如何正确吵架

如何透过吵架的表象，去发掘背后的真实需求，从而让亲密关系得到巩固与升华。

提到“吵架”这个行为，你有什么感受呢？我想大多数人都会感觉不适且对此持否定态度。在我们认知当中，吵架带来的只有负面影响，因为中国讲究以和为贵，尤其是结婚以后，我们一直期待着两人能以举案齐眉、相敬如宾的方式相处。

然而在现实生活中，吵架却是破坏我们亲密关系的第一杀手。那些起初蜜里调油的伴侣也会因为长期琐碎的争吵变得相互厌恶。有些人为了维护关系选择了隐忍，但也并没有得到好的结果，夫妻二人成了貌合神离的陌生人。那面对冲突，是吵还是不吵？我们该如何解决，才能保证我们的亲密关系不被破坏呢？

这些问题，都将在我们今天要解读的这本书中找到答案。作者莱特夫妇告诉我们，“生活就是冲突”，也就是说吵架是无法避免的。但只要我们掌握争吵的技巧，借争吵的机会挖掘出问题的本质，不仅不会损害伴侣之间的感情，反而会让感情变得更加亲密。

接下来，我将通过亲密关系中引起争吵的思维误区、亲密关系中常见的三种争吵类型，以及三大技巧让吵架成为幸福的添加剂这三部分出发，让我们帮助大家通过正确吵架，发掘问题，从而获得幸福的亲密关系。

第一部分，亲密关系中引起争吵的思维误区。

在现实生活中，有不少在爱情里甜甜蜜蜜的情侣，一旦进入婚姻就争吵不断，变得面目可憎。难道婚姻真是爱情的坟墓吗？作者在书中告诉我们并非如此，之所以会发生这种情况，是因为我们对爱情存在着三大误区。

第一个误区是，只要有爱就会幸福。不管是童话故事还是影视作品，很多结局都是“王子和公主过上了幸福的生活”。因此，我们认为只要有爱就可以幸福，所以在进入婚姻后也变得懒惰，不再去提升自己。

比如女性的依赖和任性，在恋爱中的男性看来是可爱的地方，可是一旦步入婚姻，男性就会觉得另一半太懒惰，在争吵中喜欢无理取闹。所以只有学会换位思考，在认知和各种能力不断提升的基础上，才能得到持久的幸福。

第二个误区是，不是每次被对方吸引，都意味着遇到“对的人”。心理学家发现，在爱情中你被吸引的那个特质，往往是我们童年所欠缺的感觉，比如童年被忽略的女性，成年后会被有控制欲的男性所吸引。

因为在她们看来，事事被人安排会带给她们安全感。可是结了婚后，才发现这种控制欲让自己窒息，所以我们不能只跟随感觉走，要深入探寻自己被吸引的原因。

第三个误区是，过分追求化学反应的感觉。科学研究发现了人体的一个奇妙现象，在热恋期，人的体内会产生大量的化学物质，那就是荷尔蒙、血清素和多巴胺。这时只要对方的一句情话，一个眼神都会让我们脸红心跳，因此我们认为爱就是这种心动的感觉。

但当体内这种短暂的化学反应消失后，我们就会以“感情消失了”为理由，轻易地结束这段关系。所以过于依赖化学反应的爱情，是不能长久的。

正是因为长期被以上的爱情观念所误导，才让我们对婚姻失望，不断与对方争吵。一旦越过这些误区，能理性地看待爱情真实的样子时，我们就会收获更美好的亲密关系。

第二部分，亲密关系中常见的三种争吵类型。

生活中的争吵无处不在，小到该谁做饭，大到财产问题，亲密关系不断受到威胁。作者将吵架按其背后隐藏的真实需求，分为三种常见类型。

首先是推卸责任型。这类争吵通常纠结的是责任归属的问题。在争吵时会用“我早就告诉过你了”这样的句式来指责和嘲讽对方。要知道一味地推卸责任不但解决不了问题，反而会激怒伴侣，陷入无休止的争吵，只有去思考是什么地方出了问题，以及如何改变现状，才能从根本上解决问题。

其次是自我中心型。这类争吵常常以爱的名义，要求伴侣把自己放在第一位。比如“你爱我就不该总和朋友去聚会”等等。其实这些问题背后的逻辑是，对方觉得被忽视了，没有得到足够的关爱与陪伴。那么我们就该调整一下自己的工作时间和社交频率，优先照顾伴侣的感受。

最后是拒绝沟通型。这类争吵通常是其中一方拒绝和对方进行沟通，一旦伴侣没有猜透自己的想法，就开始心生怨恨，只会一个人默默走开，生起闷气。这种冷暴力是亲密关系中最为致命的，因为对方连改正的机会都没有。所以不要消极面对，要直接表达出你的不安和愤怒，真诚地与对方交流。

不管发生了以上哪种类型的争吵，我们都不要被情绪所控制，为了赢得这场争论去吵架，又或者为了平息吵架而逃避，而要找到吵架背后的本质，从根本上解决问题。

第三部分，三大技巧让吵架成为幸福的添加剂。

通过前面内容的解读，我们知道了吵架背后的逻辑，可是如何做到每一次吵架都能找到吵架背后隐藏的真实需要呢？作者总结了正确吵架的三大技巧。

第一个技巧是唤醒渴望。简单来说就是我们每次吵架，都是因为内心深处渴望安全感或者被认可，但这些都没有实现，所以才会借着一些琐事争吵。比如妻子会因为丈夫多看了一眼别的美女，夸赞了她的身材就和丈夫大吵一架。男人则会觉得为这点小事，女人真是不可理喻。

因此争吵后，我们要深刻反思，问自己为什么要生气？这样才会发现争吵的本质，是妻子想要获得丈夫的认可，从而得到安全感。所以，我们可以对自己多问几个为什么？从而发现隐藏在内心深处未被满足的渴望。

第二个技巧是紧密互动。其实就是把最真实的渴望直接表达出来。比如“我今天生气的不是你忘记我的生日了，而是我发现这段时间，你的工作时间占据了太多我们相处的时间，让我觉得很孤单。”那么丈夫接下来就可以多安排时间，陪妻子看看**，多吃几次饭，假期去度度假。这样两人就会感觉又回到了以前的亲密。紧密互动的规则就是语言要诚恳、态度要坦诚、行动要落实。

第三个技巧是重塑观念，刻意练习。当我们从吵架获得了积极的互动后，就要改变以前对吵架的刻板印象。比如“吵架会伤害感情、吵架会影响孩子、什么事忍忍就都过去了。”要从旧的观念中解放出来，勇敢地去吵，因为每一次吵架都能让我们更加了解自己，体谅对方，从而解决问题，共同成长。

当然，吵架的技巧不是一次就能掌握的，吵架背后隐藏的真实需求，我们也不可能每次都能发掘出来，所以一定要耐心地多问、多沟通，这样双方的感情就会越来越紧密，越吵越幸福。

读到这里，这本书的内容我们已经了解得差不多了，下面我来为大家总结一下。

首先，我们讲了亲密关系中引起争吵的三大思维误区。第一，只要有爱就会幸福；第二，并不是每次被对方吸引，都意味着找对了人；第三，过分追求化学反应的感觉。

接着，我们讲了亲密关系中常见的三种争吵类型。分别是推卸责任型、自我中心型、拒绝沟通型。

最后，我们讲了三大技巧让吵架成为幸福的添加剂。分别是唤醒渴望；紧密互动；重塑观念，刻意练习。

其实真正的爱情不仅仅是浪漫与甜蜜，还包括冲突与责任，而吵架也不全是带给我们伤害和破坏性，学会了正确的吵架技巧，反而会让我们更加了解彼此，使我们的关系更加亲密。

首先你要站在对方的角度去思考问题，在生活中的时候多点包容对方，用自己的标准去要求对方。其实在感情中两个人只要相互的理解包容，那么就可以很有效的避免和对方吵架了。

一、拿自己标准要求对方

恋人关系中的争吵，很有可能是把对方当成自己了！认为你既然是在和我谈恋爱，那么行为举止也应该按照我的意思来！

如果出现纰漏或者做不到的地方，就会爆发争吵。这是典型的占有欲表现！所以说，如果是这种情况，应该好好反思！喜欢对方，就是因为他的不同！

二、缺乏激情

为什么一开始认识的时候，不会那么激烈争吵？那是因为这个时候，还不了解，对对方充满好奇。而当深入了解对方以后，就会产生一种索然寡味的感觉，于是争吵开始爆发。

所以说，情侣之间也应该寻找一些刺激和新鲜，比方说烛光晚餐、浪漫旅行、赠送礼物等。

三、缺乏交流，互相猜忌

很多时候，情侣之间吵架有时候只是因为一些听来的关于对方的谣言，但是情侣双方却不肯开口向对方证实，自己开始猜忌对方。

比如说女生听到男生和某个异性出去，却不主动向男方证实，各种内心猜忌脑补，莫名其妙的就开始和对方发脾气，男方不知所以然，只当是对方又无理取闹，好感度就会渐渐下降，引起又一轮的吵架和冷战。

其实从一开始我们就要相信对方，遇到什么问题也要及时交流，避免猜忌，避免不必要的误会。

四、该改变的时候

在一个地方待久了，思想就会出现滞后的情况，对于爱情也是如此。如果一段感情中，已经只剩下疲惫和争吵，那么是时候改变一下了！不要惧怕畏缩或者妥协让步，主动斩断不健康的感情，才能更加积极乐观，才能开始新的生活。

情侣之间·吵架的原则

1、吵架不能拉黑或者删除好友。

2、如果不是非常严重的问题，男生可以选择让步，不过女生不能得寸进尺，事后一定要心平气和的处理问题。

3、吵架后手机不能关机，不能不接对方电话。

4、尽量不要说反话，更不能提分手。

5、任何一方做错事空侍裤都要勇敢的道歉，不能因为爱面子就不承认错误。

6生气了不能不说话，哪怕一直吵也不能冷战。

7、在每句话后面加“嘛、呢、喔”，缓解气氛。

8、记下对方说的重要的话，不犯同样的错误。

9、不拿对方和别人做比较，相信对方是最好的。

10、晚上容易冲动，不要在晚上做决定。

11给了台阶就要下，不能消耗对方的耐心。

12、不能吼，不能凶，尽量不要阴阳怪气，有话要好好说。

13、多站在对方角度考虑问题，感情不能独断。

14、不开心的事必须说出来，不能不告诉对方。

15、吵完架和好后一定要冷静下来复谈友盘生气的根本原因，沟通并解决问题，多听取对方的急见，避免下次斗简还因为同样的理由闹别扭。

如何和你们的老公和男朋友正确吵架，很多人在吵架的过程中，要么就是赢了心情，输了感情，要么就是为了感情压抑心情，总之就是贼憋屈。那如何正确吵架呢？首先说几个吵架的误区：第一个，冷战吵架，因为一冷战，就拉长了你们的吵架，时常模糊了你们的关键矛盾，最终架没吵明白，感情却淡了。第二个，点火就着。不分时间、场合、人物、地点，只要让你感觉不对了，你就大呼小叫，瞬间爆发。第三个，说狠话，只要一吵架你就满口吐莲花，常年把分手挂在嘴边，说白了就是想吓唬住对方，但是以上三种错误行为，基本没什么好结果，因为你无非就是想让对方来认个错，抱抱你，但是对方越不认错，你就越生气，最终落了个无理取闹的一个下场，呢怎么办呢？

第一点，就是成年人的世界处理问题，给对方和自己一个台阶，如果很多矛盾压根儿就不严重，但是因为你发错了场合，当场就崩了，所以在父母面前，孩子面前，朋友面前，公共场合，一定要及时叫停。

第二点，找矛盾。别一吵架就说你不爱我了，爱本身就很抽象，就很难论出个对错来，所以找矛盾一定要具象，因为男人都是理性的，绝对不要再抽象的爱与不爱上跟他纠结，矛盾点要有理有据，千万别纠结于爱与不爱这种抽象的问题，因为你们之间有矛盾，根本上升不到爱和不爱的层面，无非就是性格、认知、理念、习惯的冲突罢了。所以我们不要升级矛盾，就事论事。

第三点，谈长久之道，矛盾点之后，你要面对面谈，可以稳定情绪就OK，如果情绪不稳定，你就选择用信息谈都是可以的。

第四点，做收尾，无论怎样，最后的时候一定要要亲亲，要抱抱，要拍拍后背，表示理解，甚至有时候可以哭一哭，因为这个时候才是你表达情绪，抒发委屈的时候，你讲理了，他就会心疼你，你不讲理，你直接哭，他就会觉得你是作。

最后，我们一定要知道互相理解，客观分析矛盾，解决矛盾，面对矛盾，其实是可以让我们促进了解，增进感情的。

要想再和别人吵架的时候，气势压倒对方，首先你必须有理，能够能言善辩，有理不在身高，在对方提出问题的时候，你有理无理都能辩三分，而且无论是语气上还是语言的表达上，都能处处压对方一等，而且你还得有必须有好的口才能冒把对方辩得哑口无言，关彦的时候你还能撒泼耍赖出狠招，让对方怕了。你不敢再给你辩论，即使在气势上压倒对方，这也是一门学问，也是你在长期的语言口才中积累中形成的

每个人都有懦弱的一面。只是恐惧点高低的原因,就如同：笑点,有的人笑点高,看一点好笑的东西就哈哈笑,有人笑点低，看完一部喜剧片也笑不出。恐惧点也是一样的。我们每个人都有恐惧点和爆发点

当他人对你进行了语言或者肢体上的侵犯时,如果这种侵犯打破了你自身的爆发点的同时就降低了你自身的恐惧点这样，我来举例说明吧。

比如：我一个人走夜路,一个人拿着刀子抢劫我我会毫不抗拒的把身上值钱的东西都给他。因为，我害怕了。我怕会伤到我，我认为我这样受伤不值得。

第二个例子：我跟父母（女朋友、姐姐、弟弟、妹妹等）走夜路,一群人过来，拿着刀子，显然要对我身边的人进行身体上的侵犯。那么，我会冲上去。

这两个例子证明一点，第二个例子，当我的家人受到侵犯的时候，我认为用我的身体去换取尊严是值得的。所以当我的爆发点提高的时候，就降低了我对歹徒的恐惧点。不知道你是否能够理解。

性格很难改变。不是你懦弱，而是你认为某些时候的反击与你受到的损失不成正比。因此这个时候，外界的伤害没有点燃你体内的爆发点，因此你的恐惧由此而产生。