你对你生的每一个孩子感情是一样的吗？

说实话，不一样[捂脸][捂脸]

我觉得我更疼爱第一个孩子。

理由如下，

我第一个孩子，承载了我的期待，当时我母爱爆棚，完全照书养，买了很多资料，恐怕哪里做不到位，委屈孩子，全母乳喂养。

当然我孩子也是一个天使宝宝，身体康健，能吃爱笑，聪明伶俐，特别好带。家里整天欢声笑语。

第二个孩子是意料之外的，仿佛他自己也知道一样，特别爱哭，能连续哭半小时，我要不在家，能把看护他的人给急哭了，

而且挑食，瘦弱，特别折磨人，那时我都后悔生下他了。

就是现在，第一个孩子学习上也很省心，一直自觉，自律，根本不让我们操心。

第二个孩子学习有点马虎，说他多了就掉眼泪，还要维护他的自尊心，有时和他在一起还要给自己做心里建设，这是亲生的，亲生的，不生气。

两人有差别就会有比较，虽然心里都喜欢，但是还有更喜欢。

说对孩子都一样的父母，我觉得要么是圣人，要么是说给别人听的，至于自己怎么想的，可能不敢说实说。

老二意外来的，怀孕没太大感觉，生出来也没有，现在大点了，越来越可爱，喜欢的不得了

虽然我没有生二胎，但是我看到亲戚家两个孩子就觉得，这一碗水绝对端不平。

虽然两个宝贝都是儿子，但是老大性子比较慢，手脚不麻利，身体素质也不是太好。老二活泼些，身体好些，嘴巴也会哄人。

所以老二看得出来全家都偏向他，只是表面上维持公平。老大也知道，所以两人只要一起玩儿就会抢东西，吵架，然后爸爸再参与进来帮老二，更混乱地吵架，打架。总之看到就觉得这是在培养仇人吗？

都是一样的，手心手背都是肉，都是自己捧着慢慢长大的，没办法说，女儿我特别溺爱一点，因为毕竟是女孩子，得宠，还有现在新闻上女孩子出事特别多，所以基本上都是寸步不离，男孩子得散养，毕竟儿子大了得避母，也不是说不疼他，不是老话说吗东西留给儿子，宠爱留给女儿，总体来说感情也是一样的

偏爱也是有理由的。2

在萱宝出生后，双方父母因各种各样的原因都不能帮我带她，我就自己带萱宝。在那个时候，我感觉所有的亲人都不是我的依靠，反而是这个小婴儿给了我力量。我从心里深爱着她，她是我的骨血至亲，她是从我身上掉下来的一块肉。

自从有了她，我有了软肋也有了铠甲。我和老公由曾经的二人世界变成了一家三口，好多人都说结婚后，夫妻二人之间的爱情变成了亲情，我是从有了萱宝才开始感觉到这个转变的。

记得在坐月子的第二十天，我喂奶的姿势不正确，导致萱宝喝奶的时候，把奶流进了耳朵里。我看见有东西从她的耳朵流出来，我心里害怕极了，是脓吗？是感染了吗？怎么会感染呢？难道是中耳炎吗？才二十天的小宝宝，怎么会得中耳炎呢？如果是中耳炎，会不会影响到她的听力呢？她还这么小，刚刚听到这个世界的声音，从今天起她就听不到了吗？我该怎么办？她该怎么办？

老公一个人带着二十天的萱宝去医院，我在家里坐卧不安，手里拿着手机，一直在屋里走来走去，想给老公打电话，我又不敢给他打电话。一个小时过后，老公带着萱宝回来了，说没事，是奶流进了耳朵里。调整一下喂奶姿势，她就没事了！可是，什么是正确的喂奶姿势呢？我只能到网上看视频，学习，再次给她喂奶的时候，我战战兢兢，生怕有一滴奶流进她的耳朵里。我慢慢学会了正确的喂奶姿势，萱宝的耳朵里没有再流过奶。

与其说是我陪着萱宝一天一天长大，不如说萱宝带着我一天一天变成熟。老公去上班后，家里剩下我和萱宝，她即是我的女儿，更是我的朋友，从小朋友一天一天变成大朋友。

在萱宝不到一周岁时，有一天的凌晨三点，我感觉她身上特别特别烫，一测体温389 C，我只能为她退烧药。不到两个小时，她的提问再次升高，我就给她物理降温，体温能稍微降下来一点，六个小时的时候，体温又上升至39 C，再次喂她吃退烧药。我带她去医院检查，检查结果是病毒感染，但是不严重，而且萱宝没有其他的症状，精神状态也很好，就只是发烧。我当时怀疑可能是幼儿急疹，但是又不能确定，医生也没有明确地说怎么办，先退烧再说。我抱着她，三天基本没有怎么睡觉，萱宝睡着了，我时不时醒来给她量体温，看看体温升高与否。三天过后，体温下降，身上出了好多小点点，到医院问医生，医生说是幼儿急疹，疹子出来了就好了，过几天疹子就下去了。我揪着的心才放松下来。

我们俩形影不离，等她到三周岁该上幼儿园了。在她去幼儿园小朋友第一天，我把手机的声音调到最大，生怕老师给我打电话我听不着。原来不是孩子离不开我，是我离不开孩子。等她放学的时候，我早早地在学校门口等着她，想让她第一眼看到妈妈来接她。萱宝在幼儿园表现特别好，没有不适应，不适应的是我。

后来，我和老公商量要不要二胎。我会先问一下萱宝的意见，我不想任何人把我的爱分走。萱宝说想要个妹妹，陪着她玩。在怀孕前，我想的就是即便有了二宝，我最爱的还是萱宝。要是我的家人开玩笑给她说，有了妹妹，妈妈的爱会被分走一半，我会立马制止他们说话，我的爱还是全部给萱宝！

当我怀孕后，妊娠反应太严重，我对萱宝的耐心没有了，经常对她发脾气，也不接送她上下幼儿园了，确实也接送不了。

茉宝出生后，我失言了。

我把一大半的精力都放在了茉宝身上，当萱宝向我撒娇的时候，我没有了耐心。

在我心平气和的时候，我会和萱宝沟通，说我现在没有太多的精力照顾她和妹妹，希望她听话一点，懂事一点，我也知道她也是个孩子，需要妈妈的孩子。

哪里有什么“一碗水端平”？在她们姐妹俩都安静的时候，都在睡觉的时候，我都深爱着她们俩。只要其中一个在闹，我就失控了，不可能同时拿出我的爱心平均分给她们！

有的时候，我都感觉自己特别“渣”！当我需要萱宝照顾茉宝的时候，我会对她特别好；当她没有照顾好茉宝的时候，我会对她大吼大叫。作为两个娃的宝妈，都是我亲生的，怎么会区别对待她们呢？我给自己的借口就是：现在茉宝还小，等她们都有自己的想法以后，我可能会对她们公平一点。

有一点我是确定的，萱宝茉宝都是我的心头肉，只是现在我给予她们俩的爱暂时不能均分！

讲真，现实很残酷，居然真的不是[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]

我更爱第二个孩子。据我妹妹讲，我第一个孩子出生后第二个出生前这段时间，我也很爱我的大孩子。

可能第二个出生后，又要带小的，我也是第一次当两个孩子的妈妈，那时候我大女儿才两岁，我就要求她懂事不烦我不要总哭，是我不对，很亏欠她。

不过她确实爱哭，又敏感，讲话声音又小，很胆小。在我很爱她的时候她就如此。这一部分其实像我，我有时候想我讨厌他就是讨厌小时候的自己。

现在依然如此，儿子性格活泼开朗，她比较胆小懦弱，学校里一点小事就会哭鼻子。

不过我意识到问题严重性，对她很耐心，跟她讲很多很多话。

现在她是一名优秀的一年级小学生，吃饭睡觉喝水学习都不会让人费心。

有时候我会告诉她，犯错是很正常的，老师和妈妈都会犯错。妈妈有时候批评你也不全是妈妈对，你可以反驳我的。

总之一点点改吧。疫情过去一片太平之后，我会带她去很多地方。

大家看我做的纸壳房子，哈哈哈，他俩个都很喜欢[呲牙][呲牙]

我做不到一样。

我更爱小宝。但是物质上我会一碗水端得很平，甚至偏向于大宝，因为心里觉得愧疚。

大宝比小宝大两岁。现在都上学了，大宝成绩很不好，只能考70多分，他考80多分我就乐开花了，记忆中只有难得两次考了90分，只是刚刚好的90分。我对他花的时间很多，但是他的学习一直上不去，给他报过7个兴趣班，都是他自己说有兴趣，但是学得都不好，学了一年两年就都不学了。练字也练过，现在的字一塌糊涂，还不如小宝一年级的写得好。他性格也不好，比较敏感，骂他只会哭，脑子也比较直，不会转弯，小宝一点就通，大宝是点了又点点了又点点点还是不通，属于情商低的。每次打完骂完他，我就后悔内疚，但是每次一到做作业，我就又火大火大的。

小宝现在也一年级了，每次考试都是90以上，靠得最差的是94分，除了不太爱做作业，要催，其它学习上的问题不怎么操心。而大宝是从一年级第一天就开始操心了。我也会骂小宝也会打小宝，但是我下不去手，因为小宝懂得撒娇。而大宝不会撒娇，我就更气，打完就越后悔越内疚，就越想用物质来弥补。有时候觉得自己抑郁很大一部分是因为大宝的原因，当然其实是我自己的原因，我自己一直很矛盾，我不懂的控制自己的情绪，也不懂得怎么教育孩子。

慢慢的，上了小学以后，做作业，学习成绩，性格，各方面的积累，我心里的天平更加倾向于小宝了，我知道我更喜欢小宝。

都一样的。都是自己身上掉下来的肉。手心手背都是肉。

其实两个孩子都不是我一手拉扯大的。大儿子一岁多的时候，就给外婆带了。直到上一年级了才回家的。小儿子也是我带到一岁多的时候，就给奶奶带了。

两个孩子相差7岁。大儿子性格比较内向些，温和些。他带弟弟总是带的很好，不管做什么总是会让着弟弟，弟弟也挺黏哥哥的，比黏我这个当妈的还要多得多。两兄弟的感情比跟他爹妈的感情还好。

因为我的孩子也是留守儿童。在他们成长的路上，我们缺席了很多。所以小儿子真的挺爱跟他一起成长的哥哥的。

大儿子在家大一点，所以爷爷奶奶做什么都会叫他去做，做他力所能及的事麻。但是挺惯着小儿子的。但是如果我在的话只要小儿子能做的事，我也会让他做，或者是让他学着做一些简单的家务。

如果两兄弟因为什么起争执了的话。当谁的错就是就是谁的错，我绝不会惯着谁。尤其是小儿子，我反而会对他态度会强硬些，因为大儿子我知道，一般情况下他都会让着弟弟。

所以我两个儿子我不偏大也不偏小。对两个儿子的感情都一样。

我是一个孩子，没打算要第二个。原因就是我怕我偏心。

即使都是自己的孩子，说的都是手心手背都是肉，肯定还是有区别的。这种区别在毕业之前我还没有体会过，觉的我的父母不会偏心，他们对我和弟弟是一样的，甚至对我要比对弟弟还要好，事实上呢？我弟一毕业，我父母就给他在省会城市买了房，之后装修拿钱，买车拿钱，娶媳妇拿钱，生孩子拿钱，帮带孩子。到我这结婚给了点陪嫁，之后就靠我们两口子奋斗了（婆家条件不好结婚时也没有彩礼）。有时候想想也是挺心酸的，所以我不想我将来有一天对我的孩子也有不一样的待遇，一个刚刚好。

　宝宝在成长过程中，逐渐出现怕生、爱模仿、逆反、喜欢和大人作对等种种日常行为，常让父母困惑和措手不及：

　网友壹壹妈咪：宝宝开始不听话了

　3月份时就送宝宝入园，虽然学到了很多本领，老师也说她很听话，可是回到家里却是相反的情况。要大小便时已经会叫了，也会自己去坐便盆，可这一阵子尿尿时却不愿意叫人，而是站着拉;更坏的，她居然学会躺在沙发上，把脚架在登子上拉。大人说她也不听，要不就是嘻皮笑脸，要不就是大哭……

　网友萱宝宝妈咪：她总说“这是我的”

　她两岁以后，最常说的就是：这是我的!不单单是跟其他小朋友说，连跟她最亲爱的妈妈我也这样强调着说!

　比如，我有的时候会称我自己的妈妈——萱外婆为外婆。然后我说“让我外婆怎样怎样怎样……”但凡这个时候，萱宝准跟我急，必定说的是：这是我外婆!如果我跟略微一强，小家伙马上会顿足会急：是我外婆!是我外婆!不是你外婆!

　她很认真的，不是矫情……

　在宝宝反常行为背后都有心理上的原因，下面9种常见社会行为，妈妈不妨对号入座看一看究竟是哪种心理在“作祟”。

　 害羞行为

　认生是每个宝宝都会经历的发展阶段，有些长大后自然会减低，有的则会持续一生，这与宝宝个人的气质有关。有些活泼外向，有些则容易害羞，这是很自然的现象。

　 处理方式：

　宝宝害羞，是自我意识萌芽的表现，不必急于矫正。但如果害羞过头，父母就要找出问题所在，并积极解决。一般来说，造成宝宝害羞的原因有两种，其一是自身因素;其二是家庭因素。

　自身因素可能与孩子身材过胖、过瘦、身体有缺陷，或是觉得自己长得不好看有关。家庭因素可能是父母要求过高或过度保护，例如，父母如果万事要求完美，可能使孩子因经常担心事情做不好而挨骂，产生胆怯或害羞的情绪;而过度保护会使孩子难以克服陌生、焦虑，害怕与人接触，长久下去可能会使孩子产生自卑的性格，有碍其发展。

　若宝宝有过度害羞的毛病，父母所扮演的角色就很重要。专家建议，此时父母应多鼓励孩子与人接触，并多让孩子有表现的机会，以赞美、鼓励来代替责骂，让宝宝觉得自己是被接纳的、被喜爱的，让宝宝在充满安全感的环境下，建立自我价值。

　 模仿行为

　模仿是人社会行为的重要部分，与学习问题、解决能力有极大的关联，也是检查婴幼儿心智成长的重要依据。婴儿到三四个月时才会模仿，如模仿妈妈的各种动作等，期待与妈妈建立关系。

　孩子3岁左右，就会开始展开模仿游戏，疯狂的模仿周围的人，并显得乐在其中。常见有由模仿父母举止行为，以此来了解成人的世界或表达自己的感受。

　 处理方式：

　虽然早期的婴儿模仿只是一种反射驱使行为，不是真正的模仿。但父母还是可以多与孩子互动，如张嘴、吐舌等，可提供宝宝感兴趣的刺激，有助于开启宝宝头脑的新连届。为日后的发展奠定基础。

　 竞争行为

　处于婴儿时期的宝宝，并不真的具有攻击或竞争的意图，其注意力的焦点多半为玩具。宝宝经常会去抢别的孩子手上的玩具，有趣的是当玩具到手后，他可能马上就扔掉不要了，转而再去抢别人手上的另一个玩具。

　等到幼儿时期，宝宝就会有明显的竞争意图，在言语上或游戏时，会想超越其他人，如果仔细听小孩的对话，常会听到甲宝宝炫耀说：“我有玩具枪，你没有。”乙宝宝想都没想就回答说：“我也有，昨天妈妈才给我买的，比你的新，而且更棒。”事实上，乙宝宝的妈妈可能跟本就没有买玩具，但宝宝会为了与他人比较、竞争而撒谎。

　 处理方法：

　专家认为，幼儿时期的宝宝有这种举动是很正常的行为。当幼儿期的宝宝为了强过他人而撒谎时，父母不要断然的认定孩子撒谎的坏习惯，应先弄清楚孩子为什么说谎，再来判定。面对孩子的竞争行为，父母的态度很重要，若鼓励良性竞争，可以促进幼儿形成自尊及成就动机，但反过来说，若经常教导孩子一定要考100分、争第一，反而会使幼儿流于恶性竞争的不良习惯中，不得不小心。

　 反抗行为

　有的孩子在幼儿期会开始变得叛逆，经常将“不要”挂在嘴边，这时候，父母不必忧虑，先了解宝宝为什么会反抗，从宝宝第18个月起，就开始有反抗意识，此时宝宝对自我有了认识，知道自己与其他人不一样，表现出来的就是常说“不要”。

　人生的第一次反抗期，大约是在2岁左右出现。幼儿会开始和爸妈作对，妈妈叫他不要做某一件事，他偏偏就要去做，而且任何事情都想自己动手处理，却又经常把事情搞砸，让妈妈很头痛，不知如何是好。6岁左右的孩子，虽然颇具独立性，但自尊心强，不愿受批评，有强烈的反抗性，容易与人发生矛盾。

　 处理方法：

　面对宝宝的反抗行为，父母不必担心宝宝会成为“叛逆小子”。据研究显示，如果婴幼儿时期期没有过反抗行为的孩子，可能会成为意志力薄弱的小孩，所以孩子出现反抗行为，其实是件好事。但要注意，也不要一味地放纵宝宝，否则会将事情搞得更糟。  正确的处理方式应为：有技巧地转移孩子的注意力。首先父母先深呼吸，做和宝宝长期抗战的心理准备;接着经常使用赞美的方式来鼓励孩子，例如，夸赞宝宝：“你会自己收玩具，好棒啊!可不可以再帮妈妈一个忙呢”最后要提醒，千万不要用打骂的方式，因为若用威胁、打骂来解决的话，可能会引起孩子更强烈的反抗。

　 利社会行为

　人类的天性中就含有利社会行为。从出生开始，人类就不断的发展利社会行为，唯有通过互助合作，种族才得以存活。宝宝从出生到6个月就开始展现此项行为的特质，例如心情好时对大人微笑，情绪不佳时则哭闹。此外，宝宝也会主动参加社会游戏，喜欢和妈妈玩躲猫猫等，待成长至6-12个月时，宝宝开始在游戏中扮演主动的角色，并开始学着与他人分享，也学会对熟悉的人表达自己的情感。

　到1-2岁，宝宝开始服从大人简单的要求，对游戏的规则有初浅的认识，并开始懂得安慰人，主动帮妈妈;2-3岁的宝宝的反应更加明显了，孩子知道应该要帮助人，也愿意表达乐于助人的意愿。婴幼儿的利身会行为表现还有同情和怜悯等：

　到医院的育婴室走一趟，会发现一个奇特的现象，只要其中一个宝宝哭了，其他的宝宝也会哇哇的哭起来，这就是宝宝的伴哭现象，但这只是一种听觉刺激反应，不是真的有所反应。

　要到18个月左右，宝宝才能大略体会其他人的感受，并安慰人，如见到家人因伤心而哭泣，小宝宝摇摇晃晃的走去给对方一个拥抱，不过，并不是每个宝宝见到别人悲伤时，都会有相同的反应，其中仍存有个别的差异性，如有些宝宝会认为别人伤心的情绪可能影响自己，所以反而会伸手打正在哭的人，以此解除自己不愉快的感觉。

　幼儿时期的宝宝对他人的悲伤已经能采取有效的行动，例如，如果有其他的孩子伤心哭泣，宝宝可能会走去拍拍他，或想些好玩的点子，企图安慰他、帮助他度过伤心的时刻。

　 处理方法：

　怎么培养宝宝的同情心，父母是关键。当婴幼儿出现伤害他人的行为时，若妈妈以惩罚的方式来处理，宝宝可能会比较缺少同情心。

　相反的，如果妈妈以说理的方式代替处罚，劝导孩子给予受害者帮助，孩子会比较有同情心。所以当孩子再有不当的行为时，先别急着处罚，试着用温和说理的方式来处理。

　 分享与合作

　如果以为孩子什么都不懂，就太小看他们了。当不会说话的婴儿试图用手指东西与你沟通时，就是分享的开始。很奇妙吧!幼儿时期的分享，则需视孩子的经验不同，而有所差别。举例来说，如果其他的宝宝曾和他分享玩具，日后他也会和其他孩子分享自己的`玩具，反之则不会。此时，宝宝也会利用和同类玩耍的机会，来学习合作的行为。

　 处理方法：

　不要将孩子整天关在家里，多带他出去和其他小玩。给孩子多一些和同伴交流的机会，只要能提供适当的环境，让孩子经常有机会与他人相处，孩子就能学到如何与人相处合作。

　 攻击行为

　婴儿时期的攻击行为多没有敌意，例如当宝宝动手抢别人手上的物品时，注意力多在物品上，而非人的身上，其目的是在夺取物品，而不是真的想伤害人。所以时常会出现打人或力度稍重。到了幼儿期，虽然较少有攻击身体的情况，但敌意却增加不少，宝宝会开始有嘲笑他人的行为，特别是3-5岁时，经常会为了抢玩具，而有意图的伤害同伴。

　 处理方法：

　宝宝经常动手打人，或是喜欢用不雅的话语辱骂同伴，怎么办其实幼儿的攻击行为会随着年龄增长，社会互动增多、自我控制增强而改善，所以不用太过紧张，不过，如果你对宝宝的行为感到难以控制时，不要随便扔一个玩具让宝宝宣泄，否则会适得其反，反而让宝宝认为生气时打人是被允许的，

　 A不相容反应技术：

　如果宝宝的攻击性行为只是为了吸引长辈的注意，该不该制止呢阻止了怕孩子变本加厉;不理会又怕孩子以为打人是被许可的行为，究竟该如何是好此时不妨采取不相容反应技术法，除非孩子有严重的攻击行为出现，否则不应加以干涉;另一方面则对与人分享的幼儿加以奖励。

　 B使用暂时隔离法：

　用暂时隔离法来对付宝宝的攻击性行为也十分有效，做起来也不太困难。当宝宝再次出现攻击行为时，就立即制止他的活动，将孩子“隔离”到一个安全的地方，同时不可开口说话，旁人也不要与他交谈，约维持5分钟左右，，即可收到不错的成效，但要注意。不宜将幼儿关在密闭或黑暗的空间内，以免产生反效果。

　 C打造不具攻击性的环境：

　这个方法的原理很简单，就是提供足够的玩具及宽广的活动空间，避免孩子因碰撞或抢夺玩具产生攻击性事件，还有最重要的一点，不要给宝宝具有攻击性的玩具。

　 性别角色发展行为

　幼儿时期的女孩常有一个疑问，为什么哥哥可以站着尿尿，我却不行由此可以得知，孩子对于自己的性别角色并不十分清楚，那什么又是性别角色在社会公认男性或女性应有的行为中，如女性应温柔文静，若男生有此特质，大家可能会嘲笑他娘娘腔，使他社会适应有困难。

　而宝宝怎么认定自己是男是女，就与性别概念发展有很大关系，3岁左右的幼儿对自己的性别并无太多的认知，若问一个两岁的男生，你是男孩还是女孩他可能一会回答男孩，过一会又变成女孩。到了4岁左右，孩子可能会知道自己的性别，但不知道不能改变，所以问一个4岁的女孩，你长大要当男孩还是女孩，她可能会答说男孩。再大些到了5岁，孩子会根据头发的长度来判定男女，如果看到长发的男孩，会觉得“他”是女孩。

　 处理方法：

　1-3岁是孩子性别概念发展的关键期，所以父母应教导孩子，男孩与女孩性别角色上的差异，否则日后要调整就很不容易了，后果会很严重。有这样一个真实的案例，曾经有一个可爱的男孩，但因妈妈喜欢女孩，所以从小就将他打扮得像女孩子一样，长大后，孩子真的在言行举止方面有女孩子的倾向，造成他日后发展的障碍。

　因为社会对不男不女的现象，接受度尚不高，所以建议父母要摒弃重男轻女的观念，给孩子具性别尊重的两性教育，如让孩子轮流做家务，不要对女孩过度保护，或让男孩做不必要的冒险等，才是最恰当的方式。

　 角色取替行为

　当孩子踏入幼儿园时，开始了有别于家庭的环境，就需要有“我”与别人不同，有不同的心情、能力及想法，也就是孩子必须脱离自我中心的想法，了解他人的想法与自己有所不同。想和他人做朋友就得站在对方的立场，帮助他建立良好的人际技能。

　 处理方法：

　当宝宝遇到人际挫折时，是最好的教育机会，专家建议父母，此时可以用关心的口吻询问孩子：“你觉得他为什么生气”如此一来可以刺激孩子去考虑对方的立场，帮助他建立良好的人际技能。

　除此以外，在日常生活中，建议父母多涉猎相关，多用关心和鼓励等方式来对待孩子，并予以适当的协助：

　1培养同情心

　要拥有一个社会行为不偏颇的最佳宝宝，可从培养同情心开始，有了同情心之后，宝宝懂得体会他人的心情，也容易有良好的人际关系，该从何处着手呢以自身来示范是不错的方法，例如当孩子欺负其他孩子时，可以当场告诉他，这会伤害到他人，是不好的的行为。如果因为觉得丢脸而火速将宝宝带离现场，事后又不向他解释，他反而以为这是被允许的正确做法。

　2以身作责

　另一好方法，就是父母以身作则，如果父母有同情心，经常做善事，孩子在潜移默化中就会学习到良好的一面。

　 3拒绝孩子作电视宝宝

　孩子如果看太多电视，电视上一些不良的电视画面会影响宝宝，很容易学到偏差的行为。所以父母应避免两岁以下的宝宝成为电视儿童，否则坏习惯将很难根除。

人类是一种很贪婪的生物。他需要饱足的食物，温暖的衣服，便捷的出行，大量 情感 的互动，还有各种各样好奇心的满足，和安全的环境。

这需要大量的金钱、时间和精力作为支撑。而人类幼崽在某种意义上来说又是一种寄生物，在很长一段时间内他不能凭借自己获取这些资源，又随着时间的增长对资源有无上限的需求。

我国的普遍工资水平，支撑这些资源消耗，是很难达到一个全体满意的程度的。所以大家往往有所取舍，其中满足生存所需当然是第一位的，其次是储备幼崽未来生存技能的教育，最后才是 情感 陪伴。

最后的往往是最不足够的。

缺乏 情感 陪伴当然会造成 情感 反馈技能的缺失。但优先 情感 陪伴而不考虑生存的都饿死了[泪奔][泪奔][泪奔][泪奔]

单身女性养 育儿 童是需要帮助的。她得到的帮助越多，儿童各方面成长发育就越完善。如果她没有伴侣，或者伴侣活成了都市传说，那她养育的儿童多半会因为缺乏 情感 陪伴造成感情缺失，说白了就是有点冷漠。

这种建议优先向父祖辈寻求帮助，以及积极解决都市传说问题。

那就男人带

这是个伪命题。不是女人带大的孩子会越来越冷漠，而人放一个女人对孩子有极强的控制与或者精神依赖会让孩子越来越冷漠。如果一个母亲精神独立，给孩子足够的尊重和理解，同时在相处过程中让孩子充分温暖和爱，还能在孩子遇到困难和迷茫的时候给予贴心的关怀和引导，孩子怎么会疏远冷漠自己的母亲呢？博大的胸怀、温暖和贴心、对人事有一定的见识，这是做母亲要修的功课。

1:也许受眼光短浅，一叶障目不见泰山！

2:也许是怨妇的情绪影响到孩子，负面情绪太多。

3:缺少乐观向上开朗活泼的耳濡目染。

4:性格不健全。

5:也许不相信世界还有善良！

那得看这个女人是啥样的，妈妈温暖，孩子就会有温度，妈妈怨气重，孩子就会冷漠无情

从小带孩子，要给孩子足够爱和肯定，让孩子有安全感，父母是爱他，父母多和孩子多相处，看到优点多鼓励，多强化。父母要装弱，比如吃饭时候，要自己吃一口也给孩子吃一口，顾及她感受，大家都吃，也要给她同吃，让她感受到，她被重视，经常亲亲她，表达爱她那些优秀地方，爱她话表达出来，经常陪她开心，说她开心话

各自性格问题，有效沟通的问题，彼此尊重的问题。即使亲生的，亲自带大的，也要讲究相处方式，加强沟通了解。

一个没有量化数据支撑的结论你来问大家为什么？那先思考为什么越吃肥肉越瘦呢？

有人说“未经他人苦，莫劝他人善。若经他人苦，未必有他善。”

如果一个女人自己带大了孩子，她经历的苦你不曾知道，你也不曾伸手帮忙，当你有困难了，却希望她能够帮你一把，不帮就说她冷漠。这样的逻辑从何而来？

如果婆婆和母亲都不帮忙带孩子，我自己带孩子，她们却对我各有说辞，言语敲打，宝妈我不仅身体累，还有心累！

在老公六岁的时候我婆婆就离婚了，这么多年都是一个人过。她在农村老家做着一个小生意 卖布，就是每天到集市上卖一些老百姓比较常用的被套，褥单，小垫子，小被子等日常生活用品。婆婆每天都去，风雨无阻，摆个固定的摊位就可以开始做生意了。在农村来说她每天的收入还可以，她的日常开销以及糖尿病买药买胰岛素都是花自己的钱，从来没有朝我们要过生活费，甚至有时候以给孩子的名义补贴给我们一些。我从内心非常感恩婆婆。

我们家有我和妹妹两个女儿，按着农村习俗，我妹留在了家里 找的上门女婿，我母亲帮我妹家照看小孩是应该的！最起码在我母亲看来这是应该的！不帮我看孩子也是正常的！

在我们老家正常情况下有一个默认的习俗 婆婆应该帮忙照看孙子孙女。

在萱宝出生后，我婆婆和我母亲就过来看了几天，月子还没有做完就都以各自的借口回老家了“我卖布的生意不能停”“你妹妹家八个月的孩子需要照顾”。后来还是我老公辞职帮我做的月子，萱宝是我自己全程带大的，茉宝现在也是我自己在带，婆婆和我母亲谁都没来帮忙。我从内心对她们是没有怨气的，她们不论是谁来帮我，都是情分，不帮我，都是本分。

这几年我自己带孩子，没有抱怨过婆婆，没有强制让母亲来帮忙，但是她们却为了各自的面子问题，一直有明示暗示的语言让我感到心累！

前几年我自己带萱宝父母是不愿意的，第一，在我父母固有的观念里认为：我是有婆婆的，婆婆帮忙带孩子是天经地义的事情。如果我父母带，会让村里的人笑话甚至嘲讽。第二，我父母认为我上过大学不去工作反而在家带孩子，说好听一点是为我可惜，说白了还是担心村里的人知道了说闲话“上过大学又怎么样？还不是在家带孩子？”。我母亲经常在打电话的时候说“让你婆婆去带孩子吧！你找个班上上”最后叫我给妹妹打电话的时候，我妹妹都开始劝我了“你上了大学现在在家待得住吗？不挣钱，还得找姐夫要钱花！”

每次我回母亲家住一段时间的时候，如果有外人来我家玩，看到我带孩子，说我母亲“要不你就帮忙带着萱宝吧”“那可不行，如果我去帮忙带萱宝了，外人怎么说？外人会说丈母娘就是比婆婆厉害 ”

我顶住了他们给我的压力，我还是自己带孩子，哪怕是把萱宝带到上幼儿园就可以。我的父母和我的妹妹会时不时地来敲打我，我真的很苦恼，我没有找他们帮忙，反而一直敲打着我。

我婆婆经常在集市上做生意，难免会遇见我们村里的人或者邻居，不知道他们是好心还是有其他的意思，经常问我婆婆，为什么没有来帮我带孩子？时间长了，次数多了，我婆婆就当着这些人的面说我们两口子挺自私的，挺冷漠的，只要萱宝一个孩子，如果要二胎她就来帮忙带孩子！这不过也就是说给人家听的，动真格的，婆婆也不会帮我带孩子！

我对婆婆和母亲没有任何的要求，她们为了自己的面子，却总能找到自认为很合理的借口把问题反弹给我。我能怎么办？

现在有了茉宝，还不是我自己在带？

我就想安安静静地带好萱宝和茉宝，身体上的累我能承受，我能把她们生下来我就能把她们带好！也请我的婆婆和我的母亲，你们心安理得地过好自己的生活，不要再用语言敲打我，因为我不想身体累的同时还要心累！

我请你们不要说我冷漠！

我自己一个人带孩子，吃不上饭的时候，你们在哪里？

我带着孩子上厕所没有人帮忙的时候，你们在哪里？

如果现在你遇到困难了，你也试试一个人，怎么样？

首先，其一是性格问题，我认为这只是占很小一部分愿意，因为女人哪个不是从小女孩过来的，当初有多单纯，多善解人意，多温柔，最终大多被生活所打败，变成了自己最不想成为的怨妇泼妇

其二，

就要好好说道，家庭是什么，两个人最初结合的初心和承诺呢？！中国太多家庭都差不多，都是因为婚后男人不作为，婆婆蛮横无理，导致女人蜕变！没有谁不想温柔可人的，婚姻是过日子，不是恋爱，婚后生了孩子女人很快进阶为妈妈，一下子变成了女强人！是逼得！当然中国也有好男人好丈夫，好爸爸，好婆婆，但是比例有多少？！十个里有三个就不错了！剩余的就是让女人越来越冷漠的，女人冷漠暴躁，最影响自己的孩子，其实我觉得每个女人都不想这样的，被生活所逼！所以这样养大的孩子也是冷漠的，而且他再娶个老婆回来又是甩手掌柜，又能培养一个怨妇女强人！一代代就这样下去！虽然有些女人接受了高等教育，也想做好，但是都会被现实生活所打败，要不怎么出现这么多冷漠的人！

刚看了一个因为，结婚35年后离婚，女人要30万赔偿，最后法院判了2万，讽刺不？？！！现在 社会 要求女人貌美如花，还要会赚钱，会养家，照顾对方父母！会生孩子！最终女人一辈子免费保姆后，才值2万，这样谁愿意结婚，谁愿意生孩子，自己一个人过不香吗？！！

所以不要总说妈妈带的孩子怎么样，爸爸干嘛去了！孩子是自己凭空跑出来的？！！笑话！