介绍以下香港凤凰卫视的主持人窦文涛

　　姓名：窦文涛

　　性别：男

　　出生地：石家庄

　　生日：8月21日

　　英文名：Window(中文名谐音)

　　星座：狮子座，又近处女座

　　身高：170厘米

　　血型：B

　　最喜欢的运动：不运动

　　最喜欢的休闲方式：跟妹妹在一起

　　最崇拜的一个人：不是一个人

　　最喜爱的书：读书

　　在广东电台供职七年之后，九六年初离开广州赴香港工作，加入筹划中的凤凰卫视。刚开始主持的常态节目是娱乐资讯节目《相聚凤凰台》，后担任过新闻节目《时事直通车》的主播。从98年开始推出谈话节目《锵锵三人行》，这个节目独树一格，在众多海内外观众心目中留下长期印象，而文涛也由此开始为大家所熟知。

　　2003年又主持每周五播出的《文涛拍案》节目。这是个另类法制节目，以说民间传奇的风格讲述法制案件，从每周新闻出发，演播两岸三地乃至国际上的大案、要案、新案、旧案、奇案、名案。形式上基于原始素材运用多种影音及演播表现手法凸显情感元素，包括加入文艺性手法（如**片断、音乐电视等），被称为"感性法制节目"。

　　文涛至今在凤凰已经七年，以往参与过的常态节目还有访谈节目《明星三人行》、栏目剧《老窦一家亲》《老窦酒吧》、综艺节目《两极大碰撞》等。期间较为重大的特别节目还有许多，如《悼念邓小平特别报道》《香港回归60小时直播》《莫斯科中国申奥直播》等。

　　另外还有2003年伊拉克战争时，广受好评的特别节目《海湾风云录》十八集，当时紧追战争局势，每日一集，形式上等于〈文涛拍案〉的进一步发挥，被行内人戏称为"战争文艺化"，而主持人窦文涛也一度被戏称为"说书人"。不过文涛认为，他没什么成功的风格，只是个不得不以说话、做节目为职业，所以老爱琢磨这件事的人。

　　春节那天，窦文涛呆在北京，而此时，在凤凰台的电视节目中，窦正在对迈克尔·杰克逊的鼻子问题高谈阔论。离开北京，窦文涛在1月27号赶往成都，和王小丫一起主持“人日游草堂”活动。1月29号回到深圳，在接受完我的采访后，又于2月2号早上返回香港录节目。

　　这样的节奏，是他的日常。平日里，周一、周二，深圳和香港，窦文涛像钟摆一样准确地往返两次。早上离开香榭里花园的家，到罗湖关口搭上火车直奔红,从深圳到香港，他的上班途中耗时接近两个小时。

　　一个审美主义者的无处不在

　　工作以外，窦文涛身体力行地多多玩耍。采访这天，他刚刚挑染了一头金黄碎发，北京的朋友们由此称他“花花太岁”。

　　“我是一个什么都玩的人，但是我不滥，我总觉得凡是世界上的事，什么都不妨做一次。只要是有人觉得过瘾的事，我觉得一定有它的妙处，如果发现不了，一定是你的问题，审美能力的问题。”在深圳和香港来来往往，窦文涛从来不会“审美疲劳”。

　　每次在罗湖关口排队，他总是戴着一个大墨镜看周围的人。看他们的衣着和表情。讲起排队的经历，窦文涛马上来了《锵锵三人行》里的谈兴。“重阳节、中秋节，香港人过关特别多的时候，经常堵，一堆人。有的人特别着急；有的人明显在深圳有二奶，拿着给情人买的精致小礼物；有的深圳农民有特殊的证件，每天都要到香港种他的地。有吵架的、还有打架的，可以看人、可以看书、还可以听音乐，非常好玩。”

　　坐上从罗湖至红的轻轨，他看外面的风景。一路上有绿树婆娑，有碧海蓝天。到了公司，镁光灯一亮，他High到正点。

　　难得陈鲁豫和许戈辉回香港，三个人聚首，会像孩子一样雀跃。工作完毕，他看**。猫在公司旁边的“黄埔花园”**院，有时候可以连看三部，“看完了觉得这个世界享受不完，太美好了”。一有空，他就去逛HMV。从这个香港最好的连锁音像Mall，他把音乐和**一批批贩回深圳，塞进家里的HI-FI视听室。

　　他爱在香港购物。在尖沙嘴shopping，喜欢长长的海港城，还有Replay的专门店。坐在我对面时，他刚好穿了这个牌子。

　　他爱植物。采访的时候，刚落座，就招呼**拉开半遮半闭的窗帘，让我们看看深圳的阳光和植物。他说自己家里是个“树林子”。其实，他很像是这个林子里的花狸鼠，把能搬到的玩意儿都塞进窝里。

　　台里的部分节目在深圳制作以后，窦文涛在香港的时间，就只剩下每周两天录《锵锵三人行》了。在深圳，居家是窦文涛的常态，因为这里朋友不多，他也由此偷得独处的安闲。一个人隐居深圳，他也会闲逛。看见家后面有山，找了一天就去爬。深圳有几家餐厅和酒吧，窦文涛是常客。喜欢中信广场的“王子”餐厅，他说那禅意十足。

　　无论是罗湖关口，还是自家书房，窦文涛的能力就是随时随处发现乐趣，他的审美之心无处不在。他说：“人不能较劲。不较劲就是对一切都说好。我现在在哪，哪里就是一切都好。如果不好，一定是我的问题。”一个实用主义者的两两相忘

　　对于城市，窦文涛说自己是一个游客，他对城市的观感也同样是审美的态度。

　　窦文涛的眼睛里，“香港像个水晶球”，“深圳像个大公园”。

　　“从飞机上看香港，一座座玻璃建筑，显得很薄，漫射着通明灯火，直把云端照亮。”“深圳干净，植物好，空气好，天蓝，景观清新。”爬到家后面的山顶上，他发现“深圳原来是盆地里开出来的一个小城市，周围一圈山。肯定很少深圳人有这个感觉，他们太忙了。”

　　他拒绝比较这两个城市。他说：“人和城市的交往也是靠缘分，香港也会有特立独行的豪杰义士，但我没有碰到。朋友缘不在此地。我们的感知只是瞎子摸象，要知道自己的局限性，我不认同排行。只要用美学的观点就没有高下，都是第一。比如香港大游行。内地见不着。一大帮人，各行其是。游行的游行，上班的上班，还有卖茶叶蛋的，各走各的路。这就是香港的景观。也不一定就比北京发达。”

　　窦文涛说自己是个典型的实用主义者，他的游客心态源自现代社会的变化太快。他说：“上帝永远不会让人猜中她的变化。我从来不主动改变命运，但是我善于改变对不可改变的命运的态度。”

　　刚到香港时，工作很闲。窦文涛也不急，每天逛街。哪里有新货，哪里有打折，他每天通报给陈鲁豫和许戈辉。同时，还给自己发展了一套说辞：“困守香港，可以有几种心情的选择。争取什么，还不如善于欣赏自己现在所拥有的许多乐趣。一切都不会久长，就连现在最痛苦的时间也不会久长。总有一天，会忙到连逛街的时间都没有。”

　　曾经有两年时间，他在一个星期里往返深圳、香港、北京，过着同时在三个城市的生活。时空交错的日子里，他学会了忽略距离。他说：“天的安排自有妙处，有的时候不是你当时能体会到的。那两年，也许在工作上没有做出什么成绩，守护神的用意是让你过一种生活，这个生活太好了，认识了很多朋友。我最好的朋友都在北京。”

　　窦文涛说自己是手艺人，干活拿钱，不用应酬，所以北京以外，他在深圳和香港没有朋友。因为对于他，“只有朋友和不认识的人，大部分都是萍水相逢，点头之交，过后不留”。所以，他说自己对深圳和香港都比较陌生，在这两个地方过着与世隔绝的生活，与这两个城市都没有发生关系。但是对于他，即便是在罗湖关口，跟排队的人在一起和跟北京的朋友在一起，都一样找得到乐趣。

　　他说自己排队的时候开始也不耐烦，后来突然想明白了一个道理：“跟朋友们呆着也是呆着，排队呆着也是呆着。既然总要排，那就换一种心境。能把罗湖桥头当成自家书房，不是一样吗？只要想法一改变，时间感马上就改变了。那么恶心的地方，都不见得比北京差。排队的时候，老想起苏轼的词，‘莫听穿林打叶声，何妨吟啸且徐行。竹杖芒鞋轻胜马，谁怕！一蓑烟雨任平生。’人生到哪其实都一样，你的心是自由飞翔的。到哪里都能发现快乐。”

　　“讲到城市，其实道理是一样的。”罗湖的领悟，贯通于窦文涛对城市的观感。

　　“现代人的不平等心特别重，世界所有的矛盾都源于不平等。到任何地方都应该像一个游客，游客的心情是平等的，无善无恶，只是发现他喜欢的，有特色的。我们对城市的评价很多时候加上了很多态度，功利的心。不要问一个城市有没有你喜欢的东西，应该问你在这个城市有没有发现你喜欢的东西。”

　　窦文涛的家，不在香港、不在深圳、也不在北京。家对于他，不是空间，而是时间。他的生活只在乎他的心境。尽管对于多数人，家只跟着女人走，但窦文涛说：“我在哪里，哪里就是家。”这是窦文涛的快乐之道，但有人会问——你幸福吗？

　　一个平等主义者的此时此刻

　　对于窦文涛，香港是饭碗，深圳是房产，双城以外，还有北京，那里有最好的朋友。窦文涛眼睛里：“北京的阳光很硬，不像深圳的那么柔；北京的树挺拔，不像深圳的那么婆娑。”对于他，“北京的魅力在于品流复杂，心理人种丰富。怪人多，疯子、傻子多。不管什么嗜好的人，都能找到一个圈子同声同气。不像改革开放刚刚崛起的城市，到哪不是聊股票就聊房地产。没新鲜感。”

　　在北京，窦文涛最好的朋友是一位50多岁的画家。对于这份忘年交的重要程度，窦文涛说：“或许我不是一个广泛了解社会的人。但是他（她）是。”而他或者是她，又带给窦文涛更多的好友。窦文涛非常享受这种性情之交，所谓三五知己，把臂同游。那么，为什么不住在北京呢？搬到北京的鲁豫不是说，北京哪怕多呆一刻也是好的吗？

　　对此，窦文涛未置可否。他说：“也许有一天会搬到北京。现在隐居在深圳，一个人的好处是想干嘛就干嘛。”

　　采访快要结束的时候，窦文涛提起笔，在我的本子上写下四个字：“认取此刻。”

　　就在前一天唱歌的时候，窦文涛有些不好的心情，想到了这句话，写在了自己的手机里。“唯一真实的只有此刻。我是一个心里没有比较的人，我承认、选择此时此刻。唯一可以比较的只有缘。”此刻的窦文涛，在绿茶蒸腾着的青烟中。用“锵锵”的声音，讲着深圳、香港、还有北京。自闭着，还是在别处？在此刻，还是在彼刻？

　　采访结束后，茶馆的玻璃窗外，天色半明半暗，乌云中有一轮白日。窦文涛望着窗外，念叨着：“我在北京看见白日，我在成都看见白日，我在深圳又看见白日。”

　　信息

　　昵称：阳仔

　　粉丝称呼：阳宝、阳阳

　　性别：男

　　出生年月：1981年5月7日(阴历四月初四)

　　身高：177cm

　　体重：60kg（120斤）

　　职业：艺人（二人转、小品、影、视、歌）

　　荣誉：入选中国世界纪录协会2009年度中国最受媒体关注男演员。

　　血型：AB型

　　籍贯：辽宁省 铁岭市

　　老家 辽宁省 铁岭市 开原上肥地满族乡

　　曾就读学校：辽宁省开原市上肥地乡代庄小学

　　人生格言：走别人的路，让别人无路可走；穿别人的鞋，让别人找去吧！

　　座右铭：

　　不要只想要，付出不能少。 不要急着要，一定要戒躁。

　　不要求回报，该到自然到。 不要急得到，心静便无恼。

　　说话要想好，办事要公道。 说到要做到，不要瞎编造。

　　做人要地道，才能步步高。 走就走正道，好人有好报。

　　星座：金牛座

　　性格：稳重内向（现实中寡言少语，与舞台上的活泼幽默反差极大。与人交流，往往是倾听的那一方，不善于以话语赢人）

　　偶像：成吉思汗 赵本山 沈春阳 变形金刚

　　喜欢的食物：武汉鸭脖子、东北家常菜（例如尖椒豆腐皮）

　　喜欢的歌星： 刘德华 孙楠 刀郎 许巍 张雨生

　　喜欢的影星：刘德华

　　喜欢的**：冯小刚 张艺谋 作品

　　个人介绍：山不转水转，水不转人转，风风火火二人转，转不出的缘里缘外，转不完的缘系缘牵，我就是“为戏痴迷 为歌疯狂”小沈阳是也。

　　师父：赵本山

　　妻子和子女：沈春阳（即小沈阳的搭档）有一女儿4岁（洋洋,大名沈佳润）

　　嗜好：唱歌、“博”客、抽烟、游泳

　　最受喜爱名言：这个真没有

　　成名作： 小品《不差钱》、小品《超级大明星》

　　[编辑本段]人物故事

　　听父母唱二人转长大小沈阳的故乡不算富也不算穷，在村口放眼望去，家家户户都是大瓦房。不过小沈阳的童年却是在匮乏中度过的。 小沈阳真名叫沈鹤，出生于1981年，人民公社的大锅饭“将黄没黄的时候”。在父亲的记忆中，那时候不要说大米，连高粱米都不足，肉就更不用说了，一年到头顶多能吃两三顿。现在大家都说“80后”从小娇生惯养，而小沈阳七八岁就开始为下地干活的爸爸、妈妈、哥哥炒菜做饭，最拿手的菜是炒土豆片，能用很少的油把土豆片炸起泡儿来。

　　在母亲的眼里，小沈阳从小就是个“心思重得邪乎”的孩子。哥哥得到一毛钱就赶忙拿去买冰棍，然后琢磨怎样才能再要一毛；而小沈阳如果得到一毛钱，就会把钱夹在书里，夹得平平整整，从不轻易花钱。

　　家里生活一直压力很大，小沈阳想早点挣钱养家，13岁小学毕业那年进了武术学校，没多久就因为交不起学费退学了。小沈阳少年时代的第一个梦破灭了。

　　回到家里无事可做，小沈阳就跟着妈妈到处唱二人转挣钱。唱二人转小沈阳有得天独厚的优势，嗓音条件天生就好，再者母亲本来就是十里八村小有名气的二人转艺人，可以说，小沈阳的二人转基因是从娘胎里带来的。

　　小沈阳跟着妈妈到处唱二人转，白天日头晒倒也还能挺得过去，晚上就苦了，照明就是用一根铁丝吊起一块浸了煤油的砖头，点燃之后浓烟滚滚，唱一会，眼圈嘴里就全成黑的了。更要命的是蚊子、蛾子全都扑过来，人在台上唱戏，身上叮一层蚊子也没机会打。

　　行低人不低，自己提高身价

　　“纯爷们儿”小沈阳现在身高1米77，可是15岁那年小沈阳比同龄的孩子矮不少，看起来很不起眼，可他一张嘴全场总是鸦雀无声。有一次在离家不远的下肥地乡，有个人听完小沈阳的二人转之后就找到了张凤琴，“大姐，这孩子是你儿子？这么好的料子怎么不送到铁岭民间艺术团去呢？赵本山、潘长江他们都是那个团出来的，唱得好还能留团里呢。” 小沈阳动心了，妈妈也动心了，可是学费要1000元，家里翻个底儿朝天总共也只找到了700元。沈爸爸就揣着这700元钱，把小沈阳送到了铁岭。好在艺术团的老师看小沈阳是块好料，就没再计较学费。回忆起这一步，小沈阳的父母感慨万千，这步真是走对了，真是命中有贵人相助！

　　当时小沈阳并不知道，他去学二人转，父母承受了多么大的压力。在小沈阳的故乡，出息的标准是考大学、学手艺、开车、掌勺……只要能比种地挣得多，就算是出人头地了。

　　“全屯子都看不起咱，我家亲戚，他爷爷奶奶，全都不同意。我唱的时候都不让，现在又让儿子干这下九流的事，不是正经人啊。”张凤琴说。

　　可是沈家夫妻琢磨，老儿子一张嘴就是这块料，如果不让他唱二人转，打别的工那真是太遗憾了。“咱自个的生活自个儿说了算，别人谁爱说啥说啥。二人转这行是下九流，可咱们行低人不低，将来有命儿的话就想办法自己提高身价吧。”沈宏久说。现在小沈阳有句名言，“走自己的路，让别人无路可走”，虽是戏言，可也不能说全无来历。

　　在铁岭，小沈阳的二人转学得是顺风顺水，眼界一开，心就野了，他凭直觉认定，只要抓准观众胃口，二人转就能养活人。他就回家跟父母商量，出团，挣大钱，出人头地！

　　父母虽然心有不舍，但还是鼓励他——好男儿志在四方，家有啥好想的？你整天在家谁想你？你在外面混出个人样儿来，八杆子打不着的人都想你，去吧……

　　多年以后，小沈阳成了家喻户晓的明星，小沈阳的父母才知道，儿子在外吃了多少苦，受了多少罪。

　　“我们也是看电视才知道，儿子睡过车站，唱完了拿不着工钱，还挨过打……其实他不说我们也能猜出来，一个农村孩子走到今天这眼泪不知道得流多少，苦不知道吃多少。”张凤琴说。

　　在沈宏久夫妻看来，小沈阳之所以能在吉林站稳脚跟，闫学晶的老公林越是小沈阳命中注定的又一个贵人。

　　林越在吉林市开二人转小剧场，小沈阳刚到那里时，开头码(第一个唱，暖场)还常被人哄，每次演出都如临大敌。林越认定了小沈阳的潜力，一直悉心培养他，三四年下来，小沈阳开始压轴了。

　　小沈阳去吉林闯荡，母亲在家乡继续唱二人转。随着电视的普及，农村里喜欢传统二人转的人也不多了，那时张凤琴的主要营生是“白活”——办丧事时唱苦戏，跪在棺前泣棺，哀悼死者。

　　“我老儿子在家时也没少跟我上‘白活’，他打小学的主要就是悲调儿。”张凤琴说，“他去吉林第二年，回家就把我唱‘白活’的白大褂拿走了，跟我说妈你岁数这么大了，别唱了。老儿子现在挣钱了，养着你。说着说着，鼻涕一把泪一把……”

　　直到现在，小沈阳经常往家里寄钱。不过小沈阳不太讲究，回家还穿着旧裤子。邻居都说，听说沈鹤给你们邮钱都万万的，怎么还穿那么旧的裤子呢？

　　从来不是幽默开朗的孩子

　　在父母的眼中，小沈阳从来都不是一个幽默开朗的孩子，相反，他不是一般地沉稳内向。

　　有时候哥俩儿一起回家过年，一到家小沈阳的哥哥就走亲访友，一刻都闲不住。可小沈阳一到家就足不出户，坐炕上跟父母唠嗑，一唠就唠到半夜。“我儿子喜欢喝点酒，喝着喝着就掉眼泪，说过去怎么那么穷啊，差点没穷死。”张凤琴说。差点儿没穷死，说的是小沈阳11岁那年得病，农村大夫怀疑是乙肝，那就得去县城治。五十多公里山路坐不起车，他父亲就背着他走，父亲累了小沈阳就下来自己慢慢走一段，走累了再背。幸好，医院的检查结果是没事儿。

　　在吉林发展期间，小沈阳遇到了自己的另一半——沈春阳。这段恋爱故事现在几乎成了尽人皆知的一段佳话。2004年小沈阳在吉林大婚，婚礼是岳父、林越等人帮着张罗的。二十辆车在吉林市区跑了一圈。小沈阳的妈妈在婚礼上讲话，话没说完就哭开了。“我合计我这山里走出去的儿子，能在吉林市结婚，娶一个城里姑娘……把我哭的，打不住了。”张凤琴说。

　　小沈阳家炕头摆着一台创维彩电，现在沈家父母有事没事就拿着遥控器翻台，在电视里找儿子。我们去采访时，这台电视出了点毛病，沈家父母正急火火找人来修。

　　今年春晚，当全国观众看着电视里的小沈阳开心大笑时，小沈阳的父母对着电视开心流泪。小沈阳跟他命中最大的贵人赵本山到了北京，就打电话给父母说：“告诉你们一个好消息，我有可能上春晚，但是要保密，还不一定能去上呢，临时变化特别快，爸妈，为我祈祷，为我祝福吧！”

　　大年三十儿，沈家父母从下午开始就端坐在电视机前，眼睛都不敢眨一下，包饺子的心情都没有了。“我们看《不差钱》就像看奥运会似的，提心吊胆啊！儿子人一出来，高兴一下心又悬起来了；直到最后一秒演完了，我们这心才算放到肚子里。然后就放鞭炮啊掉眼泪啊，那天家里电话都打爆了，四面八方，多少年没沟通的都来电话了……”沈宏久说。

　　后半夜，沈家父母接到了儿子小沈阳的电话，此时小沈阳的母亲张凤琴反倒特别平静，拿起电话她说了两句话：“节目演得挺好，妈很满足”。

　　小沈阳出名了，沈家父母也成了名人父母。沈宏久相当冷静：“沈鹤能有点小小的名气，全靠赵本山老师给他这个机会。我希望他到什么时候都得保持农村的风度，我们做老人的更是该怎么过就怎么过。生在这就得在这了却一生，就是这命儿了！”

　　沈宏久跟儿子聊南朝北国、五湖四海的事情。“每次儿子回家我们就一起喝酒，儿子问我《回杯记》是什么时候的事儿啊，我就说，那是明朝嘉靖年间的事，说着说着天就亮了。”

　　而沈妈妈操心的家长里短越来越多，“记者千里迢迢都来了，我不好意思拒绝。哪句话说错了说对了，压力挺大的。还有不少人给沈鹤写了本子寄过来，让我转给我儿子。还有很多不认识的写求助信，父亲车祸了，母亲怎么怎么了，让我给邮钱。要是有钱，我们也想救人，可是这不没钱嘛……刚过完春节那会儿，我有一阵儿睡不着觉，鼻子出血，觉得这火起来事太多了，还不如不火呢。别的演员就告诉我，婶儿你不用惦记，小沈阳出门有给拿东西的，买票的，安排旅馆的，你操那心干啥？”可沈妈妈还是不放心，打电话跟儿媳妇沈春阳说，沈鹤就靠你了，他不对的地方你就说，实在不行给妈打电话……

　　沈妈妈操心的事情还包括未知的将来，“现在二人转老本子没人唱了，我跟他爸把我们会唱的都用录音机录下来给儿子留着呢，将来一旦正戏又流行了，这些磁带就有用了……”

　　王蒙：从小沈阳看性别文化

　　凤凰卫视4月16日《锵锵三人行》以下为文字实录：

　　窦文涛：《锵锵三人行》，王老师，我跟查老师从你这儿真是受益良多呀。

　　查建英：又设计你。

　　窦文涛：没错，这样能支持你，多给我们讲两句，王老师讲的我觉得挺有意思的，都是大家关心的这种文化现象。比如说小沈阳，是吧，看的时候嘻嘻哈哈的，都这么讨人喜欢，可是完了之后，又有很多人也骂他，就引起这个争论。所以昨天我听王老师讲这个小沈阳，他讲到一个地方，我倒是没想到。就是你看小沈阳逗得我哈哈大笑，我也很喜欢他，可是我听到文化人讲的，说这叫肉麻当有趣啊，说这无聊啊，说这个是什么，甚至是带坏下一代什么的。

　　但是王老师，居然说我喜欢小沈阳，对吧，而且说小沈阳无意义，我就发现你善于为任何事情找到意义。他给小沈阳找出，这就扯到老子去了，但是昨天有一点，我很感兴趣，你说小沈阳有一个致命的缺点，好像他联系到汉朝《史记》去了。

　　王蒙：是。

　　窦文涛：说小沈阳这个小品里面讲了一句什么话，您给我们讲讲。

　　王蒙：是，他就是说，走别人的路，让别人无路可走。

　　窦文涛：这个小沈阳太逗了。

　　王蒙：因为他就是学各种人的唱法，这个使我想起来，秦始皇出巡的时候，刘邦、项羽都看到了秦始皇的威风，一个说“大丈夫当如是”，一个说“彼可取而代之”。我说这一种思维方式，是有点缺陷的，因为取而代之，无非就是你掌完权我掌，我掌完权你掌，他没有一个思想什么的，我要做得比秦始皇好。

　　窦文涛：要进步。

　　王蒙：我要把这个国家，当时不叫国家也行，他叫天下，他以为外边就没有东西了，我要把天下治理得更好，我要让我的百姓更幸福，他没有这种思想。所以我希望小沈阳，我个人，第一我喜欢小沈阳，我也爱看，第二，我希望小沈阳不仅走别人的路，而且走出自己的路来，而且要走得比别人更好，他不是不可能做到。

　　查建英：真是以小看大，这涉及的问题其实是一个特别大的，就是说我们怎么把传统现代化，还要创新的问题，是不是？

　　王蒙：对。

　　窦文涛：就是，那天你跟许老师争吵，不就是这个山寨嘛，说这个山寨到底是好还是不好，也是这么，就是中国人的思维里，有一种很简单化的，就是说。

　　[编辑本段]从艺经历

　　1995年 进入铁岭县艺术团学习二人转表演。

　　2000年 小沈阳独自离开家乡，进入吉林林越艺术团。

　　（刚到那里的时候，是做开头码暖场的演出，但是经常被人起哄，甚至被骂。有时候很快就被从舞台上轰下来，每次演出都好像如临大敌。可是三四年下来，小沈阳就开始唱压轴戏了。“在舞台上，我什么样的人都见过，什么样的人都演过——傻子、二流子、酒蒙子、不男不女的人……台下只有两三个人的场子，我一样能演。”他说。

　　“如果没有观众，你怎么表演？”我好奇地问。

　　“那就当做台下有很多人，一样可以。”他语气坚定地说，“慢慢地，自己就能锻炼出来了。”

　　这个28岁的瘦弱男人的形象，瞬间变得高大威猛起来。）

　　2001年 参加第一届“本山杯”二人转大赛获得了铜奖。

　　19岁时和老婆沈春阳恋爱，从此把自己的经济交给夫人管理。

　　2006年阴历八月十五，他正式成为赵本山的弟子。辽宁民间艺术团的广阔平台给了他充分展示自己的机会。

　　2007年12月初次登陆央视舞台，在电视剧群英汇晚会中表演了《我要当明星》片段，获得满堂彩。

　　2008年1月有机会参加央视春晚的审查，送选节目《我要当明星》，惟妙惟肖地模仿了刀郎、刘德华、张雨生、阿杜、阿宝的演唱，震惊四座。最终被评价为与春晚主题不够相符未能与全国人民在大年夜开心笑一回。

　　2008年2月20日再次应央视春晚导演邀请参加元宵晚会的录制，表演《我要当明星》，再次震惊四座，但在2月21日正式播放时因节目时间过长未播出。虽然当年没有登上08春晚舞台，但网络上小沈阳演出视频非常火爆。他在《乡村爱情2》、《关东大先生》、《今日升堂》等电视剧中亦有精彩演出。

　　2009年中央电视台春节联欢晚会中与师父赵本山、毕福剑、毛毛，搭档演出小品《不差钱》后，受到更多人的喜爱。

　　[编辑本段]获得奖项

　　2001年参加首届本山杯二人转大赛 获铜奖

　　2006年参加刘老根大舞台二人转大赛 获季冠军

　　2007年获得"辽宁省首届青年文化新人"称号，全省排名第九位

　　2009年“春节联欢晚会”参演《不差钱》获得小品类一等奖

　　2009年获沈阳市“五一”劳动奖章

　　[编辑本段]影视作品

　　《乡村爱情Ⅱ》扮演齐三太镇长夫人的侄子王天来。

　　《关东大先生》中扮演“小奉天”。

　　09年06月参演张艺谋新片《三枪拍案惊奇》，其他主要演员有孙红雷、倪大红、王小华（开机后更改为闫妮）、程野、毛毛

　　2009年 《乡村爱情Ⅲ》

　　[编辑本段]拜师经历

　　小沈阳在哈尔滨唱二人转那会儿，就跟现在的师兄弟都认识了，他们经常跟赵本山提起小沈阳，说他唱得不错。2006年5月的一个夜里，小沈阳接到一个电话，那人一直不出声，就是呵呵地在电话里笑。小沈阳有点不敢相信，冒昧问“哎呀妈呀，难道是赵老师？”对方一句“怎么地？”小沈阳蒙了，激动得有些“麻爪”。当时赵老师说，“听说你唱得挺好，就来沈阳发展吧！”。

　　可拜师也不那么容易，赵本山亲自在当时的铁西和平影剧院给小沈阳考试。考试通过后，2006年的中秋节，小沈阳正式拜师，拜师时，师父跟小沈阳说的唯一的一句话就是，“好好干，犯错误收拾你”。

　　2006年中秋节，是小沈阳永远不能忘记的日子，他和另外一位二人转演员双双跪在赵本山面前。磕了头，认了师傅，可我总觉得幸福来得太快了，有点不敢相信，我就给还在农村居住的父亲打电话，父亲说啥也不相信，他说“我就不信了，赵本山能收你当徒弟？你是不是想天上掉馅饼想疯了？”小沈阳的父亲说啥也不相信，在接下来的几个月中，每当小沈阳提到此事，老人仍执拗地认为：这孩子想给赵本山当徒弟想傻了！“2007年春节，我和师傅到中央电视台春节联欢会演出，在回沈阳的火车上，我想，我必须得证明一下呀！于是我就拨通了父亲的电话，我请赵老师跟我父亲说了几句话。没想到父亲听到赵老师的声音后，久久没出声，好长时间后，父亲哽咽着告诉我，要珍惜现在的一切，好好努力，别给赵本山丢脸，别给二人转丢脸！”

　　[编辑本段]改名过程

　　小沈阳已经成家育女。沈阳的铁杆粉丝都知道，年纪不大的小沈阳和他舞台上的二人转搭档沈春阳在生活中是夫妻，两人育有一个可爱的4岁女儿洋洋。小沈阳19岁就与妻子相识，是妻子把自己的名字从“沈鹤”改为现在的艺名“小沈阳”。小沈阳在生活中堪称是标准的模范丈夫，对妻子和女儿关爱有加，甚至在外人看还有点 “怕老婆”的印象。

　　早几年小沈阳小有名气时，就有很多女孩在网络上或演出场所公然向小沈阳求爱，但小沈阳总是亮出自己的已婚身份。虽然在舞台上为求节目效果叫老婆“四舅母”，但生活中小沈阳绝对是“爱妻标兵”，这次春晚直播结束之后，在后台众多记者的闪光灯下，他也毫无顾忌地与一直支持他的爱妻公开秀恩爱。而且小沈阳还常常把自己与妻子的照片在博客和官方网站上公布，让大家分享他的甜蜜幸福。

　　小沈阳透露，自己的演出造型其实是自己和妻子一手打造的，最初他不会别发卡，都是妻子手把手教他的。不过小沈阳特别强调，虽然在舞台上他经常是“不男不女娘娘腔”，但那是为了二人转演出效果，生活中他可是正宗的男子汉，最喜欢运动休闲装扮。至于性格方面，私底下的小沈阳并不擅言谈，很多时候甚至有些木讷内向，尤其是在陌生人面前，他总是倾听的那一位。

　　[编辑本段]广告作品

　　1沈阳长城酷熊汽车广告

　　2小沈阳夫妻立白洗衣粉广告

　　3小沈阳"好状态"饮料广告

　　4小沈阳、赵本山、毛毛合作的《仁和清火胶囊》广告

　　5小沈阳唐鉴军方标牌汽车防盗器广告

　　6小沈阳：白象方便面（东北大骨130）广告

　　[编辑本段]小沈阳近况

　　2009年02月做客BTV-3科教，19日—20日《小沈阳的奋斗》

　　2009年3月30日，以“走进德清” 为主题的2009年同一首歌大型演唱会

　　2009年03月做客江苏卫视，16日—03月19日《小沈阳来了》

　　2009年04月03日CCTV-3《同一首歌》上演唱新歌《我叫小沈阳》。

　　2009年05月01日成龙鸟巢演唱会邀请小沈阳同台演出，演唱《我的好兄弟》。

　　赵家班全国巡演于三月七日正式启动，总主办商／总运营商：北京华夏弘扬国际文化艺术有限公司。

　　2009年03月07日《2009小沈阳全国演笑会》北京北展

　　2009年03月13日《2009小沈阳全国演笑会》江苏泰州

　　2009年03月14日《2009小沈阳全国演笑会》天津巡演

　　2009年03月15日《2009小沈阳全国演笑会》江苏兴化

　　2009年03月20日《2009小沈阳全国演笑会》山东济南

　　2009年03月26日《2009小沈阳全国演笑会》黑龙江大庆

　　2009年03月27日《2009小沈阳全国演笑会》太原巡演

　　2009年03月28日《2009小沈阳全国演笑会》浙江杭州

　　2009年03月30日《2009小沈阳全国演笑会》同一首歌 浙江德清

　　2009年03月31日《2009小沈阳全国演笑会》江苏扬州

　　小沈阳2009年04月的行程

　　2009年04月05日《2009小沈阳全国演笑会》安徽合肥

　　2009年4月07日《2009小沈阳全国演笑会》山东德州

　　2009年04月10日《2009小沈阳全国演笑会》江苏江宁 江苏徐州

　　2009年04月11日《2009小沈阳全国演笑会》江西南昌

　　2009年04月14日《2009小沈阳全国演笑会》内蒙古青城

　　2009年04月15日《2009小沈阳全国演笑会》吉林长春

　　2009年04月16日《2009小沈阳全国演笑会》湖北武汉

　　2009年04月17日《2009小沈阳全国演笑会》北京巡演

　　2009年04月19日《2009小沈阳全国演笑会》海南博鳌 亚洲论坛

　　2009年04月20日《2009小沈阳全国演笑会》海南海口

　　2009年04月21日《2009小沈阳全国演笑会》海南三亚

　　2009年04月22日《2009小沈阳全国演笑会》江苏金坛

　　2009年04月23日《2009小沈阳全国演笑会》江苏盐城

　　2009年04月24日《2009小沈阳全国演笑会》河北唐山

　　2009年04月23日《2009小沈阳全国演笑会》江苏盐城

　　2009年04月25日《2009小沈阳全国演笑会》秦皇岛演出

　　2009年04月26日《2009小沈阳全国演笑会》上海巡演

　　2009年04月27日《2009小沈阳全国演笑会》常州巡演

　　2009年04月27日《2009小沈阳全国演笑会》安徽铜陵

　　2009年04月29日《2009小沈阳全国演笑会》江西鹰潭

　　2009年04月30日天津市塘沽区演出

　　小沈阳2009年05月的所有行程

　　2009年05月02日北京前门东路上的“刘老根大舞台”开业，小沈阳参加开业

辩别人民币真假的方法

准备一百元对折对折再对折,放在地上踩N下拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的没有流是假的

一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。

森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）

听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！

江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！

红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进**院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。

手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！

你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!

人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”

如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿

听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。

那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！

当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！

众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。

昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！

明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！

我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。

曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！

我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。

你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！

你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。

你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！

老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！

癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！

有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！

我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。

一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！

很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。

当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊

问：“厕所不是空着吗？”

2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈

漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一

个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没

有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他

也想不到这个也有人抢饭碗）~~~

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那

美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝

我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美

女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！

5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿

衣服。当时我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去

死"当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一

番后狂K了偶一顿可以说是吊着打

8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!

驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”

狂晕

10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊

11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒

服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”

15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴

寒~~~

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你

的标准话说得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”MM暴笑．

18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我

吃饭!“

20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没

调料的辣椒！！！。。。

21我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青

蛙飞的真低！ 晕死我了

24 我总犯这样的错误……因为我话多

初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里*荡……老师脸都红了。

高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂

在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊“

他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：

“找我有什么事情？”

29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来

上厕所啊！”

30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生

宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来

电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静

一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"

一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间

正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不

可能的请求居然被学校实现了,于是对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:

"女人女人我们要女人!!!"

31老虎不发猫，你当我是病危呀!

32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：

“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是：“他已经…不在了”

35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查

拉。。 全场鸦雀无声。。。

36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈

坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座

位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一

直狂笑到下车~！

40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是

不傻！

41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家

牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎

的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了

半天，大喊：“撤退！”

44上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,

上去开口就问:"老婆"

45上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就

求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他

非要我（摸）默~~~！！！

46有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，

来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

47我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

48小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句

“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

49一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”

50我唾你一脸狗屎！

51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：

“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”

52一个顾客气愤地跑进裁缝店，

指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了（枫叶红了）

54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终

于来了。

某某，把你的作文给大家念一下！

小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听

犊（独）子笛奏

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈

说：哎！妈，这粗真葱 我和我妈皆笑倒。

57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，

大班 呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是

想问我的眉毛凶不凶。

59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神 从此以后

终身被剥夺政治发言权利！

60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是来挽救全

村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 的年代，一个可怜

的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？

61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫

的朗读：

他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪（原文）

我们听到的是

他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔

全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒

62 全体起立!奏国旗,升国歌

63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不

爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果

再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子然后很聪明地刹住了闸。

64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一

个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学

都惊呆了。

65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：

那老娘们儿都住哪儿？

66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕最让我喷饭的是

他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母

亲河吗~~

在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》

67一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”

68周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个

烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。

69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大

声的说；“两个滚筒，四块钱！”。

71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多

不多啊？ ”。

72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。

73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。

74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的

说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。

75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”

以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”

77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

78一日吃饭。。。

“米饭，我的**怎么还没来，快点”

79刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒

80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”

2021年民法典改革以后，与非夫妻同住酒店，也做出了很多新的规定，那么在正式入住之前，一定要思考清楚，以免做出一些冲动违法的事情，到时候后悔就来不及了。非夫妻同时住在酒店的一间房里，如果双方没有做出过于违法的事情，那么是不需要承担任何法律责任的，可以放心大胆的住下来。

非夫妻在宾馆同住一个房间分为违法和不违法两种

一，情侣关系

现在，情侣两人在一起，和正常夫妻生活几乎没有什么两样，唯一的区别，就是没领证。如果是情侣在酒店开放恰好被查到，只要能够很好的配合检查，就没什么问题。

二，金钱关系

我们经常可以看到各地对宾馆突击检查，查到有嫖娼行为的新闻，这就属于男女之间的金钱关系。警察通过各种迹象和询问，就会知道两人的关系，说谎是没有用的。这就构成违法，一般就是拘留或者罚款。

三，出差住在一起的同事

如果是同事，出差住在一起，只要是配合警察，一般不会有问题。但是，如果有一方或者双方都是已婚，警察为了调查取证，可能就会向单位电话了解情况，这样一来，单位的影响就不好了，回去也很难解释清楚。

四，偷情关系

这种在酒店里偷情，2020年以前，属于道德问题，而新的《民典法》公布后，就是违法行为了。这种行为，虽然不会坐牢，但是对于双方的影响却是非常“深刻”的。

既然是违法，就会通知家人来认领，一个家庭，如果出现这种事情，后果就会可想而知。因为在公安部门留有案底，离婚时，对于财产的分割，也处于不利局面。如果因为此事被单位开除，也是上告无门。

从法律的层面上来讲，无论是哪个国家，至今都不存在有什么法律明文规定，不是两口子的人不能同住一间客房，如果同住一酒店客房就属于触犯法律，那不得要有多少人触犯法律被逮起来了呢。

不是夫妻在宾馆开一间房间，如果碰到警察叔叔查房，该怎么办呢？

首先不要害怕，配合警察叔叔的检查，出示身份证，如果警察叔叔继续询问，那么就要相互说出对方的职业，年龄姓名等相关信息，以便警察叔叔确定你们是不是从事非法活动，如果一切都对答如流，那么警察叔叔也不会干涉你们为什么来酒店开房！

在这里奉劝各位朋友，没事的时候不要瞎去开房，一旦被查住，那么十分的麻烦，就算你不违法，你家里那一关你也过不了。只要是正常入住酒店，大家可以尽可放心，是根本没有任何的问题，如果是谈恋爱的小情侣，只要成年了，都是双方自愿的情况下，配合警方调查就可以了。

但是有一点千万不要觉得不好意思，难得去该入住房间，身份证登信息，女的随后自己悄悄的上楼。这种没有登记，一旦被查住，后果也是十分的麻烦，最起码宾馆酒店老板肯定要有责任的。但是有一点尽量情况下，女孩子还是要洁身自爱的比较好，人的一生中，经历过爱情，但是能否找到真正值得自己托付一生的人。在没有确认之前，最好不要轻易的与他人住在一起，或者是做好安全措施。

俞飞鸿是一位美人明星，很多人对俞飞鸿的颜值都是十分的喜爱，女神一般的颜值又有多少直男可以不喜爱的呢，现在的俞飞鸿一向是未婚的状况相信很多人也是知道的，本年的俞飞鸿已经50岁了，在咱们普通人眼里的话俞飞鸿也是快要当奶奶的人，可是俞飞鸿一向很共同，至今都没有成婚。有人也传闻俞飞鸿在节目上被问及生理需求等为难问题，而俞飞鸿直言自己有固定的伴侣，这究竟是怎样一回事呢？

俞飞鸿的家境十分的优越，了解俞飞鸿的人都知道俞飞鸿的父亲是清华大学的学霸，而自己的母亲则是浙江化工学院的优秀高材生，父母有这样的学历，仍是在上个世纪七八十年代，俞飞鸿的家庭绝对算得上是是知识分子的家庭了。尽管俞飞鸿的家庭环境里没有艺术的氛围，可是俞飞鸿仍是从小就喜爱艺术的，在俞飞鸿长大考学的时分，俞飞鸿也是当机立断的报考了北京**学院。

俞飞鸿固定伴侣到底是谁

俞飞鸿在很多人眼中其实是女神，曩昔是女神，此刻已经是成为了性感的女神，即使是年纪已经是增长了，可是在其他方面是真的没有增长，在这个工作中咱们可以看到的是什麽呢？是俞飞鸿最好的年青坚持，在从前的电视剧中俞飞鸿便是演绎一些典型的家庭主妇，甚至是被老公变节等等，在各种情节中咱们都可以知道，所谓的好与坏便是如此的尴尬！

俞飞鸿的观念是什么呢？其实是俞飞鸿自身关于自己的界说中，就包含了自己的特点，也是关于自己最好状况和生命的歧视，俞飞鸿一向认为自己不需要成婚，已经是过了成婚的年纪，在此刻不需要什么婚姻，有好的可能会抓住，可是成婚就难说了，所以说在这个圈子中，一旦是成婚了，就会被崔生孩子，还被说各种流言蜚语。

高圆圆便是典型的比如

大龄成婚，之后还被说不会怀孕，林志玲还被曝光做什么试管婴儿等等，这些全部都是在不断借助女人不成婚在炒作算了，在这个工作中咱们也只是可以单纯的说，所谓的好与坏不过是自身关于自己的界说算了，自己的生活自己做主，不过俞飞鸿在承受采访的时分说有固定的伴侣，这个人是谁呢？目前为止没有什么媒体可以拍摄到！

俞飞鸿的感情生活其实还算是比较的少，很多人知道的也便是从前被某位男星扔掉了，不过后来的俞飞鸿也是很快地走出了失利感情的阴影中，网上还有传闻说俞飞鸿在年青的时分还拒绝过天王刘德华的寻求，这些工作足以证明俞飞鸿的优秀。

俞飞鸿也公开表明过自己有固定的伴侣，可是这所谓的固定伴侣是谁是没有人知道，也不知道是谁这么的幸运可以常常伴随惊鸿仙子的身边。

既然俞飞鸿没有说咱们也就不必刨根问题了，给俞飞鸿一些私人的隐蔽空间吧，咱们也期望思维这么开放的俞飞鸿，往后余生可以幸运充足。

许戈辉毕业于北外英语系，1991年，许戈辉获得了青年业余主持人大赛的第一名，从此开始进入了央视，许戈辉颜值非常高，行为举止非常优雅大方，声音又好听，很快地就在央视发展了起来。在短时间内就成为央视备受关注的美女主持。

许戈辉在央视最火的那一年选择了退出，黯然辞职了，在1996年的时候参加了凤凰卫视的开播仪式，许戈辉凭借着自己在央视打下的名气，很快就成为了凤凰一姐的宝座上。

许戈辉因为有了工作上的接触遇到了气的富商丁健，日久生情，很快发展为恋人关系。丁健不仅是青年才俊，身价不菲，并且在当时是有家室的，和妻子有着长达10多年的婚姻，还有两个儿子。随后，许戈辉与他的恋情被曝光，许戈辉便成了外界口中的小三。

不过，二人并不在意外界的眼光，二人最终还是走进了婚姻殿堂。许戈辉找到了自己的丈夫了以后，就很少在出席到主持人节目栏中，丁健事业下滑的时候，许戈辉并没有选择放弃了丁健，反而帮助丁健渡过难关。也因为这一次经历让丁健和许戈辉更加的相爱，观众们通过这件事情也改变了曾经许戈辉负面消息不断的一面，重新认识了许戈辉，让人觉得许戈辉的做法很让人佩服。

辩别人民币真假的方法

准备一百元对折对折再对折,放在地上踩N下拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的没有流是假的

一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。

森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）

听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！

江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！

红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进**院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。

手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！

你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!

人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”

如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿

听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。

那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！

当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！

众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。

昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！

明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！

我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。

曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！

我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。

你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！

你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。

你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！

老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！

癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！

有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！

我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。

一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！

很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。

当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊

问：“厕所不是空着吗？”

2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈

漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一

个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没

有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他

也想不到这个也有人抢饭碗）~~~

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那

美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝

我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美

女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！

5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿

衣服。当时我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去

死"当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一

番后狂K了偶一顿可以说是吊着打

8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!

驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”

狂晕

10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊

11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒

服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”

15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴

寒~~~

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你

的标准话说得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”MM暴笑．

18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我

吃饭!“

20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没

调料的辣椒！！！。。。

21我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青

蛙飞的真低！ 晕死我了

24 我总犯这样的错误……因为我话多

初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里*荡……老师脸都红了。

高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂

在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊“

他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：

“找我有什么事情？”

29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来

上厕所啊！”

30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生

宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来

电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静

一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"

一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间

正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不

可能的请求居然被学校实现了,于是对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:

"女人女人我们要女人!!!"

31老虎不发猫，你当我是病危呀!

32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：

“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是：“他已经…不在了”

35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查

拉。。 全场鸦雀无声。。。

36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈

坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座

位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一

直狂笑到下车~！

40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是

不傻！

41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家

牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎

的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了

半天，大喊：“撤退！”

44上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,

上去开口就问:"老婆"

45上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就

求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他

非要我（摸）默~~~！！！

46有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，

来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

47我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

48小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句

“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

49一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”

50我唾你一脸狗屎！

51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：

“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”

52一个顾客气愤地跑进裁缝店，

指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了（枫叶红了）

54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终

于来了。

某某，把你的作文给大家念一下！

小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听

犊（独）子笛奏

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈

说：哎！妈，这粗真葱 我和我妈皆笑倒。

57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，

大班 呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是

想问我的眉毛凶不凶。

59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神 从此以后

终身被剥夺政治发言权利！

60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是来挽救全

村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 的年代，一个可怜

的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？

61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫

的朗读：

他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪（原文）

我们听到的是

他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔

全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒

62 全体起立!奏国旗,升国歌

63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不

爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果

再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子然后很聪明地刹住了闸。

64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一

个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学

都惊呆了。

65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：

那老娘们儿都住哪儿？

66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕最让我喷饭的是

他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母

亲河吗~~

在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》

67一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”

68周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个

烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。

69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大

声的说；“两个滚筒，四块钱！”。

71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多

不多啊？ ”。

72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。

73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。

74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的

说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。

75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”

以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”

77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

78一日吃饭。。。

“米饭，我的**怎么还没来，快点”

79刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒

80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”