看到这个新闻，我的鼻子一下子酸了。
因为我也有个差不多大的女儿，看着新闻中孩子那个小小的背影，我一下子就想到了我的孩子。真的就像是网友说的：还好有个暖心的法官。
我们都会为孩子感到庆幸。两个都是自己最亲近的人，在一起吵得不可开交，孩子该多么无助啊。因为他还那样的小，这时候，孩子最需要的就是一个人抱着他，告诉他：爸爸妈妈吵架，跟他没有关系。
很多夫妻的感情出了问题之后，即便没有了爱，还是会勉强在一起，他们的理由无一例外： 为了给孩子一个完整的家！可是，相比较不愿意父母分开，孩子更不愿意看到父母长期处于争吵中。
因为目睹父母长期争吵的孩子，他们的内心都经历了一番“地震”。甚至在孩子的内心中，留下永远的创伤。
2
在微博上看到了这样的一个提问：当父母吵架的时候，你会做什么？
这个提问下面的回答，看得令人心疼。
那些原本已将长大成人的孩子，没有一个人忘记过那种恐惧和无助。
有人说：
我会躲在房间里，留着一只耳朵防止他们打架，真的好怕他们气急了打起来。
有人说：
父母吵架时，她会紧张，会屏住呼吸，在内心里乞求不要发生更严重的事情。
还有人说：
父母吵架时，我会很恐惧，我想哭，但是用手捂住自己的嘴巴，害怕自己哭的声音会让事情更糟糕。
···
这些内心深处的伤口，从来没有愈合，那种觉得“不安全”的感受，会让他们的心一辈子“颠沛流离”。
3
我之前代理过一个离婚案件，我代理的是女方。（已经过当事人授权）
这是一对年轻的夫妻，两人有个2岁的女儿，他们两人是在上班的时候认识的。男方是本地人，女方是外地人，刚开始交往的时候，男方母亲就没看好女方。 婆婆就认为女方是外地的，学历又不高，自己儿子应该找个更好的。
男方什么都听母亲的，唯独在跟女方结婚这件事上自己做了主。看到儿子这么坚持，婆婆也没有办法，总不能真的为了这件事就跟儿子断绝母子关系吧。于是只好默许了两人的交往。
但是，从结婚给彩礼的时候，婆婆就一直故意地为难女方，彩礼只给了1万块钱。 女方本来也没有想过贪图彩礼，这件事就这么过去了。小两口跟公婆住在一起，每天婆婆都要故意找茬，见不得女方闲着，婆婆在家里什么事都不做，还不让自己的儿子做。
每天全家都等着女方买菜做饭，有时候女方下班了迟了，一家人也是大眼对小眼地坐着。后来，女方怀孕了，婆婆就很殷勤，想着女方能生个大孙子，在她怀孕4个多月的时候，非要找人检查性别。
得知是女孩之后，婆婆明里暗里地把她打掉。但是这是女方第一次怀孕，她坚持生了下来，婆婆连坐月子都没有照顾她一天。丈夫做点事，婆婆就在一旁指桑骂槐半天。
女方实在是忍受不了了，她觉得自己能忍，也不能让孩子在这种环境中长大。他跟丈夫提出：搬出去。
夫妻两个为了搬出去的事情，几乎是天天吵架。丈夫也不是不愿意搬出去，只是他一跟婆婆提出来，婆婆就寻死觅活的闹一通。
4
从孩子几个月的时候，夫妻两个就一直在争吵，两人的感情也慢慢出现了裂痕。两人每天见面除了争吵，就是冷着脸，最终女方觉得这样的生活也没什么意思，就提出了离婚。
丈夫却坚决不同意，他认为两人之间没有矛盾，只是跟老人之间存在沟通问题。女方也是想用离婚逼着丈夫做出决定，在我的介入下，双方同意调解。
在法院调解的时候，男方把孩子带过去了，可能是希望妻子能够看在孩子的份上，再给他一次机会吧。
双方在调解室的时候，还是放不下内心的执念，女方坚持要离婚。就在双方争执不下的时候，他们两岁的女儿，过来拉着爸爸的手，走到妈妈身边。把爸爸妈妈的手放在一起。
在场的人都无不为之动容，孩子看到爸爸妈妈拉在一起的手，嘴里叫着妈妈、爸爸···女方看着孩子可爱的模样，最终松口了。提出了只要是搬出去，不跟老人住在一起，就同意再给男方一次机会。
男方一口答应，为了保护女方的权益，我们提出了，等到搬家的时候，再来撤销案件。半个月之后，女方告诉我：他们已经搬出去住了，现在一家三口，生活得很好。她感谢我对他们说的那番话，她也跟丈夫商量好了，以后不再当着孩子的面吵架了。
后来，我帮她向法院申请，撤销了起诉。
我对这个案子的印象很深刻，尤其是那个小女孩看到爸爸妈妈吵架时，脸上那种害怕又无助的表情。在那次调解结束之后，其实作为离婚律师，关于案件的法律问题已经基本上处理完了。
但是，作为一名心理咨询师，我还专门约他们夫妻两个，进行了一次谈话。我希望能够给他们一点建议，为了他们的孩子。
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第一，孩子不理解父母吵架的原因，会自我攻击
很多父母都认为：我们大人吵架，跟孩子有什么关系？孩子只要管好自己就行了，没什么好替父母操心的。
但是，实际情况是这样吗？
孩子不知道父母为什么吵架，孩子只是觉得父母吵架的时候很可怕，他们觉得很恐惧。他们会在心里脑补出父母要是分开了，自己就没有家了，没人要自己了···还会怀疑是不是自己不够乖？是不是自己做得不够好，父母才会吵架？
所以孩子会陷入自我攻击，把父母吵架的责任归咎于自己身上。他们会变得小心翼翼地讨好父母，长期处于这种状态的孩子，长大以后也会压抑自己、讨好周围的人。
第二，父母吵架会让孩子产生自卑、羞愧的感觉
孩子长期在父母吵架的氛围中长大，很容易产生自卑心理，还特别没有安全感。
要是让父母做到完全不吵架，也不太现实。我们只需要告诉孩子，爸爸妈妈只是观念不一致，依然是相爱的。还要说：爸爸妈妈吵架，不是你的错。这将会很大程度上缓解孩子的焦虑情绪。
当然最好不要当着孩子的面吵架，如果真的情绪“上头”，没忍住也不要担心，我们只需要做好解释工作就好。
第三，孩子需要的是一个充满爱的家，不是一个表面“完整”的家
我经常对当事人说： 孩子只是小，但不是傻。
孩子比大人更能够感知到情绪的变化，孩子的世界很小，他的注意力都在父母身上。两个绷着脸，冷漠的父母也会让孩子感受到强烈的不安。
为人父母，言传身教比说教更重要。
不要为了孩子勉强维持一段婚姻，因为这会给孩子巨大的压力，关键孩子不需要父母做这样的牺牲，孩子更希望父母快乐。
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那天谈话之后，男方紧紧地搂住了女方，两人都反思以前没有想到这么多。总以为孩子还小，总是毫无顾忌地冲彼此发火。他们商量好了，以后尽量不当着孩子的面吵架，他们感谢我的分享，并“保证”会记在心里的~
离婚本身，不会对孩子有非常大的伤害。
离婚只是夫妻关系的结束，亲子关系是永远割舍不断的。
不要当着孩子的面争吵、大打出手，离婚之后也不要在孩子面前诋毁对方。因为对孩子来说，爸爸妈妈都是他最爱的人。
能够保持情绪稳定，不把情绪发泄给孩子，好好地爱自己，就已经能对孩子减少很大的影响了。
别忘了，告诉孩子：这一切，都不是你的错！我们爱你！
积极面对孩子的求助
一半以上的抑郁症早期的孩子会向母亲求助，约三成的孩子向父亲求助，如果小患者求助时遇到困难，抑郁倾向的孩子就更容易把自己封闭起来。对于孩子的求助，父母要格外引起注意。不要轻易下结论，要倾听孩子的想法，帮助他一起分析，弄清楚事情的真相后再决定如何处理。和孩子单独吃饭、饭后的散步、短途旅行等都是走进孩子心灵的好方法。需要提醒家长的是，如果父母无法调节孩子的抑郁情绪，则需请教心理咨询师或者心理医生加以解决。
2平等对待孩子，尊重孩子
当孩子表现出抑郁倾向时，家长应平等对待孩子，尊重孩子。有些孩子做错了事或者经历了几次失败，就会精神不振，尤其是抑郁的孩子在这一方面表现更为突出。如果遇到这种情况，父母一定要心平气和地对待了孩子的过失和失败，运用恰当的教育方式，耐心地启发诱导。绝不能盲目指责，否则很容易让孩子感到压抑。当孩子不愿意参加某些活动时，父母的任务不是催副他去做或吓唬他，而是有意识地引导他避免经历不幸和伤害。对孩子所担心的事情，父母要加以科学的解释，争取尽早地消除孩子的顾虑。
3要学会倾听孩子心声
作为父母还要学会倾听。倾听不仅能真正地了解人，而且以对于倾诉者来说，也会释放内心的压抑，从而消除顾虑。作为父母，在孩子紧张、不安，或者苦闷的时候，不妨试试耐心地倾听，让孩子感觉到父母能理解他，在内心产生欣慰之感进而使紧张情绪得到缓解。
4运用技巧消除郁闷
在平时，父母也要注意让家里形成一种轻松的气氛，父母们经常讲讲笑话，说点有趣的事。当然父母也可以有意地运用一些排除苦恼的技巧，比如当自己不快的时候，可以听听优美的音乐，走到室外散散步，向别人说说自己的顾虑等方法，这些都可以消除郁闷。如果家长在生活中善于运用各种方法来排除苦恼，那么当孩子不高兴的时候，他也会模仿父母运用一定的方法来缓解不良的情绪。
有位朋友来找我咨询，说女友一吵架就会说很伤人的话，怎么狠怎么来，比如
“你以为自己很重要吗，你根本什么都不是。”
“就当我死了吧，不要联系了。”
“我宁愿一辈子不结婚，也不想跟你这种人在一起”
“好吧全都是我的错，我自己承担行了吧”
这些话听起来刀刀插中要害，他根本扛不住。但是等合好的时候，女友又会很真诚地道歉，会回到平常的温柔体贴；他知道女友其实很爱他，但下一次吵架，很可能又会说伤人的话。他很苦恼，问我们该怎么办？
为什么情侣在吵架的时候会说这么狠的话？以及有什么好的解决方法？本文我们就来好好分析一下。
01
为什么会这么狠？
1对别人狠：自我防御
哈佛大学心理学家 Linda Hill 发现，当情侣们陷入争吵时，通常会出现“受伤”、“无助”、“不舒服”等一系列负面的感受。此时，人们的大脑会发出“有危险”的信号，然后为了自我保护，人们会进入自我防御状态。
处于防御状态的我们，可能会拒绝外在信息的输入；也可能会采取攻击的方式，来威胁对方以保护自己。
当防御处于正常范围的时候，是能通过沟通良好解决的；但有一些人会启动“高级防御”，就好比这些说狠话的伴侣，他们往往是处于一种极度恐慌的防御状态中，完全封闭或者猛烈攻击。
例如出现这样的对话：
A：对不起我不是故意的。
B：你明明就是故意的，你心里压根就没我。
A：我真不是这样，你每次都误解我，你听我解释。
B：我不想听，你每次只会辩解，就这样吧，我又不是非要赖着你，没你我也能过得很好。
在这些对话中，防御的一方明显对任何信息都产生排斥状态，听不进任何话，包括关心、解释等。还可能直接删微信、拉黑、拒绝联系。
另外，高级自我防御的人还会进入“攻击状态”，我问过一些一吵架就说狠话的朋友，他们说，当时的想法就是“你伤害了我，那我就报复你，不能输”。
在那个情境中，他们根本无法思考，也想不起过往的恩爱片段，只是强烈地感受到了“受伤”，此时说出来的话，一定要在态度上“赢”，以此保护自己。因此会表现得很伤人，尤其是提分手，不给对方任何余地。
此时想起依萍的台词：
注：男女都有可能在吵架中说狠话，但是因为女性在冲突中更倾向于直面和宣泄，男性更倾向于压抑和逃避，因此我们会觉得女性说狠话的频率更高。具体的差异分析，可以参考大叔之前写过的文章：
2对自己狠：渴望被爱
前面分析的这种情况，更多是解释了“攻击对方”的狠话。
但我们不难发现，还有一些狠话是针对自己的。例如前面提到的：
“就当我死了吧，不要联系了。”
“是我自己不要脸行了吧”
“你没有错，全都是我错行了吧”
为什么会这样呢？我们拨开“狠”的背后，除了自我保护，他们更深层次的需求其实是“渴望被爱”。
当我们渴望被爱的时候，一般情况下会告诉对方“我希望你能更加在乎我，花更多的时间陪我”；还可能会表现出受伤一面，例如哭泣、吃不下饭等，让对方来安慰。
但有一些人很可能会采用“自我攻击”的方法来表达这种需求，这跟他们的依恋模式有关，心理学家巴塞洛缪（Bartholomew）提出，一个人的依恋模式主要由两个命题来决定： 1 我值不值得被爱？（自我价值认同）2 别人值不值得信任？（他人价值认同）
依恋恐惧者，往往在这两个问题上都存在困扰，他们一方面不认可自己的价值，总是很容易感受到“被忽略、被抛弃”的恐惧感；另一方面他们又很难信任别人，在亲密关系中经常会觉得对方不可靠、不能给自己安全感。
因为这两方面的缺乏，他们无法用健康的方式表达“渴望被爱”，而是通过一些极端的情绪反应来自我攻击，以此获得对方的关注。至于为什么会这样，后面的内容我们会具体分析。
02
狠话会对关系造成什么影响？
无论是攻击别人的狠话，还是攻击自己，其实都对双方很强的杀伤力。
经历过这个阶段的人都会发现，战争之后再合好，总觉得缺了点什么。
缺的这个东西，就是信任。
对于说狠话的一方来说，他们其实内心很挣扎，失控之后又常常自责，慢慢会对自己处理关系的能力失去信任；
而接收方，也会在听了很多否定的话之后，会对关系失去掌控力，他们在冲突中不知所措，也不知道下次是否还会重演这种模式，产生更深的不安全感。
研究也发现，双方的关系满意度会随着这种模式而下降。
03
“其实你也不想”
如果你是那个容易说狠话的人，你或许经常陷入绝望和自责中，感觉自己是个大恶人。
我们想对你说：“虽然这种方式是错误的，但是不要太过自责，因为其实你也不想”。
我身边有很多这样的朋友，他们在恋爱中会变得说话很伤人，但他们平常却是非常温柔善良的朋友，是那种很会付出爱的人。
只不过一遇到亲密关系的冲突，就无法控制自己进入这种攻击模式。
心理学者发现，这些不良的沟通方式往往跟人们童年时期的经历有关，尤其是原生家庭的影响。 在成长环境中，他们可能从来没有机会学习如何正确地应对冲突，他们看到父母的争吵，看到这些争执中 “胜利者” 得到了自己的目的、而 “失败者” 却被伤害、被抛弃。
因此他们会觉得，冲突是一种很大的威胁，而为了不被伤害，只能争取做一个胜利者。
另一方面，也跟童年时期安全感的缺失有关。
正常来说，父母应该是每个孩子幼年时期的安全港湾。但如果父母给不了安全感，反而频繁给孩子带来伤害，这个安全港湾最终会变成一个危险地带，让人感到恐惧（不仅父母，其他依恋对象也一样）。
我们可以想象这种痛苦：心里明知道有一个地方，很想去寻找被爱的感觉，但是却每次都得不到爱，反而弄得伤痕累累。
甚至这些孩子会发现，只有过度反应（例如自我伤害）的时候，才能获得父母的关注和爱。
长大之后，这种伤害最直接的影响就是亲密关系。
他们很渴望被爱，却会在冲突中自动启动“受伤记忆”，很容易感觉到自己是受害者，是被抛弃的一方，因此启动防御方式来保护自己；他们的经验也会让他们启动过激的情绪模式，以“自伤”来获得关注。
04
双方可以怎么做？
无论你自己是说狠话的一方，还是你是忍受话语伤害的一方，下面这些建议你们可以尝试去练习。
1 共同建立一些原则
前面我们说到，很多时候自我防御的方式是自动的，并不受控制。但是制定一些原则，可以帮助我们慢慢用新的反应模式来代替。 例如：
1再生气，也不要说分手；
2吵架的时候尽量面对面解决，而不是发微信；
3每次想骂对方的时候，可以先写信，并告诉自己“过两天再给ta看”，这可以起到一个替代的宣泄作用（实际上很多时候过两天就不想发了）
4共同协商当一方说狠话的时候，另一方的应对方式。例如身体上抱住对方，让对方冷静。或者说：“我知道你说的这些不是真心的，我很爱你，我希望你确信这一点。”
2 适当减少强迫性的安全来源
很多说狠话的人，往往需要伴侣的“哄”和“挽回”来获得安全感，慢慢地会越来越依赖对方的哄来解决问题；而他们的伴侣也会习得一系列“哄”的方法。
但依恋的研究却发现，“哄”很可能会强化对方说狠话的模式。
因此作为伴侣，如果你真的爱 ta，希望帮助 ta 克服这种不良的沟通模式，那么你需要做的不仅仅是一味的哄和挽回。
你需要在对方开启这种模式的时候告诉ta：“我知道我做得不对，让你很伤心。但你不需要说这样的话，我也会来挽回你，来爱你；其实当你平静地指出我的错的时候，我也一样会努力改正、学会爱你。”
另外，比起在冲突中给对方接纳，更重要的是平常更多鼓励 ta，让 ta 建立起自我价值感和对他人的信任感，这才是解决问题的核心。
3练习正确吵架
最后，最老生常谈的一点，也就是学会“非暴力沟通”，它适用于任何时候的吵架。“说狠话”的一方需要学习，而被恶语中伤的伴侣，更是需要学习表达自己的感受，让对方认识到这种模式是错误的。
把这四个步骤背下来吧：
a观察和描述事实
b换位思考，澄清对方的想法
c表达自己的感受
d提出请求，沟通协商
以男友不接电话、约会迟到，惹女友发飙为例：
女友：“我今天给你打了四个电话你都没接，约会你还迟到了半个小时。你是忘了时间吗？还是不看重我们之间的时间呢？我感觉到很不被在乎、很被忽略。
我希望你可以每天花一个小时专心陪我，不处理其他事情……”等
女友如果控制不住说了狠话，提了分手，男友可以说：
“我错了，最近没有很好地关心你和陪伴你，你说的这些我一定努力做到。
你今天说了3次分手，并且删了我的微信。我想你当时一定是气坏了，控制不住自己才会这么做，是吗？其实你每次说这些话的时候我都非常受伤和难过，会觉得自己真的一无是处，很无助。我希望你可以……”等
写在最后
最后少女想说，没有任何一段亲密关系是不需要练习的，也没有任何一段甜蜜的爱情是没有冲突的。
无论当下的冲突让你们感到多么糟糕和受伤，只要你们还坚信彼此的爱，还想继续走下去，就去努力学习沟通、一起成长。
勇气只剩一点点
但是爱还有很多那一切都会好的
世界和我爱着你
参考资料:
[1] Baker, W H (1980) Defensiveness in Communication: Its Causes, Effects, and Cures Journal of Business Communication, 17(3), 33–43
[2] Overall, N C, Girme, Y U, Lemay Jr, E P, & Hammond, M D (2014) Attachment anxiety and reactions to relationship threat:the benefits and costs of inducing guilt in romantic partners Journal of Personality and social Psychology, 106(2), 235
[3] Bowlby, J (1982) Attachment and loss: Vol 1 Attachment (2nd ed) New York: Basic Books
[4] Arriaga, X B, Kumashiro, M, Finkel, E J, VanderDrift, L E, & Luchies, L B (2014)Filling the void: Bolstering attachment security in committed relationships Social Psychological and Personality Science, 5(4), 398-406
作者简介：原文作者时差少女S，本文转载自公众号心理0时差（ID：PsyTime），有趣的心理科普、前沿的心理动向、专业的心理研究，网罗全球，没有时差。
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#恋爱里的沟通
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发布于 2021-06-09
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小小虫
小小虫
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唉，我就是一吵架就说狠话…
2022-02-07
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拈花微笑
拈花微笑
拈花微笑
理解
2021-07-11
0
0
Selenaxu
Selenaxu
我在争论时候会觉得想回避 整个人就想躲开 也想分手 不知道是童年哪个点导致了这个状态 我也明白这个方式 但还是控制不住
2021-07-05
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strawberry
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