学会在感情中拥有界限感，就能让男人更爱你吗？

并不是有界限感，就会更爱你，而是有界限感才能守住你的底线。

有底线的女人才更有魅力

人必须要有边界感，无论是恋爱还是结婚，一定要有边界感，也就是界限感，有界限感，才能保护好自己，让自己在恋爱中自由自在，不至于让你的另一半随便欺负你，也不至于让你为了爱情什么也不顾，成了连自己也讨厌的人。

对于控制欲非常强的男人或者女人，就喜欢那种没有边界感的人，他们在一段感情中会处于绝对的优势地位，他会让你毫无底线的服从他，随便侵入你不想做但是又迫于他的爱的谎言，而去做违心的事情，没有界限感的人也就失去了尊严。

在恋爱和婚姻中，爱的非常卑微的人，都是没有界限感的人，自我价值都会被贬低，从身体的表现就是活的不如以前了，脸上不见了光彩，身体走样严重，没有自信了，不敢从事自己喜欢的工作了，缺乏挑战性了，感觉自己越来越成了家庭主妇了，这个并不是你自己错了，而是在感情中被榨干了。

好的感情，是双方都感觉自由自在，轻轻松松，并且双方在这段感情中互相滋养，互相提高，都有很大的进步，互相尊重对方的界限和边界，只可为也知不可为，知道对方能接受什么，不能接受什么，相互独立，又互相支持，互相认可。

好的感情，必须有界限，有了界限，不一定男人更爱你，但是你一定能吸引到有界限感的男人，并且能够在感情中尊重你，珍惜你，把你当做宝贝的人。有界限感的你会更有魅力。

有界限感的爱情才是真正的爱情，在这样的感情中，双方都给对方留有空间。这样的感情才是长远的感情，无论男人爱不爱你，那是他的事，有没有界限那是你的事，一定要拎清楚，把自己的事做好，至于他的事就不是你操心了。

答曰：问题越简单，回答越困难！这个问题对我来说是个巨大的考验！很简单，如果我真正能够理解和把握人与人之间明晰的界限所在，也早就避免了许多无谓的情感勒索和利益纠葛。正因为如此，这也正是需要我们真正弄清楚的地方！

人和人之间不论多么的亲密，都应该是亲密有度，不同的关系之间应该有明晰的分界。对界线一无所知的后果是，不旦容易委屈了自己，也容易冒犯别人。其实摸索界线，掌握分寸的过程，就是长大的过程。

人际交往中，我们要给自己树立底线，也要给他人树立界限，要拿的起，放的下。不要做一个委曲求全的人，没人会为此感激你。别人看待你的方式，是你教他们的。你的言行怎么表现，别人就会以此来判断，给你贴标签，然后分配角色给你。

那怎么做才是人们之间相处的合理界限呢？

第一，人格独立。不依附，不攀缘，不孤僻；

第二，有原则，有底线，有弹性。

第三，互惠互利，相互尊重，彼此欣赏，和而不同。

明晰边界需要在利益上互惠互利，情感上彼此尊重与相互欣赏，认知上承认差别，和而不同。三个维度立出规则，则反而能相互理解包容互助。

中国是一个集体意识比较浓厚的国度，而个人之间的边界不是太清晰。而西方社会个体意识比较强，人与人之间的边界也比较清晰，隐私权呀个人财产权等等受到普遍尊重。因此我们也要学习他人的长处，尊重自己的传统。

感情，顾名思义，有感觉才有感情，没有感觉，哪里会有感情呢？其实感情不是一下子就有的，人与人之间的感情，是慢慢形成的。感情是外界事物的不同类型的刺激形成的，人的大脑会根据感觉到的信息，分别通过不同的感觉器官反映到大脑中，使人形成了对于该事物的不同品质或属性的认识。人的感觉器官分为眼睛、耳朵、舌头、鼻子和皮肤等五大类，分别形成视觉、听觉、味觉、嗅觉、触觉等五种感受形式。感情是事物的一种特殊属性，它作为一种特殊的刺激信息依附于或隐含于视觉、听觉、味觉、嗅觉、触觉信息之中，并通过人的五类感觉器官作用于大脑，使人形成一种特定的感受形式：情感。总之，情感的感受就是人对事物的价值关系的主观感知过程。感情，是人内心的各种的感觉、思想和行为的一种综合的心理和生理状态，是对外界刺激所产生的心理反应，以及附带的生理反应。如：喜、怒、哀、乐等，感情是个人的主观体验和感受，常跟心情、气质、性格和性情有关。你想要知道女孩子对你有没有感情，都要通过你和她接触的时间内，她对你的表现和她细微的心里，情绪变化。

当你觉得这个人已经在你身边中呈现出一种不可或缺的状态的时候就说明你已经爱上对方了，你已经把对方当做是自己生命中比较重要的一个存在，确定对一个人的情感其实是比较复杂的一件事情，在我们年龄段的不同我们所能够理解的东西也是不同的。

当我们还是处于比较小的年龄的时候，我们也许根本就不知道情感是什么东西，我们对于这个东西的定义是很迷茫的， 我们那个时候只是说喜欢和这个人玩，这个人对自己好给自己东西吃，然后我们就喜欢这个人，真的是比较简单地想法。

小的时候的我们对情感的定义比价简单比较宽泛，自己看着漂亮的人，自己看着给自己买好吃东西的人就表现出喜欢他们的情感；随着年龄的增长，我们的想法和我们的阅历也在慢慢地增长，我们对于别人的情感也在发生着不同的变化，这个时候我们会经历青春期，经历了这些之后慢慢地走向成熟期。

我们这个时候就会感觉到青春的悸动，了解到心动，心脏砰砰的跳是一种什么样的感觉，这个是一个很神奇的事情，当我们遇到了那个自己喜欢的人的时候，当你想要确定对一个人的情感的虽说复杂，但是还是有东西可循的。

当你觉得自己的脑海里面突然出现了这个现状，就是时不时的想起这个人，想起对方的面孔，想起对方的好，不自觉的就是自己经历一些事情的时候就会带入对方，想把高兴地事情说给对方听，把伤心的事情说给对方听。

看见对方的时候心脏会不自觉地加快跳动的速度，这个真的就是喜欢。

感情就是很奇妙的东西，有时候你故意去培养它，却发现没什么效果，有时候一不小心，两个人之间就产生了感情，那男女之间在什么情境之下，最容易对对方产生感情呢？

1、当自己感到孤独，没有陪伴，缺乏安全感的时候。

在这种情况下，当男人和女人在一起时，他们互相安慰和关心。随着时间的推移，两个人在安慰、交谈和关心的过程中很容易产生感情。友谊是最长的爱的告白。当双方始终关心对方，陪伴对方，关系就会逐渐深入，关系就会在不知不觉中产生。

每个人都有恐惧感，尤其是对孤独的恐惧。孤独是很可怕的。如果一个人在这个时候感到孤独和空虚，他会情不自禁地想要一个人给他一些爱，给自己一些温暖，给自己一些安慰和陪伴。

2、当两个人经常见面，经常因为一些别的原因而相处在一起的时候。

有句话说，爱情是在很长一段时间后产生的。这句话说得通。为什么两个在一起的人，可能经过很长时间才发展出爱情？因为两个人在一起工作、玩耍、陪伴等等很长时间，两个人之间就会有默契，或者说是一种习惯。正如我们之前所说，爱情是一件非常美妙的事情，很容易通过两个人之间相处的习惯来培养感情。

3、当自己遇到困难，自己无法解决，特别渴望得到外界的帮助的时候。

当遇到困难、困难和问题时，人们往往比以前更加脆弱，他们都希望有人能够陪伴在他们身边，给予他们一些帮助。如果在这个时候，那个人可以带你们一起解决问题，克服困难，我相信你们两个是在处理问题，穿越问题，解决问题。在这段时间里，爱的火花会被点燃。在这个时候，你往往很容易滋生感情。

个人觉得人与人之间的界限要分角色，分阶段来把握：

恋人之间，大多时候是非常亲密的，但是也要给对方留一点点空间和神秘感；

同事之间，因为始终存在着竞争与工作分配的关系，客气为主，志同道合的事业伴侣是可遇不可求的；

上下级之间，更多的是尊重与服从，切忌有恃无恐。

您好！很高兴为您解答关于心理界限的问题。下面我将从心理界限的概念、心理界限的重要性和如何建立心理界限进行解答。

“心理界限”顾名思义就是每个人在心理上能够接受的极限。超过某个特定的范围，就会有一种被勉强、逼迫的感觉。正因为有了这个界限，我们就会知道大家应该如何相处，哪些事务该由谁负责，哪些行为只存在于某一个次系统中，不适合放到其他关系里。

心理界限往往存在于 亲密关系中，与自己毫不相干的人也不会介入其中，也许就是“关心则乱”吧，任何事情都要留有空间和时间，哪怕是再亲密的两个人，都需要各自独立的空间和时间，懂得分寸和尺度才能保持最合理、最长久的关系。

心理界限的具体表现 也就是我们对人情事物的区分界限，比如讨厌类的人或事，喜欢的人或事，关注与不关注的，以及自我隔绝外界的屏障，比如环境，父母， 社会 等，有些父母过多关爱孩子，打着“都是为你好”的让人无法拒绝的旗号，让孩子感觉到的是一种逼迫和窒息。

学会划定恰当的心理界限，这对每个人都有好处。您也许自认为与他人界限不明是一件好事，这样一来大家能随心所欲地相处，而且相互之间也不用激烈地讨价还价。这听起来似乎有点道理，但它的不利之处在于，别人经常伤害了您的感情而您却不自知。您必须明白什么是别人可以和不可以对您做的。当别人侵犯了您的心理界限，告诉他，以求得改正。如果总是划不清心理界限，那么您就需要提高自己的认知水平。界限清楚的人，可以自由的调配“自主”与“亲密”两种特质，依据不同的状况，呈现不同的反应。控制情绪涉入的量，才能保持心理界限的完整回到一般的人际关系，也是如此。如果没有心理界限，所有要求都答应，您就得花费许多力气去适应周遭的期望，且长久过度委屈的情况下，终有一天受不了，让人做出极端的事。相反地，完全不与人接触，不关心外在的事物，感觉好像比较省事，可是离群索居久了， 情感 刺激也会大幅减少，生活会变成一潭死水、索然无味，失去对生命的盼望。

因为真正让我们感觉受伤的，并非肉体的疼痛，而是情绪的冲击。保持界限适中，这会让人对关系有归属感，同时又保有个人的独立。每个人都在各自舒服的状态中，不需要通过各种仪式或活动，来试探彼此的忠诚。

首先，学会做一个成年人，承担起自己的责任。 这里，我们需要学习明确区分开自己与原生家庭的所有物的范围，清晰什么是自己，什么是父母。当然，这不是说要跟原生家庭决裂，或者跟父母闹翻。而是，要面对自己已经成年的事实，承担起作为一个成年人的责任，学习真正而完全的对自己负责，因为一个仰赖于父母生存的孩子是无法建立起属于成年人的自我心理界限的。

在年轻人中，比较普遍的存在“啃老”的现象，这个问题包括经济和心理两个层面。一方面，孩子在经济上常常会享受父母的照顾和帮助，另一方面在心理上，又讨厌父母对自己的控制，而常常陷入在纠结和苦恼里。同时，有些父母也会习惯性的用“我为你付出了多少多少，你要怎样怎样”这样的语言来绑架孩子的意志，一如他们年轻时所经历的一般。一个正常的成年人，如果在经济上是不独立的，那么就很难是真正的独立。在父母面前，因经济的仰赖，也会更加传递出“我是个孩子”的信息，而常常令父母觉得子女尚需要“照顾”，需要“被管理”，因而无法以对待成年人的态度来对待他们，从而会加重父母对孩子的“控制的一面”，而模糊了彼此的界限。

其次，把别人的责任，交还给他们。 在原生家庭中，我们常常无法把自己的想法和感受，与他人分开来看待，另一个层面的表现就是过度的承担了别人的责任，而模糊了自己的界限。举一个例子在年轻人中很常见的例子。做自己喜欢的工作，还是父母希望的？坚持找到自己心仪的伴侣再结婚，还是按照父母的想法，抓紧在合适的时间段里找一个相对合适的人结婚生子？常常，有些年轻人会说，结婚是因为年龄到了，或是干脆就是为了父母催促而结。还有些人，生小孩也是同样的原因，或者再加一个，是为了给父母找点事情做。很显然，这种对婚姻和孩子的态度本身，都是不够成熟理智和尊重的。也有些年轻人，陷在自己不喜欢却稳定的工作中，不敢轻易做出改变，后面都常常跟着一句，我害怕万一自己选错了，父母为我付出很多，我不能对不起他们。

一个明确自己界限的人，不会因为自己选择怎样的生活方式和生活状态，而对他人感觉到愧疚和抱歉。而我们常常抱着的这些想法则是说，我们需要用自己的人生，对父母的感受负责任。总结出这句话，就可以看出这里面存在一个序位的错位。当孩子企图为父母的感受负责的时候，就是在某种程度上把自己凌驾于父母之上，或者说，在心理上变成了父母的父母了。而很显然，这是不符合自然规律的。因而，把别人的责任还给他们，是建立自我心理界限的另一个重要方面。

第三，明确自己的可承受范围。 从我们幼年开始，从原生家庭中，常常就没有学会什么是界限，那么扩展到其他 社会 关系里，自然也会界限不明。而明确界限，是确定自己的心理边界，确定自己的所有物和所有权的过程，这是一个成年人独立生存的基础。 举个例子，D是一个公司的中层，他的问题是工作压力过大，不堪重负。深入了解得知，D生长在一个传统的大家族里。他从小就看到父亲支撑着整个家庭，包括自己的祖父母和叔叔姑姑等等家的事情，似乎都要父亲出面解决才行。在父亲眼里似乎不需区分什么是自己家的事情，什么是别人家的事情，而长大的D也继承了父亲的习性，他无法分清工作中，什么是自己的责任，什么不是，而如果自己不去分担别人的事情，他会感觉到这是“错误”的。因而，夜以继日的工作，加班加点，结果自己劳心劳力，苦不堪言，无力支撑。 诚然，付出和给予，是美德，然而，量力而行，却是智慧。明确自己的可承受范围，就是清晰自己的感受。作为一个人，我们无法无限的给予，予取予求，我们必须明确什么是自己可以做到的，什么不是。明确了这一点，自我边界才能进一步清晰。

所以，跟原生家庭say goodbye，是一个成年礼，也是明确自己心理界限的前提。在自己的心理，跟父母完成“分离”，才能顺利进入到成年人的角色。而作为孩子的分离，恰恰也是与父母关系发展的必经一步，有了这个分离，才有我们作为成年人彼此尊重和相爱的进一步升华。 那么，要进一步在生活里落实上述这三个步骤，我们还需要经历自我界限建立的一个过程，这个过程大致分为五个阶段。

第一阶段，看到自己界限问题的表现形式，也就是增强自己的界限意识。 通常意识不到自己的界限问题的人，并不是不存在界限问题，而是会后知后觉的愤怒或者抱怨。那么去注意到，自己在什么情况下，容易感觉界限被侵犯，并看到这些情况，及时认出它们就尤为重要了。

第二阶段，认清自己界限模糊的原因所在。 当感觉自己界限不清的时候，来回头看一下，是哪个层面出了问题。是自己不能独立的承担自己的责任？还是，自己过度的承担了他人的责任？或者是从原生家庭习得的错误的界限模式，让自己的承担超过了自己的极限？开始看到了问题，就开始了转变的途径。

第三阶段，看到界限问题背后隐藏的心理需求。 我们潜意识的一个本能是趋利避害，如果我们总是违背自己的界限去做事，那么必然说明，这背后有我们内心需要被满足的层面。比如上面讲到的离不开父母的照顾，也比如，渴望父母的认同和赞美等等。当然，也包括这些扩展到 社会 其他层面的方面。

第四阶段，发展内在与外在自我满足的能力。 看到这些隐藏在我们内心的需要被满足的“坑洞”之后，就需要去面对和自我疗愈了。比如，学会经济独立，这是外在的独立的重要步骤，也是建立自我心理界限的重要环节。比如，真正看到自己生而为人的神圣价值，来照料和滋养内心那个渴望父母认同的内在小孩等等。这些都是我们需求去面对的，自我成长和完善的部分。

第五阶段，明确和实践你的自我界限。 自我界限的建立，不是一朝一夕的事情，需要一个实践的阶段。而这个过程，也常常会因受到打击，而退回到自己的舒适区。所以，这个实践，需要逐步的扩展。从较小范围的和较能够配合的人群开始，建立自己的信心，然后，一步一步的扩展开来，逐步的形成稳固的自我边界

我们总是习惯别人要求我们“应该”“怎么做”，为什么不遵循自已呢！ 找一个适合自已的方法，在感觉失去理智时使自已平静下来，是自已大脑充血，做出合理的行为。抱怨时，停下来先问自已“我是想继续忍受着看起来无法改变的情形呢，还是想改变它呢？”找到一个生活的榜样，这样会有一个榜样去学习同解它，从中得到属于自已适合的。从难以相处的人身上学到东西，我们希望这些人离我们的生活远远的，若没他们生活也不会进步，心里承受能力也没不会得到磨练，有这些才有很好的对比，才能提取精华。

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制定，加执行。

制定要考虑到执行，是否合理。执行一般多强化底线，超过21次即可进入自觉无意识。

先树立一个自己的心里底线，就知道该如何构造自己的心理界限了

1、构建边界线

能观察到你很珍惜这段关系，这位朋友能给你很好的共情和回应。同时，自己又担心暧昧。其实男女之间的交往，这个界线真把握是有点难度的。一方面因为关系是两个人的事，我们自己只想保持纯洁的友谊关系，对方怎么想我们是不知道的。

所以，或许可以尝试和对方聊聊这个话题。看看他是怎么看待你们的关系的，他对这段关系是怎么界定的。并且他有没有女朋友呢？这些因素都很重要吧！我认为可以坦然的去交流这方面的问题，表达自己的想法。要知道别人怎么对待我们是我们教会的。当我们表达了自己的感受表达自己的界线在哪里，当我们告诉了对方什么事是可以做的，什么事是不可以做的。那么如果对方能接爱那么再好不过了。表达了我们的想法也倾听对方的想法，然后共同商量一个可行的计划。共同约定然后遵守。

2、要清楚的明白自己想要什么

自己喜欢男友的是什么，他身上吸引自己的是什么。明白自己想要的爱情是什么样子，想要的友情是什么样子。我们越是清醒越是能守护好自己的边界线。对于爱情，你或许可以依据爱情的三角理论去思考。爱情三角理论认为爱情的三个元素分别是激情：荷尔蒙,性吸引，亲密;情感上的互动了彼此能不能真诚，敞开承诺：对对方的承诺和保障了这三个元素的组合会形成8种不现的爱情类型。当然最好的还是三个元素都具有了。明白了爱情和友情的区别，也就明白了自己想要的是什么了，就可能知道有些人只适合做朋友了

3、区分什么是重要的

鱼和熊掌不可兼得。有时候爱情和友情难免会有冲突。那么这个时候楼主怎么选择呢？并且在这段关系之中男友的态度，男友的知情不知情以及对方的女友知情不知情这些方面都会有影响 。所以，如果自己的男友或者以及对方的女朋友都不赞成你们这样的时候，你们又会怎么选择和取舍呢？虽然这很难，但是我们也要明白，我们需要友谊，但也不能因为友谊而破坏了关系。

所以，我们只有意识到与异性友谊的边界，才能保持一种稳定的朋友关系，也能重新去面对自己亲密关系中存在的关系问题。