小品剧本搞笑（公司春节晚会）

4人古装搞笑小品剧本《飞飞鱼与旺旺月》适合公司春节晚会

古装搞笑小品《飞飞鱼与旺旺月》

场景：天下明扬酒馆。

道具：一张酒桌。两双筷子。几碟菜肴。两壶女儿红。一把剑。一把刀。

出场人物：飞飞鱼。旺旺月。老板娘。店小二。

开场——

飞飞鱼手持着一把剑出场：店小二，给我来一壶上好的女儿酒！

店小二吆喝道：来了，一壶上好的女儿酒，是不是？客官，你还是老样子，永远只喝不吃，所以你每次来我都记住了。客官，请稍等！

飞飞鱼坐在酒桌动也不动说：等等！我想知道，老板娘呢？

店小二：老板娘啊，她刚才出去了，现在不知道在哪儿啊？

飞飞鱼：老板娘什么时候回来？一会儿能回来吗？

店小二：客官，等到老板娘回来的时候你还是问她吧，老板娘又没有嫁给我，我怎么知道？

飞飞鱼打听老板娘行踪，店小二也不知道，这时旺旺月出场。

旺旺月手持一把刀一上场，只看了一下坐在那边的飞飞鱼，二话不说就坐在飞飞鱼的对面。

店小二对旺旺月说：这位客官，要吃点什么？本店的招牌菜就是……

旺旺月马上阻止道：不用了。店小二，这位客官吃的是什么我就吃什么，有什么好菜好酒尽管上！

旺旺月的眼睛只盯着坐在对面的飞飞鱼，好像两个人的眼睛恨不得能把对方杀死。

店小二对旺旺月解释道：这位客官（飞飞鱼）从一进门只要了一壶上好的女儿红，并没有点任何菜，这位客官（旺旺月）也只要一壶女儿红吗？

飞飞鱼冷视道：怎么？不行吗？你有意见吗？

店小二害怕道：没有。我没有任何意见。

旺旺月：店小二，我问你，老板娘现在在不在这里？这样吧，你去告诉老板娘，就说我旺旺月来了，让她出来陪我喝几杯，几天不见如隔三秋，让老板娘赶快出来吧。

店小二暗自嘀咕道：怎么嘛，说得好像是自己的老婆似的，就这么急得当人家的老公，也不想想你们有名分吗？（然后对旺旺月说）对不起，老板娘确实不在，什么时候走的我不知道，什么时候会回来我也不知道，你们两位客官先坐一会儿，我去拿酒。（店小二退场）

飞飞鱼和旺旺月冷眼相视，大有怒发冲冠的气势，坐在那里如大山似的一动不动。

店小二又出场，拿着两壶女儿红，分别放在飞飞鱼和旺旺月桌前：酒来了，两位客管请慢用！

飞飞鱼和旺旺月给各自的碗里倒了满满的一壶酒，喝酒时仍盯着对方的表情死死不放。

店小二走到门外边，无意中看见老板娘回来了，店小二说：老板娘，你可回来了！飞飞鱼和旺旺月这次又来了，怎么办呢？每个礼拜在同一天同一钟头都要在天下明扬酒馆点名要见老板娘，冤家路窄分外眼红，刚才我真担心他们喝醉了酒会拔剑拔刀的，不知道会不会把对方大卸八块的，如果不拼个你死我活的好像会死不甘心。

老板娘悄声问道：他们什么时候来的？现在这个时候，酒馆内的情况到底什么样了？有没有血流成河，有没有谁断一条腿或断一条胳臂，还是两个肩膀上的脑袋瓜像个西瓜滚雪球似的滚在了地上？你说呀，到底怎么样了，怎么没有动静啊？你听听，这声音儿好像没事啊。

店小二：上回他们两个不是打得伤痕累累的吗？这会儿，才一个礼拜的工夫大病初愈后就跑到酒馆闹事，刚才那个旺旺月放出狂言要老板娘你陪他喝酒……

老板娘：又不是夜总会，还得要陪客人喝酒，我什么时候成了三陪女了，这两个混蛋把我当成什么了？

店小二：老板娘，每到这个时候他们两个跑到酒馆为了老板娘你打架争风吃醋，你总是跑到什么地方躲起来，打算躲到什么时候啊？屋里的那两个人是一流高手，我一个店小二手无缚鸡之力，到那个时候他们两个要不到你的人，一怒之下，我会不会成了老板娘的牺牲品？我岂不是成了他们刀下剑下的亡魂了吗？我多冤啊！

旺旺月好像听到门外老板娘的声音，喊道：是老板娘回来了吗？在下旺旺月等候多时了，请老板娘出来现身吧。

飞飞鱼冷静道：是啊，我也知道老板娘已经回来了，只是一闻到老板娘身上别人没有的独特脂粉香，自己喜欢的女人哪怕是一投足一举手，我现在开始已经醉了。

旺旺月冷笑道：才喝这么一点酒，还说是男人呢。

飞飞鱼：不像有些人这么不解风情，乡下来的土包子一个，难怪老板娘看不上你这么大老粗的男人。

老板娘惶恐道：怎么办呢？我到底该怎么办呢？

店小二：老板娘，我看你就是会飞天遁地，一辈子都难逃他们魔掌了。

老板娘不得已出现他们面前，对他们摆出笑容道：真想不到你们的功夫这么高不可测，看都不看一眼就知道我已经回来了，这么厉害，那……我是不是跑到天涯海角你们也会把抓我回来？如果我会飞天遁地的话，你们不会真的去挖地三尺也要把我挖出来吧？

飞飞鱼：除了我之外，如果老板娘跟哪个男人跑了，就算追到海角天涯我也会把你们一起抓回来，你们休想逃脱我的五指山，不然我会把那个奸夫变成太监让他一辈子断子绝孙，然后把他绑在树上等着野狼撕裂他的肉体，一生中活活地折磨而死。

旺旺月：如果老板娘敢对哪个男人眉来眼去，我会把那个男人眼珠子挖下来，然后再把舌头割下来，手脚跺下来，把那个男人身上的肉做成包子肉馅，让他自己吃自己的肉吧。

店小二听得目瞪口呆：这么惨？简直惨无人道啊!

老板娘一听不得了：我的命真苦啊，我不如去跳海呢，至少死得清清白白的，只有等到来生再嫁个好人家了，今生再不也会受谁的折磨了。

飞飞鱼：如果你跳海，我马上引剑自刎，痴心无悔追随你的来生，记得一定要等得我。

旺旺月：老板娘，我会用我的刀壮烈成仁，你的魂魄到哪儿我就跟到哪儿，我们生生世世再也不会分开了。

老板娘苦笑道：你们两位也饿了吧，我去厨房看看有没有好吃的，我去去就来，我先失陪一下。

店小二：两位客官先坐，我（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全wwwpangdancom）们一会儿就来。

老板娘：怎么办啊，你快帮我想想办法，你到底有什么办法能让我摆脱悲惨的命运啊？这下我完了，不管我跟了哪一个男人，其中一个就会把我全家都杀死，这下如何是好啊？

店小二：老板娘，一会儿趁着天黑赶快出城逃吧，能逃多远就逃多远，永远不要再回来。

老板娘打了他一下脑袋：刚才你没听他们说嘛，你让我能逃到哪儿去，我到底做错了什么事，非要当流浪客去浪迹天涯？如果你再想不出什么办法，我就炒你鱿鱼，让你卷铺盖滚回家去！

店小二：我能有什么办法啊？（老板娘和店小二同时退场）

飞飞鱼仍喝着他的酒，嘴里仍叨唠道：老板娘是我的人！老板娘是我的人！

旺旺月：我是老板娘的人！我是老板娘的人！

飞飞鱼：老板娘是喜欢我的！老板娘是喜欢我的！

旺旺月：我爱老板娘！我爱老板娘！

飞飞鱼：老板娘是我的老婆！老板娘是我的老婆！

旺旺月：我是老板娘的老公！我是老板娘的老公！

飞飞鱼：我会和老板娘一起喝酒！我会和老板娘一起喝酒！

旺旺月：老板娘会和我同用一个碗！老板娘会和我同用一个碗！

飞飞鱼：老板娘会和我一起上街散步！老板娘会和我一起上街散步！

旺旺月：老板娘会和我一起外出放风筝！老板娘会和我一起外出放风筝！

飞飞鱼：我和老板娘的喜酒就要快了！我和老板娘的喜酒就要快了！

旺旺月：老板娘已是我的人了！老板娘已是我的人了！

飞飞鱼：我和老板娘同用一个被窝！我和老板娘同用一个被窝！

旺旺月：你无耻！

飞飞鱼：你下流！

旺旺月：你卑鄙！

飞飞鱼：你混蛋！

旺旺月：我鄙视你！

飞飞鱼：我轻蔑你！

飞飞鱼和旺旺月两个用筷子打来打去的你争我夺的，见老板娘出现，他们又立即恢复装酷的样子。

老板娘端着菜上场：菜来了，趁热吃吧，这次我请客。

飞飞鱼：老板娘，请坐在我身边吧，如果你不介意，我们一起吃吧。

老板娘：不用了，你们吃！

旺旺月：老板娘，不用理他，来，坐在我身边，让我来照顾你。

老板娘：也不用了，谢谢你的好意，我也不饿！

飞飞鱼语气冷酷起来：老板娘，是不是不想给我面子啊，难道你想存心违背我的意思吗？

老板娘陪笑道：我不是这个意思。

旺旺月：老板娘，我只不过想让你陪我喝一杯，难道你也不愿意吗？

老板娘欲想躲闪：我又不是闲着的，一会儿还有事要忙……

旺旺月在一边拉扯着老板娘的手腕：来，坐我这儿吧。

飞飞鱼在另一边拉扯着老板娘的手腕：不要去那儿，还是坐在我这儿好了，让我们今天好好喝一杯。

旺旺月仍在一边拉扯着老板娘的手腕：不要去他那儿，坐下！

飞飞鱼仍在另一边拉扯着老板娘的手腕：坐下！

老板娘站在中间被两个人拉扯着左右都不是，于是有些生气道：好了，怎么回事，我的胳膊快要被你们拉断了，痛死我了！好了，好了，我只坐在中间，你们两个不用再争了，就这样！

旺旺月：老板娘，来，我给你倒一杯！

飞飞鱼：老板娘，现在由我飞飞鱼敬老板娘一杯，来，干杯！

老板娘不耐烦道：喝！我现在心情非常不好，今天我要好好喝一杯。

飞飞鱼：老板娘，一会儿喝完酒，我们出去走走，就我们两个人，你说好不好？

旺旺月：老板娘，我知道有一家卖的布料是进口的，一定要给你做好多件漂亮的衣服，只要你喜欢的我都会给买下来，不管花多少钱都行，我想你也一定会喜欢的。

老板娘听了有点兴趣：真的！我想买什么你都会买下来，真有这么好事？

旺旺月：只要你喜欢，花多少钱都值得，为了你，要不我们一会儿就出逛街去吧，就单独我们两个人。

老板娘有点飘飘然：就我们两个人吗？

飞飞鱼立即打断道：不行！万一走到无人的角落里露出狐狸的尾巴，露出真面目后说不定会来个先奸后杀，老板娘你根本不是他的对手。

老板娘害怕起来：不会吧，在吓唬我吧。

飞飞鱼：老板娘，我倒建议你千万不要跟他单独出去，实话告诉你，有一回我亲眼看见他当众调戏一位**，看那位**美若天仙，结果你知道他做了什么呢？他当场去抱着那位**上去狠狠亲了一口，那位**打不过他，结果还没有回到家就跳井自杀了。

老板娘：难怪我看他一脸杀气的样子，好像我们都是他的杀父仇人，你说的这个事我也害怕。

店小二男扮女装出场，一脸浓脂施粉的模样，扭着屁股走到了老板娘面前，嗲声嗲气道：亲爱的，刚在我在屋里面等你半天了，你怎么还在这儿啊？我早就说过了，为了我们现在　　稳定感情你就不要再出来抛头露面做事了，你看看你满头大汗的，来，我给你擦擦，看你这么辛苦我心里真的很心疼啊，我们在一起生活这么久了，为什么直到现在还不把我们亲密关系向天下的人告示呢？公开了我们的关系，真的让你很为难吗？亲爱的，你看看你，不用理他们，只不过是一群臭男人，来，我们回屋去吧。

飞飞鱼口里流着酒水，从来没见过这么难看的女人：老板娘，这是谁啊？

旺旺月：好难看啊！你们不会是同志吧？

老板娘：对不起！还有一件事我一直没有跟你们说，就是那个……我在认识你们之前早就嫁了人，在几年前已经组织了一个幸福美满的家庭，现在生活过得挺好的。来，现在我来你们介绍一下，这位就是我现在的爱人。

飞飞鱼和旺旺月异口同声道：原来你是喜欢女人的？!

(结束)

春节网权威发布春节日记500字：过一个环保文明的春节，更多春节日记500字相关信息请访问春节网。 导语春节是中华民族最隆重的传统佳节，同时也是中国人情感得以释放、心理诉求得以满足的重要载体，是中华民族一年一度的狂欢节和永远的精神支柱。下面是大范文网整理的春节作文，欢迎阅读参考！！

　春节年年过，2018年的春节不同于往年，爷爷把家庭能做到事情一一列举出来，就像一个 工作计划 。让我们全家看了看，并要求在生活中具体落实。

　吃环保菜。爷爷退休后，在邢台市桥东区百泉东大街东头的春田公社租种了一块儿菜地。平时勤浇水，细耕耘，又捉虫，又拔草，收获了一堆不施化肥、不打农药的大白菜，还有白萝卜、红萝卜。白菜可以熬大锅肉菜，白萝卜可以包饺子、包包子，红萝卜可以熬小米粥。

　春联自己动手写。我已在邢台市的重点小学马路街学校上五年级了，经爷爷引导我从小就爱学习书法。春节快到了，爷爷叫我把练习书法和写春联结合起来，这样不仅可以提高我对学习书法的兴趣，也是一次很有意义的实践活动。春联我家不买了，省钱、学习、锻炼一举三得。左邻右舍谁叫我帮忙写春联，我都会尽力而为。

　春节不燃放鞭炮。响应政府号召春节不燃放鞭炮，买一盘放鞭炮的磁带，三十晚上、大年初一，打开录音机，照样可以感受到五彩缤纷的烟花，听到鞭炮齐鸣的悦耳声，春节的节日气氛照样浓厚、欢乐。

　上街注意红绿灯，走路靠右边，时刻记着安全第一要；见了熟人主动打招呼，问一声春节好；走亲访友，走到路上见到纸屑、瓜果皮主动捡起来投到垃圾箱里，时刻不忘环保讲卫生；乘坐公交车主动给老人让座，处处事事，都要争做一个文明小公民。

　爷爷制定的既新鲜又环保的春节文明计划，得到全家举手赞成。关键是不喊空 口号 ，件件落实，中不中看行动，行不行看效果。

　　A:我是个阔太

　　B：我是家庭主妇

　　C：我是超级白领

　　D：我是人

　　第一幕剧

　　A我和我老公青梅竹马、两小无猜，想当年我27、他72；我28、他还是72；因为他已经过世了

　　B我跟你们讲哦，猪肉又涨价了，大家赶紧去抢吧，我就不去了，我家里还存半扇呢。哟，我得赶紧走了，我还得去接孩子放学，我老公还有3小时零20分就下班了，我得赶紧做饭去。

　　C爱情对于我来说，SO EASY。家庭对于我来说，SO WHAT。事业对于我来说，SO 小车不拉 推（忒）好

　　D工作舒心就行，钱够花就行，老公是男人就行。其实俺也是个白领，因为每个月一发完工资，俺交完煤气水电房租以后，总是感叹一声 咦 又白领了。其实俺非常满足现在的生活，每天都有不同的新鲜感。就比如说今天，俺第一次看到这么多人来看节目，就没有一个鼓掌地。

　　A天哪 这究竟是为什么。我老公刚过世，他的家人就要跟我争财产，家丑不可外扬。我决定庭外和解。

　　C说吧，各位，家是什么呀？家是避风的港湾哪。

　　A对，就是把我逼疯的港湾。

　　B谁逼你了，谁逼你了

　　A你们逼我了，小狗逼我了，行了吧

　　B调解员同志你听到了吧。她这叫擒贼先擒王，骂人先骂娘啊她。

　　C不是，你们先等会，你们俩到底谁是娘啊。

　　D调解员同志是这样的，我72岁的爷爷娶了27岁的她，她是我奶奶，这是我妈。

　　B你别以为你嫁了老爹，你就是阔太了啊。

　　A怎么啦，我就是阔太，我就是阔太，我就是阔太，

　　B欠踹

　　A我告诉你，我是女人，我自己男人的钱我想怎么花就怎么花。

　　C你这句话就不对，你是女人你也不能随便花呀。

　　A调解员，人家梅艳芳不是有首歌唱得好吗，

　　C什么歌

　　A人花就应该随便花。女人花

　　B你听听她说这话

　　C停，怎么那么乱哪。不是我说两位哪，这个依法她应该继承家产，

　　A哈哈哈哈

　　B和所有的债务

　　D你就卖了家产慢慢还吧 阔太，哼哼

　　A你们 闹了半天我还赔了，早知道这样，还不如当初嫁给我那个大学同学，我要做个家庭主妇，那该多好啊，我好惨哪

　　第二幕剧

　　B哪，这到底是为什么呀，为什么他们对我有这么多的意见，这么多看不惯呢

　　A妈妈

　　B宝儿，来

　　D我领带呢

　　B爱 老公 老公 你今天晚上几点回来呀，你想吃什么告诉我，我给你做啊

　　C儿媳妇

　　B唉 妈

　　C我儿子又不是没给你钱，你也不知道打扮一下自己，难道要我管你叫吗呀

　　B我知道，我知道（转身带上面膜）

　　妈

　　C诶 呀 ，教不会你呀

　　B老公

　　D你干嘛呢 得帕金森啦，怎么回事呀你啊，弄得一天到晚家里死气沉沉，一点情调都没有

　　B我知道 我知道 今夜你几点回来，你想吃点什么菜？

　　D我是树啊，你痒痒啊

　　B宝儿啊

　　A鬼呀

　　D你看你把孩子吓的，你到底想怎么着，一天到晚打扮成这样。啊，你也不出去看看，人家现在外面的女性，人都多么时尚、多么活泼、多么可爱

　　B啊啊啊啊啊，你说你今天到底几点回来，想吃点什么菜，我炒菜、我炒菜

　　C行啊 儿媳妇 整个场面都被你Hold住了，你以为你天天在家这样作，我儿子对你就没意见了啊，现在的女人得有自己的事业，为家庭分担压力。

　　D黄脸婆，女儿走

　　A抱抱

　　D长大再抱

　　B这到底是为什么呀，早知道这样的话，当初我就不应该为了孩子辞了工作，没准儿，这会我也是个女强人了，我好惨哪

　　第三幕剧

　　C oh my god,这究竟是why, 如此努力的我，眼看就要surprise了，最后居然被炒鱿鱼了。原因是因为我太爷们儿，搞不懂（剃须刀）

　　不过没有关系，我决定改变形象重新求职，展现我女人的一面。哈哈哈哈哈哈

　　A姓什么

　　C吉，吉祥的吉。

　　A叫什么

　　C吉娃娃

　　D为什么起个狗名呢

　　C我就是要做公司的一条狗，天天守在大门口，让我咬谁就咬谁，让咬几口咬 几 口

　　D这是狗啊还是兔子啊

　　A你对加班有什么看法

　　C哈哈哈哈哈，我最喜欢加班了，我觉得加班有利于减肥，有利于美容、有利于缓解交通压力、有利于计划生育、总之，哈哈哈哈哈哈，VERY GOOD。

　　D你身体怎么样啊

　　A不好说

　　D怎么了，不是有什么病吧。

　　A 工作狂算不算是病啊

　　老板，只有你们肯聘用我，第一个月让你的业绩翻两番、第二个月翻三番，到了第三个月

　　D倒闭了

　　C绝对不会，只要有我在，公司绝对不会倒闭，我就是派来拯救地球，拯救你们的，哈哈哈哈哈哈哈（剃须刀）

　　ABD:纯爷们儿

　　C老板，按照刚才我的，人哪

　　啊啊啊啊，要不是因为我太强势，我太惨了

　　第四幕剧

　　D喂，妈，你那糖尿病，不吃糖就行了，没事。让俺爹给你炖只鸡 啊。啥，咱家的鸡被黄鼠狼叼走了，

　　哎呀，没事，让俺爹再抓一只，

　　啥，俺爹抓黄鼠狼的时候，腿摔断了，

　　没事，让俺弟赶紧去找大夫就完了，

　　啥，俺弟找大夫的时候掉河里了，

　　没事儿，让俺哥赶紧给俺弟捞起来就完了，

　　啥，俺哥捞俺弟的时候，胳膊拽脱臼了，

　　妈，家里没事儿吧。

　　奥，俺哥胳膊接上了，俺弟就是多喝了几口水，俺爹能下床走路了，家里一切平安我就放心啦。

　　我挺好的，我工作着来，行，好，那就这样啊。 歪歪外，妈，家里以后白养鸡了。

　　家里一切平安比啥都重要。俺非常满意现在的生活。生活吗，不就是这样，无尽的挫折跟希望。俺上班去啦

　　B你被辞了

　　D老板，洗碗工不好找啊

　　B走吧 （推倒在地）

　　D咋会这样来，没有关系 俺还有一个非常爱我的老公，找我老公去

　　老公，你长得这么难看，还搞外遇啊。（又被推倒在地）

　　咋会这样来，生活不是充满无尽的挫折跟希望吗？咋只有挫折，没有希望来？

　　C哼着歌出场

　　阿姨 阿姨

　　D叫姐姐

　　C姐姐，你怎么了

　　D没事儿，刚才摔了一跤

　　C摔倒了你哭什么呀，摔倒了 站起来 再哭

　　好了 好了 疼吗 姐姐。

　　D有一点

　　C你摸一下我书包里有什么

　　D书包， 一颗糖

　　C嗯，吃了就不疼了

　　甜吗姐姐

　　D甜

　　C嗯，那我上学去啦，再见

　　D小姑娘说的多对呀，摔疼了，吃颗糖就不疼了，生活吗，不就是无尽的挫折跟希望嘛。给俺娘打个电话报个平安

　　我的手机来，这是小学生啊，啊呀，你们还在底下笑啊，我不活了呀，我要跳楼啊啊啊

　　C阿姨 阿姨 阿姨

　　D叫姐姐

　　C姐姐，你的手机

　　D你这个死孩子呀，我以为你拿了俺的手机，俺刚才差一点从楼上 柔 卞、呜啊呜啊呜啊，蹦蹦蹦（丧曲）

　　C好了 好了 好了，不哭了 不哭了，生活就是无尽的挫折和希望，你要坚强

　　D坚强

　　C嗯，我走了

　　D 再见

　　生活 （看看手机还在）生活就是无尽的挫折跟希望。

　　结尾

　　A电视广告做得好，不如家庭主妇好

　　B事业好、他好我也好

　　C嫁人嫁得好才是真的好（剃须刀）

　　D做女人 挺好

喜从天降

主要表演者：小沈阳    黄晓明、沈春阳、杨树林、宋晓峰

剧本内容：

宋晓峰：（唱）朋友们，今天心情好吗？我想听听你们的回答。心情好吗？大点声好不好？

杨冰：（唱）走，一二三四。

宋晓峰：我喊一，你们喊二，我喊三，你们喊四。一。

观众：二。

宋晓峰：三。

观众：四。

宋晓峰：谁有钱啊谁有钱？

观众：我有钱啊我有钱。

宋晓峰：谁有病啊谁有病？

观众：你有病啊你有病。

杨冰：停，停，停。众位乡亲父老，此言差矣。我这两位兄弟，刚刚看过郎中，郎中说了，他们两位除了精神，身体哪都正常。

燕飞：没毛病。

杨冰：二位贤弟，今日为何如此开心呢？

宋晓峰：大哥，我实在按捺不住内心的喜悦，你说就沈家举行的这次抽奖活动，咱哥仨，一人就抽了一张，就那么一张，全中了一等奖，我能不开心嘛。

杨冰：兄弟，这叫有好事，啥都挡不住。

宋晓峰：大哥，此时此刻，贤弟想吟诗一首啊。

杨冰：吟来。

宋晓峰：今天的奖项真奇妙。

燕飞：哥仨好事要来到。

宋晓峰：为何手气这么好？

杨冰：只因你戴个小绿帽。什么诗啊这是，别说那没用的，抓紧时间领奖去。

宋晓峰：走。

（迎面过来一人）

杨冰：这位仁兄您这是从哪来呀？

领奖人：上沈府领奖去了，二等奖，五百两银子。

宋晓峰：哎呀我去，哎呀我去。

杨冰：他这不像领奖，好像偷钱的这是。兄弟们听到没，二等奖就五百两银子，这一等奖还不得一千两啊。

宋晓峰：那可不一定啊。

杨冰：为啥？

宋晓峰：大哥，你想啊，沈家是开武馆的，万一他们耍赖，不给咱们钱，那咋整？

杨冰：咱三弟武功盖世，还怕他嘛！

燕飞：没毛病。

宋晓峰：对呀。

杨冰：领奖出发。

振宇功夫团：（沈府武术表演）

沈春阳：停，停，停！你们真行啊，今天是我们沈府抽奖，这么重要的日子，你们打打杀杀的，这几天也真奇怪了，你说二等奖都让人兑走了，这一等奖怎么还没来呢。

（旁白：一等奖获奖人前来领奖。）

沈春阳：来了。

（杨冰、宋晓峰、燕飞上台）

沈春阳：三位呢。

杨冰：谁是管事的？

沈春阳：恭喜三位公子。

宋晓峰：把这袋子给我装满。

沈春阳：请问三位公子，哪位得了一等奖啊？

杨冰：不好意思，我们哥仨全是一等奖。

沈春阳：三位都是啊。

杨冰：请问一下，刚才我看那个二等奖得了五百两银子，这个一等奖不知是多少钱呢？

沈春阳：一等奖可厉害了，一等奖就是成为我们沈府的大老爷。

宋晓峰：哎呀我去。

杨冰：不是，你们这么大个沈府没有老爷吗？

沈春阳：我们大老爷英年早逝了，所以就留下这房屋千间，但是又留下可怜的大奶奶，我们大老爷跟大奶奶的感情恩恩爱爱，情投意合，所以大奶奶不好意思嫁出去啊，就寻思准备个抽奖活动，把自己抽出去得了。

杨冰：原来如此，还有这么好的事。

宋晓峰：碰上了。

杨冰：你们家老爷走多长时间了？

沈春阳：昨天没的。你们就是来得巧，你要是昨天来都没有这好事。

杨冰：赶得巧，赶得巧。那既然这样，就赶紧请你们家大奶奶出来，让大家看看吧。

沈春阳：这着急，有请大奶奶。

（小沈阳跳舞出场）

沈春阳：停！哎呀。

小沈阳：没整完呢。

沈春阳：大奶奶，你怎么又漂亮了呢。

小沈阳：小春子，奖兑得怎么样了？

沈春阳：回大奶奶，这二等奖已经都兑出去了，而且一等奖，三个人！

小沈阳：这仨人好呀，看着就硬实，一看就能活到死。

沈春阳：是，大奶奶。

杨冰:请问你就是沈府的大奶奶？

小沈阳：嗯~

杨冰:这个呀，咱这样，商量点事，你看看能不能把我们这一等奖，换成二等奖，哈~，就是每人给我们五百两，哪怕三百两也行。然后我们就走了，一等奖我们就不要了。

小沈阳：那能行吗？二等奖就一张，多不好抽哇～。我们就拿这二等奖，吊这一等奖呢。

沈春阳：我们大奶奶老聪明了。

小沈阳：哎呀，你们三人呀----

杨冰宋晓峰燕飞将卡合在一起

杨冰：其实我们中的是三等奖。

小沈阳：三等奖也是我，除了二等奖不是，剩下的都是我。你们三人，我还推难选呢，要不你们仨争我得了，你们用力争，我就喜欢有存在感。

沈春阳:大奶奶，大奶奶。

小沈阳：你别拽我。

沈春阳：大奶奶。

小沈阳：嗯~

沈春阳：大奶奶，你得矜持点。

杨冰：大奶奶，我们哪，没中奖，多有打扰，告辞告辞。

小沈阳：你站那。想弃奖，那能好使吗，打我们武馆当什么了。说来就来，说走就走哇，你拿我当人物了吗！

沈春阳：大奶奶别生气。

小沈阳：我觉得特别生气。

沈春阳：别生气，大奶奶。

小沈阳：非得逼着我发功。

沈春阳：哎呀，大奶奶。

小沈阳：这什么大喜日子，这给我气得。

气功 …… …… ……

沈春阳：哎呀。

杨冰：这功夫。

小沈阳：小春子。

沈春阳：啊！

小沈阳：我发现我的功力好像倒退了呢。

沈春阳：怎么啦。

小沈阳：他们都没蹦起来呢。

沈春阳：哦。

小沈阳：我是离得远了还是怎么嘀。

沈春阳：对，你近点试试。

小沈阳：哈~真好玩，哈~，哈~哈~。

沈春阳：行了，行了，大奶奶，别玩了，别玩了。

小沈阳：还要。

沈春阳:别玩了，正事，正事。

小沈阳：你们三人看到我的厉害了吧。

杨冰宋晓峰燕飞：看到了。

小沈阳：三局两胜，只要能把我打赢了，你们就可以走了，打不赢就得娶我。

沈春阳：哎呀，行了，大奶奶，这怎么软骨症了。

杨冰：怎么打。

宋晓峰：咋整？

杨冰：兄弟们，看见没，今天算遇上硬茬了。三弟呀，多亏带你来了，你武功高强，全靠你了，你给我露两手。

燕飞：相信我的实力，没毛病

杨冰：怎么打。

宋晓峰：咋整？杨冰：兄弟们，看见没，今天算遇上硬茬了。

三弟呀，多亏带你来了，你武功高强，全靠你了，你给我露两手。

燕飞：相信我的实力，没毛病。

杨冰：上。

沈春阳杨冰宋晓峰：一个、两个、三个……十一个。

燕飞：十一个。

小沈阳：你打就打翻什么跟头，我就烦别人翻跟头。

沈春阳：哎呀，大奶奶，哎呀，大奶奶。

小沈阳：掐死你。

沈春阳：大奶奶最烦翻跟头。

杨冰：我说我这让你打仗，你翻什么跟头啊。

燕飞：我寻思翻翻跟头，吓唬吓唬她。

杨冰：吓唬谁呢。

宋晓峰：三弟，别怕，有大哥。

沈春阳：大哥。

小沈阳：谁是大哥，出来。

杨冰：大哥，你你不能冲动啊，大哥。

宋晓峰：我老二。

杨冰：你还要给人下脚绊。

宋晓峰：你说啥，我不知道。

杨冰：你还会金钟罩。

沈春阳：大奶奶，他还穿金钟罩了。

小沈阳：没事，大奶奶穿铁裤衩了。

沈春阳：呵~宋晓峰：三弟啊。

燕飞：大哥，没毛病，上。

小沈阳：你过来，你穿的像根黄瓜似嘀，怎么嘀。

宋晓峰：这位怎么称呼哇。

沈春阳：大奶奶。

宋晓峰：对，老奶奶。

沈春阳：大奶奶。

宋晓峰：对，大老奶奶。

今天我把话说清楚，接下来我们比下气功，就是你踢我三脚，我踢你三脚，看谁能挺得住。

至于谁先踢谁，你看着办吧。

小沈阳：大奶奶我没有那么小气，你们是客人，那我先踢你。

宋晓峰：好，运功，运气。

沈春阳：大奶奶，加油。

小沈阳：嗯~宋晓峰：你能不能赶在我不漏气的时候踢我。

小沈阳：重来。

沈春阳：行，大奶奶，哎呀，这三脚踢的。

杨冰：挺住没？宋晓峰：挺住了。

杨冰：踢她。

宋晓峰：我踢你的了。

小沈阳：不用踢了，我认输了。

宋晓峰：大哥。

小沈阳：三局两胜啊，这个算平手。

宋晓峰：这个老太太太坏了，你上。

杨冰：我算看出来了，今天我要不露一手，哥仨还走不了了，我觉得这样，咱别再踢来踢去了，没意思，是吧。

小沈阳：嘿嘿……杨冰：用用兵器，行不。

小沈阳：行，拿着。

杨冰：宝剑我练的出神入化，人中有剑，剑中有人，人送外号，我叫“小剑人”沈春阳：还有我大奶奶贱呢。

杨冰：看剑，额，这……小沈阳:这是匕首剑。

杨冰：你这个剑太短了。

小沈阳：换个长的。

杨冰：真瞧不起来…这长啊。

沈春阳：对，老长了。

杨冰：你帮我拽点。

沈春阳：好。

杨冰：这他妈跳绳啊，这是、这是。

小沈阳：你别忙活了，我不跟你打了，我要跟你们打的话，算我欺负你，台上台下你随便选，你只要打赢一个，你就走。

杨冰：呵~这可是你说的。

小沈阳：嗯~沈春阳：对。

杨冰：随便选…这个最大的，你…你来，你这小娃，太能选你了，小样的，这是你说的，对不对。

小沈阳：对。

杨冰：我只要打赢一个，我就可以走了，对不对。

小沈阳：随便。

杨冰：小娃，真有意思，………………今年多大了。

小娃：八十二小沈阳：这是我姥爷，你把我姥爷给整上来了，我姥爷长得一点也不显老。

杨冰：哎呀，不能找了，再找就是太姥爷了，这样，大奶奶，我觉得，我们哪对武术，说实话一窍不通，对不对，没你们家专业是开武馆的，你把我们打赢了，你也不光彩，咋这样，比比文。

小沈阳：比文更不是我对手了，我简单考你一个。

杨冰：你随便。

小沈阳：蹲下，起来，蹲下，起来，打一个中药材的名字。

杨冰：人参。

小沈阳：枸杞。

宋晓峰：大哥。

我听出来了，他骂你是狗。

小沈阳：我骂他都不用那个字。

宋晓峰：我不信。

小沈阳：你要吕洞宾，不识好人心，你急跳墙，鸡飞你跳，是你改不了吃他。

宋晓峰：大哥，大哥，她说你吃我，我到底是啥。

杨冰：你是好吃的，你是啥。

宋晓峰：那还行。

小沈阳：还比什么？杨冰：我看出来了，今天我哥仨，要不拿点绝招，还真走不了了。

宋晓峰：绝招杨冰：摆阵宋晓峰：好杨冰：走燕飞：摆阵杨冰：虎拳宋晓峰：蛇拳燕飞：鹤杨冰：你们怎么这么糊涂，这位置对吗，大哥不在这边吗？宋晓峰：对对对，你在这呢，我我边上。

燕飞：不对不对，我老三。

杨冰：你这什么记性，我不在这吗？宋晓峰：整八百遍，我还不知道我本来就在这。

燕飞：这么乱尼？杨冰：你咋整地。

燕飞：这么乱尼？杨冰：这不就跑了嘛，还等啥尼。

沈春阳：那个，大奶奶，他们三好像跑了。

小沈阳：嗯~沈春阳：你现在嗯啥呀。

小沈阳：没有事。

沈春阳：怎么哒。

小沈阳：我们还有一张奖票尼。

沈春阳：你可拉倒。

小沈阳：我估计这个兑奖的一定是很帅的一个人。

沈春阳：你尽做美梦吧，大奶奶，就在帅的话，还能帅过咱们本镇的黄教主哇。

小沈阳：没准就是他，旁白：请一等奖获奖者黄晓明前来领奖沈春阳：啊，哎呀，哎呀我去。

黄晓明：别吵吵，今儿个呢，我是来领奖的，请问，我这一等奖的奖品在哪囊沈春阳：我，是我。

小沈阳：明明黄晓明：奶奶小沈阳：明明黄晓明：奶奶小沈阳：今天晚上我就是你的baby黄晓明：你不是我的baby，你是真卑鄙。

小沈阳：嗯~得夸我好看嘛黄晓明：唉呀妈呀，你长得真是沉鱼落雁、闭月羞花、出水芙蓉、车毁人亡。

小沈阳：那你不喜欢我了。

黄晓明：我喜欢你呀。

小沈阳：你喜欢我哪一点。

黄晓明：我喜欢你离我远一点。

小沈阳：你坏……

扩展资料：

喜从天降出自综艺节目欢乐喜剧人第二季第五期

比赛情况如下：

第五期  2016/2/21  淘汰赛

潘斌龙、崔志佳    张小斐    《超级神探》    第二名    

小沈阳    黄晓明、沈春阳、杨树林、宋晓峰   《喜从天降》    第一名    

王宁、艾伦    《善恶终有报》    第四名    

岳云鹏、孙越    《谜一样的男人》    第三名    

秦昊    《老炮儿前传》    第五名（淘汰）    

　　我的野蛮婆婆（搞笑小品）

　　上传日期：2007-4-4 上传: 佚名 人气：1217

　　　　场景：普通家庭。室内。

　　　　道具：一个手杖。一套桌椅。一件绿色带风扇凉帽。一把手踞。

　　　　出场人物：婆婆。儿媳妇玉芬。老头子。于老头。

　　　　开场——

　　　　婆婆喊着她的儿媳妇：玉芬啊，看见我的手杖没有？放在哪儿去了？找了半天，怎么找也找不到？玉芬——，玉芬——，怎么喊了半天，不见出来喘气的？

　　　　儿媳妇出场：哎，来了，婆婆，什么事啊？

　　　　婆婆：我是说我的手杖找不到了，瞧我这记性！

　　　　儿媳妇：手杖啊，不是在这儿的嘛。（指着桌子角的手杖，玉芬一眼就找到了）婆婆，这是第几次了，明知道您的腿不好，为什么把手杖随便乱放啊？

　　　　老头子出场：我回来了。

　　　　婆婆拿着手杖打了几下老头子的屁股：你怎么到现在才回来？去哪儿了？是不是见什么女人去了？在大街上跟女人勾肩搭背，你以为我不知道啊，说，是不是背着我在外面跟哪个相好的偷偷约会去了？

　　　老头子觉得委屈：没有的事，我冤枉啊。要说有，在年轻的时候我们不也是经常在我家的后半山偷偷约会，当时你还不是趁我没留神的时候趁机亲了我一口……

　　　　儿媳妇偷笑：真有这事？那……亲哪儿了？

　　　　老头子：当然是亲我的小脸蛋儿……（婆婆死劲地揪着老头子的耳朵，一直没有松手）哎哟，我的耳朵快要掉下来了！痛死我了！这是干什么啊？

　　　　婆婆：你刚才说什么来的？跟我说清楚，到底是谁亲谁啊？当年不是你在我们家门口放暗号，不是你亲口说只要在伸手不见五指的夜晚我们就偷偷出来约会，你只要每次在门外边学着耗子叫，我就知道你等候多时了，当时我妈也说每次被耗子吱吱叫声快烦死了，还说如果下次再让她亲眼看见她就把耗子的老祖宗以及子孙后代生吞活剥了，用开水滚熟了，所以每次我就装作跟我妈说就让猫头鹰出来见他得了，就这么一句话就把我妈给打发了。

　　　　儿媳妇对婆婆说：猫头鹰出来见他来了？婆婆，猫头鹰不是您吧？这也是婆婆您当年约会的暗号吗？

　　　　老头子得意洋洋道：我说儿媳妇，你真聪明啊！难怪我儿子当年被你迷得连爹娘都找不到了，连你的婆婆非要让你做她的儿媳妇啊。

　　　　婆婆仍揪着老头子的耳朵：我告诉你，当年我妈没有完成的任务现在由我来完成，在我的领导有方之下从来不冤枉一个好人也不会放过一个坏人。

　　　　老头子：你什么时候成了刑警了？我什么坏事也没干，怎么就一回到家就无缘无故扣上坏蛋的帽子了？

　　　　婆婆又拿着手杖打了老头子几下：上回我还看见你对着一个竹杆似的年轻女人眉来眼去的，那个女人长发飘飘，最让我生气的是你眼睛眨也不眨一下看着她笑了好几小时，你每次回到家看我的时候还不到一分钟，谁知道你们是不是背着我去干什么见不得人的勾当去了？

　　　　儿媳妇：婆婆，怎么可能，您没有看错吧？

　　　　老头子：对啊，是不是看错了？可能有吧，不过那次我忘带老花眼镜了，我是在看墙上贴着洗发水的海报，又不是真人，这你也吃醋？

　　　儿媳妇解释：看来吃醋是不分年龄的。

　　　　老头子：我从来不认识什么竹杆似的年轻女人，其实我只对你眉来眼去过，当年我们在一起的时候不就是在别人的面前经常打情骂俏来的，难道你都忘了？

　　　　婆婆似乎有些松懈，忘情道：可不是嘛，所有一切的就好像发生昨天似的，我们过去美好的时光，一辈子永远都忘不了啊！

　　　　老头子：我到现在还记得你当时的样子，还跟我第一次见面的一模一样，一点儿都没有改变。

　　　　婆婆好像醒悟到了什么，突然上前给他一个右眼拳头，打完他之后对着自己的拳头做了一个吹灭烟火的动作。

　　　　老头子被打得头昏眼花：咱们家诞生出了新一代的霸王花！现在咱们家什么时候也能改朝换代，实行霸权主义到底什么时候才能结束？儿媳妇，扶着我，我好像踩着棉花了，走不了路了！

　　　　婆婆：听说楼下还新开了一家跆拳道馆，那个馆长好像是什么全国跆拳道大赛中的冠军，昨天晚上吃完晚饭后我出去遛达一圈儿就碰见了他，我们聊了一会儿，越谈越投机，于是就不知不觉聊上了。

　　　　儿媳妇：婆婆，您连跆拳道都知道啊？还认识跆拳道的馆长呢，怎么从来没听您说过啊？

　　　　婆婆：这还不算什么，那个馆长看我身子骨还行，走时他还跟我说有空的时候到他坐一会儿。

　　　　老头子：什么嘛，只是叫你坐一会儿那是客气话，我肯定不到一秒钟时间会把你的老骨头全打散了，从此以后瘫痪卧床一病不起。

　　婆婆又给他左眼一拳头，打完他之后又对着自己的拳头做了一个吹灭烟火的动作。

　　　　老头子被打得两眼变成了熊猫眼。

　　　　儿媳妇：婆婆，您不是来真的吧？怎么可能，那跆拳道的馆长会招您这么大年纪的学生吗？

　　　　老头子：是啊，我只听说过五岁小孩子学跆拳道，可从来没听说过八十岁的老太太也学跆拳道，咱们家出了大新闻啊，你都可以上报纸杂志电视了，一夜之间成了新闻人物了。

　　　　婆婆：你都可以背着我跟老相好的调情，为什么我就不能再找一个？我的第二春来了，如果我成了明星的话就有很多比你好一百倍的男人来追我，只要我在其中一个有看得上眼的，我就可以一脚把你给踹了。

　　　　儿媳妇对她的公公说：不用担心，婆婆只是随便说说，公公您千万不要当真的，也不要放在心里。

　　　　老头子：我才不会当成真的呢，今天说出来明天她就不记得了，她就是那样的人，我才不怕呢。

　　　　婆婆自信道：就是真的！不怕告诉你，今天我还真找到了，果真是比你好一百倍的男人，人也来了，就在门外呢。

　　　　老头子自信道：那我也不信，如果人真在门外，把我的脑袋揪下来让你踢着玩。

　　　　儿媳妇：婆婆，不会真的吧？

　　　婆婆狠狠地使了眼色，故作咳嗽了一声，然后大声说：出来吧。

　　　　于老头出场：到！花**，什么有吩咐？上刀山下火海，赴汤蹈火我在所不辞。

　　　　老头子：花**!

　　　　儿媳妇：花**!

　　　　婆婆：现在把你的脑袋揪下来让我玩玩吧，我和于老头从现在开始就是天生一对了，（指她的老头子）你，还是靠一边站吧。现在呢，我的脚正痒痒呢，就当是跆拳道运动提前热身吧，你是自己揪呢还是让我亲手揪下来呢？

　　　　老头子：怎么，你来真的？这是谁啊，从哪儿找来的要饭的，居然到我们家来抢人来了？

　　　　婆婆上前往老头子的肚子打了一拳头：什么要饭的？人家可是有头有脸的人物，五官端正，作风正派，家庭背景清白，最重要的是他心里只有我一个人。

　　　　老头子冷嘲热讽道：费话!如果没有头没有脸，那一定是鬼！

　　　　儿媳妇把婆婆拉到一旁：婆婆，您不会是来真的吧？他……真的是为了您追到咱们家来了，而且您们的关系真到了要共度一生的关系了吗？您们的关系真到了确定下来吗？我看他活了一把年纪了，难道他没妻没儿吗？那他家人同意你们在一起吗？

　　　　婆婆：只要我们真心相爱，走完一生一世，没有人可以阻挡我们的。

　　　　老头子：还一生一世呢？你也不看看自己多大岁数，能活到八十岁就不错了，你以为你还可以活到两百岁啊？就算你命硬，我看那个老家伙肯定捱不到明天，这下子你就成了寡妇了，到时你就会找我了。

　　　　于老头对老头子说：你还是一边呆着去吧，让位吧，做了这么多年也该退休了。

　　　　老头子：让位？让什么位？我为什么让位？就是现在这个位置，恐怕你坐下去会把位子坐坏的，你们两个居然明目张胆公然给我戴绿帽子，你们反了！太过分了！

　　　　儿媳妇：公公，不要生气！也许他们是闹得玩的，您老就不要太认真！

　　　　老头子：都把人带到家里来了，我怎么能不生气？

　　　　婆婆：我还给你准备了一件特别的礼物，就是看在我们老夫老妻这么多年了，说实话心里实在是舍不得，为了纪念我们最后在一起的时光，我和于老头还给你买了一件好看又实用的礼物，请在你有限的生命里好好珍藏！

　　　　儿媳妇：连分手的礼物都准备好了？不是真的要分手吧？怎么可能？婆婆，请不要意气用事，好好考虑一下，必竟在一起这么多年了，风风雨雨都走过来了，这么多年的老伴儿多不容易啊，再好好想想吧。

　　　　婆婆：不用想了，我也该尝尝鲜，玩婚外情，红杏出墙也很好看，是不是？

　　　　老头子：还不是老来俏吗？两个老不正经的，以为是二十岁的年轻人啊？

　　　　儿媳妇听了婆婆的话，觉得太不可思议：婆婆，您这思想……是不是太开放太前卫了？我从来不知道在家里面您的思想观念是这么……您们的关系发展得是不是太快了？婆婆，您跟那个于老头认识了多少天？您们相互了解吗？您们的兴趣爱好是否相同？年纪相近吗？

　　　　于老头高谈阔论道：爱情没有界线，年纪只不过是数字。

　　　　婆婆也附和道：生命诚可贵，爱情价更高。

　　　儿媳妇看呆了：爱到这份上了，看样子好像比现在年轻人爱得还要轰轰烈烈。

　　　　于老头从自己衣兜拿出一个绿色的带风扇的凉帽，送到老头子面前：这个多好！前面还有带风扇的，就算心里再气，这个风扇会把你心里的怒火吹凉了，如果还生气的话，每天晚上睡觉时就带上它吧。

　　　　婆婆：你看我们两个想得多周到，就怕你会把给身体气坏了，这样一来，我们就放心了。从此以后他给我画眉我给他弹琴，在天愿作比翼双飞，在地愿连理枝，像白雪公主嫁给王子后从此后过上美满幸福的生活去了。

　　　　老头子：媳妇啊，扶着点我，我现在有点眼冒金星，透不气来了。

　　　　于老头帮老头子带上凉帽：怎么样？凉快多了吧，人生自古谁无失恋，留取真心再找老伴。

　　　　婆婆深情款款对于老头说：越看越觉得你太帅了，就是我年轻时候喜欢的类型，现在我总算如愿以偿找到了。

　　　　于老头：像个仙女下凡飘到我心里去了，越看你越觉得你太漂亮了，水汪汪的大眼睛，樱桃小嘴，纤纤小手，杨柳腰，真是太美丽了！

　　　　老头子气昏了：真是肉麻死了！媳妇啊，你看他们两个到底在说什么呢，在我们面前谈情说爱，我们还没离婚呢，他们……他们怎么可以这样啊？

　　　　儿媳妇：婆婆，不管怎么说您们现在这样总是不太好吧，就算我们能接受，家丑不可外扬，你们的事一旦传出去，外面的人怎么看您们？难道这些都没有认真想过吗？就算您们爱得天旋地转，一走到外面还得要面对别人对您们的指指点点的，这些您们心里能忍受得了吗？

　　　　于老头：为了真挚的爱情，我们义无反顾，宁愿面对流言蛮语，面对世俗的眼光绝对不会把我们的爱打倒的！

　　　　婆婆也跟着起哄：对！为了爱情的真理，我们会为我们的爱一定坚持到底的！就算流血流汗，没有什么人能把我们活活拆散的！

　　　　儿媳妇：这……怎么办呢？我也不知道怎么办才好？

　　　　老头子：活了一把年纪，没见过这么无耻的，你们真是……气死我了！

　　　　于老头突然对婆婆说奇怪的话：现在是不是可以借给我了？

　　　　婆婆从桌子下拿来一把踞子，递给于老头：一个礼拜准时归还给我。

　　　　于老头接过踞子：放心吧，我用完了会还给你的。（于老头拿着踞子退场）

　　　　儿媳妇看着稀里糊涂的，不知道刚才发生了什么事，于是问婆婆：婆婆，刚才怎么回事？您们不是……

　　　　婆婆：他是来跟借我踞子的。回家之前我就跟他说，只要按照我的眼色行事，必须配合默契做一场有趣的游戏，任务完成后我才会把踞子借他。

　　　　儿媳妇恍然大悟道：噢，原来是这样。

　　　　老头子：原来是为了做游戏啊，刚才吓死我了！我还以为你要跟我分手呢，闹了半天你们还是闹得玩的，我就说嘛，你们看起来根本不般配，说到底在你的心里还是舍不得我啊。

　　　　老头子得意起来，走到婆婆身边，但是婆婆却伸手使劲揪着他的耳朵，痛得老头子呱呱乱叫。

　　本文转自：wwwxsxpwcom相声小品剧本，小品免费在线观看

卖火柴的小女孩。 大意：有男角色扮演小女孩，尽量装扮的搞笑点，从台下卖火柴卖到台上，我提供素材给你：大致是女孩划一根火柴，就有一个愿望，你可以许愿见奶奶啊，然后奶奶就出来了，小女孩看见奶奶怎么样怎么样，然后奶奶把火柴吹灭就下去，小女孩就很伤心的说奶奶没了，接着又划火柴，想要火炉温暖，然后一群火炉出来了，站在身边提供温暖，接着把火柴吹灭就下去，小女孩又伤心的说火炉也没了。刚好是大年夜，别人都在吃温暖的晚餐，小女孩就感慨怎么样怎么样，然后就划火柴许愿想吃火鸡，然后一只火鸡就嘎嘎嘎的出来了，姿势自己摆，小女孩就吃一口，火鸡把火柴吹灭，自己说：我也没了。。最后许愿，想看看小时候的自己，然后小时候自己一样的装束出来，小女孩看见要说：还是现在的我好看。。 这是我们大学元旦晚会的节目，很搞笑，中间不连贯你自己组织，我只能帮你这么多了。。 最后说一下，我看见我们那小女孩的火柴很有喜感，除了小的，还有一根超大的火柴，像火把一样，很搞笑，你可以找材料自己做一个简单点的，木棒和方便袋就ok了。。 纯手打，希望对你有帮助。

相声《免费电话》剧本

李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！

赵：赵卫国给您请安啦！

大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。

李：没错！

大：我们作为新春礼物献给大家。

李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……

赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！

李：各位，听相声好玩！

赵：各位，得手机实惠呀！

大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！

赵：想要手机的大喊一声！

李：这一环我先来吧……

赵：要不要？一、二、三……

大、李：停！

李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？

赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。

大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。

赵：对啦！

大：是免费的。

赵：哎。

大：朋友们，这是个骗子！

李：各位，千万别上当！

赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。

大：你怎么个免费法？

李：你说说。

赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。

李：哎呀，你再说得明白点。

赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途

李：怎么样？

赵：我们也全部免单。

李：有号吗？

赵：当然有啦。

李：多少号？

赵：7417417474741

李：呃？

赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。

李：气死我干吗呀？

赵：这位啦，接住啦哎……

大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。

李：是！

大：我是一个实在的人。

李：看出来了。

大：我是一个见义勇为的人。

李：没错。

大：这明摆着就是个骗局。

李：是的嘛。

大：我不能看着大家上当受骗。

李：怎么办呢？

大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。

李：气死你。

大：气死你不如气死我呢

李：你要这个干什么？

赵：祝您通话愉快！再见！

大：哎回来！

赵：干吗呀？

大：真拿我当二百五啦？

赵：什么意思？

大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。

李：好！

大：你给我！给我！

李：假的，心虚啦？

赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。

李：什么呀你说说。

赵：我担心您接受不了。

李：哎，你说说。

赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。

李：广告？

赵：您必须得听。

李：听广告？

大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。

李：怎么样？

大：我就会感冒。

赵：这叫什么病呀？

赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。

大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？

赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。

李：得，还得赔人家。

大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。

李：啊？把我爸爸赔给他？

大：把我爸爸赔给他！

李：没必要！

赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！

李：这签卖身契呢这是。

大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。

赵：打针？一个月以后见哈！

李：哎哎哎你得气死我一回啊。

赵：怎么，你也想要？

李：当然啦！

赵：没那么多啦！

李：广告我也爱听。

赵：那不管用。

大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？

李：喂？

大；亲爱的。

李：你叫谁亲爱的那？

大：我叫你亲爱的那。

李：我……

大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA

李：你臭流氓！

大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。

李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？

大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。

李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。

大：我没事上医院查什么啊？

李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？

大：你有神经病。

李：你有神经病。

大：你有神经病。

李：我……

广：你有神经病吗？你需要看医生吗？

大：诶这广告就来了啊。

广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。

大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。

李：兵兵，你还让我去看神经病。

大：不是我说的，这是电话里的一个广告。

李：电话里能有什么广告啊？

大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。

李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？

广；傻子蚕豆，越吃越逗！

李：你再跟我逗！

广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！

李：哎呀！兵兵你给我气死啦！

大：别生气老婆那是个广告！

李：什么广告啊？

大：这就是两个广告嘛。

李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！

广：你想离婚吗？

李：呃？

广：你想开始新的生活吗？

李：我想！

广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！

大、李：哎呀！

大：我这广告怎么接得那么缺德呀？

李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！

大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？

大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？

李：谁呀？

大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。

李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？

大：没吵架。

李：没吵架你离的哪门子婚呀？

大：别听她的那是误会！

李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。

大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。

李：谢谢你了。

大：祝您老人家在新的一年里……

李：怎么样啊？

广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。

李：兵兵，我可没咒你啊。

广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。

李、大：哎呀！

李：兵兵你这是咒我呀！

大：老娘您别生气，那是个广告。

李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。

广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？

李：我胃不痛！

广：你头痛、头晕、头抽筋吗？

李：我头也不晕

广：你尿急尿频、尿抽筋吗？

李：还有尿抽筋的吗？

广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！

李、大：哎呀！

大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？

李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！

大：这个老娘哎！

大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。

大：喂，爸爸。

李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！

大：啊？

李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！

大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！

李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！

广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！

李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……

广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！

李：哎呀你要跟我动刀啊！

大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！

李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？

广：强力老鼠药，一粒就见效！

李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————

大：爸爸呀，爸爸呀！

大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！

机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！

大：我……

机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。

大：接着打吧。

大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！

广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……

赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。

赵；金斗老师，看见大兵了吗？

李：大兵啊，一个多月没见着啦！

赵；人呢？

李：我找找，我找找。

李、赵：哎，来了！

大：悠悠岁月酒，轻松喝一口……

赵：我们又多了一位义务广告宣传员！

赵：嗨，您没病吧？

大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……

赵：大兵，免费电话感觉怎么样？

大：特棒，飞一般的感觉！

赵：手机还好吧？

大：手机好不好，谁用谁知道！

赵：这头发该洗洗啦！

大：对，洗一洗更健康。

李：看，都立起来啦！

大：我选择，我喜欢。

李、赵：为什么呀？

大：做女人，挺好

回答者：etinky - 魔法师 五级 3-16 12:54

李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！

赵：赵卫国给您请安啦！

大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。

李：没错！

大：我们作为新春礼物献给大家。

李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……

赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！

李：各位，听相声好玩！

赵：各位，得手机实惠呀！

大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！

赵：想要手机的大喊一声！

李：这一环我先来吧……

赵：要不要？一、二、三……

大、李：停！

李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？

赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。

大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。

赵：对啦！

大：是免费的。

赵：哎。

大：朋友们，这是个骗子！

李：各位，千万别上当！

赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。

大：你怎么个免费法？

李：你说说。

赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。

李：哎呀，你再说得明白点。

赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途

李：怎么样？

赵：我们也全部免单。

李：有号吗？

赵：当然有啦。

李：多少号？

赵：7417417474741

李：呃？

赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。

李：气死我干吗呀？

赵：这位啦，接住啦哎……

大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。

李：是！

大：我是一个实在的人。

李：看出来了。

大：我是一个见义勇为的人。

李：没错。

大：这明摆着就是个骗局。

李：是的嘛。

大：我不能看着大家上当受骗。

李：怎么办呢？

大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。

李：气死你。

大：气死你不如气死我呢

李：你要这个干什么？

赵：祝您通话愉快！再见！

大：哎回来！

赵：干吗呀？

大：真拿我当二百五啦？

赵：什么意思？

大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。

李：好！

大：你给我！给我！

李：假的，心虚啦？

赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。

李：什么呀你说说。

赵：我担心您接受不了。

李：哎，你说说。

赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。

李：广告？

赵：您必须得听。

李：听广告？

大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。

李：怎么样？

大：我就会感冒。

赵：这叫什么病呀？

赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。

大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？

赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。

李：得，还得赔人家。

大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。

李：啊？把我爸爸赔给他？

大：把我爸爸赔给他！

李：没必要！

赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！

李：这签卖身契呢这是。

大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。

赵：打针？一个月以后见哈！

李：哎哎哎你得气死我一回啊。

赵：怎么，你也想要？

李：当然啦！

赵：没那么多啦！

李：广告我也爱听。

赵：那不管用。

大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？

李：喂？

大；亲爱的。

李：你叫谁亲爱的那？

大：我叫你亲爱的那。

李：我……

大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA

李：你臭流氓！

大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。

李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？

大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。

李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。

大：我没事上医院查什么啊？

李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？

大：你有神经病。

李：你有神经病。

大：你有神经病。

李：我……

广：你有神经病吗？你需要看医生吗？

大：诶这广告就来了啊。

广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。

大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。

李：兵兵，你还让我去看神经病。

大：不是我说的，这是电话里的一个广告。

李：电话里能有什么广告啊？

大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。

李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？

广；傻子蚕豆，越吃越逗！

李：你再跟我逗！

广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！

李：哎呀！兵兵你给我气死啦！

大：别生气老婆那是个广告！

李：什么广告啊？

大：这就是两个广告嘛。

李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！

广：你想离婚吗？

李：呃？

广：你想开始新的生活吗？

李：我想！

广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！

大、李：哎呀！

大：我这广告怎么接得那么缺德呀？

李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！

大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？

大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？

李：谁呀？

大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。

李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？

大：没吵架。

李：没吵架你离的哪门子婚呀？

大：别听她的那是误会！

李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。

大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。

李：谢谢你了。

大：祝您老人家在新的一年里……

李：怎么样啊？

广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。

李：兵兵，我可没咒你啊。

广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。

李、大：哎呀！

李：兵兵你这是咒我呀！

大：老娘您别生气，那是个广告。

李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。

广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？

李：我胃不痛！

广：你头痛、头晕、头抽筋吗？

李：我头也不晕

广：你尿急尿频、尿抽筋吗？

李：还有尿抽筋的吗？

广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！

李、大：哎呀！

大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？

李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！

大：这个老娘哎！

大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。

大：喂，爸爸。

李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！

大：啊？

李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！

大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！

李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！

广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！

李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……

广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！

李：哎呀你要跟我动刀啊！

大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！

李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？

广：强力老鼠药，一粒就见效！

李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————

大：爸爸呀，爸爸呀！

大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！

机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！

大：我……

机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。

大：接着打吧。

大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！

广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……

赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。

赵；金斗老师，看见大兵了吗？

李：大兵啊，一个多月没见着啦！

赵；人呢？

李：我找找，我找找。

李、赵：哎，来了！

大：悠悠岁月酒，轻松喝一口……

赵：我们又多了一位义务广告宣传员！

赵：嗨，您没病吧？

大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……

赵：大兵，免费电话感觉怎么样？

大：特棒，飞一般的感觉！

赵：手机还好吧？

大：手机好不好，谁用谁知道！

赵：这头发该洗洗啦！

大：对，洗一洗更健康。

李：看，都立起来啦！

大：我选择，我喜欢。

回答者：doze_zzz - 初入江湖 三级 3-16 12:55

《免费电话》台词

你的手机不要钱？你的手机免费？各位，他是个骗子

大兵咬了那个谁一口，好了，去吧，找地方打针吧。

免费电表装了后比刘翔跑的还快

免费电冰箱鸡蛋放进去，孵了六只小鸡

你的头发该洗洗了

对，洗一洗，更健康

你的头发都立起来了

我选择，我喜欢

为什么呀？

做女人，挺好

兵兵~~~~

李金斗(扮大兵老婆):去年你捡了一个免费电表，跑得比刘翔还快。上个月你捡了一个免费冰箱，头天晚上放进去个鸡蛋，第二天就孵出个老母鸡来。

李金斗:头发立起来了。

大兵:做女人挺好。

李金斗:看嘴都起泡了。

大兵:去蓝天宠物医院看看。 只记得这些：

李：我和大兵给各位拜年啦！

赵：我赵卫国给您请安啦！

……

大：想听相声的鼓掌！

赵：想要手机的大喊一声！

……

大：这个苦，要让我来受！这个当要让我来上！

……

大：有免费电话这样的好事，我得先给我那个比杨贵妃还丰满的老婆打一个！

……

李：记得你前年捡了个免费电表，结果那字儿跳得比刘翔还快！你上月捡了个免费电冰箱，结果头天放进一鸡蛋，第二天孵出个老母鸡来！

李：兵兵，我要和你离婚！

广：你想离婚吗？

李：呃？

广：你想开始新的生活吗？棒打鸳鸯事物所，离一个成一个！

李：什么？兵兵，你已经找好事物所了？我明天就和你离婚！

……

大：祝你……

广：四肢发软、手脚冰凉……

……

广：你胃酸、胃疼、胃抽筋吗？

李：我胃不疼！

广：你头晕、头疼、头抽筋吗？

李：我头不疼！

广：你尿急、尿频、尿抽筋吗？

李：还有尿抽筋？

广：XX牌纸尿裤，一裤顶4裤！

……

大欲摔机

机：损坏本机，罚款十万！

……

大：今年过节不生病，不生病呀不生病……

李：你的头发该洗洗了

大：对，洗一洗，更健康

赵：你的头发都立起来了

大：我选择，我喜欢

李：为什么呀？

大：做女人，挺好

八大吉祥

　　甲：说相声离不开笑料。

　　乙：哪一段儿都可乐。

　　甲：怎么就可乐了呢？

　　乙：就是说得可乐嘛。

　　甲：当然啦，就是先说大话，替自己吹嘘。说来说去，大家越听越不像话，这乐

　　就来啦。

　　乙：这倒不假。

　　甲：比如说：有许多的相声演员，往台上一站就吹上啦：“我有学问。”其实他

　　没学问，您听着才可乐呢。

　　乙：怎么呢？

　　甲：您想这情理呀，哪位真正有学问的人跟人说：“我有学问。”绝对没有。真正有学

　　问的，人家就不往外说啦。您多咱听我跟别人说：“我有学问”，我从来就没说过。我为什么不说呢？

　　乙：嗯——您有学问呗！

　　甲：那您是知道的。

　　乙：他也吹上啦！

　　甲：什么叫吹呀？我真有学问。

　　乙：好吧，您既然说你有学问，那我考考你。

　　甲：行啊！您出题吧。

　　乙：咱们说八个字儿？

　　甲：哪八个字儿？

　　乙：是“天”、“桃”、“林”、“海”、“灯”、“连”、“香”、“八”。

　　甲：就这么说呀？

　　乙：不。咱们打每个字里找出三位，谁部谁，上哪儿去：还得在一个朝代；还得

　　哪个字起，哪个字落。

　　甲：好吧。先听您的。

　　乙：先说“天”字。“一大念个天。”“天”字怎么写？上边一道的“一”，再

　　加一个“大”字，就念个“天”。“鲁肃问孙权。”

　　甲：问谁？

　　乙：问“关羽哪里去？”

　　甲：哪儿去啦？

　　乙：“麦城宾了天。”

　　甲：啊，《走麦城》，《三国》段儿。好！

　　乙：谁问谁？

　　甲：这“天”字要是出头儿念“夫”；“天”字底下加个“口”字念“吞”；“天”字

　　上边儿加“竹”字头念“笑”；“天”字上边儿加“宝盖儿”，旁边再加“三点水儿”，那边加一“耳刀

　　”……

　　乙：念什么？

　　甲：嗯——没有这么个字儿。

　　乙：这不是废话吗？

　　甲：说“一大念个天。”

　　乙：谁问谁？

　　甲：“鹤仙问鹿仙。”

　　乙：这是古人吗？

　　甲：唉！《封神榜》里的鹤鹿童子嘛！

　　乙：问谁呀？

　　甲：问“南极翁哪里去？”

　　乙：南极翁是谁呀？

　　甲：南极子，老寿星，大脑袋。

　　乙：上哪儿去啦？

　　甲：“跨鹤上南天。”

　　乙：这回说个“桃”字儿。“木兆念个桃。”

　　甲：谁问谁？

　　乙：“许褚问张辽。”

　　甲：还是《三国》上的，问谁？

　　乙：问“蒋干哪里去？”

　　甲：哪儿去啦？

　　乙：“相府献寿桃。”

　　甲：噢，曹操寿日。

　　乙：您说啦。

　　甲：“一大念个天。”

　　乙：“木兆”！

　　甲：“木兆念个天。”

　　乙：“桃”！

　　甲：木头桃。

　　乙：木头桃？那怎么吃？

　　甲：“木兆念个桃。”

　　乙：谁问谁？

　　甲：“麋鹿问仙鹤。”

　　乙：问谁？

　　甲：问“南极翁哪里去？”

　　乙：南极翁？

　　甲：啊，南极子，老寿星，大脑袋。

　　乙：上哪儿去啦？

　　甲：“三月三赴蟠桃。”

　　乙：噢，蟠桃会。这回说“林”。“二木念个林。”

　　甲：谁问谁？

　　乙：“张飞问赵云。”

　　甲：问谁？

　　乙：“皇嫂哪里去？”

　　甲：哪儿去啦？

　　乙：“躲避密松林。”

　　甲：“二木念个林。”

　　乙：谁问谁？

　　甲：“鹤神问鹿神。”

　　乙：怎么又成神啦？

　　甲：您就甭管啦。

　　乙：问谁？

　　甲：“南极翁哪里去？”

　　乙：又南极翁？

　　甲：啊，南极子，老寿星，大脑袋。

　　乙：这大脑袋来三次啦！

　　甲：“赴会紫竹林。”

　　乙：这回说“海”。“水每念个海。”

　　甲：谁问谁？

　　乙：“周瑜问黄盖。”

　　甲：问谁？

　　乙：“孔融哪里去？”

　　甲：哪去啦？

　　乙：“少居在北海。”

　　甲：说“水每念个海。”

　　乙：谁问谁？

　　甲：这个……“鹤崽问鹿崽。”

　　乙：怎么又“崽”了？

　　甲：就是麋鹿仙鹤下的小崽子。

　　乙：您真能找！问谁？

　　甲：问——“南极翁哪里去？”

　　乙：南极翁是谁？

　　甲：南极子、老寿星、大脑袋。

　　乙：您离不开大脑袋啦！上哪儿去啦？

　　甲：是这个……“漂洋去过海。”

　　乙：老寿星过海！这回说“灯”。“火丁念个灯。”

　　甲：谁问谁？

　　乙：“马岱问孔明。”

　　甲：问谁？

　　乙：问“魏延哪里去？”

　　甲：哪儿去啦？

　　乙：“闯灭七星灯。”

　　甲：说“火丁念个灯。”

　　乙：谁问谁？

　　甲：“鹤童问鹿童。”

　　乙：您还能找哪！问谁？

　　甲乙：问“南极翁哪里去？”

　　甲：南极子……

　　乙：行了，您别往下说啦。大脑袋是吧!哪儿去啦

　　甲：“正月十五去逛灯。”

　　乙：老寿星还逛灯？这回说“连”。“车走念个连。”

　　甲：谁问谁？

　　乙：“鲁肃问孙权。”

　　甲：问谁？

　　乙：问“张飞哪里去？”

　　甲：哪去啦？

　　乙：“三马并相连。”就是“虎牢关三英战吕布”。

　　甲：说“车走念个连。”

　　乙：谁问谁？

　　甲：这个……“鹤仙问鹿仙。”

　　乙：又鹤仙啦？问谁？

　　甲：“南极翁哪里去？”

　　乙：哪儿去啦？

　　甲：他这个……“跨鹤上大连。”

　　乙：这南极翁哪儿全去呀！你这是没词儿啦！说“香”啦。“禾日念个香。”

　　甲：谁问谁？

　　乙：“鲁肃问周郎。”

　　甲：问谁？

　　乙：“刘备哪里去？”

　　甲：哪儿去啦？

　　乙：“甘露寺去降香。”

　　甲：“禾日念个香。”

　　乙：谁问谁？

　　甲：“鹤……”

　　乙：这回你找不着辙。鹤什么？哼！

　　甲：“鹤童……”不合辙。“鹤仙……”不行。“禾日念个香，鹤帮问鹿帮。”

　　乙：怎么又“帮”啦？

　　甲：哪！就是麋鹿仙鹤下的小崽子太多啦，长大了都“一帮一帮”的啦。

　　乙：你真能说！问南极翁是不是？上哪儿去啦？

　　甲：“西天去烧香。”

　　乙：行，这回说“八”。“一撇一捺念个八。”

　　甲：谁问谁？

　　乙：“曹操问夏侯霸。”

　　甲：问谁？

　　乙：问“张辽哪里去？”

　　甲: 哪儿去啦

　　乙：“帐下吹喇叭。”

　　甲：说“一撇一捺念个八。”

　　乙：谁问谁？

　　甲：这个……“你奶奶问你妈。”

　　乙：怎么跑我们家来啦？

　　甲：拿你家人比古人还不好吗？

　　乙：行！问的那人也得是我们家人？

　　甲：当然啦！“一撇一捺念个八，你奶奶问你妈。”

　　乙：问谁？

　　甲：问“你爸爸哪里去？”

　　乙：哪儿去啦？

　　甲：“河边儿钓王八！”

　　乙：去你的吧！