我想请教一下心理的问题,心理学的高手请进

不是专业，尽力想办法，希望你能带他到专业医院医治或请医生来

1缺乏交流，多个角度去沟通，是夸是扁，是打是骂，看哪个方法能使有趋向正常的反应。

2看不同的影片，如《中国传统文化教育》很多感人泪下的片子，目的同上。

3让他尽可能多的接触正常人，不接触社会的怎么能正常。

4最亲的人的心灵的呼唤，解铃还须系铃人。植物人有的都能唤回来别说你没听过。但是他妈得愿意。

主要是心灵方面的引导吧，就像教小孩一样，打不是办法，但能认字还不是无可救药，心理逆反造成的人生观偏执？

我就经历过这样的事情，我们准备先领证再结婚的，可是在商量彩礼时，他母亲自认高明的一句话，我彻底结束了一段四年的恋情，可以说，是她妈妈硬生生把我们给拆散的。

我今年30岁，已经算是一个大家口中的“剩女”了吧，其实那时候如果顺利的话，我现在早就已经结婚生子收获自己的幸福了吧。

我和老公是在读大一的时候就认识了，那时候我们在同一个系，有次上课的时候他坐在我边上，然后我们便互相加了微信，后续又有了一些更深入的发展。

有人说毕业季就是分手季，但在我们这儿这句话明显是不合适的，因为我们很早就把后面的事情给商量好了。

由于男朋友是那种上进心非常强的人，我便把自己的角色放在一个贤内助上面，毕业之后他雄心勃勃，准备去大城市发展。

而我也愿意陪着他一起艰苦奋斗，所以便拒绝了家里给我找的工作，毅然选择和他一起北漂。

可是，想法很美好，现实却是骨感的，我们在大城市还没几个月，就遭到了社会的毒打，明白了世事艰难。

无奈之下，男朋友只好找了一份工作先渡过眼前的难关，可是这里的物价实在是太高了，半年之后，我们一起回到了男朋友的家乡，算是一种失败吧。

但是没关系，小城市的生活安稳而诗意，这正是我所喜欢的，这个时候我们的年纪也差不多了，便决定结婚。

男朋友提议我们先领证再办结婚典礼，妈妈知道这件事情之后非常生气，但是出于爱情，我同意了这件事情，可是后来发生的一些事情却把我们这还没正式开始的婚姻彻底的扼杀掉了。

因为之前说好先领结婚证再办婚礼的，然后我们两家在开始商量要多少彩礼时，我妈妈便说反正都是你们的人了，彩礼意思一下就可以了吧，给个8万8就行了。

我们老家彩礼都是十八万八的，与普遍水准相比这的确算是比较少的了，可是准婆婆听到这个数字以后却有点不高兴了，说道：“彩礼意思意思就行了，你这不是在卖女儿嘛？”

妈妈的脸色一下子就沉了下来，我看事情不对，连忙把妈妈拉走，结果晚上睡觉的时候准婆婆和男友一起来到了我的房间劝我说：“小涵，我们现在都已经是一家人了，彩礼的事情就不要这么较真了吧？”

我回答道：“阿姨，我们那里的彩礼都是要十几万的，我妈妈已经减去这么多了，再说我们也要陪嫁的啊，其实真的要不了多少钱的。”

可是婆婆听完这句话之后依然不满意，对着男朋友使了一个眼色就出去了，我留了个心眼，悄悄跟了上去，只听准婆婆说道：“现在你们结婚证都领了，我们还花那个冤枉钱干什么？”

令我更没想到的是老公居然同意准婆婆的这种说法，听到这里，我瞬间委屈的哭了出来。

我老家离男友家本来就很远，现在就这样对我，那以后呢？我该怎么办？再说我们家也真的不是贪图他家的彩礼，后续的嫁妆基本都比彩礼还要多的啊。

笔者总结

以上的事件来自于一位网友的投稿，经笔者加工改编而成，仁者见仁，智者见智，这件事情各位怎么看呢？

一、靠着别人给的快乐好累，从今以后、自己的快乐要自己给。

二、不娇柔不做作不淑女不温柔， 你们永远也学不来

三、无所谓是有是没有，不在乎今世昨非。

四、每当困难的时候我就念藏经：噢嘛呢哞嘛哄， 翻译成英文就是:All money go my home!

五、人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！

六、女人连痛经都能忍了，男人为什么忍不住欲望！

七、如果有一天这个世界我说了算，老子先让钱成为废物，省的为了钱祸害人

八、不许你们欺负他，全宇宙和全世界只有我才有这个资格！

九、你折我姐妹翅膀，我废你整座天堂

十、既然选择放手，就一定要你幸福。

十一、好白菜都让猪给拱了。

十二、最简单的长寿秘决保持呼吸，不要断气

十三、长的跟车祸现场似的！

十四、近猪者胖，近尿者骚。

十五、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢

十六、我的否已极了 可泰说他没空来

十七、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。

十八、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉!

十九、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。

二十、绽放的笑，是我仅存的骄傲。

二十一、面子不等于脸，所谓的面子，到底坏了多少人，多少事。

二十二、年轻时别怕冒险。即使失败了，也有足够的时间来扭转。

二十三、在你选择伤害我的那一刻，给你所有特权都就此失效。

二十四、每个人都要走一条自己坚定了的路，就算是粉身碎骨。

二十五、小鸟虽小，可它玩的是整个天空。

二十六、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!

二十七、就算是不锈钢的心，拿刀捅那么多次，也会变形。

二十八、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿

二十九、不用诠释，不用解释，我就是我。

三十、你要舍得死，我就舍得埋。

三十一、有朝一日我辉煌，带着闺蜜一起狂！

三十二、带上耳机，走在路上，世界的喧嚣与我无关。

三十三、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

三十四、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

三十五、有多少人认为闺蜜比男友重要的，请吼起。

三十六、女人就应该霸气的说：我是汉子我怕谁？

三十七、不做任何人附属品，不迁就、不妥协。

三十八、别说你看不起我、对你我一直都是无视罢了

三十九、手心里那细小的伤痕，是我最后的挣扎。

四十、属于我们的每一天都值得被纪念

四十一、水能载舟，亦能煮粥!子在川上曰：有船多好!

四十二、自己做的决定，即使把刀架在脖子上，也不会后悔！

四十三、劳资是原配，职责是灭婊。

四十四、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

四十五、让心灵去旅行 因为肉身去不了。

四十六、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。

四十七、我这辈子坚持了五件事，吃，喝，拉，撒，睡。特有意义

四十八、性有什么了不起，陌生人见了面，不都要首先问你性什么吗？

无节操的经典空间说说大全

1、别老喊我禽兽，多了解我就知道我禽兽不如

2、老师：你为什么不穿校服？我：为什么要穿孝服？

3、请不要在我心上划下一刀就走人要不然等我痊愈了我一刀捅死你

4、你有没有发现一个奇怪现象,蒙对了比做对了还高兴　

5、我说山西卖炭，你说艹B出汗

6、答案很长，我准备用一生的时间来回答，你准备要听了吗？

7、是,是我嘴贱，我看见朋友对你的动手动脚的,我TM心疼。

8、世界骗子太多，明显傻子不够用。

9、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集

10、这就去做一件非常勇敢的事， 去洗澡 ～

11、情人节，别人牵手我遛狗，看谁不爽咬两口！

12、朋友的最高境界就是，在别人眼里你们就是同性恋

13、谁是谁的老公！都TM是临时工！

14、朋友的最高境界就是，在别人眼里你们就是同性恋

15、都是一个山上的狐狸、你跟我讲什么聊斋阿 -

16、有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。

17、[谁说我不爱你，我爱你爱了整整一个曾经]

18、老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。

19、闺蜜就是 一个欺负者和一个被欺负者 组合而成的。

20、[　每天看你动态八百遍也发现不了关于我的任何蛛丝马迹,]

21、你以为我会忍心看你单独的背影么、我会闭上眼睛

22、小时候，总以为世界上只有两个国家。一个中国。一个外国。

23、烟对肺不好。 咖啡对胃不好。 爱情对心脏不好。

24、所谓闺蜜、就是打的比谁的厉害、骂的比谁都难听、但第二天好的像一个人似的

二到无节操的爆笑短语

引导语：男友跟一朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。男友问他为什么不做了，他说这行太黑了。男友问：“难道女主管想潜你？”哥们猛喝一杯酒，眼含热泪，感叹道：“哎，要是女主管也就罢了。”

1、中学老师的一句话影响了我们班45个同学的一生啊！她老人家说的是：“不要以为我不在教室你们就随便闹！我有卧底！”6年大家一直都在找这个卧底！

2、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问：你躺床上干嘛？男的回答：死了！女的又问：死了怎么还睁着眼？男的回答：死不瞑目！女的又问：那怎么还呼吸？男的说：咽不下这口气。

3、最近天气转冷了…合计把夏季的衣服都洗洗收起来…居然在老公的衣柜中，找到一条女士性感内裤！我拿起内裤照镜子比量了一下！然后非常气愤的走到客厅喊道：“老公！你看看这个…”老公看后很吃惊，说话都开始结巴：“这个…你是…在…哪里找…到的…”我生气的说道：让你监督我减肥！你Tm的竟纵容我！看我胖的！内裤都套不进去啦！”

4、跟女朋友逛街，看见街边一猥琐大叔一直盯着她看，哎哟我去！没见过美女是吧？嫉妒是吧？我当场就抱着女朋友亲了她几口……然后女朋友也发现了那个猥琐佬，喊了一声“爸！”……看着他手里拿着砖头向我走来，岳父大人我真的错了……

5、老板把我叫到办公室，紧紧抓住我的手说：“从今天开始，提你为我的生活助理！工资翻三倍，陪车，陪房…你以后要好好努力工作…”然后老板又递给我一张酒店房卡说：“今晚是情人节，做为我的生活助理，你懂的！”我的心情久久不能平静！升职后的第一个任务，我一定要认真完成。于是我马上赶到老板家，亲手把房卡交给老板娘说：“今晚老板要给你一个惊喜！”

6、老婆喝醉了，闺蜜送她回来，一进门就把我按倒扒我裤子，我还没反应过来裤子就被她扒了。我提醒老婆说有人在呢。老婆转过头对闺蜜说：你还不走是想一起来么？闺蜜脸一红：今天不方便，下次吧。

7、那天有点发烧。准备把儿子送父母家后就去诊所打针。坐上公交车人就犯困迷糊过去了。突然被一片笑声惊醒。睁开眼一片黑。啥玩意挡住视线了。用手一摸……额头上扯下片卫生巾……儿子搂着我脖子振振有词道：麻麻，我在你包里找的退热贴帮你贴上了……

8、lz男，今天去看医生。医生：哪里不舒服。我：昨晚我的亿万子弟兵未知敌情，便发动攻击，全军覆没。医生：说人话。我：早泄。

9、我：“大师，我怎么样才能把烟戒了？”大师：“年轻人，找个女朋友吧～”我：“啊！我明白了，大师，你的意思是她会帮助我！？”大师摇了摇头：“嘿，到了那个时候你就没钱买烟了”。

10、两个男人在一起聊天。甲说道：“我这辈子说过的最狠的话就是‘就凭你，老子让你一只手你也打不过我！’”乙露出羡慕的神色：“你真牛！你对谁的呀？”甲回答：“就是隔壁村的那个两只手臂都没了的人啊！”

11、体育课，老师要同学们做俯卧撑。第一个上去的是女神，她一个都完成不了，用膝盖着地，才勉强做了一个。第二个上去的是男神，勉强做了十个。第三个上去的是男屌丝，他抚摸着自己的右臂道：“撸管千日，用兵一时，麒麟臂，全靠你了！”刷刷刷，单手五十个，惊呆全场！第四个去的是女屌丝，她只做了十个（其实是为了向男神看齐），但是，全场的人都跪地膜拜，因为她只用了右手的中指！

12、我记得我很小的时候，我家来了个客人，到我家就给我50元钱让我拿去玩，我爸看他那么大方就杀了只鸡招待他，他吃完饭过后，走的时候问我，小朋友钱玩够没，可以还给我了。我和我爸都蒙了。

13、一大早就听见楼下有一只大型犬在狂吠，扰人清梦。终于我还是没忍住去阳台朝它汪了几声。那货居然停下不叫了。好想知道自己到底对它说了啥。

14、我问一闺蜜她的第一次给了谁。她说宿舍聚会一起喝了点酒，夜里想去厕所，人特懒，拿个啤酒瓶蹲着就准备解决。然后一只脚滑了一下。我问她然后呢？她说就没有然后了~~

15、有一哥们，长得挺帅，最近被一妹纸追，各种不搭理，有日聚会，朋友们开玩笑问他：“你到底是不喜欢她，还是不喜欢女人？”哥们放下酒杯，萌萌哒看着我们，回了一句：“我不喜欢人。”这话引起了我们深深的思索。

16、刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易，她说她和她老爸摊牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔，下午的时候，我忐忑的见了她父亲，结果……她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙，尼玛，你是对我多没有信心啊。

17、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动，跟我说：“闺女啊，不是爸不让你开车，现在撞人多贵啊，爸赔不起。”

18、我们几个同事在聊天。其中一个说：“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。”我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！

19、出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗？”

20、有一小侄子，6岁。有天看见他从房间走出来很别扭，两腿紧紧夹着，慢慢挪动！于是叫来一看，竟发现他在内裤里面放了一片卫生巾，便问为何，小侄子答“妈妈经常也放，保暖” 哈哈，保暖。

21、lz业务员一枚，每个月有一二十天去外省出差！一回家就分不清毛巾牙刷哪个是我的（家里有父母女朋友四人），每次回来老妈都问烦了，无耐老妈把我毛巾都剪个缺口，牙刷把儿丢在煤气灶上烧了一下，从此分清了。最烂的东西都是我的。

22、手臂一直有道的疤，老妈说是老爸抱着我，吸完烟弹烟头失手弹到我手臂，又不敢告诉老妈，硬是带了我个把月等好得差不多才把我丢给老妈，于是等老妈发现的时候就去不掉了。问老爸，老爸轻描素淡说是我小时候调皮玩火留下的，想想有这样怕死又撒谎的老爸，我也是醉了。

23、晚上看电视，看到男主角单膝落地向女主角求婚时，儿子就问：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有这样单膝下跪？”爸爸：“没有。”儿子：“为什么呢？”爸爸喝了一口茶说：“我是双膝跪地！而且还抱着你妈妈的腿。”儿子：“抱腿干什么？”爸爸：“当年你妈听了我的表白，撒腿就想跑，要不是我死死抱住她的腿，怎么会有咱们现在这个家！”

24、老婆想向老公炫耀一下自己的身材。老婆：“老公，你说我长的像谁？”老公想了想，笑道：“像奥巴马的夫人米歇尔。”老婆：“我真的有这么苗条吗？”老公：“不，是一样的黑！”

25、夫妻俩在看电视，看到激情的镜头，老婆：你看看人家对老婆多温柔，人家吻的多有技巧……老公：你是不是也想这样？老婆：嗯……老公：好吧……老婆凑上来，闭上眼睛……老公：等等，先谈谈片酬……

26、和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：“睡了吗？”老婆说：“没呢，看着呢。”我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”老婆说：“你刚刚说什么？”我说：“让你给我煮碗面。”老婆说：“不是这句，前一句。”我说：“你睡了吗？”老婆回答：“睡了。

27、如果你相亲的对象，没有工作，但打扮时尚，身材惹火，一身奢侈品，手拿iphone6…… ……那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会！

28、昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：我怀孕了。结果……回复了条：是你男友的还是李××的？你先别和你男友说。昨天一晚没睡，麻痹的现在手还在发抖……

29、昨天晚上在酒吧喝醉了，想打电话诉苦。翻来翻去看着这些陌生的号码不知道打给谁！太心塞！整整哭了一晚上！第二天起来发现：这他妈谁手机？

30、说到这个，我实在是无法理解我妈的行为！周末好不容易睡个懒觉，她大早上的把我弄醒，我问她干嘛那么早把我弄醒，她说她洗面奶挤多了要我帮她用掉多余的！还有更坑爹的，有次我妈不叫我起床害我迟到了，我问她为什么不叫我起床，她说我的床上太乱了她没看见我以为我已经去上学了。

编后语：大学有次愚人节晚上，宿舍全员带好身份证明上街，走了7条街终于找到了巡逻警察。面对面离警察大约还有30米时大喊一声“跑”，然后警察看见我们跑，就追了起来。百米速度跑了15分钟，实在跑不动了，被逮住。警察问我们为什么跑，我们说宿舍还有十分钟锁门，不跑就回不去了。

让你笑到无节操的搞笑说说

1、看到我的头像我想嫁人了。

2、有一个故事，开头很恐怖，中间很搞笑，结局很悲惨：从前有一个鬼，放了一个屁，结果死了

3、中国合伙人，中国好男人

4、我很颓废 屁颠只是表面 我很有深度

5、我是个穿着短袖大背心，脚踏拖鞋帆布，然后满世界乱逛的人纸

6、百度搜不到你，一点击搜狗你就出来了。

7、老师好，老师早，老师天天不洗澡。

8、不要惦记那些被抢走的东西、能被抢走的都是垃圾

9、最低奋斗目标：农妇 山泉 有点田。

10、很难想像，在没有手机的古代，人们是怎么拉屎的。

11、你让全世界爱你，我就爱你。

12、都是酸牛奶装什么特仑苏

13、电脑虐我千百遍 我待电脑如初恋

14、有纹身的都怕热，拿苹果的都没兜

15、永远都不要和禽兽较劲~赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。

16、我真是太纯洁了，连 我就告诉给后羿哥哥听，

37、看你的长相，就知道你爸妈制造你的时候没认真！

38、女人问男人：你爱不爱我？ 男：爱！ 女：那你说我是你一切。！ 男：对！ 你就是我一妾…！！！

39、新仇加旧恨，此恨绵绵无绝期。

40、不知道起什么网名好、不如不起

41、老师，请问我可以翘课吗你不是说过要尊老爱幼吗？你不是说过看到我们你会烦死吗？那么我就让你看不见我好了

42、世界上最远的距离不是生与死，而是我在新浪微博，而你却在腾讯微博

43、又到了露腿的季节了， 十个男生中， 十个比女生长， 九个细， 八个白， 七个直。

44、大哥，你能整整容再来向我表白吗，您那模样闪瞎了我那k纯金的狗眼。

45、你可以试试你对一个异性打电话说“其实…”然后停顿一段时间，再说“算了，没什 么，早点休息”

46、想想怎么应付你爸妈啊，他们会不会砸我一笔巨款叫我滚蛋？！那我是收还是不收呢？！好为难啊……

47、我分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信……

48、那天走在街上，一MM跟我说哥，你好帅哦，我给了她一巴掌，气愤地说你这不废话吗？

49、香飘飘奶茶每年销量可绕地球圈，兰州的牛肉面笑了：给你说，老子一个的销量都能把地球绕成个毛线团子。

50、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”

51、跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。

52、同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机包装盒子上写得是“超长

53、有一种安静，叫做老师来了……

54、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

55、包大人，为什么你额头上有个亮？因为白天不懂爷的黑。

1 自编文言文（200字以内）急

尝闻一说曰：鹰鹫之属，本为同族，其名曰隼，日猎于苍野之间。

岁逢大旱，草木尽枯，獐兔竞死，群隼枵腹。或搏苍穹，徙鸿蒙，求索于重峦之巅；或敛翅羽，扑尘埃，偏安于腐尸殍肉。

则前者傲而化鹰，后者鄙而称鹫也。 余闻此而有言曰：大旱之岁，乃隼族转折之秋也。

逢此时，志不同则前途殊也。归属若何，唯志所谋。

夫天地万物，转折之奥非仅此一案，广袤乾坤，何处不有。君曾见清泉流塞于大石者乎？此泉之转也。

择退者，蔽于石阴，遁于林洼，而不名于世，久之腐臭；择进者，遇阻无畏，旋而复击百万遭，竟成深谷疾流而遏舟舸。君亦见清风之阻于绝壁者乎？此风之转也。

择趋避者，散于群峦外，须臾而无形，顷刻而泯灭；择挺进者，继往削磨千亿载，乃得赤漠飞沙之掩白日。然则物之形貌，每决于何择于转折也。

而青史之上，举大业者亦莫不有择于转折也。百里奚之举，孙叔敖之仕，皆自其不辍于逆境之苦。

而史迁之心，笃大志而不易，遭酷刑而不馁，于大辱之重折下毅然择生，终有绝唱之史、无韵之骚，令后世文客抚卷喟叹。亦有武侯之志，承先帝之德，尽报国之忠，剑指中原，不胜不休。

虽夭大计于街亭，义不择退，再四出师，终塑尽瘁之名，而得千古慨叹。

2 求一篇200字左右的古文~200字左右,不少于190字~少一字不要多一字

清 袁枚黄生允修借书随园主人授以书而告之曰：“书非借不能读也子不闻藏书者乎？七略四库，天子之书，然天子读书者有几？汗牛塞屋，富贵家之书，然富贵人读书者有几？其他祖父积、子孙弃者无论焉非独书为然，天下物皆然非夫人之物而强假焉，必虑人逼取，而惴惴焉摩玩之不已，日‘今日存，明日去，吾不得而见之矣’若业为吾所有，必高束焉，庋藏焉，曰‘姑俟异日观’云尔“余幼好书，家贫难致有张氏藏书甚富往借，不与，归而形诸梦其切如是故有所览辄省记通籍后，俸去书来，落落大满，素灰丝时蒙卷轴然后叹借者之用心专，而少时之岁月为可惜也” 今黄生贫类予，其借书亦类予；惟予之公书与张氏之吝书若不相类然则予固不幸而遇张乎，生固幸而遇予乎？知幸与不幸，则其读书也必专，而其归书也必速为一说，使与书俱。

3 自创四季文言文200字

吾本顽童，生于乡村，长于田野，苟且偷生于童年，不求提名于金榜，常为鸡飞狗跳、落井下石之作蛹者；熟当儿童群殴、夫妻吵架之挑唆者。

家父不以吾顽劣，猥自枉驱，三顾吾于床榻之上，施吾以长拳短脚。由是恐惧，遂许家父以趋驰，受教乎拼音数字、加减乘除，不觉二度寒暑，自认已学有半车、才有一斗，故仿二郎之举，从孔孟之道，捧圣贤之书，踏恩科之路，凛然乎入学堂。

本想以苦作舟，方不致于人后，不料同窗皆顽劣未教化之徒，非手脚指并用未能识数之辈，吾竟轻轻松鹤立于鸡群，笑傲乎课堂！偿得小红花不可胜数，获奖状裱于四壁，荣誉证书十二卷，卷卷有爷名，可谓出师就捷矣！如是再接再厉，加之冰雪聪明，灵能补惰、智能补懒，吾从学之路甚为平坦，时至今日已累计寒窗十九载尔。

4 自创文言文200字关于刘秀阴丽华

若心意女，则，当是妇人为之则之死——让位之后，男子于其偿是极妙，延不践言也，实不宜有之。

莫道是君无戏言，是为一男，汝亦宜为君子言，驷马难追，然诺之。安能于兑之期上沓，至于信之色则减？？

阴丽华所让之，非他，而一绞发妻原该备，身，位，及，名分。

在古代，女无业，不可以他途体及得自直，多阴附于男所得者，一切皆待以上者先取。故阴丽华建武二年所让之，可谓自由其本所筑之其身。（十七年之事能先知。，此之退，竟都换不回一诺之十信乎？十二成都所宜之。

要我是帝谓阴丽华之情易，但于十七年以前，帝以十七年后遇中山王太后及其宗族之礼以待，而时照拂，承认有情，何难之有？

你要着意一妇人，乃体之身在对下之穷，为之经理一切，务使其不受屈，或因举族来修之本也。不然，岂望则卑者食禄，以一言乐之食乎？

5 以学校趣事为中心的现代文言文自创200字

在校园里，我发生了许许多多有趣的事，其中有几件事让我一直感到好笑。

一天小A对我说我给你讲个故事行么？我同意了。

他便津津有味的给我讲了起来。他说从前有一个傻子，不管别人问他什么他都说没有。

突然小A插了一句，问我听过没有，我说没有，他又重复说了几遍，我还是说是没有。当我反应过来的时候他早已逃之夭夭了。

以后我逢人就给讲这个故事，可是没有一个人上当受骗，我一直在想，是不是我大脑反应迟钝？不光是别人整我，我也有过整别人的经历。那天我神情庄重地对小B说他的妹妹出车祸了，没想到他竟然十分紧张，一上午的课都没上好，直到中午为了他的妈妈才知道是我骗他。

来到学校后他狠狠地扁了我一顿，让我以后别再骗他了，他得心脏不好。容易被吓过去，我听后下得我半死__要是吓出病啦该怎么办？在校园里的趣事真有意思。

6 文言文200字自编,《鹿晗传》

鹿晗者，豫州人也，原名吴晗，字娈老。少时父母双亡，尝为乡中老叟所娈。然晗年少力弱，敢怒而不敢言，心中复仇之火渐旺。初时，晗以拳击树，练拳至深夜，至力竭方休。及其渐长，其拳亦坚如铁矣。山中尝有豺狼虎豹暴毙荒野，其肛扩如拳状。

及弱冠，晗自觉报仇之时已至，乃密图之。一日，众叟酒足饭饱，相约亵玩吴晗，以其垂暮之器入鹿晗稚嫩之菊，一时欢声笑语响彻山村，却不见吴晗眼中杀意愈胜。时鸡鸣月落，星光照旷野，晗忽暴起，一拳击入一叟之肛，该叟立时暴毙，其肠拖出三尺有余。众叟皆大惊，其多为年老体弱之辈，娈童尚可，又岂是吴晗之敌。一时间血雨腥风，屎尿之味弥漫乡里。

晗屠尽老叟，又恐官府追拿，乃变卖其祖宗牌位，连夜潜逃至高丽。所谓相由心生，晗童年之扭曲致其相貌甚陋。高丽之人好整容，素以美人居之，见吴晗皆曰：“吾未见丑甚于吴晗者。”

高丽之人好狭妓，搜集天下之丑人，以整容之术美之，充为艺妓供人狭玩，丑逼如权志龙者，皆如是也。一日，吴晗于高丽街头乞讨，一SM公司斥候见之，笑而对其曰：“汝舔吾之吊，吾赐汝一场富贵。”晗少尝服侍于老人，技艺精湛，立时跪舔。斥候甚爽，大悦，乃荐之入SM。然成男妓者，皆要抛其本姓，晗曰：“吾本为畜生，乃以鹿为姓，何如？”乃允之。于是乎，鹿晗日日苦练SM之术，并割其吊，众人皆笑之。晗曰：“吾有铁拳，汝吊可受俺一拳乎？”众人皆默。

一日，SM公司欲立一畜生组合，曰EXO，寓来自未知世界之畜生之意。其成员皆绝类畜生，黄子韬打父 十恶不赦，张艺兴无证行医草菅人命，金钟大建立邪教为害世人，畜生害人之例不胜枚举。exo十一畜生见晗，欲欺之，曰：“汝有何能，可与吾为伍？”晗示以铁拳，十一兽皆服。是exo十二兽聚首，以圆明园十二兽首为基，以整容之术整之，乃有今日之EXO。

太史公叹曰：“前有Bigbang吸毒撞人无恶不作，后有EXO娈老打人建立邪教，世人之难真无穷矣！”

墨菲定理说，愚蠢不可避免，且太有创造力了。是我近期在翻《墨菲定律：简单有用的生活法则》时看到的，之前没看到过，也没细想过，今日一看，倒也有几分意思。

“愚蠢不可避免。 ”

没有人愿意提起愚蠢，更不愿意与之沾边，或是拼命避之不及，但不可否认的是，每个人都有愚蠢的时候。生活中，我们也会不时做出蠢事，比如在生气时、慌乱时、受到挑衅时都有可能一时失控，做出不符常识的事情。还有就是人在未搞清楚状况时，贸然出手，就容易干蠢事。

比如，有人遇到生气的事，狂喝酒，喝得胃出血；有人因旁人一句挑拨之言，一气之下辞职，丢掉好好工作，清醒后后悔莫及；有时遇上看不对眼的人，一言不合，拔拳开打，严重的最后如愿在拘留所待上几天；有人因为未看清状况，自作聪明的一句话，就招来无名麻烦所谓智者千虑必有一失，人有时不小心犯傻是避免不了。

“愚蠢的创造力却是无边的”。

是指愚蠢的程度和形式是匪夷所思的。不管多么离谱和违反常识的事情，真会有人做出来，令人瞠目结舌。一些极端的愚蠢行为，反正在正常清醒的时候，是绝对想不到、做不出的。

去年，网上有两件事印象很深刻。4月份，一对年轻夫妻吵架，将2岁孩子扔在机场，孩子爸爸坐飞机走了，妈妈开车跑了；11月份，重庆一男子，为讨得小三欢心，满足其意愿，竟然将一对儿女从15楼扔了下去，等男子跑下楼，孩子早已没有生命迹象了。

开车时，经常会听到路怒症发作时的各种愚蠢行为：骂人、打架、砸车、撞车、撞人这些行为不仅愚蠢而且是可怕的。还有嫉妒而生恨，痛下杀手的案例，听的也不少：复旦天才研究生下毒案、保姆纵火案，丈夫碎尸案等等。

聊到此，你或许会发现，再怎么聪明的人，好像也免不了做愚蠢的事。愚蠢好像与智力没太大关系的，因为智力是有界限的，而愚蠢是没有边际的。高智商的干蠢事也不少，典型的就是高智商犯罪，自以为聪明骗得了天下，最后还是逃脱不了恢恢法网。

所以，对于所有人而言，犯傻的时候都可能出现的。当然，偶尔的愚蠢不可怕，可怕的是常常愚蠢，甚至无休止的愚蠢下去。凭借个人的理智和心智，也许无法完全摆脱愚蠢，但是起码经常提醒自己，理智再理智，也可以默念《武林外传》中郭芙蓉的台词“ 生活如此美好，我却如此暴躁，这样不好，不好”， 努力地减少愚蠢，让人生少点遗憾。

它的实质，用通俗的话来讲，简直是倒霉定律，怕什么就来什么。只要有存在的可能性，有时事情总会朝着我们所想的不好的方向发展。透过墨菲定律的表现形式，领悟隐藏在“倒霉”背后的积极意义。它不是一个强调认为错误的概率性定理，它阐述了一种偶然种的必然性。容易犯错误时人类与生俱来的弱点，无论科技多么发达，有些不幸总会发生，而且我们解决问题的手段越高明，面临的麻烦就越严重。

做任何事情之前,我们都要尽可能地想得周到、全面一点,因为人永远不可能成为上帝,你妄自尊大忽视了错误发生的可能性时,就会遭受到惩罚;如果我们能够承认自己的无知,那墨菲定律会帮我们防患于未然。要是一不留神,真的发生了不幸或损失,也要学会笑着应对,努力去总结所犯的错误,而不要企图掩盖它。

人生不可能永远顺风顺水,但如果能够多重视一下小概率事件,少一点侥幸心理,多一点正向思维,防患于未然,必会减少很多遗憾。墨菲定律不可怕,重要的是领悟它的善意,把它当成提醒自己，随时保持警惕的警钟，而不是当作无力回天的借口。