光遇怎么才能增进师徒感情

建立师徒关系。参考RPG游戏的玩法，

1、首先在光遇中建立师徒关系和情感。

2、其次用组合的方式，是老玩家（监护）和萌新（崽），以老带新，以老促新。

3、最后在这个过程，建立稳定的关系以及情感方式。

过于自我 忽视与上司交往

春节假期，回到老家的小张和同学们一起聚会，饭桌上大家聊起了自己的工作。然而小张却显得并不开心，在同学面前大倒苦水，原来去年毕业的小张在公司工作了半年多，就业务而言，小张可谓专业对口，对付每天的工作游刃有余，与同事也能友好相处，然而却总觉得工作开展得不顺利。小张觉得，主要原因在于他不善与上司交往，他认为和上司打交道就是讨好谄媚、抛弃自我、投机取巧，而自己应该靠真本事赢得领导的赏识。可偏偏领导并不认可他的做法，总觉得他是因为工作没做好而有意地回避。小张说，有些时候明明领导的思路不对，可某些人就是要事事讨好领导，而偏偏这种人却在公司混得很好，因此他对领导的做法很不满，充满了抵触情绪，甚至萌生了离职的想法。

同桌的小李首先安慰了小张，建议他不要因为小小的挫折就轻言放弃。小李认为小张犯了职场新人典型的错误，过于以自我为中心，忽视了与上司相处的重要性。小李说，他刚入职的时候也和小张一样，觉得自己的才华胜过一切，但时间长了才明白，其实自己工作能否顺利开展，很大程度上取决于自己的上司，如果工作能够得到上级的支持和帮助，会非常顺利完成的。

积极沟通 与上司相互理解

如今越来越多的80后、90后开始步入职场，这些职场新人大部分是独生子女，他们大多习惯于以自我为中心，缺乏与他人沟通的思维和技巧。其实，对于大多数职场新人来说，首先应该学会恰当地处理与上司的关系，博得上司的好感、赏识和帮助，这样会更有利于自己做好工作并取得进步。

具体来说，首先应该服从上司的指示，不要有逆反心理。下级服从上级是起码的组织原则，如果对于领导的决策有意见，应该积极沟通，相互理解。其次，要熟悉上司的心理特征，了解他为人处事的风格。上司也是人，都有七情六欲，只有心理上互相熟悉才能减少互相之间的摩擦事件和冲突，更有利于进行沟通。最后，要敢于弥补上司的失误，而不仅仅是用语言互相指责。领导难免会有出错的时候，这时候既不能因为害怕上司不高兴就对错误视而不见，也要尽量少用“逆耳忠言”，避免让领导下不来台，最好的做法应该是积极帮领导弥补，时间一长自然会赢得领导的信任。

你说的应该是这个。

表情包是在社交软件或社交网站兴起后形成的一种流行文化，通常以时下流行的名人、语录、漫画、影视截图为素材，配上一系列相匹配的文字，用以表达特定的情感。

表情包本质上属于一种流行文化。依托于社交和网络的不断发展，人们之间交流方式也出现了相应的改变，由最早的文字沟通到开始使用一些简单的符号、emoji表情、表情包，逐步演变为日益多元化的表情文化，使用一些自制的、流行元素来进行沟通。

这类以搞笑居多，且构图夸张，通过收藏和分享此类，人们可以获得趣味，同时展现自己的藏图，可以得到人们认可，实现心理上的满足。

最近网络上流行一句话，“凭本事单的身”，各种梗真是让人哭笑不得。很多男性朋友不禁要问，如何才能成为恋爱达人，成功脱离单身，迎娶白富美，走向人生巅峰呢？

我根据自身的惨痛经历，以及各位网络大神的经验介绍，总结出以下几招，各位情场新手可参考了解，相信学会以下几招，应该可以顺利成长为情场老手了。

1、约会的安排。关于约会，要重视时间、地点、事件的安排，根据两个人关系的程度不同，约会的地点也要不一样。比如，刚确定恋爱或者正在接触的时候，建议以人多场所为主，这样容易放得开，像去**院，选择一场适合的**。而进入热恋期了，就可以约一些相对私密的场所了，至于去哪里，做什么，你可以斟酌着办了。

2、吃饭点单的技巧。相信很多男生有这样的遭遇，两个人为吃什么，要讨论好久，还不一定能满足她的要求。个人建议，对于初次约会或者刚进入状态时建议西餐，当然如果女生拒绝就再说，因为西餐没有特别的口味需要注意。较熟悉以后，就要了解女朋友的出生地、喜好、口味轻重，注重细节和菜品的搭配，点菜也不是难事了。

3、建立统一战线。如果女朋友跟你倾诉委屈，哪怕是她的错，请切忌心直口快，更忌一副批评说教的样子。其实她可能知道是她自己的错，但是她需要的不是道理，而是依靠。要先跟她统一战线，顺着她的话说，再在合适的时候跟她说说道理。

4、要充分利用“爱屋及乌”。把她身边的人都拿下，以后在出现危机时，有人帮你说话，平时也有各种消息的渠道。这个不需要很多技巧，只需稍花心思，让她的身边人觉得你很不错就成功一大半。

5、多观察、多总结。最重要的应该还是要用心，只有用心了，才会多观察，注重细节，可以较快掌握女朋友的喜好和习惯。再就是多总结，恋爱是一场持续的战斗，敌人来自外界也来自自身，只有经常总结得失，才能更好的进度。

以上纯属我个人观点。

零　导读

就像是体制内的公务员，有吃有喝有保险，是个铁饭碗，但是天天羡慕CBD的白领工作，看着别人出差觉得厉害，看着别人打扮光鲜觉得刺激，看着别人下了班去蹦迪都觉得自己怎么过的这么没意思。

典型的这山望着那山高。

但是我非常理解这种心情，如果是初恋，根本没有经历过其他人，所以对自己以后一眼能望得到头的体制内生活，总感到不甘心。

你经历得少了，没有什么对比，自然觉得自己现阶段的生活是无趣的，你以为爱情应该更加有刺激感，有荷尔蒙的冲动，而不是年纪轻轻就在养老了。

但是你回想一下，刚认识自己的伴侣的时候，也是小鹿乱撞过，爱情就是要经历这么一个真实的过程，从激情四射，到平淡无奇，再相爱的人，时间到了也会进入倦怠期。

壹　为什么你们会进入倦怠期？

首先我们要知道，爱情是始于激情的，热恋的时候，大脑会分泌出一种类似兴奋剂的神经递质多巴胺，引发愉悦感。

这种多巴胺会让人上瘾，跟酒精上瘾、尼古丁上瘾和赌博上瘾是一样的原理。

这个兴奋期就是我们所说的“有感觉”，见到有感觉的人，分泌多巴胺，感到兴奋愉悦，情绪被调动起来，围绕着这个人大起大落，我们享受的恋爱就是这样来的。

不过，“有感觉”有一个副作用，那就是降低你的智商。

恋爱中的人都是傻瓜，你似乎只能看到对方的优点，无法对他做出一个客观理性的判断，所以很多人会被伴侣的谎言所骗，失去判断力。

“感觉”好像就是谈恋爱的真理，其实这种“感觉”只能说是滤镜，看上谁就觉得谁更适合自己，但这种感觉是不会长久的。

因为人不可能一直处于上瘾的兴奋期，大脑不停地工作分泌一些兴奋剂一样的东西，早晚会爆炸，所以最后所有情侣都会渐渐平静下来，进入磨合期。

从生理上说，不再分泌那么多激情兴奋的物质，是人脑的自我调节功能，身体在帮助我们适应情绪的起伏，对方带给我们的情绪波动，渐渐变小了。

从心理上说，双方需求变了，由激情之爱，进入到一种陪伴之爱的状态。

情感在转化，但是在我们的认知当中，爱情是激情的，当激情不再的时候，我们就觉得不够爱了。

如果这时候对别人产生激情的多巴胺，比如在路边看到帅气小哥哥，或者被身边异性撩骚的时候感到心动了，我们就会认为自己好像是移情别恋了。

但其实不然，或许这可以称为移情别恋，但是你不是完全放下了对方然后爱上了一个别人，你是在不同的人身上索取不同的东西，你绝对比你想象的更爱伴侣。

再说得直白一些，人会同时喜欢不同的人，因为不同的人能满足他不同的需求。

就像是出轨的已婚男，仍然爱老婆，死活不离婚，可还是会出轨，他喜欢找刺激，但是刺激不等于爱，爱的还是自己的老婆孩子。

小三能满足他的新鲜刺激的需求，老婆能满足的是他被爱的需求。

我一位男性朋友说，自己已经劈腿喜欢上别的女人了，但是跟前任分手的时候还是非常痛苦，一度后悔到想要挽回她，脚踏两条船生活，一时间分不清自己到底还爱不爱前任了。

其实这正是倦怠期劈腿的缩影。

大脑需要偶尔的多巴胺，生活需要激情，你跟前任之间没激情，多巴胺没了，激情转化成了亲密感和陪伴之爱，你在遵循人的本性外出寻求刺激感的时候，误以为自己对伴侣是没有多少爱的。

你们那些爱，变成了习惯。失去对方的时候，你才会知道习惯有多么的可怕，而你又有多依赖这种习惯。

你倦了，因为时间长了肯定没新鲜感也没多巴胺了，你想要有滋味有挑战的生活，但你确实还爱对方。

我们普通人的爱，一般都是这样复杂，有依赖感有习惯，有感情积淀，有灵魂共鸣，有仰慕或崇拜，有宠爱或照拂，甚至有利益纠葛，一点也不伟大，肤浅的很。

爱的很久很牢固了，可是却显得很无趣，完全不如一个新的人对你的刺激感大。

要是真的跟现任分了，再找个新的，依然要经历这个过程，又倦了，七年之痒了，想换新人了，那是没有把普通的爱看明白，还局限在“激情=有价值的爱，倦怠=没有爱了”这样幼稚的认知中。

格局打开，激情是爱，不过价值并不高，能调起你激情的人很多，倦怠期里那个爱人，你还有几分感情，才更值得深究。

贰　如何对抗倦怠期？

到了倦怠期，双方都会觉得有些无趣，区别只是一个人想分手，而另一个人不想分，这时候不管是哪一方，最好是尝试对抗这种状态，不要轻易放弃。

／　1、拓展自我的认知层面　／

没有激情≠不爱

哪怕是不停的进行激情的刺激，各种惊喜、惊吓轮番上演，边际效用还是在不断地递减。

你可以想各种各样的招刺激感情的第二春，但这个治标不治本，很快你就会重新觉得无趣。

你应该在进入这个瓶颈的时候，不断的跟自己沟通，调整自己对于认知，不管你现在在想什么，都要尝试推翻现在的想法，重新建立一个更理性的认知体系。

爱情三角理论里头，爱包括激情、亲密和承诺，这三样都是爱情的组成部分，你没有激情的时候，感情确实不够稳定了，但是亲密和承诺两个因素还在。

你需要从不同的角度来看待现状，接受更多的恋爱模式，并非所有爱情都是完美无瑕的。

大部分到了后期都是老夫老妻式的伴侣之爱，没了激情也能找到稳固的相处模式，接纳多种模式的存在，同时接纳多种感情阶段的存在，这是更具包容性的认知框架。

／　2、深入沟通　／

向伴侣倾诉自我感受，描述自己的情感需求，以及对现状存在哪些不满，寻求对方的帮助。

我在咨询中碰到过一个很自闭的男生，他总是自己想很多，在心里边已经跟对方分了一百遍手。

但是我跟他沟通以后发现，问题出在他没有跟对方沟通的习惯上面，他觉得自己不怎么喜欢对方了，又想享受对方的好，觉得这样的自己很自私不堪对方一定不会接受的。

所以就不把真实想法表达出来，这样俩人就没有为了改善关系而共同努力的机会了。

其实很多你认为难以启齿的事情，在对方眼里未必是个什么接受不了的大事，你要是老实说，就算你出轨了，对方也有可能接受，这就叫坦白从宽，抗拒从严。

你对倦怠期有了打退堂鼓的心，说出来，比藏起来更好，这样这个问题就被摆在了台面上，双方才可以共同面对这个倦怠期。

／　3、约会　／

把熟悉的配方，做出不同的味道。

约会的形式、地点、内容，花点心思，投入些精力，搞不同的花样。

约会的人物，不限于你的伴侣，还有你的朋友，你的新社交圈子，你的同事等等。

如果对一个人厌倦了，那么我会建议你多认识其他人，不是让你随便换对象，而是说你要改变自己，在有限的条件内，尽可能体验自己想要的新鲜感。

比如说你独自旅行，认识陌生人，或是你跟伴侣尝试从没有尝试过的跳伞蹦极这样的刺激项目，或者你参加闺蜜的单身局。

把你的精力分给其他人和事情，体验过了，你才能对自己更想要的生活方式有一个更清晰的目标。

对别人感到倦了，并不是别人变了，而是你自己的需求变化了，我建议你多做一些尝试探索自我的需求。

你谈到没感觉了的时候，是两个人真正开始谈相处的时候，相处最重要的恰恰是平稳的爱，不是激情的爱，或许只有多方尝试过之后，你才能得出这个结论。