为什么有些女人只想单身，不想结婚？

也许每个女孩都曾幻想过完美的爱情，就像长篇小说《傲慢与偏见》中的伊丽莎白和达西先生那般，两人在精神上势均力敌、惺惺相惜，后相互爱慕，成为眷侣，羡煞旁人。

然而，不知何时开始，人们的想法改变了，虽然渴望爱情并追逐爱情的人尚处于大部分，但这仍不能抵挡现实中的单身大潮。

纵观人们周围，似乎有越来越多的人抗拒结婚，选择了单身。也有很多人开始重新思考爱情和婚姻的意义，并最终加入单身行列。

这一切都说明，人们的情感观念变得越来越多样化，对于幸福的要求也不仅仅局限在爱情和婚姻中。单身早已不再是边缘化现象，而是一种常态。

那么，为什么有些女人只想单身，不想结婚？以下几点原因，戳中心声。



一：曾被爱情所伤，不敢再拥有爱情了

爱情和婚姻的确很美好，但前提是要遇到真正的爱情，且要懂得经营。

现实中，很多人邂逅了爱情，便与爱人携手走过浪漫的一生，但也有不少人从未遇到过爱情，甚至就算遇到了真爱，也被爱情伤得体无完肤。在这种情况下，他们可能不会再爱了。



著名演员闫妮曾有过一段婚姻，期间两人并不合拍，而是屡屡爆发争吵，于是闫妮果断离婚，带着女儿独自生活。

之后很多年中，闫妮将全部精力放在了拍戏和照顾女儿之上，再也没有传出过谈恋爱的消息。为此，很多粉丝大为不解：为什么离婚那么久，闫妮还是不愿意再谈恋爱呢？她的条件并不差啊？

在一档采访中，闫妮罕见地回答了这个问题，她说和前夫的婚姻让她很受伤，虽然这些年中她已渐渐平复心情，但只要一想到爱情，还是会忍不住后怕。

她害怕自己会再次面临那样沉重的结局，也渐渐不再相信爱情，所以，为了避免类似的悲剧，她宁愿再也不恋爱。

从闫妮的故事中可以明白，很多女人主动选择单身，往往是因为被爱伤得太深，以至于她们不敢再相信爱情。这样的想法虽然有些偏执，但却是她们保护自己的方式。

外人未经她们的苦，未必理解她们的苦衷，唯有尊重她们的选择。



二：看过太多的感情悲剧，不相信爱情了

爱情之所以让人痛苦，一是因为它太虚无缥缈，许多人以为自己邂逅了爱情，但现实往往令人失望；二是因为它太难以经营，就算遇到了爱情，也有无数人因为不善于经营与享受爱情而分道扬镳。

所以，很多人看清了这一点，又看到了那么多的感情悲剧，便不愿再踏入爱情。

或许她们没有真正品尝过爱情的味道，但别人的经验就已经让她们望而却步，让她们不再相信爱情。为了不让自己重走他人的悲剧之路，她们宁愿从未尝试过。

而且，一些人并不相信自己有经营爱情的能力，她们深知，哪怕能够遇到真正的爱情，自己也未必能够把握好爱情的进程。与其竹篮打水一场空，不如从未开始。

客观来说，她们和第一种人类似，都是为了保护自己。外人难以评价，只能送上祝福。



三：对爱情的标准太高，无法找到合适的另一半

写过《傲慢与偏见》的作家简·奥斯汀，曾描绘过许许多多浪漫的爱情故事，但在现实中她却终身未婚。究其原因，是她保持着宁缺毋滥的想法，只愿等待真正的有缘人，不愿为了世俗的要求而恋爱、结婚。

简·奥斯汀一生只遇到过一个相爱的人，但两人因为种种原因而分开，此后再也没有人让她心动，所以她果断选择了单身。

她的经历，就是很多单身女性的缩影。她们并不是不相信爱情，只是对爱情有着严格的标准，不想随便凑合。如果命运真的没有为她们安排一个良人，那么她们宁愿单身。



从某种程度上说，简·奥斯汀这种女性是令人敬佩的。因为她们目标明确，只为了自己而活，比很多浑浑噩噩，随便与人恋爱结婚的人要清醒很多。

而且，她们也向人证明了，在感情上，宁缺毋滥未必比凑合更凄凉。因为没有爱情的日子里，她们将精力放在了自我经营上，同样可以过得很丰富、很幸福。

每个人对爱情的期待不同，有人眼中的爱情仅仅是得一人相伴，那么她们可能会很快邂逅爱情。而有些人眼中的爱情，是和一个符合要求的人相守，那么她们可能要一直寻寻觅觅。毕竟，能够恰好合适的人并不多。

但即便如此，外人也无法因此判定她们不幸福。因为爱情并不是人生的全部，假如不能拥有一个完美的爱情，那就让其它地方趋于完美，未必不是一种好的活法。

相信这样的女人，也终将与幸福邂逅。



四：有其它的人生目标，不想被爱情限制自由

著名社会学家李银河认为，过去女性没有经济能力，只能依附于爱情，所以爱情成为了女性的必经之路。但之后的社会中，女性的地位不断提高，早已拥有了养活自己的能力，那么她们便未必会再坚定地选择爱情。

就像是现实中，她们将事业和人生理想放在爱情之上，那么当这几者发生冲突时，她们自然会放弃爱情。

也就是说，对于将爱情看得很重的女性来说，恋爱是人生之本。但对于那些更看重个人发展的女性来说，花时间谈恋爱可能会限制自己的自由，所以她们选择单身。

她们都没有错，只是选择了不同的路而已。



现实中，主动选择单身的女性，有几个特征：被爱所伤，不相信爱情，对爱情要求太高、没有邂逅良人，以及觉得爱情会限制自己的自由。

李银河认为，这样的女性更加注重自我。她们不会屈服于传统的恋爱模式，而是会更在意自我的感受，这也将是未来的大趋势，值得所有人尊重。

当然，这并不是说爱情已经不可信了。这个世界上，仍然存在着很多美好的爱情，存在着无数被爱治愈的人。只不过，这不再是所有人的选择。

其实，恋爱也好，单身也罢，都是一种正常的生活模式，每个人都可以从中挑选自己喜欢的方式，只要无愧于心就好。

正如李银河所说：人活一世，重要的不是别人怎么说，而是我们到底需要怎样的生活。适合自己的，就是最好的活法。

希望每个人都能找到最好的活法，不管是单身还是恋爱，都能幸福一生。

作为曾入选《亚洲周刊》“中国50位最具影响的人物”的社会学家，李银河的观点中，不仅仅有简单的情爱，更有对现实的深入思考。她对婚姻的理解影响了很多人，也非常清醒地为我们指明了道路。

大学里的恋爱，一部分是甜蜜的回忆，一部分是毕业后分手的无奈。但是，这并不妨碍大学生对爱情的美好憧憬。

谈恋爱很美好，不过还是要有清醒、正确的恋爱观才好。比如：

01、我喜欢你，但我依旧是我自己

千万不要因为恋爱脑，就盲目到什么都听对方的，为了对方无底线地改变自己。

如果一个人真的爱你，那一定是爱本真的你，能够包容你的缺点。如果一个人口口声声说爱你，但又嫌弃你这个、嫌弃你那个，要求你做各种改变，甚至是变得不像你自己。那么，对方一定不是真的爱你，他有的只是满满的控制欲。

对于这样的恋爱对象，看清楚之后一定要及时离开，不然迟早会陷入痛苦之中。

02、恋爱不要夹杂物质、刺激、攀比等

有的人生来就爱攀比，别人的男朋友都给她买手机了，你就得给我买电脑；别人约会都去高档餐厅，我们这路边摊算怎么回事……

恋爱，虽然不像过日子那般全是柴米油盐酱醋茶，但一个爱物质、爱攀比的对象，也足以让对方退却。

不要任性地认为，对方给自己花钱不多，就一定不爱自己。用物质去衡量爱情，才是最愚不可及的。

03、守住身体的底线

女孩就应该自重、矜持，这并不丢人。因为，守住身体的底线，是对自己的负责。

不要理会别人怎样，做好自己就足够了，相信如果对方爱你，一定会尊重你的选择。

如果觉得真的可以托付终身，那也一定要做好安全措施。千万不要去轻易尝试做一些，这个年纪你无法承受的事情。

大学恋情很美好，但说实在的，延续到婚姻殿堂的可能并不多。所以，一定要擦亮眼睛，也要保持住清醒。

罗朱效应不只是用于爱情方面

以下是关于这个问题的详细解释：

1 爱情关系

最常见的应用就是在爱情关系中。罗朱效应指的是当一个人对另一个人产生兴趣时，其会倾向于认为对方也对自己有兴趣，进而产生积极的态度和行为。这种效应在恋爱初期的追求和示好阶段比较常见。

2 友情关系

罗朱效应也可以应用于友情关系。当一个人对另一个人表现出友好和关注时，另一方会倾向于以相同的方式回应，形成一种良好的互动和友谊。

3 职场关系

在职场中，罗朱效应可能会影响到同事之间的互动。当一个员工对另一个员工展示出尊重、关注和合作的态度时，后者可能也会以同样的方式回应，促进良好的工作氛围和团队合作。

4 社交场合

在社交场合中，罗朱效应也可能发挥作用。当一个人对另一个人表现出友善和兴趣时，他们往往能够吸引对方的注意和好感，并建立起积极的社交关系。

需要注意的是，罗朱效应并非绝对适用于所有情况，每个人的思维和行为方式都有差异。此外，过度解读他人的态度和意图有时可能会导致误解和不必要的期望。因此，在与他人建立关系时，谨慎和真实沟通是很重要的。

望采纳！

我觉得爱这个东西，选择曾经拥有才能过得好。想想一个曾经参与过你的生活，听着你说话，看着你笑，听着你发牢骚，想着你，想起你并向你道晚安的人。好美好好温暖，就够了。你们互相看着对方，互相亲吻，互相拥抱，分享生活的幸福。试想一下，曾经有一个人让你感受到内心热诚的人，就可以满足了。

对于爱情，可以充满希望和信心，但很难去追求。不要太着迷，有时结果会不好。看一下你自己的内心，如果你的伴侣离开你甚至消失，你是否还能继续生活并追求目标？而且，爱是两个人的事。有时候我希望你能和我在一起可你却拒绝，我能做什么？

在我看来，“只关心曾经拥有，不在乎天长地久”是对经历人世间后的生活非常明朗的看法，生活在当下不因得失而受到影响。只有真正了解所有来之不易，明白世界变化太快的人，只有真正经历过爱情的人，经历离别的痛苦的人才能了解这句话的含义，也可以说出如此深刻的见解。

我不想把这句话局限于爱情，一切都一样。当我了解到变化是世界上唯一的永恒时，我所能拥有的总是有限的。亲戚要说再见，我的青春也在分秒消逝当你意识到无论多么努力，都不可能永远拥有他们时，你会问自己，“那我为什么要尝试？”可是我们不是生活在未来，而是现在。利用这一时刻，过上自己的生活，以便下次查看时，它们将成为你的回忆。我认为，记忆是最宝贵的财富。

那些嘲笑这句话的人，我想他们还太年轻。我希望从现在开始的几十年中，当他们失去了许多他们一直在努力的东西时，他们仍然会有勇气和他们今天拥有的骄傲。

#读后感# 导语在《爱的艺术》一书中，弗罗姆认为，爱情不是一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情。如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造的倾向性，那么每种爱的试图都会失败。更多相关讯息请关注 无 读后感频道！

篇一《爱的艺术》读后感精选

婴孩呱呱坠地，以血缘为密码开启爱的神秘之门。这份与生俱来的珍贵礼物——爱，是哺育人成长的精神母乳。沐浴在爱的恩泽下，感受着蕴含其中的人性的美好与光辉，人格之树茁壮成长、茂盛参天。而后播洒下一片爱的浓荫，给亲人、给朋友、给世界，一份成熟的、勇敢的爱的回馈，完成一度爱的循环。通过爱的交互，清晰对生存、对生命的认知。

　爱首先是给予而不是索取。人们往往因为不被认同、不被爱而沮丧，也因此将自己囚禁在孤寂的花园中，拒绝打开爱人的心扉。这是因为他们还停留在天真的、孩童式的爱：＂我爱，因为我被人爱。＂给予是力量的表现。

　恰恰是通过给予，人们展现自己的力量与自信。当我们回味对爱的体验，父母无微不至的关怀、无私无怨的给予让还是孩子的我们产生了错误的理解。我们认为被爱是理所应当的，因而当我们走向陌生的社会，面对非亲非故的陌生人，我们失去了从前从亲人获取的那种理所应当，心里的误差让刚刚脱离稚嫩的我们无所适从，因而进入思想孤寂的樊笼。

　正如弗洛姆所说：爱是一门艺术，要求人们有这方面的知识并为之付出努力。这首先就要求我们有独立的人格、成熟的思想和对爱的理解。成熟的爱的原则是：＂我被人爱，因为我爱人。＂母体的胎衣出生时就脱落，而思想的胎衣只有当我们的人格真正健全才能完全摆脱。能够给予成熟的爱就是一个人人格健全的表现。成熟的爱的发展融合了父亲的良知和母亲的良知。这样他既能相信世间有无条件的祝福、无条件的平和、无条件的爱，又明白有些爱需要自律、需要争取。

篇二《爱的艺术》读后感精选

爱，总是一种容易令人动容的情感。我们向往爱，追求爱，呵护爱，也曾经或将要在爱的道路上经历许多不尽为人知的苦楚与困惑，究其原因很可能是我们还没有真正了解爱，或者说没有体会到爱是一种艺术。

　20世纪的心理学家弗洛姆在他的著作《爱的艺术》中就肯定了爱是一门艺术，向我们娓娓阐述了爱的理论，并引导我们进入爱的实践。我想，当我们透彻了解了爱，我们的思想会到达一个新境界，灵魂也会得到升华，因为爱的过程是一个全面的、净化人心的过程。

　提到爱，我们最先想到的便是爱情。古今中外，多少人沉浸在缠绵的爱情中，或离或聚，或悲或喜。作为渺小的个体，我们大多数人无法不被这些情感所困扰，每个人对待爱情也都有自己的看法。到了一定年纪，我们会渴望爱情，憧憬爱情，爱的种子在心中的萌芽是那样的自然，不需要理由。这就是大自然的规律，是人类生存的规律。或许像弗洛姆认为的，人内心存在一种孤独感，它使得我们寻求与外界的联系，选择群居甚至纵欲的方式解决由孤独感引发的恐惧。

　真正的爱情，可以帮助人从精神上削弱孤独感，爱情的磨合是的摆脱孤独恐惧的方法，精神的力量是无穷的。爱的艺术是一种平等与和谐的艺术，我们懂平等，也懂和谐，但是我们还做不到。在有的人心中，爱情是两个灵魂的邂逅，充满浪漫气息，但这远远不够。两个灵魂两颗心，相遇相知相恋，爱意令两个人融为一体却又保持着各自的个性，他们抚慰了彼此的心灵，他们用个人的生命完成对另一个人的生命的，他们的爱会给这个世界带来美好，这是我心目中的'爱情。

　爱并不只局限于爱情，还包括博爱、父母与子女之间的爱、自爱乃至上帝之爱。我特别为书中所讲的“博爱”而感动。“对所有的人都有一种爱意的责任感”，即使无法每个人都做到这样，但只要有一个人做到了，他便会引导更多人拥有博爱之心。世间万物，会因为有这样的博爱而充满生气与希望。我想，博爱不是泛滥的爱，它也是建立在道德基础与社会法则之上的，或许，博爱也可以说成是公正、责任、善意的结合体吧。

　爱的这门艺术，需要人们看清自己，也要看透爱。弗洛姆用了两句简单的话来表明不同程度的爱，让我印象深刻：童稚的爱是“因为我需要你，所以我爱你”，成熟的爱是“因为我爱你，所以我需要你”。细细体会，给我很大感触。经历了年少无知，看多了世间冷暖，当我们成长到一定阶段，我们懂得了爱的付出而不考虑自私的拥有，收获爱反而会变得次要，重要的是我们通过爱的给予缔造了爱的升华，展现了自己生命的价值与活力。

篇三《爱的艺术》读后感精选

我们常常能在各种影视剧或者小说中看见如下俗套的台词——“我这么爱你，你为什么就是不爱我？”不知道说话的人是否突然大脑短路觉得爱是一件可以等价交换的物品，所以我爱你你就应该爱我，你不爱我就是你的错。但是我们冷静下来，理性思考一下就知道：爱从来就不是一种平等的东西。如果我们追求完全平等的爱，那么只能说明我们根本就不懂得爱。

　事实上，从古到近，无论中外，像自由之类抽象的名词一样，爱也是一个人类永恒追求与探索的话题。我们为什么需要爱，怎样去爱，爱又能带给我们什么，一系列的问题常常困扰着我们。

　首先关于我们为何去爱。弗洛姆在《爱的艺术》中认为，这是摆脱孤独感的需要，结合愿望的需要。确实，每个人都是孤身一人来到这个世界上，最终仍要孤身一人回归。天性的孤独感使我们难以忍受长期的独处，积极地走向外界去寻求同伴，与群体相结合，而性别的差异又促使了两性的特殊结合。

　其实摆脱孤独感有多种形式。比如狂欢、从众或者创造性活动，但是这样的结合并无法使人脱离孤单的宿命。狂欢的快乐稍纵即逝，而且仅仅在某些特殊的文化特殊的时间才被允许，否则自我就会产生强烈的罪恶感与负疚感；从众常常使我们失去自我，活在社会规范的条条框框中。

　正如弗洛姆尖锐地指出：当今的平等性与其说是“整体性”，不如说是“同样性”，我们的人生几乎是被安排好了的，什么时候上学，什么时候工作，什么时候成家，什么时候养育后代，即使具体细节稍有差异，但仍是大径相同的；而创造性活动，我们面对的不过是死物，根本无法产生精神上的交流。也因此，只有爱才是正确，真正有益于我们摆脱孤独感的结合方式。

　但是，正如开头我们提到的那样，很多时候，我们并不懂爱。我们总以为爱是一种有迹可循的东西，觉得付出就应当得到回报，甚至以爱之名伤害着别人。我们不难看到有些姑娘像菟丝子一样，什么都依靠着自己的男朋友，没有任何主见。“我如果爱你，绝不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己。”

　当代女诗人舒婷在《致橡树》里这样写道。这样的爱情才是我们真正应当追求的，不是控制与庸附的共生性结合，而是“在保持一个人的完满性和一个人的个性的条件下的结合。”它并不如我们生活中的许多活动一样，存在明确的目的性，一定要说的话，它的目的就是付出，就是给予，使你所爱的那个人活得幸福。这也是为什么人人都在感叹如今的爱越来越不纯粹，真正的爱情越来越难得的原因。

　当今的社会文化使我们越发功利化，就像某句调侃所说“有的人，没占到便宜就会觉得自己亏了”，于是我们很难再看到“执子之手，与子偕老”这种和谐而完满的感情。什么丈夫几十年如一日照顾瘫痪妻子，老伴携手环游世界的新闻常常让我们感动不已，可是，爱情难道不该本来就是这个样子的么？

　对于爱，我们需要关心，需要了解，需要尊重，还需要责任感。没有关心与了解，我们无法亲近我们所爱的人，实现精神上的交流；没有尊重，我们无法保持双方的个性和爱的自由，爱便会成为枷锁，困得人无法喘息；没有责任感，我们无法维系长久的情感，爱便会沦为镜花水月的过眼云烟。

　斯滕伯格的爱情三元理论认为爱=激情+亲密+，除了生理上的着迷情绪，后两者与此有异曲同工之妙。而爱，除了帮助我们了解我们所爱的人，也帮助我们发现了自己。我们本是孤立的两个人，却因为爱而融为了一体，相互了解，彼此信任，通过对方得以看见自己，探知自我。这是一件多么神奇而美妙的事情。

　“爱——不仅爱你伟岸的身躯，也爱你坚持的位置，足下的土地。”

篇四《爱的艺术》读后感精选

最近几天看了《爱的艺术》这本书，感受颇多。书中，作者弗洛姆的主要观点是爱是一门艺术，需要人们有这方面的知识并付出努力，同时，爱更多的是给予而不是得到。

　当今社会所有人都在渴望爱，许多小说、歌曲都在称颂爱，但为什么这个世界有这么多为爱烦恼的人。《爱的艺术》中，弗洛姆就说其实绝多数人没有具备爱的能力，又或者说其实多数人谈的是爱的感觉，谈的是被爱，通过看这本书知道爱其实是一种能力，可以学习，从哪里学起，主要有三个重要元素，说起来简单，但想做好并不容易。

　首先，第一个需要学习的能力是给予，你要主动的给予，给予很容易吗？其实不是，很多人会说，哦！我很大方，很慷慨。因为很多人的给予都带有被动，都是因为某个因素促使他在付出，他的付出其实是有一个更大的目标，希望是要有回报的，这本书里讲的付出是不再需求回报，没有被动、没有社会压力或者其他什么方面的压力促使他主动给予，主动给予是想要分享，我们可以检查下自己的给予是主动给予，还是被动给予。如果你不能去有主动给予，而是被动给予，说明你的爱的能力是有限的。

　第二个能力是关怀。书中说到真正的关怀是本身要有劳动力在里面的，平时当我们说，我们好爱自己的家人，却从来没见过你关怀、照顾过你的家人。说自己好爱自己的学生，也从来没见过你关心过你的学生，那只能说明你爱的是家人、学生给你来的感觉，所以，真正的爱中，你要有劳动性的关怀。

　最后一个需要学习并具备的能力是尊重，真正的爱中必然有尊敬，我们大部分人都觉得尊敬只是想由上到下。这本书就说尊敬其实在拉丁文中得意思是如实的注视对方，你是如何的，我就要如何的对待你，很多的父母以为他们爱孩子，其实他们只是希望他的孩子变成一个他渴望形成的样子，并没有如实的尊重。只有尊重，你才会获得真正的对方。

篇五《爱的艺术》读后感精选

有人说，“相爱的艺术是相同的，失去爱的人儿各有各的失误。”爱是一门艺术吗让我们听听的心理学家艾里希·弗洛姆对爱的理解。

　艾里希·弗洛姆，德裔美籍心理学家、新精神分析学家、哲学家。1900年，他生于德国法兰克福人家庭，是家中的独子。1922年获德国海德堡大学哲学博士学位，是二十年代“法兰克福学派”重要成员。纳粹上台后，他于1934年赴美，在从事心理咨询工作的同时，在哥伦比亚大学等学术机构讲学，并执教于高校。1980年，八十岁生日前五天病逝于瑞士家中。

　弗洛姆的思想植根于弗洛伊德的精神分析学说和马克思主义哲学理论。他十分重视人与社会的关系的研究。他承认人的生物性，但更强调人的社会性，认为人的本质是由文化的或社会的因素而不是生物的因素决定的。人在现代社会中普遍具有孤独感，这是人在社会中达到个性化的必然结果。为了医治病态社会，他提出通过改善人的心理，解决有关人们的劳动组织与社会的相互关系的问题，建立一个友爱、互助、没有孤独感的理想社会。除了《爱的艺术》，他还创作了《逃避自由》、《健全的社会》、《精神分析的危机》等著作。

　《爱的艺术》是弗洛姆最的作品。在这本书中，弗洛姆提出，爱情不是一种与人的成熟程度无关、只需要投入身心的感情。如果不努力发展自己的全部个性，并以此达到一种创造性人格倾向，那么一切爱的尝试都会失败;如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和自制地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。

　在第一章中，弗洛姆明确提出，爱是一门艺术，那就要求人们有这方面的知识并付出努力。但是大多数人认为爱仅仅是一种偶然产生的令人心荡神怡的感受，只有幸运儿才能“堕入”爱的情网。人们产生这种错误的想法有三种原因：一是只研究怎么被人爱;二是人们认为爱的问题是一个对象问题，而不是能力问题。三是人们不了解“堕入情网”同“持久的爱”这两者的区别。

　第二章是关于爱的理论，也是全书中花费最多笔墨来阐述的一个部分。弗洛姆首先谈了爱的要素。对人来说的需要就是克服他的孤独感和摆脱孤独的监禁，而这只有通过真爱才有可能实现。真爱的基本要素，首先是“给”而不是“得”。“给”是力量的表现，恰恰是通过“给”，我才能体验我的力量，我的“富裕”，我的“活力”。爱情的积极性除了有“给”的要素外，还有一些其他的基本要素。这些要素是所有爱的形式共有的，那就是：关心、责任心、尊重和了解。

　在这一章里，弗洛姆还谈到了父母与子女之间的爱。母爱是一种祝福，是和平，不需要去赢得它，也不用为此付出努力。但无条件的母爱有其缺陷的一面。这种爱不仅不需要用努力去换取，而且也根本无法赢得。父爱的本质是：顺从是的道德，不顺从是的罪孽，不顺从者将会受到失去父爱的惩罚。父爱的积极一面也同样十分重要。因为父爱是有条件的，所以我可以通过自己的努力去赢得这种爱。与母爱不同，父爱可以受我的控制和努力的支配。一个成熟的人最终能达到他既是自己的母亲，又是自己的父亲的高度。他发展了一个母亲的良知，又发展了一个父亲的良知。母亲的良知对他说：“你的任何罪孽，任何罪恶都不会使你失去我的爱和我对你的生命、你的幸福的祝福。”父亲的良知却说：“你做错了，你就不得不承担后果;最主要的是你必须改变自己，这样你才能得到我的爱。”成熟的人使自己同母亲和父亲的外部形象脱离，却在内心建立起这两个形象。

　从爱的对象上，弗洛姆将爱分为兄弟的爱(博爱)、母爱、性爱、自爱和对上帝之爱。对这几种类型的爱，他都有独到的认识。比如在论述自爱时，他将自爱与自私做了剖析和区分。自爱是爱他人的基础，对自己的生活、幸福、成长以及自由的肯定是以爱的能力为基础的，这就是说，看你有没有能力关怀人、尊重人，有无责任心和是否了解人。如果一个人有能力创造性地爱，那他必然也爱自己，但如果他只爱别人，那他就是没有能力爱。自私者不是过于自爱，而是缺少自爱;他实际上恨自己。

　在第三章里，他分析了当代西方社会的爱及其瓦解。现代人对自己、对同代人和对大自然产生了异化。爱情成了一笔好买卖，爱情上的基本要求是“结伴”、“组合”思想。西方社会中爱情衰亡的两种“正常”形式是：把爱情看作是性满足的产物，或把爱情看作是结伴思想和防止孤独的避风港。

　最后一章，是关于爱的实践。当然，弗洛姆自己也强调：爱，乃是纯个人的体验，无论何人，都只有通过自己的努力去亲身体验。但他给出了一些基本的原则：即律己、专一、耐心、信仰及锻炼信心和勇气。

　这本书虽然简短，但非常富有启发性，使我常常有豁然开朗的感觉。它给我的启发是，爱是人格整体的展现，要发展爱的能力，就需要努力发展自己的人格，并朝着有益的目标迈进。成熟的爱是保持自己的尊严和个性条件下的结合。虽然爱情中包含着克服分离和孤独感的渴望，但只有双方首先是有独立意识和独处能力的个体，才能使爱情长久地滋润彼此的生命。爱情中的磕磕绊绊，多是由于一方或者双方个性上的不成熟。

　之前，我也和很多人抱着同样的想法，以为爱是遇见了对的人，就自然而然能学会的能力。在这本书里，作者说了一个与众不同的观点，爱是可以学习也需要学习的。它就像音乐、绘画、雕塑等其他艺术形式一样，是可以通过知识和努力加以学习的，这便是爱的智慧。

　而且，爱绝不应狭隘。好的爱情是会使双方的世界都更加敞亮的，是会使彼此都更会爱人的。就像作者所说，如果我确实爱一个人，那么我也爱其他的人，我就会爱世界、爱生活。如果我能对一个人说“我爱你”，我应该也可以说“我在你身上爱所有的人，爱世界，也爱我自己。”这段话我看了几遍，很有同感。这本书值得反复地读，我觉得，在不同的人生阶段，读起来会有不同的感触，而且随着自己人生经历的增加，这种感触会越来越深刻。

　最后，我想探讨的话题是：在爱情中，如何平衡“给予”和“接受”之间的关系

爱情：是人与人之间的强烈的依恋、亲近、向往，以及无私专一并且无所不尽其心的情感。感情：感是思维概念，是感觉。情是依托依赖。思想的相互依赖就是感情。（以上摘自，下文为原创）对于感情，分不同种类，比如亲人之间的亲情，朋友间的友情等等。而爱情是指一方或两方对相互产生的一种强烈的爱慕好感的，想在一起的感情。所以，其实爱情是感情的一条分支。如果但那爱情与友情做比较的话，当然是爱情更重要（本人这么认为），毕竟爱情是可以决定人的一生的一种情感。当然，在选择爱情的时候也要有先见性，不能一味的只追逐表面外在的东西，更多的是要看ta内在的性格品质。在这方面，男性青睐于观察外表，而女性大多重视内在。也有可能正是这种原因使得经常是男士看上某个女孩，但女孩却不以为然。当然原因也不单单是这样啦…… 所以说，最主要的是在自己的感受，认为爱情重要的时候为何不去追逐？当然——又是当然，在这之前，一定要分析原因、动机、可行性、以及自己的承受能力，这样才能在以后的时间中学会关心对方，是爱情长久。 （个人见解，如有不好，请见谅）