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辩别人民币真假的方法
准备一百元对折对折再对折,放在地上踩N下拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！
红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进**院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。
手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!
人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿
听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！
众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！
明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。
曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！
我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！
你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！
老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。
一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！
很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗？”
2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈
漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他
也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那
美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝
我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美
女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿
衣服。当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死"当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
番后狂K了偶一顿可以说是吊着打
8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!
驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
狂晕
10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊
11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒
服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”
15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你
的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”MM暴笑．
18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我
吃饭!“
20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没
调料的辣椒！！！。。。
21我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青
蛙飞的真低！ 晕死我了
24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里*荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：
“找我有什么事情？”
29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来
上厕所啊！”
30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生
宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来
电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不
可能的请求居然被学校实现了,于是对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人女人我们要女人!!!"
31老虎不发猫，你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查
拉。。 全场鸦雀无声。。。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈
坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一
直狂笑到下车~！
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是
不傻！
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家
牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎
的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了
半天，大喊：“撤退！”
44上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
上去开口就问:"老婆"
45上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！
46有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
47我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
48小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
49一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”
50我唾你一脸狗屎！
51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
52一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了（枫叶红了）
54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终
于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈
55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听
犊（独）子笛奏
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈
说：哎！妈，这粗真葱 我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，
大班 呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是
想问我的眉毛凶不凶。
59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神 从此以后
终身被剥夺政治发言权利！
60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是来挽救全
村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 的年代，一个可怜
的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？
61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫
的朗读：
他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪（原文）
我们听到的是
他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔
全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒
62 全体起立!奏国旗,升国歌
63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不
爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果
再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子然后很聪明地刹住了闸。
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一
个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学
都惊呆了。
65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：
那老娘们儿都住哪儿？
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕最让我喷饭的是
他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母
亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》
67一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
68周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个
烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。
69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大
声的说；“两个滚筒，四块钱！”。
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多
不多啊？ ”。
72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。
73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。
74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的
说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~
76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
78一日吃饭。。。
“米饭，我的**怎么还没来，快点”
79刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒
80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
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鸡冲兔，猪冲蛇，所以不相冲。
属猪的人性格：
猪和我们也是关系密切的动物，而且，每天都会吃猪肉，可以说汉民族是吃猪肉长大的。但一般人总认为猪又笨又臭，这是以前农舍养猪留下来的印象，科学研究发现，事实上猪不笨，而且爱乾净。另外一种野猪，以前台湾山林也很多，现在都被狩猎光了。野猪给人凶猛的印象，据说，一群野猪行走时，会发现走在前头的领导者把尾巴竖立起来，当作领袖标记，其他的猪会跟着它。因此，猪年出生的人也有此性格，若在单位上是主管，总不会忘记自己的领导地位，有时会产生一意孤行的举动。若有此种现象，必须沉着，培养调和周遭的手腕。
猪年出生者，在工作途中若遇到挫折，很容易失去自信，且会在意别人是否在讥笑自己，看轻自己，因此，为了逃避别人的眼光（事实上没这回事），就会执意我行我素，以自我陶醉来强化自己的心理，反而使小挫折变成大挫折。因此，猪年生人遇此情况时，应该力求冷静，和同事沟通，不要认为别人都在笑自己，将此种心理转换成协助自己，才能够圆满克服挫折。
属鸡的人性格：
鸡是司晨动物，日出之前天白之时就会鸣啼，所以古人认为鸡有预报能力，希腊神话中就记有鸡能感觉天上天下各处人类所不能知道的未来事物。因此，鸡也代表神的使者。此种预言能力在鸡年生的人身上也会出现，他们具有先见之明，有前瞻力，总比他人想得多一点，且能多想几步。由于对将来有正确的透视力，所以做起事来较有计画，不会浪费时间，而且经常会有别人想不到的方法来完成事务，或做出令人惊奇的事来。
鸡年生的人头脑灵活，思虑很快，因此经常会有急躁的表现，但也因为如此，在说话时，由于嘴巴赶不上脑中所想，就会有断句、或口吃现象，要改进这一点，只要训练脑筋放慢便可以了。公鸡有一股英挺的姿势，所以鸡年生的男性特别注重外表服饰，绝不会穿得不美观，纵使轻松的休闲服，也是挑选搭配过的，衬衫西装更不用谈了，一定笔挺美观。女性也是注重服饰的人，更有不少具有独特的色彩感，对服饰很有心得。自己有这种性格，就会对穿着较随便的人觉得不顺眼，不会想跟他们在一起。也因此，给人冷淡的印象。
两个人在一起，不管是生肖犯冲还是不犯冲都会有争吵的时候，可能过了一会就好了，所以你们千万不要有这种想法，就是想谈恋爱但是却因为生肖相冲而烦恼。
梦见野猪攻击自己，学业之中乃大吉之兆，恩怨相悖，天时可安，顺势接力之意。
公职人员梦见野猪攻击自己，朋友的互动频繁，也能因客户的互相介绍而获得很多的赚钱机会，要善用人际关系带来的好运。一旦找到机会，也需速做决策。
新参加工作的人梦见野猪攻击自己，预示着你在工作上比较的挑剔，难以容忍别人做事的不完美，往往把所有的事情都抓在自己的手里，会令你的压力不小。
做业务的人梦见野猪攻击自己，预示着平安无事，慎防行情涨落或损毁亏本。
企业家梦见野猪攻击自己，这象征着你的职业生涯将一帆风顺。
准备参加考试的人梦见野猪攻击自己，意味着不能专心赴考，不能如愿。
学生梦见野猪攻击自己，预示近段时间将在学习上遇到许多难题，以致于你对学习产生倦怠的情绪，要多寻求老师和同学的帮助，就能顺利收获学业上的成功。
本命年的人梦见野猪攻击自己，财运运势不错，投资项目有升值，支出方面感觉还是物有所值。
白领人士梦见野猪攻击自己，把工作放下，好好的放松一下，为自己生活加点色彩，不要在局限于固定的生活方式了，让自己跳脱自己生活圈圈，
家庭主妇梦见野猪攻击自己，丈夫将会晋升、破格升职、荣迁或当选为领导。
有情人的人梦见野猪攻击自己，预示着感情运不好，很容易因为双方各执己见而产生矛盾，建议彼此遇到事情要商量一下，避免长期吵架伤了彼此感情。
医生梦见野猪攻击自己，提示你小心周边出现传染性疾病。
中老年人梦见野猪攻击自己，身体方面很强壮，都是平时锻炼的结果。
离婚的男人梦见野猪攻击自己，关系会恢复。
找工作的人梦见野猪攻击自己，求职场上会遇到的小挫折不少，有可能遇到较为挑剔的招聘方，或者招聘方的要求和你的条件并不吻合。
投资者梦见野猪攻击自己，这个梦境预示着其实也是需要注意好在身边的小人是否有着阻碍到了自己，这些才是最不好的事情来的
体力劳动者梦见野猪攻击自己，预示着你最近的健康状况不佳，建议你在睡觉时，应关闭屋内一切灯光，并用窗帘遮挡屋外光线。减少人工电磁辐射，并消减工频电力感应磁场的频繁变动，就能入睡快。
退休的人梦见野猪攻击自己，途中会遇到一些麻烦或不愉快的事情，建议你最好延期在去。
打工族男人梦见野猪攻击自己，喜欢的工作要集中精力，不喜欢的工作要拖延。另外，还有可能被派遣或接触到外国项目。
银行职员梦见野猪攻击自己，表示他将一意孤行，而后导致破产。
已婚女人梦见野猪攻击自己，会收到意外的惊喜。
商人梦见野猪攻击自己，会找到合适的商业投资机会，会大赚一笔，是吉兆。
大学生梦见野猪攻击自己，尽管机遇并不是许多，但掌握好一两个合心的机遇就可以有很非常好的收益。
恋爱中的男人梦见野猪攻击自己，说明得媒人之力可获成婚。
恋爱中的女人梦见野猪攻击自己，会和好。
孕妇梦见野猪攻击自己，这两天你的构思奇特，想象力丰富，往往出乎大家的意料。意见被采用的几率也因此提高，这两天不妨大胆提出自己的见解吧。
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1、梦见朋友打野猪的吉凶指数
境遇安全，长辈惠泽，承受父祖之余德，前辈之提拔，而可获得意外之成功发达。但数理若凶，或许陷于病弱。大吉昌
吉凶指数：77（仅供参考）
2、梦见朋友打野猪的宜忌「宜」宜搭顺风车，宜露天聚餐，宜查黄历。
「忌」忌刷卡，忌爽约，忌洗衣服。
3、梦见朋友打野猪的预兆做生意的人梦见别人打你野猪，代表过刚有碍事业财利，宜多反省，得人和为要。财运）：
恋爱中的人梦见和别人打跑野猪，说明互相尊重对方，谦虚有礼，婚姻有望。
梦见和别人打跑野猪 ，适合做计划打算的一天！今天你的思维明晰，以往糊里糊涂的想法不妨重新在脑袋里过一遍，答案自然而然就出来了。选择读书的话，今天也是一个好天气！此外，恋人近期的理性，可以在一定程度上给到你不错的意见，约会见面的时候不妨一起聊聊吧！
梦见猪 ，预示是吉祥的征兆。
梦见打两野猪 ，你的意志力将接受测试，难关是否能突破关系就在於意志是否坚强。虽然心中还是有些烦恼存在，一时无法立刻放开怀，不过恋爱运却已有好转迹象，情人也是最佳的安慰人，约会时不妨尽兴打开话夹子，想说什麽就一吐为快吧！心中大石落地般的感受呢！
本命年的人梦见和别人打跑野猪，意味着可有房地之利，少出远门，慎防损伤之灾。
做生意的人梦见被野猪追跟野猪成了朋友，顺利中慎防小人设计，停顿一段时间再开始。
梦见肥胖的猪，预示事业兴旺，生气勃勃。反之，如果梦见瘦猪，说明做梦人最近家业不好，有点暗淡萧条，可能家里有人会给你惹麻烦。
梦见肥胖的猪，预示事业兴旺，生气勃勃。反之，如果梦见瘦猪，说明做梦人最近家业不好，有点暗淡萧条，可能家里有人会给你惹麻烦。
梦见猪，是暗示你的精神状态正处于贫乏的状态，在感情上是好色的象征，必须注意自己在性爱上的问题，有可能会欲求不满。而在金钱上代表可能会过于贪婪的倾向，千万别因为太贪反而对自己不利。
恋爱中的人梦见追赶野猪打，互上体谅，诚心对待，婚姻可成。
做生意的人梦见追赶野猪打，平稳有财利，不可盲目投资。
梦见猪 ，预示是吉祥的征兆。
恋爱中的人梦见和野猪做朋友，虽然有心相爱，必经一段波折婚姻始成。
怀孕的人梦见和野猪做朋友，生女，忌动土。母体多保养。
本命年的人梦见打两野猪，意味着过于倔强易遭失败，能以柔克刚则平顺如愿。
梦见野猪，可能它代表你内心的某部分在争取承认。
出行的人梦见朋友打野猪，建议途中有口角无妨，顺利往返。
怀孕的人梦见和别人打跑野猪，预示生男，秋占生女，慎动胎气。
怀孕的人梦见别人打你野猪，预示生男。三、四月生女。慎防流产。
1、梦见野猪侵袭自己的预兆
吉祥顺遂，成功发展之吉兆，但若人格、地格有凶数，易生不良诱导，终陷于灾难悲运，被人陷害连累等，甚至有财败人离之虑，若人地二格无凶数，则大体是长寿幸福的。大吉昌
吉凶指数：84（内容仅供参考，不代表本站立场）
2、梦见野猪侵袭自己的宜忌「宜」宜赖床，宜会谈，宜怠工。
「忌」忌乘大巴，忌泡脚，忌关闭朋友圈一天。
3、梦见野猪侵袭自己是什么意思出行的人梦见野猪侵袭自己，建议延后再出发，遇风雨则止。
梦见肥胖的猪，预示事业兴旺，生气勃勃。反之，如果梦见瘦猪，说明做梦人最近家业不好，有点暗淡萧条，可能家里有人会给你惹麻烦。
梦见野猪侵袭自己，新的一年，会有新的工作/学业机会向你招手，想要转工作/学业或者创业的朋友要开始留意了，最近的机会都不错哦！和恋人出游的话，会因琐事而吵架，不如来一点简单而轻松的活动。
怀孕的人梦见野猪侵袭自己，预示生男，慎防流产、忌动土。
本命年的人梦见野猪侵袭自己，意味着身体多保养，其他平顺，贵人扶助，逢凶化吉。
梦见猪，预示是吉祥的征兆。
梦见野猪，可能它代表你内心的某部分在争取承认。
做生意的人梦见野猪侵袭自己，代表徵用新进人才，重整经营有财利。
梦见野猪侵袭自己，按周易五行分析，吉祥色彩是红色，财位在正西方向，桃花位在西南方向，幸运数字是1，开运食物是鱼。
梦见猪，是暗示你的精神状态正处于贫乏的状态，在感情上是好色的象征，必须注意自己在性爱上的问题，有可能会欲求不满。而在金钱上代表可能会过于贪婪的倾向，千万别因为太贪反而对自己不利。
恋爱中的人梦见野猪侵袭自己，说明双方能互相信任，有情人终成眷属。
梦见野猪追杀自己杀啦野猪，今天脱口而出的话，就算你没有那个心，对方听起来也觉得相当刺耳呢！没有找到合适的表述方式，干脆保持沉默好了。恋情方面，你较有可能和恋人考虑到以后组织家庭的长远计划。约会的话，定在家中是不错的选择，你暂时有些迷恋“过家家”的游戏呢！
本命年的人梦见被侵袭，意味着诸事受困，错过机会后悔莫及，宜多变通。
本命年的人梦见海啸侵袭成功逃命，喜事临门，顺利如意，诸事守旧为佳。
梦见海啸侵袭成功逃命，按周易五行分析，吉祥色彩是蓝色，桃花位在正南方向，财位在正北方向，幸运数字是2，开运食物是香蕉。
怀孕的人梦见外星人侵袭，预示生女，慎防胎位不正要开刀。
梦见海啸侵袭成功逃命，今天朋友、身边的人之间的聚会，往往就带有男女联谊的性质呢！单身的你，不妨多多参加吧。已婚的你，就要小心自己玩暧昧的倾向了。此外，你正在失去对某些事情的控制，却浑然不知，或者就算察觉了却不当一回事。窟窿会越来越大的，及早发现修补才是上策。
怀孕的人梦见怪物侵袭，预示生男。春占生女，防动胎气。
梦见侵袭性酶，按周易五行分析，吉祥色彩是绿色，幸运数字是8，桃花位在东南方向，财位在正南方向，开运食物是杏仁。
梦见被侵袭，按周易五行分析，吉祥色彩是红色，幸运数字是3，桃花位在正北方向，财位在正西方向，开运食物是猕猴桃。
《水浒传》中，林冲有一个突出的性格特点：能忍，忍辱负重、忍气吞声、不敢反抗。一般的小说，要充分地理想化的写一个正面人物，往往一开始就要写他的优点。但是《水浒传》不一样，林冲在《水浒传》里边是个响当当的英雄，了不起，作者是热烈地歌颂他的。可是一出场就写他的弱点，写他性格里边的弱点，不好的一面，就是能忍，忍辱负重、忍气吞声。
“忍”之一：
一个八十万禁军教头，在光天化日之下，妻子被人家调戏，奇耻大辱，不能忍受的。所以他非常气愤地去了。“当时林冲扳将过来，扳着他的肩胛，却认得是本官高衙内，先自手软了”。“先自手软了”这五个字非常值得注意，这不是简单的、一般人物的动作神态的描写，而是一下子挖掘到人的内心世界。所以小说写林冲怒气未消，知道以后，扳过来，先自手软了。但是“怒气未消，一双眼睁着瞅那高衙内”。但是敢怒而不敢言，敢怒而不敢打，他忍下了这口气。小说在这里写得非常好，写出了人物内心的活动。
林冲与鲁智深此时的比较：鲁智深就不买账，鲁智深有一段话是响当当的，跟林冲形成鲜明的对比。他说“你却怕他本官太尉，洒家怕他甚”，“俺若撞见那撮鸟时，且教他吃洒家三百禅杖去了”。一个是忍辱怕事；一个是疾恶如仇。一个是自己受侮辱、受压迫不敢反抗；一个是看见自己的朋友受压迫，就不能忍受，这两个人的性格形成鲜明的对比。
“忍”之二：
接下来还是写林冲想苟安，忍。但想苟安也不能苟安，想忍也忍不下去。所以小说接着写高衙内又收买了陆谦，让陆谦把林冲的妻子骗到他家里面楼上。林冲得知后，“拿了一把解腕尖刀”，“径直奔到樊楼，前去找陆虞侯”。他拿起这个解腕尖刀不是去找高衙内，而是去找陆谦。也就说，林冲已经开始反抗了，但是他反抗的程度和范围有限。应该找高衙内，这里大概有两个意思。第一，还是怕高衙内，不敢惹他。前面说了，权且饶他这一次。这是第二次了，他又忍让了；第二，这是写林冲重义。就是说陆谦是林冲的结义兄弟，背信弃义，不讲义气的人林冲是最痛恨的。讲义气是林冲性格当中非常美好的东西，很宝贵的东西。这是他以后能够转变，而且转变以后革命性非常强的一个很重要的因素。
“忍”之三：
林冲发配沧州以后，还是能忍，还是忍辱负重。小说这里写得非常精彩，他临走之前写了一封休书。这纸休书我觉得有两方面的内容，一方面写出林冲的善良，他替妻子考虑得很周到；另一方面也写出他能忍的性格，也天真幼稚。你以为写了一纸休书以后高衙内就不来了？照样来。所以这些地方，一方面写出他的善良，引起读者对他的同情，另一方面，引起读者对于罪恶势力的更加憎恨。
“忍”之四：
刺配沧州，有一个情节：押监他的两个差人董超、薛霸，一路上虐待他，用烫水让他洗脚，连读者都不能忍了，他还是“忍”，后来走到野猪林，就是董超、薛霸受高俅、高衙内之托付要杀害林冲的地方。到这个时候了，而林冲一点都没想到可能要杀他（武松到飞云浦就已想到差人要杀他），你要捆就捆吧。换成另外的人，像鲁智深也好、李逵也好，在这种情景下绝不会这样说。鲁智深救下了他，要杀两个公人，林冲极力阻挡。这时他还是忍，不想反抗。
“忍”之五：
到沧州牢营不久，他从李小二口中得知来了几个“尴尬人”，于是买了一把解腕尖刀，街上寻了几日不着，“心下且自慢了”，又“忍”过去了；
沧州牢营安排他到草料场，这是个阴谋，林冲浑然不知，还打算“待天晴到城中换个泥水匠修补”，“神明庇佑，改日来烧纸钱”。还以为给他一个好的差事，到那儿去过得比较安稳。最后火烧草料场，他在山神庙里面听见陆谦他们三个人说话，要把他的骨头拣回去到高俅那儿去领赏。这时林冲满腔怒火一下子爆发出来，打开山神庙的门出去把几个人杀了，然后造反上山，由此就实现了彻底地转变。
小结：林冲走的道路是非常艰苦，林冲走了一个很漫长的、很艰苦的道路。作者写林冲的转变，它是有很多伏笔，譬如说他和陆谦是好朋友、结义兄弟，但是后来陆谦害他了，那么他就曾经跟陆谦讲：“贤弟不知，男子汉空有一身本事，不遇明主，屈沉在小人之下，受这般腌臜的气”。也就说，就是他在统治阶级的压迫之下，满腔不平之气。这个满腔不平之气，就是林冲能够一步一步向前迈进，最后实现了思想转变，造反上山的基础。他虽然是一个八十万禁军教头，是个中级军官，但是他一出场就是被压迫的。所以虽然是统治阶级里边的人物，但是他所处的地位和广大被压迫的人民群众有相通之处，这是他能够转变的一个基础。林冲能忍，宽容了压迫他、侮辱他的人，但是他的对手可没有放过他。一计不成，又生一计。那个社会的黑暗势力、罪恶势力，不断地向他紧逼而来，所以他非常不满的胸中，有一腔不平之气的。
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