不是的,都是一奶同胞那有仇视之理,抛开父母就是姐姐为长辈了,姐姐也是恨铁不成钢呀,她也希望你能学习优秀名列前茅,在家里能帮她料理家务,所以她做为大姐看到你有不足向地方会唠叨你,别往心里去,以后世上最亲的还是姐姐。
如果是亲姐妹的话,经常吵架,是因为彼此的意见和想法不同,在理念上形成差异,才会产生争执的,但是从情感上来说,有亲情作为支撑,虽然经常吵架,但并不会因此而相互疏离,反而会更加亲密,因为都彼此了解,知道对方没有任何恶意
如果是朋友之间的姐妹的话,经常吵架,说明两个人可能并不是同路人,而且在性格上和彼此的相处中,也不能够互相迁就,而更多的是产生了对立,这样的姐妹感情其实是不牢靠的,而且更容易因矛盾产生记恨
我觉得姐妹两个经常吵架就不要去劝了。让他们自己解决就好,有的时候姐妹吵架,大人一旦掺和就会把这件事情扩大。但如果让他们两个自己解决,反而很快就会和好。
我觉得姐妹在一起经常吵架是很正常的。没有两个姐妹在一起不产生矛盾的时候。大人可以从旁边观察,看看他们产生矛盾的原因是什么。然后再看看这两个姐妹会怎么去解决这个问题。大人不可能一直在他们身边的,所以有些问题要他们自己去解决。而且他们也长大了,他们也知道什么事情该做,什么事情不该做。也不要和这两个姐妹讲大道理,因为有些道理他们是懂的。
我在小时候就经常和我妹妹吵架,有的时候甚至是因为她多吃了我的香蕉。或者是我多吃了他的橘子都能打起来。有时候我们两个在一起写作业,他说话的声音稍微大一点儿,我都会觉得特别难受。而且每次说他的时候他都不改,所以我们两个就会因为这个打起来。但是我妈妈和她妈妈从来都不管我们两个。慢慢的我意识到自己错了,我就会和妹妹道歉,有的时候妹妹也会主动和我说和好的话。现在我们两个都长大了,而且有了自己的家庭,也不会再像小时候那样吵架了。也懂得了姐妹之情的重要性,所以更加珍惜彼此。
所以看到姐妹两个在吵架的时候千万不要去管。你一旦说谁的话重一些,被说的那个人就会认为你偏向。而且姐妹两个是特别在意大人偏向的问题的。所以不要轻易开口,把时间留给姐妹两个。除非他们两个已经打起来了,或者是吵的特别凶,家长就必须把他们两个拉开,但如果不是这种情况就千万不要管。
脾气性格不同,年龄不同,很多不同的原因,造就看问题的方式和角度不同,矛盾就起来了。往大了看,有社会关系存在的地方,就会有矛盾和吵架。所以看开点,有个姐姐某些程度上是件好事,看问题不要老看不好的方面,多关注姐姐的优点,慢慢发现闪光点,自然就能包容姐姐的缺点。
姐弟吵架原因如下
上帝偏偏不肯就此罢手,
总是叫人和人冤冤相报,
没完没了
让妈妈的已经痛的头,
继续苦苦挣扎
那么,
怎么解决两娃间的矛盾呢?
怎么缓解妈妈痛伤的心呢?
经过科学严谨的总结,
可以有这么三大解决方案。
方案一
姐弟吵架的时候,
戴上耳机,
把音量开大。
方案二
他们吵架的时候,
自己换个房间呆呆。
首选那些能静静思考的房间。
方案
上帝偏偏不肯就此罢手,
总是叫人和人冤冤相报,
如果家里因为姐姐还未出嫁而导致家人争吵,建议采取以下措施:
1 理性沟通:可以通过家庭会议等方式与家人理性沟通,倾听家人的想法,表达自己的想法和感受,尝试寻找解决问题的方法。
2 尊重个人选择权:姐姐的婚姻问题是个人的自由选择,家人应尊重姐姐的意愿,并给予她足够的自由和支持。
3 找到其他问题根源:家庭矛盾往往有更深层次的原因,如果仅仅是因为姐姐未婚而出现矛盾和争吵,可以找到其他问题的根源,分析和解决家庭矛盾。
4 寻求专业支持:如果家庭矛盾无法自行解决,可以寻求心理医生或家庭咨询师的专业帮助,协助家人找到更好的解决方案。
需要特别说明的是,婚姻问题是每个人的自由选择,不应该成为家庭争吵的原因。家庭成员应该尊重彼此的选择,维持家庭和睦和平。
小时候,在爸爸妈妈的羽翼之下,自然矛盾少。长大后,各自成家,各有各的利益,兄弟姐妹各自的脾气、经济状况不尽相同,难免会产生摩擦,就会觉得年龄越大,矛盾越多。关键是对自己,要心向内,就像《李小龙传奇》里说的,力要往内使,提高自己的能力;能力高了,去更广阔的层面或者空间发展,就好像在云层之上看大地,家里的那点小矛盾也就不值一提了。
我们都说兄弟如手足,妻子如衣服,手足断,安可续,衣服破,尚可补。在我们的传统观念里面啊,兄弟姐妹的感情比夫妻的感情要更加值得珍惜,夫妻感情淡了,可以重新来过,但是手足感情没有了,就永远都找不回来了。可是兄弟姐妹长大之后呢,没有任何的恩怨也是难以做到的。家庭财产分配层次不同,读书多少等等,这些看上去很普通的事情,都能够让家庭鸡飞狗跳。作家鲁迅在年轻的时候呢,和弟弟周作人结下了仇怨,在北京的时候呢,为了避免矛盾,鲁迅主动搬出了大家庭的院子,宁愿租房住。周作人年迈的时候说,啊,我也痛惜这种断绝,可是又有什么办法呢?人总只有人的力量,这样看来,他对当初把鲁迅赶出去的做法呢,还是有悔意的。只是呢,人的认知能力是有限的,人呢,凡事别做的太绝了要留有余地,以下的四条底线一定要留住,要不然兄弟姐妹的感情一辈子都很难挽回了。
第一,也不管父母,弄丢孝心。做人做事一码归一码,不能因为兄弟姐妹的仇恨,把孝道给弄丢了。在农村有一种现象,叫做在儿女家轮流吃饭,也就是年迈的父母啊,因为失去了生活的自理能力,儿女呢,却都不愿意照顾,只能按照一个月半年一换轮着照顾父母。更加糟糕的是啊,有的儿女到了月末或者月初就故意躲开,让父母找不到可以吃饭的地方,少管父母一天不能节约多少开支,但是能体现自己的怨气。还有些儿女呢,把父母分开来养老,一个随着儿子去了南方,一个随着女儿去了北方,完全没有把父母当成是夫妻,可怜天下父母心啊,任何一个儿女都是父母养大的,也许呢,你没有从父母的身上得到很多财产,但是你一定不是吃土长大的,俗话说。以饭之恩,当涌泉相报。父母给了你多少烦恼,父母老了,你应该回敬多少烦恼。并不是说感恩要一对一,但是你不能弄丢了做人的根本吧,撇开家庭矛盾,赡养父母,这是你的义务啊,
第二,别借钱不还,透支善良。我的四叔呢,向我大伯借了1000块钱,事后四叔说,哪有那么小气的兄弟啊,他家有几百万的存款,偏偏要惦记我这1000块钱。钱不多,但是四叔不愿意还钱,还说风凉话的态度,引起了亲戚们的愤怒。兄弟姐妹应该互相去帮衬,这是感情的体现。如果有人借钱不还,当了老赖,那么这份感情就变味了。借钱和送礼以及资助是要严格区别开来的。在客家家具里啊,有一个小故事。有一天,江吉成在劳作的时候呢,朋友的儿子来向他借钱,江吉成用红薯待客,朋友的儿子呢,面露难色,却不得不硬着头皮拿了一个。最小的红薯剥开了皮,吃了几口,姜吉生拿了一个大红薯,也不剥皮,非常开心的吃完了,他说,让你的父亲啊,来借钱吧。朋友知道这件事情之后呢,非常的羞愧,谁的钱都不是天上掉下来的馅饼,如果你很穷,还嫉妒富有的兄弟姐妹,你就应该学习他们的为人处世,不仅仅是盯着他们手里的钱,不讲信用的人就像是行尸走肉一样,活着谁都会瞧不起他。第三,也把仇恨留给孩子,毁掉了家风。我在山东的一位朋友说呢,他的父亲啊,有六个兄妹,九五年的冬天,一家人聚在一起吃饭,不知道为什么,兄妹就开始吵起来了,二叔把桌子掀翻了,他的父亲呢,很生气,打了二叔一个巴掌,没想到二婶一气之下喝了农药,在医院花了7000多块钱才抢救回来,从此两家就结怨了,十多年都没有来往。前年二叔的儿子结婚,一家人重新聚在了一块儿。热热闹闹的吃了一顿酒,以前的恩怨也算是一笔勾销了。君子报仇,十年不晚,父母之仇,不共戴天。真的不要被这些心灵鸡汤所蛊惑,还是要相信老祖宗的话,冤家宜解不宜结啊,如果把父母的仇恨带给了儿女孙辈,那么这家人永远都没有好日子过。更可怕的是,儿女的年纪还小,涉世未深,为了报仇雪恨,做了冲动的事情,那就毁掉了一辈子的幸福。作为父母,看着儿女和亲戚结怨,应该撇开成见,引导儿女做一个善良的人,儿女代替你报仇,是灾祸的开始。第四,别向外人宣扬家丑。自古以来,家丑不可外扬,如果你把家里的仇恨告诉给外人,看似得到了同情,还有安慰,其实呢,是给别人看笑话。最可怕的是啊,你的话变成了很多的版本,转了一圈,回到兄弟姐妹那里,误会呢,就会越来越深,比方说你。抱怨弟弟找错了媳妇儿,夫妻两个人不般配。后来呢,弟弟听到的话是哥哥指责他找了一个下三滥的妻子。人心叵测啊,连家人的话都不能全信,更何况是外人呢?家里的丑事,就是烂在肚子里啊,也别说出来,要分得清内外。30年河西,30年河东,家人聚聚散散,吵吵闹闹,不过平常时,大家忍一忍,让一让,一切都会安好的。就算是不可调和的矛盾,也要把握尺寸,念及骨肉之情,不要无限的放大。当你老了,去兄弟姐妹家走一走,吃顿饭,简单有幸福。做人有度,要留有余地。
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