让人笑喷的搞笑段子有哪些？

让人笑喷的搞笑段子大全，如下所示：

一、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

二、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

三、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。

这个车堵得太好了，正好下车吃个饭

四、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

五、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！

六、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”

七、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。

八、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

九、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

十、“知道深爱是什么感觉吗？”“就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。

十一、一对情侣在大街上散步，突然，从路边冲出一老外。死活不要脸追问人家女孩名字，女孩看到男友的表情后是很尴尬。男友对她说：蒙那！你傻啊。

十二、去医院挂号，想走楼梯的，走到电梯口见一伙子和一姑娘，听那哥们对那姑娘说：我错了再也不打牌了，原谅我，别分手了。电梯到了，那姑娘进了电梯说：你走楼梯比我先到9楼，就原谅你。那哥们撒丫就奔楼梯了。我顺势进了电梯。到二楼我出去的时候把345678楼都按了。兄弟哥就能帮你到这了，加油跑吧！

　超有幽默感的段子，黄段子，荤段子等，经典内涵搞笑段子大全能笑死人的，我们通过交流说话来使用这些段子。接下来就是我为你精心准备的《搞笑的段子50字》，欢迎观看!

搞笑的段子50字(热门篇)

　1待我长发及腰，分如二叉树梢，早起满冠枯草，睡前一头蓬毛，啊卧槽，欲以人样出门去，先来一斤发胶!

　2你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。

　3剪短头发就可以重新开始、那我估计要剃成光头。

　4老师连空调都舍不得买，却印了那么多试卷，我深感欣慰。

　5脾气是越来越好了，人也是越来越了。

　6最近听说你傍大款了，认二郎神当主人了。

　7结束时已成为过去，只留下痛苦的记忆。

　8两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

　9目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，吃的还特多。

　10拿什么整死你，我的爱人。

　11你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美。

　12胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

　13我知道没人懂，所以我不喊痛。

　14别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

　15我要的爱情，就是你妈变我妈。

搞笑的段子50字(经典篇)

　1节约用水，是不是能和女朋友一起洗澡。

　2不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

　3在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

　4书这种东西，买了就等于读了。衣服这种东西，没拍照就等于没穿过。但拍过两次照就等于快没衣服穿了。

　5每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。

　6上了这么多年的英语课，听到同学们说过最多的一句话就是：他让干啥

　7对不起，我没谈恋爱不懂什么是担心以后。

　8爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。

　9你是风儿我是沙，风儿一咆哮，沙儿吓一跳，很快有了沙尘暴。

　10出试卷的祖先你知不知道，一张试卷害了好多无辜的人!

　11校长，放假吧!如果恐怖分子来学校了，学校门口那几个老头是抵不住的!

　12陪伴我们的会是空虚无聊，无所事事、最终会有一个错误的答案等着我们。

　13我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。

　14我不要脸还没有骨气。说了不爱你就是放不下。

　15QQ悄悄话是让你们去告白的，而不是让你们猜猜我是谁的弱智游戏。

搞笑的段子50字(精选篇)

　1抛弃我的人，我不会因此而恨你，因为总有一天你会发现你抛弃的人是最爱你的。

　2远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑。

　3白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。

　4众人皆醉我独醒，老子就是不正经!

　5成熟，就是用幼稚的方式，做机智的事。

　6我在兜售幸福……幸福就是你不会在乎(为难)回答别人问你幸不幸福。

　7错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。

　8所谓的成熟，都他妈是麻木不仁!所谓的懂事，都他妈是装逼!

　9曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。

　10最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

　11你说不要等你翻了身，可咸鱼翻身，还是咸鱼。

　12相同的错误我犯一次我是无知，犯两次我就是白痴，犯3次我就是智障!我连白痴都不想当。

　13我每天都跟女的在一起，我感觉自己都快来大姨妈了。

　14如果一个我讨厌的人向我表白，我不会再讨厌他了，因为我无法拒绝一个有眼光的人。

　　幽默爆笑段子精简篇

1、有次自习课看恐怖小说，正看到“一只手伸了过来”的时候，班主任偷偷的把手伸到我面前抢走了书。那一刹那，我尖叫着顺手抓个圆规扎了下去。。。然后就没有然后了。

2、刚跟女友聊天，她说你干嘛呢，我说干活呢。她说，活是谁我说，就是那个干了就能给我发工资的。她竟然说，我就知道你跟你领导有问题……

3、昨晚上网通宵LOL，上午英语课不小心睡着了，英语老师喊我起来质问：昨晚干嘛去了我迷迷糊糊说：撸啊撸!她气得俏脸涨红：滚出去～～

4、李简在一家商场卖鞋子，因为刚参加工作，非常积极热情，主动帮客户脱鞋换鞋!客户都很感动，觉得不买鞋都不好意思，就这样，生意越来越好!经理很高兴，夸奖了李简，涨了他工资，还将他调整到利润高提成高的岗位：高级内衣专柜!第二天，李简下岗了!

5、几年不联系的前女友发信息给我：你买房买车了吗买了我就嫁给你!我：车子打算买，房子买了二套!前女友：真的我：真的!一套我们住，一套给儿子准备的，都是岳父出的钱!

6、什么叫因祸得福高二时追一同班女生，给她写了一封两万多字的 情书 ，不料她犯二，不但拒绝我，还将情书到处传扬宣读，我羞愧之余，老师学校还天天找我麻烦。然而，从此整个学校都知道我知识渊博，才华横溢……后来，我不单做了校报主编，还收到了校花的情书……

7、全家人一起吃汤圆，每个人碗里装了五个，妈妈说分别代表：发财、幸福、成功、如意、健康。六岁的弟弟突然来一句：只可惜这么好的东西都泡汤了!

8、对面阳台有一个帅哥，每天都在那儿玩着手机晒太阳，有时候还抬头对我青涩一笑……我怦然心动，所以我每天都会跑出阳台假装晾衣服为理由而看他，有一天我家宽带到期了，因为太忙了没去交费，那帅哥也不见了，我好想看到他啊……

9、老板把我喊到他跟前，跟我说，奸奸，你对现在的工作，还满意吗!我的小心肝呀，突突的跳，这是福啊还是祸啊我赶紧大拍马屁，满意，非常满意，老板英明神武，帅得惊天地，泣鬼神。老板听完，哈哈一笑，拍着我肩膀说，嗯嗯，好好干，没别的事儿，就是心情不好，听你拍拍马屁，平复一下心情!!

10、邻居不孕不育多年，整日闷闷不乐。自从我给推荐了段子，不仅笑容回来了，还有了孩子!真心祝福他们。我好开心!

11、日本的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“今晚如果服侍的不好，请多多包涵。”中国的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“快去看看今天收到了多少钱。”

12、和女朋友一起去理发店，一妹纸帮我洗头，和妹子聊的很开心，妹子突然问我：你还没女朋友吧我：有啊，在这洗头呢!妹纸听了后笑了笑，然后红着脸吻了一下我的额头……

13、今天去ktv想唱歌，可是没钱，于是我就到到一个包厢里说，我玩大冒险输了，惩罚就是过来唱首歌，结果就这样唱了20几个包厢，还免费喝了很多酒，还有包厢里的美美要留我电话!我真他妈机智!现在还在佩服自己!

14、小时候，我一哭，妈妈就说再哭，老巫婆就来抓你了，我就马上不哭了。后来，长大了，喜欢上一个女生，每次跟她吵架，我就笑骂她是老巫婆。我跟她在一起两年多，双方父母就闹了两年多，无奈之下，我们便分开了。一年后，她结婚了，那天我坐在沙发上，转头问我妈：妈，您说，我现在哭，老巫婆还会来抓我吗我妈茫然的看着我，我低下头笑了。

15、和哥们一块玩真心话大冒险，一哥们输了选择大冒险，我们让他给10086打电话买卫生巾，电话通了，客服：欢迎致电10086，请问有什么需要帮助你的嘛哥们：给我来一包卫生巾。客服：对不起先生，我们这里没有这项服务。哥们：我以前买过啊，现在怎么不卖了客服：对不起先生，我们这里的确没有这项服务，要不你打10010

16、我正在开车，男友在旁边唠里唠叨，说我没 经验 ，技术差，非让我下来换他开，本来的好心情都被他打扰了，我生气的说:“旁边还有好几辆，你特么想开不会自己投币吗”

17、小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉进了河里，焦急万分时，一个河神浮出水面：“这个小铁人是你的吗”小李子摇摇头。“这个小铜人是你的吗”小李子摇摇头。“这个小银人是你的吗”小李子又摇摇头。河神说：“你真是个诚实的孩子，拜拜。”

18、谁说真爱就一定是建立在物质基础上的对于这句话，我就不认同。当初我有三家公司，认识了现在的媳妇，由于经营不善，公司全部倒闭，可她依然对我不离不弃。那些就当学费了，我决定了，再跟父母要一个亿，我就不信，我不会东山再起……

19、昨天睡梦中，突然感觉我的嘴被堵住了。我睁眼看到一个披头散发的女人正在给我嘴对着嘴。被我一脚踹床下去了。媳妇站起来大怒问我：你干吗我反问媳妇：大晚上不睡觉，你干吗媳妇回答：刚刚起来上厕所，看你睡觉的样子比较可爱，忍不住亲你两口。尼玛，吓死我了，我以为这大半夜从哪跑出来个鬼在吸我阳气呢。。

20、有一个老奶奶走着走着菜掉了，她佝偻着腰弯不下去捡，于是叫来了小明：可以帮我吗小明小明：“好的”然后小明把老奶奶的腰按了下去!

　幽默爆笑段子火爆篇

1 刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然听到来了句：“你媳妇在陪我洗澡呢。声音好像是从隔壁邻居家传来的。

2 一哥们前段时间去相亲，对象竟然是初中时的女同桌，两人试着交往了。昨晚我和他喝酒，问他进展如何。他叹了口气说：“唉，跟以前考试时一样。”我：“什么意思”哥们：“她不让我抄。

3 我经常占便宜，上学那会儿，下课无聊，玩着手机，突然有个人靠下来，我以为是我女朋友，我就亲了她一下，没想到她是班主任……

4 和女朋友吵架冷战中，我想和好，她却不理我，于是上午我在她的支付宝里转了个520，随后又转了个1314。嘿嘿，果然收到她的短信。她说：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。我擦…

5 去朋友家串门，巧遇朋友的儿子掉进院子里的水缸中。情急之下灵光一闪想起司马光的故事，拿石头砸碎了大水缸，看着得救的孩子欣喜不已!听到声响的朋友从屋里跑了出来，看着我激动得热泪盈眶，紧紧握着我的手声音颤抖的说：缸!宋代的!

6 一个迪拜人提着一箱子钱走进一家瑞士银行，对着柜台的女士小声说：“我要开一个500万迪拉姆的账户”。这位女士用正常的音量回答：“您不用这么轻声细语的，在我们国家贫穷不丢人”!

7 才认识的蓝朋友好冰冷啊，一点也不可爱!昨天我丢了钱包!钱包里面有1500块!跟他说了，他就一个“嗯”字，还有别难过!就忙自己的事去了!那些钱是我很辛苦才存的，他好像没什么感觉!也不知道我多难过!他可能以为在微信转了2000块就是尽了男朋友责任!不懂关心人，遇到事只会用钱解决!

8 数学课上女学渣睡着了。老师黑着脸一颗粉笔头砸过去。然后更黑着脸看着男学霸一下接住。老师“你…”。学霸“她昨晚读书太晚”。老师“她…”。学霸“学生的身体比学业重要”。老师“可…”。学霸“我教的不比你教的差”这时候女学渣悠悠转醒问“怎么了”学霸温柔一笑。“没事。你继续睡吧。”多么温暖的故事!!

9 曾经爱过一个女人，她很喜欢这首歌!现在听到，泪水已经涌了出来…别问我为啥离开她!因为她老公发现了!

10 读书时，老师经常跟我们说，其实我很羡慕你们在这个年纪谈恋爱，至少这个年纪的爱情是纯洁的，不被家庭，物质所困扰，只是简简单单的爱情!所以我并不反对你们早恋，不过学习成绩要抓好，要是感情有困扰可以跟我说，我来开导你们～当时听了很感激老师，感谢老师理解我们，这不，有次为情所困，找老师倾诉……然后第二天就因为早恋被全校通报，还是太年轻……

11 “你一个大男人，还和女人吵架，还是你的老婆，你难道就不应该道歉吗”看着老婆，我心一软，说到：“老婆，对不起，我再也不和你吵架了，我以后都听你的!”老婆这才把刀从我脖子上拿开，紧接着，小舅子把砖头收了起来，小姨子也松开了我的头发……

12 老妈特幽默，前几天入手一手机5100……老妈说：太奢侈了，一个手机那么多钱。我说：这手机功能强大，电脑能干嘛它能干嘛。老妈来了句：电脑能放碟，它能么好吧，说的好有道理，我竟无言以对!

13 人去森林里打猎，面前跑过一只狐狸。他急忙拉弓就射，没想到箭飞出去后转了一个弯，射中了自己。“怎么会这样!”“哈哈，我是反射狐。”

14 大学 毕业 以后没有对象，朋友给介绍了个女朋友，相亲的时候，我父母，她父母都去了，女孩子看起来很文静，很淑女，坐姿特别端庄，腰挺的笔直笔直的，长发及腰，真的觉得挺不错，女方家长说：你俩出去转转吧，在这儿坐着多没劲。于是楼主就跟这个女孩子出去了。刚出茶楼的门，那个女的就说：卧槽，憋死老娘了，装淑女真特么累。哎，你，有烟吗给我一根。我当时特么一口老血吐出来。

15 那年，认识一个卖油饼的小姑娘，特神，卖油饼无论多少钱，都不用称，直接一刀切，号称刘一刀。后来问她你咋这么厉害。她很坦然的说：你们买走谁会去称啊，我都是懵的，看见帅的就多切点，看见丑的就少切点。姑娘来咱们谈谈，这就是你每次都少给俺切油饼的原因刘一刀回答说：“大哥，你都丑那样了，再不减肥就娶不到媳妇了，我这是为你好。”姑娘，看在你手里有刀的份上，俺就原谅你了!

16 中午吃饭，老妈在一旁玩电脑 斗地主 ，我尝了下菜觉得咸了，就抱怨了一句老娘你这菜炒咸了哈，她头也不回地说，咸了你就等会儿吃，我很好奇等会儿吃就不咸了她说对啊，时间会冲淡一切……一切

17 一个女路过一辆运钞车，随口问押运的哥哥，“你那枪里有子弹么”押运的哥哥HLL的回答“我两个枪里都有子弹呢”周围的人都XE了。。两个枪。都有子弹。

18 同学聚会，在KTV。大家都喝了点酒，微醺。一从念小学起就一脸猥琐的男同学坐在姐们旁边，忧郁的抽根烟，多情而暧昧地对姐们说：“你现在还是单身么你空虚么，你寂寞么你不会有欲望么”姐们温柔地丢过一句：“有欲望的时候我就想想你，就风平浪静了。”

19 最近媳妇儿和我研究生孩子的事：我要在今年生一个聪明伶俐的孩子，再在猪年生一个有福气的孩子……我：那老二不被老大欺负死，成天就是八戒啊，我是你猴哥!!!

20 爸问小儿：“你说你隔壁王叔经常到咱家，我咋一回没碰上”小儿说：“你一回来，王叔在的时候都躲大衣柜里了。”爸说:“那你咋不言语”小儿说:“王叔说，一次不言语，给一百块钱，我攒了一大摞了……”

　幽默爆笑段子简单篇

一、A:你那么黑了还打伞 B:你那么丑不也还活着么

二、阳光明媚，微风轻轻吹，杨柳多情地摇动着枝条，桃花吐着迷人的芳香，小溪在唱着欢快的歌儿，好一幅春天的画卷，我想说的是…好好工作，老板来啦!

三、山的那边，有一个古老的 传说 ，过去以至现在都成为了经典。想知道这个传说是什么吗听好了：山里有座庙，庙里有个老道，现在正在看短信傻笑!

四、信息收到，大事不妙;键盘失灵，命令失效;铃声乱响，主人咆哮;你若苦恼，手机扔掉;看完要笑，财神就到;你若不笑，纯属傻帽!笑了没

五、如果我有100万，我就带你去遨游世界，欣赏名山大川;如果我有10万，我就送你名牌包包，让你享受奢侈感觉;如果我有1万，我就带你去海边，尽享假日悠闲;如果我有01万，我就带

六、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

七、善良的为人，聪明的脑袋，帅气的外表，丰富的内涵，认真的态度，执着的品格。唉!你还让不让人活了，我说的这些，你一条都…没有!呵，祝你快乐!

八、你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了!

九、如果你爱我，就好好对我。如果你从来就没爱过我，讲清楚，我能理解。如果你非要反问我是否也爱你，那我可以告诉你，其实…我也没爱过你!

十、发现个秘密，现代社会奇怪了：猫喝可乐了，绵羊爱上狼了，翅膀开始隐形了，秋天也不回来了，千里之外的半兽人竟然唱夜曲了

十一、你居然好意思把自己当人类，你也不用你那个为负数的智商想一下你配当人类吗

十二、你还美呢，长成那样还出来，你的目标就是能吓死一个是一个对不看你一天天的装柔弱，看见你老娘立马就懂了什么叫**的身子丫鬟的命。

十三、美丽的你是可爱滴，爱吃肉是经常滴，胖胖的你我依然是爱滴，你节约是光荣滴，浪费是可耻滴。碗里的东西吃完是应该滴，但每次把碗舔干净是没有必要滴!

十四、时间过得就是快，冬季寒风袭来，出门棉衣棉帽要带，少吃肉类多吃蔬菜，烦恼要抛到九霄外，保持乐观心态，记得把你昨晚尿湿的被子晒晒，祝你愉快!

十五、现在男的长的 越来越他妈祸国殃民了

十六、问：你喜欢我哪一点答：我喜欢你离我远一点!

十七、看你一天天的装柔弱，看见你老娘立马就懂了什么叫**的身子丫鬟的命。

十八、你正在上班是吧是不是很累啊有一件事我憋在心里很久了，经过慎重考虑我决定还是告诉你吧，我想告诉你的就是…就是现在离下班还有一段时间。

十九、你在人群中渺小，在猪圈里伟大!

二十、我站这只为看你落魄。

冷笑话经典搞笑段子

　十万个冷笑话的经典搞笑段子

　1你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。

　2 别人对你说过最违心的话是什么说我长得丑

　3 友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

　4 你相信吗？总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

　5 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

　6 大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。

　7 当流星恋上大地不惜陨落，只为那片刻亲近;当行云爱上流水不惜下坠，只为一解相思情;当俺想起你，不惜一毛钱，为了提前告诉你：小p孩，六一节快乐！

　8 当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被窝，毒蛇在你头顶荡漾，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，别怕！我正骑着蜗牛赶来救你了！驾！驾！

　9 一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

　10 没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

　11 复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。

　12 老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。

　13 我向你伸手你会跟我走吗？不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。

　14 今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑锻炼，有时候就是这么简单。

　15 两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点！前面是急转弯。乙：什么？不是你在开车吗？

　16 男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

　17 男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

　18 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

　19 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

　20 非洲人弄上黑猪的後裔，阴阳失调的黑猩猩。

　21 看看你的排名，就知道你班有多少人。

　22 你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

　23 幼儿园水平的高中生，先天蒙古症的田鸡头。

　24 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

　25 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

　 关于十万个冷笑话的经典搞笑段子

　1 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

　2 有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心了。

　3 我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾

　4 我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠！

　5 用情感去活着是悲剧，用理智去活着是喜剧。

　6 用装出来的气质糊弄人，用学过来的语言教育人，用抄过来的文字鼓舞人，用炼出来的语言调戏人！

　7 只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。

　8 我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。

　9 也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。

　10 我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。

　11 别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。

　12 路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

　13 脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。

　14 我一点也不酷，但是十分帅气。

　15 竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。

　 关于十万个冷笑话的经典搞笑段子

　1 有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。

　2 观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。

　3 天上不会掉馅饼，因为我们不相信。

　4 虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。

　5 别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

　6 我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。

　7 你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么？

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经典搞笑段子大全

现实生活中有部分人十分喜欢一些搞笑段子，这些搞笑段子大部分都很能让人发声，把这些搞笑段子偶尔分享到朋友圈也是一种不错的选择，那么下面就一起来看看经典搞笑段子大全吧！

经典搞笑段子1

1、坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗？

2、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”

3、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”

4、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……

5、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”

6、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

7、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”

8、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

9、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

10、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”

“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

11、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，**答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”**答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”**答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

12、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”

13、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！

14、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

15、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

16、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”！

17、我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。”然后我哭了起来。

18、看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧！张口变成了：老东西爷爷我帮你拿！

19、我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。

20、去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃。当时丢的脸现在还没找到。

经典搞笑段子2

1、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。

2、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

3、不要站在你的角度看我我怕你看不懂。

4、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

5、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。

6、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧

7、哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。

8、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

9、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花

10、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。

11、今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！

12、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了

13、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

14、男人苦点没关系别苦了跟你一辈子的女人。

15、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

16、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

17、女人是无理取闹还是撒娇，很大程度上取决于她的长相。

18、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任

19、申请进入你的心里，我敲门了喔。

20、生活不能给你的甜，或许我可以。

21、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。

22、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆！

23、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

24、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。

25、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满！

26、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你！

27、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

28、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确

经典搞笑段子3

1、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

2、英雄不问出路，流氓不看岁数!

3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

4、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

5、考试考得好，全靠同桌好。

6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!

7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

11、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

12、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

14、老子不打你，你就不知道我文武双全。

15、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

20、地理老师问：四大洋分别是那个我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

25、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。

32、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。

33、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。

34、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

35、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

36、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离!

37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

38、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

39、女人，喝醉旳时候想旳第一个人，便是伤她最深旳人。

40、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

41、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

42、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

43、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

44、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。

45、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!

46、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福

47、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

48、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

49、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!

50、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

51、把你变成我的'坏习惯，不如把我变成你的好心情吧!

52、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱!

53、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

54、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

55、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

56、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

57、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!

58、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

59、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…

60、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠!

61、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

62、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

63、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

64、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

65、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。

66、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

67、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!

68、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

69、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

70、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

71、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

72、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

73、待你长发及腰，送你一把剪刀。

74、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

75、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

76、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

77、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

78、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

79、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

80、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

81、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

82、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。

幽默趣事段子大全

　女友这么善变，感觉女友的英文不应该用GF，而是GIF。有没有戳中你的笑点呢一起来看看幽默趣事段子大全吧!

幽默趣事段子大全(一)

　1、冬天要走了，心里总有些依依不舍。我把手伸进棉袄口袋里，静静地感受着冬天的余温，直到有人喊“抓小偷”。

　2、人是铁，饭是钢，减肥的人是“不嗅钢”!

　3、哥虽然不怎么样，但这手白开水烧得还是很香的!

　4、飞机：“肚子”吃不饱，飞起来没精神。。。

　5、风往哪个方向吹，草就要往哪个方向倒。年轻的时候，我也曾经以为自己是风。可是最后遍体鳞伤，我才知道我们原来都只是草。

　6、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。

　7、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。

　8、有人说，理科女生再淑女，一做起题来就会暴露自己的身份，习惯性的把前额的头发往上捋，露出大大的额头。因为CPU高速运作时需要良好的散热……

幽默趣事段子大全(二)

　1、打我兄弟可以，但是我警告你，别打我!

　欺负我兄弟可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的'。

　2、现代诗一首，《你美死了》：你美死了/美到车祸现场/美到癌症晚期/美到手术台/美到火葬场/你美死了。

　3、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。

　4、想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你、热死你、烤焦你!!!

　5、我有两个女朋友，一个立体但不能说话。一个能说话但不能从电脑里出来。

　6、时间过得真快，那些00后，最大的已经115岁了。

　7、爹妈从小就提醒我是垃圾桶旁边捡来的。每当他们让我心情不好，我就会去垃圾桶旁边蹲着，因为可以让我感觉到家的感觉。

　8、现代诗一首，《夜总会》 夜总会/过去，/黎明终将/到来

　9、别把我想得太好，省得我把缺点展现给你看的时候又说我变了。

幽默趣事段子大全(三)

　1、小明在课堂上睡着了，老师把他叫起来问他为啥上课睡觉

　小明：我眼睛有病。

　老师：什么病啊

　小明：自闭症。

　老师：滚回家自闭症去!

　2、“小明，为师给你讲的每一堂课，都是我多年行走江湖的经验，你务必要认真听。”

　“记住了，师傅。”

　“我知道你会觉得有些无聊，师傅允许你中间开开小差走走神，但是每堂课最后一句话一定要谨记!这是重点!”

　“师傅，我每次都记得住最后一句啊!”

　“上节课的最后一句是什么，说来听听”

　“下课!”

　“滚出去!!!”

　3、小明：为了今年教师节给您送上我最深的祝福，我准备了好几年才集齐这999朵鲜花。每朵鲜花都是我亲手所裁，每朵鲜花都代表我最深的祝愿。这次我不用滚了吧

　老师：滚!谁教你一大早给我送个花圈的!

　4、老师：不要让水龙头孤独的流泪。如果你们看到这样的情况海怎么做呢

　小明：再开一个，让它不孤独。

　5、老师：狗是怎么叫的，小明回答一下。

　小明：小明回答一下。

　老师：你给我滚出去。

　6、老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了”

　小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了!”

　老师：“说人话!”

　“最近强冷空气频繁过境，气温骤降，外面风大怕感冒!”

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1、我说过做人要低调。可你非要给我掌。

2、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。

3、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

4、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫：“三十块太贵了!”

5、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：你知道饺子是什么性别么寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀。

6、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!

7、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

8、话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一”。

9、鹦鹉的反应：某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：”你好欢迎光临!”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：”他奶奶的!吓我一跳!!!

10、在岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话

11、领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了。曰：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿：去同学家看了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了其父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪!机器人又给了其母一大耳光!

12、飞机上，一位岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗我妈一不在你怎么就像这样”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你

13、今天收到一条短信：“从今天时分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢!后来一看发信人，雷倒当场原来是朋友生了个儿子!居然有这样报喜的!

14、一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是+等于几第一个答等于;第二个答等于;第三个答等于或者等于;心理学家说：“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的`好。”

15、聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀我原来是千万富翁。”

16、丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子：什么!你疯了吗房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!丈夫：我知道，亲爱的。妻子：那你干嘛还请同事来吃饭丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。

17、老师：“两点之间直线最短”，这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”一同学问：“那可不可以证明呢”老师：“你要证明也未尝不可，你在米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢”

18、管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳”那为什么不在我脱衣服前告诉我”“我们可没有禁止脱衣服。”

19、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一我希望能有一个可爱的孩子;二我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

20、你认为最有影响力的物理学家是谁我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去kao，什么世道。

21、用“要么要么”造句，小明：冰棍五毛啊!要么要么。

22、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板,二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我当时震惊了。