你跟老公经常吵架可能证明你和老公之间存在着很严重的代沟。要想改变这种局面,要压制一下你的脾气,以尽量平和的心态跟老公敞开心扉畅谈一下,如果他的语言过激你要学会忍耐一下,因为他说话偏激有偏激的理由,一定是生活中你有做的不好的地方,凡事你应该多处在老公的立场上想想,不要经常用怀疑、质问的语气跟他说话,因为夫妻之间的感情怕的就是不信任,一旦彼此互不信任感情就很容易破碎
一吵架就不说话,是一种什么样的心理?大部分都是一种不擅长吵架,又不愿意认输的性子,也有很大的原因是不想要做无谓的挣扎。冷静一下,对彼此都好。还有一种可能就是过于成熟,过于冷静的人,在吵架的时候选择不说话。一,是一种不知道说什么的感觉
当和最亲的人吵架的时候,这个时候,即便你很生气也不说不出什么特别过分的话,因为你们两个是有感情在的,这个时候你也想和他吵,但是就是一种不知道说什么的感觉。即便过一会儿想起说什么了,但是吵架已经结束了,感觉特别的憋屈。一开始以为只有自己是这样的,后来跟朋友一说,发现他们有时候也是这样的。
二,冷静一下,对彼此都好冷静一下,对彼此都好,这个时候他知道可能两个人都比较激进,说什么都听不进去,说了也是废话,最后也不会有什么作用,所以,最好的结果就是不说话。等另外一方冷静下来,也防止自己说出什么过分的话,以至于会到一种无法挽回的地步,这么做其实是最好的结果了。
三,大部分都是一种不擅长吵架,又不愿意认输的性子在吵架这个时候不说话,一般都是不擅长吵架,不知道该说什么,一般这种人都是教养比较好,不怎么说脏话(当然也不会说脏话)。也不屑于变成会吵架的人,所以这个时候他们只能保持沉默,不说话来反抗,表示自己的也很生气,其实吵架不说话和不知道说什么的人也都是很可爱的啦!综上所述,一吵架就不说话是一种什么心理?一般都是你有教养的人才不会吵架。就算吵架了也不知道说什么。所以冷静下来才是最好的。也有吵架不知道说什么,才不得不保持的沉默。
夫妻双方经常因各种小事吵架怎么办
01争吵是亲近的契机
01到底是在吵什么
为什么我们很少和陌生人争执,却总跟自己爱的人吵架呢
这其中暗藏一个特别积极的心理意义——相爱的两人吵架,其实是在给彼此的心,寻求融合、亲近的出口。
先来看夫妻吵架的两个场景片段:
片段1:
周六了,她想出去吃点,对他说:“晚上我们出去吃饭吧
“好啊,你想去哪儿”他应道。
妻子顿时兴奋起来了,“嗯我还没想好。”
“那我们去吃火锅”他提了个建议
“不,”妻子想了想,“今天想吃点什么不一样的。
他回,“好吧,那你想想我们早点定,早出发,不然高峰期排很久队。
02情境导入
“为什么总是我想,你不可以一起想吗”她觉得他太没耐心了,一点也不懂得关心人。
丈夫听到这,顿时不耐烦了,一句话也不想说
看着他这个态度,她也生气了,两人吵了起来。
片段2:
妻子提议,“我想让孩子学编程。”
“孩子才8岁,你给他报这个干嘛”他有些质疑
她顿时不开心了,指责“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带,报这种兴趣班只有好处没有坏处。
“不要给孩子那么多压力,”丈夫很反对妻子的提议,他认为,“孩子这个年纪多睡觉、多运动,参加些户外活动就好,这样学习效率更高。
“你就会惯着孩子”,她立刻说,“上次去吃饭,说了不要让他喝饮料,你非要给他买。
丈夫听着起火了,“我惯着孩子就你教得好也没见你把孩子教到年级第一啊。”两人吵了起来。
03试图通过争吵进行沟通
这是生活中很常见的2个片段,当你深人复盘事情发展的全过程,就会发现夫妻的吵架是逐步升级的。
对话的刚开始,一方的内心需求其实很简单——希望对方听听自己的心声,从自己的角度考虑问题,给些支持
比如,片段1的妻子说“想吃点什么不一样的”,其实是想在做决定前,跟爱人一起分享、探讨些餐点、兴趣细节,再一起做决定。
这种协力、商量、再达成一致的过程本身,是她的期待。
丈夫当时的沉默,则是在表达“我不想跟你吵架,我想两人和平地相处、开开心心地去吃晚饭。
片段2的妻子说“孩子一直都是我在带”,其实是想表达,给孩子报兴趣班的决定,是她了解孩子的学习、生活节奏后,用心分析、考虑的结果,不是随意发言。
丈夫当时的反对,其实是在表达“我对这个家、对孩子也是用心,付出的。
之后,两个人的沟通演变为争吵,甚至越吵越厉害,是因为彼此都希望用“吵”来让对方听到自己话。
04争吵背后隐藏的期待
每一次争吵,究其核心,都存在着未得到满足的渴望。
想要正确吵架重点在于,两个人要在争吵中,发展出共同解决冲突的能力
这样每一次争吵中的“渴望”都得到满足,变成亲密感的基础。
02正确吵架的三个步骤
正确吵架,有以下三个步骤:
步骤一:分辨情绪
之前看过一句很有意思的话,大意是:永远不要在饿的时候逛超市,可能你会买不需要的东西;永远不要在孤独的时候开启一段感情,可能你会遇见错的人。
争吵也是如此,永远不要在情绪不明的状态下表达,可能你会让说出的话,到头来,都封住了自己的本意
比如,之前的举例中,有这样两句话,
“为什么总是我想,你不可以一起想吗”
“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带。”
05沟通的假设与想象
一直、总是,这类极限化、绝对化的词,表达的是一种主观感受,而不是事实
当吵架中出现这样的词,其实是一方在宣泄情绪。
如果你是说的那方,那要即时识别出来,自己这么大的情绪下,有怎样的渴望或期待。(具体详见下文步骤三)
如果你是听的那方,那这时候你要做的,不是跟ta辩论事实真相,而是承认、接纳ta的感受,安抚ta的情绪。
只有把恶劣的情绪先缓和下来了,彼此才有沟通的基础
步骤二:理清事实补齐信息
事实有三个基本要素:主体、时间、空间
如果语焉不详,那我们听到的很可能不是事实。需要补齐信息
比如:之前的案例,妈妈想给孩子报编程时,说了这么一句话,“这种兴趣班报上只有好处没有坏处。"听完,爸爸马上反对"不要给孩子那么多压力”
这两句话,都是在陈述各自大脑中的假设与想象,需要双方各自补齐事实信息
06沟通并不是单方面表达
妈妈可以说“我发现孩子对机器人特别感兴趣,前两次看邻居小孩XX在玩机器人编程,一直专注地站在旁边,不肯走。他现在学校课程不算紧张,我想给孩子报个兴趣班
爸爸的语言可以变成“我希望孩子在小学阶段,过得轻松、自由些,不要有太多压力,保证休息、多运动,再去报个兴趣班
这时候,你会发现,彼此的对话,变得更加共创、更加有建设性了。
步骤三:感受期待
什么是感受期待就是找出对方内心真正想要得到的东西。
不同的角色、身份,有不同的期待与隐性契约,这也是我们在生活的不同面。
比如:之前我的朋友和学妹,问了我同样的一个问题-
要不要学心理学
学妹的期待:问我职业规划,期待我作为心理行业的工作人员,给她一些职业发展建议。
07共同感受彼此的期待
朋友的期待:想学习相关知识来经营的家庭,让生活变得更幸福,希望从我这里得到肯定的答复与支持。
显而易见,同一句话,不同的人对你说,有不同的期待。
尤其是当对方用“争吵”的方式表达时,内含的是更加强烈的渴望。
在这个时候,我们要了解情绪、结合事实,来判断、回应。
弗洛姆在《爱的艺术》中说:“爱就是我们对所爱对象的生命和成长主动的关心,哪里缺少主动的关心,哪里就没有爱。
与亲密的人连接,是人类情感的基本需要。早在婴儿时期就已经存在。对大多数人来说,婚姻并不只是搭伙过日子,还想感受到尊重、理解和安全感,以及对自我价值的肯定。
如果长期得不到另一方的情感回馈,就会争吵不断
频繁争吵中的大部分人,会觉得是因为对方的错才导致争吵的。而这种思维也正是两个人关系出现问题的根本原因
08看待问题的角度不同
吵架者的基本心态是“这件事一定是我对,TA一定错了”。问题是当两个人都这样想时,吵架就层出不穷了。
事实上,家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案,纯粹是角度问题,而不是是非问题。
“会吵架”的人在争执的过程中,努力地去体会对方的真正意思,给予对方情感的满足,或比较两人之间的差距在哪里,找到能够达成一致的点儿
“不会吵架”的人,在争执的过程中会批判对方,极力地要驳倒对方,甚至进行人身攻击,只是要证明自己的“无误”,结果反而两败俱伤。
因此,当两个人发生了争吵,我们一定要告诉自己:这个事情,可能也有我自身的原因,TA可能是对的。
当我们跳出“我对你错”的思维模式,在言语中不批判、攻击对方时,矛盾才不会升级,真正的解决之道才能浮现出来。
如果长期得不到另一方的情感回馈,就会争吵不断。
毫无幸福可言。
再好的感情,也会消耗殆尽。
跟老公冷战不说话怎么办?相信很多女性朋友都想了解的,其实,很好多情侣在一起的时候都是非常亲密甜蜜的,但是一吵架就好像完全不记得之前的幸福一样,尤其是吵架冷战之后,一个觉得对方不会的,一个等着被挽留,结果两个人都不愿意低头服软,最后还有可能你分开收场,但是其实回头想想,你们吵架或许只是因为一件非常小的事情,所以为了不让遗憾产生,不让自己有后悔,就应该学学冷战的绝招,相信你会受益无穷的,相信你会把这种事情处理好的,你们应该低头想一想,是不是走到一起经营一段婚姻是很不容易的,就为了小事冷战而分开了,不觉得很可惜吗不会让别人对你们说三道四吗想要继续下去,就要认真对待这种事情。
对付老公冷战吵架的绝招一、 避免无意义的争吵
很多夫妻情侣吵架的时候,会口无遮拦,老婆话说的够狠就跟上一手一样,但其实这样话说出来都是扎在对方心里的一颗钉子,就算你们这次和好了,但是对方可能就把这话记在心里,长了一个星期到了,下次吵架他又会想起来,所以在吵架的时候一定不要口无遮拦,说句伤害对方的话,这样并不能代表谁赢了谁更厉害,反而会让你们的感情加速破裂。
对付老公冷战吵架的绝招二、 不翻旧账
有很多女士吵架的时候非常爱翻旧账,一些事情都已经过去很久了,但是一吵架就会想起来,俗话说打人不打脸,骂人不揭,短已经过去的事情就让它过去了。或许你们以前因为那件事吵过架,或许你到现在仍旧惬意不能释怀,但是那时候吵完架的你们不琮是和好了,说明你是可以接受他当初犯的那个错误的,所以吵架的时候,就不要翻旧帐,你都已经原谅的事情再拿出来说也没有什么意思了。
对付老公冷战吵架的绝招三、能避免争吵
夫妻吵架时,女人总习惯用喋喋不休的话语来对抗男人,须不知这样做只会让争吵愈演愈烈,理性的男人为了避免争吵,往往会用沉默来应对,因为他们从心理知道,面对不理智的你,这样的做才是解决争吵的唯一办法。
对付老公冷战吵架的绝招四、让她学会反省
女人动不动就要争论个对与错,这在男人看来是很累的,转移话题的方式不行,和你一直争吵也不行,只有通过冷战的方式来让你自我反省了。
对付老公冷战吵架的绝招五、不想见到家人和邻居
男人一般都比较爱面子,争吵声惊动邻居,会让他觉得4是被曝光了,打击到男人固有的自尊心,听到小孩和亲人,会怕影响到家人的情绪,所以通过回避的方式,来让你冷静下来。学会让老公更爱你的方法。
跟老公冷战不说话怎么办?上面也说的很清楚了,不知道怎么办的你们,可以往下看看哦!当男女又方遭遇冷战危机时,男人一般都是比较沉默的一方,这让很多女人表示出不解,长时间冷时,男人也是有心态的,一般都是女人在那里说个没完没了的,男人虽然很是厌烦,但是也不会和女人一直吵下去,他们会不说话,让女人自己去说吧,直到她说的没劲了,就不说了,两口子之间如果因为矛盾而选择冷战的,可以说不管对谁都是非常磨人的,特别是在这个时候对方都没有办法冷静下来,接受任何的沟通和解释,唯一的念头就是不和对方去联系,事实上,这是一种很大的错误做法,这种方式只会让两个人的感情消耗得更加快。所以,面对这种情况时,最好去了解一下夫妻在冷战时男人的真正心理,并把握机会采取正确的挽回方法,这样才能够成功地挽回男友的心。
我认为两个人在一块不吵架是不可能的,既然早知道要吵架那减小吵架的伤害才是问题的关键。一般吵架无非就是开玩笑开过了,要么就是因为家庭的一些琐事。第一种问题还好,开玩笑适可而止,及时止住自己的怒火,转吵架为玩笑,最终吵架又在玩笑中化解。而最麻烦的就是第二种因为生活中的各种琐事吵架,因为即使脾气再好,每个人也有自己的禁忌,再加上琐事烦杂,造成心里急躁。经常出现这样的问题的话不妨试试以下几种方法:不去两个人都在平静的时候,或者平常以开玩笑的方法;将两个人的禁忌列出来,让对方互相体谅。
把自己培养成一个大度的人。如果不是大问题尽量自己先妥协,这需要对自己的情绪有很好的把控,因人而异。相处。尽量把环境搞得祥和安静一点,多相互理解,想一想对待对方就像咖啡馆里的服务员一样对方还会发脾气吗?再就是如果把家布置的跟咖啡馆一样的话,谁还会在家发脾气。最好的办法就沟通,经常吵架是两个人谁也不让谁,对待同一件事情,两人态度不同,想法不同,都是认为自己的对,很容易就会发生争吵,如果在对待一个问题时,可以换位思考一下,或者想一个折中的办法都是可以解决的,没有必要天天为点小事情而吵架,久而久之感情会吵没有的,在一起不容易,一定要互相包容,互相体谅。
我感觉如果两个人之间过度的宠爱,就会导致各种矛盾。所以我感觉两个人之间不能太宠爱对方,这样会导致其中的一个人产生一种你可以挥之即来呼之即去的感觉,并且你不可以离开他的感觉,所以他觉得怎么对你都无所谓,这样子矛盾就会越来越多了。要想解决这种矛盾,我觉得双方都应该理性一点,不要一味地从自己的角度出发,多为对方着想着想。其次两个人在一起,最重要的是理解关怀,恋爱是一门艺术,一味地退让不是长久之计,总是强硬会让双方感到压抑,所以要掌握其中的度。
夫妻频繁争吵最好的处理办法
为什么两个人明明相爱,还是经常吵架
1、一句话就能知道一段关系的结局
处理冲突的能力和解决矛盾的能力,是婚姻能否走到最后的重要标志。如果一对情侣刚刚结婚,我只要问一句话就基本上能推测出这一段婚姻的结局。这句话就是;如果你们吵架了,你们是怎么解决问题的
大部分回答分成如下三种:第一种,「我们从来不吵架!第二种,「我们吵完了就忘了!第三种「爱是忍耐,爱是奉献,爱是责任等等这些鸡汤话,其实,这一种话都是一个意思,那就是「我们没有解决问题,我们靠掩耳盗铃,试图用不解决问题的方式来解决问题」。这样的关系,日后出问题的概率非常大。
2、导致争吵的根源。
许多吵着吵着把感情吵没了的夫妻,原因也在于此,妻子希望得到理解,丈夫希望解决问题,夫妻之间需求不统一,久而久之小矛盾堆积成大矛盾,感情的瓦解不过是朝夕之间。
心理学家保罗·埃克曼认为,冲突是“令人遗憾的事件”。在解决争吵问题之前,男人必须明白,女人为何会愤怒。《爱的沟通》一书里进过,田纳西大学的研究人员做了一个关于女人日常愤怒的研究。研究表明,女人的愤怒来源可以分为三类:感到无能为力、感到不公,以及感到他人的不负责任。
3、调整自己的观念。
积极心理学的研究表明:重要的不是事情本身,而是我们看待事情的观念。因此,如果你以前觉得家务是一个生活中的麻烦,那么现在,我想请你重新看待这件事,不妨把做家务看成是夫妻相处的一个乐趣。
好比说,丈夫在弯腰拖地,妻子一边端来一杯茶,一边跟丈夫说:我知道你在外面工作每天都很累,可是回到家里,看到你低头做饭,弯腰拖地,卸下了所有在外面的铠甲,我真的挺感动的。
我有了你,真的感觉很幸福。如果我们可以这样去处理家务问题,让丈夫从做家务中得到认可,得到尊重,得到情趣,试问这样的家务谁不爱干呢所以,一方要懂得自发行动,另一方要懂得积极回应,这样你们就会形成一个正向的循环。
4、面对冲突的处理方式。
约翰·戈特曼在《爱的沟通》这本书里的一个观点,当夫妻之间发生矛盾时,男人只想要解决问题。要么不停地追问妻子到底怎么了,仿佛问出原因,理性分析,把事说清楚了,妻子便不会再生气。
夫妻发生争吵时,这种解决办法是大错特错。的因为女人在极度愤怒的情况下,情绪没有得到缓解,是不会和你理性分析问题的,更不会听你哄两句就不生气了。丈夫若是发现自己解决问题的办法不奏效,极容易被情绪所淹没。
5、男女思维差异。
因为无法接收到妻子的信号,丈夫可能会忽视妻子真正的需求,那么妻子接下来便会说,你从来不听我说话,这就是批评了。丈夫也许意识不到自己正处于情绪淹没中,面对妻子的批评,常会选择用沉默来抵制。
又或者受到批评后启动防御机制,反过来责怪妻子。说自己不想听妻子讲话,是因为妻子太爱抱怨,并且毫无理智,让他觉得很烦。如此,夫妻之间只会产生更大的冲突。女人在争吵中需要的只是理解,丈夫可以倾听她、同情她的经历,并且可以很好地和她进行情绪协调。
6、做好有效的规划和沟通。
家务活零零碎碎,一个人完成的话需要花费很多时间,既然这样,何不提前分工,约定好各自愿意负责的部分呢如果实在是有双方都不愿意干的,可以花点小钱请钟点工上门帮忙,也避免了两个人争吵。
可这样的话,也许会有人说,的定过一人做一天家务活,可是老公每次都做得不好,也不自觉,总是很晚才去做,慢慢地就宁可自己做也不想喊老公做了。如果是这种情况,在你提醒他的时候,记得给到具体的时间+项目。
7、最好的信任是倾听。
最好的信任就是倾听,倾听她话里的意思,和没有说出口的潜台词。当男人真正学会倾听和理解,你会发现,妻子比从前更爱你更有安全感。
若想保持亲密关系的质量,在没有冲突的时候,好好经营你们的婚姻,这就像在银行里存钱,你的钱存的越多,平时的感情越好,那么在发生冲突时的激烈程度也就越低。真正好的婚姻,不是不会出问题,而是不怕出问题。考验的是一个人包容异已,重新认识自我及建立自信的过程。段真正好的婚姻,也是最能带给人幸福的亲密关系。这样的幸福,希望你也能品尝到。
夫妻吵架越吵越没了感情怎么办
01吵架的目的是什么
夫妻吵架,越吵越没了感情,离婚念头越来越浓,怎么办
很多人对吵架都陷人了一个误区,忘记了我们吵架的目的是什么是为了解决问题还是为了争个输赢
现实是,很多夫妻只想在争吵中争个输赢,并没有想过解决问题,反而将矛盾激化得越来越大
其实,吵架没有那么可怕,如果我们正确地吵架,可能会带来不一定的效果。
我们可以尝试通过培养表达感受的能力,消除那些没出口的敌意,让感情在理解对方中得到成长,这样或许可以减少争吵带来的伤害。
那我问大家,你们觉得相敬如宾的夫妻好,还是经常吵架的夫妻好呢
相信很多人都选择的是相敬如宾的夫妻,那跟大家讲一下,我接到的一个两分钟的私信(经过本人同意,作为教学案例),你们看了之后,可能你们的想法就改变了。
02问题没有及时地解决
小青的父母总是为了一些事情不断争吵,而且父亲还打母亲,导致她的母亲直接选择了离婚。
正是因为在这样的环境长大的小青,一直很反感吵架,她就认为吵架是让亲密关系破裂的根本原因
她长大后嫁给了自己满意的老公,刚开始感情很好,周围的人都羡慕他们的感情,然而夫妻生活中,很多问题是需要沟通的。
但双方意见不统一时,小青就会感到有危险,不想发生争吵,所以就选择逃避问题
由于很多问题都没有得到及时地解决,老公很多情绪都积聚在心,终于在一天爆发了,直接向小青提出了离女
小青认为自己没有做错什么,为了避免吵架,她已经做了很大的让步了,但是老公却对她这样,一点都不体谅她。
然而,小青并不是不爱老公,而是每次吵架时,就让她想起了自己的父母,不自觉地想要逃避,最后最根本的矛盾没有得到解决,他们从而走上了离婚的道路。
03背后的根本矛盾
吵架真的不是什么坏事,需要我们正确地看待这件事情,你不能只看具体的引发事件,应看看这件事背后的根本矛盾,可能是未被满足的愿望,或者是未被解决的问题以及某种需要打破的思维模式
1)第一种类型,就是推卸责任。
一方因另一方的行为产生不满,从而抱怨,发泄自己的情绪,而另一方认为对方不理解自己,从而推卸责任,引发争吵。
比如,小丽想让老公陪她回家看父母,结果老公要处理公司的事情,但小丽觉得老公不爱自己了,工作比她重要,就不停地抱怨,然而老公会觉得小丽不理解他,推卸责任,从而引发争吵
2)第二种类型,家庭琐事。
夫妻面对这些事情的时候,只想争个输赢,并非想解决问题。
比如,家务活的分配、谁来接送孩子、我为家庭付出了多少等等导致的争吵。
04不愿面对问题
3)第三种类型,就是财务纷争。
金钱观不一样,这可能隐含着双方自我价值、价值观和安全感等问题,当对方不认可你的某项消费时,你就会很生气,你觉得自己不被理解和认同
4)第四种类型,有话不说。
常常的表现就是冷暴力,一方有话不说,认为对方应该懂他。
如果一方逃避,问题没有得到解决,那么另一方的情绪就会积聚在心,很容易引起感情危机
5)第五种类型,欲求不满。
最常见的是在性方面,一方对性生活感到不满意,开始抱怨,如果另一方很生气的话,就会感到挫败感,不愿面对这个问题,导致这个问题将永远无法得到解决。
最好的办法是,直面性生活中的根本问题,你们这样才能有效地避免矛盾,防止双方的自信心受挫。
05如果你真的爱我
6)第六种类型,“如果你真的爱我”。
这是很多吵架常用的话术,比如,如果你真的爱我,就不会不给我点外卖、如果你真的爱我,你就不会不送我玫瑰花等,你是觉得对方会读心术吗能在你不说出来的情况下,就事先知道了。
7)第七种类型,“我受不了你了”。
婚前的种种行为,你都看得下去,结婚后还是那个他,但你看待他的态度变了,发现对方哪都不好,不停地抱怨,导致争吵。
8)第八种类型,“你爱什么,胜过爱我”。
当老公沉迷于游戏时,妻子就会说,我觉得你对游戏比对我还认真,但老公还是不知道你需要什么,只会引起对方的愤怒
9)第九种类型,“原生家庭矛盾”。
婆媳矛盾或者是两个家庭的矛盾都会带来不少的伤害,要做的就是双方共同调节。
06探明彼此的感受和想法
正常情况下,三观不合的夫妻在经年累月的相处中,基于互相影响的作用,态度和观点都会逐渐融合
如果没有融合,就说明两个人极度缺乏能让彼此互相了解的沟通,不了解,就更谈不上理解。
想要探明彼此的真实感受和想法,你可以先告诉对方——
我现在很难过,心里不舒服,我们可以先放下这件事吗,我需要你安抚安抚我
你可以跟对方要一个拥抱,或者两个人靠在一起坐一会儿,以肢体动作代替语言来传递依恋感,这一步的目的是保护你柔软的内心,让它不再继续被高密度的负面情绪冲击。
07良好的沟通模式
当你感到自己逐渐平静下来,你可以用探讨的方式问问对方你的想法我刚才不是很理解,我真的很想知道你的初衷,你为什么这么想。你可以帮助我了解你吗
以这样的方式开启沟通,老公就不会跟你吵,因为他不再需要为自己辩解
他不是在以自我防卫的方式跟你互动,而是从帮助你理解他的角度出发跟你交流。
当然,你老公说完之后,你很大可能还是不理解,还是认为他是“错”的,没有关系,不要和他辩论,而是说:
你说的我听到了,我可能需要时间去消化,现在你能听听我的想法吗
08引导对方解决问题
你可以把你的感受和需求告诉老公,然后向问他,有什么两全其美的办法可以同时照顾到彼此的想法,把这个难题交给他。
男人的思维模式是解决问题导向的,你引导他亲自解决问题,而不是把他当做是个“问题”试图去解决他。你会发现老公的视线转移到了反省、思考、处理矛盾本身上,而不再跟你作战
如果可以一直坚持以这样的方式和老公交流,慢慢地你俩都会习惯从彼此的视角出发去观察生活。
彼此了解多了,理解多了,三观也就逐渐调和了。
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