大兵赵卫国的相声台词（不要网址

相声《谁让你是优秀》

齐：在座的老师同学们，大家新年好。

大兵：我是大兵。

赵卫国：我是赵卫国，在这儿给您拜年了

大兵：谢谢大家的鼓励，没有您就没有我大兵的今天，今天的每一位朋友都是我大兵的再生父母！

赵卫国：哇，这话说得好啊！大家要问大兵今天为什么这么高兴，因为在我们今年唯一一个优秀演员评选的初评中，大兵获得第一名。我们表示祝贺好不好！

大兵：谢谢，谢谢，至于能不能当上，还要等领导批。

赵卫国：这叫八九不离十了。

大兵：其实大家非常了解我，我这个人淡泊名利，我反复跟领导表态了，金杯银杯不如老百姓的口碑，一等奖二等奖不如老百姓的夸奖，猪手鸡手不如老百姓拍手，熊掌鹅掌不如老百姓鼓掌！谢谢！

赵卫国：话粗理不粗啊！

场外音：先进工作的嘉奖令来了！

赵卫国：说来就来了！

（赵卫国取证书）

赵卫国：我念念啊！优秀演员嘉奖令！该演员处处发挥模范带头作用，善于团结同志，助人为乐！一贯任劳任怨，工作不分分内分外，经研究决定，特别将优秀演员称号授予赵卫国同志！（大兵准备鞠躬）

大兵：（昏倒状）

赵卫国：哎哎。大兵，大兵！醒醒啊，我可什么都没干，救护车！救人呢

大兵（起身）：要救护车干吗？

赵卫国：救人呢

大兵：救谁啊？

赵卫国：（端详）你不是晕过去了吗？

大兵：你恨不得我死过去呢！

赵卫国：没这事！

大兵：（夺过嘉奖令）：赵卫国，没看出来啊！

赵卫国：你可能有点误会。

大兵：我没有！恭喜你,祝贺你!

赵卫国：谢谢!

大兵：砖头拍死你！（扔）在座的各位朋友们，今天我的表演到此结束了，再见！（欲哭状）

赵卫国：（拉回）大兵！

大兵：别碰我，碰我干什么！大家看看啊，优秀演员打人了！

赵卫国：我什么时候打人了！

大兵：你碰我干什么？

赵卫国：咱两人总得把相声说完啊！

大兵：对不起，您是优秀演员，请您给大家说吧！

赵卫国：那你呢！

大兵：我现在是落后演员，那我要下去，灯光音响师傅，我们一起下班吧！

赵卫国：什么叫下班吧？

大兵：现在开始，我们让优秀演员赵卫国一个人在台上耍一个通宵，大家说好不好

谢谢大家的理解!再见了!

赵卫国：站住！

大兵：站不住！

赵卫国：你敢！

大兵：（惊吓）

赵卫国：不就是没评上优秀演员吗？刚才还口口声声说观众是你的再生父母！没评上优秀演员你就不认识你的爹妈啦！你这孩子也太不孝顺了！过来，给你爹妈赔礼！

大兵：对不起，各位爹妈！

赵卫国：这就对了

大兵：刚才我变态了！

赵卫国：恩？

大兵：我失态了。

赵卫国：吓我一跳！

大兵：看在各位爹妈的面上，陪你赵卫国说完这段相声！说完以后我们各奔东西！可以吧！

赵卫国：哦，可以！

大兵：你说吧！

赵卫国：什么叫我说吧？咱们这段相声是你先说！

大兵：对，本该是我先说，但是你是优秀演员，请你先说！

赵卫国：这跟优秀演员挨的上边吗？

大兵：那当然，你的嘉奖令上写的清清楚楚，该演员处处发挥模范带头作用啊！

你不先说谁先说啊！

赵卫国：先说就先说！亲爱的观众朋友们大家晚上好！今天啊我们两给大家说段相声！（看大兵），这段相声说的是个笑话！笑话得俩人说，他不能老是一个人说！你抽羊角风呢！

大兵：又怎么了嘛！这不是让你发挥模范带头作用吗？

赵卫国：我带完头该你了！

大兵：你带完头了，那对不起，我的词也请你说！

赵卫国：你的词凭什么也要我说！

大兵：当然了，你的嘉奖令上写的清清楚楚，该演员一贯任劳任怨，工作不分分内分外！不管谁的词都由你一个人说！这样，朋友们，让我们以热烈的掌声欢迎赵卫国一个人给我们大家说一段对口相声好不好？

赵卫国：一个人没法说啊，

大兵：这边的掌声不够热烈啊！这边的朋友给他起个哄啊！

赵卫国：停！你下去，你趁早给我下去!这有你还不如没有呢!什么人呢!

大兵：你让我下去？

赵卫国：趁早下去！

大兵：你不后悔？

赵卫国：我不后悔！

大兵：下去就下去!

赵卫国：就这还优秀演员？

大兵：大不了我……，下去就下去！

（走到台下）我先坐在这儿！

赵卫国：（在台上说）那我就踏踏实实给大家说这段相声！说我们那儿有位老头！

大兵：（坐在台阶上捣乱）刘姐，刘姐，你也来了，刘姐旁边这是你老公吧？是你男朋友啊！难怪你每次带的人都不一样啊！（回头），说啊！来，咱们掌声鼓励他往下说呀！

赵卫国：谢谢，那我就接着往下说说门那儿啊有……有一位……

大兵：赵姐！赵姐！赵姐！

赵卫国：你找你的赵姐去吧！

大兵：我认错了！

赵卫国：你缺不缺德阿！

赵卫国：我接着往下说啊……

大兵：王老太太！王老太太！

赵卫国：你那儿这么多熟人呢！

大兵：这又什么呢？你说你的相声，我打我的招呼！井水不犯河水！

赵卫国：你老打招呼我没法说啊！

大兵：哪管我什么事，谁让你是优秀，我不耍你我耍谁啊！王老太太！

赵卫国：我求求你了，你还是上来行吗？

大兵：哼！你让我下去我就下去，你让我上来我就上来，我是电梯阿！

赵卫国：电梯干吗阿？

大兵：今天我才发现，坐在这里比坐在上面舒服多了！在座的各位希望我坐在这里的掌声鼓励一下！谢谢！看见没有，我爹妈让我坐在这里，我就是孝顺！

赵卫国：行行行，可有一条，你不能跟你的熟人打招呼

大兵：行，那就不打了。

赵卫国：那我就正式开始说了说我们那儿有这么一位老大爷，他喜欢和别人打赌，说自己有这个特异功能，怎么着呢，说自己可以要自己的左眼睛一下！您说着有意思吧！

大兵：没意思，这个老大爷左眼是个假眼，他把它抠出来，咬一下，波又放进去了，这也叫相声呢！朋友们！

赵卫国：他还有更绝的，还可以要自己的右眼一下！他总不能两只眼睛全是假的吧！这就好玩了是不是！

大兵：这就更不好玩了，这个老大爷还有一幅假牙！他把他取出来，咬一下，波又放进去了！这种人怎么能评上优秀演员呢！我就起了怪了！

赵卫国：这么着，我给大家才个谜语！说远看是条狗，近看是条狗，打着它不动，骂它它不走，过去一拉它就走……

大兵：死狗。谁不知道啊！一点都没意思。

赵卫国：说远看是电扇，近看是电扇，电扇是电扇，他就是不转！

大兵： 没电！

赵卫国： 说远看是汽车，近看是汽车……

大兵： 没汽油！

赵卫国：说远看是汽车，近看……

大兵：没司机！

赵卫国：说远看是汽车，近看……

大兵：司机上次厕所去了！

赵卫国：这我没法说了我！

大兵：你没法说了，哼！谁让你是优秀，你活该！

赵卫国：我告诉你，大兵，我要是在说一个，你还能猜出来。

大兵：怎么样？

赵卫国：我把优秀演员让给你！

大兵：你说什么？

赵卫国：我在说一个，你还能猜出来，我把优秀演员让给你

大兵：这是你说的，请大家给我作证！

赵卫国：一起作证好不好！

大兵：你出题吧！

赵卫国：说

李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！

赵：赵卫国给您请安啦！

大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。

李：没错！

大：我们作为新春礼物献给大家。

李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……

赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！

李：各位，听相声好玩！

赵：各位，得手机实惠呀！

大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！

赵：想要手机的大喊一声！

李：这一环我先来吧……

赵：要不要？一、二、三……

大、李：停！

李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？

赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。

大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。

赵：对啦！

大：是免费的。

赵：哎。

大：朋友们，这是个骗子！

李：各位，千万别上当！

赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。

大：你怎么个免费法？

李：你说说。

赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。

李：哎呀，你再说得明白点。

赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途

李：怎么样？

赵：我们也全部免单。

李：有号吗？

赵：当然有啦。

李：多少号？

赵：7417417474741

李：呃？

赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。

李：气死我干吗呀？

赵：这位啦，接住啦哎……

大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。

李：是！

大：我是一个实在的人。

李：看出来了。

大：我是一个见义勇为的人。

李：没错。

大：这明摆着就是个骗局。

李：是的嘛。

大：我不能看着大家上当受骗。

李：怎么办呢？

大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。

李：气死你。

大：气死你不如气死我呢

李：你要这个干什么？

赵：祝您通话愉快！再见！

大：哎回来！

赵：干吗呀？

大：真拿我当二百五啦？

赵：什么意思？

大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。

李：好！

大：你给我！给我！

李：假的，心虚啦？

赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。

李：什么呀你说说。

赵：我担心您接受不了。

李：哎，你说说。

赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。

李：广告？

赵：您必须得听。

李：听广告？

大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。

李：怎么样？

大：我就会感冒。

赵：这叫什么病呀？

赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。

大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？

赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。

李：得，还得赔人家。

大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。

李：啊？把我爸爸赔给他？

大：把我爸爸赔给他！

李：没必要！

赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！

李：这签卖身契呢这是。

大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。

赵：打针？一个月以后见哈！

李：哎哎哎你得气死我一回啊。

赵：怎么，你也想要？

李：当然啦！

赵：没那么多啦！

李：广告我也爱听。

赵：那不管用。

大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？

李：喂？

大；亲爱的。

李：你叫谁亲爱的那？

大：我叫你亲爱的那。

李：我……

大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA

李：你臭流氓！

大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。

李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？

大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。

李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。

大：我没事上医院查什么啊？

李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？

大：你有神经病。

李：你有神经病。

大：你有神经病。

李：我……

广：你有神经病吗？你需要看医生吗？

大：诶这广告就来了啊。

广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。

大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。

李：兵兵，你还让我去看神经病。

大：不是我说的，这是电话里的一个广告。

李：电话里能有什么广告啊？

大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。

李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？

广；傻子蚕豆，越吃越逗！

李：你再跟我逗！

广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！

李：哎呀！兵兵你给我气死啦！

大：别生气老婆那是个广告！

李：什么广告啊？

大：这就是两个广告嘛。

李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！

广：你想离婚吗？

李：呃？

广：你想开始新的生活吗？

李：我想！

广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！

大、李：哎呀！

大：我这广告怎么接得那么缺德呀？

李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！

大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？

大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？

李：谁呀？

大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。

李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？

大：没吵架。

李：没吵架你离的哪门子婚呀？

大：别听她的那是误会！

李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。

大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。

李：谢谢你了。

大：祝您老人家在新的一年里……

李：怎么样啊？

广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。

李：兵兵，我可没咒你啊。

广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。

李、大：哎呀！

李：兵兵你这是咒我呀！

大：老娘您别生气，那是个广告。

李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。

广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？

李：我胃不痛！

广：你头痛、头晕、头抽筋吗？

李：我头也不晕

广：你尿急尿频、尿抽筋吗？

李：还有尿抽筋的吗？

广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！

李、大：哎呀！

大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？

李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！

大：这个老娘哎！

大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。

大：喂，爸爸。

李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！

大：啊？

李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！

大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！

李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！

广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！

李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……

广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！

李：哎呀你要跟我动刀啊！

大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！

李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？

广：强力老鼠药，一粒就见效！

李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————

大：爸爸呀，爸爸呀！

大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！

机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！

大：我……

机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。

大：接着打吧。

大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！

广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……

赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。

赵；金斗老师，看见大兵了吗？

李：大兵啊，一个多月没见着啦！

赵；人呢？

李：我找找，我找找。

李、赵：哎，来了！

大：悠悠岁月酒，轻松喝一口……

赵：我们又多了一位义务广告宣传员！

赵：嗨，您没病吧？

大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……

赵：大兵，免费电话感觉怎么样？

大：特棒，飞一般的感觉！

赵：手机还好吧？

大：手机好不好，谁用谁知道！

赵：这头发该洗洗啦！

大：对，洗一洗更健康。

李：看，都立起来啦！

大：我选择，我喜欢。

李、赵：为什么呀？

大：做女人，挺好

《百家姓》奇志•大兵

甲：过来过来过来，叫什么名字啊？

乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~

甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）

乙：油条。

甲：这是几呀（伸出二个指头）

乙：两根油条。

甲：这是几呀（伸出五个指头）

乙：一把油条。

甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李

乙：赵钱孙李。

甲：赵钱孙李。

乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……）

甲：你换一个方向转。下面是周吴朕王。

乙：周吴朕王。

甲：周吴朕王。

乙：周吴朕王。老师，我眼睛发黑……

甲：别打岔，上面是什么啊？

乙：上面？上面是房顶啊。

甲：连房顶都出来了。

甲：赵钱孙李。

乙：哦对，赵钱孙李。

甲：下面呢？

乙：下面？又忘了。

甲：我刚教你的。

乙：啊。我刚忘的。

甲：一块读。

乙：一块都忘了。

甲：赵钱孙李。（生气）

乙：哦对，赵孙李。

甲：钱呢？

乙：钱？都花了。

甲：干什么花了？

乙：买油条吃了。

甲：你到能吃啊。

甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。

乙：哦。我，赵老师。

甲：我是赵老师！（再次生气）

乙：我是赵老师。

甲：你是赵老师？

乙：哎，我是赵老师。

甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。

乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？

甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。

乙：哦，就是大老虎吧

甲：随你怎么说。明白了吧？

乙：明白了。

甲：能讲么？

乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。

甲：那你到过来讲。

乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）

相声现在是大众比较喜欢的一种解压管道。那么要说到现在最火的相声演员，就非岳云鹏所属了，他的性格和外型引得很多人都十分的喜欢，当然在相声上他的实力也是有目共睹。而相声一般都是一捧一逗，两个人搭档，一起完成这个表演。经常喜欢看相声的应该会对大兵奇志有很深的印象，这对组合在当时的地位也是杠杠的，春晚上也可以看到他俩的身影。

大兵的成名之路

大兵出生于一个普通家庭，但对相声非常感兴趣，经常会在电视机前，模仿电视机里的相声演员，一次偶然的机会，大兵遇到了杨奇志，那个时候大兵的年纪比较小，而杨奇志已经是相声演员。大兵想说相声，于是拜杨奇志为师，而杨奇志也答应了，就这样，两人成为了师徒关系。

在之后的一段时间，两人从师徒逐渐变成了搭档，而大兵的能力得到了迅速发展，两人出没于小剧院、酒吧进行演出，但效果并不是特别好，台下只有几个观众而已。面对这样的情况，两人没有选择放弃，而是更加努力地练习相声，随后便参加了湖南长沙的综艺节目

此次节目，对于奇志大兵来说，是一个非常成功的转折点，相声逗乐了不少的观众，越来越多的电视台开始找上奇志大兵，也就是在这个时候，两年的冲突逐渐出现了。两人本是师徒关系，又是搭档关系，合作多年默契非常强，但在利益和资源面前，却闹得很不愉快。

因为一个玩笑断送前程

然而在一次节目上，大兵却因为一个玩笑，亲手葬送了自己当红的事业。事情是这样的，在舞台上大兵也许是为了制造节目效果，所以故意把黄家驹念成了“黄家狗”，他原本是开玩笑的，但是却引起了观众的不满。

黄家驹在歌坛的成就，是毋容置疑的。即使他去世多年，人们依旧对他无法忘怀。他的影响力，贯穿整个乐坛。开这样的玩笑，先不说对死者的不尊重，就是光是听起来，也是有点让人感觉不舒服。甚至还让人觉得有一点侮辱人的意思。

节目播出后，大兵因为这件事情引来了无数的争议。很多黄家驹的粉丝以及歌迷，都对此感到很不满，甚至愤怒。大兵也因此被推上了风口浪尖，遭到了许多人的谩骂，曾经的名声，也毁于一旦。而他的事业，自然也是一落千丈。原本他在娱乐圈中的发展是很好的，但是却因为一个玩笑，大兵就此断送了自己的前程。

大兵指责交警

大兵再一次在媒体上“刷屏”，是七年以后了。2016年12月1日下午，一段简短的视频在网络上传播开来，视频里赫然是多年没什么消息的相声演员大兵老师，他在一起车辆事故现场，激动地和其他人争执，并且呛声交警：“你算老几啊！”视频迅速传遍整个网络世界，并且在现实中引发轰动。

几乎所有观者第一反应都是“大兵真嚣张，敢指责交警！”于是，像七年前一样，大兵的名声再次如坠谷底，受到广泛的负面评价。以至于，大兵不得不紧急录了一段道歉视频，上传网络。很明显，大兵当时对于交警的处理管道不满意，愤激之下脱口而出这句话，给自己招来了网络世界的群嘲，把原本积攒的观众缘瞬间耗尽，本就不好的名声彻底堕入谷底。

平心而论，大兵完全可以采用更为温和妥帖的方式处理此事，而不是搞到自己无奈道歉后依然声名狼藉。可以说，正是因为管不住嘴，才有一件件祸端，让曾经红遍全国的相声明星大兵彻底“凉凉”。哪怕是两年之后他重新登上春晚舞台出演短剧，也并没有恢复多少人气。如果大兵回望二十年前自己和老师奇志初上春晚的风光场景，应该是百般滋味在心头吧。

如果时间回到90年代，那么提起相声，人们一定对此非常熟悉：“奇志碰大兵，有理说不清。”听到这些梗，人们马上就会想到一个大瘦高个儿，一脸的喜庆，架着一副眼镜，看起来十分斯文，小小的眼睛闪着幽默的光。他一开口便自带笑点。

奇志大兵的成名路

在很多老一辈眼中，大兵才是真正的相声大师，他16岁就凭借单口相声《学说普通话》获得长沙市举办的元旦文艺汇演中获得一等奖，从1995年开始，大兵就开始与奇志合作。

当年这两人还发行了VCD光盘“奇志碰大兵”，后来在姜昆的引荐下，大兵就成为李金斗的弟子，之后他就登上了央视春晚，在1999年的春晚上，两人合作的相声《白吃》还获得了最佳节目二等奖。

大兵消失是因为“祸从口出”

可是冯巩在春晚舞台上一站几十年，直到前几年才离开，现在还时不时被观众念叨，而当年与之齐名的大兵却宛若流星一般，匆匆划过，不见踪迹，很多观众甚至都不记得还有这么个人，只是偶尔回顾老节目的时候才会想起，对呀，这个看上去挺优秀的相声演员，跑去哪里了呢？

大兵在春晚上贡献的节目不多，但是每一个都给观众留下了极深的印象，在如今春晚节目一年不如一年的情况下，人们也难免怀念当年那一批老人，可是其他人离开春晚，要么是光荣退休，要么在其它舞台上大放异彩，唯有大兵，在正值事业巅峰期的时候忽然陨落，惹出议论纷纷。

他的"消失"，应当归结为"祸从口出"，想当年大兵除了说相声之外，还是一个有名的主持人，他主持的脱口秀节目人气也很高，相声演员做主持，本是锦上添花，可没想到大兵在这上面栽了个跟头。

大兵做过的荒唐事

2009年，大兵开办了一档综艺节目，这是他走向娱乐圈末路的第一次“自毁形象”，他辱骂了大家心中的乐坛天才黄家驹。大家都认为他红了以后，真的就把自己当成个大腕儿了，实际上他明明只是个普通人，这种虚张声势让人觉得十分愤慨，大家纷纷声讨他，把他本来就不再光彩的名声，拿出来狠狠的鞭笞，因此大兵彻底糊了。

而且他连这种“糊了”，都不是那么的悲壮，反而显得有些惨烈。很多人不免为他感到唏嘘，本以为他努力这么久，可以达到一个很好的结果，最后却是他亲手葬送了自己的前程。

大兵的现状

家记忆里的大兵依然是当年那个跳脱的青年模样，转身再看，如今已经是惶惶中年，女儿都已嫁做人妇了。有网友晒出一组婚礼现场视频画面，原来正是相声演员大兵老师女儿任盈盈结婚的日子，不少粉丝们也是纷纷送上婚礼祝福。

当天大兵老师一身精致服装，携女儿走进婚姻殿堂，画面十分的温馨。当天大兵老师将女儿送上婚礼殿堂，在台上还对女儿依依不舍。

大兵作为相声界的佼佼者，出席婚礼的现场大咖嘉宾自然也是超多，比如这位李金斗这位重量级的相声演员作为婚礼的证婚人出席婚礼。所以由此看来，大兵老师的人缘也是超好的！

平日里很少曝光家庭情况的大兵，妻子女儿都是比较神秘的存在，不过看大兵对宝贝女儿的宠爱程度，想必儿子也一样生活幸福。

1998年，郭德纲第一次去北京，刚经人介绍认识了于谦，那时的他还是默默无闻的北漂相声演员，距离登上“相声皇帝”之位还需走十几年路程。

但同年的10月，已经颇有名气的湖南方言相声演员“奇志大兵”这对搭档，已经收到了春晚剧组的邀请。

那时的大兵志得意满、风光无限，对他而言，拥有一张舌灿莲花的妙口，是人生成功的关键。

可他怎么也想不到，若干年后，也是因为这张“妙口”，因口无遮拦犯下众怒，而导致自己“被迫”销声匿迹在相声圈。

从火遍全国到“销声匿迹”，大兵他到底经历了什么？

（一）

因为拥有一张妙口，大兵早年的生活可谓顺风顺水。

1968年11月8日，当时还叫 “任军” 的他出生在湖南省长沙市。

这个孩子自幼被确诊患有小儿多动症，这种病听上去挺吓人，其实并不影响儿童智力，只是在情绪方面有易冲动的特点。

任军在家乡度过了他的整个学生时代，分别就读于长沙市砚瓦池小学、长沙市第一中学、湖南师大艺术系。

那时候的任军成绩优异，热爱文艺。

高中时，他参加了学校举行的元旦文艺汇演，通过表演单口相声《学说普通话》获得一等奖。

这应该是他人生中第一个艺术奖项，既说明他对相声的热爱和天分，也大大鼓励了他日后的人生抉择，因为他知道，自己拥有一张可以逗人开心并且博得荣耀的妙口。

大学毕业后，大兵开始 “靠嘴吃饭” ，他所有的工作都和这张“妙口”有关。

1991年至1993年，他在中国人民解放军某部队的政治部演出队工作，终于把爱好变成了职业，并且乐在其中，多次获奖。

1993年，复员回到长沙市的任军，曾经应聘在长沙人民广播电台工作过一段时间。

那时候，他根据自己复员军人的身份，给自己取了个艺名 “大兵” ，打算在电台里面继续实现自己对文艺的追求。

虽然第二年，因为没能和电台续约，大兵不得不待业在家。但幸运的是，拥有“妙口”的大兵并不缺乏“靠嘴吃饭”的平台。

回望上世纪的九十年代，中国正处于市场经济风生水起之时，多少弄潮儿都脱离体制，自谋生路，其中不乏平步青云、大发其财者。

当时长沙 娱乐 业蓬勃发展，各种各样的歌舞厅、酒吧雨后春笋般涌现出来，大兵凭借自己说相声的天赋，四处穿梭于当地的 娱乐 场所，靠主持节目和说相声挣钱。

收入虽然没什么问题，但迟迟无法实现发财的理想，因为类似的跑场艺人众多，水平高的相声搭档却不好找。

就在大兵放弃了过高的理想，专注于混迹 娱乐 场所挣钱吃饭的时候，他再次重逢了一个可以改变他未来生活的 “大哥” 。

并且，这个大哥曾经是他最初的 相声启蒙老师奇志 。

（二）

1984年，还是高中生的大兵在学校晚会上说了段单口相声，拿了一等奖，兴奋不已。

他未来的相声启蒙老师和多年搭档杨奇志已经从部队文工团转业到湖南省曲艺家协会，专业从事相声的创作和表演。

这个1953年出生、艺名 “奇志” 的文艺战线老兵并非湖南人，但长期工作和生活在这里，并最终成为将南派相声发扬光大的重要人物。

大兵与奇志的结缘，是在长沙烈士公园。

当时，杨奇志正与搭档演员在公园里练习相声新作，备战不久后的全国相声大赛。接连两天，都有一个穿着蓝色校服，个头不高、身材清瘦的少年找到这个偏僻的角落，站在旁边静静观看。

等两人练习完毕，少年终于忍不住跑到杨奇志面前说： “老师，我叫任军，在一中上学。我特别喜欢相声，您能教我吗？”

杨奇志被少年大兵的恳切打动，告知他自己的住处。

从此，大兵每个周末都拿着录音机跑到杨奇志家，从最基础的相声知识开始认真学习。

虽然这种属于不怎么正式的师徒关系，但大兵在此后的岁月里，从来没有否认过杨奇志是自己最初的相声引路人。

因此，当1995年的一天，两人在一处表演场合里意外重逢，大兵很自然地提起：要不要咱们合作表演，一起挣钱？杨奇志很高兴，他了解自己这个昔日学生的水平，也很高兴能够找到心仪的搭档。

一拍即合的两人成为 “奇志大兵” 组合，开始四处跑场表演。

他们每天下午去奇志在湖南省文联的办公室搞创作，晚上带上新段子去歌厅表演，因为经济并不宽裕，奇志每天骑着一辆破旧不堪的摩托车载着大兵东奔西走、风雨无阻。

经过一年多的艰辛困苦，这对师徒终于成为长沙 娱乐 场所最受欢迎的 搞笑 组合。

据说从1996开始，他们几乎每晚都要跑五个场子，业务应接不暇。也是在这一年，他们应邀在湖南经视综艺节目《幸运3721》表演节目，一段妙趣横生的《楼上楼下》让观众乐不可支，好评如潮。

鉴于此，电视台专门为他们开辟了系列节目，于是二人先后创作演出了 《我是110》、《审贼》、《喜丧》等经典的相声段子。

通过电视媒介，奇志、大兵的名声走出长沙，传遍整个湖南，甚至整个南方地区。

当时比较 知名的相声演员一年也就演出200多场，而“奇志大兵”一年能演出1500多场 。

当然，这对师徒最为风光的时刻，还是登上央视春晚的舞台。

春晚至今都是 娱乐 圈最重要的才艺展示舞台，是所有艺人梦寐以求的圣地，何况是在互联网刚刚有了雏形的上世纪末。

1998年接到春晚邀请后，这对搭档惊喜万分，他们精心打磨了相声作品《白吃》，经过一波三折的严格选拔，顺利通过了春晚的一审和二审，其间还经历了春晚彩排时被导演组 “毙掉” 又重新 “复活” 的惊心动魄。

好在，最终他们还是如愿登上1999年春晚的舞台，正式在全国观众面前亮相，并从此爆红、风靡全国。

以至于全国人民知道 “北有牛群冯巩，南有奇志大兵”。

短短4年的时间，大兵就从默默无闻到火遍全国，成了相声界最知名的人。

然而， “盛极必衰”似乎是个逃不开的规律 ，因为“创业容易，守业难”

大兵靠一张妙口走上人生巅峰，却在巨大的名利面前“飘”起来，被一夜爆红彻底冲昏了头脑， 把握不住“真性情”和“狂傲”之间的分寸，口无遮拦让他走起了下坡路。

（三）

下坡路之初，就是大兵和多年亦师亦友的搭档奇志“裂穴”（相声术语，即不再合作）。

相声行业里，默契的搭档就像相濡以沫的夫妻那样难得。所以奇志、大兵终止合作的消息不仅震动了相声界，也让全国观众议论纷纷。

其中原因，虽然当事双方并没有公开说明，但从媒体的报道当中，我们可以得出结论：走红之后的大兵在方方面面都表现得比较“飘”。

因为大兵是 逗哏， 大部分的笑点都来自于他的身上，自然也比年长的奇志更受欢迎，对于两个人五五分账的模式也越来越不满意。

他把“妙口”变成“利口” ，“割”伤了与自己甘苦与共的奇志。

据媒体报道，两人是在2003年宣布停止合作的。但其实早在几年前，两个人就已经埋下了决裂的危机。

当时因为对一个相声段子的争执，这对师徒吵得不可开交。

大兵不仅伶牙俐齿地把奇志数落得面红耳赤，并且负气拒绝演出，于是奇志只好临时和歌厅主持人合作讲了几个小段子。

熟悉他们的观众可能会注意到， 二人合作的最后两年里，几乎没有共同创作新的相声作品 。

作为老大哥，奇志一直在调整自己， 试图留住大兵 。

他在经常演出的歌厅里主动提出让主持人报幕时由原来的“奇志、大兵”改成“大兵、奇志”；在最后的合作时光，他一直“拎着矿泉水去大兵家磨段子”。

但最终还是未能如愿，2003年2月28日深夜，他接到大兵打来的电话：

“奇志，我觉得我们没必要再藏着掖着了，我们分手吧。”

“那3月15日的‘消费者’晚会呢？”

沉默了一会儿，大兵回答： “那天我另有安排。”

这个时候的大兵，被全国媒体追捧，接各地演出邀约，财源滚滚，得意洋洋，觉得自己是时候换一个搭档了。

毕竟，“同患难易，共富贵难”是古已有之的名训了。

此后，大兵选择了与相声演员赵卫国搭档，二人也创作演出了《谁让你是优秀》、《免费电话》等相声作品，虽然也取得了一定反响，终究不如“奇志、大兵”时代那样佳作迭出、反响热烈。

（四）

回顾奇志、大兵这对搭档的成名之路，我们有理由猜测：或许正是有了奇志这个年长十几岁的师父兼老友的陪伴，大兵才没有在早年就因为口无遮拦而出事。

等到他离开奇志后，就因为管不住嘴 “祸从口出” 了。

2009年，大兵签约了一档综艺节目，时常在节目里邀请一些民间艺人进行模仿秀。

某期节目中，上场表演的艺人装扮滑稽，恶俗 搞笑 说：

“我要给大家演唱香港歌手‘黄家狗’的歌曲《真的爱你》。”

平心而论，这种拿名人“砸挂（即现场开玩笑）”的行为虽然是喜剧行业常见的现象，但此时此刻并不妥当。

因为按照行规，被“砸挂”的对象应该是自己的搭档或是非常熟悉的朋友。

我们且不提黄家驹在亚洲摇滚圈的宗师级地位和英年早逝的悲情命运，只论他和内地喜剧行业，和这个表演的艺人，可是八竿子打不着的关系啊！

这位艺人显然是想拿黄家驹的名字抖个机灵，但是这个 搞笑 手段非常恶俗且有 失尊重 。

身为主持人的大兵按情理该打个圆场，可是他却顺嘴接下来这个梗，油腔滑调地说：

“‘黄家狗’是死了，不死也会被你气死，当年黄家驹在日本演出，就是你这样蹦死的哦！”

节目播出后恶评如潮。

不仅黄家驹的粉丝，就连很多喜爱音乐的观众都无法接受大兵拿一个去世的音乐人恶搞。

一时间，大兵被推向舆论的风口浪尖，遭到抵制和反感，甚至有网友直接喊话让大兵道歉！

可能觉得自己人气旺盛、风头正劲，大兵毫不在意这些舆论风潮，他以一句 “我只是开了个玩笑而已” 回应此事。

可是他没有意识到，这不但无法平息网友们的愤怒，也给他的事业带来不可阻挡的颓势。

从此大兵接到的邀约渐少，在新闻上出现的机会也逐渐减少。

可就算事业出现滑坡，大兵依然嘴硬，不肯反省。

其实他真的应该听听同样已经红起来的同行郭德纲的说法： “我们说相声的（砸挂），只能说自己，说搭档，说同行，不能说其他人。”

（五）

大兵再一次在媒体上“刷屏”，是七年以后了。

2016年12月1日下午，一段简短的视频在网络上传播开来，视频里赫然是多年没什么消息的相声演员大兵老师，他在一起车辆事故现场，激动地和其他人争执，并且呛声交警：

“你算老几啊！”

视频迅速传遍整个网络世界，并且在现实中引发轰动。

几乎所有观者第一反应都是 “大兵真嚣张，敢指责交警！” 于是，像七年前一样，大兵的名声再次如坠谷底，受到广泛的负面评价。

以至于，大兵不得不紧急录了一段道歉视频，上传网络。

很明显，大兵当时对于交警的处理方式不满意，愤激之下脱口而出这句话，给自己招来了网络世界的群嘲，把原本积攒的观众缘瞬间耗尽，本就不好的名声彻底堕入谷底。

平心而论，大兵完全可以采用更为温和妥帖的方式处理此事，而不是搞到自己无奈道歉后依然声名狼藉。

哪怕是两年之后他重新登上春晚舞台出演小品，也并没有恢复多少人气。

如果大兵回望二十年前自己和老师奇志初上春晚的风光场景，应该是百般滋味在心头吧。

（六）

就在大兵因为呛声交警事件饱受指责的同一年，相声界又走红了一个青年演员 岳云鹏 。

这个擅长在节目里卖萌耍贱的“小岳岳”面对鲜花和掌声，同样有段时间很“飘”，在德云社的脾气也见长，说话也开始管不住嘴。

见此情景，他的师父郭德纲喊他到家里吃饭，语重心长地教育他： 做人啊，要清楚自己的位置，要反思你是怎么走到今天的，不要被眼前的小小名利就冲昏了头脑。

岳云鹏听进去了，收敛起年少轻狂，认真打磨技艺，直到如今的2021年，都还活跃在相声界和各大电视综艺里，并多次登上春晚舞台。

试想，如果大兵没有离开他亦师亦友的好搭档奇志，那么今天的他是不是会另有一番天地呢？

相信很多人都对相声演员大兵不陌生吧，在童年时他的相声小品给我带来了深刻的印象，为我们留下了许多欢声笑语，给我们一种和蔼可亲的印象。而在现实生活中，他也是一个具有正义感的人。之前他实名举报湖南一小区的黑物业，该物业所作所为十分恶劣，减业主电线，破坏业主的管道等等，无恶不作。在知道大兵举报后，电话威胁称要让其遗臭万年，并在大冰住宅门前泼红油漆写字等等，可以说是十分可恶。警方接到举报后行动迅速，很快排查这一事件，在了解事件经过后瓦解了被举报的黑物业团队，主要头目被判处23年有期徒刑。这件事在网上引起热烈的讨论，不少人都称赞大兵十分有正义感。我觉得在这件事情中大兵起到了关键的作用，而且警方的行动也十分迅速，正如大兵老师口中所说的警民通力合作，努力扫黑。下面来谈一下我对此事的看法。

一、名人效应

这件案子很快被破离不开大兵老师的身份。作为知名相声演员，虽然这几年并不经常在荧屏中出现，但他的名人效应却依然存在，警方接到大明老师的实名举报后快速出警也有这一方面的原因。

二、行动迅速

当然这和警方的行动也是分不开的，打击恶势力团伙主要是靠警方的力量，这次警方快速出动，短时间内瓦解黑物业团伙，体现了中国警察的效率。

三、警民合作

人民群众发现恶劣事件，然后由警方解决。这样的警民合作，才能使我们社会变得更加和谐。也正是因为有了这样的合作，我们国家才会发展的越来越好。

以上仅代表个人观点，若有不同看法，欢迎在评论区留言讨论。

奇志大兵在CCTV相声大赛上的获奖作品治感冒

乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。一号，姓白的，白内障。二号，姓魏的，胃出血。三号，姓牛的，牛皮藓。来，你们三个，先进。

甲：大夫，我……我……

乙：你几号？

甲：我四号。

乙：下一批。

甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了……

乙：接下来啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。

甲：没病不到这来。

乙：下一位，单口喘。

甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？

乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？

甲：就剩一口气了你看。

乙：还不答应……不答应我下班了啊！

甲：哎哎，那大夫我呢？

乙：噢这里还有一个，你几号？

甲：四号，你说我下一批……

乙：你就是单口喘啊！

甲：我叫单国瑞！看清楚点！

乙：哦对，单国瑞。

甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。

乙：单国瑞！那里不舒服啊？

甲：我就是咳嗽，气喘。

乙：还不是，单口喘。

甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有？

乙：单口喘。（甲：单国瑞。）哦对，单国瑞。你估计，你是什么病啊？

甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。

乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。

甲：大夫，检查吧。

乙：不要动，嘴巴张开。（甲啊一下）高一点。（甲音调升高啊一下）（重复两次）高一点嘛。

甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！

乙：这什么话！

甲：这么高的音我能唱上去嘛！

乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。

甲：你倒说清楚点。

乙：来，啊一下。

甲：啊～～

乙：难怪你啊得那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。

甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。

乙：你说了两回了啊！

甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢？

乙：这儿来看病的都叫天花板。（甲：上颚，大夫。）哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？（甲：可我听是天花板。）我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！

甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。

乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？

甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺？

乙：（摸甲的头）应该是封闭的呀！

甲：（甩开）本来就封闭着，漏气早死了。

乙：你让大家看看这上面这么绿的。

甲：这舌苔。（乙：哦对，舌苔。）我怎么听他是整房子的！

乙：我的意思就是长舌苔。

甲：舌苔叫青苔？（乙：对对，舌苔。）你记住叫舌苔啊。

乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊？我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！

甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我什么病呀？

乙：你交完钱我就告诉你。

甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？

乙：哦，不要交多了啊！（甲：谢谢大夫。）（转身就走）先交一千啊！

甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病！

乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。

甲：一千块钱还不够用？！

乙：这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？（甲：四十一。）属什么？（甲：属牛。）一看就像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大。（捏甲鼻子）叫一声，（甲：哞--）使劲！（甲：哞--）最近吃草怎么样？

甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。

乙：我怀疑你感染的疯牛病。

甲：我怀疑你是兽医。（乙：谁兽医啦！）你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？

乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！

甲：疯了也是你气疯的。

乙：站好重新检查。（甲：又检查。）来，很多病人就是不配合医生。（揉甲的肩）这里痛不痛？（甲：不疼，大夫。）想清楚再回答，这是看病不是买菜！这里痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？（甲：疼，大夫。）这里不应该痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀？

甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？（乙：什么话！）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。

乙：给我说老实话到底痛不痛？

甲：本来不疼，你掐得我疼。

乙：交钱去吧！

甲：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？

乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢！

甲：交钱我有个说法。

乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！

甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！

乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要？（甲：什么最重要？）千金难买"健康"两个字。

甲：身体。

乙：这世上谁对你健康最负责？（甲：谁对我负责？）医生最负责任。

甲：大夫。

乙：你一辈子赚那么多钱干什么？

甲：你赚那么多钱干什么？

乙：还不就是看病么！

甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢！你看见没有？

乙：什么叫给我赚着是给你自己赚着。

甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好？

乙：呵呵……得等等，谁再世？

甲：铁佗再世，神医。都说你看得好……

乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？是华佗！

甲：你比华佗结实多了你！

乙：你什么意思？

甲：你给我开个感冒药不就得了么。

乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生意人了！（给甲）照这个单子抓药去！

甲：这么快就给我开好药方了。

乙：这还开什么？都是复印的。

甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足）

乙：这明明是疯牛病嘛！你看见没有？

甲：大夫，你真不愧是神医呀！（乙：那是。）我一个感冒你给我开了五百多种药哇！

乙：应该的。

甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它！

乙：好！这叫愚公吃药！

甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅？你说我是蒸啊，还是坐到里头？

乙：你这人怎么一点社会常识都没有？高压锅不是煮饭的嘛！

甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。

乙：你这个感冒不是一般的感冒。（甲：那我什么感冒？）你是个进口的感冒。

甲：我又是疯牛病？

乙：什么呀！你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单独的碗筷。（往纸上写字）

甲：（阻挡）别别了，我直接从锅里吃算了吧。

乙：省一点是一点。

甲：大夫你这怎么开的？青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀！

乙：你别一次性打完，等长好了再打。

甲：手机一个？

乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。

甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢？

乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀？还不得靠摩托车运嘛！你还算不错呢！

甲：怎么了？

乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩！

甲：晕！

白吃 （奇志 大兵）

甲：请教你一个问题啊？

乙：啊，你说吧

甲：你这个人一辈子最要紧的是什么事情？

乙：那就是“吃”呀

甲：吃完以后呢？

乙：睡

甲：睡完以后？

乙：吃

甲：吃了睡睡了吃，品种不错嘛！

乙：啊，唉，怎么说话呢，你

甲：说到吃你比不上我

乙：你怎么能吃？

甲：我是专门在外面吃蹭饭的。

乙：那咱俩握握手吧

甲：怎么了？

乙：我是专门在外面吃白食的。

甲：同行啊

乙：你说，什么地方的白食最好蹭？

甲：这还用问吗？再大的大款也大不过公款

乙：对喽，要不怎么说“饭桶”所见略同呢！

甲、 乙哈哈哈哈

甲：吃公款

乙：吃公款

乙：前些日子啊，我在宾馆门口捡了一个代表证，足足让我吃了三个月。

甲：唉，什么会开那么久？

乙：甭管开什么会，我带着代表证往里头走，没人敢拦着

甲：哇塞

乙：前些日子那看门的保安把我拦住了，旁边有个服务员说话了：别拦着他，别拦着他，这人我认识，这是老代表了。

甲乙哈哈哈哈

甲：那你要是没有代表证怎么吃？

乙：那我就穿一身好西服，等着过来一辆高级小轿车，下来一个老总模样的人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你给盼来了（去握甲的手）

甲：哈哈哈哈，到哪里去吃？

乙：他比我饿多了，你看看。你看我跟在老总后头，老总以为我是接待单位的，接待单位呢，以为我是老总，我跟老总一块步入宴会大厅，频频招手致意，第二天，我招手致意的照片------还上报纸了。

甲乙哈哈哈

甲：你算是出名了。

乙：昨天中午我吃了一顿好的，好家伙，这一瓶酒就值一头牛，一桌酒席能盖一栋楼哇，大伙甩开腮帮子正准备吃呢，我喊了一嗓子，“不好喽，快跑哇，电视台的来曝光喽”

甲：哈哈哈，好！

乙：就听见“轰”的一声。

甲：怎么了

乙：全都吓跑了

甲：曝光谁不怕呀

乙：哈哈哈，剩下我一个人守着十五、六桌，我那个使劲吃呀，那个菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸，剩下的东西我折吧，折吧打成盒饭，我跑到街上卖了一千八百块钱。

甲：不错，不错，但是你没有我吃得好！

乙：怎么个好法

甲：我比你吃得刺激

乙：怎么刺激？

甲：不是我吹，现在城里我已经吃厌了，我吃到农村去了。

乙：从城市吃到农村

甲：这叫“回归大自然”

乙：你比我能吃

甲：前些日子，县里派了个检查团到下面去验收小康村，检查团总共两个人，我混进去了。

乙：就俩仁你都混进去了

甲：这你不懂吧

乙：啊

甲：上面是派俩个人下来，下面陪他们的连我一起54个人

乙：一副扑克牌

甲：浩浩荡荡汽车三辆，前面两辆小汽车开路，我们50多个人挤在后面卡车上

乙：不怕被挤死

甲：顾不了那么多了，我们唱着歌就下山了。

乙：唱什么歌？

甲：我们是害虫，我们是害虫！

乙推甲

甲：谁把我推出去了？“该出口时就出口哇，风风火火去蹭饭哇------------“啪”

乙：怎么回事？

甲：轮胎炸了

乙：你看看，超载了。

甲：五十几个人下来，走了三四十里路，饿的眼睛都绿了

乙：一群狼进村了

甲：我们走过那一路连树叶子都没有了。

乙：闹蝗虫呢，你看

甲：我们走到小康村一看，总共只有8户人家

乙：哎呦，来了五十四张大嘴

甲：村长吓的腿都软了，欢迎，欢迎，热烈欢迎！

乙：都吓哭了，你看看。

甲：就在这几年那，我们村成了模范，迎来了参观团，送走了检查团，我算了一算帐，唉，变成了穷光蛋，今天只好请你们喝稀饭！

乙：嘿，白走了一趟，你看。

免费电话

李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！

赵：赵卫国给您请安啦！

大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。

李：没错！

大：我们作为新春礼物献给大家。

李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……

赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！

李：各位，听相声好玩！

赵：各位，得手机实惠呀！

大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！

赵：想要手机的大喊一声！

李：这一环我先来吧……

赵：要不要？一、二、三……

大、李：停！

李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？

赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。

大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。

赵：对啦！

大：是免费的。

赵：哎。

大：朋友们，这是个骗子！

李：各位，千万别上当！

赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。

大：你怎么个免费法？

李：你说说。

赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。

李：哎呀，你再说得明白点。

赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途

李：怎么样？

赵：我们也全部免单。

李：有号吗？

赵：当然有啦。

李：多少号？

赵：7417417474741

李：呃？

赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。

李：气死我干吗呀？

赵：这位啦，接住啦哎……

大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。

李：是！

大：我是一个实在的人。

李：看出来了。

大：我是一个见义勇为的人。

李：没错。

大：这明摆着就是个骗局。

李：是的嘛。

大：我不能看着大家上当受骗。

李：怎么办呢？

大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。

李：气死你。

大：气死你不如气死我呢

李：你要这个干什么？

赵：祝您通话愉快！再见！

大：哎回来！

赵：干吗呀？

大：真拿我当二百五啦？

赵：什么意思？

大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。

李：好！

大：你给我！给我！

李：假的，心虚啦？

赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。

李：什么呀你说说。

赵：我担心您接受不了。

李：哎，你说说。

赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。

李：广告？

赵：您必须得听。

李：听广告？

大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。

李：怎么样？

大：我就会感冒。

赵：这叫什么病呀？

赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。

大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？

赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。

李：得，还得赔人家。

大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。

李：啊？把我爸爸赔给他？

大：把我爸爸赔给他！

李：没必要！

赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！

李：这签卖身契呢这是。

大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。

赵：打针？一个月以后见哈！

李：哎哎哎你得气死我一回啊。

赵：怎么，你也想要？

李：当然啦！

赵：没那么多啦！

李：广告我也爱听。

赵：那不管用。

大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？

李：喂？

大；亲爱的。

李：你叫谁亲爱的那？

大：我叫你亲爱的那。

李：我……

大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA

李：你臭流氓！

大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。

李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？

大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。

李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。

大：我没事上医院查什么啊？

李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？

大：你有神经病。

李：你有神经病。

大：你有神经病。

李：我……

广：你有神经病吗？你需要看医生吗？

大：诶这广告就来了啊。

广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。

大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。

李：兵兵，你还让我去看神经病。

大：不是我说的，这是电话里的一个广告。

李：电话里能有什么广告啊？

大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。

李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？

广；傻子蚕豆，越吃越逗！

李：你再跟我逗！

广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！

李：哎呀！兵兵你给我气死啦！

大：别生气老婆那是个广告！

李：什么广告啊？

大：这就是两个广告嘛。

李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！

广：你想离婚吗？

李：呃？

广：你想开始新的生活吗？

李：我想！

广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！

大、李：哎呀！

大：我这广告怎么接得那么缺德呀？

李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！

大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？

大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？

李：谁呀？

大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。

李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？

大：没吵架。

李：没吵架你离的哪门子婚呀？

大：别听她的那是误会！

李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。

大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。

李：谢谢你了。

大：祝您老人家在新的一年里……

李：怎么样啊？

广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。

李：兵兵，我可没咒你啊。

广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。

李、大：哎呀！

李：兵兵你这是咒我呀！

大：老娘您别生气，那是个广告。

李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。

广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？

李：我胃不痛！

广：你头痛、头晕、头抽筋吗？

李：我头也不晕

广：你尿急尿频、尿抽筋吗？

李：还有尿抽筋的吗？

广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！

李、大：哎呀！

大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？

李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！

大：这个老娘哎！

大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。

大：喂，爸爸。

李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！

大：啊？

李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！

大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！

李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！

广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！

李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……

广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！

李：哎呀你要跟我动刀啊！

大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！

李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？

广：强力老鼠药，一粒就见效！

李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————

大：爸爸呀，爸爸呀！

大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！

机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！

大：我……

机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。

大：接着打吧。

大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！

广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……

赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。

赵；金斗老师，看见大兵了吗？

李：大兵啊，一个多月没见着啦！

赵；人呢？

李：我找找，我找找。

李、赵：哎，来了！

大：悠悠岁月酒，轻松喝一口……

赵：我们又多了一位义务广告宣传员！

赵：嗨，您没病吧？

大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……

赵：大兵，免费电话感觉怎么样？

大：特棒，飞一般的感觉！

赵：手机还好吧？

大：手机好不好，谁用谁知道！

赵：这头发该洗洗啦！

大：对，洗一洗更健康。

李：看，都立起来啦！

大：我选择，我喜欢。

李、赵：为什么呀？

大：做女人，挺好

两口子吵架

甲：哈利油和我结婚还没有三天，我老婆就扯起喉咙来喊冤

女：我玩不下去了啊~我滴爹啊~ 音乐

这个哈利油是个骗子精嘞~ 音乐

男：停！你还带个乐器来喊冤是吧

你讲，我什么事情骗了你

女：你让大家评下理这个哈利油结婚之前跟我讲

说他身高还过得去 我见面一看

他身高确实还过得去

他踮起个脚可以从饭桌地下走过去

他讲他是北大的毕业生 我翻出他文凭一看

他是北辰区大胡子培训班毕业的

他将他的业余爱好就是研究清朝的历史

我结了婚才晓得 他一天到黑 坐在家里看还珠格格

他说他收入有三千 我到今天才晓得

这个人一年的收入还只有三千块钱呢

男：老婆 你讲话还是要凭良心啊

我家里总给你留了两个不动产啊

女：你莫提这个不动产啊 哈利油

你提起这个不动产我就想死

他家里确实有两个不动产

就是他爷爷和奶奶

双双瘫在床上 十几年了一动不动 任何人看了都说惨啊 不动惨

我玩不下去了诶 我的爹诶 音乐

男：停！既然你不给我留面子那我也揭你的老底

朋友们结婚之前我问我老婆多大岁数

我老反正跟我讲 差不多~ 差不多~

我想想差个两三岁也就算了

结婚头一天晚上 我家房梁上跑老鼠

我老婆吓得从床上蹦起来

哎呀 我活到六十几岁

没看过这么大的老鼠啊

你什么差不多啊

你跟我爸爸的岁数差不多