“有利益就是夫妻，没利益就甩一边”扶贫类婚姻，抨击了什么？

两个人在一起最基本的就是互相尊重，这是为人相处的最基本要素，不管给谁在一起了，不管你们是否相爱，都要互相尊重对方才能长久，只有你尊重别人了，别人才会尊重你，夫妻之间也不例外。

如果在一段感情当中，一方一直利用一另一方，或者说一直把另一方当做摇钱树扶贫的工具，那么这段婚姻是不会长久的。

这些都告诉我们，结婚的时候，一定要门当户对，只有门当户对的婚姻，才会更长远一点。

曾经见过很多夫妻，结婚时，因为两者之间差别实在是太大了，父母千方百计阻止。

可那个时候，进入爱河的两个人，根本就听不进去，等到婚后进入婚姻吃了亏之后，才发现原来自己大错特错。

在婚姻这件事情上，一定要听大人的意见，即便你再爱一个人，父母不让你嫁的人，你都要慎重。

《门第》当中，何春生和罗小贝两个人之间的家庭是相差太多的，但因为父辈之间有一些婚约，所以他们两个人之间哪怕有再大的差距，还是结婚了，可是婚后却发现，在很多观念方面是没有办法调和的。

婚姻问题也是矛盾重重。印证了那句话，跨越阶层的爱恋，大部分都会以惨淡结局而收场。

玛丽和小强，是在一个生日聚会上认识的，那个时候，玛丽是这场生日会的女主角。

有很多亲朋好友们都来捧她的场，而小强是跟随的朋友一起来的，自从生日会上看到玛丽之后，小强就开始对玛丽展开了激烈的追求。

每天早安不断，有什么事情的时候都会跟马丽分享。提前打听好了玛丽上班的地方，在对方快要下班的时候，去接她。

玛丽曾经顺口提过的自己想要吃的东西，或者说是打卡的餐厅，他都默默的记下了，并且每次都能够给玛丽京喜。

也是在这种情况之下，玛丽被感动了。她觉得小强对她实在是太好了，她不愿意错过这样的好男人。

在女人的世界当中，是非常感性的，她并不需要你有多么有钱，只需要你奉献出你的真心，就可以了。

玛丽跟小强恋爱，遭来了很多朋友的反对，因为玛丽她是一个独生女，家庭条件还是不错的，全家人都把她捧在手心上。

但小强，是一个贫苦人家的孩子，还有一个弟弟要抚养，父母都是农民，根本就没有什么可依靠的。

但那个时候的玛丽看中了对方对她的好，甚至觉得这个男人一辈子都不会变心。

结婚的时候，婚礼是非常寒酸的，男方根本就给不了她想要的一切，她看中的某件礼服，是男方一个月的工资。

所以，在这种情况之下，她的婚礼一切从简。两人结婚的时候，已经花了男方太多的钱，所以结婚之后的很长一段时间，花的都是女方的钱。

之后，小强舅舅跑来借钱，说家里需要盖新房子，还差5万，希望小强多少能够帮忙出一点，这个时候小强圣母心发作，应下来2万，但是他没有钱，所以这个钱只能够让妻子出。

刚刚新婚，就付出了2万元，她自然心里是有怨言的。

后来，小强姑姑家儿子结婚，又问她借走了1万。在妻子借了这些钱之后，他对妻子格外好。

可是，后来发生了一件事，让玛丽对小强的有点不一样的认识。

那个时候玛丽跟婆婆发生了几句口角，事情的起因呢，还是因为婆婆看不惯玛丽的一些生活习惯，在背后说马丽的坏话，恰好被马丽听见，所以两个人就吵了起来。

丈夫回到家之后，根本就不分青红皂白，把所有的错误都怪在了妻子的身上。

那个时候，玛丽才意识到，原来在丈夫的心目当中，自己一直都是一个外人而已，有利益的时候，就是夫妻，没有利益，就把她甩在一边。尤其是跟他的母亲发生争吵时，他连最起码的公平都做不到。

那一刻，玛丽心寒了。结婚本来是希望有一个人来多疼爱自己的，可是没有想到，现在他的生活反而越过越糟糕。

她仔细想了一下，结婚这么久以来，只有用到钱的时候，丈夫才会对她笑脸相依，其他时刻对她态度特别冷淡。

她也明白了，丈夫婚前所付出的一些殷勤行为，全部都是都为了追求到她。

追到手之后，自然就不珍惜了，可以说在这段婚姻当中，她一直是被掠夺的对象，丝毫感觉不到快乐。

扶贫类的婚姻，她真的过够了。所以，她跟丈夫提出了离婚。

也是在离婚后，她感觉到了就未有过的轻松和自在。

那个时候，她才意识到，门不当户不对的婚姻了，真的不能够结合。

结婚很容易领个证，两个人就是夫妻了，可如果在这个过程当中，双方不懂得包容和忍让，自然也是过不到一起去的。

玛丽和小强的婚姻，很像《婆婆来了》中的何琳和王传志。

何琳看上了穷小子王传志，倒贴一套房子嫁于他，可是在这个过程当中，王传志根本不懂得珍惜。结婚之后他们一家子都住到了何琳的大房子里蹭吃蹭喝。

在这个过程当中，如果婆家人能够稍微克制一点，婚姻也是能够过得下去的。

但住进来后，婆婆不省心，王传志大哥经常惹是生非，红霞卖保健品被骗，只要是涉及钱的事情，都是何琳出头。

可是到最后在何琳与婆婆吵架的时候，王传志竟然打了何琳一巴掌。

何琳小姨气不过，说了这样一番话：王传志，你就是一个没有长大的人，你这样的人就不应该结婚，你就应该把你们一家老少的吃喝用住全部都安排妥当之后你才结婚。

你跟何琳结婚，名义上是为创建你们美好生活，但实际上你却把何琳当成了扶贫的工具，你们一家人吃她的，住她的，有利益的时候就是夫妻，没有利益的就把何琳甩在一边，这样做仗义吗？

所以，自己就放弃了，女孩子在跟一个人结婚之前，你一定要看清楚这个人是真心实意跟你结婚，还是说有其他的一些企图。

如果他只是看中了你身上的一些钱财，而不是真心爱你，那么这样的人，你一定要谨慎。毕竟婚姻是两个人的事情，如果嫁错人，不丢一条命，也可能会剥半层皮。

婚前慢慢观察，才不至于婚后后悔。

孩子也会像大人一样吵架，家庭有两个孩子的通常会吵得不可开交，甚至大打出手。 很多家长在面对这样的情况都会选择“坐山观虎斗”，让孩子先吵一会； 也有些家长会偏袒其中一方，这两种做法都是不正确的， 真正明智的父母是不会放任孩子争吵，将自己置之度外的。

「妈妈，哥哥拿我的玩具了！」 「妈妈，我没有！妹妹乱说！」 「爸爸，姊姊不让我用她的彩色笔，但是上次我有借她！」 「奶奶，他们的蛋糕比我大块！」 如果家里有一个以上的孩子，这样子的对话非常常见。

我是老二，上有哥哥下有妹妹，小时候要是和妹妹起冲突， 得到的回复总是：「 你是姊姊，应该让妹妹。」 是的，「姊姊让妹妹」天经地义；

一次哥哥抢我玩具，我逮到这个「哥哥让妹妹」的大好机会， 兴奋地找大人告状，没想到，得到的回应居然是： 「你是女生，比较懂事，就让一下男生吧！」 我两边都吃不开，真是无言啊！

年幼的我只觉得自己好倒楣，由于从小总是被要求忍让， 长大后的我遇到类似情形也常以自认倒楣收场。 这种「以和为贵」的解决方式，我总觉得有问题……

但是大人这样的处理方式很普遍： 「家和万事兴」是固有观念， 「大事化小，小事化无」也是华人的处事模式； 另外，父母在外为了生计奔波一天， 回家后要是看到孩子争吵不休，很少不动怒的。

所以遇到孩子争执， 父母不是叫比较好说话的那一方多让让之外， 就是大动肝火，把所有的小孩子连坐法一起「教训教训，看你们以后还敢不敢」。

有的父母很认真地当起包青天， 希望能把如罗生门般谜样的「兄弟阋墙」事件厘清， 但是哥说哥有理，妹说妹有理，弟弟也很有理， 父母被搞得头晕转向，结果多半「误判」。

被冤枉的孩子觉得爸妈就是偏心， 侥幸开脱的孩子觉得父母其实也傻傻搞不懂状况， 下次还可以如法炮制、故施重技。一轮下来，全家都输了。

2005年我在纽约的联合国国际学校任教，开学一个月， 隔壁班幼稚园的小朋友起冲突了， 两个小朋友为了一支铅笔闹得不可开交。 我心想我的同事可能要花上一大堆时间排解此事，课也甭上了。

有着棕色卷发及中南美洲人特有的橄榄肤色的Ms E来自瓜地马拉， 教学经验丰富，也是儿子的幼稚园老师。

那时她正在教室前给围坐在地毯上的孩子念书， 看到两个孩子吵了起来，笑 地说： 「亲爱的玛丽和汤姆，老师看到你们两个对彼此有意见， 意见不合很正常，老师很高兴你们有机会可以学习处理争执， 现在请你们两个到教室后面的『和平桌』，自己把事情谈妥。」

当时我还是个新老师，新奇地观望这件事情的发展。 两个圆嘟嘟的五岁小孩蹦蹦跳跳到了教室后面， 教室后面有一张铺着红格子桌布的小圆桌， 桌上放置了一个小地球仪，象征世界公民， 地球仪旁边还放著一只纸鸽子，象征和平。

对话开始了： 玛丽：「我的铅笔断了，这是我爸爸给我的生日礼物。」 汤姆：「我喜欢你的铅笔。」 玛丽：「我的铅笔断了，我很难过。」 汤姆：「你的铅笔很漂亮，我们两个都很喜欢，我只是想看看你的铅笔而已。」 玛丽：「我们两个人都同意我的铅笔很酷，如果你想看我的铅笔， 请跟我说，用抢的，铅笔断了，我很伤心。」 汤姆：「对不起。」 玛丽：「这次没关系了，下次请跟我说。」 汤姆：「好的。」 玛丽：「还有你的黏土玩具很好玩，下次可不可以借我玩一下？」

整个过程不到两分钟，两个人手牵手走回地毯区跟老师报告：「解决了！」， MsE笑 回应：「好的，欢迎你们回来上课！」

我所预期的老师大动肝火、花长时间干预说教、 或是处罚学生的画面完全没有出现。

在短短的两分钟内， 孩子学到： 表达情绪、同理心、解决问题、道歉、接受道歉和沟通协商。 小玛丽甚至懂得为「自己未来的利益」堆筹码！

之后我陆续修习了教室经营管理、儿童心理学和多门相关课程， 更了解美国老师或是说美国社会对于处理争执的看法和方法。 美国人认为意见不同是人类社会中必然的现象， 要做的是学习如何处理，而不是避免。

学校的做法更是「把孩子的事留给孩子」， 老师除非在特殊情况下是不会介入的。

当然，老师平常便会训练孩子解决纷争的能力和做法， 所以当天我看到的情形就是美国老师平常训练的成果。 这件事情从三、五岁就可以开始。

看到MsE的例子，让我对家中三个小鬼吵架的事情有了新的看法。 回家后，我把家中三岁、四岁、五岁的孩子叫来。 我笑 说道：「你们听好，以后你们吵架，妈妈是不会管的。」

三只小生物盯着我看，装可爱也装傻。 我继续：「你们要是意见不同，我会把你们请到房间， 门关起来，吵完才能出来。」 六只眼睛，黑白分明，眨巴眨巴。 我接着：「妈妈要教你们如何吵架」

第一：每个人轮流讲自己的看法，在这阶段 除了说话的人可以发表想法，其他人只能听，不能开口。

第二：说话时，要把自己的感觉说出来。

第三：开始协商。

第四：协商不只是解决当天的争执， 还必须商量以后遇到类似情况的解决之道。

第五：谁也不准让谁，我们家就是要『没大没小』， 我们也不爱吃梨，也不用『孔融让梨』， 所以，要是三个人没有达成共识，架不算吵完，继续吵。

第六：吵完后，一起来跟我会报结果。

接下来，我们一起练习了几次，孩子虽小，但是做得有模有样。

解决纷争过程中，最重要的是倾听他人和表达自己的情绪， 这样子才不会沦为没有意义的攻防战； 每个人的意见、个性不同，我要孩子「 谁也不用让谁」。

比方说，小女儿个性温和，我反而坚持她据理力争， 不用因「怕妈妈不高兴我们吵架」而委屈自己； 还有，吵架的最终目的是找出解决的方法。

一天，孩子果然吵架了，我很兴奋，想检收成果。

我把他们三个「请」到另一个房间里，把门关上，让他们自己「乔」事情。 不用告状，不用哭诉，妈妈听不到也不想听， 趁你们吵架时，妈妈要泡壶热茶，独自享受下午茶时光， 我心中默默期望他们「议事冗长」， 这样我还可以去泡个澡，顺便敷敷面膜。

没想到，不到几分钟，三个小人儿从房间蹦出来， 跟我报告「吵架高峰会」结果： 「我们讲好了，以后姊姊要借我跟哥哥的玩具得先跟我们说， 但是不可以玩超过半小时，因为我们也想玩。」

从此之后，孩子练就一身吵架本事， 「吵架高峰会」会程越来越短， 我连吃点心的时间都来不及他们便达成协议了事， 速速出关后跟我抢饼干吃。

事实上，几次之后，他们发现被关在房间吵架很无趣， 远远不及出来玩玩具、吃布丁有意思。

另外，他们对彼此的「战术」也越来越娴熟， 三两下就能抓出彼此的「破绽」， 对于彼此的底线也有默契。

就这样，他们从小到大真正开过「吵架高峰会」次数寥寥可数， 三个人至今感情非常好，我准备多年的「河东狮吼」也一直派不上用场。

其实孩子之间出现争吵是再正常不过的事， 而这也是他们学习解决纷争、与人沟通协调的最佳时机。 父母介入，等于是剥夺了孩子的学习机会。

孩子有自己解决事情的方式，大人介入只会越弄越糟， 况且由父母处理孩子的告状，就像「打地鼠」一样，没完没了， 到最后累的还是家长，何必呢？ 让孩子学习怎么吵架，父母绝对会轻松得多， 有时候我还会想，这三个小子怎么不多吵一会，妈妈的面膜还没干哩！

给父母的小分享：

1教孩子要「没大没小」，不用「孔融让梨」。

2不要怕孩子吵架，要教孩子吵架。

3孩子吵架能培养谈判能力、沟通能力、协调能力， 父母不要剥夺孩子学习这些重要能力的好机会。

5孩子吵架时，父母眼不见为净，不要当裁判，离开现场为上策。

孩子争吵是不可避免的，家长的处理方式却能给孩子带来不一样的教育， 想让孩子将来成为知书达理、温润尔雅的人， 就一定要让孩子养成自己的是非观念， 正确解决问题而不是通过争吵的方式。

我看得也是书所以只对问题1发表一下自己的见解，希望你满意~

我想，这书是儿童文学作品，Mary10岁，其他两个孩子也不大，应该不会存在你所说的问题吧？

关于Colin，他是因为太长时间没有同龄人陪（玩/聊天），又和Mary性格相似（书中提到过），他觉得和Mary吵架很过瘾（他从她那里找到生活的意义，他要活下去，ever and ever and ever!!）这应该也不是你所说的感情吧？

至于Dickon，他是Mary第一个使Mary感到高兴的人，他俩一起照顾花园。也不是你说的那种吧？

对于这个问题，还是希望您能斟酌一下

有点自恋。

指同人文作者的自恋心态现象，也可用来指原创文作者的自恋心态现象。是作者为了满足自我欲望（通常是恋爱欲、财富欲、权利欲、强烈的自我表现欲）和虚荣心而创造的自我替代品。

扩展资料

原词出处

二十世纪七十年代，由于科幻题材影片的普及和科幻小说的风靡，出现了一群以同人化科幻小说为爱好的****。但其作品质量参差不齐，更有一些完全是为了让自己过把瘾而自我带入进原作，进行一番惊天地泣鬼神经历的意*之作。

1973年，粉丝杂志编辑保拉·史密斯（Paula Smith）以“Mary Sue”作为女主角恶搞了一篇《星际迷航》同人小说——《星际迷航传奇》，集合了当时所有自我意*的元素，将女主人公Mary Sue塑造为偶像闯入这个世界的完美女性，非但以自己的才华拯救了全人类，还凭借美貌与性感掳获了所有男人，更加难能可贵的是，以Mary Sue的圣洁，并没有犹豫徘徊在各大男主角之间，而是在拯救世界后凄惨哀怨地死去。

自此之后，玛丽苏终于成为了一代传奇。

参考资料：

《玛丽苏》