讨论这个问题之前,想跟大家聊聊“异性之间到底有没有纯友谊”这回事儿。虽然这个话题算是老生常谈了,但还是一次又一次出现在各种投稿的恋爱问题里。很多人说异性之间没有纯友谊,这话有点儿过于绝对了。这个世界上总共就男女两种性别,朋友这个词儿从来就没有限定只能是同性之间,谁规定交朋友还要专挑同性啊,异性朋友也是先是朋友,才是异性。那么有对象了就不能跟异性朋友玩了吗,也未必。正视人类交友需求,难道女性就只能被当作性载体吗?她们也有自己的情绪、思想和闪光点,男生也是一样的。听我一句话,平等的与异性交流真的可以丰富自己的思考角度。有种情况或许可以更放心一些,就是对象的异性朋友是gay或者拉拉,那基本也就没啥大问题。取向都是异性的一男一女也可以存在友谊,但是相处之道在于一个度。我的发小就是纯直男,两家父母很早就认识,从小一块玩儿到大,关系可以说是很不错了。平时我们之间也不大会整天很亲密的聊天,微信上有事儿说事儿,偶尔对方伤心或者失意的时候,就帮着分析分析问题,给点儿自己的建议。有空的话就聚聚吃吃饭聊聊天,大概率是一大伙儿人一起行动,两人单独见面的机会并不多。就算平时是真的不把对方性别当回事,一旦一方有了对象那就不一样了。我俩之间就有个很默契的行为,就是一方谈恋爱了,另一方会自动远离或者消失,出来玩儿也是带着对象一起。这种有分寸感和眼力见儿的相处模式,让我和他在各自谈恋爱期间,从来不会因为我们之间的关系让各自的另一半产生误会,反倒是相处得更和谐了。以至于他和我的几个前任玩得都不错,有一任到现在还跟他有联系。这算是比较理想的状态,倒不是说一定要和男朋友的异性朋友成为朋友,但也没必要因为谈了恋爱,就不允许他跟异性朋友来往了,当然前提是摆在台面上正常范围内的社交。不过还有一部分就是打着异性朋友的名义互相占有时间,当暧昧的借口和不负责任的托词。其实一方或者双方心里多少都有点儿小想法,但是因为各种原因一直没捅破这层双窗户纸。说回最开始的私信,其中的男生未必就真的和他那位异性朋友有什么问题,但确实是没什么界限感。正常范围内的社交都可以理解,况且但凡有点原则的异性朋友应该在朋友恋爱后自觉适当保持距离,主动避嫌。作为女朋友,你如果觉得不舒服那就是他们越界了,应该提出来,明确表达自己的态度和底线。也可以试着从别的角度尝试解决,比如更多地占用男朋友的时间,增加和男朋友之间的互动,用这种方式减少男朋友和异性朋友的接触。对方还是照旧的话,或许就很可能有问题了。这个问题可能是他们之间的问题,也可能是你们之间出现了问题,总之对这段感情来说都不是一个好的征兆。如果你是有异性朋友的那一方,对象因此表现得吃醋或者不满的话,也别觉得Ta小心眼儿。继续跟异性朋友来往的前提,一定是要不扭捏不暧昧,保持的距离以我这么做对象会不会不开心为衡量标准,不要忽略另一半的感受。最重要的是,别一跟对象吵架就找异性朋友寻求安慰,谨记并执行这一点或许可以避免许多误会的产生。
人们常说大学交的知心朋友是一辈子的朋友,此话不假,小学中学的青梅竹马可能会随着岁月流逝,人生轨迹的不同而逐渐走向陌路。那么,大学里要怎样交到志同道合、一起进步的朋友呢?
勇敢做自己喜欢做的事情,勇敢做自己,慢慢就会找到和自己志同道合的朋友。有的时候,我们会很幸运,在一开始就会找到和自己兴趣相投的人,然后一起做共同感兴趣的事情。但有的时候,我们必须要独自勇敢的做自己喜欢做的事,在做事情的过程中结交有相同志向的朋友。交朋友是需要靠缘分的,不可操之过急。切记,不可为了找朋友而找朋友。否则,我们可能为了取悦别人而放弃自己的兴趣爱好,这样,就算你有再多的“朋友”,也不会高兴。
由小到大,首先是室友,大学期间一定要和室友打好关系,毕竟朝夕相处,如果闹了矛盾对大学生活也有不小的影响。可以尝试在宿舍先立好规矩和作息时间表,方便统一大家的作息时间,因为作息的摩擦往往是矛盾的导火索。在此基础上也要互相包容磨合,切不可分寸不让,也记得不要过多干涉室友的隐私。平时可以时不时组织聚餐或团建活动维护关系。这是你进入大学最容易结交、最亲密的朋友类型。
其次是班级、院系同学,由于大学的走班制度,班级的概念逐渐模糊,但这一部分人脉资源中仍然有需要把握的。班级、院系聚餐,大型联欢会、运动会都能结交到很多同院系的朋友,一起约去上课、去图书馆自习、或者探讨学习问题都能加深你们的友谊。
决定你交际圈大小的最重要因素当属社团活动了,加入一些你感兴趣的社团或者进入学生会工作,都能接触到不同院系的同学。不过,要结交这类朋友需要主动出击,多参加社团例会或者各项比赛,大胆的去和对方交流,相信自信阳光的你一定能交到很多志同道合的朋友。但是,朋友不是越多越好,而是越精越好,我一般会对以下几种人避而远之:
1负能量爆棚。和这种朋友待在一起会不知不觉也开始抱怨起来,有时会影响自己的心态,所以尽量不要给别人做情绪垃圾桶。
2常背地里讲坏话。谁知道他在别人面前是怎么说你呢?
3太粘人。大学生应当有一些自我空间,独处时的效率高,每天粘着你要你陪他玩的朋友你也应该把握好度,毕竟大学生主要职责还是学习。
上述观点仅我个人意见,怎样交朋友其实不用刻意学习勉强,水到渠成,自由自在就是最好的状态。
互相不干涉对方的隐私,尽量不和对方涉及钱财的事情以及适当的和对方保持联系。
1、不干涉对方的隐私
就算是再要好的朋友,也有不想让对方知道的事情。每个人都有自己的隐私,我们不应该奢求知道甚至干涉对方的隐私,这样只会将朋友越推越远。我们只需要在她想要向我们倾诉时,静静地倾听就好了。给彼此空间,这样的友情才不会过了度。
2、不涉及金钱
金钱是破坏一段友情的最大利器。我曾经有个很好的朋友,我们几乎无话不说。那时候我认为认识她是我这辈子最幸运的事情。可是我们最后却因为合资做生意的事情闹翻了。我和她合作开美甲店,租铺子和买工具的钱我们平分。可是她却在我们将要开店的前一个月选择退出,让我将钱退给她。
那时的我苦苦哀求她再考虑一下,她却毅然决然的拿回了钱。我以为她拿回钱是因为家里有什么要紧事,后来才知道是她的家人和她说开美甲店不容易,要她考虑清楚。她觉得有道理,才这么坚持拿回了钱。而我只好一个人撑起了美甲店,好在现在的生意还算稳定。可是这个朋友,我却再也没有联系过。
其实我介意的并不是钱,而是介意她将钱看的比我们这么多年的友情还重要。可见再坚固的友情,在金钱的面前也是不堪一击。
3、适当的和对方保持联系
友情也是需要维系的。可能你上学时和某一个同学关系很好,可是毕业之后联系少了,友情也会慢慢变淡。虽然你和她不能经常见面,可是你还是可以偶尔给她发个短信或者打个电话,这样你们的友情才能维系的更好,两个人下次见面的时候才不至于生疏了。
友情是对方开心时为对方高兴,对方痛苦时为对方难过。是在你悲伤无助的时候,给你安慰与关怀;在你失望彷徨的时候,给你信心与力量;在你成功欢乐的时候,分享你的胜利和喜悦。在人生旅途上,尽管有坎坷、有崎岖,但有朋友在,就能给你鼓励、给你关怀,并且帮你度过最艰难的岁月。
把握友情的尺度不是要我们讨好或看淡朋友,而是和朋友保持一个舒服的状态。这样的友情才能长久。
有可能是回避型依恋人格,可以通过心理疏导来改善这种状态。好心情心理咨询可为您提供帮助。回避型依恋人格的特点:
1、对亲密关系保持消极态度
认为不会有长期稳定的亲密关系发生在自己身上。回避型依恋者在不触及亲密关系时也是与普通人无异的,最多更加敏。
2、内心界限感很强
很少有人能让他们敞开心扉。回避型依恋者在亲密关系中会很慌张,希望有个人给他们爱和安全感,但太过于热情又会想要逃避,随时处于满怀期待又焦虑不安的状态中。
3、建立亲密关系后,总是对方在一力维持,回避型依恋者从不主动。
如果你好不容易取得了他们的一部分信任,能展开一段亲密关系时,回避型依恋者也是开心的,能得到一位好朋友或是好的恋人可以时刻关心爱护他们。
4、超强的自我保护意识
令回避型依恋者显得有些过于理性和冷漠。在面对爱人的热情时,他们总能保持客观审视的态度,做一个冷眼旁观者,想从恋人身上发现他所认为的不真诚、恋爱的虚伪之类的缺点,好让他们确认自己的谨慎和自我保护是正确的,以此在受到伤害之前尽快脱身。
我是颜诺惜汝若相惜,来自诗词花开若相惜,花落莫相离。弄花香满衣,拂花叶凄凄。醉言花间意,别情花如依。纵君解花语,霜雪下花篱。
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爱情中,当我们面对另一半的时候,我们经常会觉得委屈或者愤怒。认为对方没有满足自己心理和情绪上的全部要求。比如说,有的女生经常会认为男生不够在乎自己,会觉得他宁愿打游戏或者和兄弟打球都不愿意多陪我会。
事实上, 这些问题大部分都是人们在爱情中没有清晰的边界感导致的。
边界感是一直不断变化的。随着我们的成长,也会变得越来越清晰。清晰的边界感能够保证我们的心理健康成长,使我们在精神上得到足够的呵护和滋养。
我想告诉大家的是, 边界感在爱情中真的很重要。
我们应当明白, 即使是像恋人这么亲密的关系,别人也没有义务和必要无条件满足我们的任何要求,无条件地对我们好。
1
记得很久之前,我在网络上看到过一道关于“拧瓶盖”的测试题。
题目是这样的:在**院里,你和你的女朋友在看**,突然身边有个美女伸手递来一瓶水,让你帮忙拧开瓶盖,你会怎么做?
测试题出来之后,各种答案层出不穷。有人说不能拧,拧了瓶盖女朋友会大发雷霆;也有人说,不就拧个瓶盖吗,举手之劳而已,能有多大事;还有人说,一定要拧,反正我又没有女朋友。
每个人的处境和看法都不同,我们也不能判定谁对谁错。但是面对此种情况,我们首先考虑的应该是和异性交往的界限,更重要的是注重女友的心情和感受,以免造成不必要的麻烦和误会。
这种边界意识和界限感,必须建立在照顾女友感受的基础之上,排除不必要的麻烦,在这种前提下再去帮助别人,才是对自己和对女友的负责,也是对别人的尊重。
2
《奇葩说》里有一句很戳心的话:
婚姻给不了你安全感,但人可以。
你只有和懂得保持界限感的人在一起,才会有一种妥当的被人保护的安全感,在这场爱情里,你不会患得患失,两个人也会彼此成就,变成这段关系中最好的样子。
我清楚地记得,黄磊和陈数曾经共同主演过电视剧《我爱男闺蜜》,两个人从无话不谈的闺蜜逐渐发展为恋人。
但是当记者问黄磊,现实之中会不会有异性闺蜜时,他是这样说的:
“生活中我不会有真正的女闺蜜,也不会是谁的男闺蜜,一个已婚的男人说自己有一个女闺蜜,绝对不可能。
我的闺蜜就是妻子和两个女儿,而且我的所有女性朋友,孙莉都认识。我的女性朋友就是我们家庭的朋友,而且也是我老婆的朋友。”
在和异性交往时,就要标出一个界限,不逾矩、不犯规,保持内心最深处的责任感,明白自己的身份,在这份界限感之上,知道哪些该做,哪些又不该做 。
真正的界限感,不仅仅是保持亲密,更要保持距离。
3
前段时间我在看《快乐大本营》的时候,发现了很有意思的一个环节。
两个女孩站在台上同时问一个男生谁更漂亮,考验男生的反应能力,实际上就是对情商的考验。
问到岳云鹏的时候,他说:“在我心里,我老婆最漂亮”,台下的观众也因此纷纷鼓掌。
作为一个游戏来说,没有人会在意他的回答,岳云鹏的答案也不是最出色的一个,但是就是在这样一种嘻嘻哈哈的环境之下,这句回答以及对待感情负责的态度,赢得了观众的尊重和掌声。
其实简单地夸奖异性漂亮或者有魅力,都没什么。他这样说,也不一定是觉得妻子是全世界最美的人,但是他一定是把爱人的感受放在第一位的,也一定很清楚和异性交往的界限。
很久之前,也是看快乐大本营,成功被朱亚文圈粉。在做游戏时,有个环节朱亚文被要求拥抱吴昕。
但是朱亚文果断拒绝了,他说我还是抱何老师吧,当问到理由的时候,他很坦然地说,因为自己结婚了,不能做出这样的举动。
有记者问过朱亚文拍亲密戏时能接受的最大尺度是什么?朱亚文回答,“老婆能接受就拍,不能接受就不拍。”
一个真正有责任和担当意识的人,会主动地征求爱人的容易,自然和异性保持好距离和界限,这也是对彼此关系的重视和保护。
作为一个成年人,和异性交往的界限感真的很重要,这种界限感,不仅能看出一个人对待感情的态度,也能侧面体现出为人处世的人品。
很多人包括我自己都会无意识地把爱情理想化。认为在爱情中,对方应该满足我情绪上和心理上的任何要求。他应该能注意到我心情上的任何一丝丝变化,不能让我受一点委屈,不能因为其他原因冷落我。否则就是不爱我。
诚然,每段恋情在最开始的时候都会有对彼此的理想化。这在爱情最初的时候是一种很积极的情绪。因为当我们觉得对方很好的时候,我们也会努力将自己变得很好。
可是时间久了就会发现,我们加在对方身上的那层理想化外衣开始褪色,对方好像开始变得和理想中的爱人有些不一样了。
这个时候就会出现矛盾和争吵,也会产生愤怒、委屈等负面情绪。如果我们有清晰的边界感,愿意接受对方和自己心目中理想的爱人不一样,那么这段感情就会变得稳固,也会走得更远。但是如果始终没有保持自己的边界感,那么感情就会变得愈发挫折。
没有边界感,就没有爱情。我可以接受一个人对我不好,但不能接受一个人对我无条件好。守得住边界,才守得住爱情。
就好像小的时候如果父母一味地宠爱我们,溺爱我们,我们并不会因此而成长得更好,相反,有些甚至会成长为一个不被人喜欢的人。
爱情同样如此。
如果始终认为爱情是没有边界感的,认为两个人是一个人。那么,在爱情中便不会懂得尊重对方,就像一个无理取闹的孩子一样总是强制要求对方做这个做那个。要求对方要全面照顾到自己。那么,恕我直言,这样的爱情你怎样也守不住的。
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男女关系的“界限感”是什么,这个界限感具体是指什么
其实我们从小就被教育,男女有别,所以如果不是奔着爱情过去,两个人在相处的时候,一定要有界限感。
其实所谓的界限感,就是对界限的判定。管好自己的事情,不要过多的干涉别人的事情。没有界限感的人,总是会以自我为中心,总是用自己的规范来要求别人,缺乏包容心,但是其实,人和人的相处,都应该有一定的界限。毕竟每个人都有自己选择的权利,我们没有权利去干涉别人的选择。男女之间的界限通常表现在以下三个方面。
1、语言的尺度。
其实有的时候男女之间,两个人聊天,可能仅仅是出于关心或者是安慰,但是很有可能造成某种暧昧的气氛。所以如果想要一个完整的纯友谊的话,说话的时候也要注意一些尺度,尽量明确的表达自己的意思,而不要把话说的暧昧不清。如果发生了误会,两个人也要及时的澄清,否则浑浑噩噩的,很有可能会耽误一方。在语言上的尺度,首先我们要保证不给别人暗示,也不过分的招惹信任。
2、肢体上的接触。
其实我们都知道,男女授受不亲,所以肢体接触本来就存在着一定的吸引力。而且人又是感情动物,如果长期的呆在一起,再加上一些肢体的接触,可能会产生荷尔蒙。所以如果没有想法,两个人一定要保持一点距离,更是要保持分寸,不要有过分的肢体接触,会让对方乱想,甚至让对方陷入一种被暗示的感觉。
3、付出得多和少。
其实如果对方有倾诉或者是依赖,我们不一定每次都要随叫随到,偶尔也是可以拒绝的。如果一旦有一个人过分的依赖你,就很容易会产生情感。两个人建立了信任的基础上,依赖感也会越来越强,而依赖感也是产生爱情的前提。所以在男女交往的这件事情上,能付出少则付出少,因为付出的越来越多,对方也会觉得得到的越来越多,然后难免会多想。其实很多的依赖根本不是突发状况,而是蓄谋已久的喜欢。
其实在男女的交往当中,有很多我们需要注意的点,有的时候可能就是纯洁的男女友谊,但是因为一方的动作或者是语言,会给另一方造成一些误会。而且通常会出现一些狗血的剧情,一方把对方当哥们儿,另一方却把自己当备胎。这就是十分让人尴尬的事情。所以刘哥两个人思想真正的做好朋友,两个人就应该有界限感,有了这些感以后,好像什么都分清楚了。
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