新的一年最流行的搞笑文案

一好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

2男人最大的骄傲不是睡过多少个女人，而是有个女人愿意让你睡一辈子的！

三考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

四做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！

五现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。

六工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么，支撑我活了这么多年。

1水不一定能喝——薪水；马不一定能骑——拍马；活不一定能干——生活；信不一定用纸——短信；送你一条短信希望你这笨小孩能多学点新名词！

2告诉你一个好消息你今年的桃花运会很旺哦！今天我在路边遇见一只狗狗，我蹲下问它你

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16年的桃花运会不会很旺？它认真地考虑了一下说：旺！

3为答谢朋友多年来对我的关心支持，特在圣诞前举行酬宾活动！凡是在我心中有一定地位的人都将获得由我免费提供的价值人民币一毛钱的短信一条。

4我郑重向你转告：困了要睡觉累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！

5人生就像是一个茶几，上面摆满杯具，当我们认为自己跳出一个杯具时，却掉进另外一个杯具，若你没有跳进另一个杯具，那恭喜你，你掉下茶几了。

6我是一棵葱，站在风雨中。谁敢拿我去蘸酱。K他老祖宗，走过南，闯过北。厕所后边喝过水，火车道上压过腿，还和小猪亲过嘴，看啥看，亲你咋地！

7你此生存活的意义是：吃饱饭睡好觉；你此生的遗憾是：没有把身体赘肉减掉；你此生最大的贡献是：年夜餐桌少不了你炖粉条！人类会永远感激你的！

8因为有你我才会愉悦的去聆听那天籁般之音；因为有你我才会感觉到那母亲般关怀；可你还一直默默无闻无怨无悔的陪伴着我，感谢你亲人——耳朵。

9由于您老是发短信骚扰异性，在社会上造成了不良影响，有关已决定让您自带小板凳到附近的幼儿园复读。赶快写份检讨给我吧，我帮您去说说情。10当我老了的时候，有一个心愿，就是每天陪在你身边，你去哪里我就去哪里，早晨出去，晚上回家，我悠闲的同时你也解决了温饱，决定了老了去放羊。11恭喜你你在一夜之间成为了民族英雄！你即将会受到万民的景仰！你的名字也一定会写进历史！因为你昨夜尿床留下的中国地图中，包括了日本版图！

12新年老公誓词：听太太的话，跟太太走，不抽烟，少喝酒，遇到美女不要瞅，让吃几口吃几口，拖完地板倒纸篓，扇几巴掌不还手，甘做太太的哈巴狗。

13我对你可谓柔情似水，关爱备至。一滴滴美酒，令你陶醉；一份份美味，养好你的胃。我在河边等你约会，都投了这么多诱饵了，鱼，你怎么还不上钩？

14把你捧在手上默默地焚香，祈祷得到最美最香的花朵，等积攒够

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9朵的时候，送给最美的你……然后我飞快地跑开：小样，我就不信招不来蜜蜂蛰你！

15你做事低调生活简单，思想单纯，不花言巧语，是难得的老实人，好在我听妈妈的话不早恋，要不然我…我恋上这么木讷的你，是件多么的事情啊！

16无意中又听到那首老鼠爱大米，让我不禁想起你。你柔若无骨的嫩肌肤，你弱不禁风的小身体，真是让我提心又吊胆：该死的米虫！可别来祸害我家的米！

17怎么搞的？拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨打的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，再拨打一遍，语音提示：机主已被屠宰。

18如果你一只耳朵发烧那是因为我在想念你；如果你两只耳朵发烧，那是因为大家都在想念你；如果你的整个脑袋都发烧，那是因为你感冒了，快吃药吧！

19本短信语言彪悍感情泛滥，思念漫漫，悄无声息间，迷倒fans百万，在情谊界冲锋陷难，当之无愧是短信的模范，收到后要立即感动，否则就跟你翻脸！

20白白的你，甜甜的你，姣好的身材，你的出现让我控制不住自己的欲望，好想将你捧在手里，脱去你的外衣，然后。放在嘴里，品尝我最爱的大白兔奶糖！

1家家都有本难念的经，可是……上天你怎么给我的是英文版的经呢？

2课堂是用来睡觉的，食堂是用来秀恩爱的，走廊是用来走秀的，老师是用来唱吹眠曲的。

3一直对你笑的人，不是傻逼，就是张翰。

4夏眠不知不觉来临了，蚊子也不知不觉来临了。

5把你那自豪的刘海洗洗，都能甩出2斤油！

6不是你太胖，是上帝妒你变瘦太美！

7说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。

8初恋没了居然初吻还在！

9瞧那是我的心——它掉了你踩了

10男人胆大去经商，女人胆大不化妆。

11只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

12看不惯我和我打架，别磨磨唧唧在背后说我坏话

13不想吃醋只因怕长成奇葩

14我不能哭，身体里没有多余的水分让眼睛去挥霍。

15不吃不快活越吃越快活。

16今天看见一个女的追男的，超可爱，她说：“做我男友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。”

17我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的就是不能容忍RMB也是假的。

18川妹无套嘴教，全套三百。

19旅行真正的快乐不在于目的地，而在于它的过程。

20不温柔又怎样，不漂亮又怎样，身材不好又怎样，疯疯癫癫又怎样，这就是我，独一无二。

1小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

2枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

3梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

4高

三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

5工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

6我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

7你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

8在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

9都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。10回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。11我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。

12有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

13你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

14发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。

15别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。

16这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。

17一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

18现在银行卡我连密码都不想设置了，用

六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

19今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这

二货来了句：那不是化妆，是变身。

20只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

一问：如何判断一个男人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处事开始成熟呢？答：当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。

二部门里面有两个姓王的部门里面有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。一天领导叫职员：“小王，你过来一下”职员屁颠屁颠跑过去，“大王，找我什么事？”

三“喂，老公，今天让你在家洗衣服，你洗了吗？”“停电了，没法洗了。”“哦，那你干嘛呢？”“看电视呢。”

四昨天买荔枝，称一斤。老板称好后发现多了，便从袋子里拿出一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，老板默默把荔枝拔掉，把树枝装进袋子里，并坚定地给了我。

5遇到事情出问题我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！

六女朋友对我真好，我生日给我买了一块3万的名表，就等我掏钱了。

7经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！

八一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

9“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”

十每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

十一如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。

十二怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。

13同学聚会混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！

十四据说旺夫的女人有几大特征：能吃能喝能睡能花钱外加不讲理不干活。

十五一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分！

十六我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

十七今天学会了一个鉴别百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是灰色的就是真钱，黑色的就是假钱。我连试了五张，都是真钱，好开心！

18停下休息的时候不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

十九“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

二十人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。21成功就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机！

二十二发烧躺在床上，老妈伸手摸我额头：“好烫啊。”老爸赶紧冲了过来，心疼的说：“老婆手怎么样，有没有被这败家姑娘烫坏了？”

二十三一对情侣，女友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子？”男说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。

二十四注重细节，多从小事做起，因为你根本做不了大事。

1记得我以前在学校经常被后面的男生撩内衣带，那时我不敢反抗，也不敢告诉老师爸妈，毕竟全班男生就我穿这玩意。

2我对象说：今年过年来我家过吧。象说：不行啊，动物园不让出去。

3问：没有女朋友是什么感受？答：有一种怀才不遇的感觉。

4"年终奖发了多少啊""嗐！少发了几万！""到底发了多少""500"

5每次有喜欢的女生，快抑制不住告白的冲动时，我都会打开前置摄像头看自己一眼。

6问：有没有一本书，提到它就觉得它改变了你，甚至影响你的人生观，让你感动不已？答：《五年高考三年模拟》。

7问：怎么反驳“胸小不要说话”。答：怎么，怕我揭你短？

8不要侥幸地认为你可以只吃不胖，那是不可能的。

9老妈：“多吃点青菜。”我回：“多吃点青菜又能怎么样呢？我还不是照样没出息？”老妈竟无法反驳！

10上大学的时候，生活费很少，好不容易省下了一笔钱，带女神去吃西餐，我想要表现的