三角关系出现时，怎么才能完美解决？

有人说两个人同时喜欢一个女孩，而这个女孩只喜欢其中一个，有一个特别的人认为他不能让他的兄弟或姐妹难过，所以他们三个陷入僵局，我个人认为，这种关系不是三角关系，而是如何处理遇到利益冲突的人际关系，这种一般性建议是要明确指出，要清楚，诚实比其他任何事情都重要。

长痛不如短痛

谎言比什么都可怕，开始时，其他人会钦佩你的坦率，如果时间延长，别人自己发现，这将成为一种欺骗，失去友谊的可能性会更大，在情感世界中，真正的三角关系是一方与两个异性发展成亲密关系，这三个人非常痛苦，没有人会放弃，关于这种情况，最常见的是男人在婚姻中出轨，不想放弃妻子或放弃情妇，或者放弃妻子与情妇私奔后后悔，两天后回到妻子呢，然后后悔两天后去情妇，所以来回就陷入了僵局。

最终，他的妻子小三不愿放弃，于是该男子在外面找了一间小房子，小心翼翼地定居了小三。这种状态也存在于爱情中，但涉及的因素较少，更容易打破，你越年轻，选择就越多，放弃这种虐待狂关系就越容易，拥有正常三观但没有这种腐败关系的人肯定会嫌弃，甚至让对方滚，是的，离开当然是最好的选择，我曾经说过同样的话，然后讲师告诉我：“站着说话不腰疼。”

你会发现在这种三角恋中处于被动选择位置的人非常痛苦，但他无法阻止

就像被情感绑架了，与另一个人在一起，稍后再回来，承认自己的错误和痛苦，并说你再也不会与伴侣有任何关系，每天倾听不同的声音，就像是坐过山车，你会感到高兴，你不明白，这看起来很痛苦，但是上瘾它不能自拔，就像一种叫做油腻的水果，极酸又极甜，但是酸又甜不能代替普通的甜点。

最近接待了一位来访者，和男友出去旅行，在不情愿的情况下和男友发生了性关系，为此很困惑。这种个案接触了很多，有好几对情侣，都有类似的烦恼，例如“交往一定要做吗？

为什么有的女孩明明不那么心甘情愿，却又极力压抑自己的直觉，最后在摇摆不定中选择了妥协？ 一是恐惧，二是内疚。

人都害怕失去，即使我们不那么愿意，但又害怕拒绝男友后，对方会不高兴，两人感情产生隔阂，最坏的结果是分手。

这种“失去一段关系”的恐惧会让我们的应对和处理能力降低，于是安慰自己 “大概是我想太多”。

再者，即使你委婉拒绝，男友说一句：“你就是不爱我”的时候，脸上一副委屈巴巴的样子，就会引发女生强烈的内疚感，容易心软，觉得对方是出于善意，进而放弃原则，选择妥协。

部分男生恰是看中女生这种心态，索性“将计就计”。

很多伴侣没意识到，尽管男友的行为初衷确实不是骚扰，但他们以为这种无大碍的做法，实际构成了性骚扰，心理学上把这种行为称之为 “煤气灯操纵模式”。 这个概念来源于一部名为《煤气灯下（gaslight）》的黑白老**。

一个本是美丽、自信，且能独立思考的女主角，在丈夫缜密的心理操纵下变得怀疑现实、质疑自己，最后精神上几乎完全被对方控制。

别以为它离你很远，其实在亲密关系中十分常见，旨在通过“扭曲受害者的感受”来操控对方：

TA 会试图通过说谎、夸大、隐藏来直接给你下定义。 如 TA 会给你灌输一种观念，让你觉得自己就是从 TA 口中说出来的样子：“你就是太单纯了，一点也不懂人间险恶”，通过夸大社会的危险，来否定你的辨别能力，以为只有 TA 才可以帮你扫除障碍，加深对 TA 的依赖。

当你的依赖到达一定程度时，TA 就开始干涉你的生活，和谁一起吃饭，谁和你走得比较近等。 你不接受 TA 说的“事实”？TA 就会有不好的反应，例如不理你或生气，你随之妥协。最后则是不断地向你灌输各种“美化”过的东西，让自己变成权威，让你相信真的就是那样。

即使再自信的女生，也会因为不断地被劝说、贬低，甚至被威胁分手，久而久之在这种“软磨硬泡”的攻势中怀疑自己的认知，相信“如果爱一个人就要为TA改变”，陷入对方 “情感绑架”的陷阱 。

那么，如何打破被 TA 说服，然后妥协的死循环？

第一，相信你的直觉，有时候它会成为保护你的力量。喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。

第二，性骚扰与正常男女亲密行为的区别是： 如果我也有意图，就是确认双方关系的美好时刻。

其实，“如何委婉拒绝男友的性要求？”与“如何告诉女友想要进一步发展？”的道理是一样的，真诚沟通最重要，把你的想法一五一十地说出来。

如果双方都有意愿，那就 OK，只要有一方不愿意，对方就不能以所谓的“生理需求”“你不爱我”之类的借口变相逼迫他人妥协。

真正爱你的人，考虑的是双方的感受，不会因为你不和他睡就要和你分开，威胁你分手。只顾虑自己一时爽的人，才最自私。

如何挽留回避型前任( 只针对还需要复合的人)

第一步、增强彼此空间感

千万不要在分手后着急去挽留，这么做只会适得其反，因为他们的诉求就是“回避亲密”和“保持独立”，当你焦虑地去表白自己的心意，表达愿意为他改正缺点，愿意一直等他回心转意时，他其实会倍感压力。

当你一直给他打电话、发短信，企图强行展开沟通，解决问题时，他会觉得你非常自私。

当你跟踪他的行程，窥探他的社交动态，你以为你是在表达自己的深情，但是他只会觉得你是不是个变态。

其实每个人都有着自己对于恋爱中我们应该是什么样子的期待，而我门总是会以这些不自觉的期待为判断标准去衡量对方的行为。比如你期待恋爱就应该亲亲抱抱举高高，当你以这样的标准去衡量回避型依恋的伴侣时，只会让你大失所望甚至让你产生自我怀疑。

试着放下对“恋爱应该是什么样”的刻板印象，试着站在对方的角度理解他，给他时间和空间，让他缓解紧绷的神经，让他相信你是安全的，你有足够的耐心等他慢慢反应过来。

第二步、适度放下自我诉求，加强自我喜欢

两个不同的人在一起总是伴随着“让步”、“包容”和“妥协”，尤其是当双方的诉求产生冲突和矛盾时。当你能够真正做到双方的诉求发生冲突时先放下自己的诉求去理解对方时，对方才有可能反过来满足你的诉求。

因为他们真的不知道该怎么理解你的诉求并满足，所以需要你先满足对方“想要回避”的诉求，再向对方演示如何满足你的诉求。

这需要你有一个强大的内心，但是很多人在挽留时容易陷入被动、变得卑微，而回避型依恋的人是有慕强心理的，他们喜欢一个内心力量、心智、成熟度、个人能力都比自己强的强者，被引领、被带动，并从中获得舒适感。

所以想要挽派信悉留回避型依恋的人，一定要足够的自信、从容，不要害怕他不喜欢你，他只是不习惯突然的亲密关系。

此外，营造有趣、轻松的交流氛围也很重要，因为他们太害怕压力了，他们只想要快乐，如果你能满足他们的诉求，他们就会因为和你聊天愉悦而变得热络。

第三步、切勿情感绑架

很多人在挽留时都企图通过反复强调过去的感情来唤醒对方的回忆，但是尘乎这样单刀直入式的接近会让他感觉到强烈的压力，他感受的不是你的深情，而是会认为你在拿情感绑架他、勒索他，当你一遍遍质问对方“为什么要和你分手”的时候，就是在一点一点推开他。

所以挽留时不要暴露需求感，先以普通朋友的身份和他聊些日常性的话题，时不时问候一下近况，说点有趣的事情让他开心，这对他来说就是最舒适的聊天氛围了。

回避型依恋的人其实是有“安全诉求”的，但是这里的“安全诉求”并非单纯指安全感，他们并不是完全没有安全诉求，相反，他们有着更加复杂且浓烈的情感存在。

表现在外的具体行为模式就是他会时不时的在亲密上有所表达，但这种表达往往是转瞬即逝的。这是他们在突破固有模式的束缚做出的小小尝试，如果你能抓住这个一闪而逝的瞬间满足他的情感需求，他也就慢慢建立起安全诉求了。

反之，如果你没有抓住，就会强化坦旁他“不需要回应、不需要照顾”的思维模式。

第四步、增强彼此信任感

挽留回避型依恋的人最难的地方在于，让他坚信你会一直在他身边，因为他们是一个极其缺乏安全感的群体，面对感情更容易悲观，这种悲观内核会让他极其容易失望，极其不容易看好一段感情。

他们对感情的理解就是:站在彼此的舒适区守护对方。根据他们的理解，那么最好的挽留方式就是少见面、多聊天，既要让他不因为你的频繁出现而感到压力，又要让他知道你一直在关注着他。

聊天尽量发文字消息，实时性低、性价比高，给他的压力最小。事件最好在中午12点-2点之间、晚上6点-10点之间，都是他比较有空且不打扰他生活节奏的时间段。联系频率在每周2-3次最佳。

第五步、引导对方改变，增强对方的自我包容度

上面四种办法可以帮助你留住回避型依恋的前任，但想要治愈他们的依恋人格，形成健康长久的亲密关系相处模式，我们还需要引导他们变得自信起来。

具体做法就是记录下让他不愿意沟通、出现回避行为的诱因，这个诱因可能是某件事情、也可能是某句话、某个时间、某个人。

等到他状态好一点的时候提出来，帮助他分析，让他认识到自己的行为。

比如当你们发生争吵的时候，记录下发生争吵的原因和他出现回避行为的时刻，事后帮助他回忆他不愿意接受的信息、不能接受的举动、不喜欢听的话。

相信我，只要你有这个耐心，他一定会慢慢变好的。相反，如果你没有耐心，坚持不下去，那就不要再挽留了，不要再去伤害他们一次，让他们的依恋模式更加固化。

第六步、表达自己的需求，引导对方满足你

其实回避型依恋在分手后的一段时间也会出现后悔的念头，这也就是很多导师说的复合窗口期，那么我们该如何把握这个机会呢

对于回避型来说，当他们主动找你聊天、聊天频率增加的时候，就是他想你的时候，这时我们可以隐晦地问问他:“和我在一起是不是让你不开心了”“我可以为你做些什么"

不要和他们争执谁对谁错、爱不爱的问题，安全型依恋的人会因为爱你而朝你走进，但是对于回避型来说，越爱越回避。

如果他回复你:“是的”，也不要直接问:“到底是哪里让你为难”

你可以说:“嗯，可能真的是我逼你逼得有点紧，让你有压力了，你可以跟我说说是哪里让你为难了吗”

充满耐心与温柔引导对方，长久下来，他会慢慢愿意跟你透漏他的心声，这个过程就像剥洋葱一样，需要一点点剥开，刚开始你可能会有些费力，但坚持下来，你一定能收获一个满心满眼都是你的爱人。

凡事讲究个“礼尚往来”，尤其是在婆媳情感中，婆婆对儿媳妇视如己出，儿媳妇才能够对婆婆孝顺尊敬。虽说女人出嫁后，是婆家的一个成员，可就算亲人之间的感情也应该明白“你来我往”的道理，幸福的婚姻，和睦的家庭氛围，一定是建立在相互尊重和爱护的前提之上。

现实生活中，很多男人对自己的老婆要求：我娶你回家，我给了彩礼，你就必须要对我爸妈好，必须乖乖孝顺他们。

婚姻不是禁锢别人情感的工具，不管男女，切记不要情感绑架，更不要以自身的想法去规范自己的爱人。这样，婚姻的意义就有失公允了，夫妻的关系也因为这种潜在的“要挟”而变得目的不纯，行为不够尊重。

兰姐32岁，开着一家蔬菜档口，因为性情直爽和为人通透得不到不少顾客的好评，故而生意越做越大，口碑也是越来越好。生意上赚得盆满钵满，可是这一切成就的背后，却隐藏着一件心酸的往事。

最开始，兰姐和丈夫是相亲认识的，当初她并不看好丈夫，也不同意这门婚事，可娘家人擅作主张收了男方父母的彩礼，一再强迫之下，他们勉强地开始了这段婚姻。欣慰的是，兰姐在婚后慢慢爱上了丈夫，所以对于娘家人“逼婚”这件事，也慢慢释怀了。

可公婆为人刁蛮，不仅重男轻女而且生性多疑，生怕自己家的那点家底儿被儿媳妇补贴到娘家。就在生孩子那一年，兰姐生了一个闺女，孩子的脸上还有很大一块的胎记，十分影响相貌，公婆得知是一个“残缺不全”的女孩，在产房外扭头就走，并且不允许兰姐回婆家坐月子。

后来，娘家的爸妈精心照顾她，每天变着花样给弄吃的，丈夫夹在中间很难做人，索性不管爸妈的指责，跑到丈母娘家一同伺候媳妇儿。为此，兰姐和公婆结下了较深的仇恨，同时对丈夫不顾父母感受，拒绝愚孝的行为而深表感动。

在这里说明一点：男人在婚姻中的责任，不仅仅只是养家糊口，尊老爱幼爱妻子，还要理智和睦地调和妻子和父母之间的关系，因为一个男人的婚姻观念，直接决定了妻子将会过上什么样的婚后生活。

十年后的现如今，婆婆中风病瘫在床，家里请了好几个护工，要么嫌累，要么就是嫌弃婆婆的脾气不好，都是做了几天后就辞职走人了，这年头你光有钱还不行，尤其是照顾老人，还得尽心尽力。无奈之下只有公公亲自去照料，毕竟不是年轻人，照顾人哪里会有那么仔细？

后来丈夫意识到了这一点，犹豫了许久之后对妻子开口了。

“媳妇儿，这些日子生意上的事，都由我来操劳吧，你在家照顾我妈就行了。”丈夫十分客气地寻求着兰姐的意见。

兰姐没有表态，想到十年婚姻的含辛茹苦，想到当初生孩子公婆的冷漠狠心，心里顿时来火了。可是他的询问，正好说到了公公的心坎里。

“对呀，儿媳妇，你就在家照顾你妈吧，外面生意的事，就交给我们吧。”公公附和地说着。

本来压火在心中，可公公这番话，算是激怒了兰姐。

“想要我照顾她，赡养她？别想了，你们当初怎么对我的，忘记了吗？我这辈子只欠我爸妈的。”双眼落泪的兰姐，激动地说着。

事后，兰姐和丈夫为了这番话而吵架，丈夫觉得当初那件事过去那么久了，早就应该释怀了，既然嫁到这个家，既然共同经营着这段婚姻，照顾公婆那是义不容辞的事。可被怨恨蒙心的兰姐，坚决不领这份情，丈夫扬言如果一再继续这样，索性离婚，兰姐狠心答应了。

有时候，婚姻很简单，把爱交换一下就可以了，不必为了那些所谓的烦恼而斤斤计较。可婚姻又是一件很复杂的事，因为它掺杂了很多矛盾的情感关系，能够履行婚姻责任，这是一种能力，可能够处理婚姻矛盾，这绝对是一种智慧。

儿媳妇的怨恨在心，是否成为婆媳这辈子解不开的结？我觉得关键在于丈夫。

不要炫富，有财不外漏，不要在别人面前炫耀；

这个世界上的人，大多仇富，除了亲生父母没有人希望你过得比他好，炫富招仇恨。

2、亲朋好友借钱，救急不救穷，能少借不多借；

3、别因为自己穷就想占亲戚，朋友便宜，谁的钱都不是大风刮来的；

4、借别人钱，当面写借条，约定好还钱时间，还钱时要带礼物，或者加上利息一起还；

5、能用钱解决的事情，尽量少动人情关系，人情债更不好还；

6、没钱的时候不要去攀亲戚，讲感情，论哥们，混圈子！没钱的时候就踏踏实实地赚钱；

7、比别人过得好时，当他们面多讲讲自己的难处，比如房贷高，压力大，孩子不听话；

8、能用钱解决的事都是小事；

9、要敢于花钱，敢于买单，敢于投资，不要做了钱的奴隶；

10、理财还是必要的，要有一定的积蓄，月光族熬不过像疫情这样的危机。

  如果孩子不能正常表达自己的情绪，很容易出现一些极端的心理问题。 父母只有正确认识孩子的情绪，才能更好地引导孩子积极健康的发展。 因此，家长除了重视孩子的智力发展外，还应重视培养孩子的情感发展。

  如何培养孩子的情感？

  1提高孩子识别情绪的能力

  父母是孩子的第一任老师，正确引导他们很重要。 当孩子有情绪时，家长要宽容，帮助孩子表达自己的真实想法，鼓励孩子表达自己的情绪，引导孩子正确应对。

  2培养爱好

  爱好成熟的人，对新事物更感兴趣，学习能力更强。 因为他们的学习更有内在动力，他们有更顽强的意志力和激情。除了解谜、修情、休闲等，它还可以像精神上的朋友一样，让人开心时与它分享，难过时与它倾诉。 它还可能提供一个新的身份，让你拥有更丰富的生活体验。

  3与孩子一起品尝好

  品味美好的另一种方式是储存记忆，延长美好，即拍照、录像、日记记录、档案，并经常与孩子一起观看，以反思这些美好的时刻。同时，要学会分享，鼓励孩子积极分享，让孩子把自己想到的小美分享给别人，让他感受到乐趣，放大这种乐趣。 让您的孩子意识到积极的情绪具有传染性。

  4、满足孩子对父母的情感需求

  孩子对父母的情感需求是任何人都无法替代的。 家长一定要衡量好自己的工作、生活和孩子，尽量每天抽出时间及时与孩子交流互动，否则孩子会孤僻、孤僻，不利于孩子情绪的培养。

  5 不要进行情感绑架

  如果你总是用父母的情绪来管教孩子，这不是一个好办法。 总是这么说，孩子会觉得自己应该为大人的情绪负责。 他会忘记遵守规则的本义，容易产生很多不必要的自责和内疚。正确的做法是让孩子看到自己不良行为的不良后果，让他为自己的行为负责，而不是为父母的情绪负责。

  6教你的孩子如何处理负面情绪

  宣泄方法：比如打沙发、打枕头（当然，对于喜欢打人的小男孩要慎用）、撕纸（其实这些宣泄方法背后的原因是在破坏性最小的情况下发泄情绪） 方式，不影响他人）。

  谈话方式：找人聊天，写日记，随便画画； 冷静法：数数，深呼吸。

  转法：看风景、听歌、运动、做自己的爱好。

我觉得催婚是爱。

所谓催婚，其实就是催促结婚的意思。现代社会，年轻人却不愿意接受这份好，虽然知道父母催婚是为自己好，但是总会对此产生反感！但很多父母都开始对适婚子女进行催婚，其实是一种无奈之举。

生老病死是大多数人都会经历的事情，作为长辈，身为过来人，父母自然是希望孩子幸幸福福的！所以当面对孩子处于适婚年龄，但还不结婚的售时候，父母是担心的！父母，总有年老的一天，孩子是他们一生的牵挂，催婚的目的，真的不是你想的那么表面

多数的父母多是无私的，并不是自私的！他们之所以表现不能和年轻人的心仪，是因为他们之间有鸿沟！很多年轻人会认为父母催婚是自私的，但其实，这恰好是父母无私奉献的表现！只不过，不同父母有不同的催婚表现，所以才会导致不同孩子有不同的反应！生活中，父母催婚的手段是五花八门，有的是拐弯抹角，有的是冷嘲热讽，甚至有的父母还会威逼利诱，这样容易给孩子带来恐惧感，并且非常反感结婚这件事情。所以，在此建议，父母们还是需做好沟通。