什么样的情感最容易让人产生共鸣？

共鸣的感情都是什么样的感情，个人总结成两种，一种是情感经历，类似的也就是所谓的感同身受，另外一种就是达到小说中那种理想的状态，浪漫的爱情故事。这两种都受到人们的欢迎，一种是感同身受，另外一种是理想所期盼。

第1种感情状态就不用说了，就是说。对方经历过的事情跟你说的时候，你回想起来你发现自己也经历过，你是不是找到了一种致命般的感觉，比如对方跟你说谈谈恋爱。没有发生哪些有趣的事情，呃，在出去玩的时候发生了哪些事情，然后你突然想起来，唉，自己和自己的女朋友也发生过这样的事，你就会和对方找到很多共同的话题，由这个话题去延伸，你们能聊很久，你们的关系会快速进展。

第2种就是理想中的浪漫的爱情故事，这总是容易让人动容的，比如说有一个朋友跟你说啊，他跟自己的女朋友历经千辛万苦才在一起，对方的父母反对，对方的亲人反对，对方的同事反对，然后还有一些小人在旁边下刀子，反正就是这段感情历经九九八十一难，但是他仍然相信着对方，然后也愿意去努力最终修成正果，你肯定也觉得这个爱情真的好浪漫啊，这正是自己所期待的那种理想中的爱情，但自己又经历不了的那种，也会很是动容。

每个人情感经历都是不一样的，但是我们可以从其中找到一些共同的点，这些共同的地方，就是每个人都要走的路，比如说情感的发展状态简单分为几个过程，两个人刚刚认识，然后逐渐进展了。成为男女朋友，进入热恋期，进入过渡期，进入冷战期，进入瓶颈期，最终走向结婚还是分开，大致的过程不都是这样的吗。这些是一个正常恋爱所经历的过程，无论你是什么性格的人，你的另一半是什么性格的人，几乎都是这样的。

这种共情，实在有些矫情。

共情，情感同频，感同身受，但不至于不开心，或者内耗。好与不好，要看在什么条件下。或者说，好与不好的标准是什么？快不快乐？有些时候，标准是自己定的。

首先要明白共情能力是什么呢？我看过很多关于共情能力的文章，有人说这是天生的，有人说这是换位思考的能力，有人说这是善良的体现。

后来我又去搜了一下专业的名词解释，共情又分为情绪共情和认知共情，就是字面上的意思。

过强的情绪共情能力可以让人体会到丰富的情绪，运用的好的话，被共情的那一方能感受到被理解认同的感觉。

但是物极必反，过于强大的的共情能力如果加注在没有与之能力相匹配的躯体上，这对共情者本身将会是一种伤害。强烈的情感如果没有及时疏导的话，这种伤害会造成成倍攻击，因为这本来就不是ta应该承受的情感。我不知道这种伤害到底有多么的大，但是我知道这会很难受，而这是出于我的认知共情得到的认识。

我妹妹的情绪共情就比较强，但是与之而来的是她的早熟，会失去很多快乐。我印象很深刻，有一次她突然对我来一句:姐，你是不是压力很大啊。还有一次她突然来一句:感觉你经历了好多坎坷啊。但是实际上我当时本身并没有任何感觉，这时候她就承受了不该承受的情绪。至于我的压力大不大，大，但是我真的没有感受到。但是我身体做出了反馈(长了满脸痘痘)，不过也说明了这在我的心理承受范围内(毕竟心里没有感觉但是身体的感觉都表现出来了)但是没有意识到就无法进行情绪疏导。。。也就只能反馈到身体上了……

现在长痘痘想来这应该属于身体的保护信号。其实在某种程度上这对当时的我本身来能说是一种好事，毕竟造不成心理伤害，不过担心的到成了她了，想想都感觉她很无辜。

现在可就不一样了，情绪感知不强可不是一件好事，说明这是盲区，潜在的麻烦事儿就会出现了。

突然想到边城里面的一句话:城里的人想出去，城外的人想进来。共情能力本身是一把双刃剑，用得好它就是保护作用，用的不好就是刺伤自己。

不过能拥有很强的共情能力在我看来可以说是非常棒了。人生嘛，就是要体验人世百态呀，体会到了才能说这好还是不好嘛。

我能感受到近段时间自己的情绪感知力变强了，这种感觉很复杂，挺棒的。也挺快乐的哦！这种共情，实在有些矫情。共情，情感同频，感同身受，但不至于不开心，或者内耗。好与不好，要看在什么条件下。或者说，好与不好的标准是什么？快不快乐？有些时候，标准是自己定的。首先要明白共情能力是什么呢？我看过很多关于共情能力的文章，有人说这是天生的，有人说这是换位思考的能力，有人说这是善良的体现。后来我又去搜了一下专业的名词解释，共情又分为情绪共情和认知共情，就是字面上的意思。过强的情绪共情能力可以让人体会到丰富的情绪，运用的好的话，被共情的那一方能感受到被理解认同的感觉。但是物极必反，过于强大的的共情能力如果加注在没有与之能力相匹配的躯体上，这对共情者本身将会是一种伤害。强烈的情感如果没有及时疏导的话，这种伤害会造成成倍攻击，因为这本来就不是ta应该承受的情感。我不知道这种伤害到底有多么的大，但是我知道这会很难受，而这是出于我的认知共情得到的认识。我妹妹的情绪共情就比较强，但是与之而来的是她的早熟，会失去很多快乐。我印象很深刻，有一次她突然对我来一句:姐，你是不是压力很大啊。还有一次她突然来一句:感觉你经历了好多坎坷啊。但是实际上我当时本身并没有任何感觉，这时候她就承受了不该承受的情绪。至于我的压力大不大，大，但是我真的没有感受到。但是我身体做出了反馈(长了满脸痘痘)，不过也说明了这在我的心理承受范围内(毕竟心里没有感觉但是身体的感觉都表现出来了)但是没有意识到就无法进行情绪疏导。。。也就只能反馈到身体上了……现在长痘痘想来这应该属于身体的保护信号。其实在某种程度上这对当时的我本身来能说是一种好事，毕竟造不成心理伤害，不过担心的到成了她了，想想都感觉她很无辜。现在可就不一样了，情绪感知不强可不是一件好事，说明这是盲区，潜在的麻烦事儿就会出现了。突然想到边城里面的一句话:城里的人想出去，城外的人想进来。共情能力本身是一把双刃剑，用得好它就是保护作用，用的不好就是刺伤自己。不过能拥有很强的共情能力在我看来可以说是非常棒了。人生嘛，就是要体验人世百态呀，体会到了才能说这好还是不好嘛。我能感受到近段时间自己的情绪感知力变强了，这种感觉很复杂，挺棒的。也挺快乐的哦！

今天的思考题是如何从读者的角度写文章。我想了想，其实从另一个方面来讲就是如何引起读者的情感共鸣。让读者能看你的文章，能看进你的文章。能让他通过你的文章能有所感悟。

想要让他能有感悟首先就是我们选用的案例要有共同性。要有共同的回忆：如九零后都有的拍画片、看猫和老鼠动画片等等。当你选用这些案例时，用这些引出你的主题时，就至少会让一代人有记忆，愿意来读你的文章。

其次就是要注意文字的表达，相同的意思可以用不同的文字来表达，不同一文字可能想要表达的意思就会不一样。所以我们需要注意如何让文字更有力量。

最后就是要相信真诚是最不会被讨厌的素质，而文章也是一样的。当你的文章充满着真诚情感，文字是真实的。那么你的文章就一定不会被讨厌。就一定会得到人员的喜欢。

人和人之间的交流与沟通，难就难在说出去的话不清不楚，对方不能理解和接受，而说它容易也不假，只要细心把握说话的方式和方法，并可以引起感情的共鸣，很多问题就会迎刃而解。

在试图说服别人的时候，最好先避开对方的忌讳，也就是说，先认可对方，从对方感兴趣的话题开始谈。不要太早地去暴露自己的意图。太心急，让对方一步一步的赞同你的看法，当他顺着你的思路走的时候，就会不自觉地认同你的观点。

举个例子:有一个很伟大的科学家在年轻的时候就希望在科学研究方面有所成就，希望得到父亲的支持，理解和帮助。有一天呢，他对父亲说:“我想问您一件事，是什么促成了您和母亲的婚事呢？”父亲说:“我喜欢她呀”！他又问:“那您有没有想过娶别的女人？”父亲说:“没有，家里人想让我娶家里很有钱的女士，可是我只钟情于你的母亲。”他说:“您没想过要娶别的人，是因为您爱她，可是我现在也面临一样的处境，除了科学之外，我不可能选择其他的职业，因为我喜爱的正是科学，别的对我而言毫无用武之地，也没有吸引力，难道让我去追求财富，追求荣誉，科学是我唯一的需要，我对她的爱就只如同对一位女子的倾慕。”父亲说:“你怎么会这么说？像倾慕女子那样？”他说:“一点也没有错，我现在呢已经18岁了，其他学生，哪怕是最穷的学生都想到了自己的婚事，但是我从来没有那么想过，我不曾与人相爱，以后也不会，其他人都想找一位好姑娘，但是我只想与科学为伴。”父亲始终没有说话，仔细的听着。然后他又说:“您这么有才干，为什么不协助我实现我自己的愿望呢？我一定可以成为一名杰出的学者，得到教授的身份，能够以此为生，而且比其他人活的更好。”父亲为难的说:“可是我没有钱供你上学。”然后他说:“很多穷学生都是可以领取奖学金的，我也可以获得这份奖学金。”最后，父亲被说动了。他也实现了自己的理想，成了一位举世闻名的科学家，他就是伽利略。

这就是“心里共鸣”的沟通方法。

一般可以把这种说法分为四个阶段。

①导入阶段

先顾左右再说其他的，就是从侧面去表达，引起对方的共鸣或是兴趣。

②嫁接阶段

逐渐的转移话题，引入正题。

③正题阶段

提出自己的看法和建议，从而说服别人！

④结束阶段

明确地提出对方的要求，达到预期的目的。就是为了使对方容易接纳，还可以指出对方这么做的好处是什么。

在与对方谈话当中，灵活套用这个心理共鸣的沟通方法，事半功倍哦！