你不能让所有的人满意，因为不一定所有的都是人。
2、人生就象卫生纸、没事尽量少扯、！
3、有老公怎么的？ 有守门员球还进呢!
4、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
5、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了
6、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那B社会的故事 ！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再有劲你能憋住尿吗？
7、世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄！
8、大起大悲看清自己、 大起大落看清朋友。
9、我们只有一个地球，所以大家要爱护地球；地球上只有一个我，所以大家也要爱护我！
10、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑
11、人生最大的悲哀，并不是在于你得不到或者失去的，而是你根本不知道你自己要的是什么！
12、我不能做到我所希望的一切，但是我应该做好我可以做到的一切
13、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力
14、找一个你爱聊的人结婚 ， 因为当年龄大了以后，你会发觉喜欢聊天是一个人最大的优点。
15、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
16、吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
17、想知道一个人的内心缺少什么，不看别的，就看他炫耀什么。想知道一个人自卑什么，不看别的，就看他掩饰什么
18、小人物的时间是最不值钱的 他可以和一个菜贩为了两毛钱而斤斤计较
19、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓
20、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱
咱们改日吧,在猫扑上是啥意思
“改日吧”这句话源自一个短笑话：男：晚上我请你吃饭。女：改日吧。
这里的“日”明意是天，暗指形容交配行为的一句粗话。
由于是一句常用语，所以经常被人借用做一语双关的调侃回复。
谁能分享些内涵笑话。
我愿意与你分享下列几个笑话：
一只大猫带着四只小猫，突然路遇一只大狗，小猫吓的往后退缩，这时大猫对着狗一阵大吠，把狗吓跑。
大猫扭头对小猫说：“看到没有，知道懂得一门外语的重要性了吧。”
一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒。
公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗女孩说不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!!
某人去厕所怎么也打不开马桶盖子，着急就把屎拉在了马桶盖上，方便以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到盖子突然弹开，把屎弹在天花板上。他很难为情，叫来服务员指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的”
笑一笑，十年少！
祝你开心快乐每一天，谢谢！
经典内涵段子
经典内涵段子精选合集
引导语：世界上有许多经典内涵的东西，笑话也不例外。一个经典内涵的笑话，能让你在瞬间了悟，开怀大笑，愉悦身心。下面是由我为你带来的经典内涵笑话，希望大家喜欢。
1她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙!
2从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了
3哈哈哈，好高兴啊，我的日历从此将被改写——6月31日!
4大学时，我和几个同学成立个“秋昆社”，后来学校说这是非法组织，给取缔了
5不能成为举人，如何傍眼探花
6mm叹口气道：“终于见血了，这灾是不是就算躲过了”
7给你根香肠充饥吧～
8夜，二人电话私语。MM：亲爱的，你想我吗GG：想，非常想!MM：那那有多想GG：恩我想你想到右手脱臼!
MM：#@!#%$GG：那你想我吗MM：当然～GG：多想MM：我我我想你想的都手机进水了～
9刚才跟一mm视频聊天，她说要看我表演的钢管舞，我拿出双节棍刚想开始，mm突然奇道：“咦，怎么你也有这个”
10一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和tt放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问tt摆在哪儿”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来
11关了五年的囚犯要出狱了，他的太太带着孩子来接他。刚一见面，囚犯对太太说：“FF”，太太回答说：“EF”临上车时，囚犯又说：“FF”，太太还是回答：“EF!”到了家门口，囚犯拉着太太的手非常恳切地说：“FF～”，太太还是回答：“EF!!!”这时，孩子不解地问父亲：“一路上你和妈妈到底在说什么啊，我怎么都听不懂呀”囚犯咬着牙恨恨说：“说‘先吃饭’!!”
12刚才经过一小学机房，突然发现他们窗户上贴了张纸，上面写着：防止火星飞入室内!偶心想：这学校可够科幻的呀!后来一琢磨，哦～
13今年数学系GG送MM的情人节礼物：r=b+sinx!
14小狼追到小兔屋门外。小兔：小狼，你要不要进来小狼：要!小蘑菇跳出来说：我也要!!
15A同学刚交了一位女友，于是第二天请假说牙疼。B冷笑道：“莫不是你这位女友有糖尿病吧”到了周末，B同学回家相亲，周一早晨B打电话让A帮他请病假，说是拉肚子
16昨天从一个老外那儿听来的原装A笑话，绝对地道的英语表达!toopenadoor,youpush/pullsoisittoopenagirl
17幸福掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里!
18gg对mm诡异地笑道：“狡兔三窟，好女人，也一样～”
19一个有教养的男大学生打架时应关心地询问对方：请问你是不是想要个亲妹妹啊
20女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了～男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了女生说：你流
氓!!!
21GG：听说咱们学校D座某个楼梯口经常有红色液体污染地板。另一GG：那算什么，当她们喜欢上“这个”后，还经常在三食堂门口留下暗红色的呢!
22五年来，猫扑最隐讳的id：赵兄托你帮我办点事。
23男生宿舍前的草坪上立个牌子，新生念道：“青青的草，怕你的脚。”老生：“新生吧请把每句最后一个字读成四声!!!”
24月下，一对情侣在操场上锻炼。女：平时走起来觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉时间过得好快呀～男：是啊，平时走起来觉得很短，现在和你一起跑步却觉得很长，感觉女：你流氓!!!
25曰：Oh，Shit!
26女人最喜欢的日子：1月31日;最讨厌的日子：12月1日
27一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的”
28有个男孩在体育场上锻炼，碰到一个女孩也在跑步，男孩心生好感，遂观察，第一个星期女孩跑了一圈，第二个星期跑了两圈，第三个星期跑了三圈。。。男孩忍不住上前，搭讪道：你下个礼拜是不是要跑四圈女孩羞涩地摇摇头：下个礼拜我不跑了
29一人去酒吧喝酒。他向吧台要了十杯酒都喝完了，服务生问他什么高兴事要这么多酒，男人说他今天第一次感受了KJ。服务生高兴地说，值得庆祝，我再免费送你一杯!男人摇摇头说：不用了。如果十杯都去不了那味道，多少杯都没用!
30某男带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡了!
31小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了一位清华博士指出，这个笑话有bug，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug。
32昨天去姐姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我,一个给四岁的小外甥女,孩子挺懂事”爸爸你吃,你也吃””爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃”小外甥女说话边拿了一个螃蟹给他爸”爸爸你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子,睡你的老婆,打你的宝宝的`!吃!赶紧吃!”
33女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。新郎：小声点儿，别人听到了多难为情!新娘：你说话怎么和老板一样呀!
34某日，一男士在公交车上掏零钱交乘车费时，不小心带出了一个tt，掉在下面他非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，只听到一旁的MM说道：“这位大哥，你二弟的工作服掉了”
35一女人抱着婴儿去看病，男医生看了看婴儿，摸了摸女人的rf后就说:“奶水不足，婴儿营养不良。”女人大怒道:“你TMD不开口先问问就摸我是孩子他小姨”
36有一个学校生理课考试。考卷一发下来，所有的学生都惊呆了!因为考题只有一道：蛀牙，烂萝卜和怀孕的女人有什么相同成因结果很多学生都交了白卷。第二天公布成绩，只有一名同学获得满分。于是这些学生便来请教这名同学。结果这名同学说：“原因很简单嘛!都是因为拔得太慢啦!
37动物园工作人员死了，墓碑上刻着：“熊出，没注意”
38七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰，不放炮
39女：如果我的裸照被人放在网上了怎么办男：我怕帖子沉了。
40有一个男人，他的那个长15cm，她老婆的深度6cm。那个男人听说有一只有灵性的青蛙，只要让那只青蛙说“不要”就可以让那个少3cm。然后他就去找那只青蛙。男人：“小青蛙，跟我结婚好不好啊”小青蛙：“不要!”男人又说一次：“小青蛙，跟我结婚好不好啊”小青蛙：“不要!”男人又再说一次：“嫁给我嘛～好不好”小青蛙：“不要!”小青蛙：“你很烦诶!我说『不要』就是『不要』!”这个男人自从他的“宝贝”被青蛙弄不见以后，终日郁郁寡欢。他的朋友看他如此消沉，於是告诉他：“有一条神犬，你只要让说对你『汪!』叫一声，就可以让那个增加3cm。”抱著姑且一试的心情，告别老婆，跋山涉水寻找，终於在一处深山找到神犬。他拿出预先准备的肉，供奉给神犬，说明来意。神犬很卖力，“汪!汪!”两声后，便开始安静吃肉。这个男人一看，“那个”果然变成他的理想尺寸，高兴的大叫欢呼，转身就要跑回家与老婆happy!神犬被他突来的举动吓一跳，本著狗狗的天性，立刻对正在奔跑回家的男人狂吠直追：“汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!这个男人被神犬一路追赶回家，和老婆两人合力终於把神犬制服，给神犬戴上口罩，关在笼子里。但此时他的“那个”已变成一大捆，长得可以放风筝了。只好由他老婆去把灵蛙带回来，试著把“那个”变回正常。这一次他们很小心，终於把“那个”变成理想尺寸。夫妇两人心中大喜，再也按耐不住这久来的欲望，便把灵蛙也关到笼子里，夫妇两人高兴得做了起来神犬看见灵蛙，好奇得追逐起来，挣脱口罩，“汪!汪!”乱叫灵蛙也被神犬吓得直叫：“”不要”过来!“不要”过来!”过一会儿，老婆传来微弱无力的声音：“快叫～你们～安静～～我～不～行～了～～～”
41从前从前有一对年轻夫妇～～～他们的狠强～～新婚的时后就做了二十几次～～～从晚上～～到早上～～～一定都听得到这总叫声～～～老～～～老～～老～～老公～～～也几乎是天天都来～～～这样～～时光飞逝～～～一过就二十年了～～～～他们渐渐失去了～～那种性生活的感觉～～～性生活～～也就觉得愈来愈无趣～～～也就变成一星期只有一次～～～老公～～看这样下去不行～～～於是老公就找老婆谈谈～～～要如何性生活才会美满～～～结果他们看到电视上的”女用anmo棒”也就决是去买了一支～～～当晚～～也就开始用了～～～～打开包装～～～他们夫妇～～～异口同声的哇～～～好棒呀～～～竟然还有3种速度～～～慢中快～～～老公也就狠心急的把这给他放了进去～～老婆叫了一声～老公～於是老公把转到慢速～～～老婆就开始叫了～老～～～～～～老!～～～～～老!～～～～～～老～～～～～～老!～～～～～老!～～～～～～老～～～～～～老!～～～～～老!～～～～～～结果～～老公就说～～～哇～真的那_的有效呀～～～於是又老公把转到中速～～～结果～～老婆的叫声变成老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!於是老公心想～～那快速～那不是更～～爽了～～於是就把转到快速～～～结果～～老婆的叫声变成老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!这样一玩下来也十几分钟了～老公心想～够了吧～也就把转到～OFF结果老婆说了一句话～老～公～→→→→→→→→→→→漏电呀～～
42乡下来的小保姆看见床上一个用过的TT，不知何物，女主人轻蔑的说：你们乡下人不搞这个么保姆说：也做，但是没你们这个激烈，搞到脱皮。
43乡下来的小保姆看见床上一个用过的TT，不知何物，女主人轻蔑的说：你们乡下人不搞这个么保姆说：也做，但是没你们这个激烈，搞到脱皮。
44有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故回答：别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。
45有三个男人在天堂的入口相遇一个天使就问啦你们三个人是怎麽死的啊第一个人就哭丧的说那天我起床太晚了就急忙下楼衣服不整的教了一部计程车可是好死不死的天空就掉下来一台冰箱於是我就翘翘了呜第二个就说啦我那天出差而提早回来想给老婆一个惊喜没想到听到房间有男人的声音我就很生气的走了进去没想到没看到人我就去窗外看了一下呵呵有个衣服不整的人急忙要叫计程车逃了我就把冰箱给砸下去了就被判刑枪弊了呜第三个就说啦我才冤咧我正在和新泡上的妹妹温存好死不死她老公回来了一时情急之下我就躲到冰箱中可是碰的一声我啥也不知道就来了
史上最全搞笑歇后语笑话
看到这类歇后语，往往要转几个弯子才能恍然大悟，因而也更饶有兴味。有的书把它列入“双关语”一类，也是有道理的。
歇后语笑话语录
1、蝙蝠身上擦鸡毛——你算什么鸟
2、八百年前立的旗杆——老光棍!
3、鳖下的——王八蛋!
4、布袋里失火——烧包!
5、苍蝇采蜜——装疯
6、茶壶里的水——滚开!
7、大火烧竹林——一片光棍!
8、床单作尿布——够大方!
9、炊事员行军——替人背黑锅。
10、从河南到湖南——难上加难!
11、一二三四五六七——王八!
12、一二三五六——没事
13、吃饱了的牛肚子——草包!
14、裁缝不带尺——存心不良
15、曹丕的钱——未必
16、《百家姓》去掉赵——开口就是钱!
17、爱克斯光照人——看透你了!
18、拔了塞子不淌水——死心眼!
19、斑马的脑袋——头头是道!
20、报幕员上场——调戏
歇后语笑话短句
1鼻孔喝水——够呛!
2车祸——乘人之危!
3城墙上的`守卫——高手
4唱戏的腿抽筋——下不了台!
5产妇进产房——要升了!
6擦粉进棺材——死要面子!
7蚕宝宝的嘴——出口成诗!
8蝉不叫蝉——知了!
9唱戏的淌眼泪——可歌可泣
10吃核桃——非砸了不可!
11厨房里的垃圾——鸡毛蒜皮
12广州的癞蛤蟆——难缠!
13保护视力——小心眼!
14爆竹店里起火——自己庆贺自己!
15抱着孩子推磨——添人不添力。
16医生卖棺材——死活都要钱!
17船舱里装太阳——度日
18布告贴在楼顶上——天知道!
19肮脏他娘哭肮脏——肮脏死了!
20床底下点蚊香——没下文!
歇后语笑话说说
1三角坟地——缺德
2女人生孩子——血口喷人
3偷爸妈的TT——装孙子
4尿尿对旗杆——充棍
5果男躺在电线杆上——电小二
6赶着过火焰山——往死里逼
7上打口红——装唇
8春哥上猫扑——遍地菊花开
9都上厕所去了吧——谁信啊
10老肥猪上屠——挨刀的货
11小母牛坐蒸笼——吹牛
12岁老太太踢毽子——盖中盖
13原始人用卫生棉——茹毛饮血
14赶着王母娘娘叫大姑——想沾点仙气
15周喻结婚没有床——立交桥
16两地分居——鞭长莫及
17一群太监开会——无稽之谈
18一群文盲玩劲舞团——闻鸡起舞
19春哥喝茅台——醉爷们
20韩国人和日本人吵架——打狗棒
歇后语笑话文案
1春到成都——锦上添花
2鲤鱼敲鼓鹰打锣，扁担开花驴骑人——难为人的事儿
3李义府为人——笑里藏刀
4姜五老婆——好小胆。
5尖头丑妇蹦到毛司墙上——齐头故事。
6卢沟桥上的石狮子——数不清
7姜子牙的坐骑——四不相。
8郦食其自称——高阳酒徒
9李膺回答桓帝——死不旋踵
10无锡泥人——经不起风吹雨打
11、闭着眼睛卖布——胡扯
12、闭着眼睛趟河——赁命由天
13、闭着眼睛进山洞——难免碰壁
14、闭着眼睛进山洞——到处碰壁
15、闭着眼睛聊天——讲瞎话
16、壁虎子掀门帘——露一小手
17、壁虎捕虫——不动声色
18、壁虎捕食——出其不意
19、鞭炮店失火——自己恭维自己
20、蝙蝠的眼睛——目光短浅
史上最全搞笑歇后语笑话相关文章：
★50条笑死人不偿命的搞笑歇后语
★史上最搞笑歇后语大全
★笑话幽默搞笑的歇后语集锦
★
★谐音歇后语笑话故事有哪些
★谐音歇后语笑话故事
★搞笑歇后语大全笑话歇后语汇总
★**经典搞笑歇后语带有内涵
★歇后语有趣的笑话精选大全
★
1、不要总试着去数落她的不是，有时候，她只是需要一个可以依靠的肩膀，而不是一大堆其实她已经懂得的道理。2、她喜欢KITTY猫 KITTY猫的小物品或者娃娃，要给她，这样她会开心很多。3、她不喜欢做的事，不能去勉强她，她有她的道理，去猜可以，去感动她可以，但是不要把你的意愿强加在她的身上。4、吵架时，要记得立即哄她，如果她不听，就过一会等她冷静了不闹了，再去哄。5、每天睡觉前，记得对她说晚安，但是要等她对你说晚安之后才可以说，因为她孤单一人的时候，需要你陪在她身旁，而不是撇下她一人独自睡去。6、她生病时，记得要立刻去药给她。她有点懒，这时候如果不吃药，一定得强硬，因为更多时候，她喜欢做个小鸟依人的女孩。7、她会对你说分手时，请不要误以为是真的而不理她，其实，她只是想你更多的在乎她，有点耐心地慢慢哄她，适当时加点责备，等她来找你。8、记得，只有她能挂掉你的，当她打过来时，请不要赌气不接，即使真的生气，也要按掉后立刻给她打过去，因为这时候，她可能比你还难受。9、她很需要一个爱她，疼她的人，但她更需要自己的空间，这时候，请你摆出你的大度，相信她。10、当你需要去打球或者参加什么活动的时候，请如实告诉她，因为她会担心你的突然消失，她会因为这个而慌乱。11、不要因为玩游戏不理她，如果她同意的话，带她加入到你的圈子当中去，你会因为有这个女朋友而获得别人羡慕的目光的。12、有时候她把你弄得很难受，但又不肯向你认错时，请不要认为她是不爱你，她是变心了，因为她越是爱气你，说明她越在乎你。13、有时她说的话会让你幻想很多，但如果不是很实际的，那不要陷进去但是要相信她。14、在她面前不要表现出任何不满。15、要时常注意你的表达，她是很容易想偏的。16、要多注意她的情绪，懂得察言观色。17、要注意对她的方式，她打你即使很疼，也不能用怨恨的眼神，要不她又有想法了。18、就算是为了维护你们的感情也不能骗她，要不她会随时和你翻，但是她可以骗你。19、她会有很多奇怪的想法，也会做些怪事，你一定要可以受。20、她会对你很好很好，千万别享受被宠的感觉，那会上瘾的。21、她很多时候可以把你气的半死，千万别往心里去。22、你要随着跟上她多变的节奏。23、她就是个小孩子，很任性的小孩。24、她有时很坚强，但有时是很脆弱的，要注意她的变化。25、不论她怎么伤害你，都不要恨她，要祝福她。26、她要扎辫子，也别干预她，要不她会不高兴。27、要多为她想想，即使有时她没为你想，就算她冷血，也不能说她不好。28、记住她再怎么不好，这世上只有一个她，要珍惜她。29、永远记得她的好，不要记她的不好。30、平时最好多带件衣服，因为她怕热，但万一冷了好有衣服给她加。31、有些人只能她自己说，你不能说。32、你不喜欢的人，不要告诉她，而且越说她会和你反着看，气死你。但是她不喜欢的人，你一定不要接近，就算以前感情再好。33、她就是个小孩子，对她一定要超级有耐心，她真的爱你，也会对你好好的，什么都会为你做，请一定要珍惜她。34、恰倒好处幽默，不要让人在生气的时候觉得更烦躁。35、男生撒娇这招很好用哦，当然不能象女孩子那样撒娇，不过要有男子汉的特色，又让人觉得又气又爱。36、女孩子在不高兴的时候，很需要男朋友的拥抱，虽然只是一个拥抱，不过会让她觉得你是在乎她的，在她的身边的，总比什么都不做的好。37、如果是你惹的，那懂得道歉。38、利用爱情的动力不断增强你自己的人格魅力（幽默感、自信心、意志力、同理心、胸怀等）和素质能力（业务能力，工作能力，事业的提升），并在过程中让她默默滴感觉到你对她的关怀和关注。39、最主要的就是要注重细节，特别的是生病的时候，要特别小心的关心，假如这个时候你做不好疏忽的话，其他时候你再讨好她都白费。 40、关心她，理解爱护她，让她明白你是真心的喜欢这个女孩子，你是真心的对她好，你愿意用你的一生去守护你们之间的爱情无论是什么时候你们爱情有多么的难，你只是叫她知道你是爱她的。41、在爱的路上本来就没有过多的平衡，有的只有付出，默默的付出而已，也许后来你还是什么也没有等到，可是你知道在你没有资格再爱她的时候你会很难受的。42、就是些她喜欢的小东西，不一定很贵，一定用心。43、要有幽默感，女孩子喜欢和这样的男孩子相处。44、给他一定的惊喜，女孩子都喜欢这样。45、对她朋友也好，她觉得很有面子。46、不论吃什么好吃的，都会让她先吃第一口。 47、永远站在她的左边牵着她的手，就算吃饭时也是做在她的左边握住她的左手。 48、她的身体不好，陪着她去锻炼身体，陪她去游泳。 49、不论有多忙，忙完了都会第一个打给她。 50、看**的时候，让她可以舒服地枕着你的右肩膀，抱着你的右胳膊。 51、她和好朋友出去玩，要会惦记，开到很晚，一直等到她回家的才睡觉。 52、知到她的一切爱好，尽量去适应她口味。 53、去外地出差，会想她打给她，如果有时间会带礼物给她。 54、不论什么时候打她的，都要坦然告诉她你在哪里。 55、你所有的都要让她知道，也从来不改。 56、尽量抽时间陪她，即使是很短的时间也会来看她。 57、晚上睡前打给她。会陪她聊到很晚。 58、她送的东西都要用心保存。 59、为她拒绝别的女孩子的示好。 60、看她的脸色不好，会陪她去做美容，一直等在美容院门口。 61、知道她总看电脑眼睛疼，为她眼药水。 62、从不让她提重的东西。 63、上网查找她喜欢的故事和笑话，然后硬记下来，见面时讲给她听。 、会为了陪她而放弃自己的爱好，几乎不再玩游戏。 65、知道有人追她会不安，会吃醋生气。 66、真诚对待她的朋友，在她们有困难的时候尽力去帮忙。 67、保留你们的合影，并告诉所有的人你们是情侣。 68、看到她流泪会着急，看到她开心会开心。69、会为她流泪，担心和矢眠， 70、在她遇到麻烦的事情时会为她想办法，安慰她。 71、真心爱她，并对她说你会娶她（真心的哦）。 72、向新朋友介绍女友时，请搂着她的腰，而不是站在一旁用手指点。
73、在街上遇见美女凝视时间不超过5秒，并迅速指出那位美女与她相比较的美中不足。
74、如果她做错了事，心里已经很难过，请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任吧。
75、听女友话的男人才会有出息，所以，你要乖乖听她的话。
76、她可以欺负你，但你绝对不可以欺负她，因为她虽然欺负你，但是每次有什么好东西，她第一个想到的就是你。
77、要是她朝你哭，你要不厌其烦地哄她，直到她破涕为笑。
78、把她的照片帖到钱包，……一切经常看到的地方。
79、离开她绝对不超过十天以上。
80、在她的朋友面前，希望你可以表现得比平时更疼爱她和紧张她的样子。
81、大男人不表示霸道
82、温柔不等于没主见。
83、潇洒不等于没交代
84、不要老是在我问她“去那里比较好”，“吃什么”等等的时候说“随便”，这不等于是你在迁就她，只表示你没有心思搭理她。
85、要经常对她说“我爱你”，否则她会假设你不爱她
86、永远不要在公众场合对她呼呼吼吼又或是撇下她一人。
87、她做错事情的时候教训她不要紧，最重要的是在那之后要哄她。
88、发脾气时不要不理她，不要给时间她让她冷静，其实她完全不需要时间冷静。
89、可以陪自己的朋友，但一定要重色轻友。19．她看动画片，你不但不准笑话她，还要跟她一起看。
90、在她想你时，争分夺秒地挤出时间与她约会
91、看她的眼神无比专注。
92、说话的语气情深意长。
93能做到客观的得看到其它优秀的女孩，但主观认为她才是最好的
94、有女孩和你说话，你要拉着她的手，如果她恰巧不在旁边，那么请你跟她们保持距离。
95、过马路的时候牵着她的手。
96、要懂得珍惜和她在一起的每分钟。
97、就算再忙，每天都不忘打一个问候的
98、要常常唱情给她听。
99、两个人都有发火的权利，但不能同一天, 如果那一天她发火了，那你就不可以发火了。
、女友生活中不顺心，你要循循善诱、帮忙，提出建设性方案若干
、要非常爱你的女友---她，坚决拥护女友的决定，服从女友的领导。
、留意其它女生不得超过5秒钟，看同一女生累计不得超过5次。
、即使全世界的人都不相信她，你也要无条件相信她。因为她也会同样对你。
、她穿了好看的衣服，你要衷心赞美。
、严禁在女士（3岁－80岁）面前耍贫，放电。若有违反，视情节严重程度，由女友从严、从快进行严厉打击，任何人、任何形式的狡辩，抵赖都将按妨碍司法公正论处。
、不抽烟。一经发现立即开除。
、与女友吵架每次陈述不得超过3分钟（含），音量不得超过20分贝（含）。
、要加强锻炼，强健身体,一口气抱她上到五楼
、在她心情遭透，蛮横发脾气的时候，抱抱她，而不是和她理论。
、希望不会出现没电而她又没有其它办法到你的现象，如果能频频主动打告诉她“我想你了”并随时汇报行踪则更好。
、她身上有很多缺点，她已经够苦恼了，请不必随时向她提醒。
、女友不讲理是撒娇而不是撒野。
、她所有的事情都好想跟你分享、虽然你不一定会明白但是希望你会装做你在听。
、最重要的一点：要永远认为女友是对的。因为，她是最爱你的。、每天尽可能的多拥抱老婆，即使她嫌弃你一身臭汗也不怕，因为她心里是甜的。、在适当时候或心情愉悦的时候总是真诚的对老婆说：“我爱你！”“爱你的一切！”“我们在一起真快乐！”。看到这里，也许有人会嗤之以鼻：“老套！”但究竟有几个人做到了呢？、家务永远是令人头疼的，主动和老婆分着做，并抢着炒菜(保护老婆的皮肤就是保护自己的口袋)。不管你做得多难吃，只有老婆会面不改色吃下去，并且还会鼓励你：“多做几次就好吃了！”(嘻嘻)。有时间尽量陪老婆一起吃饭，有研究表明一个人吃饭容易得胃病。、老婆的生日，各种节日，纪念日，你不大张旗鼓庆贺也罢，但是要记得送礼物给她；你不送礼物也罢，但是要请她与你共度晚餐；你不请她吃饭也罢，但要记得带束花给她；你嫌送花浪费也罢，那就给她点她喜欢的小零食；你不零食也罢，但要记得问候一下，最不济也要发个有意义的给她。你忘了发也罢，那就等着她埋怨你吧，怨气积多了可不是什么好事啊，看过鬼片的人多知道的吧！、有空，不累，就陪老婆逛逛街，千万不要拿男人都讨厌逛街当借口，总觉得那是有些男人的阴谋，你不愿陪是吧，呵呵，殊不知那些阴谋的男人正等候时机呢！所以老婆要逛街，老公还是“偶尔”陪陪吧，知道你们委屈了，可你们的衣裤鞋袜，多少也是老婆置办的啊。、自己的女同事，女性朋友，若有机会就介绍给老婆认识，千万不要来个就躲起来接听，和别人暧昧的谈笑，装得自己多受人欢迎似的！这只是小男人不成熟的表现，别让聪明的老婆笑话了！大方地让她了解你的朋友圈，只会让她更加地信任你！信任度是一点一点用心建立起来的！、勇敢地担负起养家的责任，不论老婆是型还是小鸟依人型的，即使老婆现在同你一样工作着，每月拿或多或少的薪水，你也要把自己当作家里的顶梁柱！看到老婆回家累了还要做饭的时候，你要说：“这么辛苦，我来养你吧！”明智的老婆也会想到你的辛苦，得到了关心和承认，老婆的工作干劲会更大！、老婆想学习知识提升自己的时候，尽量地鼓励她，为她创造条件，并且自己也要变得积极，同她一起进步，老婆学得越多越自信越有内涵，你也会少了许多女人胡搅蛮缠的烦恼。你们一起进步，也可以平衡彼此之间的差距，也为创造美好生活添砖加瓦，是谓比翼双飞也！、人的很大一部分时间都花在工作上了，自己的工作要经常和老婆聊聊，其中的快乐和痛苦要与她一起分担。也许很多男人都认为，分享成功就行了，至于艰辛嘛，自己承受一下！在这里表扬一下先！但女人也愿意为你分担一切，这就好比你得了不治之症(是比方请谅解)，怕不能给人幸福还连累人，就拼命装坏为的是让女人离开你。其实一旦得知，女人的痛苦和遗憾会折磨她终生！所以，遇到挫折最可靠的方法是和爱人分担，她绝不会落井下石，只会鼓励你支持你，因为你把她当成可以共苦的人，她就真的能与你共患难！、如果家里只有一台电脑，永远不独占着(除非你是IT的)，要么和老婆一起玩，要么指点老婆玩。你离开去喝水的时候，顺便帮老婆也倒一杯！、男人千万要记住，自家女人绝对不要拿来和别的女人比较。不要老说别人的老婆如何如何好，别数落她不漂亮，她能嫁给你那是你的福气，你还这么说，真是很不应该。对大多数女人来说，听到自己最爱的人说她的一句好那是比所有人说她的好加起来还受用。何况，爱她还心伤害她吗？、不可以三天两头的冷落她。女人都是敏感多疑的，她会把很多事情往消极的方向想。其实出门前的一个蜻蜓点水的吻、回家推开门时的一个拥抱都会让你的女人以后想起来感动万分，这些对于男人一点都不难做到，不是吗？记得在你难过时告诉她让两人一起分担，在她难过时要牵着她的手把手心的温度传给她。、不要摆脸色给你的女人看，一个对女人使脾气的男人是很可恶的。你在生意场光鲜整洁，她在家中忙里忙外的，繁忙的家务已经让她有了一肚子火了，你应该要知道就是因为她在你背后所做的这一切才能让你无后顾之忧。试想一男人下班后回家说：老婆，你忙了一天，辛苦了！女人笑笑说：没什么的，你才辛苦呢！那是多么和谐的一幅画。、男人走到一起是比工作比职位，女人走到一起是比男人比孩子。所以在她的女友面前一定得表现出你对她的宠爱和疼惜，让她觉得自己是一个公主，拥有了会让所有女人嫉妒的那份完整的爱。如果她是一个明理的女人，她肯定也会在你的哥们面前给足你面子，让你在朋友面前做个顶天立地的大男人。、和男人喜欢看美女一样，女人也喜欢看帅哥，你可以吃醋可以生气，可是一个真爱你的女人其实看到帅哥的时候的心境比男人看到美女时的心境更加单纯，她只是看到一些美好的东西有些感叹而已，就像是看到一幅美的图画一样，不像男人那样会有更多的幻想。、老婆是娶来疼的，有修养的男人是绝对不会打老婆的。如果真爱她那就一定要尊重她，不能随便动手。如果你已经不爱她了，那么你就摸摸自己的良心：我还能让她幸福吗？如果答案是否定的，那就放她走吧，让她找个真正能对她好的人。让自己别再错下去也让她吧！、女人喜欢男人的大男子主义，这样让她们觉得很安全。可女人更抵挡不了男人的温柔，如果说女人的温柔是对付男人的利器，那么男人不经意的温柔对于女人绝对是可以说是核武器。但是女人也有自己天性那就是天生的母性情结，她偶尔会把你当做自己的孩子一样处处宠爱着，但你要记住不要得寸进迟。、家庭永远是第一。男人固然要对工作负责，却也要有职业道德，要从工作中得到乐趣，但不要做工作的奴隶，我们工作是为了更快乐地和家人在一起，享受生活很重要，记得不定时地和你们妻子和你的孩子一起享天伦之乐。、爱人的父母就是自己的父母，将心比心，爱屋及乌。
老吾老以及人之老，只要内心深处真正感到这就是我自己的父母，心理上对老人依恋亲密，老人会感受到这份真心的。何况，人老了很象孩子，只要象哄孩子般哄老人开心就好了。我们自己也有老的一天，要做好下辈的镜子，让他们知道怎么去尊敬老人。、两个人相处切记要坦诚、信任、宽容、理解。不可事事隐瞒但也可在逼不得已时说些善意的谎言，个中尺度自己把握。多多站在对方的立场上去看一件事，想想她的处境，体会一下她的为难之处。记得：你是她最爱的人，你要理解她，支持她，在她犯错误时要宽容以对。、互相喂食。或者把她冰冷小手捂在自己双手里，或让她的手插在你的口袋里。、互相追打嬉戏，围观者越多越好，让全国都知道你们是相爱的。、不时地牵起她的手轻吻。或者十指相扣走在路上。不怕做秀，只怕做不来。、奉献出你的体力，背起她在天桥上走三个来回，保证抢人眼球。、为她梳头，或干洗头发（类似猴子给它情侣抓虱子），点唇画眉，不断吞口水，以示你在控制过绪，没有落井下石，趁火打劫。这是好男人恋爱之操守。、用胡子扎她手心，挖她鼻孔就免了。总之，尽量创造露天肌肤相亲的机会，既光明正大，又别有用心，“肉麻”也讲究其品质和水平。、以她为荣，哪怕她很一般，也要给她隆重的赞美。、与她在一起时，可以多动手接触她的可以接触的身体，而挠痒是不错的选择。边缘性有时比床上戏更有戏。、跪下一条腿为她剪脚趾甲，如同手捧玫瑰下跪求婚。虽然有点傻，但温厚如传统棉被。、吃她吃不完的东西，从剩菜、冰淇淋到她没有力气吮吸彻底的田螺。、要让mm看到你的上进心。、要显得有信心、有责任心。不要像个小孩子，女孩子都很懒希望能找个依靠，你要拿出自己的信心和责任心来。、不要太正经，但也不要太随便。该正经的地方就正经，该调侃的的时候就调侃。、显得成熟一点。遇事镇定、从容不迫的男人对mm有致命的吸引力。、能不抽烟最好不抽，它或许可以帮助你吸引一些女生，但不抽绝不会招来厌烦，表现男子气概的途径有很多，没必要拿健康做赌注。
、给自己定目标，一年，两年，五年，也许你出生不如别人好，通过努力，往往可以改变70%的命运。破罐子破摔只能和懦弱做朋友。
、找女朋友外表是第一关，但要了解她的品行之后再做打算也不迟。
、不要在乎小钱，工作的人都后悔从前对自己的gf不够好。记住你们的重要日子，你们的谈话，女生要敏感得多，这样做，至少可以证明你对她的重视。
、爱她，但别怕她，你们是恋人，也是朋友，她要的不是宠物，这样的感情，走不长远。
、她要是病了，带她去，她害怕时，找个人少的地方抱着她，给她勇气，帮她排队，挂，放下你那点可悲的面子，周围人只会向她投来羡慕的眼光，不会对你说三道四。
、别把两个人的生活绞在一起，空间才是爱情的长寿药。不要经常吃醋，谁都有异性朋友，该吃的时候才吃，并且让她知道。
、善待她的朋友，即使她讨厌的人，你也没资格说坏话，你要做的，就是静静的听她倾诉。适当给她安慰。有时候，她们更需要依靠，即使你们都还是学生。
、不要问她过去，时机到了，她会毫无保留的告诉你。她要是想见从前那位，让她去，原因是你不让她去，她也会去。为何不表现得大度点，但要让她知道你相当的郁闷。
、珍惜身边人，不要见异思迁，大家都需要安定。即使对方比你gf漂亮10倍，还主动靠近你，给你暗，请严肃的告诉她，你有女朋友！
、她开始管你的生活，你的钱，对你唠叨，频繁发消息询问你的位置。别担心，她只是把自己交给了你，害怕失去你。
、带她去你从前常去的地方，她内心会无比快乐，你失意时，她会在第一时间找到你。
、发生口角后，别关机，也别在街上和其他异性闲逛，那只能使矛盾激化。
、最好不要在她面前玩天真，多数mm都不喜欢，除非她要求。
、牵手时，即使你的手有多汗，也别放开。
、把她介绍给你最好的朋友，包括异性朋友。
、别总是让她打来，她也需要被重视的感觉。
、衣着尽量和她的品位搭调，即使你要提升品质，请带上她一起。
、别偷看她的隐私，不要去猜测，在一起是缘分，离开也是缘分。
、接吻前先嚼块口香糖，接吻时请闭上眼睛，睁开时，告诉你有多爱她。、如果gf要跟你吵，尽量克制，不能避免时，跟她吵，吵架是最好的交流方式。你们互相可以得到心里渴望已久的答案。但别带脏字，别把对方的亲戚带出来，最后尽量妥协，有些事，只能暂时妥协。不要把问题留过夜。、出差回来给她一个惊喜，并带上礼物。、在她兜里放些零钱，在她不常用的兜里放张一百。
、为她学一首，如果可能，结婚时当着大家的面唱给她听。
、学会察言观色，不要意气用事，否则会有许多不必要的麻烦。
、的东西不要带回家，即使有小便宜，也别参与，在你成为领导前，也别指责，这是你管不到的。
、你的另外一个情感宣泄功能，倾听。
、今日事，今日毕，不要日复一日，年复一年。不然到你60岁，你还告诉孙子，爷爷明年一定要毕业！
、不要以为你是个男人，就不需要保养。至少饮食方面不能太随便，多吃番茄，海产品，韭菜，香蕉，都是对男性健康有益处的食物。你要是看不到价值，我可以告诉你。至少你能把看病节约下来的钱给她多几盒dior。
、力求上进的人，不要总想着靠谁谁，人都是自私的，自己才是最靠得住的人。
、女孩都喜欢浪漫，不是有钱她就开心的。大部分的女孩都喜欢发自内心的真诚，你要让她感受到你的爱，包括每个小细节。比如过马路拉好她的手，任何时候都在外面，让她走在里面，坚持送她到家门口，因为你要确保她的安全，、让她也知道你的关心，在她最需要你的时候陪在她身边，不要有怨言，不要说伤害她的话。
十万个冷笑话第五集(元旦更新）。。蛇精听说太上老君的炼丹炉掉在凡间，这货是个电饭煲（中原有3个山，万蛇山，包子山，背背山。隔壁的戈壁叫马勒戈壁），然后在路上捡到了因为透视蛇精身体而流血倒地的二娃（参考第四集）。
四娃五娃登场，然后一起联手，一个吐水一个吐火。。。蒸发了。。然后2兄弟吵架对干，蛇精淡定的又捡到了4娃5娃。蛇精吐槽天气好晴朗啊
6娃一阵空白，然后扑街了（6娃会隐形）
7娃祭出了最强的法宝--葫芦~从头上拔下来了！拔下来了。。。喷血了。。。然后。。扔向了蛇精，是砸过去。。然后蛇精淡定的。。。接住了？7娃扑街。。因为头上喷血而扑街。。
蛇精看着电饭煲的旋转功能各种纠结，然后转完打麻将去了。打到一半，电饭煲时间到了。打开一看。。穿越了，里面有现代人在开会。。。
合上，重新打开。葫芦兄弟合体了！！
好帅的合体葫芦娃！
然后。。。葫芦娃和蛇精过上了幸福的生活。。。
最近，你的朋友圈被一款叫做旅行青蛙游戏刷屏了吗？很多小伙伴现在都在玩这个养青蛙的游戏，小编盘点了一些旅行青蛙爆朋友圈的搞笑段子，赶快一起来看看吧！整理20xx年朋友圈搞笑的句子说说三篇，欢迎阅读。
20xx年朋友圈搞笑的句子说说（一）
1我的蛙蛙需要我每天收草养活她，而她一有空就带着她的小福蝶出去旅行，无情的抛弃我，还给我寄她们的写真刺激我，倒是我蛙的暗恋者蜗蜗时常来看我这个孤寡老人，还给我带礼物。
2卧槽，蛙居然有女朋友！羡慕！
3我一个人吃饭旅行到处走走停停
4我一个人看书写信自己对话谈心
5曾梦想仗剑走天涯，因为胖放弃了计划
6一次次失望后的冷静
7什么几把人生，钱没有爱情也没有
8新的一天新的妈卖批
9我今天哪也不去什么也不干就学习
10蛙儿子不出门了，怎么办？在线等，很急！
11不聊了又该搬砖了
12儿啊，你啥时候回家？今天又去哪玩了？记得要按时吃饭，多交朋友，多穿衣服，路上注意安全，妈妈好想你！！！
20xx年朋友圈搞笑的句子说说（二）
1天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
2天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上。
3别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
4又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
5天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
6记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
7天冷了不要给我发添衣信息真心爱我的请把钱打到我的支付宝有钱了才能添衣。
8有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
9为什么越靠北方地区的人性格越直接？天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？
10有一种冷不是你觉得冷，而是觉得你冷。
11世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
12孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
13这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
14冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。
15冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
16天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
17别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
18夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
19感谢你陪我走过昨天，分享今天，迎接明天。冬天之际，愿有我的日子你每天都精彩，每步都平安，每刻都快乐，每分都如意，每秒都幸福。
20冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
21不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
22冬天的时候最讨厌的就是，脱个精光，刚刚跳进温暖的被窝裹的严严实实才发现，尼玛灯居然没关。
23天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
24这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人绝对是我真爱。
25冬天那么冷，我想要一个温暖的被窝，不会断网的wifi，再加上吃不完的零食，如果这些都不可以，那能不能给我一个你。
26冬天到了，风刮的特别凶，脸上像被针扎一样，而且寒风刺骨，要是孩子们出去玩，大人都不忘叮嘱：穿厚点衣服呀。
27宝贝，天气冷了，记得要多穿衣服知道吗？要按时吃饭，没事少出点门，晚上要盖好被子，可不许给我感冒了哈。听话喔。
28天冷注意防寒，三个部位尤其重要，头部受寒易头痛，肠胃不适；背部受寒，可影响腰椎关节和内脏；脚部受寒，易患感冒。
29天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿m号如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。
30天冷了，路上边走边玩手机的越来越少，我摸着我滚烫的小米手机笑了，它是我冬日里的暖手宝。随时发烫，持续发热，暖入我心
31天冷时，送你一件外套：口袋叫温暖，领子叫眷注，袖子叫体贴，扣子叫思念；让这件外衣紧紧伴著你渡过每分每秒，一定要幸福喔！
32风呼呼刮，雪花飘飘落，此时此刻，我猛然发现，浪漫的季节已悄然而至。想起远方的朋友，希望你：珍重自己！祝愿你：愉度冬日！
33天冷注意，天冷注意！天冷要好好照顾自己，多穿衣。有个不变的话题，就是我好想你。再告诉你一个只能对你说的秘密，就是我爱你！
34眼看就要小寒了，送你一件外套吧，用真心做面料，以爱心为线，内层绣上祝福，夹层用上温馨棉，最后系上关心扣，天冷好好照顾自己。
35天冷了，夜长了，树叶开始变黄了，风来了，鸟跑了，果子开始飘香了，想你了，祝愿了，短信开始祝福了，愿你，身体健康，万事如意！
36天冷了，我要送你一件外套：口袋叫温暖；领子叫关怀；袖子叫体贴；扣子叫思念；让这件外套紧紧伴着你渡过每一分每一秒，一定要幸福喔。
37天冷了，路上边走边玩手机的越来越少，我摸着我滚烫的小米手机笑了，它是我冬日里的暖手宝。随时发烫，持续发热，暖入我心
38他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
39最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
40冬天了很冷，晚上刚钻进被窝，就听见哥在隔壁卧室叫我，说有个秘密告诉我。我忍寒爬了起来，来到他卧室，问他什么秘密，他说，还是明天再告诉你吧，今天太晚了，对了，你走的时候顺便帮我把灯关一下。回到被窝，想想突然总觉得哪里不对
20xx年朋友圈搞笑的句子说说（三）
1不要只看到艰难，要看艰难后面的胜利。环境越艰难，越会出聪明人。
2犯困就睡，别让犯困受罪
3现在的大学生太没素质了!过来拷，居然用剪切!
4既然不让谈恋爱那就别发校服了省得父母的血汗钱
5喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡，醒来会感到特别的满足。
6我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。
71998年马化腾开qq，让你注册，你不注册。现在一个5位数的qq几万。2003年马云说开淘宝店不要钱，让你开店，你不开。10年间淘宝造就了无数个亿万富翁。20xx年曹国伟开微博，让你开通，你不开通。如今一个微博搞笑排行榜一年净赚1500万。现在我让你爱我一下你不爱，后果自己想。
8在学校犯错老师让把家长来，我说家长不在舅舅可以吗老师说行。第二天，我背上三岁的小舅踏上了不归路。
9养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了。
10活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊。
12考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气!
13我原本以为断了电脑手机，不睡觉坐在桌子旁边学习效率很高，但我发现我错了，我可以转笔一个小时，发呆一小时，梦游一个小时，聊天一个小时，反正学习它不爱我。
14很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。
15我发起脾气来自己都怕，怕别人打我。
16兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝。我感动的稀里哗啦：只要你能吃饱，我渴着也无妨。
17我这个人吧，脾气不好，爱记仇，你对我不好，我都会拿小本本给你记上。
18本人男，今年，内向，没谈过恋爱，自己过的都习惯了，终于找到了个女朋友，然后一起去逛街。她去更衣间试衣服，我一迷糊还以为自己一个人呢，尼玛，自己回家了，然后还能有然后吗!
19你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。
20我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题。
21上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与
22我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
23一个人的死是一个悲剧，千百万人的死却仅仅是个统计数字。
24当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
25女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，没事不要看AV。
26据说不想开学的孩子都是好孩子,证明他们在学校没有搞对象
27人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上。
28人生的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
29你说的每一句操我都默默在心里为你铺好了床。
30和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
31我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。
32姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。
33明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。
34年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
35喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。
36一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗小男孩说：当然能，我们都不是一两岁的人了!
37我今天终于要结束和他多的情了，翻滚吧作业君，我终于把你做完了。
38后来颜值高了，谁都看不上，所以单身到现在。
39三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
40抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源!
朋友圈说说搞笑句子2020 朋友圈说说的好句子搞笑1 夫妻分隔两地，每次想念老婆时只能默默抽烟，一年下来，我就成功戒烟了。
2 人胖怎么了，没钱怎么了，是非主流怎么了，所以你要抬起头让他们看看，你不仅矮穷矬而且还很丑。。。
3 任何事我都想和你分享,因为除了你我再也找不到另一个与我相配的女人。
4 一句话搞笑个性签名：我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
5 我们终于也成为了，老师口中神奇的上一届学生。
6 如果我不长大，爸爸妈妈你们可不可以不老
7 七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。
8 我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。
9 我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的
10 走自己的路让别人打车去吧。
11 反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
12 任你历史车轮滚滚向前，唯我三环交通纹丝不动。
13 你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!
14 高尚都不管用的时候先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
15 说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
16 大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。
17 小人无耻，重利轻死。不畏人诛，岂顾物议。讽刺小人的句子
18 世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜
19 也许你付出了所有，但也许在他眼里还不值一提
20 七夕，有情人终成眷属，没情人终身痛苦
21 人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的
22 机主正在裸奔 机主已奔出服务区。
23 你的一举一动，音容笑貌，在我的心理横冲直撞，撞得伤痕累累
24 我就是我，要么爱，要么滚蛋，别以为你他妈有多值钱
25 考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。
26 不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
27 等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看
28 学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
29 嗨!兄弟，你横向发展怎么比纵向地还厉害!
30 我们几乎过着全世界最多的节，却几乎放着全世界最少的假。
31 有钱说什么都是硬道理没钱说什么都是吹牛逼
32 一个女人的成功之处，就是把自己的男人塑造得让更多女人喜欢。
33 听见钟表的嘀嗒嘀嗒的响，时间流逝的真快。
34 最新精辟搞幽默搞笑的话：超能吃算不算超能力
35 觉得穿校服加素颜的女生比穿超短裙加吊带露肩背心的美多了
36 毕竟这也不是一个人贱人爱的社会，你还是收敛一点的好。
37 如其用泪水悔恨昨天，不如用汗水拼搏今天。
38 我的奋斗目标是百度上能搜出我的个人资料来。
39 被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。
40 在说话之前，先听；在回应之前，先想；在消费之前，先挣；在退出之前，先试。
朋友圈搞笑说说，搞笑朋友圈说说
1．年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
2．王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人穷不穷，反正都没我穷。
3．昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
4．去看《速度与激情8》，看到一半响起广播：请车牌为京A88888的宾利车主来挪一下车。听完这条广播，我在众人惊叹的目光中，一脸不耐烦地走出了影厅，然后走向了冼手间。
5．前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
6．喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？怎么说呢顿顿都有吧！
7．想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
8．今天考试，化学什么的都不会，然后给同学打手势，于是同学连续的指了几个女生。于是我仔细的看了一下这几个女生。然后我默默的添上ADCBACDB
9．不要总是问我在干嘛，我除了学习之外，还能干嘛啊！
10．我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
11．朋友说他家养的仙人掌成精了，一浇水就会动，我到他家去看了一下靠！好可怜的刺猬。
12．朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟，朋友一把把我的烟掐掉说了句：上车别抽烟，油烟味。我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味啊！
13．我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
14．小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
15．有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
16．单位组织出国玩，行政小妹收集员工身份证信息，当看到我的时候，她笑着问我：你属老鼠的？出于对本生肖的维护，我回答说：是的，但请把老字去掉。她愣了一下，疑惑地说了声好的就走了，结果，结果，全公司都出去玩了，真把老子从名单上去掉了。
17．今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。
18．军训的时候教官纠正一女生的军姿：抬头挺胸！挺胸！胸呢？胸呢？那女生的表情有多悲愤你感受下。
19．后来，我的脸，手臂，屁股，大腿都和脂肪成为很要好的朋友，胸除外。
20．今天哥遇到个女神经病，就看了她一眼，被甩了两巴掌，哥是有素质的人，没跟她计较，直接走出女更衣室回家了。
21．有些人总是以为自己处于牛A和牛C之间，其实他们还不知道自己处于傻A和傻C之间。
22．芭蕉扇是太上老君的却在铁扇公主手里，牛魔王不会三昧真火而红孩儿天生就会，唉，这其中的内涵真是耐人寻味阿！
23．我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
24．最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：瞧见没，以后这些车都不许撞！
相关朋友圈搞笑说说
微信搞笑说说大全，微信朋友圈幽默说说
朋友圈搞笑说说配图：老师，你看上哪个家长就直说，别老开家长会 搞笑押韵的句子三篇
赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。下面是整理的搞笑押韵的句子，欢迎阅读与借鉴。搞笑押韵的
1、有旳人活着，她已经死了有的人活着，他早该死了、
2、我看到你，心情比上坟还要纠结呀。
3、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
4、本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙！
5、女人10点到12点不睡觉，就等于不要脸；到凌晨4点还不睡觉，就是不要命了；你经常过着不要脸和不要命的日子么？！
6、公交逼到晕谂起都头痕车外烟夹尘车内气难闻
7、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
8、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。
9、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。
10、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
11、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限！
12、每个女人总会为某一个男人而下贱。
13、世上男人千千万，姐要不爽天天换。
14、飞天大老鼠，头顶生蕃薯。搞笑押韵的句子
15、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
16、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错！
17、上联：房价涨，地价涨，油价涨，电价涨，水价涨，粮价涨，肉价涨，蛋价涨，菜价涨，药价涨，这也涨，那也涨，怎一-个-涨-字了得，涨了还涨。下联：上学难，参军难，就业难，买房难，租房难，择偶难，结婚难，育儿难，就医难，养老难，男也难，女也难，看世-间-难-字-当-头，难上加难。横批：活在中国！
18、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
19、老细叙头，梗有计谋。
20、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
21、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
22、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
23、人不可貌相，小三不可斗量。
24、君子报仇，三年不晚。小人报仇，一天到晚。
25、锄禾日当午，C4埋下土，CT来拆包，炸成250。
26、==20xx年给珠穆朗玛峰修电梯，给长城贴地砖，给苍蝇戴手套，给蚊子戴口罩。
27、她已经是个寡妇了，我不能让她守活寡。
28、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！
29、晨早流流撞穿墙，番到屋企唔冲凉。
30、少喝酒，吃菜，够不着，站起来，有人劝，就耍赖，天黑以前得回来。
押韵且搞笑的经典语句1、眼大无神,鼻大吸尘,口大正衰神
2、树多必有枯枝，人多必有白
3、新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异样，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新居，斗得过二奶，打得过流氓
4、一串光一串金,再串俾人打金
5、把所有平凡的事做好即不平常，把一切俭朴的事做对即不简略
6、得意忘形,撼埋
7、晓得宇宙大爆炸是怎么发生的吗？耶和华在吸烟，正巧释迦牟尼放了个屁。
8、问君能有多少多愁，恰似一仓中石油
9、幸福是什么幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
10、最穷无非讨饭、不逝世终会出头。
11、就算是Lover最后仍是会over
12、猴子忘了带钥匙站在门口挖鼻屎
13、我偷偷的来，静静的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
14、看透别说透、持续做友人。
15、上帝给了咱们七情六，我们却把它们变成了色情跟暴力
16、按猪的审雅观，我基础算得上是个帅哥
17、十条政见九条骗，还有一条待考验
18、头大无脑脑大生草眼大无神鼻大吸尘耳大兜风嘴大吃穷人
押韵搞笑句子1：今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
2：你总是喊我大夫，大夫，如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管账的，你应该叫我什么？（限医生朋友）
3：一直有三个字想对你说，特别是在这寂静的夜里，更是无法将我火热的心情对你倾诉，直到它在我心底爆发，让我不得不对你说早点睡。
4：开车无难事，只怕有新人！
5：听说霜降到了，我发条短信给你。叮嘱你多添衣服，身体健康万事可成；唠叨你多去运动，要有强健的体魄去打拼。事业尚未成功，仍需努力。关心自己，才会生活美满！
6：天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻
7：神啊！请替我送一个西瓜给那些忘了我，不给我打电话，不给我发短信，不惦记我的家伙们，祝他们吃得饱饱，然后走路踩到西瓜皮！
8：念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
9：妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么。妈妈答：他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。
10：赚钱的日子里，勒紧腰带，吃糠咽菜，辛苦攒下几大毛，花钱的日子里，刷卡消费，N种应酬，瞬间不如乞丐，祝愿您的人生超脱钱财之外，潇洒度过衣食无忧的日子。
11：世界那么乱，装纯给谁看。
12：身材五大三粗，脸盘圆圆呼呼，走路艰难好似上树，找个女伴相搀相扶，吃饭要求大滋大补，睡觉好像还打呼噜，看我圆圆的大肚，跟着我绝不会受苦，日子过的舒舒服服，赛过别人家的小猪。
13：童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
14：看透的时候，假装没看透。
15：女儿缠着爸爸讲故事，爸爸没办法问：想听长的还是短的？女儿说长的。爸爸说：从前有只蚊子，嗡嗡嗡嗡。女儿忙说：我想听短的，爸爸说：啪被打死了!
16：我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行；天晴不行，下雨不行，阴天也不行；工作日不行，节假日不行；初一不行，十五不行；春秋不行，冬夏不行；哪天见面呢，呵呵，你可懂？
17：两只青蛙在公园里谈恋爱。公青蛙对母青蛙又搂又抱，母青蛙叹气说：唉！真怀念小时候的你，没胳膊没腿。哪像现在啊，一见面就动手动脚的！
18：你有骏马我有金鞍配得起你
19：公交车上一男子碰了女子一下，女子恶狠狠的瞪了他一眼，一会儿男子又碰了女子一下，女子这次愤愤的说你干吗？，男子不好意思的说一直踩着我的脚，没把你脚垫坏吧。
20：春花秋月何时了，赚钱辛苦知多少，昨夜超市又血拼，花钱兴致应犹在，只是朱颜改，问君存钱有几何？恰是一道月光在投映。愿君合理消费，积攒金贝。
1 嘻嘻提维5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗！”
2 前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！”
拖拉机打多了……
3 我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。”
4 客服：请问您要哪首歌？
用户：我要黄家狗唱的《真的爱你》。
客服：…………
5 大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下**和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……
6 生当做人杰，死亦为狗熊
7 小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。
老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？”我答：“蚊子”如此反复问答三遍，老师恍然：“呃我是想问蚊子咬了谁”
8 想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。
到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！！”
她和我都呆了~~~~
9 记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”
当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我
10 一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口他怎么走
他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!! 往右拐!!!!!
11 亡羊补牢，黄雀在后……
12 和朋友去看**，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。
丢人呀，我小学明明就毕业了的呀。。。。。。
13 洪水像一群脱肛的野马……
14 有一次在网吧CS，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头，随口喊成了“网管，给我拿把M16过来”
15 我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要买一件“雕牌大衣”
16 我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。
17 想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园
18 小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！
我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。
19 我们都是栓在一条船上的蚂蚱
20 我把妈妈买给外公的东西吃了
被骂
我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢
被追杀
21 初中班主任很凶，B和D又说不清楚，
有一次做完题，对答案。
班主任说：下面这题的答案是“B(D)”
有个同学小声问了一句：到底B还是D？
班主任怒道：ABCD的B(D)！！！
全班汗死
22 室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……
汗……
23 在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。
医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷
24 舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？
25 撑死的骆驼比马大
25 老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。”
26 小时候从幼儿园回来，学到一首<卖报歌>表演给妈妈听
“今天的稀饭真正好
七个铜板就买两分饱”
我妈心想这粥还挺贵的
27 老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。
我：我没跑啊。
28 有一次跑到学校的东门吃东西。
走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！
同去的人和老板暴笑
~~~原来是乌鸡汤~~~~~
29 俺背课文：
红军不怕远征难，万里长征人未还……
30 刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！”
那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！
31 高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!”
大家都默默地低下了头……
32 儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸"老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊”说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。
33 前几天我给我妈买了I love China T恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…囧）
34 上世纪末某星期天，我们4个死党去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死党A兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！”
我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的！……”
结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊
35 一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……”
话说入学后几个星期吧，跳跳和咱同桌发生了些许矛盾，于是乎——“今天天气very好，邱xx来到桃花岛，看见黄蓉在洗澡，多亏跳跳糖来得早，使用乾坤大挪移，一拳打到无人岛~~！”
●在过去，这样地猛士如雨后春笋般出现在我们的教材上，如炸碉堡的董存瑞、在寒风刺骨的冬天跳进冰湖去救人的黄继光等。（黄继光不去堵抢眼，跑到冰湖里逞什么能啊？）
●李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。（是李清照和李煜一起唱的吧？）
●适食物者为俊杰，适者生存。（牙好，胃口就好。）
●一位病人，他的骨髓出了问题，但是又没有抓到以为合适的人给他贡献骨髓。（继续抓，派警察守住车站、码头、路口，直到抓到合适的为止）
●一个萧条的年轻人孤独地走在寒冷的大街上。（不知道这年轻人长啥样？）
●他白天上学和打工挣钱，晚上就在阳光下偷看书……最后，他成为俄国的奠基人——高尔基。（不知道晚上的阳光晒不晒人？）
●突然，乘客中走出一位军人，他向机长走去，并从腰间掏出一把手机，对准机长的胸口……（我一直想不通为什么乘飞机不让开手机，原来是怕人用它来劫机……）
●起初，我的心降到了珠穆朗玛峰的最底峰……（……）
●那些选择了金钱美色的人们，你们扪心自问一下，你们快乐吗？你们高兴吗？如果你的回答是肯定的，那你一定不是人……（呃……看来这世上是人的人只有一点点……）
． 一次上商场买东西，刚从内裤店出来就去卖裤子的店里，试了半天那些裤子都瘦， 我就问了：“老板！你这个‘裤衩’有没有二尺八的？”
2 南方人没有见过猴头菇（一种长得像猴子头一样的蘑菇） 一天一个南方人问我：“猴头菇长什么样啊？” 我说：“就是那种长得像蘑菇的猴子！”
3． 老婆一天突然想听歌了，我问她：“想听什么歌？” 她说：“你给我放那个谭咏麟的‘披着羊皮的羊’！
4． 每天中午在街上都有卖那种‘小肠卷、豆腐泡的小吃车。 一天突然想吃了，刚要出去买，老板骑着车走了。 我在后面一边追一边喊：“那个小肠等一下！”
5． 早上刷牙发现自己的牙膏‘康齿灵’不见了，找了半天没有找到， 于是就问老婆：“我的康泰克哪里去了？”
6． 小时候淘气，把爷爷的烟斗给搞坏了。 爷爷很生气，骂道：“你个狗兔崽子，烟斗把你搞坏了吧！” ――！ 烟斗快把我搞死了！
7． 和老妈谈小孩大点吃什么，老妈说：“等到四个月的时候就能吃点其它食物了。” 我说：“是啊！到时候我就给他做点米汤、肝泥、蔬菜汁，豆腐皮什么的了。” 老妈：“对了到时候在蒸点鸡蛋皮给他吃。”（鸡蛋膏）
8． 和几个哥们看了抗日的**，**里面的人喊‘打倒日本帝国主义’。 哥们看的兴起也站起来喊道：“打倒日国帝本主义。”
9． 和几个哥们出去打球，在路上看见一个宝马车biu的一下就从我们身边开了过去。 一哥们感叹道：“丫！这马跑的比兔子都快！
10． 每天干完活就上楼看儿子，看见儿子就说：“宝宝爸爸来看你来了！想爸爸了吗。” 正说着呢，儿子突然吐奶了，我于是大声喊老婆：“快过来啊！爸爸又吐奶了！”
13． 我有一个朋友说话的时候总是喜欢用歇后语，一次我们在讨论问题， 他过来听了之后就说：“这个问题不就是‘秃子头上的秃子明摆着么吗！” （应该是秃子头上的虱子）
14． 去超市买牛奶，不知道买什么样的好， 导购**问我：“你想买什么样的啊？” 我说：“我要买牛下的奶。” 导购**：“你说纯牛奶吧？” 我说：“什么样的，我先看看？” 导购**拿来一盒，我看了看说：“这个是纯牛下的吗？”
15． 和几个哥们想去打球，外面突然下雨了。 在屋里等了一个多小时，雨还是没有停的意思，就是稀稀拉拉的下。 哥们看着外面说：“这雨下的跟我爹尿频似的！”
16． 早上起来看见隔壁一个美眉站在外面，头发乱七八糟的。 我就问了：“你怎么搞成这个样子啊？” 她打了一个哈欠说：“早上起的太早了。脸也没刷，牙也没洗！”
17． 和师傅去饭店喝酒。服务员问：“你们喝点什么？” 师傅：“我喝饮料。” 服务员：“你要什么饮料？” 师傅：“给我来瓶二锅头！”
18． 上数学课的时候。 老师问我同桌：“150＋100等于多少？” 我同桌：“二百五老师！” 老师：“多少？” 我同桌：“老师二百五！
1上星期天,我去麦当劳吃掉100多块钱肯得基呢!(骄傲中,,)
2寝室里8个女人坐在一起磕瓜子,边磕边讲话,聊德太入神了,我把瓜子肉扔了,把瓜子壳往嘴巴里送,,(阿呸,!)
3哇,!你德东西里怎么有那么多书包吖,,重不重额,(郁闷了,,)
4保育专业只有女生,所以班级里关系好的死党都叫老婆老公,,(绝非拉拉,,)有一次,老师叫某同学去办公室,此同学一进办公室,很礼貌地说:"老婆,找我有什么事,"(老师一脸黑线,,)
5昨天晚上刚梳过头,怪不得今天早上头那么难洗,,(昏迷,)
6我们去刷脸洗牙八,!(假牙么,,)
7晚上和一个朋友去洗澡,她在我旁边,我猛然对她说:"我感觉,,用脚擦毛巾真恶心,,"(原来,,她一直瞪着我,)
8某同学,紧张,着急:"我有一件急事要告诉你,!很急很急!"
讲 ,,
"我告诉你喔,!,,,,,额,!忘记勒,,"(脑子,,)
9我爷爷有一次死掉德时候,,(你爷爷要死几次,)
10那个张XX,你姓什么来着,我忘记勒,,(你需要脑白金,,) 现在的歌名越来越怪了。。
1王心凌《爱你》，SHE《我爱你》，Beyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》。
点评：有这么这么复杂么？
2王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》，孟庭苇《真的还是假的》 。
点评：靠，能退货么？
3成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。
点评：你们都需要脑白金！
4萧亚轩《一辈子做你的女孩》，龙梅子《下辈子做你的女人》。
点评：不错，成熟了！
5朴树《我爱你 再见》，丁薇 《再见 我爱你》
点评：不送……
6苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。
点评：多么体贴的小夫妻啊！
7姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏《我不怕》，赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，郑伊健《怕什么，什么也不怕》。
点评：真是人多胆子大！
8董文华《春天的故事》，杨千桦《夏天的故事》，陈艾玲《秋天的故事》，马天宇《冬天的故事》。
35 一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……”
嘎嘎，罪过啊罪过……
A参加百米赛跑，神勇无比，终点线的时候由于过于发力，往前飞了出去，嘴里满口砂子，脸上光荣挂彩，众人急忙围上去，只见班长紧张万分，大声喊道：“啊！嘴流鼻血拉！”（敢情吓得神经错乱了）
小朋弄来一张偶像的巨型海报，在墙上兴奋地比画半天，老A从外面回来，小朋就很高兴地问老A：“你看这怎么贴好？” 老A看了一眼。一边脱鞋一边漫不经心地说：“怎么贴，把墙贴壁上不就可以了。”
老A很不讲干净，班长正好住他下铺，而且班长又是个有洁癖的人，一次老A的短裤掉在地上，班长帮他顺手拣起来，一边对老A说：“你看你把短裤脱得到处都是……”（不知道老A穿多少短裤才可以脱得到处都是……）
和老A一起去吃早点，要了一碗炒面，面都成了糊，我皱了皱眉头，对老板说：“老板，面都炒晕了……”（本来想说炒糊了）
老A把家里的小金毛犬偷运到宿舍，小金毛长得很逗人喜欢，小朋正在吃饺子，就抛了个饺子给小金毛，小金毛吃得津津有味，班长看了笑着说：“这大概是世界上唯一一只吃狗子的饺子了……”众人轰笑
小朋偷偷用班长的肥皂，被班长发现，班长顺口吼道：“你给我把肥皂吐出来！”
小朋某日在食堂看见暗恋很久的MM，MM正端着饭盒排队，小朋想过去跟她搭讪，又不知道说什么好，看见MM的碗，灵机一动，走过去，想说“好大的碗啊”结果从嘴里蹦出来的却是“好大的胸啊！”差点没有被MM的眼神杀死。（估计最近毛片看多了）
体育课下，老A正想对我说还去跑步，结果小朋在旁边大叫“赶快去吃饭！”结果老A 说成了“还去跑饭……”
有次老A在寝室厕所里抽烟，正好宿管查寝，发现少了个人，问班长人到哪里去了，当时气氛很紧张，班长犹豫了半天，对宿管说：“老师他在厕所拉便！”（又想说拉大便又想说大便）连宿管都笑得要死。
1、一天，妈咪和偶路过泥潭，她说：“别再犯错了，上次弄得满鞋都是泥。”偶：是哦，上次我的洗鞋了好几次才干净！- =|||
2、记得以前看叮当猫，有一句话：大雄，你是个男子汉，你怎么能不拿出男子汉的气概呢？偶对某女生：××，你是个女子汉，你怎么能不拿出男子汉的气概呢？
3、体育老师：“看看你们这些毛毛球，让你们做仰卧起坐，才做了30多个，别的班深蹲起立做了50个类！”（偶：深蹲起立跟偶们仰卧起坐有啥关系？）
4、糖果店老板：小妹妹要什么？偶：感冒灵
5、领导：今天干得不错，明年继续干！偶：哦（要是真的明年就好了）
6、gg:陈小艺的老婆是谁？偶：- -|||
7、偶：四个圈圈的车是啥来着？同事：奥运！（四个，不是5个）
8、gg：看易拉罐！（希拉里）
9、我妹妹的爸爸的老婆的奶奶的小重外孙女的姐姐是个猪头！
10、偶：哇！小明，你剪了一个芋艿头！姐：捡到芋艿头也要交公
出生的时候，刚好赶上了接生护士失恋，我由于没在第一时间哭出声来，结果被她一顿暴打
2一岁的时候，刚学会爬着走路，满屋子爬,结果在我的床下摸到了一个老鼠夹据说那个老鼠夹买回来两年了，一只老鼠没夹着，第一次夹到的就是我的手。
3两岁的时候，我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏我躲在我的床下，结果踩到了另一个老鼠夹据说这个老鼠夹买回来三年了，第一次夹到的就是我的腿
4三岁的时候，我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完，她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼，直接跨入老年痴呆阶段。
5四岁的时候，警察叔叔牵我过马路，我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面,一级残疾。
6五岁的时候，爸爸送我去幼儿园幼儿园阿姨夸我长得很漂亮话刚说完，五楼就掉了个花瓶下来，直接命中了阿姨的头盖骨
7六岁的时候，第一次上动物园我说，那头公熊猫比那头母熊猫好看第二天，那头被我夸我的熊猫死于难产。
8七岁的时候，我上了小学。期末考试，数学老师说我考了59分,就算60分好了。第二天，数学老师死于车祸。
9八岁的时候，我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后，这位女生赶上了罕见的流星雨
10九岁的时候,我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友结果被他一顿暴打他自称是少林寺俗家
11十岁的时候，我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅,我正准备说谢谢，小胖已经掉进了厕所。
12十一岁的时候,老师问我三七等于多少,我说三七二十一老师说，你真聪明，话没说完死于心脏病。
13十二岁的时候,小学毕业考试。监考老师对我说，快抓紧时间,时间不多了。我说，谢谢老师的提醒。刚说完，老师头顶的电风扇掉落了
14十三岁的时候,我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句:我不相信你会这么背,当天下午，王大胆被两头公牛追了八条街
15十四岁的时候，老师要我们写作文，题目叫＜我们的大桥＞我在作文里提到:城里的那座大桥很雄伟第二天，我去上课的时候，发现那座大桥突然倒塌了。
16十五岁的时候，我喜欢上了一个女孩我不敢说出来，怕害了她可我控制不了自己，终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的操场上跟她表白据天气预报说,当天绝对不会有流星雨。可当我表白后,地震发生了,我看着这位女孩哭着掉进了裂层中
17十六岁的时候,我读高中了。我喜欢上了踢足球,对方守门员夸我球踢得不错。于是，球门突然倒塌了
18十七岁的时候，我跟着人群去观摩跳楼实景结果，我被他压在了身下两个月后，我和他双双出院在住院部门口,他对我说谢谢我救了他于是，他被另一个跳楼的压在了身下，这次他没能幸免于难
19十八岁的时候，我成年了。我第一次上银行取钱,结果碰上了劫匪抢银行。柜台**跟说:嘘别出声,不然劫匪会杀人的。话音未落，柜台**被劫匪打成了麻花
20十九岁的时候上大学与同学一起喝酒，四人喝了两瓶酒，三人跟着阎王走。我受到开除留校察看处分……
21二十岁的时候,我跟同学说，坐飞机比坐火车安全。于是,飞机开始往下掉
22二十一岁的时候,我跟爸爸说，有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看于是，911发生了
23二十二的时候，我和同事打赌，中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。于是后来，有个全国性的研讨会邀请我列席,主题是我为什么这么倒霉当我把我的事迹提交到组委会后,主题换成了我为什么这么走运我旁听。
24二十三岁的时候，四月，我辞去银行工作到一家航空旅游公司，不久非典来了。公司倒闭……
25同年，失业在家，的确闲来无事，谈了一女友，老一套过后该ks了，结果口罩对口罩……
26见很多人大发“非典”财，俺心动，凑了15万元拉了一车蔬菜，到北京就有人出25万买下，哼！再等等，没35万免谈，第三天，菜价平稳了，菜开始烂了，赶紧找买主，对方出价3000元，卖了……
27中国有句老话:哪跌倒的就从哪儿爬起!俺发现口罩一直供不应求,价格走高,开始办厂,生产“帅”牌口罩。用废料很省钱,一天赚了一万。第二天，工商，技术监督局把俺厂封了，罚款3万……
28看来俺不是做生意的料,当官吧!俺花了48万给局长,他答应给俺搞定!明天就上班。第二天，俺去了，局长被检察院的车带走了，俺的钱不但打了水漂，还把俺弄进去了……
29一个月后俺取保候审，刚到家，女友倒在了医院听说是得了“非典”，我到时她走了。嘴上戴着“帅”牌口罩……
30我还是走正道吧。跟“爱吃饭”网友学上网，在她的鼓励下我发了一个贴子叫《看贴为什么要回贴》她大加赞美，赶紧跟贴，结果她的电脑“中招”电脑几乎报废。第二天我又发了一个贴子叫《看贴我就爱不回贴，怎的？》她吓的不敢回贴了，结果她公司的电脑全部瘫痪……
31网上认识了三女网友：第一个声音很甜——56岁；第二个20岁靓，但mm不喜欢男生；第三个21岁，漂亮，有才，喜欢男生，喜欢我，见面时，我给她讲了一个笑话，一口气没上来，笑死了……
1、一日，老班发现班里有很多糖纸，立刻想到校规里不让带糖的条令，于是，他气急败坏地对我们说：那些吃糖纸的人啊真是藐视校规！
（= =||吃糖纸么？？）
2、一日同学们一起批评被我们称为侄子的某同学（我们都以兄弟姐妹相称，他刚好是某人认得儿子- -||），于是——
同学乙：我辛辛苦苦把你拉扯大，我容易么！
同学甲：我生你养你几十年，你对得起我么！
同学丙：我一把屎一把尿把你喂大……
（恐怖~可怜的孩~）
3、一日上英语课，某同学慷慨激昂的和同桌讲话，英语老师瞪他一眼，该同学继续长篇大论，英语老师指着该同学吼道：我瞪你一眼你听不见是吧！！！
（= =||听见是超人~）
4、老班一日对我们说：哎~我听说隔壁班有看傻瓜猫的，咱班没有吧？
众人疑惑……
老班：你们发什么呆！傻瓜猫！就是那谁谁衣服上的！！
我们一看，啊~他说的是多拉A梦……
（傻瓜猫？好有爱的称呼……）
5、某日考试发卷语文老师进来，曰：同学们，知道这次考试，考得最差的是谁么？？是同学甲，74分！班里唯一下75的！！！
此时，数学老师进来，语文老师问道：哎，这次数学怎么样？
数学老师怒道：那个同学甲25分！
正好这时候，英语老师进来兴师问罪了：你们晓不晓得，那个同学甲这次才考了24、5！！年级倒数第一！！
这时，数学老师欣慰的说：啊~我真高兴~同学甲多给我考了0、5分~~
( 汗~~好内涵的话~）
6、某同学与我出去，我不小心撒了他一身水，他怒瞪我一眼，冲到旁边的麦当当零售站去买了一个冰淇淋，我不解，该同学曰：你不知道买冰淇淋，会顺便给张纸么……
（= =||好高的成本）
7、同学自豪的说：知道我祖宗是谁么！王羲之！知道王羲之是干嘛的么！下象棋的！！
（啊？……其实我们后来才知道，他是说往象棋上写字……）、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利**，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！
24 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26 "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞罪犯说:真钞我不会印
到上限了 想要在给你
欢迎分享，转载请注明来源：浪漫分享网
微信扫一扫
支付宝扫一扫
评论列表（0条）