。

6、你必须明白，做孩子的，要遵守孩子应该做的界线。父母吵架是父母的事情，上一代人的事情由他们自行解决！当然他们吵架我们心理都不好受，可是没有办法，千万别把父母吵架的原因归咎于自己身上，这样你会背负一生的压力。这些东西本来不属于我们的。只需要告诉他们我们的感受。就可以了。如果再吵架，你可以走开。

7、（重点）父母单独一方和你说对方什么，都要婉言的谢绝听下去！不要站在父母中间，做父母之间战争的法官，这样会适得其反。

最后祝贺你开心，家庭和睦！

至少九成的伴侣吵架！这个数据，来自我们与北京交通台“都市调查组”栏目和数字一百市场研究公司对800人做的网络联合调查。

有趣的是，我们发现，很多伴侣不是那么会吵架。我们从**和电视剧中提炼出了8个伴侣们最常用的吵架句式，并邀请心理学家李子勋点评。归根结底，两口子免不了吵架，但也许，我们可以把吵架变成包含信息量的沟通。

1、你还说我呢？你瞧瞧你自己！

类似句式：“你又好到哪里去？”

在800位被调查者中，这句咄咄逼人的话是冠军。

**《消失的夫妇》里，摩根太太臭骂丈夫非但不体谅自己不孕的烦恼，反而借口逃避最终出轨。于是摩根先生把歉意全部丢光，跳着脚大喊：“那你呢？你又好到哪里去？你体会过我的感受吗？你神经质，每分每秒都在讲繁殖后代的事情，只有在排卵期的时候才让我上你的床，我是你的生育机器人吗？！”摩根太太更加火大：“你居然还有脸说我？你瞧瞧你自己！难道你出轨是我的错咯？好吧，我们用不着废话了，离婚！”“砰！砰！”两扇门分别被摔上了。

专家点评：这句话使用的是以其人之道反制其人之身，感觉自己错了，还要在嘴上讨回一点面子。争吵中有这样的话，说明婚姻中的对方都不是省油的灯，双方势均力敌，吵架也是不了了之。这句话的厉害之处就是让有理的人变得不那么有理，如果对方不就此打住，接下来双方就会纠缠在陈年旧事的追溯中。这样说就好些：“这事是我不好，不过你忘了吗，你也这样对我呀！”

2、你从来就没关心过我！

类似句式：“你总是”

珍妮弗·安妮斯顿在自己制片的**《分手男女》中，还原了这样一位“琼瑶式”女主角。粗线条的丈夫盖瑞永远让她不满，某日家庭聚餐之后，她让他洗碗，他再次随口应付，忙碌了一天的女主角爆发了：“你为我着想过吗？在我要求你以前，你为我做过什么事情吗？你从来就没有关心过我！”“我没关心过你？是谁陪你看傻了吧唧的芭蕾舞而放弃了足球赛？我看你才是从来就没关心过我！”一场大战就这样拉开了序幕。

专家点评：这句话要看争吵中的语气，如果是法官终审的那种口气，伤人更伤情，等于把对方多年所有的好意都当成了驴肝肺，听这话的他/她肯定心里堵得慌，心中原有的温情转眼变为冰水。如果语气是哀怨的，那么说话的人其实是渴望得到对方更多的关心和在意，这话听起来是一种请求，让对方多少有些内疚。这样的话最好少说，如果想说要这样表达：“我现在感觉不到你的关心了。”

3、好好好，都是我的错行了吧！

类似句式：“全都怪我还不成吗？”

看似是大气度的包容，其实却坚硬得如同石头门，把沟通结结实实地挡在了外头。《双面胶》里的“强力大胶条”亚平，就是擅长“假认错”的主儿。某日丽鹃正在为老公只通知了婆婆不回家吃饭而怄气，晚归的亚平进屋，丽鹃立刻兴师问罪：“你跟你妈讲，说明在你心里你妈的位置比我重要。”这时亚平已经不耐烦了：“好好好，都是我的错行了吧！”每次夫妻吵嘴，亚平总用这句话来对付丽鹃，最终矛盾多到“强力大胶条”也堵不住

专家点评：说这样的话有些以退为进的味道，往往一个不爱吵的遇到一个想吵的，不愿意纠缠就用这样的话来金蝉脱壳。虽说自己认了却把对方置于无理取闹、不可理喻的位置，潜台词是“懒得再理你！”“我都认了你还要怎么着？”这会把一个想说理的噎得嗓子冒烟。说这话的人嘴虽然认了，心里还拧巴着，慢慢地憋出火来，没几天还得吵。即便不吵，也会出现一种被动攻击的味道，凡事都等着对方拿主意。潜台词：“你不是总对吗，那你看着做吧！”不憋死你也累死你。

4、我就这样了，你想怎么着？

记得《佐佐木夫妻殊死战》里那对极品律师夫妇吗？男人神经纤细、喜爱碎碎念，女人不拘小节、邋遢不讲理。某日佐佐木先生又开始唠叨：“婚姻法规定夫妻应该互相协作。今天该你洗碗了。”“你为什么把我的私人CD乱丢？”“你总是把抹布和毛巾乱放。”佐佐木太太撩撩美丽的长发：“婚姻法规定夫妻间没有私人财产，你的CD就是我的CD，我有权任意处置。”“你想让我刷碗？可我就是这么邋遢，我就是刷不干净碗，我就是这样了，你想怎么着？！”最后不讲理的佐佐木太太把丈夫的CD全部踩碎

■专家点评：这有点耍赖皮的味道，如果对方火大，接下来争吵可能升级。吵架时有人这样干，架是没得吵了，两人的积怨可能会加深。在双方位置不平等时，说这话的人往往是强权者，不把对方放在眼里，横竖你把我无策，爱谁谁。如果一个人明明错了，错得很离谱，却偏偏要打肿脸充胖子，也会这样说，言下之意是错误事小，面子事大。

5、这日子没法过了。离婚！

类似句式：“我怎么嫁（娶）了你这样一个人！”“当初我真是瞎了眼！”等

《蜗居》里有个“一元硬币离婚”桥段。苏淳在超市寄存东西，投了一元硬币，后来那硬币吐不出来了，他回家告诉海萍。海萍大声责问：“你怎么这样不小心？又掉了一块钱！”苏淳：“不就是一块钱嘛，值得那样大声诘问吗？”

海萍怒火中烧：“一块钱！一块钱就不是钱了吗？有本事，就马上给我把那一块钱拿回来啊！”苏淳：“至于这样吗？”海萍更大声：“我真不明白，你为什么要结婚？为什么啊？你没能力养老婆孩子，为什么还要结婚啊？！我真不明白我当初怎么嫁给了你！我要跟你离婚！”苏淳也来劲了：“好，我同意跟你离婚，黄脸婆！”

■专家点评：这话有一种威胁的意味，往往是弱者的行为，争吵中占不了便宜，只能说一些狠话，其实心里害怕分开。夫妻二人老这样说很伤感情，有时会当真，还是不说的好。“当初瞎了眼”这句话更不能说，说了夫妻关系差不多就要到头。

如果气急了说了这样的话，事后一定要解释，那只是吵架时说的气话，不算数。其实，夫妻当初都没有瞎眼，只是婚姻中慢慢积攒了太多的愤怒，眼睛才瞎了，看不到对方还在爱着自己，看到的都是分歧与埋怨。古人说“不是冤家不聚首”，夫妻，夫妻，本就是“互”相“欺”负的。婚姻不是一个说理的地方，两个人肌肤相亲，衣枕同享，你中有我，我中有你，要赢双赢，要输皆输，没有什么道理讲。1/212下一页尾页

有矛盾不要憋在心里，要开诚布公说出来。

在发生矛盾的时候，保持镇静。要倾听对方的意见，努力寻找双方的一致之处，之后以诚恳的态度和客观的立场表达自己的观点。

1．争吵：

分析：

人不是活在真空中，总会发生这样那样的摩擦。

适当的吵架可以增加了解、增进感情。

吵架不是问题 吵架往往是为了解决问题（聚焦在解决问题，而不是指责和寻找责任人）。

十之八九，争论的结果是双方比以前更相信自己绝对正确。

你认为自己有道理，对方也许也没有错。往往并非是非黑即白的对立面。双方都有自己的观点和立场。

既然对方和你一样确信无疑地坚守自己的观点，那么肯定有他的道理。我们不妨去关注他这样想的理由，以及他的感受。

如果真的关心和爱护对方，就不要把自己的观点看得比对方还要重要。

有时候态度比道理来得更重要。对方也许不是在为你的言论生气，而是看不惯你的态度。先改变你的态度，对方也会平静下来，逐步接受你的想法。

态度：

改变对方不那么容易，我们只有先改变自己。

你希望自己是对的，还是希望自己快乐？你想要单赢还是双赢？

生活中的大多矛盾都是误会。

方法：

保持冷静，控制自己的言语和行为。

进行温和的交流。

分析争吵的源头。

给对方台阶。

不要斤斤计较。

做出让步，不要得理不饶人。

发生矛盾时，人要先反省自己，而不是指责对方。

注：方法补充详见“发脾气”的预防和处理方法。

亲子：

教孩子在争吵发生的时候理性先行一步，不要说出伤害他人的话语。可以谦让或者心平气和地表达自己的想法。

教会孩子做情绪管理，合理宣泄自己的负面情绪。

疏导孩子的情绪：你现在看起来有些生气，我能够理解你的感受，能跟我讲讲你为什么不舒服吗？下一次遇到同样的事情，我们怎样解决会更好呢？

孩子争吵的时候，不要急于干涉，除非矛盾升级。放手让孩子自己去尝试解决冲突，让孩子学会在人际关系中找到边界。

教会他们尊重别人的不同意见和想法。

培养孩子的同理心，即从他人角度和立场思考问题的习惯。例如，问孩子：“这件事换做你是他，你会怎么想，又会怎么做呢？”根据孩子的回答给予一些鼓励和引导。