他只字未提我爱你 你却句句都是我愿意

1、珍惜那个能让你忘掉过去的人，他很有可能就是你的未来，忘记那个无法给你未来的人，你才能拥抱未来。

2、后来，想你这件事情，就像戴了很长时间的有框眼镜，有一天换上隐形眼镜之后，还是会时不时去推一下鼻梁。

3、就像紫霞喜欢至尊宝，至尊宝喜欢白晶晶，白晶晶喜欢齐天大圣，齐天大圣喜欢紫霞，你以为齐天大圣和至尊宝是一个人，可其实他们相差500年，一切都对，除了时间不对，出场时间真的很重要。

4、很佩服那种人，只要知道了一段感情不合适，再难过也狠的下心说再见，再不舍也能假装洒脱的大步向前，转身的一瞬间很孤单吧，可是你不知道你的背影有多好看，而我决定了要做这种人。

5、看你wifi在线的时候我猜你在家，看你4G在线的时候我猜你在外面，看你忙碌状态的时候我猜你在游戏，看你晚上不在线的时候我猜你是睡觉了，每当看你白天不在线或者晚上还4G的时候，我就猜不到你在干嘛了，想你，然后各种胡思乱想，好累，却也还是无能为力。

6、我特别害怕别人不喜欢自己，努力去讨好每一个人，可是人来人往，我依旧没有朋友，有时候安慰自己一个人没有什么不好，那些欲言又止的就让它腐烂在肚子里吧 。

7、最单纯的喜欢就是，就算你拒绝了我，我对你也永远没有埋怨，但我不会再靠近了，果你有求于我 我依然会鞠躬尽瘁，从今往后我会把喜欢藏起来，不再招摇过市了，我会努力过得好，希望你也是。

8、楼下超市买东西，忽然听到一个女孩子哭着打电话，为什么不接电话，还以为又是个电话查岗的女朋友，走过她身边时，听到她带着哭腔说，你要说分手你就好好说啊，不要不接电话，别人会担心你的安全知道吗，你开车又爱走神我好害怕你出事，分手就分啊你不要吓我。

9、我很好，这阵子过的都很好，没有被你影响情绪，没有你的问候我也习惯了，没有你的嘘寒问暖我也没有感冒，没有你的晚安我也能睡好觉，我最近都很忙，因为不想想起你。

10、我觉得一直爱着一个人是一件挺有意思的事，爱你二十岁的青涩，爱你三十岁的野心，爱你四十岁的胡须，爱你五十岁白发，爱你六十岁的洒脱和坦荡，爱你七十岁笨重的步伐，希望到八十岁我还在，还能爱你，总之想一直爱你，嗯就这样吧。

11、我想谈一场公开的恋情，爸妈同意，亲戚知道，朋友祝福的恋爱，如果可以，只谈这一场。

12、嗯，我就是这样的一个人，一开始会很热情，后来就会慢慢变得安静也可以说是冷漠，如果我这样对你了，就说明我是真的想和你长久在一起，突然的冷漠如果你还在，我会用余生来告诉你，我到底是有多爱你…

13、爱情哪有那么复杂，能让你开开心心笑得最甜的那个人，就是对的人。

14、喜欢就争取，得到就珍惜，错过就忘记。

15、没有谁是因为一时冲动离开你的，你看见的只是它崩溃的那个瞬间，爱是积累来的，不爱了也是 ，如果有人愿意迁就你，记得不要磨光了她的感情。

经典语录：你只字未提我爱你，我却句句都是我愿意

经典语录：你只字未提我爱你，我却句句都是我愿意

1、常常会有一种被世界暂时忘了的感觉，就像水槽里忘掉没洗的唯一一只筷子，或者孤零零挂在饭店门口的雨伞，一直没人来取走。

2、照顾每个人的感受，注定自己会不好受，过度考虑别人的感受，其实是一种对自己的不认同。

3、你是不是这样？容易满足，更容易受伤；总有一种被忽视的感觉；付出的远远超过得到的；很固执，习惯冷战；在别人面前笑得很开心，一个人的时候却很落寞；陌生人前很安静，朋友面前胡闹；坐在电脑前，不知道做什么，却又不想关掉它；不喜欢等待，却总是等待；经常发呆。没关系，你只是太看重感情的人。

4、人生都是走着走着就开阔了，现在的你，不用着急。让未来的，本就该属于你的树再长长，那些花再开开，等你遇见的时候，才是他们最美的时候。

5、也许每个人出生的时候都以为这世界都是为他一个人而存在的，当他发现自己错的时候，他便开始长大。

6、我记得你爱我，或许是我记反了。

7、你不必逞强，不必说谎，懂你的人，自然会知道你原本的模样。

8、最终会发现，能够把你和别人在更深层面联系在一起的，绝不是那些可以被轻易贴上的标签，不是你们上过同一所学校、来自同一城市或国家、有同一星座或血型。能够维系你们的，是同样的信仰，准则与价值观。只有找到那些和你走在同一条路上的人，你才不会感到孤独。

9、以前痛苦难过的时候，会哭，会写几千上万字的日志，会死皮赖脸的给一个人发短信说：我会变成这样都是你害的！现在只会挤出一个敷衍的微笑，言不由衷的说一句：我没事！

10、每个人都会有特别悲观绝望的时候，导火索可能只是一件很小的事情，比如打翻了水杯、找不到急用的东西、迷路、生病像一根刺，扎破了心里积攒疲惫的那个气球，然后委屈四散开来，连呼吸都觉得累。那就大哭一场、大吃一顿，或者大醉一回，总有办法排解，千万不要放任自己陷在不快乐里。

11、我们总是在用最大的努力去做一些根本就不适合我们的事，只因身边的人都说那是好的。

12、如果真的失去了，那就假装从来没发生过，千万不要独自纠葛，感动了自己，恶心了别人。

13、生活的常态就是，有些事你尽200%的努力，也可能不完美，有些人你用尽全力去爱，最终也会分道扬镳。当你开始接受和适应这些的时候，你就长大了。

14、有些关系越来越淡，才发觉这是它正确的存在方式。

15、时间决定你会在生命中遇见谁，你的心决定你想要谁出现在你生命里，而你的行为决定最后谁能留下。

16、你比小时候弱多了，那时候你有许多梦想，并且做了很多努力，你想考一个好学校，你想拥有一群朋友，甚至还曾偷偷的喜欢过什么人，会熬夜读书，会倾听朋友。可是现在，你见识多了，比原来更有智慧了，也变的强壮了，可是却再也没有像原来那样因为坚信自己和未来，而拼命去努力了。

17、我深深相信我不再需要从别人那里得到前进的勇气和力量，哪怕对我来说有多难，我知道我也一样可以，为什么要头也不回地向前跑，因为没有未来的人，没资格聊从前。

18、很多人的失落，是违背自己少年时的立志。自认为成熟，自认为练达，自认为精明，从前多幼稚，总算看透了，想穿了。于是，我们就此变成自己年少时最憎恶的那种人。

19、你曾经喜欢我，现在不喜欢了，那是我没本事，我不怪你。

20、你只字未提我爱你，我却句句都是我愿意。

幸福浪漫的爱情说说：他只字未提我爱你，你却句句都是我愿意

1 我希望有一天能挽着你的手去敬各位来宾的酒

3因为喜欢你啊，所以就算你很久不回我消息我也会一样兴高采烈继续说个不停，因为喜欢你啊，所以每条消息都是改了删删了改，生怕你会看着有一点点不开心，因为喜欢你啊，所以一天看不见你就会闷闷不乐啊，因为喜欢你啊，所以格外注意你的一切啊，你知不知道，我好喜欢你，自从多看了你一眼。

4你要不要搬到我甜甜的梦里和我睡一觉。

5脸红是你，心跳是你，我的眼里只有你。

6我用一分钟的时间来决定爱他，用十年的时间来等待他。

7每一杯普通的水和喜欢的人在一起就会变成雪碧，他的胳膊肘轻轻和你碰到，你心里的气泡就会滋儿一下跑到嗓子，甜甜的还亮晶晶的，好像刚才喝下了整条星河。

8一生最重要的，不过饱餐与被爱。

9想和你有个家，我们一起逛超市买食材，我洗碗你来捣乱，我来打扫为你洗衣服，为你做一大堆事，我们窝在沙发看肥皂剧我哭得稀里哗啦，你给我递纸巾骂我笨蛋，我们偶尔吵架，偶尔惊喜，永远不说分手，我希望每天睁开眼睛看到的第一个人就是你。

10我恶作剧的给他贴了个海绵宝宝的创口贴。，我爬上床轻轻的在他耳边说：“我们以后再也不要分开了好不好？”“大晚上发什么神经？”他睡意朦胧的哼哼“先回答我嘛”他闭着眼给我盖被子“从遇见你的那天起，就没想过要分开。”

11 最难过的不是你的离开，而是明知道你已经走了，我还守在原地，迟迟不肯改变方向，哭笑不得的等你回来。

2全世界都可以是你的，但你只能是我的。

12想被你骂一声废物然后被你照顾。

13想谈一场啰里八嗦的恋爱，每天说甜死人的话，约他来我家吃西瓜，和他一起在下完雨的半夜穿着拖鞋出门溜达，坐在马路牙子上喝冰啤酒，趁着半醉不醉靠在他身上问你爱不爱我，他说爱，我就再问一遍，一直问到他肯吻我为止。

14我所认为的最深沉的爱，就是我把自己，活成了你的样子。

15我曾经发了句晚安给他，一晚上醒来四次看手机。就是那种可怕的朦朦胧胧的意识，梦里都梦到他好像回了我信息，然后意识带我从梦境里挣扎出来立马去翻看手机。你看，这大概就是思念深入骨髓，竟连梦境都不愿放过了吧。

16往后余生，风雪是你，平淡是你，清贫是你，荣华是你，心底温柔是你，目光所致，也都是你。

17我喜欢吃芒果，芒果味的硬糖不行，芒果慕斯不行，芒果汁也不行。我喜欢你，像你的声音不行，像你的笑容不行，不是你不行。浩渺穹苍，你是唯一。

18别人再好，与我无关，你再不好，我都喜欢。

19皇帝亲临，就守在床边：“治不好……”众太医很是习惯地在心里接道：“治不好你们给她陪葬。”谁知陛下目光深沉，说出来的却是：“治不好，我给她陪葬。”

20想把你和我说的每一句话都用亮晶晶的糖纸包起来等到懒洋洋的下午剥开来吃。

QQ空间伤感说说大全：他只字未提我爱你，她却句句都是我愿意

1．备胎就是备胎，一句不爱就可以给你多年的等待一个交代。

2．没有人会给我唱南山南，也没有人会跟我说晚安。

3．咬到舌头才知道吃东西不能太急，爱过错的人才知道不是执着就能在一起。

4．后来，所有想对你说的话，我都当成笑话说给大家听。

5．我不够漂亮倒也干净，总是在笑却快乐很少，没有纹身，没有爱人，没有期待，偶尔抽烟，吹风会流泪，喝酒也会醉。

6．哪有什么好聚好散，不过是想显出落落大方与不纠缠。

7．其实你不用冷淡，我从未想过纠缠。

8．我们聊了48分钟，你发的23个表情，7个呵呵，8个嗯嗯，彻底击垮了我想对你说的。

9．大风把烈酒吹醒，方知当初所拥有的美好全是梦。

10．如果我们之间相隔100步，我会走向你99步，但如果最后一步你都不愿迈出，那我会放弃，哪怕我为此迈出了99步！

11．后来我过得很好，只是偶尔遗憾没有你的陪伴。

12．他只字未提我爱你，她却句句都是我愿意。

13．比起人我还是喜欢手机，起码手机会告诉你电量不足，但人总是一声不吭的走掉。

14．后来的我独自站在街角，在风里享受你离开后的孤独。

15．终于能好好的睡个觉，终于不用整天盯着手机，终于不用天天逛她空间，看她的那些说说下面的评论，不用在她生日的时候提前一个月准备生日礼物，最重要的是生命中少了一个让我撕心裂肺的人，就像梗在喉咙里的鱼刺，终于被咽下去了，可是喉咙还是会痛。

16．大概是长大了，想用喜欢你的力气去读书了。

17．你喜欢我的时候，我爱你；你爱我的时候，我爱你；你离开我的时候，我爱你。

18．喝下去的心酸是你，说不出的苦楚也是你。

19．你感谢我付出，更感谢我退出，说她更需要照顾。

20．道理都懂，但该怨的还是会怨，该骂的还是会骂，该哭的也还是会哭，毕竟心里的难受不是道理所能释怀的。

21．你跌跌撞撞，落得一身的伤，就当是为青春，画下的残妆。

22．如果没有你，我也可以肆无忌惮的嘲笑爱情。

23．多年后你也会西装笔挺地成为别人的新郎，即使如此，我也不后悔为你浪费整个青春。

24．故事的结束要在下雨天，这样才不会被看清爬满泪痕的脸。

25．念旧的人总是容易受伤，喜欢拿余生来等一句别来无恙。只是你念你的旧，他又能记你多久。

26．我不会再继续喜欢你了，这段文字打完后我就准备离开你了。

27．你明明知道你需要放手却放不下，因为你还是在等待不可能的发生，这种感觉真的很难受。

28．有些事这辈子只会做一次，有些人这辈子只会爱一回。

29．喜欢上了烟雾吸进肺里头有些晕的感觉，喜欢上了烈酒过吼烧到心底的沉醉。

30．世界上最快的人是谁？夏洛克？福尔摩斯。他用五秒看透了一个人。那世界上最慢的人是谁？也是夏洛克？福尔摩斯。他用了一生的时间，却依然没有把友情变成爱情。

大话西游

（十五）

　

　

（悟空醒来时发现身在水帘洞中，过去的经历恍如一梦，正惊疑间见八戒和沙僧走了过来。）

沙僧：大师兄，这么早就起来了！

悟空：发生什么事？

八戒：大师兄，你忘记啦？昨天晚上碰上一场大风沙，你把我们带到这里来的啦！

（这时唐僧走过来。）

唐僧：走！

悟空：上哪儿去啊师傅？

唐僧：天竺！

（率先出洞）

悟空：师傅怎么这么说话？

八戒：师傅说话一向简单明了！走啦！

（悟空见时过境迁，如今师徒四人齐心取经，也很欣慰。）

（悟空正待出洞，突然一群游客走了进来，前面的导游正是转世的强盗菩提。）

导游：相传五百年前这里就是水帘洞齐天大圣住的地方，自从他打死牛魔王救回唐僧之后这个世界再也没有妖怪了，从此以后那很多人来这儿混水摸鱼。喏,那个家伙装着猪头居然说自己是猪八戒！哇！大哥，你化这个妆就说自己是孙悟空啦？给点儿专业精神好不好？你看，那些毛通通都开叉了，头上象戴了两块年糕似的，出来混饭吃得花点本钱嘛！看什么看，你的妆是恶心嘛！生我气我也这么说！

悟空：我不会生气的，再给我三刀吧！

导游：你以为我不敢啊？你这个混蛋！

（用手在悟空胸前砍了三下）

悟空：多谢！

（转身出洞）

导游：为什么要我给他三刀呢？

（悟空出洞一看，洞口写着“菩提洞”三个字。）

（街边，转世的春三十娘和白晶晶在卖豆腐，这时她们的相公考中状元衣锦还乡，却是转世的二当家，而状元的随从是转世的瞎子。）

（师徒四人出城，见城门口围着好多人。）

唐僧：悟空！

悟空：师傅？

唐僧：看看！

悟空：好！

（悟空来到城下，见城楼上站着一男一女。）

旁观者：这两个人站在上面已经三天三夜了都没下来……

旁观者：俩口子吵架吧……

（离悟空较近的几个人一见悟空的模样吓得跑了。）

男子：看来我不应该来！

女子：现在才知道太晚了！

男子：留下点回忆行不行？

女子：我不要回忆！要的话留下你的人！

男子：这样只是得到我的肉体，并不能得到我的灵魂。我已经有爱人了，我们不会有结果，你让我走吧！

女子：好！我让你走，不过临走前你要亲我一下！

旁观者：亲啊！亲啊！

男子：我再怎么说也是个夕阳武士，你叫我亲我就亲，那我的形象不是全毁了！

女子：你说谎！你不敢亲我因为你还喜欢我。我告诉你，如果这次你拒绝我的话，你会后悔一辈子的！

男子：后悔我也不会亲呢！只能怪相逢恨晚，造物弄人了！

（女子眼中流露出的凄然欲绝的眼神令悟空心中一阵刺痛，他吹起一阵风沙迷住众人的眼睛，趁机飞入男子的体内。）

（男子突然间全身一震，抬起头来，将怀中的宝剑一抛，大踏步走过去将女子搂在怀里深深一吻。）

男子：我这辈子都不会走！我爱－－你！

（女子惊喜万分，两人紧紧地拥抱在一起。）

（城下围观的人群一起鼓掌欢呼。）

（男子突然浑身一震清醒过来，发觉女子伏在自己怀中，不禁一愣，等看到女子脸上幸福的表情和听到众人的欢呼，才明白自己终于还是亲了女子，虽然有些莫名其妙，但是也感到十分高兴。）

（这时悟空最后望了一眼终成眷属的恋人，转身隐没在人群中。他的背影被女子注意到了。）

男子：干什么？

女子：那个人样子好怪啊！

男子：我也看到了，他好象条狗啊！

（女子笑着依偎在男子怀中，仍目不转睛地盯着那个远去的背影，似乎有几分惆怅。）

（悟空低着头缓缓走了一会儿，突然洒脱地昂起头挺起胸，将金箍棒架在肩上，大踏步而去。）

（远方，唐僧骑着白马，八戒举着钉耙，沙僧扛着行李，悟空吃着香蕉，师徒四人西行取经去了。）

　

　

（全剧完）

生活是细水长流，柴米油盐酱醋茶，喜欢一个人可以从一个瞬间开始，而适不适合却往往不能一下子就得出结论。

爱情是需要两个人相互包容，相互磨合，没有谁说绝对的合适，很多都是在一起之后为对方慢慢改变的，虽然过程可能会充满酸甜苦辣咸。

能遇上一个自己喜欢的人不容易，但是真的相处过了不合适的话，还是及早抽身吧，毕竟余生漫长，找一个合适自己的人走下去才好

1 关于大话西游朱茵的诗句

关于大话西游朱茵的诗句 1大话西游紫霞仙子的经典语录

1、我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七彩祥云来娶我，我猜中了开头，可是我猜不着这结局……

2、神仙也好，妖怪也好， 剑只有我跟我的意中人能拔得出，就算他是妖怪，我也会一生一世的跟着他。

3、跑都跑的那么帅，我真幸福！

4、如果有一天我忍不住问你，你一定要骗我不管你心里有多么不愿意，你都不要告诉我你从来没有喜欢过我。

5、你只是得到我的肉体，并不能得到我的灵魂。我已经有爱人了，我们不会有结果的。你让我走吧！

6、我知道啊！可是我也没办法，这段姻缘是上天安排的最大嘛！你现在呢就只有马上甩掉你那个老婆，然后跟我一起走。

扩展资料：

《大话西游之大圣娶亲》（又名《大话西游之仙履奇缘》）是由彩星**公司制作和出品，刘镇伟执导，周星驰、朱茵、莫文蔚、蔡少芬、陆树铭、吴孟达等人主演的一部经典的无厘头搞笑爱情片。

影片讲述了至尊宝为了救白晶晶而穿越回到五百年前，遇见紫霞仙子之后发生一段感情并最终成长为孙悟空的故事。

影片于1995年2月4日在香港上映，加长纪念版于2017年4月14日在中国上映。

参考资料：

大话西游-

2周星驰**大话西游中朱茵饰演的紫霞仙子说过的经典台词是哪一句

紫霞： 我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩来娶我，我只猜中了前头，可是我猜不着这结局。

紫霞： 你又明不明白，我已经不是神仙了，我只明白一件事，爱一个人是那么的痛苦！

紫霞：上天既然安排他能拔出我的紫青宝剑，他一定是个不平凡的人，错不了！我知道有一天他会在一个万众瞩目的情况下出现，身披金甲圣衣，脚踏七色的云彩来娶我！

紫霞：如果不能和我喜欢的人在一起，就是让我做玉皇大帝，我也会不开心呐！

紫霞：这段姻缘是上天安排的，最大嘛！

紫霞：那我们大家立刻开始这段感情吧！

紫霞：现在我郑重宣布、这座山上所有东西都是我的、包括你。

扩展资料：

朱茵版紫霞仙子，出自20世纪90年代喜剧**《大话西游》 发人深省的经典对白一直让人回味无穷，深有感触，更值得一提的是片中的爱情故事，让多少懂爱，想爱的人意味深长，从此，我们记住了一个美丽的名字，就像她的那滴泪一样深刻，她就是--紫霞仙子。紫霞仙子与姐姐青霞仙子原是如来佛祖的灯芯，由于她只羡鸳鸯不羡仙，为了寻找自己的爱情不顾一切私下凡间。当紫青宝剑被拔出鞘的那刻起就注定了她悲剧的一生。

参考资料：

紫霞仙子（**《大话西游》人物）_

3大话西游结尾处朱茵和周星驰在城墙上的台词

师徒四人出城，见城门口围着好多人。）

唐僧：悟空！

悟空：师傅？

唐僧：看看！

悟空：好！

（悟空来到城下，见城楼上站着一男一女。）

旁观者：这两个人站在上面已经三天三夜了都没下来。

旁观者：俩口子吵架吧。

（离悟空较近的几个人一见悟空的模样吓得跑了。）

男子：看来我不应该来！

女子：现在才知道太晚了！

男子：留下点回忆行不行？

女子：我不要回忆！要的话留下你的人！

男子：这样只是得到我的肉体，并不能得到我的灵魂。我已经有爱人了，我们不会有结果，你让我走吧！

女子：好！我让你走，不过临走前你要亲我一下！

旁观者：亲啊！亲啊！

男子：我再怎么说也是个夕阳武士，你叫我亲我就亲，那我的形象不是全毁了！

女子：你说谎！你不敢亲我因为你还喜欢我。我告诉你，如果这次你拒绝我的话，你会后悔一辈子的！

男子：后悔我也不会亲呢！只能怪相逢恨晚，造物弄人了！

（女子眼中流露出的凄然欲绝的眼神令悟空心中一阵刺痛，他吹起一阵风沙迷住众人的眼睛，趁机飞入男子的体内。）

（男子突然间全身一震，抬起头来，将怀中的宝剑一抛，大踏步走过去将女子搂在怀里深深一吻。）

男子：我这辈子都不会走！我爱--你！

（女子惊喜万分，两人紧紧地拥抱在一起。）

（城下围观的人群一起鼓掌欢呼。）

（男子突然浑身一震清醒过来，发觉女子伏在自己怀中，不禁一愣，等看到女子脸上幸福的表情和听到众人的欢呼，才明白自己终于还是亲了女子，虽然有些莫名其妙，但是也感到十分高兴。）

（这时悟空最后望了一眼终成眷属的恋人，转身隐没在人群中。他的背影被女子注意到了。）

男子：干什么？

女子：那个人样子好怪啊！

男子：我也看到了，他好象条狗啊！

（女子笑着依偎在男子怀中，仍目不转睛地盯着那个远去的背影，似乎有几分惆怅。）

（悟空低着头缓缓走了一会儿，突然洒脱地昂起头挺起胸，将金箍棒架在肩上，大踏步而去。）

（远方，唐僧骑着白马，八戒举着钉耙，沙僧扛着行李，悟空吃着香蕉，师徒四人西行取经去了。）

01

我们编辑部的兼美术编辑，第一个是画家李文平。李文平走了之后来了个摄影发烧友，叫江小区。

李文平确实是画家，我去过他住的地方，画了满屋子的油画，还都标上了定价，定价也不算高，画什么像什么。李文平虽然画什么像什么，可他成不了美编。怎么说呢，他不懂电脑，坐在电脑前急得抓耳挠腮，连电脑开关都不知道在哪儿，更别说用电脑做图了。

谁也不知道他是怎么招进来的，不过想到像我这样的也被录取进来了就不觉得有多惊讶了。我们单位是一个可爱的培训基地，允许自学，还给钱。没本事没关系，可以慢慢锻炼，编辑部有耐心看着你一步步成长。据说王志勇本人一开始也是由一个什么都不是的人慢慢成长为他们单位的中级领导干部。

王候将相宁有种乎？

画家李文平却没有王志勇那样的鸿鹄之志。所以当王志勇拿着刚刚做出来的杂志，反复批评李文平的时候，画家强烈的自尊心受不了了。他瞪着小小的近视眼，脸色铁青，辩解了几句之后便气得缄口不言。

王志勇其实是个喜欢过嘴瘾的人。他批评你的时候，只要你态度好，表示自己老实听话，并且还带着谦恭的微笑，点头称道：“社长批的好。” 类似这样，他马上就不生气了，因为手底下的人听话才显得领导有威信啊。如果他说一句你还一句的话，王志勇就会越说越生气，最后憋一肚子火，憋到下个月给你开工资的时候他才发泄。

02

画家回家的路上一直是气鼓鼓的。他不停他对我抱怨这一个星期以来他怎么夜以继日工作，可他的辛苦却没有得到回报，打车费到现在都没有办法报销，等等。

我坐在他替我抢着的座位上，不失时机地对他点头表示理解。画家非常感谢，说：“ 小青，你真是善解人意。咱们单位给那么一点钱，就想让我死命干活，按这样子我得被单位逼疯了不可。“ 他停了一下，又大声给我讲他以前女朋友的故事。说他现在一无所有，就是因为以前的女朋友花了他很多的钱，然后又把他甩了，害得他现在穷的叮当响。

公交车很颠，车声太大，画家的话有一些被颠掉了，我没听清。他的两只手分别撑在我座位的前后椅背上，几乎把我围在胸前，这让我很不舒服，只好不时去看窗外，偶尔才礼貌性的侧过头看他一眼。

五彩缤纷的灯光从眼前一闪而过，车子才到五棵松。画家话真多，后来又开始谈房子，说他的房租一个月要付600块钱太贵，快租不起了。

我说：”考虑一下和人合租呗，一人一半不就行了？“

他说：” 来了几个看房的，可都不愿意住客厅。“

”人家掏一半的房租，凭什么别人住客厅？你不能卧室里放两个单人床么？”

“那不行，我不可能给他们腾地方，我那么多画。再说了，他们要住进来也不能带朋友过来玩，我特怕吵。

我心想这也太苛刻得近乎可笑了，让人分担同等的房租，却要人住客厅，还不允许带朋友，这么自私自利怪不得要被女孩子甩活该

我们住在同一个小区。刚开始总是和画家一起搭伴回家，说说话一个半小时就过去了。时间一长，发现他这人极其小心眼，何况他到处散布消息，说请我吃过羊肉串和橘子！

自那以后我就再也不敢和他同路，更不敢让他破费了。

03

我觉得特别委屈，所以要解释一下羊肉串和桔子的事情。

画家请我吃羊肉串的那天恰好刚出了308车站，我又冷又饿。经过那些热气腾腾冒着猩红炭火卖羊肉串的地方。羊肉的香味扑面而来，我忍不住说了一声：”真香。“

画家可能有些心血来潮，说：”我请你吃羊肉串吧！“

我知道他不是一个慷慨的人，再说跟他也只是同事，并无私交。就很客气的说：”不用了，咱们走吧！“

他却不肯：”我乐意请女士，女士难道不肯赏脸？“

我一看他来劲了，心想请就请吧，不就烤串儿嘛也花不了几个钱，以后想办法回请他就是了。我执意不吃还显得我小家子气呢，就点了点头，说：”那就破费了。“

烤串的小贩问：”你们要几串啊？“

我闻着寒气中可爱的炭火味，飞快地算了算，一串三毛，十串，也就是三块，来个十串应该不算多的——正想着，画家对小贩说：”这样吧，我要两串。“他反过头来问我道：”你呢？“

我怔在那儿。这，这跟我想到的数字相差太大了，我一下子不知道说什么。画家大度的一挥手，望着我说：” 要不就给你来三串吧？“

我赶紧点头说，行行行。

烤串的人看了我们一眼。

我脸上火一样发烫。

烤串烤好了，我站在寒风中拿着三串羊肉串，靠着炭火默默地吃着。

小贩在风中大声吆喝：”羊肉串了啊，三毛钱一串。“

回到家，琪琪叫起来：”哟，你偷吃什么了？好像是羊肉串儿。“

我把刚才的事情给大家讲。屋里人全笑了，说我编排别人的，哪有请人吃烤串就吃三串啊！他们还瞪了我一眼说，你丫全身都是羊肉味儿，岂止三串？

吃晚饭的时候，我刚夹了块排骨，阿强就说：”今天排骨做的不多，你既然吃了羊肉串儿，就少吃点给大家省省吧！“

我气不打一处来，冲口而出，说：“你大爷的，我没交伙食费吗？我吃羊肉串儿怎么了，关你屁事？”

琪琪看我急了，觉得我莫名其妙，说：” 怎么了？火这么大，人家阿强跟你开玩笑呢。“

这事儿还没完。第二天，全办公室的人都知道画家下班以后请我吃了羊肉串，我恨得咬牙切齿。

事隔不久，也是下车以后，一个卖橘子的小推车靠在路边上，画家说得称点橘子吃。

有了第一次的经验，我态度明确的告诉他：”你自己给自己买吧，我不想吃。“

他问了价钱，从中挑了两个大的，往盘里一放：”称两个。“

交钱拿橘子，画家顺手给我一个：”拿着，吃啊！“

我很害怕自己又和他扯上什么瓜葛。对付这种同事最好是别沾他半点好处，否则你就狼狈不堪了。便笑着说：”我真不想吃，谢谢。“

没想到李文平很不高兴，说：”你这人怎么这么不爽快？“

我不爽快？吓得我赶紧接了。

手里捏着橘子，闻到清新的香味一脉一脉从手心传到鼻子里，我感觉到了它饱涨着甜美的汁水。经过公交车的长时间颠簸实话说我真的渴了，但我囊中羞涩，否则自己也早已买了。

我偷偷的咽了口唾沫，可是打死我也不会动它的。握在手里的冰冷的橘子比刚刚烤熟的红薯还要烫手。

画家迅速把皮剥了，往嘴里一塞：”啊真爽，真舒服，你怎么不吃啊？“

”我不喜欢吃桔子。“说完我还是把他的桔子递回去，”你吃了吧。“

画家接过，面带微笑，说：”嗯，不吃算了，那我就不客气了。“

04

画家就他的车费报销问题喋喋不休了一个星期，但是王志勇不怕他唠叨。单位曾说过” 因为特殊和紧急情况需要打的，经过执行主编同意之后才有效“ 的，李文平你难道不知道吗？

李文平说早请示晚请求不都是请求吗？打一个车还得四处找公用电话请求，有那个必要吗？

李文平拿着厚厚一叠单子找任小成， 任小成很不高兴，觉得画家并不尊重他这个执行主编，不给他签字，说：” 你找王志勇去吧。“

李文平果然拿着去找王志勇，王志勇狠狠地批评了他一顿，说：”  这是任主编的职责，你让他批了再给我签字。“

画家一前一后拿着报销单两个月共300多块钱（ 按说也不多 ）跑得出汗了，回来就跟任小成急，满面通红青筋爆出，大骂任主编，说任小成故意卡他，阴险毒辣，笑面虎。

任小成气坏了，但他还是表现得很有涵养，说了几句就怒冲冲出去了。

李文平见任小成不和他理论，认为任小成理亏，得意忘形地说：”老子不干了，反正你们也没给我多少钱，我在这不但没挣到钱，还给你们单位贴钱。“

白晶晶安抚他道：” 你小声点吧，这也不是什么喜事，旁边还有其他单位呢。这样吧，我问问王社长。“说着把办公室的门关了。

白晶晶拨王志勇的手机，问李文平报销的事。她捏着听筒听了好长时间，搁下电话，对仍然愤愤不平的李文平说：”社长说有什么事等他回来处理。但是你跟任主编吵架的事，社长已经知道了，他说你一不尊敬长辈，二不尊重领导，三不注意影响，破坏了安定团结的工作环境，要扣你100块钱。“

李文平一听，满面通红，跳了起来：“有没有劳动法呀？把老子逼急了我上劳动局告你们去，想扣就扣，没那么容易！”

说着，收拾东西就走，到了门口又折回身道：“ 白主任，你和王志勇说，他如果真要扣我的钱，我跟他没完。”

但是李文平临走的时候，王志勇不但批准了他的报销单，工资也一文不少发给他了。

白晶晶说王志勇其实是个死要面子的人，统共几百块钱的事儿，何至于逼得李文平去告他？

05

画家走后，江小区接替了他的工作。

江小区也很另类，总是西服领带，做出随时要赴约的样子。他长有一对泡泡眼，看人非常专注，仿佛要把你吃下去。他的头发抹着摩丝，但是北京风沙多，所以他每次都是顶着一窝的沙子，出现在众人面前。

江小区少有笑相，总是一副苦大仇深的样子，说话是眉眼含着愁，笑一声都渗着苦水，如果给他一个拐棍，再递上一只破碗就可以出去讨饭了。

他是我们单位发行部主任李铁梅招聘进来的。

李铁梅长得粗眉大眼，一条长辫子扎的杀气腾腾，说话拿腔作调，声若洪钟，很有点女革命家的气质。

王志勇现在差不多天天下乡，据说为了养活编辑部全体成员忙得肝肠寸断，连招聘也都不再过问了。杂志出三期了，市场不见反映，他似乎也不再关心。来办公室的时间越来越少，过了一段时间，听任小成说他换车了，原来的红色富康换成了本田。开会的时候，我发现他的手机也由以前的屌丝黑换成了土豪金，和以前的不一样了。

杂志虽然没有什么起色，但王志勇的个人收入却起了翻天覆地的变化。

06

江小区据说以前是《中华画报》的高级摄影师。他特别喜欢拍照，拍照还有个特点，就是在任何地方都有人兴高采烈地举着他的手指头。有一期杂志江小区用了自己拍摄的六张照片，其中有三张照片都是同样的动作，就是一个人像美国自由女神举着火炬似的举着他的手指头。

在江小区的请求下，本刊记者林小青也做了他的模特。他让我站在胜利**院的大厅，指着画服。拍完后，他认真地想了一下，说：“林小青，照片洗出来以后我给你20块钱，也不能让你白干。”

我本来没往那儿想，他一提钱，我突然就气不打一处来，心想装什么孙子！也不管他受得了受不了，不耐烦地说：“你要算钱，20块钱肯定少了。我为了给你当模特儿，从八角坐地铁到西单，还得坐上一趟公交车才到这儿，一趟来四块来回八块，另外，我从家里到地铁口还得坐一趟三轮车来回就得六块一共14块。再给你算仔细一点，上午九点钟我从家里出发一直到现在，都耗大半天了时间算不算啊？现在是11点半还是饭点儿，你不给我算饭钱啊？”

噎得他泡泡眼直往上翻，气死活该。

江小区能吃苦。他兼做美编，还要兼做摄影师。虽然忙得飞起来，却总是尽可能自己拍片，虽然拍出来的照片实在不咋的，却仍要坚持用自己的，并解释说社长强调过要用独家的东西。

是80块钱一张，和文字一样，谁都知道他江小区坚持用自己的照片，是想肥水不流外人田。

想搞搞个人创收我们也不好说什么，但是王志勇终于感觉到江小区把这本杂志当做自己的自留地了，就在会上点名批评了他。

江小区并不觉得难为情，但他也不敢再坚持用自己的照片了。捞不到油水，他节省得更厉害了，明明约好一同出去采访，他非要坚持坐公交汽车。其实打个车也就起步价，但为了省钱，他扛着那么重的三脚架和相机包在挤得水泄不通的公交车里跌跌撞撞，累得像骡子似的口吐白沫不说，我倒是被他害苦了，每次我在约好的地点等他时就想跳脚大骂。

他的过于节省也把采访对象给害了。经常是约好了给人拍照片，人家按点儿到了，他还在公交车上晃着呢。有次约了个经济学家，人等了他半个小时见还没到就往回撤，江小区下了公交打电话找人，学者很客气，说自己正在哪儿哪儿，如还要拍他的话就请江小区赶紧过去，给他说了个地方。江小区一根筋，明明知道学者在那儿等他，虽然火急火燎却仍要搭上公交车，结果塞车，学者空等了一个多小时，最后实在抗不住回家了。第二天学者打电话到编辑部，白晶晶接的电话，学者在电话里把江小区大骂了一通，说我们怎么会有这样蠢得跟猪似的记者。

有了对江小区清醒的认识之后，每和他出去采访，我干脆请他坐出租车，我自己付钱好了。他也没客气，因为少有笑脸，他坐在后排总是满脸疲惫长吁短叹而且目光哀怨，像个受虐的小寡妇。

我这人面薄心软，只好关怀一下：”怎么啦？这么累？“

江小区和李文平一样，特别爱抱怨单位。我一问，抱怨如洪水决堤似的就出来了。

他答道：”哎呀，我觉得社长太抠门了，交通费都不让报销，哪家传媒单位的记者不是都给打车费的？你们文字记者给打车费吗？“

我说：”我们文字记者跟你们摄影记者的待遇都是一样的呀，你老看见我打车，以为是单位报销啊，都是我自己的钱。“

江小区就不说话了。

他非常节省，所以中午一般是买俩儿烧饼就算打发了。终于有一天我看见他拎着一个快餐盒兴冲冲跑上楼，我们呼地围了上去好像继哥伦布之后又发现了一块新大陆似的。江小区得意洋洋的说：” 烧饼实在吃烦了，今天终于看见家居酒楼后面有一家新开的快餐馆，看样子挺不错的，十几样，荤素都有，自己点，才三块钱一盒。“

他喘着气，看着他抖抖地打开快餐盒子：尖椒，土豆，白菜，肉沫，看起来不错。江小区扒了狠狠一大口，我们问他味道怎么样？江小区没来得及回答我们，一气儿扒了好几口才缓了缓答道：”不错不错，你们以后也可以到那儿去买，在家居酒楼后面。“

不久，听白晶晶说，江小区买房了，在三环内。

原来编辑部各位同仁中，有实力的还是江小区 ，我简直听傻了，这才知道人生千奇百怪，我大开眼界。

               （待续）

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1、高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍：“ 同学们声音小一点！” 一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”

老师faint!

2、高中全校必须穿校服有一复读的学生从来都不穿

管这方面的老师天天蹲在门口检查一老师看到此同学没穿校服问其为什么不穿。此同学大怒曰：我妈又没死为什么要穿孝服

老师汗到死

3、这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”派一强男接口大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……

老师脸铁青：“……下课”

4、偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈老伴就是老陪伴着你~~ ~~~”

偶同桌大声问老师:“老师,那老师是不是就是底下老湿呀“老师遂暴走!!

5、初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。

上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”

此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了……

6、我的一个弟兄在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！

7、上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？

同学接道：鸡怀孕了。

8、初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师氖管里面的奶要是流出来怎么办？

全班静，老师没有说话一直讲其他的到下课，第二天上课一开始该老师开始对昨天那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反映速度有了解。

9、体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上。

10、一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片”

我：“寻人启示么？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。

11、高三，几何老师，一bt老太，爱自吹，巨烦人。

一在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。

我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。

12、初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸（当天温度差不多50度。

开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得。。

13、至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的，说上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：

“你们想什么呢？”“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：你就是一个臭流氓！

14、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道，“西北望长安，可怜无数山”。

全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。寒～～按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》

15、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”

该同学：“吱。”老师汗。

16、上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”

下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~

17、音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。

有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”

18、语文课上＜＜雁荡山＞＞老师:“以上各句说明它是很翘很陡很挺的同学是不是!“众男生绝对大声回答:“是!!!“

一女生突道:“那上它的时候安全吗!“众人狂笑中这课就没完了!

19、我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩坐后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。

老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。

20、升旗仪式校长作思想报告：“我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民”

21、一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。同学就起哄：老师也出个节，跳个舞。一男生叫道：跳个钢管舞。

老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳忙说：我老了不行了年轻的时候还可以，大…………

22、我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产,说了很多地方老师突然问了一句:“江南产什么“全班男生齐声回答:“江南产美女!!!!”

23、上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了”

于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”…………全班暴笑，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说…………

24、自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最pl的两mm,于是两mm很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。”

25、坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。

某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。

26、快中考了，老师说：“现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干！”底下云：“现在的问题是拿什么干，怎么干的问题！”老师说“只要努力了怎么干都成！！”

27、 初中一生物老师的佳作。 一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！

28、上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭一女生为了比别人先到,绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！这时候她撑着井盖往上爬很狼狈,一群初中小孩从身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难修啊(汗!)

29、高中时政治老师上课时说道？：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……”

我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴走！！！

30、我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:老师!真的有银出来啊!然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖)呢

(注:老师女)老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊

全班倒

31、强的体育委员：高中时，班主任（20几岁的女老师）一对体育委员说：“你去班上找两个男生,要强壮的，一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止

32、初中时，一全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对他（体育委员是一个极强壮的好色男生）说：“你去把全班女生清一下。”

体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去！”

回答者：gkdajian - 经理 四级 12-31 10:36

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老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……

> 某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢

> 谢，你是谁呀？”良久，一个深沉的声音说：“雷峰！”

>

> 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来

> 那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！

]

> 三位护士一起叙述她们如何捉弄新来的医师。甲：我把药棉塞在他的听诊

> 器里。乙：我把他抽屉里的安全套都用针戳破了。丙昏倒。

> 一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟

> 脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”

>

> 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁

> 边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的

！

> 一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张

> 纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！

>

> 某文学青年第一次登上万里长城，诗兴大发，意欲赋诗一首，诵道：“长城

> 啊，长城……真他奶奶的长！”

>

> 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你

> 糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！

>

> 某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的

> 去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟

>

> 一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算

> 你一块一每公里，也没必要写那么大吗！

>

> 一女子因胸小而无人求婚，一日相一男。男问：有馒头大吗？女：有。男

> 于是娶之，洞房花烛夜，男冲出门仰天长哮：旺仔小馒头！也算是馒头吗？

>

> 夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？

> 妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！

>

> 还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判

> 上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！

>

> 两侏儒住店，其一人很早上床了。听隔壁侏儒整夜都在喊：“一二三嘿，

> 一二三嘿！”

> 次日夸之曰：“你真厉害，整夜锻炼身体。”答曰：“奶奶的，老子一夜

> 没跳上床！

>

> 男：我好喜欢你喔我真的很喜欢你我可不可以亲亲你？ 女：不

> 要脸男：那我亲嘴好了

>

> 几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后

> 有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！

>

> 女间谍“我拿到了戴阳将军最新计划，我还俘虏了他的儿子”“太棒了！

> 在哪里我们马上审问他”“不行！再等十个月才出生”

>

> 一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说：“憋不住了，能让我先

> 上吗？”前面的人半晌挤出一句：“你他妈至少还能说话！”

>

> 一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇

> ，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。

>

> 某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓

> 住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？

>

> 今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜也没能刺

> 破你的脸，你脸皮%B

回答者：小金博客 - 见习魔法师 二级 12-31 10:37

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笑话： 一个男人跟踪两个修女

有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。

数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？

逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。

数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？

逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。

数学： 好像没用呀！

逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。

数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。

逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。

那个男人继续跟踪逻辑修女。

数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。

数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。

数学： 对对，但后来发生什么事？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。

数学： 然后呢？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。

数学： 天哪！那怎么办？

逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。

数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？

逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。

数学： 我的天哪！那后来呢？

逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!

二、笑话：一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。

最经典的笑话 世界上最刁的一句

60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。

我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。

我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。

总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。

两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。

三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织**了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。

60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：

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搞笑短信：可以不笑，笑了就要顶，请注明第几条开始笑g

1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。

出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得

无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！