保持适当的边界，才是高情商的相处之道

君子之交淡如水，小人之交甘若醴。

这句话还是我的初中班主任送给我的。

当时的我和最好的朋友我们两人每天形影不离，几乎吃饭都在一起，好得跟一个人一样，可是后来却因为一点小事，我们直到现在都没有再联系。想一想还是挺遗憾的。

如果上天再给我一次机会，让我回到当时，我还是会和我的好朋友闹矛盾。因为我们之间的关系就像当时我们的班主任说的那样：太过于亲密而失了界限。

人与人之间的相处就像在寒冬里取暖的刺猬，靠得太近必然会伤害彼此。

上大学的时候，因为当时学的是服装设计，所以我的闺蜜一直缠着我让我给她设计服装，当时的课业还是蛮繁重，但是耐不住闺蜜的软磨硬泡，我就挤出自己的时间为她设计并做了一款衬衣。

但是，我的闺蜜对那件衬衣并不是很满意，得知闺蜜想法的我就有一种心血白费的愤怒，为此我好一段时间没有理她。

人与人之间的相处，要懂得保持彼此的适当距离，清楚地知道彼此的界限，这样才能拒绝别人的要求。

当时的我为什么会为闺蜜的不满意而感到愤怒呢？首先是因为自己不懂得拒绝，感觉为闺蜜做衬衫占用了我的个人时间；其次是我模糊了与闺蜜的界限，满不满意是别人的事情，我管不着别人界限内的事情，而我却因为别人界限内的事情生气！

有一位心理学家曾说：“你的界限就是你的情绪，边界只要打破了，就会发出警告，让你知道你被越界了。”

为什么我会对闺蜜的不满生气呢，是我太过于小心眼吗？并不是，而是闺蜜打破了我的界限。

人的情绪在某种程度上来说是一种警报器，会在你觉得不舒服的时候发出警报。

当人们出现了情绪尤其是负面情绪的时候，下意识地会想去逃避，如果你一旦遵从了内心的这种逃避，那你就会陷入情绪的旋涡。

人都会有情绪，当负面情绪出现的时候，我们一定要试着去接纳和理解它，尝试着去分析自己为何会出现这种情绪。

举个例子，在工作中你的方案一直被领导否决，你很生气，甚至想要撂摊子不干了。此时你可以在纸上写下：“生气”，将自己的情绪具体化，当你能形容自己情绪的时候你就迈出了第一步。接下来你可以去回忆一下自己生气的原因，在发现自己生气是因为领导否决自己的方案时，你可能会意识到有必要跟领导好好地沟通，寻找自己被否决的原因。

这时的情绪更像是引导自己解决问题的引子。

这跟边界有什么关系呢？实际上，从领导否决你的方案导致你很生气这个表面，我们可以进一步进行分析：为什么你会生气呢？

因为你的方案不合适，领导否决了，这不是领导该干的分内事吗？而你感到生气的深层原因是因为觉得自己的方案被否决，自己的价值受到了否定！

从这个方面来说，你模糊了你与领导的边界，进而产生了不理智的情绪。

边界的模糊除了出现在陌生人之间，亲人之间也会存在。

一对小夫妻，丈夫因为随手把外套丢在沙发上而引来了妻子的大发雷霆，丈夫觉得很委屈，在妻子的情绪带动下跟妻子争吵了起来。

是丈夫的错吗？并不是，而是丈夫随手丢衣服的行为侵犯了妻子的边界，妻子整理的干净整洁的家就被丈夫这样随手破坏了。同时妻子的大发雷霆让丈夫觉得很没面子，也是侵犯了丈夫的边界，所以一场争吵在所难免。

那么，我们如何避免生活中这种因为模糊了边界而爆发的情绪呢？

首先，要跟对方进行有效的沟通。在发现自己的边界被侵犯的时候，一味地忍让后退是不能解决问题的，对方无法感知你的情绪也不知道你的边界被侵犯，所以我们应当学会主动表达出来，与对方进行有效的沟通。

第一步，用别人容易理解的方式去表达。

心理学家曼诺·怀特曾经说过：“任何一对男女，都像来自不同国家的人，因为沟通的风格迥异，就会出现矛盾、误会与烦恼。”

就像上面讲的丈夫随手把衣服扔在沙发上，妻子横加指责：“你怎么那么不尊重我的劳动成果”，丈夫不服气直接回怼：“我就是把衣服扔沙发怎么啦！”

其实两个人都没有错，是因为妻子用“你”开头，让丈夫感到了被干涉，而妻子的说话的语气也让丈夫不能接受。

此时的妻子应该用“我”作为开头，很明了的把自己的情绪表达出来，比如：“我很辛苦才把家里整理干净的，所以你这样随手扔衣服的行为让我感觉自己的劳动白费了，我希望下次请考虑一下我的辛苦哦。”相信丈夫听到妻子的话语，也会反思自己是否做的不对。

除了运用“我”开头将自己的情绪表达出来，还需要把对方的错误具体指出来，让对方知道，

在具体指出对方的错误之后，也要告诉对方下次如何去做，这样才有利于问题的解决。

当然了，指出对方错误之前一定要仔细思量你的言语表达能否让对方接受，不然就得不偿失。

在表达出自己的情绪并明确告诉对方下次如何做的时候，一定要对对方的改变及时鼓励。

人都是喜欢听好话，及时的奖励会强化对方行为的意向。当然了，不要苛求对方的完美改变，毕竟一下子就转变过来真的很难，那么我们就一点一点地去鼓励对方的改变。所以我们不求完美，只求进步。

在生活中我们都会遇到那种无论你如何苦口婆心都无动于衷的人，我建议你将他“拉黑”。但是你说自己迫不得已还要与他们相处怎么办？

一般这种人侵犯了别人的边界而不自知，即使意识到也会当不知道。

为什么会有这种人呢？其实这是跟他们的思考方式有关系。

有研究表明，用大脑思考的人对别人的边界和感受都能接受，也愿意配合去改变；可是用小脑思考的人基于原始的本能欲望，会自动为别人排序，当他觉得你的排序低于自己，他会对你的那些道理和感受视若无睹。

正如心理学家赖宇凡所说：“在他们的世界里，尊重是留给排序高的，对待排序低的，没有尊重可言。”

那些用大脑思考的人你对他越好，他对你也越好；用小脑思考的人你对他越好，他越不尊重你甚至会对你越坏。

那我们如何跟用小脑思考的人呢？

首先我们得搞明白那些用小脑思考的人是如何让别人就范的。

最常见的就是情绪绑架。

最近几年频繁出现的pua就是属于情绪绑架，对方会不断地打击你的情绪，无论你做什么都是错的，从而在精神上将你击垮。

北大女学生包丽就是在男友的不断情绪打压之下彻底丧失了自我，最终酿成了悲剧。

他们一步步地以情感操控为手段，逼迫对方放弃自己的底线，从而达到在精神上控制对方，让对方沦为自己的“傀儡”。

假如生活中你遇到那种不断否定你的人，无论你如何努力对方都把你贬的一文不值，那么你很大可能就是遇到了情绪绑架。

那么我们该如何摆脱这种情绪绑架，坚守住自己的领地呢？

第一步，学会接纳自己的情绪和感受。

假如自己感到了被压抑，那么千万不要忍耐，我们可以用前面讲到的清晰界限的方法，去探究自己为何会有这种感受，当我们分析出自己的界限，就可以明白问题所在。

第二步，学会跟自己开玩笑。

当遇到恶性问题的时候，就开开自己的玩笑，不妨自黑一把，这样就避免和对方争执，远离对方带给你的不良情绪影响。

第三步，解放小脑，强硬一些去应对。

假如对方就是那种胡搅蛮缠的人，我们不妨也“以其人之道，还治其人之身”，解放我们的小脑，勇敢地拒绝。

用小脑思考的人会觉得你的温柔有礼在他的排序中属于软弱可欺的，所以不妨态度强硬一些，这样他们反而会觉得你是值得尊重的。

当然，在这个强硬的过程中我们得把握一个合适的度，尤其是面对比你权威高的人比如老板或者是长辈，此时的你应该采取迂回战术，尊重他们权威的同时也要坚守住自己的领地。切不可因为权威而绝对服从。

我以前的一个朋友，她的家庭属于典型的重男轻女，而且因为父母对弟弟的溺爱被迫把这些年来赚的钱给弟弟补了窟窿，因为这件事导致我朋友谈了5年的恋情最后无疾而终。

期间我朋友也反抗过，可总是架不住自己父母一口一个不孝顺。后来分手之后我的朋友终于想明白了，自己父母的贪婪也是自己的纵容造成的，于是她每月只给父母寄生活费，至于老两口如何花那是老人的事情，超出的范围自己一概不管。

刚开始她的父母也闹过哭过，可是时间一长见我朋友是铁了心不再管弟弟的破事，他们也拿我朋友没辙了，到最后就不再找我朋友要钱。

江山易改本性难移，不要期望去改变用小脑思考的人，你只需要坚守自己的边界，改善沟通方式去应对他们就足够了。

在这个崇尚为他人着想的社会，我觉得我们首先要坚守自己的界限，只有达到自己的内在平衡，才能拥有良好的情绪去处理自己与别人的关系。假如自己还是一团糟，那么和别人的相处必定是不愉快的！

　　1、如何让你上钩

　　正常男人泡妹子流程：看上一个妹子-找到****-找到共同话题-参与她的日常活动-渐渐开始两人挂机-扑蝴蝶结婚。

　　渣男泡妹子流畅：非特定喜欢某个妹子-经常混迹在妹子多的场所、帮会、YY-锁定心思单纯没反抗力的妹子/对自己略有好感能陪自己的妹子-展现自己的优势-对妹子忽冷忽热/故意流露对别的异性亲近-让妹子主动开口-结婚。

　　所以说，如果你心仪一个男人，在你很明确的明示暗示之后他还没有行动，或者只是口头上说你很好很喜欢你却从不区别这种喜欢，不为你做任何事情#132真·渣男无疑！

　　于是，渣男勾搭妹子的特征就是，广撒网，不喂鱼（对很多妹子暧昧却不为她们做什么）；不明示，不行动（对于暧昧的妹子很少主动开口表白，更不用说以行动证明她是自己的）；不拒绝，不离开（不喜欢的妹子跟我表白？那也不错，多个陪聊）；爱调戏，不保护（经常调戏你，但是你被别人调戏时他却不会站出来说话）。

　　2、渣男的情感操控

　　真·渣男必然会走上这条路的！！不会情感操控的渣男称不上渣男呀喂！！所谓情感操控，在倩女里大概是表现为各种活动的绑定，强烈的控制欲，通过不断吵架和冷战使对方屈服，从而答应不和异性说话聊天、一起玩、开YY等超出正常范围的要求，并无条件忍让自己的脾气。

　　如果你发现你的未婚夫或者已婚的相公，总是跟你闹情绪，总是在跟你提要求，那就要开始怀疑是不是渣男向，有妹子会说了，他这样是在乎我呀，是喜欢我呀，他是我相公我可以为他改变呀，哎，都说了恋爱中的妹子智商为0阿！！图样，图森破！

　　正常男人都有一定占有欲，但是建立在双方感情对等，并且都以此要求自己的基础上。如果你相公要求你不跟别人开YY，自己却长时间挂在YY里玩；如果他要求你不跟异性接触，自己身边却很多异性好友姐姐妹妹；如果他要求你跟他任务绑定，一次不等就发脾气，自己不等你时却一直找理由----真·渣男无疑！

　　3、渣男的付出和正常人的付出

　　游戏伴侣结婚是一件开心的事情，互相为对方付出是一件合情合理愉悦身心的事情。别以为渣男不会付出，渣男一定会付出，而且一定会让所有人看到他为你付出，不然日后怎么让你哑巴吃黄连，有苦说不出？

　　俗话说得好泥垢了，又是俗话。有钱的出钱，没钱的出力。渣男一般是没钱的，有钱的大神们就算要渣，也渣的上档次，轰轰烈烈起码不会让女方吃太大亏喜欢千里X的不适用这句话，你想抱大腿别人拦不住！而渣男现实一般为学生/待业青年/小县城出来务工的/有家室但事业不如意的大叔/自己做点小生意收入能勉强维持有大把时间的人，因为渣男一般并不是资金充裕来泡妞的，所以有大把空闲时间的人群中更容易出渣男我没开地图炮我没有我没有。

　　渣男不想付出又要套牢你！那该肿么办肿么办！那就·花时间！或者让你感觉他为你花了很多·时间！多年闯荡江湖的经验告诉本攻，好男人是舍得为自己女人花钱的！不管他有多少钱，在他能承受的范围内他愿意让自己喜欢的人高兴！渣男正好相反，他会减少一切你对高端装备、灵兽的需求，同时告诉你：奶妈只要安心奶我就好了，我弄好装备来保护你/异人只要在后面招BB就好了，我弄好装备冲在前面，为啥只举例这俩，因为这俩职业最容易遇上渣男！遇渣男指数五颗星！为啥呢？奶妈，不用解释了，他需要一个绑定奶，省红药阿！异人，不用啰嗦了，能输出能打宝给他赚钱阿！

　　于是，渣男的付出可以总结为：花钱少，时间多（所谓渣，当然想最少投入最大产出）；陪聊多，谈心少（心事都被你知道了，他还怎么混？那些苦情戏可不算谈心阿亲！！）；你要弱，他要强（这样有正当理由压榨你的钱和东西，而且你会依赖他，减少脱离掌控的概率）。

PUA，全称（Pick-up Artist），起初指的是一群受过系统化学习、实践、和不断自我完善情商的男性。后来泛指很会吸引异性，让异性着迷的男女们。

PUA的概念发源于二十世纪80年代一本专门讨论泡妞的名为《HOW TO PICK UP GIRLS》的书籍，目的在于快速的吸引到女性，让其着迷。

字面上的解释，PUA指的是搭讪艺术家，但因为PUA文化的变迁和进步，PUA的定义已从简单的搭讪扩展到整个两性交往流程。

如今的pua在中国以及建立了完整的商业体系和流程。

pua毅然已经变成了邪教，贬低女性，打压其自尊，将女性视为工具和玩物，并且拥有可怕的价值观。

以和足够多的女性发生短期性行为为荣，并且有对应的计分准则。

形成了一整套完整的理论和产业链，拥有完整的操控理论、操控技巧、大量性实践，大量性案例汇、大量专业术语。

毫无下线和底线。

会在社群中直播自己“骗炮”的全过程，并且以女性因为自己的自残行为为荣。

1包装自己

通过对自己进行外在形象的包装和自我价值的假装，来提高自己的吸引力。

2套路对方

套路包含一系列的技巧和策略，更为恶心的是运用一些心理学的理论对女性进行操纵，打压对方的自尊，对其进行精神控制。

逆向合理化

当一个人对他合理化的行为产生了不协调，为了调节这种不协调所带来的不适，他就会重新给这个情绪合理化，比如找一些新的理由，新的定义来解释这种变化，这就是逆向合理化。

pua引导女性对自己付出，包括时间，金钱，性等。从而让对方深陷其中，对自己的行为进行合理化的解释，从而相信自己的所有行为都是源于爱。从而达到操作感情的目的。

斯德哥尔摩综合征

斯德哥尔摩综合征，斯德哥尔摩效应，又称斯德哥尔摩症候群或者称为人质情结或人质综合征，是指犯罪的被害者对于犯罪者产生情感，甚至反过来帮助犯罪者的一种情结。

通过打压女性的自尊和自信，不断的进行贬低，接管女性的自尊，对其进行精神虐待，积累其服从性，从而让女性产生类似斯德哥尔摩综合征的症状。

虽然遭到了严重的虐待，但是会产生依赖感，离不开自己。

在pua的眼中，不会有平等和爱。只有性和伤害。Pua会对女性造成严重的精神伤害。

男：我身高183cm，长相7分，现在江苏某985读研，本科被追过没谈过。她身高167cm，长相7分，研究生同学。曾谈过一段4年异地恋，今年暑假刚分（这是在一起后我才知道的）。我跟她作息不太相同，她作息饮食不规律而我很规律，其他没有什么。事件经过：我犯了快速表白的SB错误，她当面没表态，后来过了几天她主动答应我了。我们在一起节奏推进有点快。很快kiss但没发生关系。这段时间经常在一起，包括出去玩和自习。那段时间如果不见面她会频繁给我微信聊天，她还经常问我跟她在一起会不会无聊。而且经常刚分开就说想我之类的话。她还跟她妈讲了我，并告诉过我她爸妈对她对象的要求。直到三个星期后，我们一起去了一次音乐节， 晚上回不去就开房了，睡了一张床但没有发生关系。 那天后的第二天她回家了一趟（这个是之前就安排好的）。在家那一个星期我发现她跟我聊的少了，基本上都是我找她而她很久才回复。 回来的前一天她跟我提出了分手 ，理由是她觉得我挺好的但是没那么有感觉，觉得她没我喜欢她那么喜欢我，说这样不公平。问题：我们现在还保持正常联系偶尔会约饭约**，但我感觉她现在对待我像朋友一样。 我现在想挽回。我应该怎样去了解她内心的需要从而提供正确的情绪价值？

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冷爱回答：一方面，这个女孩子没有那么喜欢你，如果她特别喜欢你，不会过几天才答应表白，而应该在当场就有所表示。另一方面，逆向合理化是很残酷的。你在跟她睡一张床的那个夜晚，你俩都没有发生关系，所以事后她的逆向合理化会把你俩之间不发生关系这个点合理化。也就是说，她会认为跟你不发生关系才是对的。那既然俩人都不能发生关系，那自然也不适合作为情侣。

所以，如果你现在想挽回的话，你需要做的不仅仅是了解她的内心需要，而是要自我提升。你现在已经没机会把生米煮成熟饭，你得全面自我改造，重新建立二次吸引才有新的机会。这条道路是漫长的，没有任何外挂能让你分分钟给她提供情绪价值。别想着走捷径了，一步一步来，先学会怎么跟女生升高关系吧，少年。

女：你好帮我看下我和男朋友还有机会和好吗？我是89年他是87年，我俩今年227亲戚介绍认识，一直到十月底分手，五一之前一直很好有矛盾也及时解决，五一一起同游出来他就去内蒙出差了一直到十月底。虽说出差这段时间他每月回来看我但都因为一点小事儿我俩就吵的不可开交，他也是小心眼自卑不自信的人容易多想……103日他回来看我，因为一点小事儿我说话挂脏字了，然后吵起来了，晚上我哭他没哄我就和同学聊天，很晚当时快凌晨一点了，他当时说那么晚能和你聊的人肯定关系不一般，第二天晚上在我楼下等我，我一直没出去，到很晚他自己走了，第二天他又要出差我说去送他他说不用了，之后我俩就慢慢陌生了，再之后就不知不觉就冷战起来，十月底他提分手，我马上去内蒙找他，到了酒店特别好，他也说不分了还和他领导吃饭，我回北京后联系了几天也接电话，但都是我主动，再后来又说不合适，后来打电话永远是不接，短信不回，然后1108去他宿舍找他他没在一直打电话也不接就发短信，之后他回了几条，您帮我看看什么意思？

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冷爱回答：看到这个案例，想必大家都能理解为什么我再三强调，如果可以附上聊天记录截图的话，一定要附上。从这个案例正文来看，似乎这位案主是一朵洁白无瑕的白莲花。这对情侣有矛盾及时解决，又上演完美复合，但对方现在忽然不接电话，不回短信，真的是渣透了。可是，当我们打开聊天记录截图的时候，一切水落石出。

尽管只有三张截图，寥寥几段对话，但已经说明案主是一位相当胡搅蛮缠的姑娘。从前男友的宿舍、单位、朋友家、爸妈家，一切都被你搞得鸡飞狗跳。前男友的亲朋好友都被你骚扰，他被哥们、嫂子、父母等所有人唾弃。这一切四处骚扰的事实，如果真的存在，没有任何一个正常男人会接受的。而这些重要的事实，在你的案例陈述里面一点都没有体现。你只是轻描淡写地说『去宿舍找他他没在』，可是对比聊天记录截图，这是正常的『找他他没在』吗？你避重就轻，至今不知悔改。像这样黑白颠倒，真的是尽挑对自己有利的说。

真心希望姑娘在下一段感情里面不要这样任性，更不要去做一个情感操控狂。『我可不喜欢疯子』『我家人更不喜欢疯子』这两句话，值得你警醒一辈子。

女： 我爱上了一个已婚男人，现在有点不知道怎么办。 他83年，185，体重130，海龟，有房有车月收入不详。我92年，169，体重110，还是大学生无收入。他家境好于我，他非独我独，我们开始微信认识，因我在异地求学未见面，只是当个朋友。渐渐我对他有好感，他不知情，后来他停用了有我的微信号，失联，我努力恢复联系后发现在失联的半年他闪婚了。他妻子与他异地，世交的剩男剩女被长辈逼婚，无感情婚前只见过几面，结婚凑在一起几天后，继续异地。他工作忙，我们每天晚上临睡前联系几句。 他姐姐知道我的存在，叮嘱他不要让我怀孕 ，其实我们还未发生关系，这是我一直坚持的。 我的问题是：我明知道我现在是小三，可因他婚姻情况特殊有名无实抱有侥幸心理，觉得不是名副其实的小三。我这种心理正确吗？我们应该在一起吗？如果不正确，不能在一起，说明我爱情观有问题，这可严重了，希望得到冷大指正。如果我们能在一起，我该以怎样的心态和他相处怎样才能和他走进婚姻呢？

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冷爱回答：所有已婚男人骗炮，都会宣称自己的婚姻情况特殊。如果他对你有意，又怎会在停用微信时不把你加到新的微信。所以，现在不是你该不该跟他在一起的问题，而是即便是你想跟他在一起，也恐怕未必如你意。她姐姐说，不要让你怀孕，翻译过来的意思就是，玩玩你可以，但是不能危及家庭。他既然能纵容她的言辞，自然也是跟她一般心思。言尽于此，好自为之。

女：冷爱大大您好，关注您有一段时间了，觉得您言语很幽默又很平和 很赞 我想问一个关于是否坦白个人历史的问题。我今年25，外形6分左右，本科，家境较好工作体面，现在交往了一个男朋友，好像都挺顺利的，但是有一个比较严重的问题我没有和对方坦白： 我20岁的时候和ex交往期间意外怀孕，40天的时候发现做了人流。这件事情除了我和ex没有第三个人知道 ，当时用的是假的资料，也都销毁了。事情发生后一年，我和ex分手了，以后也不会有交集。事情对我有一定心理影响，不过过了几年也好多了。我匿名和有相关经历的网友聊过， 她们的建议是「不要告诉对方，不要考验人性」我觉得很矛盾，一方面我打算不告诉对方，然后怀着愧疚感对他好一些，但风险是以后怀孕生产万一出现和人流史相关的意外会被发现，然后产生灾难性的后果。一方面我觉得欺骗对方不合适，但又不知道如何坦白。 希望冷爱大大可以给我一点建议，从您个人的看法来说，您觉得怎样做会更好呢，谢谢！

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冷爱回答：你可以去正规医院做个专业检查，评估你过去的手术对生育方面的影响。如果评估下来是没有影响的话，那么这件事情可以视作是你个人隐私，就不必再讲；如果评估下来有影响的话，还是有必要跟现任沟通的。当然，这只是我的看法，我们曾经看到过有做人流手术影响生育的姑娘们，有的选择跟伴侣坦白沟通，有的选择自行安排有关系的医院瞒天过海，什么样的选择其实都有，无非就是要为自己的选择可能的代价负责罢了。

其实，以现在的情况来看，有很多女生做过这类手术，大部分男生还是能够理解并且接受的。只是要选择一个恰当的时机，以恰当的能够激起对方保护欲的方式去沟通。

（关注“冷爱”，每天和你一起剖析情感问题）

女：你好冷爱，我164cm 98斤 21岁 只有过一段大学恋情，最近通过朋友介绍认识了个男生，认识三个月时间，我们没有每天联系，频率大概是一两天两三天或者连续几天联系，因为我工作原因我们大部分是晚上联系较多。双方都相互表示过好感，认识过程中他有邀约过几次出去接触。他与我同龄，172cm， 有过四段恋爱史，学跳街舞是老师级别。后面接触我在考虑要不要继续时他对我发出的两次邀约我都拒绝了 ，因为自己没什么恋爱经验比较被动，都是他主动居多， 现在突然半个月不联系了就连朋友圈也没有互动，我不知道怎么回事，不知道该不该自己主动联系他？ 我该如何缓和我们的关系？

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冷爱回答：你可以给他朋友圈点个赞，顶多评论一下已是极限。因为像你们现在的情况，他如果没有主动联系你的话，说明他对你还没有那么感兴趣。但是，为了验证一下是不是因为你两次拒绝导致他受挫，你可以跟他评论互动一下，释放一些可得性，看看他有没有扑上来。

另外，学街舞的男生，很多都是比较会讨女孩子开心的。永远要记得一个规则，一个男生如果善于讨你开心，那么他也必将善于讨别的女孩子开心。

女：我，28岁，女，身高157cm，体重95斤，大专，离异两年，有个儿子四岁跟前夫，前夫174cm，体重160斤，初中，做生意，同地方的两人经人介绍，在别人看来我们都是门当户对的，比较般配，因两人年幼不懂事，经常为钱吵架，他对钱看得很重，小气，最终冷战离婚，离婚后就后悔了，可他已经找了一个老婆怀孕了，我却还一直高不成低不就的在不知道如何选择，心理总觉得不能找一个比他差很多的人， 但女人结过婚生过小孩没男人那么好找，而且现在年纪也大了，想找个条件好点的又没小孩不用做后妈的人 ，现在有四个选择不知道该如何选择一个好好谈？纠结，如果想跟他们任何一个结婚就必须辞职去他那边上班交往，四个人各有各的优势不足，要么就是距离远我父母不同意，要么就是有小孩，要么就是长相身高让我不满意， 其实我觉得我是个很适合过日子的女人 ，所以感觉自己还可以，要求也有点高，不想将就，年纪也到了该结婚年纪了，很急，纠结，求解。

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冷爱回答：你这个案例有几个问题。

一、你说你是个很适合过日子的女人，然而从你的案例描述里面并没有展现这方面的特质。再加上你说你跟你的前夫经常吵架，最终冷战离婚，这看起来像是你俩都缺乏管理冲突的能力，恐怕不是很适合过日子这样简单。你一方面对你前夫百般埋怨，另一方面又说离婚之后后悔，非常缺乏一致性。

二、你自己离异又有孩子，却想找个条件好一些又没小孩的，这非常不合理。任何稳定的长期关系，都必然是一场精确的价值匹配。没有任何人可以占便宜，大家都只是能够匹配到那个跟自己互相符合的人。所以，你自己离异又有孩子，想找个没有小孩的，恐怕他的条件必然就没有那么好。

三、你整体的描述状态，特别是最后一段，读起来感觉就像是未婚少女的心态。这就是你通篇下来的最大症结所在，就是没有合理地客观地评估现在的自我状态。再结合前面你说的四个选择的各种纠结，我的感受就是你根本不知道你自己想要什么。更糟糕的是，你根本就没有从上一段婚姻吸取教训，获得成长。

你的问题也许还有很多，但是以上三方面已经是很大的问题了。如果你再不去解决这些问题，继续纠结耽搁自己，只会让事态越来越严重。我建议你立刻马上做一件事来启动你的改变：停止埋怨你的前夫，他已经往前走，跟你无关了。你需要的是深刻反思上段婚姻里面自己犯了什么错误，并且把这些错误一条一条写下来，做一个完整的自我分析。也许以此为契机，你会产生新的改变。

女：冷大你好，我今天24岁，168cm，64kg，现在研三，面临毕业找工作还是继续读博问题。找工作，现在研究生的就业形式不太好，我又是数学专业感觉更加， 就想继续读博，但是我现在还没有男朋友，家里人就担心如果读博会找不到好的对象，为此我也有点担心 ，想问一下冷大的意见。。

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冷爱回答：你可以读博，但是一定要出于自己的兴趣以及对学术的追求。而不是因为现在研究生的就业形势不好，所以想继续读博。这是用一个把自己继续关在象牙塔里的方式来逃避问题。至于你有没有男朋友，就更不应该混淆进来一起讨论。能找到好的对象的人，不会因为读了博士就找不到；就像是能读好博士的人，不会是因为就业形势才去读博。要学会把自身的问题分析解决，而不是把问题归结于外在。顺便说一句，若无兴趣而读博，将非常容易抑郁，务必慎重。

女：睿智的冷大，您好！关注您有大半年了，微问答几乎每期都看，获益良多，现有一问题请教，先谢谢了！我的问题是：如何和平与公婆分开居住？情况是这样的：我和老公在一起10多年了，都是211毕业研究生，现在三线城市工作，月收入均8K左右，有一子，3岁。他家经济条件比我家要好很多，因此我比较自卑。 结婚时，公婆出资买了一套复式房做为婚房，由于当时我俩在外地上学，公婆就以“帮忙看房”的名义住了进去，我觉得房子是他们花的钱，也无所谓 ，毕业回来后就一起住在那里，他们原来的房子就租出去了。我有一小姑子，每周婆婆都喊他们一家来我家过周末。另外，由于我娘家在外地，婆婆称她自己看不了孩子，就把我妈妈接过来帮忙，现在也住在一起。婆家人都不错，但长时间住在一起难免发生一些小摩擦，间接影响夫妻感情。为避免争吵，我在家里尽量装聋作哑，一家人也算和睦。现在我俩在当地又买了一套房子，公婆付的首付，装修、贷款我俩自己付的，现在房子装好了，公婆又想一起住进新房子，理由是“帮忙看孩子”。我跟老公私下提过，孩子马上上幼儿园了，想过自己的小日子，一大家人住在一起不方便，而且两家离得不远，想看随时能看。 老公却不表态而且每次我一提这事他就烦躁。我们就一直拖着没搬家。现在我该怎么做才能顺利搬出去呢？不想因为这个事伤了一家人和气，更不想伤了夫妻感情 ，拜托帮帮我！谢谢了！

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冷爱回答：不是所有的问题都可以用话术来解决，特别是格局类的问题。

从你们目前的格局来说，你不可能既不伤和气又不伤感情地不动声色解决这个问题。一方面，无论上套房子还是下套房子，都是婆家出资，只是出资比例大小的问题，谁出钱当然谁就有发言权；另外一方面，你甚至一提这事儿他都可以烦躁，说明你老公不但比较妈宝，甚至是对你的情绪毫无顾忌，这也说明你在关系中处于劣势。

现在从你的描述来看，你在这个大家庭里面融入程度还不够，更不是个可以独当一面可以操持一个家庭的角色。所以，无论是你老公还是你公婆，现在都会倾向于维持现状。如果你想要获得改变，只能从提升自我价值入手，继而影响你老公。你必须意识到，仅靠你自己的意愿和力量是不够的，只有你老公产生了想要组织小家庭生活的自主意愿，才有可能站出来去说服其他家族成员。

路漫漫其修远兮，祝君遂愿。

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当一段恋爱关系带来大量负面情绪、压力、甚至伤害时，应该考虑是否需要改变或结束此种关系。常见的情况包括对方粗暴、言语攻击、态度不诚、违背承诺和承担责任等问题。

在这种情况下，反思自己的价值观和预期、与另一方进行透明沟通、并共同寻找可能的解决方案、或者果断放手，是一些可能的做法。以下是一些实用的建议：

1 分析内心感受：了解自己的内心感受和需求，是否感到沮丧、无助、失望，或者心情愉悦和平静。此外，需要识别恋爱关系可能带来的误导、虚荣、相互依赖等行为模式，避免盲目、情绪化的决策。

2 沟通有理有据：采取开放、坦率、尊重的方式与另一方进行沟通，并询问他们的感受、需求和想法。如果讨论面临烦恼的问题，应确保调整好的计划可行性高，清晰地描述、言辞准确、重点突出，推动建设性解决方案的找到。

3 寻求专业支持：有时恋爱关系中的一些问题是需要经验丰富的专业人士（如心理学家、治疗师或顾问）介入才能得到适当的分析和解决。在选择专业人士提供咨询前需要对服务水平有充分评估。

4 不断学习成长：每个人都有了解和改变自己的可能性，发现和打造自己的优点和潜力，不断提升自我价值将对当前/未来的恋爱关系质量产生更好的影响。

总之，如果恋爱关系美满幸福，维护良好是值得珍视的。但如果关系存在过多的问题并引发情感困扰，确定问题产生的原因并积极寻求解决方法是必要的，也可以学习了解一些心理成长的知识，让自己健康成长、更好地处理感情问题。