面对以爱之名实施的控制的父母？

面对以爱之名实施的控制的父母？

经常看到在父母的严厉控制下苦苦挣扎的孩子向我们发来的“求救信号”他们内心大多都会萌生一个疑问: 父母为什么要这样对待我 他们究竟爱我吗 人生活在这个世界上，都需要以对生活的建构和掌控来获取价值感和安全感。

有些父母无法在自己的生活领域中充分获得它们，他们面对工作、人际、情感问题时，有着难以解决的焦虑与困扰。但面对孩子时，他们感到自己有能力，而且有充分的理由对其进行管束。“以爱之名实施的控制”成功地绕过了父母的防御机制，让他们用这种方式来获取价值感和安全感。

这种内在欲望正是他们控制孩子的深层动机。被这样过度关爱的孩子通常面对人际关系时会产生巨大的压力感，而且经常表现得自卑、无力，对他人有回避和不信任，这正是因为他们从小到大从父母那里接收到的爱里，有相当一部分其实是控制。

这种驳杂不纯但却被无数次强调为真爱的父母之爱让他们的内心迷惑、痛苦而又不自信，因此在面对他人时，自然会表现得那般矛盾。对于成年后的这些孩子们来说，父母以爱之名实施的控制变得像一张看不见的网那样。

禁锢着他们的行动，让他们感到痛苦却觉得自己不配痛苦，感到委屈却觉得自己凭什么委屈 因为他们已经内化了父母的评判标准，无法接纳自己真实的情绪与感受。于是，他们被两种截然相反的感情钉在了原地，动弹不得。

这时，最重要的就是要帮助他们先看清父母过往所做的这一切使他们慢慢开始能够理解和接纳自己真实的感受，这是调节负面情绪的第一步。接下来，当孩子的内心对父母开始产生怨恨和怒火时，也要帮助他们去接纳这一点一-很多孩子无法接纳自己对于父母的恨，其难度胜过他们接纳自己的痛苦与委屈。

他们需要明白，自己最终的目标是与父母达成和解与原谅，但是，没有清清楚楚辨清是非曲直，就根本谈不上真正的原谅，只有自己把过往的一切看清并走出父母设置的种种标准后，他才有可能建立起自己的人生信条，并从中获取真正的价值感与自信。此时，和解与原谅才能自然地、坚固地建立起来。

在教育子女的的过程中，父母需要的是以身作则、言出必行、诚实守信、干净整洁、礼貌待人往往处在社会中的我们经常控制不好自己的情绪，生活中的压力让我们很是疲惫，威胁、谩骂、责备、问罪、警告、挖苦等等的一些行为都在孩子面前表现出来。想和孩子一起快乐的成长、经历，那么先控制好自己的情绪吧。

改掉动不动就责备、兴师问罪的坏习惯。孩子做任何事情都是有孩子自己的想法在里面，虽然有些事情是错误的。当我们来解决这些问题的时候，不能上来就把孩子定性为“犯错者”，而是先听一听孩子对这件事情怎么说，然后在给出自己的判断。一开始就毫无根据的责备，不仅不会解决问题，还会使问题变得复杂化，失去了与孩子沟通的良好机会，这是不可取的。

彻底的抛弃谩骂与威胁。这两种行为真的是无可救药了，所以果断的抛弃掉。经常会听到这样的声音：“你怎么这么蠢啊，这都做不好”、“你简直笨蛋透顶”、“你再碰电，你会被电死的”、“我数十下，你还没穿好衣服，我就把你一个人留在这里”看，这些都是多么残忍的话，孩子是我们爱的结晶，对爱说出这样的话其实就是对爱的亵渎、不尊重。所以，掌握好说话的度，也是一种爱。

你不是将军，请不要随便下命令。我们经常把自己放在高高的位置，让孩子听从我们的命令与指挥。孩子一旦不听话，就会变得气急败坏，觉得孩子不懂事，不乖，不听话。每个孩子都有一套自己活着的规律，不要因为你的“霸道”，人为地扼杀了孩子的天真和自由，这是一种赤裸裸的剥夺。所以放弃“命令”式的说话口气，让自己变得温暖起来。

不要对孩子讲大道理。孩子很小，思维意识的形成还不完善，好与坏、对与错的区分还没有那么明确。讲太多的道理，特别是大道理，孩子不但听得似是而非，而且对自己的判断会产生负面作用。讲太多的道理，会激起孩子强烈的反抗情绪，起不到应有的效果，且会适得其反。学者说一些简单易懂的话，做一个适当的引导，比说一堆的道理强得多。

不能随意的对孩子进行比较。每个孩子都不一样，成长的经历也千差万别，做同一件事情也会有不一样的结果，好与坏只是表面的一个现象。经常会听到家长这样说“你看那XX，什么都好，学习好，体育好，绘画钢琴什么都会，你再看看你","你看你哥哥就比你强得多，什么事情他都会提前做好准备，你怎么不能学学他呢？”等等的一些比较。每每听到这些，都觉孩子好冤枉啊，我就是我，我为什么要跟别人一样呢，我有自己的长处，我比他们强的地方也有很多少比较，多鼓励，多观察，多发现。

孩子不是我们的仇人，他是我们的爱，是我们为之努力的目的，所以不要去讽刺挖苦孩子们。“慢吞吞”、“好忘事”、“没条理”等等这些每个孩子都会经历，那么就不要因为孩子的这些情况而挖苦他们了。参加中考那一年，到同学家送笔记，刚进门就听到他的爸爸说“还有一周就考试了，现在才开始学习，你可真用功啊”，后面同学对我说他恨死爸爸的那句话了。所以，在孩子表现的跟平时不一样时，还是多多的体会孩子吧，孩子也需要关心与肯定。

摆脱父母控制欲是很难的事情，在于父母年龄大了，习惯于控制欲很久了，要一下子不控制，非常难做到。

首先，你能意识到父母的控制欲已经是一个进步，说明已经有了摆脱的意愿。

其实，关键在于你的改变。虽然控制欲父母会一如既往把你当小孩看待，但是你成人的表现，比如，对自己负责，自己承担，保持边界等行为，有可能促使父母慢慢改变。

如果跟父母保持一定距离，比如你在外地工作，你的独立性会更好地成长，也可能帮助你脱离父母的控制欲。

问这个问题的孩子，一定是缺乏反抗父母的勇气的，都是爱的束缚导致的。

所以就是很多的想法和建议给到你了，你也很难做得到，也几乎很难帮到你。

对于如何摆脱父母控制的这个话题，只有你自己认识到了，并且能够挣脱这种束缚，什么方法都不是问题。(后面我会说答案）

下面这幅剧照本身就很有代表性，一个孩子的脐带被链接着，手中还有一把锁。

这是《你的孩子不是你的孩子》的剧照，其中“茉莉的最后一天”这一集，很多人是哭着看完的，因为把控制型妈妈对女儿的一些行为很真实的表现出来了，而女儿的那种痛苦也通过影视剧传递给了观众。

纪伯伦的这首诗值得父母细细品味：

我是看了这部剧以后才去找了原著来看，因为剧中孩子的表现让我作为一个母亲太震撼了。

因为你很难想象一个母亲的爱会让孩子伤的遍体鳞伤还不自知，所以自己也在反思。

所以，想给题主几点提醒：

首先，对于控制型的父母，不要寄希望于他们改变。

因为控制型的父母自己并没觉得在控制孩子，都觉得自己是爱孩子的。

在这本书的序中这样写道：书中的每个孩子，无论他们在世俗认定中是成功或失败，他们的生命，都烙印着奋战过后的伤痕。

人生本来就是一场战斗，他们的奋战对象却都是至亲，特别是母亲。

我觉得这句话很真实，也可悲。

第一集中《妈妈的遥控器》当中的母亲，为了儿子好，想让他改掉不良的习惯，这都无可厚非。

但是母亲竟然把遥控器当成了帮助孩子改掉不良习惯的道具，因为这样的装置能够让儿子按照自己的想法去做，成天补习。 最后还来了句“我是为你好！”，亲情变成了牢笼，对孩子是无穷的伤害。

为什么孩子很痛苦，很难摆脱这种境地，因为那是自己至亲的人啊，而父母对此并不能接受和理解。

直到最后，付出了沉痛的代价后才明白自己行为的伤害，但那都太晚了啊。

第二，无论他们改不改，应该改的人是你自己。

当你明白了父母的固执，及他们的固化思维，接下来怎么做应该自己去思考了。

需要自己逃脱爱的禁锢和控制，俗话说，你只做自己能改变的，不去想自己不能改变的事情。

而自己的改变和接受，都是可以选择的。

而你想去试图改变父母，那要看他们的态度和心情了，你能控制吗？

基本不能。

其实不用太过于纠结，有抑郁倾向的人都有一个共性，就是优柔寡断了些。

我小时候，选专业就业都是父母的意见，那阵是因为自己不具备判断能力，也没有从小立志干什么。

但当我成年后， 有了自己的思想，自己的理想，和自己要爱的人，父母一个都没拦住过。

当然，他们是那种控制欲望没那么强的，但和他们的很多想法都是背道而驰的啊，只要我拿定了主意，基本都按照自己的意见在走。

所以，决定权在自己，如果你自己瞻前顾后，没法用足够的勇气来改变这一切，那么接着痛苦的肯定只有自己。

反过来，你想好了，经过了认真的审慎后觉得自己是对的，为什么没有勇气迈出这一步呢？ 他们用爱束缚你，难道你不能用爱来说服他们吗？

第三，只有自己改变了，才能真的解脱出来。

路，自己走过，才知道前面有哪些风景。

对和错，都不重要，都是人生的体验。

我们不就是因为这场人生旅途的不确定性才觉得充满无限可能的吗？

有医生曾经对一个抑郁症患者说过：你得的病就像肉里的刺一样，我的药只能在这个刺的表明缓解你的疼痛，但要根治还是靠自己把刺拔出来。

对摆脱父母控制的人生而言道理趋同。

-end-

你这样的一些东东总要挑拨父母和儿女的关系，是其心可杀，其人该揍。

社会 上可写的事太多，你想赚钱，就堂堂正正的，不要想动摇 社会 的根基，虽说就凭你这样的东东已劲摇不了，但看到了让人恶心。

网上有篇热文，《世上到处都是不爱子女的父母》。

谈父母通过对子女掌控寻存在感，或得到个人利益。

法国**《钢琴教师》，说的就是一位长期被妈妈控制的钢琴女教师压抑变态的 情感 生活。

生活中，父母对子女的控制比比皆是：不许女儿谈恋爱、不许去外地工作、不许……

日常中的干涉控制更是如此：一位父亲得意洋洋地炫耀成果，通过自己努力扳回了孩子想做什么职业的愿望；菜场那位祖母说，我大孙儿已经9岁了，我马上回家叫他们再生一个；一位爸爸出面帮女儿打女婿、帮女儿跟女婿离婚……

细微的不易觉察的控制更是多：都成人了他们还觉得你该早起、觉得你该对自己的孩子上点心、觉得你工作间隙要叩齿健身、觉得你做的饭就不好吃她做得才好吃、觉得离了他们你就过得一团糟……

很幸运，我父母没多少能力，所以对我是完全撒手的。有时候我会有没有人帮助的孤单，但更多时候，我可以做自己的主，我觉得自由自在。成年后发现：这种撒手不管真的比乱管好NNNN倍……

所以，结婚后，我特别特别不适应新的家庭。公婆属于那种细心的操持的父母，这个好处的弊端就是凡事喜欢干涉，从唠叨我们该早点生孩子开始、到干涉我们装修房子的颜色……一路磨合，终于达成了现在的不松不紧的状态。其中诀窍就是：我“辞退”了他们，不再要他们帮助带孩子烧饭，一切都是自己来，虽然辛苦，但是我的小家庭真的彻底长大了，我终于有了主人的感觉，我们在小家里获得了轻松自在。

某个博友发过这样一条博客：他千辛万苦写就一本书，兴高采烈地回家献给父母，而他爸爸只是把书丢在一边，说了一句：“与出一本书相比，我们更希望你结婚。”

这位博友由此大发雷霆，我非常能理解他：打拼很久，终于获得一点成就，兴高采烈地回家跟父母分享，想得到父母承认，父亲却不屑一顾：你这个不是成绩，因为你还没有结婚！

控制欲 强的父母，永远看不到孩子的成绩，永远只看到不足，他们像指挥官指着前方：“到这儿了算什么，前面才是圆满处。”而“前方”永远只在前方啊！这样的父母，他们从不赞赏孩子，他们总在不断地要求……

那位博友所发微博的后续是：他父亲气得晕倒去医院了。博友手忙脚乱地送父亲上医院，自己自责得无以复加，在微博里忏悔，说简直想把自己剁了。

控制欲 的父母第二条特征就是：无能为力的时候总是示弱来控制孩子。

这样的父母总是把价值观强加在孩子身上，把孩子当成自己的附属品或生活的延生，忘记了孩子是一个独立的个体。

被这样的父母干涉，孩子一边反抗一边因为自己“不孝”而自责，内心扭曲彷徨，一辈子都不得幸福。

《钢琴教师》里的女教师就是这样被她母亲禁锢成囚徒。

《世上到处都是不爱子女的父母》文中说的方法我是赞同的：远离想控制你的父母——远离不是不管他们，而是不被他们干扰。

不要奢求对 控制欲 的父母“左耳朵进右耳多出”能解决问题，而是明确让他们知道：彼此的界限，并且不允许对方逾越。

甘肃那个女子简直就是被父母控制而亡的样本。控制她的是她的祖母（一个母亲替代形象）。自己孩子被祖母打、自己丈夫被祖母打，家是祖母掌权，钱在祖母那儿，电视机给祖母看。在无望的劳作中，无休止的被控制中，自己还要遵循孙女该有的形象：温顺、谦和、孝敬祖母。临死了，还对侄女说：以后有好吃的记得留给我奶奶。

她不知道她无休止的苦难是从祖母掌控她开始的，她只能对自己下手。

父母对孩子掌控往往持着一个最大的借口，那就是：“爱”以及“为你好”。

是不是真的为你好，他自己都不知道。

我看阳阳的帖子，有位跟帖的姑娘一直未找到对象，她母亲有一天生气了，骂她：“你这个老处女！”这样的字眼从母亲口中说出，你认为她是真的为女儿好吗？她只是哀痛自己颜面丢尽所以才会骂出这么恶毒的话。

什么样家庭出来的孩子， 还容易成为什么样的人。我们每个人都是带着原生家庭的伤生活的。治愈的过程漫长而容易反复。

所以，我们既要 摆脱父母 的掌控，同时也要努力做到不对自己的孩子掌控。

文中有这么一句：“远离想控制你的父母——远离不是不管他们，而是不被他们干扰。”

我来想想怎么个“远离”法既合人伦又靠谱：

1 既然要远离，首先你得自己不对他们依赖。如果你还指着他们烧饭洗衣，那么大概只配做个“听话”的孩子。

2 父母身体好不需要你照顾的，给钱吧！离开那种忧郁的脸庞和眼神吧，不要歉疚，既然在一起是互相折磨，还不如给彼此空间。

3 身体不好的父母估计也没有 控制欲 了，他们会更多地操心自己的身体。所以，尽孝吧！

4 划清界限，告诉他们你的底线，比如婚事，不要他们插手就是不要插手，多强调几次对方自然就接受了。自己要强大，自己都嗫嗫嚅嚅不清就别指望父母能听从你的讯息。

如何知道自己在控制孩子：

1 你是否从来都觉得孩子不会或不对。

2 你是否一直为他担心。

3 你是否从未赞过孩子。

4 你是否喜欢为孩子代劳。

5 你是否一直帮他操心，帮他决定选择。

6 你是否不希望孩子远离自己。

7 你是否发觉自己离不开孩子。

8 你是否想他一直在你身边。

在中国，父母总会用“我辛辛苦苦把你养这么大，干什么事不是为你好”来道德绑架孩子

超过80%的孩子应该都有这种感受：

父母觉得你该穿秋裤了

父母觉得你该学习了

父母觉得你该理发了

父母觉得你该恋爱了

父母觉得你该结婚了

他们从来不在意孩子的想法，只是一味的做“好好家长”

想要摆脱这样的“控制欲”我想只有一个方法：

经济独立，成立自己的家庭

坚决的说不。

比如当他们提要求的时候，我们就说不。

他们接下来就会说：“我这都是为了你好……”，需要告诉对方：“不，这根本不是为了我好，你们只是希望我听话而已。”

接下来他们可能会开始责备，埋怨，甚至开始骂人，他们会说这个人翅膀硬了，开始飞了，怎么这么不孝顺了？总而言之就是，我们变了……这时候我们可以坦然的说：是的，我变了。

经过若干次这样的循环，他们会开始意识到他们无法控制子女，于是他们又开始会耍无赖，甚至扮可怜会跟子女说各种各样的软弱的话来博取同情。

记住，在这时候千万不要回头，也千万不要被他们的软弱所蒙蔽了双眼，因为一旦开始妥协的时候，他们就又会开始侵犯。

这个时候继续坚定地做自己，他们会渐渐的接受一个现实：他们再也无法摆布别人，再也不可能让一个人听他们的了，这时候界限就成功建立了。

当然，在开始做上面这些事情之前，请先经济独立，正所谓底层建筑决定上层建筑，没有经济独立之前，哪来的人格独立？

首先为人父母要以德来教育孩子，同时也不能压迫孩子。孩子们都是有自尊心的，千万不能让孩子有精神压力。

父母与孩子缺乏沟通交流，就会导致隔阂，不利于亲子关系。善待孩子是第一要义。

心理学上有一个概念，叫作“非爱行为”，指以爱的名义对最亲近的人进行非爱性掠夺：

我为你付出这么多，你必须要听我的话，否则就是不孝，就是白眼狼！被迫背负着另一个人全部的希望，每日如履薄冰的孩子，怎么可能感受到幸福和快乐？

一个总是强调牺牲，苦闷伤感的母亲面前，孩子不敢快乐，也不敢幸福。父母自认为“牺牲式的绑架”会让孩子变得更好、更孝顺，可是那都是一刀刀刻向孩子内心最深的伤痕。

世间所有的爱都指向团聚，唯有父母的爱指向别离。懂得放手的父母，才能让孩子生出翅膀，在空中稳稳地飞翔。自由和独立，是父母能够留给孩子的，最珍贵的财富。

不要去指责父母、仇视父母，他们当年因为知识水平、性格等，会有自己的局限性，他们也不知道这样是害了孩子。就像《银河补习班》里邓超说的：“我也是第一次做父母，做得不好请多包容‘’。

学会成长，走出来，去慢慢修复自己，去改变命运的轨迹。原生家庭决定不了一切，原生家庭也不是我们去抱怨和停止成长的理由。

别忘了，你也会成为你孩子的原生家庭。

这个很简单 只有强大自己 然后离开他们 自己出去闯 社会 我妈妈就控制欲很强 我最大的愿望就是走出去 然后大学毕业就去了南方 现在又出了国 距离远了 我妈妈依然用打电话和视频的方式想要继续控制我 不过鞭长莫及 我不理她 慢慢的 我习惯了自己做决定 我妈妈看到我的成长和努力 终于认可了我 现在她不再控制我了 反而有事会问我的意见

所以 父母控制你 是因为认为你不行 你做给他们看看 让他们知道你能行 他们自然而然就会放松对你的掌控

很简单，温柔点，慢慢的扩展自己的边界，循序渐进，从最简单的事开始对着干。

你让我不睡懒觉，我偏要睡他个桃花开，哪怕是在床上玩手机不起床都行。

你让我马上吃饭，我偏要等半个小时再吃。

下午五点必须回家，我偏要玩到7点。

反正就是，在一些很小的事上对着干，如果小事上获得了成功，再加点力度，在小事上一点点的增加，直到大事上都有自主权，直到你爹妈都觉得，管不住你了，娃长大了，那你就胜利了。

不要一来就开始流血闹革命，换来的一定是暴力的镇压，那些直接什么都对着干的，简直死的不要太愉快。爹妈都是活好几十岁的人精，要整死人、折磨人的方法起码有好几十种，所以，直接来硬的，这是很愚蠢的。

我爹妈从小就压榨我的自由空间，把我拽手里，我都喘不过气了，后来我自由意志越来越强烈，就拼命反抗闹革命，直接对着干，被打得好惨的跪板凳，上面放满了鹅石头；打人的工具，黄金棍好几根绑一起，期间换了好多次（可能是被我丢的）；和老妈吵架，我直接拿头撞玻璃，把窗户撞碎；上网吧玩通宵，半夜直接从网吧揪出来，一路打回家，那个之狠，我都怀疑自己是不是亲生的

差不多被各种折磨了一年左右，我才慢慢的获得自由，这就是闹革命的代价——暴力镇压。

只是，我成功了，那些付出，流的血都是值得的。

问题是，你们能做到咱这程度吗？

如果被打死也要按自己想法来，那无所谓，直接硬着陆。啥你要我这么干？对不起，我做不到。

如果对自己没有把握，那还是来软的，从小事开始反抗，把战线拉长一点，慢慢的扩展边界。

嗯，方法已经告诉你们了，祝大家好运。

爸爸妈妈的行为会影响到孩子的一生，所以爸爸妈妈一定要学会控制自己的情绪。如果说爸爸妈妈总是在孩子面前做出一些情绪外漏的行为的话，那么小孩子很有可能就会受到相应的影响。如果爸爸妈妈总是在孩子面前非常暴躁的话，那么小孩子渐渐的也会学习这种性格。除此之外孩子还有可能会在爸爸妈妈面前变得唯唯诺诺，总而言之这些都是对于孩子的负面影响。

给孩子做正向的引导

如果说爸爸妈妈不知道该如何控制情绪的话，那么孩子也没办法学会控制自己的情绪，而且孩子今后很有可能还会做出一些更不好的行为。所以说爸爸妈妈应该尽可能地做好自己情绪的控制，只有这样才能够让孩子也成为一个有自控力的人，让孩子也学会自律。总而言之这些都是对于孩子的影响，爸爸妈妈一定要注意，千万不要出现各种各样的偏差。

不要伤害孩子

爸爸妈妈在孩子面前应该维持着比较好的态度，而且爸爸妈妈也不要总是让孩子看到自己情感不好的地方。有些爸爸妈妈平时特别的恩爱，但是有些事情做得不顺心不如意的时候就有可能会发火，在这个时候可能会给孩子带来很大的伤害。因为孩子并不知道爸爸妈妈为什么要这么生气，除此之外孩子也有可能会害怕这个家庭会受到相应的影响。

如果说爸爸妈妈随随便便的发火的话，那么小孩子很有可能就会特别的害怕，所以说爸爸妈妈应该尽可能地考虑到孩子的情绪，要照顾一下孩子的想法，不要让孩子陷入思想的误区，不要让孩子总是生活在恐惧之中。爸爸妈妈要好好的教育自己的孩子，要让自己的孩子知道该如何去表达自己的情绪。

1、学习摆脱影响

通过学习心理学的知识，来帮助他们克服对于不讨人喜欢的恐惧，对于自我肯定自我会招致排挤的恐惧，并学会去认识自己的优秀品质，从而不再妄自菲薄。

2、独立后逃离环境而重生。

当我们成人之后可以自己工作，拥有自己的家庭，逃离原有的原生环境。进而通过学习来进行重生。

3、重塑自尊

重塑自尊包括3个方面。包括自爱、自信和正确的自我评价。自爱，

如果我发自内心的重视自己的完整性，那么我会自我尊重。不会有任何人，哪怕是父母，毁了我，无论是在精神上还是肉体上。我会照顾好自己，我的身体，精神情感及情绪状态。自我评价是我对自己品质天赋才能，以及缺点和不足的主观认识。系我能够明确自己的优点和缺点。自信，对自己的行动学习和应对新局面的能力。

在家长发火的时候，孩子的内心会布满恐惧，心理紧张害怕，如果家长经常在孩子面前大吼大叫、乱发脾气、控制不好自己的情绪，这样的话孩子会不知不觉受到伤害，心理的创伤是难以抚平的，未来孩子不管做什么事都会表现得很没自信，难以控制住自己的脾气，容易冲其他人乱发脾气，性格会比较孤僻，不愿意与人交往，冷漠孤单，在经常发脾气、不会控制情绪的父母身边长大的孩子，往往都难以获得幸福。

多学习，学习了解孩子的成长特点。了解孩子越多，我们的情绪越稳定，如果你知道他们的表现属于该年龄段的正常表现，比如幼儿园的孩子磨蹭，是因为没有时间概念；小学二年级的孩子学不会单位换算，是因为形象思维的原因；三年级的孩子作文写成流水账，是因为认知经验和情感体验还不够丰富……等等，你就不会轻易生气发怒了！

第一，看书。有很多关于情绪管理的书籍，看书静心的同时也能够学习如何管理情绪，一举两得。

第二，觉察情绪。当情绪产生时，尝试着去观察身体和大脑的变化。

第三，多问几个为什么？产生负面情绪时，不要着急做出判断和回应，不妨先问问自己为什么会产生情绪？为什么会发发火？对方做了什么举动让我发火？对方为什么要这么做？

其次呢，我再说一下和孩子的相处情况。有一段时间，我记得我对孩子就是感觉自己特别的不耐烦，也不知道是不是像人家说的是更年期到了啊，还是说那段时间自己压力特别大，所以情绪也不好，不能很好的控制自己。

人们常说的一句话。在家庭相处中，一定要有一个温暖的，融洽的氛围，父母要给孩子们满满的爱，尊老爱幼是我们中华民族的传统美德，所以在家庭相处中，我们要用言行去带领，而不是只做一个高高在上的家长。我们要成为孩子们的导师型父母，做她们生活上学习上的军事。

父母控制子女爱情问题是普遍存在的现象。父母的目的着眼于孩子的将来和幸福，但掌握过多的控制权，也会成为子女的负担。那么该如何处理父母干涉的爱情生活呢？

首先，我们应该尊重父母的意见。毕竟，他们是有生之年最了解我们的人。同时，父母比我们更有经验，在处理情感问题上可能会更加得心应手。所以，我们应该认真听取父母对于我们的建议和意见，并适量地采纳他们的想法。

其次，尽量用平等的方式和父母沟通。不要心存不满，以一种愤怒的态度对待干涉。我们应该把自己的感情生活和对父母的态度表达出来，鼓励他们尊重我们的感受。

第三，处理问题时要从不同角度出发，尝试从父母的角度思考。他们的反对可能是源于对我们健康和安全的担忧。和父母认真沟通，告诉他们自己的想法，解释自己的考虑和决定，也可以让他们对我们的认知更准确。

最后，我们要有足够的勇气和信心，对于自己的想法和决定负起责任。父母只是给予了他们的意见和建议，而我们还是要自己做出决定。对于我们的决定，如果能够给父母合理的解释并得到合理的理解，即可使父母认可我们的选择。

总结来说，父母的干涉往往是出于对我们的爱与担忧。在处理这种情况时，我们要做到尊重父母的意见、平等沟通、尝试理解父母的角度，并且保持自己的信心和勇气，做出自己的决定并承担责任。