如何用玩笑话来表达真心的爱？

在亲密的关系中，有时候我们会用开玩笑的口吻来表达真心话。这样做的好处是可以缓解紧张的气氛，让对方更容易接受我们的话语。

以下是一些我曾以开玩笑的口吻说出的真心话的例子：

1 “你真是个笨蛋，但我还是爱你。” 这句话可能听起来很刻薄，但实际上它是一种表达爱意的方式。我们都有缺点和不足，但是我们的亲密关系让我们可以坦诚地面对彼此的缺点。

2 “你的笑容真是太可爱了，我都想咬一口。” 这句话虽然听起来有些奇怪，但它表达了对对方的喜爱和欣赏。我们在亲密关系中可以用一些幽默的方式来表达我们的感情。

3 “你的厨艺真是太棒了，我要嫁给你。” 这句话可能听起来有些夸张，但它表达了对对方的赞美和感激。我们在亲密关系中可以用一些夸张的方式来表达我们的感情。

4 “你真是个小可爱，我要保护你。” 这句话虽然听起来有些幼稚，但它表达了对对方的关心和保护欲。在亲密关系中，我们可以用一些温柔的方式来表达我们的感情。

5 “你的智商真是太高了，我都有点怕了。” 这句话虽然听起来有些讽刺，但它表达了对对方的敬意和尊重。在亲密关系中，我们可以用一些幽默的方式来表达我们的感情，同时也要注意不要伤害对方的自尊心。

总之，在亲密关系中，我们可以用一些幽默的方式来表达我们的感情，但是要注意不要伤害对方的自尊心。我们应该尊重彼此，坦诚相待，用真心话来表达我们的感情。

我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。

有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。

跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答

你所以下辈子作牛作马我一定会拔草给你吃的

2．很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真

的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧！

---老游击队员

3． 如果你是流星我就追定你， 如果你是卫星我就等待你， 如果你是恒星我就会恋上

你， 可惜你是猩猩~我只能在动物园看到你!!唉可惜ㄚ!!

4．现在的我好乱心里不知道在想些什么 头脑都被快烦死了我真的不知道要怎么

办 你能不能告诉我我真的不知道要吃大乾面还是阿q桶面!

---老游击队员

5．谢谢你在我最失意的时候陪伴著我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语

诉不尽， 只想告诉你：「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」

---老游击队员

6．对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~

活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!

7． 遇到你~是我心动的开始 爱上你~是我幸福的选择 拥有你~是我最珍贵的财富~~踏入红毯~是我永恒的动力 永远爱的人~是你 遗憾的是~我传错人了

8．因为你，我相信命 也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，

现在的我，好想说… 我上辈子是造了什么孽呀！

9．由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！

你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢

10．上帝看见你口渴，创造了水； 上帝看见你饿，，创造了米； 上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我； 然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

11．如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。 我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定…那就算了！

12．想你是件快乐的事! 见你是件开心的事! 爱你是我永远要做的事!　把你放在心上是我一直在做的事! 不过骗你，是刚发生的事！哈哈！

13．电话响了一声，代表我正在想你！ 两声，代表我喜欢你！ 三声，代表我爱你！

当第七声响起…妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！

14．根据统计，超过999%长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!嘿嘿，不用换手了啦，已经来不及了。猪头! 哈哈哈

15． 我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；　我把你的名字写在每一个角落…干，我被警察抓走了！

16．如果长得好看是一种错…我已经铸成大错如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪

做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你

17．当白云飘过，那是我想你的痕迹；当阳光闪耀，那是我想你的感觉　当雨水落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中哈--哈--

18．如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，

为了我下辈子的幸福，我愿意改信基督教

一年级的小偷，二年级的贼，三年级的美眉跳芭蕾，四年级的帅哥没人追$，五年级的情书满天飞，六年级的作业一大堆，七年级的试卷铺地毯，八年级的情侣成双对0，九年级的学费超他妈的贵，有一种监狱叫学校，有一种地狱叫考场，有一种魔鬼叫老师，有一种遗书叫试卷，有一种死亡笔记叫成绩通知书（是学生就发遍你的群）   校长说，桃花开梨花败9，全班都在谈恋爱，班长带头/，组长加油V，主任不管，继续发展g。

一分钟哄女孩开心的笑话

　一分钟哄女孩开心的笑话，情人对我们的爱意是可以看出来的，想要增加彼此的感情也是需要从一些小事做起的，这样也能更加熟悉彼此，下面为大家分享一分钟哄女孩开心的笑话。

一分钟哄女孩开心的笑话1

　1、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”

　“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”

　2、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。”

　老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。”

　老公夫问：“那你怀念什么东西啊”

　老婆说：“年龄！”

　3、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

　对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

　男果然愿听。

　于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

　女：象不像不谷鸟叫？

　男：屁声太大，没听清！

　4、刚看到同学的求救微博咆哮道：快帮老子看看手被502粘住怎么办！

　中指和拇指粘在一起了老子现在成观音了！

　5、画家徐悲鸿以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。

　而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹，这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。

　6、参加朋友新婚典礼，新郎深情的对岳父母说：爸妈，您放心我绝对会对她好，会好好照顾她，像亲兄妹一样。

　7、几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。”

　其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。

　终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。

　用心的明风，在方丈的袈裟中发现了几根长头发。

　8、老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的，我的还是我的’这简直是藐视家庭和谐。

　亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的;贷款卡是你的，工资卡是要交给我的……”

　9、老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办

　老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的！

　老婆：算你有良心！

　老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。

　 哄女孩子开心的笑话

　1、前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下”

　2、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。

　3、猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”

　4、今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。

　然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

　5、她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂……喂……你说话啊，不说话我挂了！”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

　6、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了……

　7、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了！”

　8、一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“妈的！拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。”

　9、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么”

　10、女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

　11、我曾经喜欢一个女孩，但她不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种，觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的。

　12、老师发完试卷后严肃地说：“这次考试，又有同学把不该做错的题做错了，大家拿几分钟时间向自己问一下‘为什么’，一会儿我要答案。”几分钟之后，老师叫起一名同学问：“你的答案是什么”那同学无辜地说：“老师，我问了好多遍，可都没人回答。”

　13、小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去！”

　14、一大学生的最低标准：农妇、山泉、有点田。

　15、我说你是猪，你说：“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：“我不是猪才怪！”

一分钟哄女孩开心的笑话2

　 哄女孩开心的小笑话段子1

　1、有个朋友养条狗，八年了，情感深厚，狗狗突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。

　她悲痛欲绝，好久缓不过劲来，我安慰她：“狗狗先走了，也是好事，设想一下，要是你先走了，丧家之犬岂不更可怜!”

　2、亲爱的闺蜜怀孕了，因为已经有个儿子了，这胎想要个女儿，今天做了B超，又是儿子，她在微信是：求安慰。

　我：别难过，也许以后他会很娘呢!

　3、胖妹穿短裙招摇过市，被人笑说她的腿象萝卜。

　阿呆实在看不下去了，就跑上前安慰她：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”

　4、同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看把，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢”

　全场沉默，没法安慰，这时一2货悠悠的飘了一句：“那是因为你还是不能够正确的认识自己。”

　 哄女孩开心的、小笑话段子2

　1、高中时最好的朋友是个富二代，家里有钱人也厚道，他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂。

　十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难，伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。

　2、放假坐车回家，坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，

　一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，

　眼看就要到站了，急的我坐立难安，

　这时妹纸瞟了我一眼说：马上就要到站了，别急，车站有厕所。

　3、傍晚等公交车，因为离最后一班到站已经过了快十分钟，担心没车了，就问旁边一女的，她很肯定告诉我车还没到，于是我安心的站那等车。

　一分钟、五分钟、十分钟，只见一男的开轿车，把那女的接走了……

　留我一个人靠在站牌上吹风。

　4、家门口有一家烧烤摊，老板夏天都坚持戴口罩操作，可谓是业界良心啊。

　我经常光顾，直到一天有一天他与隔壁摆摊的人闲聊我才知道，他戴口罩的原因是因为路边的灰尘太大了。

　 哄女孩开心的小笑话段子3

　1、妈妈：你是不是又换男朋友了

　女儿：啊!你怎么知道的

　妈妈：上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声，这几天突然变成青蛙叫了。

　2、彬彬有礼、举止得体，出行给你开车门、拿行李，第一次吃饭就能记住你爱吃的菜品，不会让你有一丝一毫的不舒服。这样的男人是怎样炼成的

　呃……一般来说他们有个很优雅的母亲，当然，也可能有无数多个前女友。

　3、男：“你会模仿啄木鸟吗”

　女：“怎么模仿”

　男：“就是拿我的脸当树皮。”

一分钟哄女孩开心的笑话3

　1、我不会爱你到永远，也不会爱你到你去世的那天，我会一向爱你直到我死的那一秒。

　2、在我心中任何时刻都仅有想你！爱你！

　3、用温暖的拥抱把你束缚，用无限的思念将你牵绊，用至真的柔情将你融化，用深情的爱恋将你留在身边，x爱你一生一世，用最真的心爱你，今生无悔！

　4、不管你怎样想，记住，我是爱你的，是不会变的。

　5、可爱的你偷走我的情盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的'犯罪记录和案例，最终陪审团一致经过：判你终生归我。

　6、紧闭的心扉最终被你开启，小小的空间只能容下你，你是我心中的唯一，因为再也容不下第二个人。

　7、虽然我不知你身在何方，但我知道，你一向在我心里。

　8、此刻能够见面多好呢！

　9、天很蓝，地很广，我的心，在思念；托清风，传相思，托细雨，诉情长；想着你，念着你，望着你，我的心，早已为你沦陷！可愿意，理解我的爱？

　10、以后不要胡思乱想了好吗，我知道你之所以乱想，是害怕，害怕我们会分开，害怕有一天我不爱你了，害怕比你更好的人吸引我。这些你都不要害怕，茫茫人海，我遇见了你，选择了你，是因为仅有你，我最爱啊。

　11、任何时候任何情景，只要你需要我，我立即赶来，尽我全力为你做事。

　12、我不允许你下雨不打伞，虽然女人是水做的，但淋湿了会感冒，我会心疼！

　13、我不允许你吃醋，开玩笑，我那么专一，我如果在你面前多看别的女生一眼，我把自我剁了！

　14、我整天就想跟你在一起，感觉只要有你在身边我就开心，不论遇到什么困难，有你陪伴我的天空就永远晴朗。

　15、春风吻你，你笑了；玫瑰吻你，你开心；蚊子吻你，你鼓掌；我吻你，你幸福。呵呵，今日是吻情人节，吻你没商量！

　16、只要和你一齐，我不管要付出怎样大的代价。

　17、我从来没有像你这样一个教我如此深受震撼的女人。

　18、能和你结婚的人必须很幸福。

　19、我不允许你迷惘，小傻瓜不许怀疑我是否爱你！

　20、从未奢想荣华富贵，能和我爱的人静静走过生命中所有的春夏秋冬，就是我唯一的最大的奢侈。

　21、不知什么时候开始，我已离不开你。

　22、我不允许你喝酒，不是不让你喝，少喝能够，喝多了伤身体！

　23、你是我的唯一。

　24、我走进了我的生命，我正为你准备好一生一世。

　25、人生的路很长很长，让我陪你一齐走吧。我愿与你搭建一个属于我们自我的天空。

　26、我不允许你是最欢乐的，因为拥有你，我已经是世上最欢乐的了，所以你只能排第二了！

　27、今日晚上电话里听到你生气后说出的话来我很悲痛。

　28、我爱你，请相信我，我不能保证做到最好，但我必须尽自我的努力做到更好。

　29、我的梦想，就是要实现你所有的愿望。

　30、我不允许你起的比我早，别废话，让你睡你就睡，睡饱了好起来吃我做的早餐！

　31、我不允许你打我，不要打了，你的手会很痛的，我很抗打哦！

　32、不管将来发生什么事，你变成什么样子，依旧是我最爱的人。

　33、我什么都答应你。

　34、我爱你，请相信我，我不能保证做到最好，但我一定尽自己的努力做到更好。

　35、如若相爱，便携手到老。如若错过，便护他安好。

　36、好想，好想你！如果清风有情，请带去我对你的思念，这一生都为你牵挂；如果白云有意，请带去我对你的爱恋，生生世世都愿和你共缠绵！

　37、等下一次再见，我一定会积攒我全部的体温，然后给你一个温暖的拥抱。

　38、路过熙熙攘攘，“才明白你最珍贵”。

　39、我生来执拗，爱憎分明。所以我喜欢你，不是一时兴起，也不是心口不一。

　40、世界上最幸福的三个字就是：在一起。

答:我可以给出一些范例，这些范例展示了玩笑话背后的真实情感和思考。

例如，一个人可能会开玩笑说：“你真是我的生命中唯一的阳光。”虽然这句话听起来很肉麻，但它背后的真实情感是对另一个人的感激和赞美。当我们说这句话时，我们其实是在表达自己的真实情感，虽然在表达的方式上可能会夸张或者幽默化。

另一个例子是，在朋友间开玩笑说：“你要是不来找我，我就去找你。”虽然这句话听起来有些无聊，但它背后的真实情感是对友情的珍视和重视。在这种情况下，开玩笑是一种表达亲密情感的方式，即使我们并不会真的去找对方或者让对方来找我们。

最后，还有一种可能是通过玩笑话来表达自己的感情，但是需要注意表达的方式。例如，一个人可能会开玩笑地说：“我不喜欢你，我只是喜欢你的钱。”这种说法显然是玩笑话，但它可能会让对方感到受伤或者不舒服。因此，在表达自己的感情时，我们需要注意措辞和表达方式，避免伤害到对方。

综上所述，虽然我作为一名人工智能没有真正的亲密关系和情感，但是玩笑话背后的真实情感和思考是非常重要的。通过开玩笑的方式表达自己的感情，可以增加彼此之间的亲密程度，但需要注意表达方式，避免对对方造成不必要的伤害。

哈喽，大家好，我又来给大家讲笑话来了。开头我来和大家说个知识点，应该很多人不知道，"笑话"是第二批国家级非物质文化遗产名录，想不到吧，是不是感觉不可思议，但的确是，不信你去搜一下这个名录。

真的建议大家多看看笑话，或许你能得到一些启发，或许单纯的开怀大笑。没事看看笑话，以积极的姿态面对生活。

先给大家看一下总表，主要是统计的笑话标准、分类及数量。

再看看细分的72则笑话

男生篇

游戏(6则)

1、好惨

给哥们打电话：干嘛呢？

哥们：看孩子。。

我：嫂子呢？

哥们弱弱地叹了口气：打DOTA。。。

2、看命

我小外甥，八岁了，最爱玩王者荣耀，我二十四，也想玩，结果呢，我发现打这个游戏要有心理准备，五个人齐就行，因为你不知道你的队友什么时候被他妈拉走写作业去了。。。不要生气，一切看命。

3、没事

父母说我老是玩暴力血腥的游戏，到时候现实中你要犯事了

正当我不知怎么辩解时。

一旁的妹妹说道：没事的，哥还经常玩把妹游戏，也没见他交个女朋友……

4、兄弟

记得第一次玩CF的时候就碰到开挂的，拿AK扫了半天就是不死，子弹快打完了，他突然说道：“兄弟，别开枪，我是队友。”

5、保护

大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂……

有一次刚上去就送了一血，又有人骂他，然后他回了句：你们男的玩的真好。

之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。。。

6、晕车

最近爱上赛车手游，昨天下了个狂野飙车，玩了一下午，突然脑袋一阵眩晕。

我心想：卧槽，这是什么情况，顺势就躺在床上。

这时室友看见问：怎么了？不玩了？

我淡定答道：MD，晕车了！

室友一旁凌乱中。

篮球(6则)

1、附体

快考试了……求科比附体，单科81分。

求火箭队附体，22科连续不挂。

求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。

2、笑场

高中的一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢篮板，又投，仍未果，又抢篮板，又投，中了！

裁判和场外所有观众全笑翻在地。

3、回家

话说我每周都和几个兄弟一起去体育中心打篮球，今天我们几个又照例拿着球上了“战场”。

这次来了几个好手，左晃又射，兄弟们被菜的一塌糊涂。

我坐在场下看在眼里，怒在心中，我不停的思考着能够挽回我们颜面的办法。

终于，我攥紧双拳，甩掉外套，快步走上前，对着场上大喊一声：“球还我，我要回家啦。。”

4、海报

某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。

赛前，都有贴海报，以助声威。

历史系说：“历史证明，历史有惊人的相似！”

计算机系说：“舆论公认，计算机将改写历史。”

5、成交

1996年选秀大会之前，科比到湖人试训，

总经理问：“你最大的特点是什么？”

18岁的小科比傲然说：“我打球不怕死！”

总经理点头暗赞，然后用迪瓦茨交易了他。

很多年后，我们才知道科比说的是：“我打球不PASS！”

6、仗义

昨天傍晚打篮球，对方有个胖大哥，四十岁了，两百斤左右。

我和他抢篮板球，他跳起来抢到球，落地的时候踩着我脚背了。

我又眼睁睁地看着他把球又投进去了，完事转身对我说：“小伙真仗义没有抽脚。”

我痛苦的咬着牙说：“抽了，但没抽出来。”

足球(6则)

1、你走

巴神曾经进球的时候，喜欢脱球衣庆祝，但是脱球衣庆祝，会吃到黄牌。

可这根本难不住巴神，在对阿森纳的比赛中，巴神进球了。

巴神这次动脑筋了，没有脱自己的球衣。

而是冲着阿森纳的朱鲁走了过去强行要脱朱鲁的衣服，结果被裁判罚出场外。

2、错了

以前总是黑国足，13亿找不到11个会踢足球的。现在我知道错了，因为外国60亿也没找到3个会打乒乓球的。

3、争吵

世界杯期间，夫妻两个争遥控器。

丈夫说：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？

妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯？

4、机会

球王贝利成家以后，生了一个可爱的儿子。朋友们纷纷祝贺他，说他本人已经富贵，如今又添儿子，足球事业不愁后继无人。

可贝利听后，却大不以为然，说：“儿子继承我的事业是不可能的事。尽管他可能成为一个运动员，但决不可能取得我这样的成就，因为我太有钱了。”

5、作文

老师对同学们说：这次作文的题目是《记一次足球比赛》，大家要好好地写。

冬冬想了半天也写不出来。他就在作文本上写了几句话：那天下雨，地滑，比赛延期了。

6、解释

男：我有票，今天一起看足球赛吧？

女：算了吧。看也看不懂，我连越位都不知道是什麽意思。

男：给你打个比方吧，假如我的追求者也就是你的情敌是守门员，咱俩一起进攻她，当你给我传球的时候，发现我比任何人离你的情敌都近，那么我就越位了。

汽车(6则)

1、不是

一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”

“不，我家的鸡跟它的颜色、磨样虽然一样，但它没有这么扁。”

2、假装

坐长途汽车回家，邻座的女孩靠在我肩上睡了，任长的头发搭在我的肩上。很奇妙的感觉，我就坐在那，一动不动，享受这份奇妙的感觉。真的谢谢她，假装让我有了1小时40分钟的女朋友。

3、用心

记得我刚拿到驾照的时候，我爸带着我去转了一圈车展，而且尽看着路虎、凯迪拉克、保时捷、宾利什么的。 我隐隐觉得父母瞒了我二十年，小说电视中的土豪故事要在我家上演… 结果我爸看完车展出来后对我说：“都记住了吗？这些车一个都不能撞，我们家连他们的保险杠都赔不起…

4、管用

妻子打电话给正在上班的丈夫。

丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。”　

妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你。”　

丈夫说：“好吧，就把好消息告诉我吧。”　

“嗯，”妻子说，“咱车上的安全气囊真管用。”

5、无语

大家有没有发现，豪车大多都是B字开头。

譬如，宝马，奔驰，保时捷，宾利，布加迪。

谁能告诉我为什么？ （BYD，表示无语！）

6、调换

豪华轿车上载着一个大老板。

经过一个治安不好的地段时，怕死的老板开口对司机说：最近治安不好，绑票案很多，我们换一下，你坐后面当老板，我来当司机。

模型(6则)

1、尴尬

我买了一个高仿Iphone X的手机模型，

然后跑到广场上假装打电话，

说：“给老子滚，老子永远也不会原谅你的。”

然后把模型扔进河里，坐在河边沉默，

这时有好几个美女过来安慰我，

正当我得瑟的时候，旁边一大爷说：

“小伙子，你的手机浮起来了。”

那场面特别尴尬。

2、小气

女友的弟弟看上了我的保时捷，想问我借。

正想拒绝，女友妈妈笑着说：一辆车子而已，你姐夫肯定不会那么小气的。

我冷笑一声：你们还想做点什么？要不要现在把工资卡收了？

女友妈妈立马变脸了：你怎么说话呢？真难听！有几个破钱了不起？

我瞬间就来火了，最后还是女友哭着跪下求我。我才勉为其难地从书架，把那保时捷模型拿下来递给她弟弟。

3、假期

朋友家来了一个熊孩子，他的房间被翻了个底朝天，各种模型都被弄坏了。

朋友回来后，默默地看了一眼房间，他没有责骂那熊孩子。

相反，把他带到了钢琴前，让他弹了一会儿。

然后他对熊孩子的父母说：“你们这孩子很有弹钢琴的天赋。”从此，那孩子再也没有假期了。

4、坦克

一小男孩在上学的路上，捡到了一百块钱。

放学后，小男孩兴高采烈地直奔玩具模型店。

随后小男孩选了一辆坦克模型后，把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。

服务员看了一下说：“你的钱是假的”。

小男孩说：“难道你的坦克是真的？”

5、理由

下班后，在路边摆玩具模型赚点外快。

来了一小正太(大概六七岁的样子)对一款摩托车模型爱不释手。可怜兮兮的看着我说:“叔叔！我没钱，你能不能把它送给我？”…… 看着他一脸呆萌的样子，我嘿嘿一笑说到:“你给我个理由，就送给你！”……

只见其摸了摸头:“我爸是☆城☆管！”……

6、夸我

一天我把爸爸给我买的奥特曼玩具拆了，老爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打孩子，听说发明家小时候都这样。

之后我每次拆了玩具，爸爸不但不骂我，还会夸我。

直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他珍藏多年的高达模型，我还一脸委屈的说：怎么就是拆不开。。。

一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。。。

数码(6则)

1、涨价

一场会议上，主持人突然说：下面请支持手机涨价的人坐到左边，反对手机涨价的人坐到右边。

所有人坐到了左边，没有人坐到右边，除了一个人还坐在中间不动。

主持人：这位先生，你到底支持还是反对手机涨价？

那人回答：“我是正在涨价的人，但是我反对涨价。”

主持人慌忙说：雷大公子，失敬失敬。快到主席台上来！

2、微信

一哥们用山寨机，非常羡慕用苹果的。

正好某运营商店面搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。

然后那哥们充了199，提着二斤苹果回来了……

兄弟们，不要贪便宜啊。

3、诚实

小明不小心把爱疯4掉到河里。

河神很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的。小明摇头。

又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。

最后拿出了爱疯4，小明点头说：“这个才是我的。”

河神大悦：“诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了。”

4、捆绑

有一天，比尔·盖茨来到一家名为“IT餐馆”地方吃晚餐。

在喝汤时发现有只虫子，就问服务生这是怎么回事？

服务生说：“哦，我们这叫‘捆绑式汤羹’，您不喜欢可以不用这只虫子。”

5、猫病

用户：我怎么总是上不去网啊！

客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。

用户：好，你等一下。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了！

客服：！！！！！

6、危机

老公用苦苦积攒的零花给老婆送了个相机，想给老婆一个惊喜。

老婆一看，不喜反惊，大叫：“老公，你怎么送这么小的相机给我？”

老公幽默的说：“这样可以把你照得小巧玲珑呀。”

老婆嘴一噘，说：“去去去，你还是给我送个大点的吧，那样我可以把你照得魁梧高大，我才更有安全感。”

老公叹道：“你倒是有安全感了，可我就要有经济危机感了。”

女生篇

情感(6则)

1、剩饭

女朋友：“你看别人家男朋友！！都吃女朋友剩下的饭！”

男朋友：“你倒是给我剩啊！”

2、暗恋

从来没人对我表白过，这说明一个问题：我一直被人暗恋。

3、脑子

本人女，跟师姐合租。

今天她边费力的拧酸奶盖子边感叹：每当我拧不开盖子的时候我都觉得自己缺一个男人～～

我默默的接过了她手里的酸奶，扯下了酸奶盖子下的密封条，轻轻拧开并递给她。

此货无比惊讶，自语到：原来，我缺的是脑子～～

4、好累

公司大龄剩女，终于交往了一男友。

有次闲聊：“王姐，恋爱了哦，婚姻有着落了，现在放心了吧！”

王姐：‘哪有哦！担心的事多着呢，昨晚怕被他看见我的素颜。等他睡觉了之后我才睡的，早上5点就起来补了个妆，然后装着继续睡，哎……这担心的事反而更多了。

我……竟然无言以对～

5、担心

一姐们儿三十多了，各方面条件都不错，但就是嫁不出去，父母急得不得了。。

终于，前阵子姐们儿在父母的张罗下，找了个高富帅嫁出去了。

结婚当天，我们几个伴娘负责堵门，各种刁难就是不给开门，伴郎开玩笑说：“再不开门我们可就走了啊！”

结果一听这话，姐们儿老妈一个箭步冲上来，拨开我们就把门打开了，对外面一众发楞的人说：“别走别走啊！快进来！快进来！”

~~阿姨这是多担心我姐们嫁不出去啊？

6、本人女，妹妹快35了还无人问津，今天楼下的刘大妈突然要给我妹介绍对象……

说了半天，老爸都是沉着脸，一副舍不得的样子，让刘大妈先回去，说我们考虑考虑再给她答复～

刘大妈走后，老妈正要发飙，只见老爸立马对我说到：快，去买两注香，给你爷爷上个坟，祖宗开眼啦，你妹妹终于有人要了……

自拍(6则)

1、没瞎

别的姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：一点也不胖！身材好棒！本姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。

2、合照

本人妹子，今天在乐宝袋下班回家，然后自己玩自拍，突然发现还没有跟老爸单独合照过，于是乎，“爸，都没跟你合照过，咱来一张呗。”

“别了别了，都那么老了，有什麽好照的。”

边说边走进房间去，不一会儿，老爸重新出来了，发型梳得贼亮贼亮，衣服也给换了一套。

这…我是不是该开口再叫他一次呢？

3、文明

有一次下班坐公车，鼻子忽然有点痒，但我可是文明之人，抠鼻太不雅观了吧，就忍了忍，车过了一站，实在是没忍住就用手抠了起来。

还拿出手机想挡一下，怎知边上一大妈见了大声说：“哎呦，小姑娘，在车上抠个鼻屎还要自拍呀”。

4、输液

前几天，在医院输液，快输完时，护士走到我身边贴心地提醒：自拍了吗？没拍赶紧拍，拍完我要拔针了。

瞬间感觉，已经没有什麽能阻止人类的各种秀了。

5、现在的女孩子活得太累了。

发一张照片平均需要三个半小时，约朋友出来，在家化妆换衣服一小时。

到目的地吃饭聊天一个半小时，自拍P图一小时。

简直了，为什麽女孩子喜欢给女孩子点赞呢。

因为都活得努力，所以惺惺相惜。

6、神器

群里有个大家都不怎么待见的做作姑凉。

一天问：“亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢，或者你们还有什麽别的自拍效果好的啊？”

群里沉默了一会，终于一男声憋不住了，给了一个中肯的意见：“砖。”

服装(6则)

1、高点

妻子：我今天穿这件衣服上班怎么样？

丈夫：昨天我见到一位女士和你穿得一模一样！

妻子：我俩谁穿的效果好？

丈夫：你要是再高点儿，我以为是你呢？

妻子：你就不能换个说法吗？

2、显胖

有一次要去参加同学的婚礼，出发前纠结穿什麽衣服，我问：“老公，我穿这套运动装行吗？”

老公说：“行！”

我说：“可是朋友说我穿这身儿显胖。”

老公瞟了我一眼说：“那是因为她们没看见你穿别的衣服。”

3、下来

第一次来北京，租了一个小房，住在一楼，上淘宝买衣服，付钱后遂联系卖家：“我已付款，请发货。”

谁知那边直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”

拿你妹，我是付了邮费的，送下来。

4、建议

老妈在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。

每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“妈妈，看我穿这套衣服怎么样？”

我说：“嗯，不错。”她就立马换一套。

当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑了。

5、委屈

老妈把调皮的小弟揍一顿出门了，老妈前脚刚走，小弟越想越委屈，从衣柜把老妈的衣服统统拿出门，扔到门口，一顿狂踩。

过几分钟好像有老妈的脚步声，以迅雷不及奄耳之势把老妈的

衣服拍干净放入衣柜，还装的很坦然。

6、懂啥

我和闺蜜住在一起，一次有事回趟老家几天，临走前一天，衣服啥的都没收拾。

却使劲收拾一些零食吃的啥的，我问闺蜜：“衣服怎么不收拾？”

答曰：“老娘这叫，兵马未动，粮草先行，你懂个啥？”

减肥(6则)

1、太胖

一个胖子去诊所，医生：你好，请问你哪里不舒服？有什么症状？

胖子：医生，我身体没毛病，只是感觉自己太胖了，请问有什么方法减肥么？

医生：减肥嘛，一顿吃个馒头就好了。

胖子：谢谢医生！那是饭前吃还是饭后吃啊？

医生：………

2、改行

我姐是个肥仔。一日，我和她正在客厅看电视，突然飞来一只蚊子不要命的叮了她一下，她一巴掌拍死又盯着蚊子看来看去，我好奇的问：“干什么呢？”她幽幽地吐出一句：“如果蚊子从此以后不吸血，改行吸脂肪，那蚊子该是一种多么可爱的小生灵啊……”

3、蹭饭

闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少。

于是我问：怎么不多吃点？

闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭！毕竟，没人做的饭像你这样的，吃了第一口就不想吃第二口！

4、决定

今天下决心开始减肥，对老公说:“我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”

结果老公淡淡的回了一句:“大象也是吃这些长大的。”

我倒……

5、真理

最近看到一句话说:“胖是一会的事，而丑是一辈子的事。”

想了想，我很欣喜，就算我减肥成功又怎么样呢？果断开吃！

事后感觉哪哪不对劲。

6、救命

一女子请来一位道士，说：“大师，最近实在奇怪，先是上楼时，那木楼梯竟然生硬硬的断了，后来我刚坐到椅子上，那鬼椅子也断了；最可怕的是晚上上床睡觉，床竟然塌了，请大师救我！”

道士听完，拿出桃木剑，围着女子转了三圈，突然剑指着该女子，大喝一声：“女施主，你真的该减肥了，喝水瘦身！”

宠物(6则)

1、奇怪

记得有一天，哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。

我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。

次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天啊，谁把我安葬好好的仓鼠挖出来洗了………

2、习惯

几年前，我准备养狗，于是跑去问我哥，怎么养狗，因为他家花花真是超级可爱，好玩，听话。

他跟我说了一大堆。都是看某度，问宠物店，跟养狗的朋友交流，还有平时总结来的。

后来给我帮了不少忙。说到最后的时候。

他很慎重的说：一定要注意。狗，是一定会吃屎的，不管是什麽狗，你出门遛狗一定要看住了。

3、剪发

我朋友去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。

我朋友大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？”

老板说：“它敢吃屎你敢么？”

我朋友不服：“我要是敢呢？”

老板说：“那我给你剪也收100！”

4、表亲

前不久看了一篇文章，主要讲各种不实用的小家电的，其中榜首就是扫地机器人。

文章后一般有评论，其中有一条是这么说的：家里的狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了……

顿时笑喷

5、去死

蛇被毒打了一顿之后，心有不甘。

一天，它看到一只猫，就狠狠地咬了猫一口，并说：“别以为你装可爱，我就认不出你！”

猫被咬了以后觉得很无辜，正想找人出气时，一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，去死吧！”

6、猫步

一只猫想出去玩，它的主人不允许，决定猜拳谁赢听谁的，最终主人赢了为什么？因为猫只能出布～

美食(6则)

1、打饭

今天中午去食堂吃饭，一女生大声说道：“我可不是吃素的。”

打饭阿姨惊恐地抬起头：“怎么个意思？还得耍横呀？”

女生慢悠悠说道：“把抖下去的肉给我打上来。”

2、慢走

为什么每次和姐妹几个去吃自助餐，当我们走的时候，迎宾**对我们说的都是：您慢走！而对其他客人说的却是欢迎您下次光临呢？？？

3、无敌

人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。

所以做一个有梦想的吃货，你就是无敌的。

4、吃纸

几年前跟几个驴友一同骑车旅行，到了晚上的时候开始安营扎寨，完事了吃饭。

女领队拿出两个包说里面有压缩食品让我们吃，我和另一个驴友拿出来一边吃一边抱怨：" 这什么压缩食品啊！过期了吧？怎么跟嚼卫生纸似的！" 

女领队看了我们一眼说：" 你们两个吃的就是纸，食物在另一个包里呢！"

5、火锅

光吃水煮青菜会瘦得很慢，可以搭配一下菌菇和肉类，膳食纤维和蛋白质在一起产生什么食物热效应，体重掉得更快。

我仔细想了一下，这不就是火锅吗？

6、不服

记得读大学时，认识了一个印度朋友。

我俩经常在一起吃饭，那次，她和我聊国家文化。

我说：我们国家的筷子你会用么？她说：不能用筷子，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，什么都可以用手抓。

我一听这话表示不服，立马带她去吃了顿火锅。

好了，终于整理完毕了，花了2个小时啊，大家点个赞支持一下吧，如果不点赞那我也没办法，只能下次继续整理了。祝大家每天笑呵呵。