情感需求从需求层次角度来讲？

莫库什勒是指“我的挚爱，我的血肉”，挚爱是一个汉语词语，指世间最真实和真诚的情感，情感是态度中的一部分，它与态度中的内向感受和意向具有协调一致性。

情感包括道德感和价值感两个方面，具体表现为爱情、幸福、仇恨、厌恶、美感等。情感是指对行为目标目的的生理评价反应，而情绪是指对行为过程的生理评价反应。

情感需求

从需求层次角度来讲情感对人而言也是一种需求，这种需求也分三个阶段：

第一个阶段：温饱需求，在这个阶段人的情感需求是一种渴望交流和认可的一种状态；人在无助的时候，和在接触新环境的时候这种情感最强烈。

第二个阶段：社会需求，一个人在社会中作为一个个体来讲，他有他的社交圈，他和外界沟通的同时就是一种情感的释放，这种释放当外界给予肯定时情感就为正，心情就好，反之就不好。

第三个阶段：自我需求的实现，在这个阶段人基本是控制情感的，为什么这样讲，是因为他们对情感有了更深的认识，在这个认识的基础上去帮助其他人去平衡因情感应发的一些问题．比如：心理专家等。

情感从需求来讲可以分为三个阶段，但这三个阶段是随着外界的条件和你自身的修养等这些必要的因素而随时转换的，换句话讲就是一个人在不同的时间和空间内可能处在情感需求的一个或多个阶段，不论身份地位，有钱或是穷人，因为需求不同所以每个人的情感也不会相同。

人有喜怒哀乐，感知他人情绪的能力就是感受到他人喜怒哀乐的能力，一种感觉，就好像别人沉默不语，你对他说话他也爱答不理，你就能感到他要不就是专心在想事情处理问题，要不就是对你不感冒或者心情不好。

而理解他人情绪的能力，我跟倾向于是体会和关怀他人情感的意思。接着上面那个例子，你感受到他的心情不好了，那么你能否大概知道他为什么心情不好呢？或者能不能感觉到他心情不好是有多么不好，你能不能让他好受些呢？比如说上面那个例子中男人是因为工作很累的原因心情不好不想说话，你是他妻子，他若喜欢静静你就给他倒杯水靠在他身边不用说什么。他若喜欢发泄，那就该干嘛干嘛~

需求感，就是你对一个人的喜欢或者需要的程度。

你很喜欢一个人，觉得离不开他，那就是需求感强。

需求感是男女感情中不平等关系的本质。

我们以爱情中的追求来举个例子：

假设一个男生喜欢一个女生，他出现在两个场合。

第一种：男生在工作中老是找机会去和女生搭话，嘘寒问暖，要女生的****。加了微信以后，又在微信中夸女生漂亮，问有没有男朋友，经常找女生聊天，女生发的每条朋友圈都点赞。接下来在工作上对女生各种关照，女生工作没做完主动留下来陪她加班一起做。男生在做这些事时候不自觉把自己臆想为是一个“暖男”的人设。

第二种：男生一开始并没有对女生表现出特别的关注，某次因为工作原因加了女生微信。平时也不怎么主动找女生聊天，偶尔在朋友圈互动，但是在工作上也时不时照顾女生。女生工作没做完，男生以指导新人的名义留下来帮她，但让她请自己吃饭作为回报。

那么问题来了，按这种趋势，哪种情况男生更有机会追到女生？

绝大多数人应该都知道答案。

同样的人同样的条件，几乎差不多的流程，为什么第二种更容易追到？“暖男反而就不行嘞呢”

因为第一种情况下男生的需求感非常强，一开始就对女生展示出强烈的好感。

只要不傻，女生就能知道这个男的想泡自己。这种情况下，之后男生任何表现，都附上了强烈的目的性：男生找女生聊天，女生就知道想撩她；男生对女生关照，女生知道想讨好她；男生陪女生加班，女生会想这货可能对我图谋不轨。

第二种情况，男生的处理方式就比较明智，他在前期跟女生接触的过程中没有暴露出任何的需求感，只是以同事的身份来相处。先给女生留下不错的印象，然后在女生没有任何戒心的情况下，慢慢去深入关系。这个时候女生就会猜不透男生的真实想法，而这个猜测的过程，就进入了男生的节奏，很容易去建立吸引。

为什么容易暴露过多需求感导致关系越界？因为人是容易情绪化的生物！

暴露需求感是一种情绪化的表现：我喜欢你，我就讨好你；没得到回应，我就继续想办法讨好你。

这是人抒发情绪的一种本能反应，但往往这种反应造成的结果会和自己的预期是相违背。

我们不妨换位思考一下：

喜欢一个人的本质是付出，而需求感完全背道而驰，本质是索取。一个人经常关心你，想要和你做朋友，你一定会开心。想象一下，如果这个人是一个推销员，接近你讨好你的唯一原因是让你花钱，你还会觉得开心吗？

在没有引起或确定对方好感的前提下就过分暴露需求感，开始嘘寒问暖起来，甚至是施加压力索取回应，那就是越界了。除非你本身就具备特别大的魅力，不然越界的事情，尽量少做！

答案是NO。

这世上有两种相互对立的恋爱观。他们分别是需求感不对等引起的。

一种是完全以对方为重心，时刻都想着和对方联系，想要寻求对方的认可，对方表现热切的时候很开心，表现冷淡又很焦虑。

另一种是完全以自己为重心，凡事看自己的需要而不考虑对方感受，无聊了想理你了就会主动，不需要你的时候就完全找不到人。

这两种肯定都有问题。前者容易沦丧自我，完全被对方调动情绪，缺乏独立、平和的能力，也带给对方很多压迫感，而后者则太过自我，缺乏在感情中应承担的责任，难以稳定经营感情。

有朋友可能会问了，为什么会这样呢？答案两个字，人性。

一个人最念念不忘的，往往是他想要却得不到的欲望。

需求感高的那一方往往价值越低，把握着的主动权就越少。你付出得越多了，但对方根本不需要任何的成本就能够抓住你的“把柄”。

需求感是不可避免的，双方都抱有适当的需求感，感情才能产生火花。需求感的不当之处在于，对方还没对你的产生兴趣，你就表现迫切想要得到她的样子。好的恋爱观应该是怎么样的呢？建立在需求感控制平衡上的。那应该如何去控制它呢？

我这里提供控制控制当下需求感的几种方法。

1、转移注意力

这个是最容易实现的！转移注意力是先将需求感放置一边，用其他的事情来分散注意力。

比如，当你需求强烈时，你可以约朋友逛街看**，追剧玩游戏呀等等，让自己有事情做。等你全心投入到另外一件事情当中时，你的需求感自然会降低。

2、向他人倾诉

当你需求感强烈时，你还可以向朋友、家人去倾诉，在倾诉的过程中，你心中压抑情绪得到释放和缓解，需求感也会得到降低。

3、让自己更自信

有些人对自身严重缺乏自信心，每次恋爱，总是充满紧张感，总觉得自己不够优秀，而导致自身无法控制自己的需求去做一些让人不讨好的行为。我觉得你首先要做的，就是要相信自己，如果你连自己都不相信，对你们的爱情自然也会缺乏信心，自然就不能很好地处理问题了。

4、提升自己的价值

增加自身的价值，满足双方的心理需求交换原则，这样你们的爱情才能更加的稳固。

我们知道，爱的本质在于吸引，吸引的本质在于价值。

你的价值高，喜欢你的人也会多；你的价值低，你自身也会缺乏自信，甚至会从内心认为自己“不值得被爱”。

所以，想要拥有一段高质量的感情，或者挽回一段感情，你都需要让自己具备更高的价值，价值感高的你，在感情中也是有底气的。

如果想知道哪些方法可以提升价值的话，不妨可以回顾一下我上一期的视频。

5、拓展生活圈

如果你的生活圈里，只有前任一个适龄对象，那你对他的需求感想降都降不下来。

那么，为了改变这样一个局面，你就可以拓展你的生活圈，结交新的朋友，让周围适龄的异性多起来，让你不是只有前任这一个选择。

当你的目光不是只集中在前任身上，那么你的需求感自然也就降低了，而且这也是自身高价值的一种体现。

控制好你在感情中的需求感，能够有效促成你们的关系。小伙伴们，你们明白了吗？

男女在情感认知方面存在一些异同点，主要表现在以下几个方面：

情感表达方式不同：男性通常倾向于通过行动表达情感，而女性更倾向于通过言语、情感的表达方式来传达内心情感。

情感体验深度不同：研究表明，女性在情感体验深度方面通常比男性更敏感。女性更容易被情感刺激，对情感的反应也更加强烈。

处理情感问题的方式不同：男性在面对情感问题时通常更倾向于寻求解决问题的方式，而女性更倾向于通过寻求社交支持的方式来处理情感问题。

对情感的评价标准不同：男性和女性对情感的评价标准也有所不同。男性通常更注重自我价值和自我实现，而女性更注重人际关系和情感支持。

以上是男女在情感认知方面的一些主要异同点，当然不同的人还会有不同的情感认知和表达方式。

分辨感情是爱还是依赖是一个很重要的问题。以下是一些可能帮助你分辨的方法：

1 感受情绪。爱是一种积极向上的情感，带有温暖、关怀、支持和尊重等成分。而依赖则是一种消极的情感，带有焦虑、不安、恐惧和控制等成分。因此，你可以通过感受自己的情绪，来判断自己的感情是爱还是依赖。

2 关注行为。爱是一种自由的情感，不会对对方施加过多的限制和要求。而依赖则是一种控制和束缚，常常对对方施加过多的限制和要求。因此，你可以通过关注自己的行为，来判断自己的感情是爱还是依赖。

3 反思动机。爱是一种无私的情感，不追求回报和利益。而依赖则是一种自私的情感，常常追求回报和利益。因此，你可以通过反思自己的动机，来判断自己的感情是爱还是依赖。

4 评估关系。爱是一种平等和尊重的关系，双方都能够得到满足和幸福。而依赖则是一种不平等和不健康的关系，常常导致一方被剥夺自由和尊严。因此，你可以通过评估自己和对方的关系，来判断自己的感情是爱还是依赖。

总之，爱和依赖是两种截然不同的情感。通过感受情绪、关注行为、反思动机和评估关系等方式，可以帮助你分辨自己的感情是爱还是依赖。如果你发现自己的感情是依赖，可以尝试寻求专业的帮助，从而摆脱依赖并建立健康的爱情关系。

可以直接了当的跟你父母说出来，不用觉得不好意思，大家都是一家人。有事情不要藏着掖着，要及时和父母说。在工作和生活中遇到一些难事，要及时的向父母请教，不要藏着掖着，等到火烧眉毛的时候再说。这样也有助于增强父母对我们的信任。要委婉的告诉父母，有些事情不需要他们再“包办”了。比如，有些父母总觉得孩子永远长不大，孩子30多了还帮孩子洗衣服，整理房间之类的事。我们长大了有些事不需要父母再帮忙了，对父母说的时候要委婉一些，毕竟是为了我们好。

当然跟父母交流的时候要注意说话的语气，不要以命令的语气跟父母说话。现在的很多人基本上对自己的父母说话时，语气都不是很好。当然有时候也是可以理解，毕竟大家在工作或者学习的过程中都是会遇到各种令人烦心的问题。然而，这些问题并不是可以合理成为大家对父母语气态度不好的理由。和父母说话的时候，大家一定要将自己的语气调理好，他们是我们的父母，不是大家可以随意发泄的人。

在你没有说出来之前，父母可能不知道你的想法，所以大胆的说出来吧。不要让父母去猜我们的想法，我们每个人都不是神仙，不能念句咒语就知道了另外一个人的想法，我们心里的话要大胆的对父母说出来，让父母知道我们不过分的需求，让父母知道我们想做的是对的，不想做的只是不喜欢而已。坐下来好好地和父母谈谈，不用觉得和父母谈一些话有什么不妥，要不然你认为，父母用生命来爱我们，并在我们心中获取永恒的地位的原因是什么？所以，有话就说出来，让父母更充分的理解自己，了解自己，这个过程我们肯定也会对父母更加的理解，与了解。

父母都是为了孩子好，学会跟父母沟通交流，一家人和和美美的才是最好的。

对于男生来说，好像要想真正的了解一个女生是完全不可能的事情。但是女生其实想说，其实她们的心思很简单，只要男生愿意花一点时间去琢磨就会发现其中的规律。女生的情感需求也是有共性的，无非的想要男朋友多陪陪她们，想要时不时的来点小惊喜，不需要很贵，但是要有心意等等。

要想准确的了解一个女生的情感需求，就需要留心观察她们平时在意的一些点，如果男生做的不到位的话，女生会因为这些而和男生发生矛盾，就会生气，所以一般她们生气的点就是情感需要的地方，也是特别渴望的东西。所以男生要收起自己大大咧咧的性格，努力做到细心，才能发现那些原因。所以有时候女生不是矫情，她们就是想让自己的男朋友能多了解一下自己，但是又不好意思明明白白的说出来。

还需要注意女生平时反复强调的内容，这也是她们真实的情感需求，这种情况就不用男生费力的去自己琢磨，但是需要男生记在心里，有些人就是不当回事，以为女生就是随口说说，其实她们已经表现的很清楚了。

只要在和女生相处的过程当中，就会慢慢的发现她们的情感需求，除了她们会强调之外，其实会表现出来。正是因为需要，所以才会更加珍惜，更加渴望。不要小瞧任何一个细节问题，要是真的在乎一个人，更注意那些细节方面。

应对情感需求

一、认知自己，学会与自己相处

人只有懂得和自己相处，才能够更好的和别人交往。自我关系属于心理学家所认识的一元论。

两地分居的夫妻，无论是任何一方都要正视自己的情感需求。

学会自我处理好情绪的问题以及情感缺失带来的遗憾。

一方要努力工作承当好责任，另一方，同样也要承担起养家的责任。

人在得不到想要的东西时，就容易焦躁不安。

两地分居的夫妻经常会因为无法满足的需要，就相互抱怨，然而这并不利于双方。

最好的方法，就是自己先懂得如何独处，认识到自己的不足，才能够更好的与自己相处。

二、体谅对方，懂得与对方相处

人际关系属于二元论，前面我们处理好自我的关系之后，就要懂得满足相互之间的需要。

爱的需要是我们最为基础的需要，所以我们有必要去体谅对方，懂得与对方相处。

两地分居的夫妻，需要花更多的精力去了解和关注对方。

由于双方缺少拥抱等亲密动作，所以在言语上的关心一定是少不了的。

分居两地的夫妻存在着一定的局限性，所以尽量不要将消极的情绪撒向对方，而是应该积极的给予对方无微不至的关怀。

让远方的他充分感受到你的爱意，那么自然而然情感需求也就被解决了。