如何评价武志红写的书

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武志红 心理学课程。武志红，北京大学临床心理学硕士，心理咨询师，研究心理学超过25年，从事心理咨询工作10年，累计咨询时间超过6000小时，出版过多部对社会有巨大影响力的心理学书籍。

课程亮点：心理学课围绕“自我意识”的13个大核心主题——命运：怎么掌握自己的命运？自我：怎么正确认识并且坚持你自己？关系：怎么拿到解密一切关系的万能钥匙？动力：心理健康的标准到底是什么？思维：最能帮助你成长的思维模式是什么？身体：怎么从身体表现观察到心灵的变化？情感：怎么获得爱和付出爱？

课程目录：

无常（共13讲）

自由（共18讲）

现实（共25讲）

创造（共24讲）

空间（共25讲）

觉知（共31讲）

关系即命运，性格在关系中形成、展现、改变、疗愈。

1性格是你的内在关系模式。6岁前定型。最主要是1-3岁。父母怎么对你会建立你的内在关系模式。

案例：男孩喜欢将纸撕碎塞进电风扇，破坏型行为被理解了，小男孩的行为会改变。

你怎么吃饭反映你小时候怎么吃奶。影响跟妈妈的质量外部的关系质量。

跟男人的关系就是你小时候跟男人的关系。

2控制欲强的人对谁都控制欲强。是他想跟别人构建的关系模式。

早期和父母的分离会带来严重的分离创伤。团聚后在吃上从口欲期好好照顾孩子。

例如分离是2岁团聚时是8岁，团聚时就要从2岁的时期开始培养。

一个人当下的关系模式，是他内在的关系模式和童年的关系模式的再现。

3自信就是内在父母相信内在小孩。不卑不亢的内在关系是平等的。

没有奶水的妈妈更要及时回应孩子，好好哺育孩子。按照他们的节奏去哺育。

纵使你再努力，你还是会不可避免地伤害到别人。———村上春树《挪威的森林》

严厉无情的强势控制者，和软弱服从的弱势被控制者是相辅相生的， 出于自恋，人们自然是希望做强势控制者，所以一有机会，就会展现无情的攻击，而攻击自己的追求者，是最不容易有代价的。

4I see u我看见了你就是一种存在。

你看见我的那一刻，有两层镜子的含义：

第一层：你的眼睛，就像镜子，我从你的眼睛中，甚至可以看到我的镜像；

第二层：当你用心看到我时，你的整个灵魂的反应，就像是一个抽象的镜子一般，照出了我的存在。

5同频效应：模仿对方或同频呼吸呼应对方，他会很开心。

做坏事的人也渴望被人看见。被看见是人的正常心理需求。案例病态杀人的犯人（非利益杀人）也是渴望被别人看见。问题孩子也是喜欢被人看见。

“忘我的爱”是关系双方的自我都消失了，这个时候，我的本真遇到了你的本真，自我虽然消失了，但却有了真正的存在感。

“失去自我的迷恋”是以对方为中心，而失去了自我。这时，对方的自我极为重要，就相当于是，自己的自我被对方的自我给消灭了。不过，实际上，对方这时的体验常常是，他的自我被你的自我给消灭了。

6闭关是修行中极大的挑战。

7世界的本质是关系。

一个人的世界分成两部分：以工作关系为核心的社会领域，以亲密关系为核心的私人领域。

这两个领域有各自的核心规则， 社会领域的规则是权力，目的是争夺谁说了算 ，当然最好是我说了算； 私人领域的规则是珍惜，也就是我尊重你的本真 。

太听话的人，丈夫没那么尊重她。

8家庭权力的游戏:生育和养育都是权力。新生命就是权力。

权力规则都是我与他的关系。The other构建事业。

珍惜规则都是我与你的关系。The one,构建爱。

9罗杰斯关系疗法，关于构建咨询体系有三原则“真诚、共取、无条件积极关注”

真诚意味着：我所说的，和我所想的是一致的；我所想的，和我所体验的是一致的。前半部分容易，不骗别人就好；后半部分极难，因为要做到意识和潜意识的一致。

例如不论孩子做了什么都在教育中共情并无条件积极关注。

滋养性关注=无条件积极关注=无条件的爱

“天才，和情商有仇？”因为偏重于关注自我。坚持在人际关系中做主体做自己，会显得情商低，而且可能真的会伤害到别人，被别人抵触。但因为一直在做自己，和自己的本我有链接，因此一直保持着创造力。

情商高的人太过于考虑别人，在讨好别人的时候就丧失了自己的创造力。

最好同时在关系中既能做自己，又能爱别人。

10世界是相反的：当你看到了A，你就看到了-A。

案例勤俭持家的女子，找了一个烂赌的老公。

我们意识上使劲朝向A,潜意识往往朝向负面方向发展。A到达极致，负面A也会到达极致。

“好我”至极的时候，“坏我”就会以极度破坏力的形式呈现。例子圣母和渣男。

一个人执着于“好我”时，是执着于用这种方式和他人建立关系。“好我”的对立面，会被一个人视为“坏我”，我们会想办法避免它，因为我们不仅头脑上认为它“坏”，也担心它一旦呈现，关系就会被破坏，别人会不喜欢自己。

当一个人的意识，和自我的一部分特质彻底失去联系时，这个人就会受潜意识的支配，去接近一个明显具备这一特质的人，通过和这个人联系，去碰触自己内心的这一部分。所以在关系中，更容易看到A与-A的存在。

11越外向越内向，越快乐越悲伤。A和-A。

“微笑抑郁”（smiling depression），并不是一种精神疾病的诊断类别，它是一类抑郁症患者对自己病情的反应模式。人前快乐人后悲伤。

12老好人：他们的情感表达，只能抵达自己胸口一厘米远。在十几二十几岁的时候，他们普遍自我感觉良好，有高道德感，也比较有活力。到了三十多岁的时候，他们开始出现自我怀疑，并且发现做好人反而会带来人际疏远，被剥削等，这是自我改变的契机。如果还是没改变，那么到四五十岁时，怨气会凸显在脸上，等到了六七十岁，这样的人会比较容易生病，而且身上散发着的怨气别人都能直接感觉到，于是更加疏远他们。

所谓好人，身上都住着一个反面的自己。这是没有被看见的本我。

13 恋爱乃至人生的更大动力，是追求人性上的圆满， 于是会出现各种痛苦的选择，解决这份痛苦的方法，自然不是一个去消灭另一个，而是两者的融合。痛苦是为了融合人性的不同部分，最终趋向人性的完整。人们在恋爱中喜欢找跟自己不同的。

14 关于A和-A。一个人如果想成为一棵大树，树冠要伸向天空，而树根要扎根于大地。树冠尽可能地伸展，这是正能量；树根也要尽可能地伸展，这是所谓的负能量，是黑暗，但如果没有它，看起来再茂盛的大树也可以轻易被摧毁。

越谦逊越猥琐。自恋和骄傲是人的本性。自恋、性和攻击性是我们常见的-A。但实际上并不是怀的，而在于如何理解接纳和转化。你以为的-A，你极力想消灭的坏东西，可能恰恰是最宝贵的生命力。如果视为怀的，可能跟家庭背景社会文化环境有关。

15 找到问题行为背后的动力，坦然接纳自己的不足。

艾瑞克森流派的原则是“问题行为背后都有积极动力”，拆解一下，可以分成三个步骤：看到一个问题行为；找到问题行为背后的动力；学习用好的方式去表达这份动力。

案例把愤怒和攻击性视为非常好的动力。

案例一家人牙缝大很自卑，后来坦然接受牙缝的存在，用牙缝喷水，反而是可爱的了。

关于问题的两面：平庸并不比成功差，悲观也不比乐观差，消极也不比积极差。它们都是同一枚硬币的两面，你不可能只要这一面而不要那一面。

关于真善美，《道德经》有非常美妙的论述：天下皆知美之为美，斯恶已；皆知善之为善，斯不善已。

16 真自我是意识和潜意识合一。潜意识浮出表面变成意识。

17 无回应之地即是绝境。我们务必要回应其他人。特别是婴儿，婴儿觉得自己和世界完全合二为一，情感互动胜过饮食照料。任何一个人都需要关系，需要人性化的人性互动。缺乏人际关系滋养的人不会开心。

18 从一元关系到三元关系。二元关系的核心是控制，一元关系强调对方对自己忠诚。一二元关系都强调忠诚。三元关系强调竞争与合作，是一切复杂关系的源头。

一元关系，是指一个人只看到自己的意志，只感受到自己的感受，他希望别人都来配合他的意志；关系中，只能是他说了算。

二元关系，是指一个人意识到另一个人是和自己一样的独立存在，有自己的感受和意志，他能共情对方的感受，也能尊重对方的意志。

三元关系，是指一个人能意识到关系的复杂之处，在复杂的关系中，他能同时看到 “ 我 ” 、 “ 你 ” 和 “ 他 ” 三个人的感受和意志，并尊重这个复杂的三元关系中的竞争与合作。

婴儿一元关系，6个月前共生期。6-36个月，孩子和妈妈分离，意识到自己和妈妈，二元关系。三元关系，3-6岁，孩子感受到爸爸的存在。

在二元关系中去处理“坏”是有难度的，对孩子来说更是如此，需要去构建一个三元关系，去化解关系里的张力。二元关系很容易产生吞没感。

具体的表现就是，孩子为了和妈妈维持好的关系，会把妈妈看成是比她本人更好的存在，自己也对妈妈好，而把“坏妈妈”，和“坏孩子”的关系投射到第三者身上，比如父亲。之后孩子看到自己有好有坏，父母也有好有坏，觉得你，你爱的人，和你竞争的人都是有好有坏。就进入了三元关系。

心也是从复杂的关系中展开，然后处理三元关系的坏，再处理二元关系的坏，然后回归简单的一元关系。情感是灵魂的证明，情感必须在关系中展开。

万物皆虚，当你意识到，你所认为的“自己”，其实是别人眼中的你，这是不是太虚幻了；

万物皆实，一个人的内在心灵必须借助于外在关系，也就是别人的看见，才能发展，所以自我与关系，又是那么真实。

总结：

1 努力万事万物不卑不亢，不卑不亢就是一种自信的表现，是对待自己与外界平等的关系。

2 两性关系中不可以过于软弱服从。严厉无情的强势控制者，和软弱服从的弱势被控制者是相辅相生的。

3I SEE U,好人坏人所有人都希望被看见。同频效应：模仿对方或同频呼吸呼应对方，他会很开心。世界的本质是关系。

4the one，the other，处理好我与你，我与他的关系，善用权利原则和珍惜原则。

5闭关是修行中的巨大挑战。

6好的沟通交流疗愈他人，需要真诚、共情、无条件积极关注。

7写下自己10个正面词，再去思考对应10个负面词。世界是反的，当你看到了A，你就看到了-A。

8圣母找渣男是因为把“好我”做得太极端，潜意识去寻找“坏我”。

9不要做老好人。所谓好人心里都住着一个反面的自己。

10恋爱乃至人生的更大动力，是追求人性上的圆满。恋爱找的还是心和感觉。但常常会找跟自己不同的存在。

11自恋、性和攻击性是生命力本身。是人类三大动力。

12坦然接纳自己的不足。视坏A为好的，学习用好的方式表达这份动力。

13无回应之地即是绝境，我们需要给别人回应和情感互动。

14从一元关系到三元关系，与世界建立竞争与合作的关系。当你意识到你，你爱的人和你竞争的人都是有好有坏，你就进入了三元关系。

界限意识，也是地盘意识，必须确立了一块属于你的地盘，你的空间，才有可能走向最终的目标——拥有一个你说了算的人生。界限意识，也要尊重别人的地盘，这两者结合在一起，是健康人际关系的基础。

1、界限意识，是人际关系极为重要的东西。有了明确的界限意识，一个人就可以活得简单清爽有力。2、界限意识即，我的事，我说了算，你的事，你说了算，我们共同的事，我们公平博弈协商，达成协议后，遵守共同协议。然而，我的事，不需要和你达成协议。3、界限意识，就是地盘意识。动物界，猛兽会用各种方式来划分地盘。国与国之间，也有疆界。人与人之间，也是一样的。

界限意识可以分为三种：心理界限、地理界限和身体界限。地理界线是地盘意识。好比我的房子在这里，周围是我的地盘，别人不要来突破我。好比：你来我家，我让你走，你不走，我有权利驱赶你。

据传：万圣节有几个亚洲人，带着鬼怪面具来到美国家庭要东西，别人让他们走，他们不走，争执起来亚洲人被打死了，结果在当地打官司，判这群美国人不负责。

回到身体上，一般的环境下，动不动摸别人，是很不礼貌的事情。讲到这里，还比较简单。心理学中，有一个躯体化，是一系列防御机制。当我不能在心理层面表达的时候，我会在生理层面表达。

听力也是，我的耳朵是有问题的，从小我就听家人诉苦，我不能说“我不想听你诉苦”，我的耳朵就出问题了。

你会发现，你不能在地理上树立界限的时候，身体上就会出问题，而且是链接的部分：“我听的话”就是耳朵。

当人不能在空间上设置地理界限时，就意味着他守不住自己的界限了。然后他会在身体上设置界限。当身体都不能守住时，他只好在心理上设置。于是导致这样的情形：他表面上非常坦诚，但内心深处的秘密，谁都不会说，甚至连他自己都意识不到了。用身体来表达界限时，这个代价就太惨重了。所以，必须学习，在地理上守住自己的空间。

不是我想拒绝你，是我的身体太差了，我生病了，所以我不能按照你的来了。

不是我想拒绝你，是你的要求不合理。

不是我想拒绝你，也不是你不好，而是客观因素，导致我不能按照你的来。

这三句话都是一个意思，“我不”。当你能明确表达出自己的拒绝时，你就有了一定的界限意识。

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同时武老师会教给大家心理咨询常用技术，教你觉知自己潜意识。这里有几个小技巧：1、想想你常说的话，其中包含了你的生命预言。2、问问你的家人，常说的第一句话是什么，如果和你设想的不一样的话，可能你有自己没有发现的人格 3、设想你的墓志铭，可能会包含你的命运。

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第三部分内容，界限意识的对立面，是共生。

共生即，我的事，也是你的事，你的事也是我的事，一切都是我们的事。我们社会的人际关系，都带着共生性质，这是各种糊涂哲学的根源。

老外**里，大家都很较真，这就是界限意识。我们一团和气，可能就是共生意识导致的。

我曾经写过一篇文章：中国家庭浆糊逻辑。今天不讲多，感兴趣的朋友可以去看看。其中说到：你来到我家，怎么就像主人一样呢？我的东西你怎么就拿走了呢？当有人入侵了我的世界和空间，本质就是剥削。

共生关系的源头：心理学家玛格丽特·马勒，将6个月前的婴儿期称为正常共生期。意思是，只有这个阶段的共生，才是正常共生，以后的共生，都是病态共生。

正常共生的基础是，婴儿是无助的，能力是最差的，他必须和妈妈共生在一起，依赖妈妈的帮助，通过“剥削”妈妈才能生存下去。

有些妈妈甚至可以感觉到：宝宝好像要完全霸占自己，时刻在一起，不过在婴儿时期，这都是正常的。那什么是病态共生呢？很多妈妈和父亲会说：我家孩子没有秘密，什么事情都很我说，日记也给我看。其实这样是不正常的。

共生关系中有两组心理矛盾：付出与剥削；控制与服从。即，谁剥削，谁被剥削；谁说了算，而谁只能听话。婴儿需要这种感觉：我无情地在剥削妈妈，我还说了算。这样，他可以形成这种感觉——我可以自由地使用这个世界。

不过，婴儿一旦有了基本能力，那么，随着他能力的增强，母亲和其他养育者就需要不断教他明白，“我和你”之间有界限，你能自己搞定的事，尽可能自己去搞定，我不允许你继续无情地使用我。有调查显示，婴儿小时候说话，说的最多的是“不”，这就是在树立界限。

父母等养育者，也要给孩子树立界限，让孩子懂得，他们严重入侵别人时，别人是不喜欢的，是愤怒的。

有一个关于催眠大师艾瑞克森的故事。一个外孙女骂了自己的妈妈，还打了艾瑞克森。艾瑞克森就要求小女孩道歉，小女孩不道歉，艾瑞克森抓住了她的手，一直耗着，足足挣扎了几个小时，直到小女孩不行了，于是乖乖道歉。其实，这是树立界限重要的部分，让孩子明白，世界不是完全按照你想法运转的，中间是有界限的。

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关于公平：如何分100元钱。一般人认为1元即可，后来发现起码3、7分才可以。

虽然你很有钱，但是，3、7分看起来比较合理。我们历史上也有很多均贫富。我们是追求这样的。那一个成熟的西方国家，他们不是就按照这样来设计的，我们该如何做呢？

为什么会出现这两种现象呢。这是关于嫉妒，已经订阅的用户知道，我们讲了自恋：1、我是对的2、我比你强。这会导致，如果我担心你会恨我，或者你比我强，我会恨你。我比你高，我又得意，也担心你恨我。所以有了均贫富的概念。我们不敢得意，又不想压抑自己，就一碗水端平来解决。

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最后的部分，不含敌意的坚决。界限意识是要说no，如果你想影响我，我要拒绝你。我研究生的时候，妈妈逼问我什么时候结婚。我发现，我很想躲着她，我越躲她越着急。终于我躲避不了，在一次回家，做了充分准备，跟妈妈长谈。我主动讲了我为什么不结婚，结婚就未必生孩子。

我是北京大学心理学系的研究生，她是个老太太。到了第3、4天，她还是辩论不过我了。后来她就也不愿意强求了。到我今天43岁，没有结婚、生孩子，我的母亲也没有过多说什么了。

这就是不含敌意的坚决。很多人发现这招很管用，有人说这招不管用。为什么管用呢，因为我的妈妈讲道理。所以就好说话了。如果第一招不行，第二招：从小事开始。

实际上，一切共生关系中，都存在着严重的剥削，就像殖民地和宗主国的关系一样。历史上，殖民地独立的话，会由流血冲突。但是，如果周围都是亲人，就不能用流血方式了。

树立界限意识要从小事开始，从吃喝拉撒睡开始，这是很小，传递了我很坚决，和大事是一样的。

第三，尊重事实，驳回情绪。

第一层，理性事实。第二层，表达情绪。如果情绪是好的，可以接过来，情绪是垃圾的时候，必须驳回去。

我有一个好朋友，在企业中做老板秘书，有一天老板突然对他说：你爱谁谁呀，我一天挣的比你一年都多。我朋友愣了一下，同时，他说，老板你说的很对，我一辈子都挣不了你一年的钱，但是你很累，我不想这样。从此之后，老板对他刮目相看，他获得了特殊的位置。实际上，这个特殊位置，是这样换来的。

第四，直击命门。共生绞杀中，有一个根本，我把事情弄得那么复杂，其实就是，“你为什么不听我的呢，为什么不按照我的来”

我们把事情说得很复杂，其实就是为了控制对方，让对方按照自己的来，说的再复杂，就是想让对方听你的。你可以这样说：你没有专家懂得多吧，能不能听专家的。

有些人说：我比你说的有道理，但是我的事情还是我的事情，还得我说了算。例如，一点小事，就上升到你爱我还是不爱我的高度。这其实是打着爱的名义要入侵对方。所以谈的不是爱，而是“你听我还是不听我的”。爱 其实是幌子，是为了让对方无条件听你的，按照你得来。有人说：天哪，武老师，我感觉每个女孩有时都有这样的极端一面吧。其实，男朋友未必是百依百顺才是好的。

刚才讲了四点，都行不通的话，还有第五，让对方疼：当各种方法都不行时，就来这个。关我屁事，关你屁事。可能是心理疼，可能是身体疼。

一个的故事：家里有一个“皇太后”妈妈，全家人都以妈妈为尊。妈妈最在意的就是，家里塑料袋怎么放。

母亲来孩子的家里住了一阵，借着“塑料袋”这个事，一直跟妈妈抗衡。怼了妈妈三个月后，妈妈突然变结实变幽默了。这就是攻击性的一个功能，就是让对方疼，让对方知道，我不是你想象的，我不会按照你希望的来。

如果对方一再的入侵你，你就让他疼。弗洛伊德说过：攻击性和是人类的本能，或者是真实的表达。如果你不能表达，就会生病。当别人进入你的世界，你就要告诉对方，不是你想怎样就怎样的。

有人觉得：我发出指令，别人就得按照我的来。如果你被这样的人侵犯了，你得告诉他，我会让你疼，我和你想象的不一样，我会让你付出代价。以此来树立自己的界限。

人和人也是一样的，攻击和恨都是在树立界限。我爱你你爱我，就是拉近链接。恨就是切断连接。这是第五招，可能比较狠，但也是一种方式。

实际上，只要你在某一点做到了，前面均可省略，这就是地理上保持界限。

我的来访者中，很多人离婚，都是父母来到自己的小家庭，造成了侵犯。有个法官认为，90%的离婚都与父母有关。而设立地理界限是最简单的避免冲突的方式。

有一个几千万身家的女性，买了8、9套房子，老公也一直做生意，但是他们买的都是犄角旮旯的房子。为什么会这样？因为他们与父母同住，他的父母不允许他们关上门，他们就只能用长走廊表达界限意识。其实，只要他把门关上，或是让父母离开就可以解决了。我们其实都享有自己说了算的家，自己说了算的人生。

对方在侵犯你的时候，他心里也有这个界限意识，而只有你在明确拒绝的时候，对方才会真正明白。

罗胖部分

巧用正式非正式沟通的区别

中国人，在工作的时候，其实不太适应正式沟通，我们是喜欢非正式沟通的。为什么富商和局长喜欢打高尔夫，因为球场好商谈生意。你在走廊里遇见领导，稍微说两句，其实是很有效的。我们喜欢用非正式沟通，解决正式问题。非正式问题，也可以用正式沟通的方法。

我家有了小孩后，就有了阿姨，很多事情，我老婆就看不惯了。一开始我老婆是看见就说，后来她发现没用，因为毕竟生活观念不一样，阿姨也不是故意的，这可怎么办？那天下班后，我老婆攒了一天的罪状。我就把两个阿姨叫来，开家庭会议。首先我说，对你们二位表达感激，今天的工作，我们来做一个复盘，今天我们发现两位在工作过程中，有四点疏忽。1234没关系，可能都是无心之失。那我们来谈一下整改方案吧，怎么样确定这件事不会发生，以后发现其他问题，我仍然会跟二位继续沟通。这些事反复发生，咱们怎么办呢？你们也知道，过年的时候，我会准备给大家的红包。如果这四件事发生两次以上，红包就不给了。

当这样正式的交流之后，阿姨们对这些“界限”就很明确，不再做不被允许的事情。这招很管用，你用正式方式跟别人沟通，就明确告诉对方，墙在这里，不要过来。

我家小孩，姐姐不愿意吃饭的时候带围嘴。但是，这种问题属于不能妥协的，我会严厉告知。小孩就明白了，这个底线是不能破的。人人心中自有界限，当你不用墙的方式出现，对方就会越界。

所以，要用正式的方式立下正式的约定。甭管是情侣还是单位领导，大家那么适应非正式沟通，偶尔要用正式的方式，谈一谈界限的问题，这样的谈话效果会出人意料的好。