老婆出轨怎么办？

发现老婆有第三者怎么处理

发现老婆有第三者怎么处理，成年人会做出自己的判断，不忠的婚姻和爱情都是走不长远的，出轨这件事是大家都不愿意看到的，一旦发生这段感情代表就已经结束。以下了解发现老婆有第三者怎么处理

发现老婆有第三者怎么处理1

一、保持冷静永远是第一

老婆给自己戴绿帽，是没有哪个男人能做到毫无波动的。痛心、愤怒、耻辱的情绪是非常正常的现象。但因此而失去理智的选择不正确的方式宣泄，是不可取的。殴打妻子，报复第三者，这些行为只能使自己更加不幸。还会使她更加疏远你，使本来可以重圆的破镜，彻底碎裂。那么此刻无论自己如何怒火中烧，保持理智永远是最先需要做的。

二、要分析老婆出轨的原因

待自己冷静过后，也不建议与老婆正面沟通，分析老婆出轨的原因应该是第二步要做的。妻子不贞有外遇，总是有原因的，只有找出具体原因，才能对症下药，妥善解决。从大量案例材料看，妻子背叛丈夫，主要原因有3个：1是妻子道德败坏，作风放荡，水性杨花;2是夫妻之间缺乏坚定的爱情基础，感情不深，另寻新欢;3是丈夫的过错，或是性无能，或是感情上满足不了妻子的需要，或是也有外遇。找到问题的根源，沟通才会显得更加有效。

三、重新审视你们之间的感情

如果丈夫内心对妻子深深的爱。哪怕她做出这样的伤害丈夫的事情，丈夫仍然想要继续。然而妻子是否也同样的爱丈夫是值得思考的。如果丈夫爱妻子比妻子爱丈夫要多一些，或者多得多。丈夫需要思考一下自己给予她的爱，真的是她所需要的爱吗如果不是，你也需要静下心认真的来想一想，你俩是否真的适合在一起。

妻子对婚姻以后的一个明确的态度，她的心是否仍然在这个婚姻中或至少愿意重新回到这个婚姻中这很重要。否则，丈夫的原谅只是给自己再一次受伤的机会而已。

四、选择原谅后的心理平衡

如果双方没有“原则性的问题”，往往会磨合好、修复好。而如果一方出现了“原则性的问题”则这段婚姻将面临严峻考验。出轨和外遇，显然是“原则性的问题”。因为，妻子出轨这样的事情，多半会造成丈夫内心巨大的不平衡感。如果想要婚姻继续下去，那么一定是要能够平衡内心这种痛苦和不平衡感。如果平衡不了，那么以后在生活和面对彼此时，双方的关系就会处于一种失衡中，难以长久发展。有时候，镜子摔碎了就真的碎了难以再复原。夫妻间有了外遇或出轨后的伤害往往就是如此。

五、充实生活，防止再次越轨

有的丈夫一心忙于事业，把妻子一人抛在家中。生活单调，导致精神空虚，第三者乘虚而入。对于这种情况，丈夫则应从充实妻子生活入手，丰富家庭的业余生活，经常陪伴一下妻子，一道娱乐，一道操持家务，密切夫妻关系，深化夫妻感情，堵塞第三者插足的洞隙。

发现老婆有第三者怎么处理2

一、老婆出轨了该怎么处理第三者

1、老婆出轨之后要对付第三者是可以的，不过千万不要使用暴力，这种方法最不可靠，如果通过暴力解决，只会加速夫妻两人感情破裂，并且会导致离婚加速，这种方法很不明智，所以大家一定要理智冷静下来思考。

2、老婆出轨之后要处理第三者，也要掌握第三者的相关信息，这样在跟对方沟通的时候才会有底气，当然要了解一下老婆出轨的具体原因，要了解老婆对你自己是否还有感情。

3、老婆出轨了该怎么处理第三者另外也要重新审视一下你们两人之间是否还有感情，如果没有感情，那这段婚姻就不要继续下去，可以选择成全对方，当然如果还有感情，那可以选择挽回。

二、出轨的妻子还能要吗

1、大家咨询的妻子出轨之后是否还能跟他继续生活在一起，肯定要分情况来看，最重要的是看你自己内心是怎么想的，是否会选择原谅对方，如果能原谅对方那最好，不过也要看一下对方对你是否还有感情。

2、如果发现老婆出轨，心里过不去这个坎的情况下，可能就不会再选择原谅对方，而是直接沟通离婚相关事宜。当然在离婚的时候可以要求多分得一些财产，如果妻子不同意可以通过法愿起诉，法官也会偏向于你，大家可以放心。

3、另外要看一下妻子之前有没有出轨现象，如果以前有过出轨而且原谅过她，那么现在再次出轨的情况下，就不能再选择原谅，因为她是不会收心的，只会让你更加伤心难过。

发现老婆有第三者怎么处理3

一、女方出轨要什么证据

1、想要证明女方出轨要注意搜集，关于你们聊出轨的聊天记录或者录音，这些可以作为婚外情的关键证据。

2、单位的员工如果被查实出轨，可能会对其作风问题做处理，所以收集公司处理的书面材料也是一个重要的证据。

3、收集与出轨方来往的短信、书信、电子邮件、微信或QQ聊天记录等，以此作为证据，但是这些证据除了书面证据外一定要先公正再提交到法院。

4、通过一些合法的方式取得出轨的照片或者录音，如果手段不合法那么无法作为证据提供出来。以上就是关于女方出轨要什么证据的相关内容介绍，总之一句话不管收集到的什么证据都要在合法的前提下法庭才能采用接纳。

二、女方出轨承担什么责任

1、不管是丈夫还是妻子，有一方出轨都能够破坏他们的感情。有一些女人因为丈夫忙于工作，自己觉得寂寞而出轨。假如出轨的事实被男方知道了，男方就向其追究责任，但是女方出轨是否有法律责任，还需要根据实际情况来定夺。因为在我国的相关法律中，并没有规定说出轨会承担法律责任，但是假如构成了重婚罪就会承担法律责任了。

2、出轨虽然不属于法律责任，但是它属于道德责任范畴，所以当女方出轨且行为严重，男方可以在离婚诉求的时候提出让女方赔偿，出轨一方毕竟也要承担相应的责任。

3、事实是男人出轨，只要男人有悔过之心，女人都能够或多或少能原谅。而女人出轨了，先不提男人是否愿意原谅，女人本人都会期待离婚。这就是男人的理性在抉择面前，可以为了老婆跟情人断绝关系，而女人是感性的，如果被发现了如此丢脸的事情，宁愿抛弃婚姻，也不要继续下去。

出轨最常见的原因是源于心理补偿机制。补偿心理是一种心理适应机制,而且个体在适应社会的过程中总有一些偏差,为了求得到补偿。举例来说，当我们饿了，我们想吃饭，长期的在家吃饭经验告诉我们，妈妈做的饭不好吃，那么我们会选择在外面饭店吃，这就是补偿心理。

同理作为一对夫妻，你们在结婚之初对婚姻是有一定的幻想的，在处理幻想与现实的婚姻生活的时候，你的丈夫对于婚姻的满意度在降低，所以这个时候去外面找吃的，这是80%的男性婚内出轨的原因。我们要去处理婚姻的危机往往要从心理补偿机制入手。

对于每个人来说，对婚姻的幻想都是存在的，我们当初结婚的时候都会幻想我们自己的婚姻一定是最好的情况，我们相信自己的能力，对于风险不是不知道，而是不愿意过早触碰这个问题，所以这就会导致双方在婚姻当中面对问题的时候缺乏一致性的处理，我觉得这个问题应该是在恋爱阶段处理的。普遍的情况是，我们在婚姻当中处理问题的方式已经和恋爱的时候处理问题的方式出现了很大的偏差，举个例子来说，大多数男性在恋爱的时候对女性百依百顺，婚后就开始要求女性改变，这种时候女方感受到婚姻和恋爱的偏差就会特别大，双方对于婚姻的满意度会越来越低。特别是女性在孕期由于生理的原因，情绪反应特别大，很多男性因为对于女性的这种状态缺乏了解，会受不了这种时候女性的焦虑，从而累积对于女方的错误印象。

由于自我补偿机制的影响，男性在这种情况下可能会出现一些特别的行为，比如抽烟，酗酒，回家少，脾气大等等很多情况，总的来说，这种情况下，男方也只是想通过这些行为让自己的心理好受一些，这种时候就是男性的心理最为空虚的时候，只要有合适的机会，很大几率都会出轨。所以我们说，要防止男性出轨本质上其实是要预防这种心理补偿机制错误发生，从方法上要控制男性的出轨几率和成本。

前面说了预防，再来说已经发生的处理，几乎所有的关于婚姻的书籍里面都会说，把外遇现象当做是一次机会，甚至很多心理咨询的教材里面都会这样说，为什么呢？

前面我们说了，在恋爱到婚姻的过程中我们会出现一些认知偏差，那么出现外遇的时候其实就是告诉我们，需要处理这些认知偏差，使两个人在对婚姻的认知上趋于一致，这样我们就可以去解决一些纠纷，让婚姻的目标更加一致，从而增加婚姻当中的满意度。而我们要知道的是，如果我们不从两个人的本质上去解决问题，而去在第三者身上找原因，是治标不治本。五年前我曾经就有一个来访者，小三给她发短信说，我和你老公在一起，你老是骚扰我有什么用，有一天你老公也许会离开我，但是你能保证不会有小四，小五么，来访者当时气得头晕，后来一想确实也是这个道理，与其找小三的麻烦，不如从婚姻的本质入手，填充双方对于婚姻的满意度。

以下的方法不仅仅针对于外遇，而是对于所有的婚姻问题

1在处理婚姻问题之前，你需要对自己有足够的认识，检视自己，我当下的感受是什么，我对于婚姻的期待是什么样的，我的心理过程，行为习惯是什么样的。我对于婚姻的看法是什么样，我是否会因为对方的态度而变化我自己的态度。（大多数的咨询是针对于这个部分工作，这也是最难的部分。）

2通常我们思考清楚上述的内容后，我们会去否定自己，希望补偿对方，而我们需要面对的问题是，我们是否能够对对方的事情不评断，不建议，过多的好奇，期待自己的付出马上能够得到回报。你是否能够注意到对方的渴望，而不是停留在行为层面和表面的沟通。

3你们是怎么样相遇的，对方是怎么追求你的，婚姻的早期，蜜月期是怎么度过的，在这个过程中爱的流动在哪些事情上面，你们之间的爱又是怎么消失的。怎么去重拾这些让你们相爱的瞬间。

4探索自己和对方，你们有分歧的点在哪里，对于这些分歧分别有什么样的看法，哪些看法是我们强制对方的，对方又是何时开始反抗的，我们在婚姻当中的付出是否被对方所看见，我们又是怎么丧失对于彼此的信任。我们有哪些是一样的，又有哪些是不一样的，不一样的部分是怎么阻止了我们的情感，我们解决问题的方式是指责还是讨好。我们的原生家庭造成了我们怎么样的差异，我们是怎么相互影响的，从对方的身上我们学习到了什么。

5设立一些正向目标，你想要什么样的结果，这个结果是不是被谁控制的，结果是不是可以被替代的，我们的内心真正要的是结果还是对爱的渴望，爱的呈现方式是什么，我们需要去努力找回对于对方的信任，改善我们的表达，展现我们的宽容和接纳关怀，表示对于对方的尊重和理解。我们需要设立一个目标，冲着这个目标，我们去努力，试试看我们能不能把当初的爱找回来。

6改变与转化，我们需要在我们的行为习惯，思维模式，认知角度等方面做出改变，发现双方的长处，提升我们自己和对方的价值感，甚至要去解决原生家庭的问题。

7落实，上面说的都是心理层面的转变后，我们需要聚焦于现在发生的事情，把关注点放在可以改变的部分，比如说爱的语言来表达爱，找到契合自己的和对方的沟通方式，列出自己的清单，并对此作出承诺，并且看到积极的部分，而不是做得不好的部分。

很多时候，修复婚姻的问题不在于对方是什么样的，而是在于自己能够允许自己做到什么层度，相对来说，小三的分离要比长期婚姻问题都要容易处理。因为大多数人只是把小三作为家庭能量的补充，所以大多数小三都是很可怜的，一面被原配恨，另一面又被情人骗。

如何打破出轨男偷情的快感？

01禁果效应

早在婚姻制度诞生之前，“偷情”就已经诞生了。即使在一段开放式的关系里，“偷情”也依然有种让人欲罢不能的魔力。越是禁止的事，人们越想去做。

不禁不为，愈禁愈为。就是著名的“禁果效应”，也叫潘多拉效应。其实本质是人们的好奇心和逆反心理在起作用。

两个“洋娃娃”的故事：

小时候你收到生日礼物，一个洋娃娃，你把它捧在手心很久。然而渐渐就忽视了它的存在，没了新鲜劲。有天你在橱窗里看到另一个洋娃娃，可家人说你已经有了更好的，不可以再买这个。因为不能买所以你就更想要，觉得这个娃娃比自己那个好。

02好奇心和逆反心理

有天你偷偷打开橱窗把它拿出来玩了一会儿，结果被大人发现狠狠骂了一顿，还让你给老板道歉。你会放弃那个娃娃吗？不。近距离接触后，你发现它质感确实比不上自己所拥有的娃娃，但依然有种得不到的魔力，你会想我凭什么不能拥有？

它随时有可能会被别人买走，而你自己的娃娃却永远属于你。所以你更加在意它，每次路过橱窗都会看看它是否还在，后来这个娃娃从出售状态变成了出租，在你的软磨硬泡下家人同意给你租一个月，但只有周末你才有机会去玩。

它依旧比家里的娃娃更具吸引力。因为家里的娃娃你随时都可以拿出来玩，但这个娃娃不一样，你只能短期拥有，可能还要跟别人共享。你希望不停地“续租”下去，哪怕家人恐吓你说“把你的娃娃送人”。

03如何打破禁果效应

你并不想把自己的娃娃送人，也未必愿意花大代价去买那个娃娃，但还是想要去玩一玩…为什么有些男人和配偶具备感情基础，也并不想离婚，却还忍不住要和第三者接触？这个比喻或许可以形象说明。

如何打破婚外情里的“禁果效应”

很多现实都反映出类似情况：男人和配偶有感情基础，也并不想娶第三者回家。假如配偶发现后，非常果断地把婚给离了，男人可能一下子就对第三者下头了。

因为“禁果效应”被破除，偷情的快感没了，第三者因为“得不到”而产生的魅力也消失了，反倒是果断离婚的配偶成了“禁果”。(当然这有一个很重要的前提条件就是：男人和配偶有感情基础，并不想失去婚姻。)

04破除禁果效应的关键

可假如配偶没那么果断，甚至反过来去挽回男人，让他有一种你不会离开他的笃定感，情况就完全不同了。第三者会像橱窗里的洋娃娃一样阴魂不散。并非她多有魅力，或者男人对她有多深的感情。而是那种禁忌的刺激感，不能完全拥有且随时有可能失去的紧张感，勾引着他的心，让他欲罢不能。

但是当然，并非每一个配偶都能果断离婚，感情因素是一方面，现实因素是另一方面。那么在你无法果断离婚的情况下，怎么做才能破除禁果效应呢？

05不要卑微原谅

①不要去卑微挽回

在这里要强调的一点就是，不要去卑微挽回出轨男，也不要做出任何卑微“挽回婚姻”“挽回感情”的举动。这并不能带来好结果，相反会让对方的出轨行为愈演愈烈。

你越卑微挽回，他就越觉得你离不开他，觉得这段婚姻非常稳定。这并不会促使他良心发现想起你的好，反而会加深禁忌（偷情）的快感。

也许他自己也不明白，这种快感来源于哪里。而且他当然希望你去原谅挽回他，你卑微挽回他，他态度变好，于是你就觉得挽回是有效的。但很快你会发现他并没有停止出轨。

06找回自我

②不要拦着他，随他去干嘛

有些配偶担心，放纵会不会让他和第三者的感情越来越深？就算他和第三者感情加深，也不是你放纵的结果，而是你自己失去了吸引力。就算没有第三者，也会有别的女人。你越是对他围追堵截，第三者的魅力就越大，偷情的快感来源于偷，而不是情。你的“禁止”，会让偷情这件事变得更加刺激。

③找回自我才是最关键的

无论你选择离婚还是不离婚，在遭遇了丈夫出轨这件事以后，对你而言最关键的一点就是：找回自我。太多姑娘，没办法把视线从对方身上挪开，挪到自己身上来。她们的注意力始终被出轨男所占据，做什么事都提不起兴趣，恨不得把自己变成摄像头安在对方身上。

07结语

一个被情绪劫持的人，哪有魅力可言？《欲望都市》里有句台词：人这一生，最有意思，最具挑战，又最重要的关系，便是你与自己的关系。工作和男人都可以再找，但人生只有一回。

你对婚姻的经营也好，对感情的经营也罢，其实最终说到底都是在经营你自己。在你气愤的时候，焦虑的时候，不甘心的时候，想要去质问对方的时候…不妨停下来，去做一些能让自己变更好的事情。

出去跑几公里、读一本书、挣钱、打扮自己、也许终有一天，你可以昂首阔步离开他。“当孩子回到家，却再也找不到自己曾经拥有的那个娃娃”，这个时候，你的婚姻你的幸福，都由你说了算！

一、出轨感情破裂怎么修复　1、人无完人，哪有不犯错的，一定要知道老公出轨也是和你有息息相关的一种关系。不要认为错误是一个人的，更多时候你也需要去承担部分责任，懂得去检讨自己，那么你才会有一个好的态度去面对自己老公。　2、重新建立信任感或许会让你感觉非常困难，不过这一切的行动总是需要时间。更多时候两个人想要修复感情，还是要有单独的相处时间，不妨此时的你制定一个共同去旅游的计划。这样老公也会欣然接受，因为他在重新回到婚姻以后，也希望你能够对他真心相待。　二、出轨如何修复夫妻感情　1、人的心都是肉做的，即使是老公也不例外，他总是想着外面的女人是多么的温柔。或许你以往的强势已经让他感觉非常累了，此时你应该做一个特别温柔的女人，生活中对自己的老公处处关心。少一些斥责，多一些呵护，肯定能够修复感情。　2、懂得去把握时机，才是最重要的一些，女人在情感修复时或许是过于急躁，一定要看准时机，然后两个人共同去经历一些美好。可以去看**，可以去玩游戏一起，还可以一起去看书，一起去学习一些共同的爱好，可以让你们多一些接触。　感情中那个愿意回头的人，肯定是对于这个家，对于你还有一些眷恋。因此女人要学会大度一些去原谅自己的老公，出轨感情破裂怎么修复 对于每一对夫妻来说都非常的重要，不要认为那个人重新回到你身边，一切就已经安然无恙了，其实平静的背后更是一场轩然大波。想要这个人再也离不开你，想要这个人对你死心塌地，女人还是要变得更加聪明。既然接受了这个已经出过轨的男人，那么你就要面对他的过往，不要总是去提及以前。以后的日子中需要两个人共同去经营感情，也需要你对他越来越体贴。面对这么一个优秀的配偶，这么优秀的另一半，哪个男人能够轻易说离开提升自己的同时也是在给对方敲警钟，这个男人肯定会爱你如初。　出轨如何修复夫妻感情2　那么，婚姻出现背叛以后，应该如何修复呢？　1魅力提升：保持自己再婚姻中的魅力值，不断自我提升，让他对你的'兴趣永远浓厚，爱情不会因为时间而变得淡薄。　2两性沟通：让你能勇敢地表达自己，在婚姻中拥有和谐的性关系，与他共享其中的美妙和快乐。　3化解危机：教你用正确的心态面对婚姻危机，让你掌握有效的沟通技巧和正确的危机处理方式，维护婚姻关系。　4维系感情：做个高情商女人，知晓幸福的规律，获取自己想要的幸福，让他对你死心踏地。　信任是用来沉淀的，不是用来挑战的；感情是用来维系的，不是用来质疑的。没有什么可以为出轨洗白。一旦出轨，一切都变了。没有人是完美的，甚至很多人都是有很多缺陷的。但是，既然两个人决定在一起，共度人生，那么一定是一个愿打、一个愿挨的组合。婚后如果发现对方有自己完全无法接受的缺点，可以沟通解决……甚至还可以讲出来离婚，有很多种解决办法。然而，出轨却不是这么多解决办法中的其中之一，出轨直接割断了沟通的纽带，最大程度上伤害了对方的感情和彼此之间的情感维系，一切都变了。　当一切都发生改变以后，夫妻双方也会随之发生改变。对彼此的态度、关心程度以及体谅程度都会发生必要的改变。如果，一对情侣之间出现背叛，那么我基本都是劝他们分开，因为婚前的背叛最容易在婚后激起各种猜疑和矛盾。　但是结婚以后，一个凤凰男经历各种波折与坎坷，与你创业九年，早已把你当作亲人。试想，一个儿子在母亲面前，肯定会做错很多事，而且，他认为做错事之后，母亲肯定会原谅他。换而言之，有时候对丈夫的溺爱和纵容，成为他出轨的一个暗示。所以，希望你能给他修正自我的机会，在日后的生活里，多给他一些束缚，管好经济大权，给予适当的空间，收放自如。

说出轨（4）——她出轨了，我咋为？

一、她也可以出轨

许志安黄心颖偷情视频曝光后，网上的骂声就没停过，郑秀文闺蜜发长文痛骂许志安贱男人，在港圈鼎鼎有名的向太也怒斥他们没被拍到是不是还会继续。

还一度听说郑秀文一言不发搬出爱巢，就在大家纷纷担心她抑郁症会再次发作的时候，沉默几日的郑秀文突然发文表示原谅许志安，声称这是夫妻二人之间的一课，也是往后婚姻路上的一课，幸福不只是一场场顺利美满，当中也有试炼，也一定去经历高低状况，夫妻二人一起正视各自的软弱，不放弃自己，不放弃对方，互相纠正，互相提点。字里行间的坚定和真诚让人心疼又无奈。

网友们都惊呆了，抛开两人的咖位不说，光是在他们几十年间的爱情长跑、分分合合中，许志安就没少沾花惹草，嫩模、经纪人一个个都没落下，而郑秀文除了专注于事业、和抑郁症抗争之外几乎没传过绯闻。

大家都没想到郑秀文这次会站向原谅派，这位演艺界多栖天后在感情里似乎总是被动的状态。而细数一下圈内像郑秀文一样选择感情妥协的女星还真不在少数，马伊琍一句“且行且珍惜”原谅了文章；丫丫面对陈思诚一夜会两女的舆论时，只发了一条朋友圈劝自己加油；谢杏芳在林丹孕期出轨后还发文称一家人要风雨同舟。

这些例子让我不由自主的联想到在咱单位睡眠心理中心临床工作中碰到的无数女性被出轨的心理咨询案例，她们最常见的就是：“自责”和“不知道自己到底是什么感受”。

仿佛她们的愤怒只有在自身完全没有瑕疵的时候，才能够理直气壮地成立。可是又有谁能够在所有的互动中，完全没有任何的瑕疵呢？

1苛刻的社会环境

女性在社会生活中始终有多种多样质疑的声音伴随着她们，似乎无论怎么做，都会遭到社会的某种否定。

这种体验从儿童时就开始了：小时候学习好，老师说女生后劲不足，以后就不如男生了。

长大一些了，如果长得漂亮，会被质疑是否肤浅、肯定不聪明、且大概率拜金。如果长得丑——要面临的否定和质疑就更多了。

如果瘦，会被说太瘦了不好生养；如果胖，甚至会被质疑道德的问题——不自律，连自己的身体都掌控不好还能做成什么？

学历高，会被质疑学历这么高怎么找得到对象？如果学历低，会被说读书这么差一定不聪明或者混社会。

如果赚得多，会被质疑婚姻肯定失败；如果赚得少，又会被质疑不独立，找男人就是图钱。

如果结婚早，会被质疑还没想清楚自己想干嘛；如果迟迟不结婚，又会被质疑嫁不出去没人要。

被质疑追随着女性的一生，带来越加严苛的自我标准、以及因为达不到这种标准而产生的自我厌恶。

一旦当她们的生活出现某种困境，她们便会开始“我是否是个够好的女人”的自我反思。

而“够好的女人”的标准又是如斯高不可及，充满了太多的相形见绌，在矛盾和困感中最终成为了不可能。

在长期的焦虑与彷徨中，女性形成了普遍的低自尊。经常怀疑自身的价值、自身是否值得被爱、自己是不是哪里有问题因而不可能被爱；经常感到怀疑与否定自己；经常自己告诉自己有很多事不可能、不可以。

2被要求该这样做

女性的处境不是一朝一夕，因而我们的父母辈，早已应对的这样的困境，并总结出了他们这一代人处理这种困境的策略。

燕子的父亲在她出嫁前嘱咐她到了婆家以后多干一些活，给先生做饭洗衣，好好地伺候他。在面对女婿出轨时第一反应也是教导女儿要懂得忍耐。在燕子父亲的眼里，女儿的个人感受和人生价值似乎并不重要，她把男人和家庭经营好了才算好。

可用一句话来概括这种思想：女性应当竭力保持谦卑。“迎合是一种不会出错的标准”，是男人的选择。

无论是外表、学业、事业上，都既不要太落于人后，又不可太过出挑，在“合适”的年纪结婚生子，维持好职场和家庭的平衡。这便是一种“体面”的女性的人生了。

进而，成就自己的丈夫、孩子，便是女性的功勋。

保持谦卑、牺牲自我、成就他人，是女性过去的成功经验。

但显然，这样的思想是注定不能引领女性走向自由和全然的绽放的。

现代的女性，已经知道要同这种思想做斗争，却仍然难以找到有效的新的策略来。

女性已经懂得否定和批判这种思想，却在现实中受挫，没有获得足够令人满意的亲密关系，或者受困于不够好的亲密关系，又开始怀疑自身的受挫是否源自于未能遵守那套前人总结出的经验。

这个社会有太多的方式把女性钉在耻辱柱上，以至于太多女人为了逃避那个最坏的结果，而无奈的选择了为不够好、但也不太坏的东西妥协。于是妥协成了另一个女性生命中的重要“经验”。

3为自由而改变

女性是极容易被孤立和污名化的。社会对于不符合自身规则的人，所采取的最为常见的惩罚措施就是驱逐。女性的自我价值感本就极大依托于关系，是在关系中，女性才认识到自己是谁，而驱逐给女性带来的伤害无异于毁灭。

在这种情境下，要突破社会为女性设置的重重难关，走出属于自己的幸福之路，女性必须勇敢地迈出改变的一步：停止迎合。

她们必须学会选择自己的立场、坚定自己的立场。此外她们还要练习做出选择，以及练习接纳所做选择带来的种种责任。

而在此之前，她们首先需要做的是调整自我关于自身的看法，提升自尊感。立场坚定，做出抉择，也意味着为自己承担责任。

女性在长期被质疑的成长经历中，早已不信任自身有承担责任的能力。她们迎合，是因为依赖带给她们的孩子般的脆弱，以及对于被抛弃之后的后果的恐惧。她们希望通过迎合，让她们得以被照顾和被爱。

4写给女士们

（1）在这个时代做一名女性，你要能够认识到，你有能力为你自己做出选择、并有能力为你的选择承担相应的后果和责任。你不需要依附，因而享有全然自由的自主选择权。不用害怕负担自己的人生，因为你完全有能力应付。

（2） 你要认识到，你的价值并不来自于获得社会中各种声音的认可，你无需迎合他们的标准，你的价值恰恰来自于有能力了解自身的需求，并坚持寻找自身真正需要的东西。

（3）你需要真正理解，你只要存在，就值得被人所爱。这个社会的声音也许代表了一些主流的“喜欢”标准，但事实上，你不需要很多人喜欢你。在爱情中，你甚至只需要一个人喜欢你就够了。世界那么大，喜欢你的人一定存在，你不需要为了“被喜欢”容忍明知是伤害你的人和事。

（4）你需要有能力感到愤怒，你开始能够自然地对那些贬损你的价值的话语、行动，感到难以容忍，并产生愤怒。愤怒会让你远离这些人事、或者与之斗争。愤怒促使你维护你自己的权益和尊严。

（5）你要坚定你的立场，并相信，这个世界容许多种思想同时存在，你的立场就如同其他人的立场一样，有权利光明正大地存在，你值得坚持自己的立场，因为只有这样你才能吸引到那些真正被“你”吸引的人。

二、出轨的是他和她

我能接受肉体出轨，精神绝对不行；

我能接受精神出轨，肉体绝对不行；

Ta出轨了，还爱，但是不能接受；

Ta出轨了，还爱，要怎么原谅？

似乎每个人对出轨都有不同的定义和应对。

但无论如何，出轨是错的，毫无疑问。

即使对于认可开放式关系的人，出轨也是错的。

出轨的核心定义不在于，处在一段恋爱关系中的人与第三者发生了性关系，或者对第三者有了好感，而是“违背承诺”。

如果你不是赞成开放式关系的人，那么一段恋爱关系的确定对你来说，意味着你们对彼此的身体和精神保持忠诚，即使不说，也是默认成立的。

如果你是赞成开放式关系的人，虽然你们的关系中可以存在与第三者的肉体关系，但是你们仍默认对彼此的精神是保持忠诚的。

赞成多夫多妻的不在此讨论范围，相信上两种分类已经覆盖大部分人群。

所以当我们说出轨是错，我们真正想说的是违背承诺是错。

而履行承诺是一段认真的恋爱关系建立并得以维持的前提和基础，那么出轨所带来的灾难，毁灭性的部分不是肉体的肮脏和灵魂的背叛，而是信任关系的崩塌和瓦解。

即使你内心强大原谅了过去或痛改前非，你却不得不仍需要面对未来的担忧或被怀疑。

美国有调查显示，分别有75%和68%的男人和女人在一生中的某段关系中有过出轨的行为。可以看出，男女比例差距不是很大。

十分好奇我国的数据是怎么样的？查阅众多资料，数据不一，调研不甚严谨。但是从侧面说明了出轨的行为在国内也不是一件新鲜事。可能正在读文章的你就曾经或者正在经历着。

既然几乎全人类都认为出轨这件事情是错的，那么出轨的行为为什么会频繁发生？

（一）老生常谈的原因：

1进化心理学

男人要广泛播种，延续自己的基因；女人要为处于弱势的自己和后代备好下家。有进化心理学家用这个理论解释有些男性花心的行为，我对此持保留意见。

2负面情绪

情侣或者夫妻之间的矛盾和争吵引发的负面情绪，从而导致积极情绪的缺乏，进而外出寻求积极情绪的补偿。同时还要引起注意的是“被忽略”这种负面情绪，来势可能比正面冲突还要可怕。

《欲望都市》中有一段是律师Miranda和老公感情一直蛮不错，老公是好好先生，谁都没有想过他会出轨。但就在工作狂Miranda长期忙事业，连好不容易有一次性生活也催他老公赶紧结束的时候，再也受不了的好好先生就睡了个毫不相干的女人。

所以学会平衡自己的感情生活和事业很重要，无论男女。

3性生活不和谐

还需要多说么？

（二）值得思考的原因

人类不同于动物的地方在于社会化，我们当然还保留生物性，但是社会规则已经逐渐被我们内化成为人的准则，所以进化心理学的观点可以参考。

心理学家早有调查显示：在出轨的人当中，有56%的已婚男人和34%的已婚女人认为他们的婚姻是幸福的。

74%的肉体出轨的男人，同时也是有情感卷入的。那么，更别提女人了。

当然，关于性和爱分离的理论不少，我也是部分赞同的，但关键是，长期的由性产生的愉悦，谁还能分得清清楚楚那是单纯的性，还是加了点爱的性，还是最终会变成爱的性呢？

性生活和谐得不得了，感情也好得不得了的男男女女为什么还要出轨呢？

1 男权思想

Ta只是贪玩，最后还是回家就好；

Ta那么依赖我，就算我做了错事，肯定还是会原谅我的；

我是爱Ta的，只是肉体出轨而已，没什么的，哪个男人不这样；

我只要哄哄Ta就好了，每次不都这样，没事的。

我相信这些言语或者想法你应该是多少有听过或有想过，并且还有可能一再妥协或重复的。

由于我国社会还是保留了很大一部分过去遗留下来的男权思想，女性是附属的角色多多少少还影响着现代人的择偶观和爱情观，甚至是价值观。

明明知道这些逻辑和想法很不正确，但还是被迫接受了，因为正常的男人都会出轨这样的第一反应还是会冒出来，而影响自己的判断。

但是，研究表明，一个人会不会最终做出出轨的行为很大程度上是取决于别人的看法。

也就是说，当你被迫接受别人不也这样的想法的时候，出轨行为是会被鼓励的。

而你现在正在经历的这个出轨的对象，可能就是曾经被另外一个人的大家不都这样的想法所鼓励的。

而你现在的接受行为，同样的，也为这个出轨的大数据添砖加瓦。

所以，如此高的出轨率，作为受害者的你，可能是有很大责任的。

你的责任就是盲目的接受和容忍。

2 积极情绪或消极情绪缺乏

你以为出轨之后全部伴随的都是负面情绪么？

比如懊悔，愧疚……那真的只是你以为。

有研究表明：大多数人在经历出轨之后是同时存在积极情绪和消极情绪的，甚至有少部分人根本没有消极情绪。

这意味着出轨之后，你承受的是突如其来的打击和伤害，但Ta却有一部分体验是快乐的。

所以，这种行为是会再次出现的，因为有积极情绪的强化。

比如更好的性体验，压力和负面情绪的释放，或者就是单纯寻求刺激，好奇心得以满足，你原谅了Ta……

还有一种你最不能接受的，是约出了感情，一个先约后爱的故事。

3 性瘾或强迫性性行为

性瘾是一种强迫症，也就是说，即便明确知道做出某种行为之后会有风险但仍旧重复实施，当事人无法控制。

如果真是这种情况，不多说，请及时就诊治疗。

（三）俊贵的建义

1 对于出轨的一方

（1）诚挚的道歉

如果你还想让一段感情继续，即便你不得已体会到了出轨后的积极反应，请将你的重点集中在消极反应上。

因为现在到处都是对于感情问题的探讨，大家越来越有自我意识，对感情也开始有了更成熟的态度和看法。

你能得到第二次原谅的机会越来越渺茫了，所以这可能是你最后挣扎的机会，请珍惜。

（2）不要过度解释

如果确实是感情中出现了一些问题，并非有意出轨伤害对方，那么在自己清晰意识到这个问题的前提下，跟对方用非常中立的态度提出这个问题，并且表明自己想要解决的立场。

然后继续进行诚挚的道歉，关系的修复需要很长时间，请做好准备，准备去应对羞愧感，羞耻感和罪恶感，同时，还要应对时不时还会想起的曾经的快感。

（3）切断和出轨对象的一切联系

（4）保证对方的正常生活

默默地照顾对方的起居饮食，保证Ta正常生活的进行，等待对方的情绪恢复到能够讨论问题的时候。

2 对于被出轨的一方

（1）首先确定对方的反应

如果他作出了上述反应，说明这是一个可解决的难题，虽然痛苦，但不是不能挽救。

如果对方既没有表现出道歉的诚挚，也没有意愿解决眼前的麻烦，请至少保留自己的自尊，不要再试图挽留。

（2）听和理解

如果你们之间的感情确实有问题需要解决，而且对方表现出道歉，切断联系等行为，那么就剩下你需要克服的地方了。

这一步非常艰难，但就看你觉得这段感情是否值得，无论如何都是你自己的选择。

如果你觉得值得，那么停止你的叫喊和指责，开始用相对不那么失控的方式应对。

先听他对这件事情的看法和解释，然后找出其中符合事实的部分进行理解。

你不用担心你不吼叫出来对方就不知道你很愤怒，你的沉默可能是最有效的愤怒。

（3）保持自己生活的正常进行

你可能会出现厌食，失眠，生活动力差等症状，所以先照顾好自己这些方面的需求，等生活能正常进行了，再考虑处理出轨的问题。

（4）对事不对人

一方面，关注问题的发生和解决，不进行人身攻击。

毕竟，如果你已经认为对方是渣滓，你又何必勉强自己挽救这段感情？

另一方面，切忌进行自我否定。

问题的发生双方都有责任，不要有因为我不够好，对方才出轨这样的想法。

毕竟，如果他觉得你不够好，他又何必留下承受这些谴责和愧疚呢？

同样的，关系修复需要很长时间，请做好准备，准备去应对自己的情绪反复和彼此之间的信任危机。

如果不想承受这些，你有权离开。

3 对于双方

重新建立信任，尊重彼此的信任。

信任的力量之所以强大，正是因为它不能被打破。

尊重机会，因为很多事情的机会只有一次。

三、她真的出轨了

每一个被妻子出轨而深感背叛的丈夫，在遇到这种事后，千万要冷静，内心一直告诉自己两件事：

1你是个成年人；

2你是个体面人。

抱怨没有任何意义。你能做的只是尽量减少这件事带给你自己的负面影响，并努力让这件事不再发生第二次。毕竟生活还要继续。

随着性观念的不断解放，配偶一方出轨是一个很多已婚夫妇都会遇到的极现实问题。

据统计，离婚数据在逐年递增，去年已经达到185万以上，这其中大部分源于配偶一方出轨、或者说对婚姻不够“忠诚”，导致的感情破裂。

那么，作为一个丈夫，当发现自己的妻子不止是可能、而是事实上已经出轨了，该如何应对？

比起传统观念中“被戴绿帽子”的羞辱感，作为一个成熟理智的21世纪现代男人，首先得明白三个道理：

第一、这个世界是一个很现实的世界，每个人只能努力做好自己，而不必对他人怀着过高的要求。

第二、这个世界上从来就没有什么事情是理所当然的。

第三、这个世界所发生的任何事情都有相应的成本或者说代价。

比如，这样的事情发生在自己的朋友身上，那大可陪他一同喝酒HI歌，“男人哭吧哭吧不是醉”，并跟他一起去痛骂那个所谓的“坏女人”。

作为朋友，这么做不是因为这样真有什么实质用处，而仅仅是因为朋友这个时候更需要安慰和心理认同。尽管这种安慰和心理认同，可能并不能对现状有任何改变。

如果，这件事情一不小心发生在自己身上，那么去拉着朋友陪自己喝酒与发泄，其实是一件很没意义的事——你知道发生在他身上，你会怎么做，所以你也就知道了当你自己如果遇到这样的事，他会怎么做。既然明知他做的事情对现实没有任何意义，那么何必还要去浪费朋友的时间和口水呢？

而且，你永远不知道，你的朋友在当面安慰你、陪着你骂完你妻子后，在背后会怎么评论这件事。如果内心足够强大，可以独自面对这道难关，又何必让自己沦为他人茶余饭后的笑柄呢？

如果别人的廉价同情和支持，并不能带来精神和物质上的实质利益，那么甚至尽可能别让任何人知道这件事，其实来得更好。

至于定要心中纠结，去反复脑补自己妻子如何背叛自己，如何和别人在一起滚床单之类的情境……

说实在的，除了激怒自己，甚至于走向激情犯罪的深渊外，没有任何意义。——何必拿他人的过错来惩戒自己？

宋江怒斩阎婆惜，武松斗杀西门庆，在古代社会是江湖好汉的美谈。但在现代法制社会，别人口头上有时会赞叹或惋惜，可没有也不可以由谁替代你蹲大狱、挨枪仔。

与之相比，更有意义的是，不如去冷静反省：为什么我的妻子会出轨？我究竟哪里做错了？有没有可以改进的余地和补救的措施？

这不是圣母，也不是装逼，而是面对现实。——事情已经发生了，抱怨没有任何意义。你能做的只是尽量减少这件事带给你自己的负面影响，并努力让这件事不再发生。毕竟生活还要继续。

然后呢，你应该评估你妻子的情感状态，如果是真的爱上了别人。那么恭喜，你们可以坐下来，心平气和地讨论财产分割了。

当然，作为婚姻的无过错方，请尽可能多争取属于自己的应得权益。千万不要学《心花怒放》的耿浩那样，把什么家用电器都用钢锯锯成两半，人财两失，毫无意义。

如果你的妻子依旧爱你，只是一时糊涂放纵，或是某种意外（比如醉酒乱性），那么请进入下一步，带她去做一次全面的身体检查，确保她没有意外怀孕。

然后呢，给她足够的时间和空间去恢复热情和激情之后的冷静，再来进行下一步的沟通。

或许你们需要一起去看心理医生或婚姻顾问，检讨你们目前的婚姻状况；或许你们需要一次重温蜜月旅行度假，去重燃热情。

又或许，在尝试了一切可能后，发现无法挽回，那么只好重新回到上一步：坐下来，心平气和地讨论财产分割问题。

正如《心花怒放》的耿浩那样，最终对前妻康小雨放手和释然，然后再去开启新的人生，寻找新的爱情。

——用一句最俗的话：天涯何处无芳草。

相比起传统观念，认为妻子是丈夫的“私有财产”，而感到自己身为男人的尊严被冒犯，为此痛不欲生，为此勃然大怒，倒不如认清一个基本事实，她也是个有着自由意志、可以自由支配身体的成年人，而且你和她在此前的十几年或几十年人生里，曾经只是一对陌生人，不是吗？

丁俊贵

2019年8月1日

出轨这个词，已经变成司空见惯的事情了。不似从前，讳莫如深。

明星出轨事件，接二连三被爆，从林丹、陈思成、文章，到马蓉、白百何，甚至尼古拉斯·赵四……当真是出轨面前，男女平等，不看相貌，无关年龄。

出轨，似乎也不像十几二十年甚至更早之前那般“罪大恶极”了。

以前谈起出轨，人们用的词是“肮脏”、“不要脸”、“不知羞耻”，甚至是“呸”、“该死”、“浸猪笼”等。

而现在，谈起出轨，或许我们也会表达鄙夷，会痛骂，但更多，我们会说“习惯了”、“太常见了”、“没有不偷腥的猫”等等。

没有发现吗？社会对于出轨似乎越来越宽容了 。明星出轨，仍可以靠公关洗白，轻则一则道歉声明，重则录个视频洒两滴忏悔的眼泪，少则十天半个月，多则三五年，然后该复出还复出，该捞金还捞金。时间久了，风头过了，也就慢慢淡忘了。

而那些伤害呢？那些伤害真能遗忘吗？

原谅之后表面的琴瑟和鸣、幸福美满，背后又是多大的隐忍和委屈？

人为什么会出轨？当他们选择出轨的时候，追求的究竟是什么？出轨究竟有多大的诱惑，能够让一个人抛弃伦理道德、放弃家庭亲情，甚至冒着失去多年奋斗而来的功成名就的风险。出轨的代价有多大，身败名裂者有之，妻离子散者有之。那么，为什么出轨仍层出不穷？

追思出轨的原因之前，我想先谈谈，伴侣出轨对另一半的伤害。

我与庄先生是初中同学，至今相识十三年。热恋的时候，我们感情很好，如胶似漆。不过那时候估计是脑残韩剧和无聊帖子看多了，天天囔着感情太平淡，总教唆庄先生找个小三来给我斗一斗。

在我的内心世界里，我像个女战士一样，想象着小三出现的时候，我要如何华丽地与之上演一出撕X大戏，然后让这对狗男女圆润地滚出我的世界。我一直以为，在爱情里，我很勇敢。

而当事情真的发生的时候，才发现，我根本不是。

那是在前年，某一天下班，我日常给庄先生打电话，问他晚饭打算吃什么。接通的时候，电话那头却传来一个娇滴滴的女孩的声音，在问我是谁。

第一反应，打错了。

于是看了下通话页面，没错啊，是我！的！男！朋！友！的号码啊！

电话那头女孩见我没说话，又娇滴滴问了一句，你是不是要找XX啊（庄先生的名字）。

我的脑子是空白的。然后，我挂了电话。是的，一句话都不敢说，连问一句对方是谁的勇气都没有，就挂了电话。

在那一刻，我才知道，原来我是如此的懦弱。我甚至不敢确认对方是谁，而是只要一想到男朋友的手机竟然由一个女人接听，我就全身发冷。那是一种从头皮到脚底的冷，如坠深渊。

在短短的一分钟时间里，我设想了无数种可能。或许他只是手机落在办公室呢，或许他只是上厕所了手机放桌上呢，或许……或许……

可是任何一种“或许”都说服不了我，能够随便接听电话的异性，关系怎么可能一般？

我想，庄先生这是满足我无理取闹的“韩剧情结”，真的给我找了个小三吗？可是，如果真是这样，我不是应该像在脑子里演练了无数遍一样，勇敢地来一场华丽丽的手撕狗男女的大戏吗？

为什么我会如此无助、害怕、冰冷？

那是一种被背叛、信仰崩塌的感觉。之所以敢叫嚣着让庄先生给我找个小三，就是因为我笃信他不会，笃信我们情比金坚。而现在，我信誓旦旦、引以为豪的信心被打碎了，我对他的信任、对我们爱情的信任，被打碎了。那一刻，我才知道，原来在爱情里，我只是个胆小鬼。

就在我忍不住要崩溃大哭的时候，庄先生回电了。我一句话也说不出，只是惴惴不安地跟他说，“刚才有个女孩接了你的电话”。电话那头他没心没肺地说，“那女孩是同事，故意逗你玩的。”

我没有生气，反而更多是庆幸。幸好是逗我玩的，幸好他没有出轨，幸好我们一直好好的。

从那之后，我彻底明白，原来深爱的人出轨，作为另一半，会经历怎样的痛苦和无助。只是一个异性的电话，就可以让我所有的坚强崩塌，我无法想象，如果庄先生真的出轨了，我会经历怎样的痛不欲生。

爱一个人，最基本便是忠诚于他。

那些经历过伴侣出轨的人，内心又是如何的痛苦与绝望？

我曾是你山盟海誓、生死相许的人，现在你却转身投入另一人怀抱。

我们曾说好要共赴白头，现在你却轻易将我们的感情弃之如敝履。

我曾是你最疼爱的人，而现在你却可以生生将刀子捅进我的心里。

那些你对我说过的蜜语甜言，现在你却如数贴耳说给另一个人。

如果连最亲密的人都可以背叛，我不知道今后还能相信谁。

甚至我会怀疑自己到底是有多差劲，才会让你这样将自尊践踏。

你有没有想过，你让我余生带着怎样的痛苦和阴影活下去，让我怎么再去爱与被爱。

如果已经不爱了，请你坦白告诉我，纵使仍爱着，我也会放手，给你自由。

为什么要背叛？为什么要出轨身体的一时欢愉难道真能抵过良心的长久谴责？

出轨的快感来源一个字：偷

出轨或许有很多原因。

情感上，感情不和；生理上，无法满足；现实中，新鲜感不再等等。

而今天，想从心理层面跟大家谈谈，为什么有些人喜欢出轨。出轨的时候，他们内心追求的是什么，出轨给他们带来的心理满足又是什么。

《人格与心理学杂志》上说道：

人们在违背道德准则的时候会产生正面的感觉。

出轨，也叫偷情。

中国有句古话：妻不如妾，妾不如偷。重点就在一个字：“偷”。

“偷”这个字，本身就让人很有快感，浮想联翩，心神荡漾。

比如，偷来的瓜总是特别甜，背着老师躲在厕所抽的那支烟总能带来最大的快感。

当然，大部分人都知道“偷”的行为是不对的，甚至会面临严重的后果。但是在明知后果的前提下，仍有那么多人抑制不住内心的恶魔去“偷尝禁果”，就是因为，打破规则本来就是一件令人肾上腺素增多、能够带来强烈刺激的事情。

在偷情的过程中，这些人享受紧张又羞耻的感觉，而这种感觉能够给他们带来无上的快感和高潮。而这，也是有些人会将偷情当做一件了不起和吹嘘的事情，并为此津津自喜的原因。

男女出轨心理机制不同：肉体出轨与精神出轨

实际上，除了“偷”的快感之外，男女出轨的心理机制也不一样。

一般情况下，男人出轨更多是出于本能，也就是所谓的性冲动。而女人出轨则更多出于填补情绪价值或者缺失价值的部分。通俗点说，就是肉体出轨与精神出轨。

据数据统计，婚后男人出轨概率为50%，且更大程度上是肉体出轨。《进化心理学》一书中说到，由于生理结构的不同，导致了男女择偶策略的不同。精子是廉价的，而卵子是昂贵的，所以男人采用的是短期择偶加长期择偶共同进行的策略。这也是男人追求新鲜肉体，出轨率更高的原因。

可是，人之所以区别于动物，就是因为人有思想，能自律，敬畏道德和法律。如果一切都趋于本能，轻易被性冲动所驱使，那跟动物又有何区别？

而对于女性而言，更多是精神出轨。女性选择的是长期择偶的策略。所以女性出轨动机一般不是出于性，而是因为情绪价值和繁衍价值。如伴侣的冷落与漠不关心，陪伴缺失导致的身心寂寞等。

实际上，无论出于哪种原因，出轨都是可耻的。

如果觉得感情不在了，可以。

觉得新鲜感没有了，也可以。

觉得二人性格不合了，都可以。

但是！

还没结婚的，请你先分手。已经结婚的，请你先离婚。

在有伴侣或者已婚的情况下出轨，你是恶心自己，还是恶心曾经相知相爱不离不弃的恋人？亦或是恶心你们曾经海誓山盟生死相许的爱情？

用身体一时的欢愉，带给家人绝望与崩溃，带给孩子痛苦与阴影，让社会对自己指责与臭骂，实在是一件很没品的事情。

有些事，如果玩不起，就不要碰。已经碰了，就不要为自己找任何借口。

生而为人，总该知道点尊严和责任。

你说你放纵不羁爱自由，你说你们之间已经没有爱，你说你和他/她才是真爱。

好，可以！

但请你不要在伤害别人的情况下追求你的“自由”与所谓“真爱”！

既要当X子，又要立牌坊，还要不要脸了。

婚内出轨行为主要是指在婚姻关系存续期间，基于某种情感的或利益的目的，与他人发生的合意性性行为。现实中，虽然大众对婚内出轨深恶痛绝，但大多数人因怀有“家丑不外扬”的传统观念，仍然习惯于从道德范畴对这种行为进行谴责和解决。但从法律角度分析，对于配偶与他人多次、甚至同居等严重破坏家庭的出轨行为，受害人完全可以在证据确实充分的前提下，理性地通过法律途径来维权，维护自己的权益和尊严。出轨致使夫妻感情破裂的，其出轨方应对其过错行为承担法律责任，对共有财产应该不分或者少分。

一、忠诚义务

夫妻忠实义务，即贞操义务，夫妻双方在共同生活中应当互相踏实以维护婚姻关系的专一性和排他性。夫妻忠实义务是保护被侵权者的利益，夫妻必须对爱情专一、感情忠诚、互相忠实于对方。夫妻忠实义务强调男女平等，即不管是男方还是女方有悖法律，惩治办法相同。

一方婚内出轨属于未履行夫妻之间的忠诚义务，如果出轨情节严重，构成重大过错，致使夫妻感情破裂离婚的，出轨方应对其过错行为承担法律责任，对共有财产应该不分或者少分。但是离婚协议不能违反法律的强制性规定，例如离婚协议不得限制一方基本人权，如人身自由权、剥夺孩子抚养权、探望权等，如有“净身出户”或者其他类似一方放弃所有财产的要求，这些约定在诉讼中可能会被法院认定为无效。

二、法律上的过错

夫妻一方出轨不会净身出户，除非出轨方自愿放弃分割夫妻共同财产。无过错方如有证据证明出轨方的行为构成婚姻中的过错，可以请求法院根据《民法典》第1087条照顾无过错方原则多分财产，也可以根据《民法典》第1091条要求出轨方承担离婚损害赔偿。

可以证明出轨的证据包括：

1、出轨方自认的保证书、忏悔书、音频、视频等；

2、因嫖娼被行政处分的书面证据、处罚记录；

3、与其他异性发生不正当两性关系的****、照片等；

4、能够查证属实的电话记录、聊天记录等。

夫妻之间本应相互忠诚，但是在当今社会，婚内出轨的行为却是屡见不鲜。当面临婚内出轨时，无过错方要如何处理呢？这其中既涉及到双方之间的婚姻关系，也会衍生出许多财产方面的纠纷，例如，婚内出轨一方擅自送给第三者的财产可以要回来吗？出轨一方为了第三者隐藏、转移或肆意挥霍夫妻共同财产时，无过错方如何运用法律武器来保护自己？婚内出轨给无过错的一方造成了难以填补的精神损害，在离婚时能否请求对方赔偿？如果决定离婚，我们希望无过错一方也可以依据法律来争取到自己应得的权益。

一、追回第三者的财产

根据《民法典》规定夫妻对共同财产都有平等的处理权，一方因为家庭日常生活需要进行的一些必要支出是可以的，但出轨一方将家庭共同财产赠与第三者并非为了家庭日常生活需要，另一方是有权要回该财物的。

该方可以通过搜集对方出轨的相关证据，包括亲密照片、视频、亲子鉴定等，搜集赠与第三者财物的相关证据，包括转账流水、发票等。在这过程中，可以和出轨方形成统一战线共同追索财物，这样在搜集证据上会更有利。

二、要求分割婚内财产

婚内出轨的一方往往伴随着相应的财产行为，例如隐藏、转移或挥霍夫妻共同财产等。在夫妻关系存续期间，只要是属于夫妻共同财产，不论其对财产收益贡献的大小，夫妻双方均有平等的占有、使用、收益和处分的权利，因此，出轨方上述的行为就会损害另一方的合法利益。很多人存在一个观念误区：只有离婚时才能分割夫妻共同财产，事实上，依据法律规定，如果一方有隐藏、转移、变卖、毁损、挥霍夫妻共同财产或者伪造夫妻共同债务等严重损害夫妻共同财产利益的行为，另一方即使未提起离婚诉讼，也可以直接请求婚内提前分割共同财产，以此保护自己利益。

1、隐藏，是指故意将夫妻共同财产隐匿，不让对方知悉。

2、转移，是指将夫妻共同财产转移至第三人名下，造成不属于夫妻共同财产的假象，比如在婚姻关系存续期间购房，但是房产证办理在第三人名下，且故意不让对方知悉。

3、变卖，是指在对方不知道的情形下，擅自出售夫妻共同财产，且出售所得款项不用于夫妻共同生活。如果只是擅自处分夫妻共同财产，但是将处分所得款项仍作为夫妻共同财产，则不属于该情形。比如夫妻双方就是否出售某房屋未达成一致，一方虽擅自出售了房屋，但是价格合理，且将出售款项交回的，不属于本条规定的情形。

4、毁损，是指毁坏、损害夫妻共同财产。这里的“毁损”应指故意的情形，不包括过失造成的损坏。

5、挥霍，是指将夫妻共同财产用于不必要的消费，比如不合理的高消费、赌博等。

6、伪造夫妻共同债务，是指虚构夫妻共同债务，通过用夫妻共同财产偿还虚构的债务的手段，达到侵占夫妻共同财产的目的，在这种情形下，往往是夫妻一方和第三方串通完成。

如果符合上述描述的情形，也可以达到严重损害夫妻共同财产利益的程度，法院一般会支持婚内分割夫妻共同财产的请求。此处“严重损害”的程度需要结合行为的性质、夫妻共同财产的数额和造成的影响等来判断，比如一方虽有上述行为，但是金额不大，在夫妻共同财产中所占比例很小的，那就不符合可以分割婚内财产的条件。

感情中有了背叛还能和好如初吗

一面镜子有了裂隙，能够恢复成原来的样子吗就算粘合上了，那道裂痕也会一直存在的对吧。感情也是如此，当背叛发生，其实更深层的决裂，是来自于信任感这个底层基石的崩塌。

对于爱情的信仰，对于人性的质疑，对于过往与自我的否定，才是蕞致命的。

果儿的婚姻在维持了第5个年头时，迎来了当头一棒。男人出轨了他的初恋女同学，两个人因为一次聚会，又凑在了一起，开启了长达一年之久的婚外恋。当发现了手机里那些聊天记录，转账记录后，果儿就彻底崩溃了。她对于爱情的崇敬，对于婚姻的理解，都彻底颠覆了。婚姻在出轨的人那，到底算什么，两个人这一路来的感情，又算什么!虽然男人立马就去跟第三者断了关系，表示会回归家庭。但是果儿的内心一直有个疑问，那就是两个人的关系，还能和好如初吗男人回归初期，果儿的内心其实一直也没过去那道坎，脑海里还是时不时的蹦出来那些幻想的画面。她不想面对男人的脸，觉得他又恶心又虚假。一副道貌岸然的样子，一面在家里做好好丈夫，一面在别的女人面前当情圣。每每想起这道伤痕，果儿就心口疼。

这种被欺骗了一年的感觉，真的令人倒胃口。此后很长一段时间都难以入眠，果儿情绪一直反复不定，对于男人是否真的回归也是心存疑虑。她经常看着对方发呆，脑中开始摆出无数个疑问：未来他还会不会再次出轨他到底是怎么想的

果儿有时候也会去问男人，当时为什么出轨，男人就搪塞了几句，说在家有些压抑，果儿也不怎么理解他，他在外面找到了宽慰与理解。

果儿很难过，也不知道未来两个人能不能走下去。分开的念头也在她脑海里闪现过，但是她不敢离，她没有能力一个人生活…

其实我们都知道，背叛，欺骗，这都是最破坏一段亲密关系的行为。直接中伤的就是信任感。被背叛的人， 会变得格外的敏感， 疑神疑gui， 情绪反复。一会沉浸在痛苦里，一会沉浸在被欺骗的愤怒里。这场感情变得充满了内耗，继续下去，也变得十分辛苦。

回顾过往，他无法切身体会到这件事给你带去的伤害，也无法抚平你的创伤。

你的患得患失，时间久了变成了他眼里的神经质。他从刚开始愿意承接你的负面情绪，到变的不耐烦。

做错事的人是他，但你却要承担所有的痛苦。

不公平，内心的郁结越来越深，你对他的回归报了很高的期待，当达不到你的期望时，满心的失望让你更加痛苦不堪。渴望和好如初， 但现实情况一定会pi apia打你脸。因为还有爱，有依赖，有期待，所以总会一直关注着他，越关注，你的情绪将随着对方忽上忽下。如果他对你投去热情，你便觉得生活有望。如果他对你态度有了些许变化，就这一点小变化，都会让你开始惴惴不安，思考他是不是又出轨了。琢磨他的每个细节，你自己也活的很没自我。

我们想回到过去，可实际是，压根回不去。没人可以立马忘记或者释怀伴侣给我们带来的致命伤害。就像，改变他人，几乎是不可能的。想改变现状，咱们先得接受现实，认清他人，也看

清自己。明白自己的软肋在哪里，是心中有执念，有不甘，也对他还有需求，因为不想承受分离焦虑，以及未来要面对的孤独感，以及一个人生活的痛苦，所以我们想要和好。但是他呢又显然不是一个能擅长经ying亲密关系的人， 那就是寄托错人了。与其等着他改变，倒不如改变自己来的稳准狠。

降低对他的期许，把疗愈自己的权利，交还给自己。你能越快的看透他，对他下头，你越是能坦然面对现实，把眼光放在当下，无论他过去对你多么好，那也是曾经，我们只看现在和未来。不再对回到过去有执念，不再对改变他有执念，只去评判，作为一个伴侣，他还够不够格。一切以我为出发点，一切为我所用。

既然回不到过去，那我们就去开辟新的相处模式。这种模式里，我会把对你的期待，降到蕞低，我会更全身心的关注自我，提升我自己，爱我自己。我会缩小爱情在我生命中的比重，有新的人生主线，然后快速的按部就班的，沿着自己的主线去前行。就算是真的和好，也得建立在我已经放下之后。我一天不放下你，那么我一天心中的刺没有被拔掉，我就不可能和你回到过去。所以很多被出轨原配，会从此，找到人生新的意义。有了新的追求，比如事业，公益，为社会创造价值，为自己创造价值。把丢掉的自己拾起来，有关注他的功夫，给自己多贴几张面膜，多看几本书，充实一下内在，改善一下外表。不对自己有执着了，那么对于感情，也可以有更I书好，没有，我也很好。