让你开心一笑幽默笑话

让你开心一笑幽默笑话大全

　当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么以下的让你开心一笑幽默笑话，希望能让你欢乐笑不停。

让你开心一笑幽默笑话 篇1

　一、帮忙

　在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗”

　“当然可以。”中年人按老人的要求做了。

　“谢谢!”老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗”

　“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗”

　“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

　顿悟

　你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期;假如帮得不够完美，还不如……

　二、伤心故事

　有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

　一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。

　他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。

　笑话讲了，歌也唱了，好不轻易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

　“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”

　彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

　顿悟

　我们痛苦，所以幽默;我们幽默，所以快乐。

　三、引诱

　英国名流与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。

　“我还能怎么帮助你呢”先生沮丧地问道。

　“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取热。”

　“**，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车找你的妈妈吧”

　顿悟

　善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。

让你开心一笑幽默笑话 篇2

　一、穿错

　饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。

　“对不起，请问您是不是皮埃尔先生”

　“不，我不是。”那人回答。

　“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

　顿悟

　要做到理直气壮，并不是件轻易的事情。理直的人，往往低声下气;而理歪的人，却是气壮如牛。

　二、建筑师

　一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过期，她的睡床就会摇动。

　“这简直是无稽之谈!”建筑师回答说，“我来看看。”

　建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过期的感觉。

　建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么”

　建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗”

　顿悟

　眼见不一定为实，有些误会就是这么来的

　三、调羹

　麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。

　服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”

　服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”

　服务员只好叫来经理。

　经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”

　“我是说，调羹在哪里呢”

　顿悟

　有错就改，当然是件好事。但我们经常却改掉正确

让你开心一笑幽默笑话 篇3

　1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。

　2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

　3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！

　4、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

　5、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

　6、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

　7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

　8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”

　9、那夜，又梦到那分手的一刻，我凝望着你，轻轻地对你说，希望在我一转身的时候，能够不哭。可眼睛却早已模糊了。我强忍着心痛，猛的回过头去。一滴泪水滴到了我是手上，分手，说好不哭的。

　10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

　11、不长不短的距离，需要的是全身心全程投入，自始至终你们都在拼全力此时此刻，你们处在最风光的一刻，无论第几坚持胜利的信心，只要跑下来，你们就是英雄。

　12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

　13、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。

　14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

　15、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！

　16、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。

　17、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”

　18、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。

　19、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

　20、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！

　21、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！

　22、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

　23、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……

　24、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

　25、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。

　26、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

　27、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

　28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

　29、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”

　30、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。

让你开心一笑幽默笑话 篇4

　1、春雨在小河上唱：“叮咚、叮咚……”小河上的冰融化了，小鱼听到了小雨甜美的歌声，开心地给小雨表演了一个前滚翻。

　2、送你一颗美丽的心情树，赋予她真诚的养料、关爱的温度和自由的空气，种在你心里，给你年年、悦悦、天天的幸福、快乐和开心！

　3、生命中，有一个人可以去惦念，是缘分；有一个人惦念自己，是幸福。错过的年华在寂寞里开出斑斓的花，却荒芜了轮回的春夏。我喜欢紧紧的抱住你那一刻，就像得到了全世界，你知道吗？一个不经意，你的笑容就成了谁的整个世界。

　4、每天在开心中渡过，在快乐中前行。厚爱别人，珍惜家人。款待朋友，诚待她人。真诚的面临社会。宽容的面对人生。谦虚的对待别人。低调的处理事物。不要以清高的眼光看人，不要轻视别人。为人处世。必须要做到自信，自尊，自爱，自力。依赖别人不如依赖自己。珍惜友情，爱情，亲情。珍惜人生的好时光。每过一天，我们就会少一天的时间存留于世。要爱人如己，切记万不可伤害别人。别留后悔在人间，别存遗憾在心中。做一个有良知的人，活着才会淡然无悔。做一个善良之人，活着才会从容。珍惜人生，珍惜光阴。珍惜生命的每时每刻。

　5、只要和你一起，我不管要付出怎样大的代价。

　6、那夜，又梦到那分手的一刻，我凝望着你，轻轻地对你说，希望在我一转身的时候，能够不哭。可眼睛却早已模糊了。我强忍着心痛，猛的回过头去。一滴泪水滴到了我是手上，分手，说好不哭的。

　7、让我陪你在海中漂泊吧，只为能做你手中的桨，不管风浪多大，风雨多稠，你身边始终有我。

　8、祝你在每个成长的日子里都开开心心--生日快乐！

　9、不长不短的距离，需要的是全身心全程投入，自始至终你们都在拼全力此时此刻，你们处在最风光的一刻，无论第几坚持胜利的信心，只要跑下来，你们就是英雄。

　10、你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。

　11、明月，一闪一闪，挂天边；思念，一丝一丝，连成线；回忆，一幕一幕，在眼前；挂牵，一缕一缕，藏心间；祝愿，一点一点，汇成泉；幸运，一滴一滴，不曾减；联系，一季一季，不会闲；中秋，一年一年，盼团圆；愿你，一刻一刻，比蜜甜。

　12、当你眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼！你会看到世界由清晰变模糊的全过程，心会在你泪水落下的那一刻变得清澈明晰。盐。注定要融化的，也许是用眼泪的方式。

　13、从蛹破茧而出的瞬间，是撕掉一层皮的痛苦彻心彻肺很多蝴蝶都是在破茧而出的那一刻被痛得死掉了。

　14、阳光之所以美，是因为有朋友的安慰；星星之所以美，是因为朋友来点缀；明月之所以美，是因为友情太珍贵。这一刻让短信的祝福传入你的心扉，愿友安！

　15、“颗颗动人的草莓，你便真正热爱了鲜果；粒粒脆香的果仁，你便深深钟情于它；一袭素面的抹茶，你便为此优雅而倾情……就在这一刻，你便了解到冰淇淋的甜蜜和茶的清香原来可以结合得如此完美。”“抹茶”，好像一道美丽的绿色记忆，在所有过去的日子里，“抹茶”冰淇淋给人那一股抹不去的婉约甜蜜。哈根达斯广告语可谓是直入人心，让人无法从诱惑中解脱。

　16、今天是祖国的生日，我对她说一句生日快乐，今天是你我的节日，我希望你能开心幸福，因为你开心所以我开心，你幸福所以我幸福。

　17、喜欢一个人，在一起时会很开心；爱一个人，在一起时会莫名的失落。喜欢一个人，永远是欢乐；爱一个人，你会常常流泪。喜欢一个人，当你想起他会微微一笑；爱一个人，当你想起他会对着天空发呆。喜欢一个人，是看到了他的优点；爱一个人，是包容了他的缺点。------喜欢，是一种心情；爱，是一种感情。

　18、一份爱情到底需要的是什么？如果在芸芸选项中只能填取五个，四个，……那会选择什么。什么才是首要的？我看重一个男生跟我在一起的时候，两个人能否打开心扉，做到坦诚相对，共同面对，共同进步。

　19、早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为……我饿。

　20、身边总有些人，你看见她整天都开心，率真得像个小孩，人人都羡慕她；其实，你哪里知道：前一秒人后还伤心地流着泪的她，后一秒人前即刻洋溢灿烂笑容。他们其实没有能力独处，夜深人静时，总坐在窗前对着夜空冥想失意的苦楚。他们就像向日葵，向着太阳的正面永远明媚鲜亮，在照不到的背面却将悲伤深藏。

　21、开心果，一嗑就开心，一吃更开心。——某开心果广告

　22、回忆和你在一起的日子里，虽然很短暂，可是很开心。现在结束了，真的好快。

　23、在我的生活中，有许多人给予我知识，让我的心灵充满智慧的源泉；有许多人给予我快乐，让我在健康中成长。再次，我衷心的嘱咐我身边的所有人天天开心，万事顺利！

　24、人生当自勉，学习需坚持。从这一刻开始，我依旧是我，只是心境再不同。不论今后的路如何，我都会在心底默默鼓励自己，坚持不懈，等待那一场破茧的美丽。

　25、和你分手的一刻，我愿做你眼里的一滴泪，当你把我哭出来的时候，让我在你的唇边消失。

　26、所有的言语都是苍白无力的，我选择在沉默中等待你的归来！也许上天能让这一刻停留，我能再一次牵住你的手…

　27、牵手那一刻，我便告诉自己“爱是永恒，爱是坚持，是不抛弃，不放弃”今天，我想告诉你“遇到你是幸运，爱上你是甜蜜，被你爱是幸福”。

　28、从这一刻开始，你将与众不同。

　29、爱火，还是不应该重燃的。重燃了，从前那些美丽的回忆也会化为乌有。如果我们没有重聚，也许我？带着他深深的思念洽着，直到肉体衰朽；可是，这一刻，我却恨他。所有的美好日子，已经远远一去不回了。

　30、生命，一个多么圣洁的字眼。我从呱呱坠地的那一刻起，就真切地享受到她给我带来的幸福：父亲的疼是幸福，母亲的宠是幸福，朋友的关心是幸福，老师的教诲是幸福。甚至贫困中相濡以沫的一块糕饼，患难中心心相印的一个眼神都是千斤难买的幸福啊！

让你开心一笑幽默笑话 篇5

　我好冷啊

　一只北极熊闲著无聊，就拔自己的毛，一根，两根，三根。都拔光了，北极熊突然说："我好冷啊!"

　怕痒

　有一个老汉第一次看到火车时，忍不住摸了一下火车的车厢，这时刚好火车鸣笛，发出巨大的声响。老汉惊奇地叫道："哎哟，原来这家伙也怕痒!"

　大象喝水的难题

　今天晚上去**院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象："你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿"这个问题好深奥哦，我怎么没想过这个问题。

　一家三口

　一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说："我可以把吃剩下的打包回家给狗吃吗""当然可以，您请。"旁边的儿子高兴得跳起来，拍着手叫道："我们家终于要买狗啦!"

　罪恶的六月

　6月真罪恶。第一周高考，第二周中考，第三周期末考，第四周会考。现在我终于知道儿童节在6月1号原来只是来安慰一下的。

　小窍门

　喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳!

让你开心一笑幽默笑话 篇6

　1、天堂新来了两个人，一个只身穿内衣，一个干脆就是骷髅。

　上帝好奇，亲自接待他们两个，问只身穿内衣的：你怎么裸着身呢

　这位说：我是赌徒，输的只剩内衣了!

　上帝又问骷髅：你怎么成这样了，比他还惨呢

　骷髅答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。

　2、来公司实习半年了，一共我们三个实习生，另外两人陆续离开。

　近日无所事事，和部门经理开玩笑：“我这边没啥任务了，咋还不辞退了我”。

　经理回到：“可不行，没个临时工，万一出事了咋办。”

　3、乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”

　刘墉答：“掉河里了。”

　乾隆又问：“怎么不捞呢。”

　刘墉答：“河深(和珅)啊!”

　4、国王来巡视，当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。

　席上，国王问：“如果狼来了，你们怎么办呢”

　首领说：“我们欢迎它，陛下!因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它;一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。”

让你开心一笑幽默笑话 篇7

　1朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

　2有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来 怎么说好，于是就问对方："请问，你们这里有什么特殊服务吗" 对方："什么特殊服务我们是正规酒店!" -__-!!!!

　3宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了

　4逛街中，突然朋友惊呼："哇!'处女书店'!"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书 四个大字 --外文书店-__-!

　5我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根" 我又伸出3个手指说"4根"……

　6我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

　7本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗"当时狂骂那 家伙一顿

　8在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤!"(紫菜蛋花汤)哈 哈，笑得我喷汤了。

　9老师经典4条语录：A：这又是一道送分题 B：体育老师有事去了，这节课我来上 C：到底是你说还是我说，你说你就上来说! D：你们是我带过最差的一届!

　10爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去!"

　11高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A 大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕

　12印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之 后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断!……全班肃静

　13大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领 到两张黄盘下场了!"

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让人一听就笑的笑话

让人一听就笑的笑话，在我们的生活中经常可以听到各种各样的内容，很多的内容都是包含着各方面不同的含义的，有的是哲理名言，有的是娱乐笑话，以下分享让人一听就笑的笑话。

让人一听就笑的笑话1

一、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

二、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

三、室友一边吃急急忙忙地吃泡面，一边看着手表，我问他怎么吃得这么急啊？他说：“好险，差点就过期了！”

四、表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？“”上次喝醉酒后“”只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？“”你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！“

五、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。

六、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

七、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。

八、无论你再怎么痛，再怎么难过，人家也看不到，也不会心疼你，你难过给谁看。

九、赚50万不容易，攒50万超级难。花50万很简单，赔50万就是一眨眼。

十、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。

十一、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。

十二、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。

十三、不用问我怎么做到理性消费的，答案很简单，就一个字：穷！

十四、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

十五、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

十六、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。

十七、以前喝一瓶可乐就能快乐，现在长大了，需要喝五瓶啤酒。

十八、女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：”要是我以后和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？“她淡淡地回答：”那个卖红薯的就是我前男友。“

十九、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法，有劲就是任性。

二十、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。

二十一、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。

二十二、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。

二十三、”我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。“”我妻子可爱惜东西了，她有气就往我脸上撒。“

二十四、我妈常跟我说：找对象的时候不要光看别人的外表，还要看看自己的外表，别人也不瞎，真是戳心了。

让人一听就笑的笑话2

1、从前有一个叫做爽的人死了，送葬那天他家人痛苦流涕，扒在他坟前一边哭一边叫，爽啊爽…爽啊爽…这时一路人经过问，你们在爽什么呢？爽家人泣不成声的回答：我们爽死了…

2、本短信简明扼要，绝不植入广告，废话全都丢掉，套话纯属冒泡，快乐自知就好，幸福肯定没跑，思念就不说了，祝福一句奏效：心想事成，元旦快乐！

3、元旦到来，送礼太俗套，祝福没花招，只有祝愿亲爱的朋友们：天天被财神爷骚扰，时时被弥勒佛普照，大把赚钞票，快乐哈哈笑，幸福跟着跑。

4、这条拜年短信乘着席卷的热浪而来！愿你拥有巴菲特的财力，芙蓉的紧凑身段，五道杠的社会地位，抢盐潮的热情，水漫帝都的充实，幸福像房价越长越高！

5、一天一个死囚正在执行枪决，可是因为子弹质量问题，法警打第一枪没响，第二枪也没响，第三枪还是没响，当法警正要开第四枪的时候，犯人突然转身抱住法警的腿，大哭叫到：大哥你掐死我算了，太他妈吓人了…

6、修生养性八字决，曰：沃士拟狲，拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍，便可耳聪目明，食欲大增。为了自己的健康，一定要坚持哦！

7、新的一年愿你有一个“超生游击队”：遇到困难可以绝处逢生，越长越像白面书生，说话可以妙趣横生，烦恼让它寸草不生，快乐让它今世今生，祝你快乐一生！

8、这条短信，一片赤诚、十分真心、百里挑一、千里传音、万里迢迢，最终钻进你的手机里，带去我对你的深情厚意――元旦要快乐！朋友别忘掉！

9、买衣服的时候，营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！

10、过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。

11、每天开心地笑了，快乐地过了，心情跟着也好了，好运也就来到了，幸福自然敲门了，所以心态最重要，新年里，我发条短信逗你开心的笑！

12、奉天承运，皇帝诏曰：念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高，特赐爱卿免费购物之权。索取办法：持此短信到附近商场随意选取所需商品，他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此！注：本短信最终解释权归朕所有。

13、元旦我许愿：我要吉祥给我洗脚，如意给我捶背，幸福给我端茶，好运给我倒水，最好美的不知道东南西北，最后祝愿看信息的这个人，新年快乐和我一样晕！

14、还好吗？我想你了……最近总是会梦到和你漫步在那片草地上。如果我们还有机会，弱弱地说一句：只准吃草，不准随地小便！

15、一只丑猴去婚介所找对相，但老板说很贵、丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻，丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。

16、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快！

17、生活是你的福利院，放松是你的按摩间，快乐是你的大本营，开心是你天天和本山大叔见面，工作是别人上班你领钱，惊喜是我的短信祝你新的一年里快乐每一天！

18、昨天有幸会见了太上老君，赐予我一枚金丹，如今咱也火眼金睛了，但可怕的事随即发生了：我每天都能看到好多妖怪，重要的是我竟然发现你……一条懒虫。

19、俺这个人比较厚道，做事比较低调，元旦将到，怕到时挤不上祝福你的快车道，挤不进祝福你的人潮，所以预祝元旦好！

20、原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，顺便把手机关了！

21、久有凌云志，重上井冈山。到处莺歌燕舞，更有猴子上树。揉眼细看，原来猩猩跳舞。定睛再看：老兄，找你好苦，原来在这里偷菜！

22、要“**”：某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：我要『小解』！老师大怒：上我的课竟敢不知羞耻的要『**』！

23、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！

24、裸奔是一种即兴展示勇气、速度和身材的户外运动，不限场地和性别。该运动起源于欧美，近年在国内产生众多爱好者。近日杭州男生裸奔抗议学校断电，照片被印上T恤出售，名气直逼曾哥，引领裸奔新时尚。弱弱的问一句：今天，你裸奔了吗？

25、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么阁下可能至少得吃一对儿鲸鱼……

26、一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗？

27、元旦到了，我要送你柚子、榴莲、香蕉各一个，祝在新的一年里，各路神仙保柚你，好运对你榴莲忘返，幸福的地平线永远和你香蕉在一起！

28、对不起，我亲爱的朋友，本来想发一条足够长、足够轰动的节日祝福给你的，可辗转反侧、彻夜难眠、绞尽脑汁、心乱如麻…我依然觉得我对你的祝福是难以言表的，就这样吧，元旦请我吃顿饭，让我好好跟你说吧！

29、据说，发短信有四种状态：有感而发的宣泄；小题大做的煽情；无所事事的骚扰；真心实意的祝福。我是最后一种，新年了，祝你开心健康、平安幸福！

30、二零一四年生活“新要求”：衣服要找新款滴，蔬菜要找新鲜滴，恋人要找新潮滴，住房要买新建滴，祝福要有新意滴，愿你心情是欣喜滴，幸福天天新颖滴！

31、距离不是问题，高矮没有关系，美丑绝不在意。不管你躲到哪里，我都会赖着你纠缠你。我的名字叫幸福，外号是平安。新年快乐！

32、期末考试什么时候考？考完了成绩什么时候出？这个学年的成绩是多少？找到好工作了吗？年终奖发多少？有女朋友了吗？妈妈逼你相亲了吗？称过体重了吗？哎呀。好了。不说了。高高兴兴的过元旦吧！

33、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。

34、朕一般不轻易给人发短信，收到朕的短信之人，必是患难与共或相濡以沫之人，故叩头三拜，三呼万岁后就平身吧！过年了，朕在此祝你新年快乐，别的没啥，就是朕挂念你了，退下吧！

35、元旦到来，愿你在新一年里，对烦恼说：去；对开心说：留；对霉运说：滚；对好运说：来；对失败说：呸；对成功说：顶；祝你，棒！

让人一听就笑的笑话3

内涵笑话

（一）

在驾校练车，停车入库总是进不去，每次都差一点点，教练一脸深遂地告诉我：象你这种情况其实是有办法的。我一听，这不是潜规则嘛，心领神会买了两包烟孝敬上去，教练深吐一口烟缓缓说：“明天我把这个库画大一点……”

（二）

问苍天晴为何物，直叫人加条秋裤；

问苍天晴为何物，只叫人湿身相许；

问苍天晴为何物，东边太阳西边雨；

问苍天晴为何物，只见天空阴云密布；

问苍天晴为何物，太阳被阴雨HOLD住；

问苍天晴为何物，佛曰：废物！

（三）

班里有一调皮的同学，个小，坐在第一排。

有一天，语文老师讲课，他就拿一草帽，戴在头上。

老师很奇怪，问他怎么了。

他回答：“老师你讲课时，一说话，我就会感觉是在下雨……”

（四）

雨一直下，下到现在的女生择偶观都变了。

男：“做我女朋友吧！我爱你。”

女：“没车，没房就凭你？”

男：“我爸是船长……”

女：“我答应你了！”

（五）

以前总觉得自己很土，最近却发现自己越来越潮了，我头发潮了，衣服潮了，我的鞋子潮了，被子也潮了，裤衩也潮了…

（六）

我无法想象，在这漫长的三月里的小雨淅沥沥，之后，还有清明时节雨纷纷，和黄梅时节家家雨…

（七）

一老太太看天气预报，总是听到局部地区有雨，于是同情的说：“住在局部的人真可怜，总是下雨。”

（八）

我觉得宜家最重要的经营策略就是把店开在离市区老远的地方，给人一种“好不容易来个一趟，买个盘子太不值得了，干脆买个厨房吧？”的感觉。

（九）

找了个人来修空调，看他爬在15楼的窗外，我赶紧对他说：“你们做这一行还挺危险的，要不这样吧，价格再便宜点，否则我就关窗了。”

（十）

女孩望着天空，温柔地对男孩说道：“我期待将来有一天，你保养完车子回到家，我已经为你准备好了一桌美味的晚餐”“嗯嗯，那时我们应该还有个爱玩汽车的捣蛋鬼儿子”多年以后，他们的目标实现了，男的毕业于北方汽修学校，女的毕业于新东方烹饪学校，儿子就读于蓝翔挖掘机学校。

让人立刻笑的笑话

　让人立刻笑的笑话，生活中笑话大多揭示了生活中的反常现象，而且在日常生活中很多人喜欢看笑话，它可以很好的帮助我们面对生活中的烦恼，以下为大家分享让人立刻笑的笑话

让人立刻笑的笑话1

　1、因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！

　2、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。

　3、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。

　4、人生就像是愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑。

　5、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。

　6、前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是费话吗！

　7、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。

　8、辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

　9、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。

　10、生活磨平了我的棱角。完整版：生活像用锤子砸再用锯子锯然后锉刀锉最后用砂纸抛光般的磨平了我的棱角。

　11、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

　12、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

　13、不用跟我介绍车，我是来看车模的！

　14、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

　15、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

　16、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

　17、兄弟如手足，女人就TM知道买衣服。

　18、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

　19、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

　20、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。

　21、上帝给你关上了门，当他忘记给你开窗的时候，你可以自己掀开天花板。

　22、你老婆胆子小，我陪她睡觉怎么了。

　23、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

　24、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

　25、我一哥们和我女朋友结婚了，我很伤心，感觉像同时失恋两次。

　26、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。

　27、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。

　28、上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。

　29、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

　30、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！

　31、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

　32、对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的！

　33、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

　34、你人挺好的，就是丑了点。

　35、岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。

　36、可上九天揽月，可下五洋捉鳖。

　37、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

　38、儿女情长，很影响大哥行走江湖。

　39、我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。

　40、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的`状态。

　41、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

　42、给未来婆婆一个差评，发货太慢了吧。

　43、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

　44、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

　45、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！

　46、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

　47、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

　48、请代我向可爱的、温暖的太阳问好，向宁静的大海问好。

　49、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

　50、把快乐建在我之上，你以为你就是快乐的吗。

　51、你知道你是什么鱼吗？多余。

　52、做事一定要考虑别人的感受，千万别让他们太开心了。

　53、你不用担心我们合不合适，我百搭。

　54、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

　55、开玩笑可以，一别越人底线，二别戳人痛处。

　56、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

　57、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。

　58、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。

　59、生活挺难的，还好我可爱。

　60、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。

　61、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

让人立刻笑的笑话2

　1、我喜欢的人啊他有一身的温暖。

　2、你喜欢的未必适合你，陪伴你的才是最好的。

　3、我想用我的全部，换取1条通往你心里的路。

　4、整夜阑珊，满脑子是你，才知道什么叫着迷。

　5、冬有板栗，夏有芒果，而你，四季有我。

　6、你真的是太可爱了，我忍不住想要亲你一口。

　7、深扎在心中的爱，和你在一起。

　8、我们今天吵，明天笑，近了烦，远了想。

　9、你的酒窝没有酒，可我却醉的至死方休。

　10、一个不经意，你的笑容就成了我的整个世界。

　11、注定在一起的人，不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。

　12、今天我把喔喔奶糖狠狠的扔在泥里了，因为喔喜欢泥。

　13、我每想你一次，天上的星星就眨一次眼睛。

　14、在荒村中，你就是繁华吉祥。

　15、思念就像河流般，滔滔不绝地流向大海，流向我的心房。

　16、看着你的微笑，突然间觉得我是世界上最幸福的人。

　17、因为你，我相信真爱，因为你，我希望永远。

　18、你曾给我的一抹阳光，一直温暖到现在。

　19、情如流水，爱似桃，以我浮生，渡君一梦。

　20、我饮过最烈的酒，是你燃在我胸口的温柔。

　21、爱你一生一世，吻你千次不够！

　22、因为你，我的天空是彩色的。

　23、如果你最后一贫如洗，我将是你最后的行李。

　24、异地恋，熬得过时间，我们就赢了。

　25、养生是每天和你一起晚睡晚起。

　26、恋人的相逢，是命中注定的缘。

　27、我想和你一起自拍，用老花镜代替滤镜。

　28、我想你了，有多想，有飞机起飞那么响。

　29、多谢你的绝情，让我学会死心。

　30、手机收到了新信息，心跳加速地打开查看，但，不是你的。

　31、你不用多好，我喜欢就好，我不是很好，你不嫌弃就好。

　32、每颗心都是一朵花，你是最美丽的那一朵。

　33、如果你是水，我愿变成碗，把你装进心里。

　34、幸福离你很远，你仍然不满意。

　35、挥洒浪漫，品味甜蜜，记录幸福，写下真心：爱你永不变！

　36、爱像冬日的一缕阳光，温暖你冰凉的心灵。

　37、我希望没有我的陪伴，你也可以翻过高山去看海。

　38、在我心里，这世上最让人干得欲罢不能的事，就是你了。

　39、这世界上一共三种人，坏人，人妖，我的人。

　40、用整段青春去爱你，是我做过最奢侈的事。

　41、好想做你的水杯，捧在你的手里。

　42、我想你一定很忙，所以只看前三个字就好啦。

　43、我们应当在一起，否则太伤天害理。

　44、与你共度甜蜜浪漫生活，一直到地老天荒。

　45、我偏爱野树枝头开玫瑰，疲惫归家有你陪。

　46、我是困不住的野马，却也想做你怀里的猫。

　47、感受你，感受暖暖的意，心底里再没有孤单的痕迹。

　48、我数学不好，但我会说：520。

　49、我愿为你身影，换你一次回眸。

　50、后来的爱成为一首歌，变成音符，歌声。

　51、我并不是离不开手机，而是离不开手机那边的你。

　52、最后我说了我恨你，可是我恨你就是我爱你。

　53、好像除了喜欢你，我坚持最久了的，就是呼吸了。

　54、想成为和你有关的一切，护你周全保你欢喜。

　55、感谢你的陪伴，爱你不分朝夕。

　56、你的眼睛没我的好看，因为我的眼里装着你呀。

　57、我的占有欲很强，靠近了我你就别想走。

　58、想起你，我这张丑脸就泛起微笑。

让人立刻笑的笑话3

　1、俯卧操黄土，仰躺日苍天。

　2、撞衫不可怕，谁丑谁尴尬。

　3、求硬用手砍，省钱吃饼干。

　4、乖乖的在那边，别来这碍眼。

　5、没在一起又想，在一起又吵。

　6、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

　7、纵身一跃后，我改变了主意。

　8、下辈子要做筷子，就不孤单了！

　9、你的背叛，可以成就我的辉煌。

　10、原来我，一直是我男神的女神。

　11、庄严承诺对外不首先使用城管。

　12、放假了很无聊，又不想上学的。

　13、消防车再不来，火就要灭了啊。

　14、深到骨子里的爱，那是离不开。

　15、能被抢走的爱人，那不叫爱人。

　16、不希望，不奢望，就不会有失望。

　17、人家有的是背景，咱有的是背影。

　18、你可以不漂亮，但不可以不努力。

　19、凭什么，你拿来的破烂我要当宝。

　20、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。

　21、将薪比薪想一想、算了、不活了。

　22、弱者才会诉苦，强者永远找方法！

　23、我看上的人，谁说不好也没有用。

　24、有时候我都觉得自己，莫名其妙。

　25、爱情就是个屁，人不放屁就得死！

　26、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。

　27、不成熟的爱情，无非就是你渣我瞎。

　28、世上男人千千万，姐要不爽天天换。

　29、你说你很累，可谁又过的顺风顺水。

　30、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

　31、喜欢你，就是喜欢到要和你去私奔。

　32、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。

　33、女人都怕色狼，其实，色狼都怕我。

　34、孙悟空太善变了，所以注定会单身。

　35、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。

　36、怨怨相报何时了，那就坐着满满聊。

　37、愿你岁月无波澜，敬我余生不悲欢。

　38、我有一根魔法棒，变大变小变漂亮。

　39、来日方长，你是人是狗我总会发现。

　40、潇洒人生潇洒过，风流倜傥不龌龊。

　41、穿着你的狗皮，带着你的面具，滚！

　42、缘分来了就是你，今生注定我爱你。

　43、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！

　44、腿白的不一定是美女，猪的腿也白。

　45、走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。

　46、长将冷眼观螃蟹，看它横行到几时。

　47、长江后浪推前浪，前浪死在军训上。

　48、打着有才的门面，透现着装的本质。

　49、不管什么，你笑了，是我最大的心愿。

　50、人们总是忽然就相爱，忽然就不爱了。

　51、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

　52、你我之间并无缘分，全靠我颜值死撑。

　53、你是风儿，我是沙，你不爱我我自杀！

　54、别人都在装正经，而我只能装不正经。

　55、别拿你那无知的骄傲，在我面前炫耀。

　56、发脾气这是本能，收起脾气才是本事。

　57、大姨夫，把你媳妇管好了，别来烦我。

　58、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。

　59、对于你的一切，我可以完全不在乎了。

　60、小伙有辉煌的时候，也有堕落的时候。

　61、帅呆了，酷毙了，你可以回家种地了。

　62、当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。

　63、微笑花不到一分钱，但是更价值连城。

　64、我没有变坏，只是谁珍惜过我的善良。

　65、我相信命运，但我绝不会向命运低头。

　66、故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。

　67、时间终会比爱强悍，忘记什么都不难。

　68、比孤独更孤独的，是和错的人在一起。

　69、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。

　70、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸。

　71、生气归生气，大哥永远不可能不爱你。

　72、男人多情而不专一，女人专一而绝情。

　73、相爱并非最难，相处才是最大的挑战。

　74、笑话是什么，就是我现在对你说的话。

　75、佰零九） 实力造就经典，者绝非偶然。

　76、一直对你笑的人，不是傻，就是张翰。

　77、假期要结束了，哪个小朋友帮我写作业。

　78、做人要是没有理想，和咸鱼有什么区别。

　79、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。

　80、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？

1、不要因为怕被玫瑰的刺伤到你，就不敢去摘玫瑰。不因为怕被爱伤害，就不敢求一次真爱。

2、心，痛过，泪，留过，骂，挨过，架，打过，伤，受过，痘，长过。说实话，还有哪些没承受过

3、人生不过如此，且行且珍惜，自己永远是自己的主角，不要总在别人的戏剧里充当着配角。

4、有时候，你需要做的就是闭嘴，放下所谓的自尊，承认自己的错误。这不叫放弃，而叫成长

5、你必须坚强，没有人会懂得你到底有多痛。你必须坚强，没有人会懂你到底要怎么继续生活下去。

6、亲爱的你，永远不要为难自己，比如不吃饭、哭泣、自闭、抑郁，这些都是傻瓜才做的事。

7、有没有那么一种感觉：每个班级里，最开心，最快乐的，总是坐在最后面的那排同学

8、有时候做人不需要太正经，没心没肺活才能活着不累

9、趁着年轻，去见你喜欢的人，去做你想做的事吧。

10、爱情是一个笑话，笑死了别人，笑疼了自己

11、你说的不离不弃，是不是一辈子有效。

12、不喜欢就不要选择，喜欢了就要坚持。

13、如果有一天，我变得目中无人。请记得，曾经也没有人把我放心里

14、这些年头什么都靠不住。只能靠自己。简称（我靠）

15、有些事，不是不在意，而是在意了又能怎样。

16、曾经、你许我整个未来；现在、你把未来给了她。

爱情就像笑话，笑死了别人、笑疼了自己

1、我们都有一个，想回却回不了的过去。

2、马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。

3、不懂我的人，请不要拿我跟任何人比，我只是我，再差劲也找不出第二个我。

4、一个人活着， 有时候太闲 ，有时候太累。

5、所谓门槛，过去了就是门，没过去就成了槛。

6、据说，每个人都有一个毛病，越是喜欢谁，越爱欺负谁。

7、原谅是容易的。再次信任，就没那么容易了。

8、最好的日子，无非是你在闹，他在笑，如此温暖过一生。

9、你愿意放弃什么，决定上帝会给你带来什么。

10、有些伤害，虽看不见，心却疼得很。

11、不要拿过去的记忆、来折磨现在的自己！

12、有时候，一个人想要的只是一只可握的手和一颗理解的心。

13、暖一颗心要多少年，凉一颗心只要一瞬间。

14、回忆是你觉得一切都已经过去的那么久远，可是一闭眼睛，一切又重新回来。

15、最糟糕的感觉，莫过于不知道应该等待还是放弃。

16、很多时候，不经意知道一些事后，表面装得无所谓，用微笑去掩饰，其实心里比什么都疼。

17、你和我的世界，就是整个世界，根本没有外面的世界。

18、有时候，眼泪是种无以言说的喜悦；微笑却是种沉寂的痛楚。

19、曾经相爱的温暖，总是敌不过曲终人散的冷落。

20、年轻的时候我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是一生。

21、再烦也别忘微笑，再急也要注意语调！

22、爱情就像笑话，笑死了别人、笑疼了自己！

23、去爱那些对你好的人，忘掉那些不知珍惜你的人。

24、好笑的是，时间一天天过，好像什么也没改变，但当你回头看，每件事都变了。

25、看穿但不说穿。很多事情，只要自己心里有数就好了，没必要说出来。

爱情原本就是一个笑话，笑死了别人，笑痛了自己

1、后来重闻往事，如耳边过风不慌不乱。

2、笑笑就能过去的事，何必把它弄得人人皆知。

3、爱情原本就是一个笑话，笑死了别人，笑痛了自己

4、趁阳光正好，趁微风不噪，趁繁花还未开至荼蘼，趁现在还年轻，还可以走很长很长的路，还能诉说很深很深的思念。

5、午夜里孤独的女人用烟熏着曾经的伤痕

6、无论你活成什么样子，背地里都会有人对你说三道不申辩不计较一笑了之，其实就是最好的蔑视。

7、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

8、不管是住在清水中还是在臭水沟中，只要向前游鱼儿就能好好成长。不管是住在清水中还是在臭水沟中，只要向前游鱼儿就能好好成长。

9、希望你拼命争取的，最后都会如你所愿。

10、所有的感情，都有可以忍耐的底线。

11、在所有的优点中，忍耐的优点对青年男女最不相干。——查普曼

12、爱无忌惮，莫失莫忘。

13、病了几场，你终于活成了百毒不侵的模样。

14、我爱过你笑的脸庞 我爱过你心的善良。

15、我会一直爱你，直到心跳停止。

16、爱情复杂至极却也简单到死，也不过是：我爱你~对不起~没关系~谢谢你

17、好好吃饭，好好睡觉，好好挣钱，好好花钱。不为不值得的人生气，不为不值得的事失眠。既然活着就好好活着，每分钟都为自己活着。

18、坚持，如果认为苦自己是值得的，那么光必然会照耀到你身上!即使沧海一粟也会终有归宿，扛到风开云散，堐过暗流窒息，即可！

爱情心情说说短语：爱情原本就是一个笑话，笑死了别人，笑痛了自

1、越是爱的深，越是伤的深，你会是那个受伤害的人吗

2、在原谅与绝望之间游荡，唯一的感觉是伤、伤、伤!

3、看着你，我不知道该如何选择，现在的我好心痛。

4、只希望时间能够倒带，停留在那个夏天，那个路口，那个我们相爱的画面。

5、如果伤心多过甜蜜，那还不如不要有爱情的开始。

6、如若不是真心相爱，就不要来靠近我，我会当真的。

7、所谓爱情，最好不过，你在我手，归我所有，我在你手，倾我所有，你住我心，我最舒心，我住你心，我才安心。

8、爱的最后就是两个人说分开。

9、我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受。

10、无人走进我的心，无人懂我此时此刻的心有多痛。

11、我已经放手了，可是多年后，你会不会记得有这么一个我，很深很深的爱过你

12、我的幸福，就是有你一直陪伴在我的身旁不离不弃。

13、分手吧!是你让我累了。

14、早已经习惯了一个人生活，只是你的突然闯入让我不习惯了。

15、走到了时光的尽头，才发现我是这么的失败。

16、我已经习惯了寂寞，总是感觉一个人才比较自在。

17、我们说好了天长地久，到头来还是曲终人散。

18、我想要关心你，可我是你的谁，连安慰都没有资格。

19、只想尘封关于你的一切记忆，让时光倒流回到从前。

20、从今以后你再也不是我的命，我彻彻底底的放手了，你太让我失望了。

21、也许我并不是你所爱的，但我却是最爱你的一个。

22、爱情就像是乘法，只要一方为零，结果就一定是零。

23、假如你想要一件东西，就放它走。它若能回来找你，就永远属于你;它若不回来，那根本就不是你的。

24、原谅我没能把你留在身边，让你和我一起享受幸福。

25、爱你、不是看你想要什么，而是我有什么给什么。

26、时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。

27、以后我会学着不嫉妒，不让自己哭。

28、也许我们从一开始就是个错误，还一直傻傻的将错误进行到底。

29、你离开以后，我看着你熟悉的照片，才明白留下的只是寂寞。

30、被情所伤之后，我才发现还是家人最好。

31、只想与你一起走到老，与你一起度过所有的坎坷。

32、分了好多次，谈了好多次，终于断了和你的联系。

33、爱了，痛了，散了，离开了，最后还是分散了。

34、有没有那么一个人，无论多想念，却还是不曾遇见。

35、你开心的时候我会比你开心，你难过的时候我会比你难过。

36、别总是在给我一刀后，再给我敷上止痛的药。

37、对不起，我不能用昨天的热情去拥抱今天的你。

38、当爱情成了生活中的一种习惯，再要想改变这种习惯而不同时损害生活中其他所有方面的联系，似乎是不可能的。

39、你说过以后的每一天都有你陪着我过，看日出日落，尝人间冷暖。可最后还是我一个人过。

40、不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债!

41、分岔的路口，我们各自方向走，谁都没有回头。

42、向往权力是比向往爱情更加强烈的一种欲望。

43、虽然你没有说分手，但这样的结局比分手还心痛。

44、公交车五分钟一班，地铁十分钟一班，爱情的班车一辈子也只有这一班，我宁愿在它后面追的头破血流，也不愿放弃。

45、虽然我看起来年少轻狂，但我对你是认真的。

46、四年分手了，你有人陪，而我只能默默的关注。

47、总是忍着眼泪诉说着，我很好，必须很好。

48、每个人都有不同的幸福，而我只能选择默默关注着你。

49、你没有再挽留，我也没有再回头，就这样。

50、爱情总会经历个过程千疮百孔，经历后便淡然了。

51、承诺再多，做不到，最后也都变成了谎言。

52、不要等到我决定放弃的时候，才能看到你的真心悔过。

53、什么时候建一个爱情学校，情侣入学，作业减半，考试全免

54、有些女子，要的只是一杯水的爱情。

55、我愿用一生来给你幸福，只要你愿意跟着我。

56、人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地坚持了不该坚持的。

57、脸上的快乐别人看得到，心里的痛又有谁能感觉到。

58、我们永远看不到在别人心目中自己的分量。

59、分手没什么好难过的，只是不再可以天天见到他。

60、年少无知时，觉得感情是一辈子的事，而现在终于能明白，有些感情真的只是一阵子。

61、过去的是一段美好的回忆，也是无法忘记的痛。

62、我怎么可能轻易放开你的手，是你选择来到我的世界的。

63、明知道你不爱我，却还那么固执的想念着你。

64、你说的誓言就像再来一瓶，时间过了，就无法兑现了。

65、分手了，你笑了，我哭了。

66、过去的回忆，就像**，不断在脑海里回放着。

67、卑微的向你乞讨所谓浪漫的爱情，你却无私奉献了你所谓高尚的友情。

68、我想哭，可是我已经不知道该怎么流泪了。

69、如果你要离开我，快走，别回头。

70、快乐的时候，你听的是音乐。难过的时候，你开始懂得了歌词。

71、送所有的人一句，分手不哭。

72、如果可以，我只希望我从不曾那样深爱过一个人。

73、没有你的画面，全是黑白相间，没有了颜色，没有了光芒。

74、失去换种角度来讲也是一种幸福，只是爱的另一种方式。

75、一段不被接受的爱情，需要的不是伤心，而是时间，一段遗忘的时间。一颗被深深伤了的心，需要的不是同情，而是明白。

76、希望你有新欢，我连旧爱都不是。

77、就算是善意的谎言，在戳穿之后也会布满伤痕。

78、最终你还是拜倒在闺蜜优雅的高跟鞋下，离开了我平凡的帆布鞋。

79、据说，你太爱一个人，那个人就不会爱你。爱情，为什么一直是一场角逐游戏呢

80、你一直都在说我想太多，可是你从来没有跟我解释过。

81、没有一种快乐不危险，没有一种安全不乏味。咖啡对胃不好，烟对肺不好，爱情对心脏不好。可是我们不能戒了它。

82、美好的爱情就是一个臭不要脸一个假装矜持，千万不要等到臭不要脸的那个走了，假装矜持的那个才哭了。

83、真想指着你的心口问你，我离开了你，你这里会不会疼。

84、在时光里，我们渐渐的变成了，当初最讨厌的那类人。

85、时光少不了分离，就像以前相爱的你我，现在变得陌生。

86、如果你不想要，想结束要趁早，我没有非要一起到老。

87、如若时光能够倒流，我宁愿与你素不相识。

88、好的爱情是你通过一个人看到整个世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。

89、最遥远的距离莫过于你在乎的人从来没有正眼看过你一眼。

90、原来分手还会想你，保持清醒，只是我再也不会爱你。

91、爱情原本就是一个笑话，笑死了别人，笑痛了自己。

92、是谁在唱这首寂寞的个，任悲伤侵袭着我的心房。

93、这个世界最容易碎的。就是男人的酒杯。信赖的承诺。女人的梦想。钢丝上的爱情。现实社会的善良和高贵的心。

94、只有爱情才能使婚姻变得圣洁，只有被爱情圣洁化了的婚姻都才是真正的婚姻。

95、在最美的流年中，你是我一生的牵挂。

96、原谅我太贪心，总是想留住身边每个对我好的人。

97、对于你，我始终只能以陌生人的身份去怀念。

98、就是这样：爱情就是与另一个人发生共鸣，身体和灵魂的共鸣，而且只能与他或者她发生的共鸣。我们已经在哲学之外。

99、你不知道我有多爱你，但是你却不懂珍惜，就那么离开了。

100、失恋不是最痛苦，最痛苦的是甜美的爱情过后，伤心的忘却才是最折磨的。

101、他爱上了另一个人呵呵我还留念什么。

102、不曾想过，曾经相爱的我们，如今只能用陌生人来回忆。

103、两个人的世界，却有三个人的过往。

辩别人民币真假的方法

准备一百元对折对折再对折,放在地上踩N下拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的没有流是假的

一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。

森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）

听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！

江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！

红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进**院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。

手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！

你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!

人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”

如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿

听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。

那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！

当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！

众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。

昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！

明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！

我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。

曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！

我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。

你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！

你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。

你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！

老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！

癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！

有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！

我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。

一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！

很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。

当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊

问：“厕所不是空着吗？”

2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈

漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一

个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没

有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他

也想不到这个也有人抢饭碗）~~~

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那

美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝

我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美

女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！

5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿

衣服。当时我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去

死"当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一

番后狂K了偶一顿可以说是吊着打

8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!

驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”

狂晕

10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊

11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒

服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”

15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴

寒~~~

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你

的标准话说得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”MM暴笑．

18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我

吃饭!“

20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没

调料的辣椒！！！。。。

21我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青

蛙飞的真低！ 晕死我了

24 我总犯这样的错误……因为我话多

初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里*荡……老师脸都红了。

高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂

在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊“

他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：

“找我有什么事情？”

29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来

上厕所啊！”

30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生

宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来

电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静

一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"

一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间

正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不

可能的请求居然被学校实现了,于是对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:

"女人女人我们要女人!!!"

31老虎不发猫，你当我是病危呀!

32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：

“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是：“他已经…不在了”

35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查

拉。。 全场鸦雀无声。。。

36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈

坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座

位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一

直狂笑到下车~！

40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是

不傻！

41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家

牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎

的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了

半天，大喊：“撤退！”

44上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,

上去开口就问:"老婆"

45上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就

求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他

非要我（摸）默~~~！！！

46有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，

来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

47我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

48小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句

“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

49一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”

50我唾你一脸狗屎！

51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：

“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”

52一个顾客气愤地跑进裁缝店，

指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了（枫叶红了）

54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终

于来了。

某某，把你的作文给大家念一下！

小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听

犊（独）子笛奏

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈

说：哎！妈，这粗真葱 我和我妈皆笑倒。

57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，

大班 呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是

想问我的眉毛凶不凶。

59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神 从此以后

终身被剥夺政治发言权利！

60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是来挽救全

村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 的年代，一个可怜

的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？

61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫

的朗读：

他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪（原文）

我们听到的是

他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔

全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒

62 全体起立!奏国旗,升国歌

63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不

爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果

再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子然后很聪明地刹住了闸。

64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一

个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学

都惊呆了。

65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：

那老娘们儿都住哪儿？

66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕最让我喷饭的是

他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母

亲河吗~~

在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》

67一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”

68周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个

烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。

69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大

声的说；“两个滚筒，四块钱！”。

71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多

不多啊？ ”。

72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。

73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。

74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的

说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。

75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”

以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”

77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

78一日吃饭。。。

“米饭，我的**怎么还没来，快点”

79刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒

80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”

1、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去抽个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”

3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。

结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”

4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”

6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”

7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”

11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！

12、一次教育局领导视察课间，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”

14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！

15、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”

18、俺碰到一个心仪已久的女氦从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……

20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”

23、本老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

24、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”

25、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！

　　2、干掉鸟人我就是天使!

　　4、好好活着，因为我们会死很久!!!

　　5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？

　　7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。

　　8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

　　10、人又不聪明，还学人家秃顶！！

　　11、你是电，李四光，你是唯一的神话…

　　12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。

　　13、我总在牛a与牛c之间徘徊。

　　14、不怕被人利用，就怕你没用。

　　16、锄禾日当午，弯弓射大雕

　　17、秀发去无踪，头屑更出众！

　　18、没什么事不要找我，有事更不用找我

　　19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！

　　20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

　　21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！

　　22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

　　24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。

　　25、不蒸馒头争口气行吗？

　　26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？

　　27、生的伟大，死在花下！

　　28、如果输了今生那么我也不要来世。

　　29、我爱你！关你什么事？

　　31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

　　32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

　　33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

　　34、废话是人际关系的第一句。

　　35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

　　36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。

　　37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字

　　38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。

　　40、连广告也信，读书读傻了吧！

　　41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

　　42、便秘了的原因是地球引力太小。

　　44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。

　　45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

　　49、戒烟容易，戒你太难!

　　50、要在江湖混，最好是光棍！！

　　53、有钱人终成眷属。

　　54、问世间情为何物？一物降一物。

　　56、我是耶稣他儿子，椰子~！

　　57、大学就是大概学学！

　　60、生活可以将就，生活也可以讲究！

　　61、别人的钱财乃我的身外之物。

　　63、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

　　64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

　　65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!

　　66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

　　67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。

　　68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。

　　69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！

　　71、生时何需久睡，死后自会长眠。

　　72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。

　　73、女为悦己者容男为悦己者穷！

　　75、秃驴，敢跟贫道抢师太

　　77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔

　　78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…

　　79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~

　　80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

　　81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一

　　82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？

　　83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！

　　84、脸先着地，无力回天。

　　86、面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？ 面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？

　　87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。

　　88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!

　　89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。

　　91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

　　94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。

　　95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……

　　96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!

　　97、不做下一个谁，只做第一个我。

　　100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

　　1 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

　　2 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

　　4逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

　　6每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

　　7鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

　　8纯，属虚构，乱，是佳人。

　　9幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

　　10 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

　　11天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

　　12谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。

　　13众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

　　15什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

　　16 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

　　17短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……

　　18地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！

　　19 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。

　　20说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

　　21强烈抗议广告时间插播电视剧！

　　23名花虽有主，我来松松土！

　　24 对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！

　　25我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

　　26数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。 27你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？

　　—-不要瞎想了，好好学习吧！

　　28傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

　　29孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单

　　31做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

　　32爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。

　　33铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

　　34留了青山在，还是没柴烧。

　　36天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。

　　37我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

　　38我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！

　　39听君一席话，圣斗士念书。

　　42你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。。。

　　44炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

　　45爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。

　　46出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

　　47虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

　　48老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。

　　49春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

　　50我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

　　51红杏不出墙，坚决拽出来。

　　52我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

　　53就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

　　56男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

　　57年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

　　58我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”

　　61每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。

　　62 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

　　64心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

　　65大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。

　　67诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

　　68工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

　　69小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”

　　70活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

　　71快乐？快还能感觉到乐？！

　　73妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

　　7480后的重要任务就是制造08后。

　　75人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

　　76前途是光明的，道路是没有的。

　　77谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

　　79好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……

　　80要不是为挣钱，脸要来做什么…

　　81吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～

　　85 每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

　　90**的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！

　　91你爹娘用那10分钟来散步多好啊!

　　92工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…

　　93你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的

　　95爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～

　　96我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。

　　97人生最残酷的地方是人只能年轻一次。

　　99大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。

1一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。

警员赶到后

警员甲：好严重的车祸。

警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。

警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

警员乙：好一、二使劲，转回来了。

警员甲：嗯，没有呼吸了……

2一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！

3学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

4果园发现一个孩子在偷苹果，于是大骂：小捣蛋，你等着，我要告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，有人找你。

5某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。

6一先生感冒去医院挂吊针，护士**很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士**说：“**，处方单上不是只开了一瓶吗？护士**指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！

7犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了……

8有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

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上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。

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上帝说：好，你的愿望实现咯。

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一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上

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结果一辆火车开过去那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。­

9曾经有个小朋友对我说：“哥哥，你好帅啊。”我猛的给他一巴掌，说：“你这不是废话吗。”

10一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来……