经常听到很多情侣说好像没有当初的新鲜感了，为什么逃不过新鲜感的死循环？

人们在生活中经常会听到别人说恋爱谈久了，就会没有新鲜感了，这是一种比较正常的事情。人们在选择伴侣的时候，往往会选择与自己三观一致的，虽然在一开始会被别人的颜值所吸引，但是在相处过后，如果发现对方并不符合自己的期待，那么就会尽早脱身。小编认为一段感情发展到六个月，其实就已经没有多少新鲜感了，对方的性格和喜好已经了解的差不多了，这段感情已经趋于平淡。

两个人如果在一起久了，那么就会逐渐习惯对方，但是人们如果用心的去思考两个人之间的关系，就会感觉不如以往那般纯粹，人们也会开始怀疑自己，慢慢的就会开始质疑这段感情。小编认为人们如果想要让爱情保持新鲜感，那么就需要过得有仪式感，仪式感会让人们的生活变得更加有激情，会让人们变得更加开心，而且也会让两个人之间的感情更加深刻，会越来越离不开对方。

人们如果并不想要让自己的感情变得死气沉沉，那么就需要在生活各个方面去努力，即使是一滩死水，在扔下一块石头以后，也会产生涟漪。小编认为搭伙过日子和谈恋爱是两码事，如果爱情并不能够保持新鲜，那么迟早会腐败。人们如果并不想要陷入爱情的死循环，那么就需要关注对方的爱好和喜怒，需要为对方创造一些小惊喜，可以关注两个人都在意的时间节点，要庆祝一下。

人们在谈恋爱的过程中，会发现对方的生活与自己存在着许多差距，因此就会产生一些矛盾，如果并没有得到有效的解决，那么就会让这段感情结束的更加快。人们其实并没有太多爱别人的能力，但是人们总是想要获得别人的爱，这也是最矛盾的一点。人们如果对别人产生了好奇，那么就会慢慢的接近对方，但是了解的越多，新鲜感也会丧失的越快，最终就会让两个人的感情维持不下去。

什么都没有永远的保鲜爱情也一样

如何为你自己的爱情以及以后的婚姻保鲜

一些技巧：

和你的伴侣一起做饭

2 发现第一根白发，庆祝那一刻

3 一起看老照片和**

4 丢掉你的手机，一起去散散步

5 早上一起品尝早茶或咖啡

二、自信心的缺乏安全感的缺乏

磨合期这个阶段也是对双方自己开始不自信的时候，也是一种情感里的权利较量的时候，我们想在情感里获得最高的控制权，于是开始试图证明自己是对的，对方应该接受自己的观点去做事，我们企图控制对方，虽然我们不说出来或者说出一些违心的话，我都是为了你好，实际上想的却是控制对方，上面我们说过了感情没有对错之分，每个人都是独立的个体，都有自己的思想，我们可以去引导对方，但是绝对不要企图控制对方，更不要找“我都是为了你好”这种借口搪塞。

我们越不自信，就越不相信，然后我们潜意识里会疯狂的想证明自己的优秀，途径就是通过自己的潜意思去打压对方的弱点，自己受到这种自私的蒙蔽，已经看不到对方身上的优点，因为我们把对方看的太弱只是我们自己的看法认为对方很弱，很差，继而我们不想面对这样的事实，于是一点小问题，我们制造了一个瓶子，标识那是对方的弱点，然后把我们自己看到的对方的所有弱点都扔进去，我们忽视对方的长处这个很像儿童童年教育一样，80后孩子的家人大都很少感知自己孩子的长处去发展，我们在等待着一个爆发点，某一天忽然再一个问题出现，又一个弱点扔进去，那个瓶子积累满了，我们爆发了，我们想出了一些看似非常合理的理由：不适合，不爱了，累了，痛了，受不了，等等很多。然后我们开始争吵，逃避，冷战，然后结束，然后在一场心理斗争之后，一方开始放弃，即使双方共同走了很多路，最后也还是没能挽救这段情感。

这场不自信，不看好，是自己潜意识在给自己制造麻烦，面对这些问题，我们认为已经没法解决了，或者太过疲惫不想解决了，或者听外面各种心灵鸡汤说的，好的那么多，不在乎这一个，不爱了就放手等等，让我们放弃的说法，我们只是简单的认为这个问题解决不了，而不是去想怎么解决，我们开始自我否定自己的价值，不相信自己能做的更好，能给对方更好。

很小的时候，我们遇到问题都喜欢弄清楚，弄明白，越是长大以后，却逐渐的害怕弄清楚，弄明白，于是我们开始变得碰到一点挫折，就自曝自弃，而我想说的是压力是忍的，幸福也是忍的，那是一种发自内心的忍受（包容），别人看不出来的忍而已。

不论在我们情感的任何阶段，都一定要让对方明白，除了不可控制的死亡以外，你是不会放弃她（他）的，为了避免对方在瓶颈期出现退缩，在这之前就要给对方打预防针，告知我们接下来可能会遇到很多问题，包括上面提到的所有理由，但无论出现什么情况不违背自己最深层的原则都希望我们不要放弃对方，都不要说分手，要勇敢的爱下去，坚持下去，哪天你累了，你告诉我，我来解决，我找出更好的不让你累的解决办法，要相信这种最好的解决办法绝不是放手。

相处过程中所有的矛盾冲突都是关系到双方的情感诉求的表达，珍惜每一次矛盾和冲突，想办法解决问题，而不是逃避问题，在经历无数次妥协和坚持的枯燥生活里，我们终于无法分离。

把感情表达出来只有一个方式就是跟人多沟通，目前为止还没有别的方式比这种直接沟通产生的效果更好的。但问题是有些人不善于表达感情，所以这就有一个矛盾点。好的表达方式就是要多沟通，而这些人的强项又不在沟通上，我仿佛遇见了一个死循环的样子。

我觉得要突破这个困难只能经常练习了，就算是一个死循环，但只要有毅力敢突破，也能把死循环变成良性循环。

其实历史上很多名人他们原来的口才都不怎么好，但是经过自己不断练习和突破困难的勇气，后来也变成非常有名的说客和辩论家了。

比如我们知道的圣贤孔子，其实孔子有口吃的毛病。但他的工作却是游说各国，这就相当于在别人面前把自己最大的缺点展示出来了。现在人都说要取长补短，就是把自己的强项发扬光大，但孔子却把他的缺点发扬光大了。

要换作别人可能干不了多久就临阵退缩了，但是孔子却没有，他不但游说了各国，而且还广收学徒，把他提倡的仁、义、礼、智、孝这些儒教精神内核传扬了5000年之久。

还有鲁迅其实也是有口吃的毛病，但是他却成为了一代大文豪，他是通过笔把自己内心的情感给表达出来了。所以圣贤和大文豪他们用坚强的毅力克服了这些困难，也给我们做出了一个表率。就算我们不善于表达感情，但是只要肯认真去练习，总有一天会学会这方法的。

如果实在不好意思表达，可以在刚开始的时候先表达一部分，等表达习惯了再多说一些。习惯成自然，当习惯这种说话方式了，那自然而然就会表达的更多了。

当我们学会表达情感，自然就会得到别人的肯定和喜欢，也别人才知道你心里是怎么想的。