校园恋爱万能沟通公式，让你一开口就赢了

校园恋爱万能沟通公式，让你一开口就赢了

1、道德评判，以自我为中心

道德评判是指我们拿自己的尺子来评判人，一旦别人不符合自己的要求，就是不对的。

2、进行比较

丹·格林伯格曾说：“如果真的想过上悲惨的生活，就去与他人做比较。"

经常有这类家长对自家小孩说：你看看某某家的小孩，多么优秀。动机可能是好的，但这种比较的评判方式，无疑暴击了孩子的自尊心与自信心。

3、回避责任

“不得不”“公司规定”“领导说的”，这样的开头，都是回避责任的表现。“这不是我的本意，是领导让我这样做的”。这样的说法会淡化你的责任感，久而久之，你会失去信任。每个人都对自己的思想、情感和行动负有责任，要学会一人做事一人当，多考虑对方的感受。

4、强人所难

强迫他人按照我们的期待生活，那是在试图去驯化对方。我们对别人的要求往往暗藏着威胁，这意味着如果不配合，他们就会受到惩罚。这是强者常用的手段。

万能公式

我观察到+我感觉+是因为+我请求=非暴力沟通。卢森堡博士指出，非暴力沟通能指导我们转变谈话和聆听的方式。它涵盖了观察、感受、需要、请求四个要素。

通过非暴力沟通，我们不再条件反射式地反应，而会去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言，既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。

要素一：观察

它要求我们对经历的事情，客观地进行描述，不能加上自己的主观臆断，不能把观察和评判混为一谈。

比如：“员工迟到”是观察；而“他真是一个懒散的人”就是评论。很多人说话都习惯带有个人评判，这种不客观的沟通方式，非常不利于关系的经营。

要素二：感受

说出一些行为，代替你内心产生的感受。

比如情侣吵架，常会说，我觉得你不爱我了。这其实不是感受，而是你的想法。表达感受可以这样说：

“你的行为，让我很不安。”

表达感受需要练习，可以建立属于自己的词汇库。这样有助于我们表露情感，让他人明白我们的内心感受，从而更了解我们的需求。

要素三：需要

指责、批评、评论往往暗含着期待。对他人的批评，实际上间接表达了我们尚未满足的需求。

如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能做出积极的回应。

要素四：请求

越清晰的请求，越能得到有效的执行。

与人沟通，70%是情绪，30%是内容，说出请求时，我们还要注意语气，免得被别人误以为是命令。

四点帮助自己达到有效沟通：

1、目标导向

什么叫目标导向呢？

就是说，我们在与人沟通前，需要先明确我们沟通的目标是什么。

我们和对方产生矛盾，是因为对方没有满足我们的心理需求，我们沟通的目标，就是要去满足自己的心理需要。而这种满足，我们自己一个人可能完成不了，尤其当两个人发生争执的时候，我们肯定需要对方的配合，那就少不了要去和对方沟通了。

继续以小红为例，被男友忘记了自己的生日，肯定特别生气。可是她打电话过去只是任其发泄情绪，并不利于关系的修复。

如果她在打电话前缓了一下，明确自己的目的是修复关系，那么电话中她的谈话内容首先会和晓钢确认为什么会忘记她的生日，给晓刚一个解释的机会，同时修复彼此的关系。所有谈话的内容都会围绕这个目的来展开。

2 明确表达我们的感受和需要，而不是指责和命令对方

有效沟通需要注意的第二点就是明确表达我们的感受和需要，而不是指责和命令对方。

我做错都是因为你，你老在旁边唠叨，让我没有思路！

我没法认真工作，都是因为你在旁边不停的打扰我！

我迟到都怪你，谁让你开车那么慢的！

回想我们的生活，我们谁没有听到过这样的话呢？可是当我们听了这些话之后，自己的反应是什么呢？

委屈！

受挫！

甚至觉得愤怒。

我们直觉的反应基本上是：你凭什么把责任都推给我呢？

指责的方式不但不能解决问题，还会破坏两个人的关系！

所以，我们可以试着在表达的时候，不要总说“你、你、你”，而是把落脚点放在“我”上，这里有一个万能的公式：

你------的行为，让我有----的感觉，我希望你-------

咱们看一个具体的例子：

有一对夫妻发生了口角，太太去和先生沟通，但是先生不愿意沟通，回到了房间锁上门，这位太太就生气了，使劲地砸门。

太太在用砸门的行为的方法表达什么情绪呢？表面上看，太太是很生气对吧。但其实我们可以设想一下，这个太太也会感觉蛮无助的。好，如果现在先生开了门。先生也很生气，质问太太，你砸什么砸？

试想，如果这位太太生气的说:“我砸门都是因为你，谁让你关起门不和我沟通。”

那这位先生会有什么样的反应？

他一定也会很生气，强烈的反驳这位太太。

那我们按照那个沟通的万能公式怎么说呢：

“我砸门，是因为你这样关上门不和我沟通，我感到很无助和委屈，我希望你和我正面沟通我们的问题，而不是回到房间扔下我一个人。”

假设您是这位先生，您感觉一下，哪种表达的方式会让您觉得更舒服，更愿意接受呢？当然是第二种对不对？

所以我们可以看到只发泄情绪是没有用的，特别是我们发泄的时候还有指责的意味。

在人际沟通中有负面情绪的时候，要更多的表达请求，而不是指责和命令。因为我们的目的是解决问题。而表达指责和命令，并不会帮助我们解决问题。

因为，请求和命令的区别在于，给对方的感受是，我们是否真的尊重他们。让他们有选择的权利。

3 获得反馈，了解对方的需要，最终达成一致

沟通是双向的，我们表达了自己的请求之后，就需要获得对方的反馈，了解对方在想什么。

因为，可能当我们说了一大段之后，对方一句话不说，那我们就置对方的情绪不理不顾，自己表达完了就可以了吗？

当然不行，我们需要知道，对方对我们说完这些话的感觉，他们有什么样的反应。我们可以试着这么去问对方:“听我说这些，你有什么感觉吗，你是怎么想的呢？”

我们尝试用开放的心态去等待对方回复，而不是给对方一种他不管怎样说都会被指责的感觉，只有在平和、安全的氛围中，他才会告诉我们他的真实感受。

只有了解了他的真实感受，他的诉求，才可以通过双方的磨合和妥协，来达到一个让两人都满意的结果。

不能说只是他满足了我们的心理需要，我们自己觉得很舒服了，但让他很难受。

只有两个人都知道了对方的需要是什么，互相满足，或者各退一步，这才是一个好的解决方式。

4一些极端的情况

当然，也有可能存在一些极端的情况。

比如，两个人情绪都很糟的情况，如果一方太累，不想和另一方沟通，怎么办呢？

往往，如果我们能直接表达出我们的痛苦，那么即使对方也处于痛苦之中，有时候他们也能能够意识到我们的需要。

举个例子，先生今天很疲惫的回到家，情绪不太好，但是太太并没有意识到，还是像往常一样抱怨家庭的琐事。

那这个时候，如果先生冲着太太大喊大叫:“让我一个人呆一会，你怎么回事，每天都说这些事？我在外忙了一整天，还不够累吗？”

如果您是这位太太，您的感觉如何？可能会觉得委屈，难过，也会感到生气。

那如果先生换一种方法，说:“亲爱的，我今天也很累了，我现在真的没有办法去听你说这些，因为我今天在公司也被领导骂了一顿，我想一个人呆一会。”

那么这个时候，太太很可能会停下来，说·“哦你愿意和我说说你在公司发生了什么吗？”这时的太太就会开始关心先生，而把自己的那些问题暂时先放一边。因为，她看到先生是更需要帮助的那一个。

当然，有的时候，当对方的情绪真的特别糟糕的时候，是没有办法留意到我们的感受和需要的。

比如这个时候太太情绪也很糟糕，她没有办法感受到先生说的“我很累了”。

这个时候，另一个选择就是，换一个环境，冷处理一段时间。

我们需要一些事件和空间，来调整自己的状态，等双方都平静下来了以后，再回来沟通解决这个问题。

也许这个时候，先生外出散个步，是个很好的选择。等到双方的情绪都缓和一些了，再一起来看一下，刚才到底是怎么回事，以后遇到类似的问题该如何解决。

大家要注意冷处理一段时间和回避沟通是不一样的。

回避沟通是，冷静之后，也不再进行沟通，不讨论解决办法，只是把情绪给压制下去，问题也依然在那里。而冷处理一段时间是指，换一个环境，让大家先平静下来，等稍微平静一点之后，再来复盘，进行沟通，看如何解决问题，和避免下一次的冲突。

因为我们知道，当一个人沉浸在自己的情绪中的时候，是没有办法想到目标导向的，他理智的部分会被情绪的部分冲掉。这个时候就需要将自己从负面情绪中抽离出来一会。

一、真的有问题吗？

很多时候，俩个人感觉不好，可能只是今天天气太热，昨天没睡好，工作压力大这带来一点小摩擦、小纠结、小起伏很正常，时间会慢慢抚平。

“跟不确定性安然相处”，放松，而不是紧绷着心，好的氛围需要呵护。

以前我过分强调不要回避问题，害~~

两个人相处，哪有那么多原则性的问题跟矛盾。真正不应该回避的是“自我表达”。双方之间的不理解，很大程度上是自我表达不够充分，让对方猜，导致了误解。

二、有问题，也不强行沟通，有了解决办法再抛出问题。

清晰定位问题需要很久，在此之前不要瞎猜，不要上升到人的问题上去，似是而非的猜疑，会让问题复杂化。

强调这一点，是因为我们太容易从社交媒体，从闺蜜，从朋友那里得到一个侧面解读（曲解），他/她就是XX行为，然后开始指责。挑起男女矛盾太容易了，而咪蒙的“中国男人配不上中国女人”，是无耻到没下限的一种。

很多脆弱的关系经不起折腾。大部分人也只能在嘴上说“我是对事不对人”，实际操作基本上等于互损。旧的问题没解决，新的问题就来了，这就是一个弯弯绕，绕到最后连下一顿吃什么都是问题。

心一旦紧绷，心理防御机制也同步开启，很快俩个人就像敌人，你来我往充满了敌意和误解。

三、有保护情况下，有效沟通。

首先，表明沟通的目的。“今天我们讨论是为了解决关于xx事情看法的差异，以增进了解，形成默契。”

其次，不给压力。“如果不想讨论，就以后再说，暂时咱都不放在心上。”

应该这样开始，“对于xx事情，我的感受是xx，因为xx，我的需求是xx，我可以承诺xx。”

先自己表达清楚了，都不用给对方提要求，对方就明白了。如果问题实在是矛盾深重，最好有一个都信得过的第三方介入，作为保护。

最忌讳的沟通方式是：

1）被包装成指责的自我需要

一开口就是“你总是怎样的，为什么不能改改”，绝口不提自己真实感受、真实需要。

2）被包装成自我辩解的回应

“这不都是你说的么，你把我逼成那样的”，丝毫不回应对方的真实需求，也不提及自己的责任。