女朋友因为感情自杀我会担责任吗

　如果是她自己自愿结束生命，你不需要负法律责任。如果你协助她自杀，就需要负法律责任了。　　自杀是指结束自我生命的行动。试图自杀或非致命的自杀行为一般视为自残，有自杀的意图，但后来没有死亡。协助自杀是指一个人借由提供建议或是其他方式，协助有死亡意愿者达成目的，但没有直接参与导致死亡的过程，这和安乐死不同，在安乐死中他人有直接参与导致死亡的过程。自杀意念是指有自杀的意图。

因为她长期这样做，但是你仍然没有被她感动。可能说明你们之间感情也不够，所以这到最后她才很累才会选择放弃，这时你能说对方已经对你没有感情了吗？其实并不然，只是她在你身上付出太多跟回报是不对等的，因此她对这段感情才没有任何期望。直到最后跟她提出分手也是她止损选择。当然如果你一直没有回应，也说明你并不是真心对她有好感，还不如就此算了，也算放过对方。

如果你喜欢她，为什么不愿意给对方回应呢？哪怕只是给几句别人说不定都很开心的。但如果你不喜欢她，也别耽误了，不如一开始就说清楚，这样对两个人都好。不是都能有勇气一直对你这样的，对于很多人来讲，这需要非常勇气。因为她在这其中受到的委屈和不甘心都是没有人知道的。

所以当她逐渐绝望时，就是你们这段感情的结束，当然你们俩已经交往了，这样的态度肯定是不可以的。对方如果从你身上感受不到任何的回应，她会失望，甚至并不想跟你交往。因为这样让她没有安全感，很多时候，当她出现这种想法时，就证明你们这段感情已经结束了，所以她才会冷漠并且跟你提出分手。

我想是的，如果长期对她冷漠，到最后她会对你死心，并且想跟你分手，因为不是所有人，都能忍受这种感情状态。很多时候当他们碰到这种状态时就会非常厌恶，并且忍不住想跟你提出分手。如果你们交往状态就最好不要这样了，不然对她是很不公平的。我个人认为，如果你实在懒得敷衍，就没必要在一起。或者你可以改变自己的态度，对她好点，这样也能长久啊。

俗话说“距离产生美”，适当的距离让彼此之间有呼吸的空间，避免了很多的麻烦和矛盾。但不注意把握距离感，它就很容易成为情侣们的情感杀手。

距离的远近其实不是问题，主要是两个人心的距离是否贴近。很多人天天腻在一起，到最后也分手了，有些相隔千里很多年，为彼此靠近而努力，最后幸福地在一起了。

在没有办法解决异地的情况下，该怎么样才可以让异地恋保鲜，不妨看看下面的做法。

保持联系

异地恋本来就少了很多沟通联系的机会，如果你们再不主动地维持基本的联系，那感情就岌岌可危了。人是健忘的，三天两头不联系你可能还在对方心里，久了不刷存在感，可能你在对方脑海里的印象都是模糊的。

知道“鲶鱼效应”吗？在沙丁鱼群中加入鲶鱼来刺激沙丁鱼的活性，延长沙丁鱼的存活时间。爱情也是一样，没有刺激的感情就是一潭死水，要靠双方投入去掀起波澜，才能让爱情有活力，长久甜蜜。现实的距离剥夺了伴侣的存在实感，而你们也不可能靠一个虚无缥缈的印象去维持恋爱，那样太难了。所以维持一定频率的联系，能做到见面的尽量见面，不行就视频或者电话，最低限度也要有文字交流，不然等你再见到对方，这段恋爱可能就查无此人了。

保持吸引力

在不能见面的日子里，努力提升自己，不时给对方分享你的进步但不要全部展示，留下悬念给对方制造好奇心，让对方对下一次见面产生期待，对方会觉得和你在一起是有趣的，每次都是有新意的。不能见面时也可以通过帮对方点外卖，让快递送点惊喜小礼物等，即使不在对方身边，也可以让对方感受到你的爱意。

爱是让人沉迷的，当恋爱体验感强时，人们会愿意为了爱去做一些旁人不愿意做的枯燥麻烦的事情。所以要抵抗距离的困难，就要靠浓烈的爱意，要维持爱的浓度，就要保持强烈的吸引力。爱到浓时，距离，时差，路费……统统都不是事，对方会很愿意再跟你见面。

这些都需要把握一个度，也就是所谓的距离。只有当两个人都找到了一个适合的距离，才能够去避免很多不可必要的冲突,让一段关系长久地维持下去。

别让阴道松弛成为情感杀手

你以为是阴道问题其实是盆底肌!

产后阴道松弛

其实是盆底肌受损导致

在怀孕与妊娠阶段，女性的盆底肌不可避免的会受到损伤，从而使得阴道口的闭合功能减弱，这时候阴道也会发生松弛症状，甚至会产生性交痛的症状，产后性生活不和谐也由此导致夫妻情感不和谐

产后阴道松弛

针对产后阴道松弛各类“缩阴术”层出不穷但改善症状还需对症下药，在日常生活中我们可以通过凯格尔运动锻炼恢复盆底肌同时也可以搭配拥有产后康复治疗的盆底修复仪器，帮助恢复盆底肌与阴道。通过盆底康复治疗，可以帮助盆底肌恢复健康状态而强健敏感的盆底肌肉不仅可以维持阴道壁张力、提升快感，支撑能力的提升还可以有效避免盆腔器官脱垂伴随的性交痛

包拯在民间享有盛誉，名声很大，主要得益于公案小说《三侠五义》。小说里包拯头上有个月亮，是星星的转世。他能日审日，夜审阴，铲除奸夫，不畏权贵，所以人们称之为“包青天”。可惜的是，历史不是小说，正史中的包青天固然正直，但他的判案能力却没有小说中那么神。

感情上，我也曾经乱杀过人。

包拯掌管京城，执法严厉。他一方面面对有权有势的人正气凛然，但另一方面又对人民毫不留情，一视同仁。这既不同于一般官员对权贵的偏袒，也不同于文人对王的偏袒。应该说包拯的态度比较理性。但是，理性的包拯有时也会被感情挟持。一旦情绪激动，公正正直自律的包拯也不免浑浑噩噩。

有一次，北京的一条街发生了火灾。宋汴京的商业区和居民区混杂在一起，有很多商店和商贩占道经营，造成交通拥堵。一旦发生火灾，后果不堪设想。包拯第一时间赶到现场。看到提督大人正在采取行动，相关部门自然不敢懈怠。包拯看到现场大火熊熊，已经蔓延到十多户人家，非常着急。这时有人来请示：“要从甜水巷取水还是从苦水巷取水？”包拯听了勃然大怒：在这么紧张的时刻，竟然问出这么傻的问题！你们还把火分为甜水和苦水吗？于是他认定这个人有意戏弄，下令将这个人当场斩首。大火中的官民都不害怕，大家都对包拯“肃然起敬”。

这个故事是《独醒杂志》。作者是南宋学者曾敏行。杨万里曾为此书作序，称赞道：“不含谗言之笔。”在曾敏行看来，这个请求人是个“无赖”。一群无聊的青年聚在一起，想故意逗逗包拯，于是有了这样的疑问。然而，还有另一种可能。可能请示的人属于做事深谋远虑，优柔寡断，面对火情，不知所措的普通人。既然提督在现场，你得先请示。包拯不问缘由，认定此人越权，贻误祸事。但是，即使这个人是故意调侃，他也是死不了罪的。说了个笑话，包拯却砍了他的头。当官如此任性，置法律于不顾，以个人感情为破案依据，包拯被称为天。

这个案子也很“惨烈”

作为一个官员，包拯自称明察秋毫，但事实真的是这样吗？沈括《梦溪笔谈》记录了另一件

包拯把财主告上了法庭，经过盘问，交代了要处罚的小官吏。随着小官吏的坦白，他大呼冤枉，小官吏大声叫道：“只要你老老实实接受杖刑，就可以离开。何必多说？”他当着包拯的面，说大人已经破了案，自然不会有错。

一般官员自然喜欢这种阿谀奉承，但包拯不一样。他们听了之后，不喜欢。他们认为胥吏只是胥吏，根本没有资格评价案情。此举有玩弄政治之嫌。于是下令停止对财主的惩罚，被判无罪，却把小官吏拖了下来，打了十几板。

包拯的本意是要压制手下官员的嚣张气焰，让他们不敢偷梁换柱，妨碍司法公正。我认为我很聪明，

恋爱关系里的情感虐待：爱上TA，就控制TA

一个浪漫的伴侣可能会使用许多不同的方式对另一半实施心理虐待。有些人被伴侣“毒害”之深，甚至需要接受住院治疗，以解决由心理虐待直接导致的各种躯体问题。了解施虐者的操作方式、背后的心理机制，能让你客观认清，并且相信自己正在遭遇心理虐待，这是开启疗愈的关键一步。

1TA的双重人格让心理虐待更隐蔽

当你还在觉得遇到对方多么幸运，或者其他人都在为你开心能遇到这么好的人时，或许情感谋杀已经发生了。你很清楚地知道TA在扮演双重人格，即在家里的形象与TA向外界展示的形象截然不同。些严重的心理虐待者一般都拥有良好的公众形象，这不是巧合，而是一场有预谋的策划。

这是为了使你做出的关于自己受到伤害的任何声明听起来都不可信，让你的任何指控都站不住脚，最终，你看起来就像是个“疯子”。如此环境下，TA的心理虐待才能隐蔽的继续，你只能怀疑是不是自己出了问题。

2 TA就像个毒贩，在和你玩一场成瘾的心理游戏

在施虐者眼中，恋爱关系中的你对情感的需求，就好比吸毒的人对毒品的依赖，而TA就是提供毒品的毒贩。初期TA会提供免费的、容易使人上瘾的毒品，直到你上钩为止，即丛身体和情感上都对毒品产生了依赖TA就不再免费提供毒品了。你要想获得毒品就要付出很高的代价，这个代价可能是你的自我价值，甚至是生命安全。

一旦你开始摆脱对毒品的依赖，他就会提供更多免费的毒品，直到你重新上瘾为止。你在「成瘾和付出高额成本」之间的恶性循环就发生了。在心理虐待中，情绪的高潮和低落与成瘾现象相似。情绪低落现象包括极度的焦虑和困惑，而情绪高涨则是肾上腺素的激增，给你一种充满能量的错觉。

施虐者通过一系列行为，比如冷暴力、言语贬低、制造三角关系等消极攻击，让你失去平衡，又通过间歇性回暖，让你重回情绪高涨时刻。在这种隐蔽的反复被抛弃的情感游戏里，你的自尊会在不知不觉中受挫，变得越来越容易妥协。

3 TA把自己行为正常化，并转移你的注意力

为什么你经常怀疑，是不是自己过于敏感或缺乏安全感？因为你很难看清楚TA正在做什么，这除了跟「虐待行为过于隐蔽」有关外，还受一个很重要的干扰因素影响—施虐者非常喜欢把自己的行为正常化。TA会宣称“所有夫妻之间都有矛盾”，或者“所有情侣之间都需要磨合期”。

以此来合理化自己，并将问题通过诡辩、投射、错误归因到你的反应上，让你相信是由于自己反应过度、过于敏感，才导致矛盾升级。这是一种转移注意力的策略，目的是把你的注意力从「施虐者」身上转移到「你对虐待的反应」上。要知道每对夫妻或者情侣都会面临着磨合期的挑战，但通常不至于达到虐待的程度。

而正常关系和虐待关系的区别在于行为背后的动机。正常关系的冲突不会使其中一方经常性地遭受孤立，也不会导致亲密关系恶化，更不会让你频繁自责、单方面牺牲，甚至改变行为模式。

你有在经历这些隐蔽的情感虐待吗？意识到，审视它，康复就已经开始了。