被情感忽视的九大症状

如果一个人被情感忽视了，他会有哪些症状？

空虚感本身不是一种病，更像是一种一般的不适感觉。一种时有时无的、无法满足的缺失感。一种麻木情绪，泛泛的感觉。你缺失了一些其他人都有的东西，或者你是站在世界的外面往里看着的感觉，就是有些不对劲却难以名状。它让你感到与世隔绝，好像你本应该投入地享受生活，但是却没有。你不像别人那么没心没肺地高兴，总是觉得有一种淡淡的无聊、空虚。非常莫名其妙的一种感觉，就是不愉快。

反依赖的典型特征就是恐惧依赖他人，一种独自长大的感觉，遇到什么事不求人，没有第四种人际关系。

有抑郁的感觉，但不知道为什么，长期有莫名的想逃跑或想死的愿望。即使童年很快乐，记忆中的童年也是孤独的。其他人说你冷漠，亲人抱怨情感上很疏远，你更喜欢自己做事情；很难开口请求帮助；在亲密关系中不舒服。

即便你跟周围的人进入到了一种亲密关系，别人跟你称兄道弟的时候，你会觉得怪怪的，怎么跟我这么亲近，这是反依赖的这种特征。不愿意跟别人交流，没事就喜欢一个人自己待着。

很多人尤其是女性特别喜欢贬低自己，对自己的评价很低，明明挺好的，但是拼命地减肥、整容。

很难确定你的才能，你不知道自己有什么才能。你可能倾向于过度强调你的弱点。很难说你喜欢什么和不喜欢什么，然后你不确定你的兴趣是什么。当事情变得具有挑战性的时候，你很快就放弃了。你选择了错误的职业，或者换了好几次工作。你经常觉得自己像一颗卡在圆孔中的方钉，有一种格格不入感。在人多时候最寂寞，就是这样的感觉。

你连你的父母对你的看法都不确定，这叫作不切实际的自我评价。

说起别人的事的时候，就充满了同情的口气，说真不容易，你看人家真是可怜，我们应该都帮帮他们，但是自己过怎么样的苦日子都行。自己再怎么样受苦受累，都可以忍受

你是所有人的知心大姐，你是所有人的倾诉对象，垃圾桶。然后其他人经常会告诉你，你是一个善于倾听的人，有事就找你。你无法容忍自己的错误，头脑中总有一个批评的声音，指出你的错误和缺陷，你对自己比对别人更加严格。经常生自己的气。

这一点是特别典型的症状。就是一心只为了别人，别人有什么不容易，都愿意帮忙，但是自己的困难，哪怕是身体出现了问题，都能扛就扛，能不表现出来就不表现出来。这是典型的童年的时候，受过忽视的这种症状，叫作毫不同情自己，只同情他人。

你有时候没有明显原因地感到沮丧、悲伤或愤怒，有时候感到情绪麻木。你有一种感觉，说有些什么地方不对劲，觉得你和别人不一样，你倾向于压抑情感，或者避免动感情，试图隐藏你的情绪，这样别人就不会察觉到。你会觉得自己不如别人，你觉得你没有理由活得这么不开心。这是我们说负罪感和羞耻感的特点。

不要过度追求完美，慢慢进步成长型心态，你就比较容易原谅自己。

一个人整天不原谅自己，整天生自己的气，反倒会不改，越是不断责备自己，不断地批评自己的人，越是不会有动力去改正，就是这么奇怪。如果你能够对自己放松一点，能够对自己宽容一点，可能你的进步会更快。

有些事不能让别人知道，老觉得自己某一个方面是非常阴暗，不能够被别人发现，不敢跟别人深交，不敢跟别人敞开心扉地聊自己的事。可以听别人的故事，但你不愿意讲自己的事情。因为你觉得，如果有人真的了解你以后，他一定会不爱你。

如果一个人小时候没有得到过足够的爱，他的情感是被忽视的状况下，他是非常难在长大以后恰如其分地去爱别人。他拿捏不好这个尺度，就有可能会像他的爸爸一样，会过度地补偿，或者或者是过度地冷淡，他不知道那个合适的点到底在哪儿。这种舒服的相处，是最困难的一件事。

被情感忽视的孩子，自我约束能力差。那些叛逆的、在街上飙车的、或者是吸毒的这些孩子，基本上家里边的这个症状，要么就是父母忙得一塌糊涂，根本不管他们，要么就是父母溺爱，或者就是暴力，不断地殴打。

以上九种症状是被情感忽视的具体表现，如何治疗，我们继续分享着。

1、寻找心理医生

情感缺失是属于心理上的一种障碍症，如果自己不能够开导自己，应尽快的去找心理医生。长时间的情感缺失容易导致自己对周围环境的漠视，甚至对自己的亲朋好友都没有交往的冲动和想法。

大多数的心理医生会建议有情感缺失的人尝试与他人进行沟通和交流，如果严重的时候可能需要吃药来调理，类似于抑郁症的现象。

2、多和朋友出去玩耍

大多数人的情感缺失是由于长期的独处导致的，因此当感到自己情感缺失的时候，可以趁着周末或者节假日，找朋友一起玩耍，一起旅游，一起吃饭。时间久了之后就会发现自己的情感正在慢慢的丰富，也愿意与其他人交流打交道，在工作上也会更加的顺心。

3、多看书

书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。这句话放到今天仍然是合适的，当自己情感缺失的时候，可以看一些有关情感方面的书，从书中找到解决自己情感问题的办法，但是要注意不要看一些情感鸡汤之类的，情感期汤看上去非常的舒服，但是合上课本之后，却发现自己什么也没有领会到。最好的情感书籍是关于一些作家写的日常小说，朴实的百姓情怀等。

总体来说人是有感情的动物，当自己情感缺失的时候，不要害怕，说明自己已经非常清楚的意识到这一点障碍。只要慢慢的进行自我开导，多和他人进行接触，多和整个社会环境接触，慢慢的就会改善自己的情感缺失的问题。值得注意的是情感缺失重的人是不能看一些伤感鸡汤或者毒鸡汤的，这些往往会使自己的情感缺失更加严重，长期以往就会陷入一种恶性循环，引起不必要的麻烦。

情感忽视是一种来自童年的隐形力量，是我们在童年缺失的东西。它难以察觉，却对我们的一生有深远的影响。

许多成年人看起来很正常，但由于他们在儿童时期，情感上没有得到足够的照料，缺乏与父母和他人的情感联结，因此他们的内心一直处于悲伤、焦虑，或是生命的虚无感中。

每个人或多或少都经历过情感忽视，任何一个家长都有过让孩子失望的教育失误。没有完美的父母，也没有完美的童年。但真正有害的是，情感忽视的父母对孩子成长中的情感需求一直充耳不闻、视而不见。

情感忽视有代代相传的特点，也就是我们常说的原生家庭的影响。

说起父母与孩子的情感问题，我们来通过 依恋理 论看一下健康的情感是怎样培养的。

父母至少要有三个关键的情感技能：

一，父母能感到与孩子有一种情感连接。

二，父母关注自己的孩子，把他看作是一个独特而独立的个体，而不是自己的延伸、附属品，甚至负担。

三，在前面两点的基础上，适当地回应孩子的情感需求。

这些技巧听起来很简单，但组合起来，它们会成为非常强大的工具，能帮助孩子认识和管理自己的天性，建立起安全的情感纽带，使孩子拥有健康的情感来获得快乐的成年生活。

但没有人天生会当家长，父母都是在育儿路上摸索着前行。

作者列举出12种类型的父母，他们都会对孩子的童年造成情感忽视。这12种类型分别为：

自恋型父母、专制型父母、放纵型父母、离异/丧偶型父母、成瘾型父母、抑郁型父母、工作狂父母、成就/完美导向型父母、反社会型父母、把孩子当家长看待型父母、“都是为你好”型父母。

自恋型父母

他们希望子女尽可能完美，不让他们丢脸。最常见的是，有些父母一看到孩子的成绩不好就大发雷霆，不去分析孩子考不好的原因，更不考虑孩子的感受。

自恋的父母无法顾及孩子的感受，更没意识到子女是独立的个体，反而认为孩子是自己的延续，应当按照自己的需求去做。

如果孩子表达自己的愿望，他们会教训孩子这是自私的，不善解人意。

专制型父母

他们推崇规则、限制和惩罚，用一种强硬要求的方式抚养孩子。专制型父母经常会说这样的话：“孩子应当老老实实的，不要多嘴！”“孩子就得严格管教，玉不琢不成器！”

专制型的父母希望孩子事事顺从他们。如果孩子质疑父母的要求，父母会觉得不被尊重，也会因为被拒绝而产生受伤的感觉。

孩子穿哪身衣服、周末去哪里玩，都是父母做主。有的父母甚至要求儿女按照他们的意愿来选择结婚伴侣，如果儿女不遵从父母的意见，就会发生家庭大战。

放纵型父母

这类父母遵循“快乐”原则，不给孩子建立任何限制和规则。他们不喜欢说“不”，觉得与其教孩子做家务，还不如自己来做更轻松；当孩子惹了麻烦，他们会找理由为孩子开脱。

放纵型的父母不会和孩子发生任何冲突，也不能很好地约束自己。

书中讲到的萨曼莎，她不想上学，和父母说了就可以休息一天；晚上想玩到几点就玩到几点，父母也不因为第二天上学而督促她早点睡觉。

她的父母认为孩子应当拥有绝对的自由，这样才能快乐地成长。萨曼莎为不需要遵守规则而快乐，但她在学校里，却成了一个聪明而不守纪律的问题学生，无法发挥她的潜能。

父母放纵的教育方式使她没做好面对外面世界的准备，成年后她也是一事无成。

虽然青少年渴望自由，但毫无约束对他们而言并不是好事情。

青少年需要一个可以与他们对抗的强大的父母。他们在与父母的规则和违反规则的后果的冲突中，学习怎样做出好的决定和管理他们的冲动，这样才能得以健康成长。

离异或丧偶型父母

书中有个案例，莎莉八岁时，爸爸生病去世了。妈妈在整个过程中，很少和她说起爸爸生病的事，之后也从不提起爸爸。妈妈不会应对悲伤，更没法和孩子一起来面对，只是每天辛苦地打工，尽力来维持生活。

这种环境中成长的莎莉学会了不麻烦妈妈，怕给妈妈增加负担。成年后，她工作很成功，却总是感觉自己的世界是灰色的，一直挣扎在无法摆脱的悲伤和空虚感中。

父亲去世对她造成的情感冲击，一直没有得到消化，被埋藏在心底，使她不会处理自己的情感。

工作狂型父母

这类父母长时间工作，痴迷于他们的工作，给予孩子的需求与感受的精力相对不足。他们忙于工作，给孩子提供了物质生活保障，却让孩子感觉自己的情感需要不重要。

这些孩子在不知不觉中产生自我价值低、低自尊和自责的感受，并迅速累积起来变成抑郁。

“都是为你好”型父母

这是构成情感忽视父母的最大类群。前面讲到的几种类型的父母，他们的内心都是爱孩子的，都会打着“为了孩子好”的旗号，用自己的方式来爱孩子。

但他们只是重复自己在童年所经历的东西，没有给孩子提供一个快乐、有情感连接的生活所必需的养料，从而对孩子产生了情感忽视。

情感上被忽视的孩子长大后，会形成对自己和他人的情感盲点。当他们自己成为父母后，他们不明白自己孩子的情绪，他们抚养的孩子又会有相同的盲点，继而重蹈覆辙，对下一代产生情感忽视。

孩子的健康成长，不仅需要父母的关爱，还要求父母能与他们产生情感共鸣。

实际上，我们多数的父母不会是单一型的，而是复合型的更多，只是在孩子不同阶段，会有不同的一个表现。

---来自《被忽视的情感》笔记

相处近9年，总是被情感忽视，这时候该选择分手吗？

情侣在一起时间长了就很容易忽视对方的感受，如果相处近9年，总是被情感忽视，这时候该选择分手吗？

第一点不应该分手。虽然你有人，但你仍然感到孤独当你遇到麻烦时，你不会在第一时间，向你的伴侣寻求帮助，因为你认为助教可能很忙。你认为他可能不会回应你，你认为他可能会拒绝你。当他不在乎你，不理你时他走开，让你感到痛苦。但面对所有这些悲伤的感觉，一旦你下定决心继续前进，一切都会烟消云散。

第二不应该分手。他们彼此相交，但没有心与心的感觉当你和你的目标在一起时，虽然你在一起，但你的心却不在一起。你感觉不到他的灵魂。你总是不知道他在想什么。他脑子里似乎总是想着各种奇怪的想法，但你是唯一的一个。你欺骗了自己和他人，认为女孩应该体贴，所以你学会了照顾自己。

第三你似乎很少吵架。如果你有矛盾，你可以自己消化。有时候你想让TA陪你，但TA说你不理智。有时你真的很生气，试图通过吵架来吸引对方的注意，但你发现对方根本没有给你任何回应，你甚至不能吵架。当你和你的伴侣在一起时，他总是心不在焉，不注意你的感受。

第四你不会和他争吵的。当你和他有矛盾时，你总是自己说服自己，自己消化。当你想和他在一起时，他说你太粘了，不会回应你。你甚至羡慕那些吵架的夫妇，因为他们互相关心。即使你一个星期不去找他，他也不会主动联系你。有时你想知道你是不是一对。当你生病需要有人照顾时，你不会打扰他。

如果跟对方已经相处了9年，这段感情总是被忽视的话，也不应该选择分手，能够相处这么长的时间也是非常不容易的，在感情当中也是会出现冷淡期的，在一起久了之后，就会容易出现忽略对方感受的情况，这也是正常的现象，可以根据对方平时的言行举止来进行判断，如果只是短时期的行为也是可以接受的。大部分的男生和女生在生活中都会存在一定的压力，遇到困难的时候也会考虑到对方的情绪，不会寻求帮助。很多女生在感情当中都是比较敏感的，当男生突然忽略自己的感受，就会感觉这个男生已经不爱自己了，其实这种想法也是不正确的。

每一个人都有面对痛苦的时候，但是也能够很快的消失，一旦决定和对方一起前行，就不会选择中途放弃，两个人在一起如果已经没有了当初的感觉，可以选择经常进行交流，这样也是能够了解对方想法的。两个人在一起久了之后，对方的行为是无法欺骗到对方的，如果对方经常忽视的话，女生也应该学会爱自己。

大部分的情侣在面对一些问题的时候不愿意去争吵，选择冷暴力的方式去处理，这种行为也是不理智的，遇到了任何问题都应该心平气和的去解决，争吵是解决不了问题的，冷暴力只会让这段感情变得更大。如果对方一直都不在乎自己，并且也不愿意去注重这段感情的话，继续在一起，也是没有任何结果的。

但是如果对方只是短暂的感觉到不舒服的话，也可以选择适当的放松一下心情，每个人都会有不开心的时候，也不愿意向对方诉说，作为另一半，不要过度的去纠结这个问题，只要对方足够忠诚，就不要总是去怀疑猜测。

童年时期没有被识别情绪的孩子，长大后也不会识别和确认自己的情绪，更不会去处理情绪，与他人建立情感连接。他们在生活中感到空虚和麻木，质疑自己存在的意义和价值，生活在痛苦之中。

填补缺失之前，我们先来看看“改变”这件事：改变是如何发生的，怎样又不会发生，是什么阻碍了改变等等。

首先，我们来看看有可能阻碍成功改变的几个强大因素。

错误的期望

我们都希望改变会呈直线一样，立竿见影，变化很大；或者像是爬楼梯，自己一步一步平稳地向上前进。

但真正的改变是忽上忽下，进三步退两步的。在改变的过程中遇到挫折是很正常的事情，许多计划也无法按期进行，这都不会影响最终的结果，关键在于我们要坚持不懈，努力地迈出下一步。

逃避

想要改变，会在不同层面遇到困难。我们要强迫自己做不熟悉的、觉得有困难的事情，需要坚持不懈下很多工夫，才能实现改变。

遇到这些挑战，人最自然的反应就是逃避。但逃避是进步的敌人，唯一的方法就是直接面对。可以拿笔记下你想逃避的那些时刻，提醒自己，所有值得拥有的事物都需要付出努力，鼓励自己继续坚持。

不适感

改变会打破我们原来的生活，也会影响别人对待我们的方式，这可能会让我们感觉不适。就像我们第一次减重几公斤后会突然感觉不一样了。哪怕是自我感觉更好了，这种感觉也让人感到陌生，引发种种不适感。

这种情况下，我们唯一需要做的就是坚持。

怎样对待我们的情绪？

情绪是生存的必需品，比如，恐惧告诉我们要逃跑，进行自我保护；生气促使我们反击；爱，促使我们关心配偶、孩子和他人；难过是告诉我们失去了某些重要的东西。

情绪是身体和我们沟通的方式，帮助我们适应、存活和茁壮成长，还能滋养人与人之间的联系，赋予生活深度和丰富性，让生活有价值。

经历过情感忽视的人却不会识别自己的情绪，他们被训练要消除、否认、隐藏自己的情绪。

当情绪被掩埋或忽视时，它会转变成别的现象展现出来，比如：

可能会变成身体的病症，表现为肠胃不适、头疼、背疼；可能会转变为抑郁，在饮食、睡眠、记忆、社交等方面引发一系列问题；可能会让你毫无原因地发脾气，加重焦虑和恐慌心理；可能会让你与他人的关系只能停留在肤浅的层面，缺少深度；可能会使你质疑自己生活的目标和价值等等。

要想阻止或者预防这些现象发生，我们首先要学会认识自己的感觉，并用文字描述它们，说出“我感到难过”、“我很沮丧”，或是“你那样做伤我心了”。这些话看似简单，却有着巨大的魔力。

当我们能识别并向自己和他人说出自己的感觉时，这意味着我们将内在的东西表达了出来，说明我们在运用情绪这个最有价值的资源，开始掌控自己的生活。

如此看来，识别自己的情绪非常关键。那么该怎样来识别呢？

有以下几个步骤：

第一步，先闭上双眼，放空你的大脑，想象你的脑海里有一个空白的屏幕，把注意力全部集中在屏幕上，关注你的内心。

第二步，问自己：“现在我有什么感觉？”

第三步，仔细关注你的内心活动。要特别注意那些跳入你脑子里的杂念，快速抹去它们，并集中于这个问题：“现在我有什么感觉？”

第四步，试着辨识你的感觉，并用文字描述它，这可能需要好几个词。

如果你很难辨识出任何感觉，那第五步就是借鉴、查阅感觉词汇表，看看是否有一个或更多的词跃入你的眼帘。

当你找到了可以比较准确地描述自己的感觉的词，就可以进入第六步，试着想想你为什么会有这样的感觉。比如，你可以问自己：“我现在为什么会感到难过？”

找出情绪背后的原因对很多人来说是很困难的，这里我们来模拟一下这个过程。

假设现在你识别出的感觉是难过。

再一次闭上双眼，专注于内心，可以问自己以下几个问题来帮助你更好地理解那个感觉。

“最近是不是发生了什么事让我不高兴了？”

“最近发生的事是不是让我想起了过去一些难过或麻烦的事？”

“这种难过的感觉是否似曾相识？”

“如果是，那是什么时候发生的，为什么会那样？”

这个练习看似简单，做起来是有难度的。经历过情感忽视的人往往很难与自己相处，这正是这个练习能够奏效的先决条件。

如果你第一次尝试时感到十分困难，甚至无法做到，那你必须继续尝试。你强迫大脑去做新任务的过程，就是在重新构架神经活动网络，随着不断练习，哪怕有时练习并不成功，这个网络也会逐渐增强，性能会更好。

建议每天至少要记录三次自己的感觉，目的是让我们逐渐学会关照自己的内心，这样当情绪出现时，我们就能自然地发现并关注它们。

当这种自我认知形成之后，我们就能紧握情绪带给我们的力量，从费心费力去压抑情绪的情况中脱离出来。

现在，我们已经了解自己的情绪了，下面我们来学习怎么对待情绪。

对待情绪，首先要做到的是接受并信任自己的感觉。经历过情感忽视的人会意识不到各种情绪的存在，或者压抑自己的感觉。

在他们心目中，感觉是不好的，会给别人带来负担，让自己变成坏人。所以，需要先改变这个观念。

请务必记住下面这三条规则。

1情绪没有好坏之分。

情绪本身没有好或坏、正确或错误、道德或不道德。每个人都会时不时感到厌恨、愤怒、嫉妒，这些情绪本身并不坏，也不会让我们变成坏人，重要的是我们如何对待这些情绪。通过行为，而不是情绪来审视自己。

2情绪并不总是理性的，但它的存在总有其原因。

每种情绪都承载了身体想传达给我们的信息，只要我们努力去试，所有情绪都是可以解释的。

一个表面上看起来没道理、无意义的感觉，实际上有充足的理由存在。

3情绪很强大，但依然可以被掌控。

隐藏的情绪对我们有很强的控制力。当我们能意识到它时，就能掌控它。

我们对待自己的情绪，要经过 识别、接纳、归因和行动 四个步骤，把情绪的价值最大化，并从中吸取能量，指导我们的改变。

先识别情绪，再接纳情绪，不以对错来评断它；接着，分析产生这个情绪的原因，也就是归因；最后，看看情绪是否对应着某个行动，如果是，就以合适的方法来应对。

请牢记，情绪本身不是坏事，如何对待情绪才是重要的 。这就需要我们学习有效地表达自己的感觉。

有一个方法，可以有效控制和利用情绪的力量，就是自信而平和、有同理心地表达情绪。

当你自信而平和地表达某些东西时，表达的方式是要让其他人可以接受的。为了保证充分的自信而平和，你必须对人有同理心、感同身受，要知道自己说的话会如何影响他人。

比如，你在排队取餐，一个不讲道德的家伙插在了你的前面。要自信而平和地应对这一情况，不要将怒气压在心底，也不用小声跟朋友抱怨，更不要对那个人大吼，你只要拍拍他的肩膀，小声但坚定地说：“不好意思先生，但是队伍末端在后面呢。”

这既不让他尴尬，又让他听了之后感到羞愧，排到他应该去的位置，当然他也有可能不这么做。关键是你表达了自己，没有将感觉闷在心里，让它们从内部吞噬你。

尽管你无法控制别人的反应，但只要你是自信而平和的，那么不管他怎么做，你都会为自己采取了合适的行动而感觉更好。

我们要有所改变，可以先去改变错误的期望值，不能逃避，并做好心理准备，接受改变带来的不适感。

我们可以通过识别、接纳、归因和行动四个步骤来识别情绪，自信而平和地表达情绪，这样更利于与他人建立起情感连接。

-----笔记2

被伴侣情感忽视应该尝试与伴侣沟通，然后告诉Ta你的需求。

1、尝试与伴侣沟通。记住选择如何对待你是你伴侣的责任，而如何应对来自伴侣的忽视是你的选择。只是掩盖和回避问题未必有利于改变被忽视的现状，我们需要和伴侣沟通。

在沟通之前，先客观地分析被忽视的现状。在你觉得自己被伴侣忽视时，先不要急着去赢回对方的爱，而是尝试仔细地思考，是什么可能导致了忽视，有没有可能是你伴侣的问题，Ta要对目前的状态负有多大的责任。

2、告诉Ta你的需求。你可以向他表达你的需要，例如你可以告诉Ta一个具体的被忽视的例子（什么时候、什么场景、双方说了什么做了什么），然后表示在那个情况下，你的感受是什么，你会希望当时对方怎么做。

被忽视的人自己要做的事：

1、积极认识情绪

首先，你需要接受并信任自己的情绪，哪怕这种情绪是负面的。例如伴侣让你感到愤怒，你需要从这种情绪提示中梳理自己的需求。情绪具备不可预测和不可控的特点，但是你不需刻意去压抑它，把力量用在寻找情绪产生的缘由上。

与此同时，你要坚信无论情绪多么激烈，但你本身比你的情绪强大，你可以去管理情绪，而不是任由情绪牵着你的鼻子。

2、用爱来安抚自己

当你与伴侣沟通失败，或明显感到再一次被情感忽视，你需要告诉自己“我是值得被爱的，我需要被关注是合理的”，而不是对自己说“你就是个失败者，你对于别人来说根本不重要”。

千万不要习惯性地去用恶劣的语言攻击自己，应该采取自我鼓励的方式安慰自己，并在情绪平复之后客观分析并归纳沟通失败的原因，给自己调整和不断尝试的勇气和机会。

不要任由自己陷入无助和绝望之中，应该把抱怨转化为对伴侣的帮助，慢慢引导TA学会去体察别人的情绪，学会去给予你关注和支持。虽然这很难，但是一旦你成功了，你对于伴侣而言就是那个最特别的人，你们的心灵也会形成更加深刻的连结。