别拿你的错误逻辑要求我，面对“中国式情感勒索”我们该怎么办？

情感勒索存在于各种亲密关系中，父母和子女之间、恋人或夫妻之间、亲密朋友之间以及上司和下属之间等等，一个巴掌拍不响，我们也不是三岁小孩子，却为何如此容易深陷其中，为何要与勒索共舞？

其实在我看来，有些时候并不是我们愿意，是我们不得已，我们在恋爱的时候总是要求的过多，然而自己付出的却很少，我们都是自私的，从来不用他人考虑，没只想着自己怎么样怎么样，却不想着他人，能不能这样，人人之间是平等的，爱情里面没有对和错，谁也不能要求谁去干什么要共同去做。

也许女人之间总有一个定义，就是男的就该挣钱养家，女的就应该享受，男人心中也有一个定义，就是女人就应该好好的持家，把家庭给照顾好，照顾好自己的父母，照顾好自己的孩子，女人就应该上得了天堂，下得了厨房，也许有些时候我们就应该互帮互助，互相友爱，才能有得了共同。

当今这个社会，情感敲诈简直是屡见不鲜。 花样也是层出不穷，相信你或许听到过这样的对话：

情感勒索者总是在扮演受害者的角色，以一副可怜无辜的姿态站在道德的制高点上，理所应当地消磨着彼此之间残存的温情。

而且，越是关系亲密的人之间，越容易对你构成威胁。

因为他们知道你的弱点，并且更倾向于对你施加情感勒索以获得他们想要的东西。

最终，作为弱势的一方，你因为恐惧，义务和内疚，心甘情愿走进他们为你划定的牢笼。

因此，如果你能够在有人对你施行情感勒索时识别出这些迹象，那将会是非常有帮助的。

一般情况下，由于某些原因而没有安全感的人会产生无意识或有意识的情感勒索。

他们会对你的选择做出负面回应，从而操纵你的决策。

他们 经常以威逼的方式胁迫你 ，直到你按照他们的要求去做。这是情感勒索的明显警告信号。

你会发现他们在 不断地责备或指责你 ，以一副“受难者”的姿态向周围的人哭诉。

这些都是使用情感勒索的人惯用的伎俩，但是我们经常会错过这些迹象。

因为，他们的外表通常具备极强的欺骗性，让你不自觉的去相信“自己是错误的”。

以下是一些常见的容易实行情感勒索的性格类型：

①过度自恋

自恋的人相信自己不论做任何事情都是最好的，并为此而自豪。

他们倾向于贬低其他人，而情感勒索是他们的共同特征之一。

他们破坏了其他人的决策能力，并且总是想要以一己之力做出巨大的改变。

更有甚者，为了实现这一目标，他们甚至愿意消灭周围的人。

②自尊心低下

自尊心低下的人通常会表现出情感勒索的特征。

他们无法表达自己的真实感受，因此不得不使用其他控制方法。

他们试图使你感到自卑以体现自己的高人一等。

他们使用情感勒索的手段，试图降低你的自尊心。

他们会因为自己的无能为力或不安全感而责备他人，并在自尊受到侵犯时设法引起注意。

③进攻性极强

这是一个非常典型的使用情感勒索作为为人处世原则的人格。

这类人倾向于通过言语侮辱，或刻意的诱导你去联想极其糟糕的后果，来实现自己的目的，体现自身的重要性。

由于无法与他们直接沟通，因此他们倾向于使用讽刺和恐吓作为保护自身的“盾牌”。

④富有戏剧性

我们的身边总是不乏这样的人，他们总是在寻找创造戏剧的机会。他们从每件小事中制造出一个大问题，故意的吸引他人的注意。

他们就像是一个小丑一样，表面极力的去讨好别人，内心却是不满孤独，希望得到认可。

他们的不安全感驱使他们做出滑稽的事情。他们会时常因为自己的无能而大肆的宣泄，以唤起他人的同情心。

⑤社会的“卫道士”

这些人特别喜欢使用罪恶感和情感敲诈来操纵和控制自己无法控制的情况。并且乐此不疲。

他们的恐吓程度如此之高，以致受害者开始相信他们正在将自己带入正确的道路。他们的态度很卑微，却最为深入人心。

这些类型的人通常使用情感勒索来控制结果。

我们所有人都有一定程度的不安全感，并拥有我们的防御机制，但是只要我们能够自我控制，事情就不会失控。

在任何给定的情况下，您都需要观察和识别任何情绪敲诈或操纵他人的迹象，以便避免它们并制止它。 我们有自己的意见，这些意见会影响我们的选择。

而且，任何程度的情感勒索都不能影响这些选择。

因此，从今天开始，了解使用情感勒索的人的类型，并避免自己参与其中。

你有没有听过这样的话？

“我不是你 最好的朋友 吗，你连这点钱都不愿意借给我吗？”

“你是我最看重的下属，如果别人能加班， 为什么你不能 呢？”

“ 我是你妈 ，我们会害你吗？”

“我们辛辛苦苦把你养这么大，我和你爸一件衣服能穿三年，你却一点话都不听我们的， 真是白养你了 ！”

“我这么爱你我甚至 愿意为了你去死 ，你却连第一次都不愿意给我，我们分手吧。”

……

是不是光是看到上面这些话，就已经觉得这些声音出现在自己耳边了？

从小到大我们经历过太多这种 “绑架” 了，这些话有可能是来自身边的同事、家人、朋友、伴侣…而越是 亲密的人 对我们说出这种话，会越压得我们喘不过气。

为什么我们在面对这种要求时，明明心里很不舒服却还是 很难把拒绝说出口 ？

如果你也有过这样的疑惑，或者想要学会调节这种不舒适的沟通方式 ，也许你可以选择接着看下去。

今天我们要讨论的，就是亲密关系中的 “道德绑架” ，在心理学中，它有个专门的名词—— 情感勒索 。

 01    被利用的情感

在进入正题之前，我们可以先做个简单的小测试。

在面对以下两种请求时，你会 更容易对哪个请求说不 ？

A：你可以借我点钱吗？

B：我知道你最近手头也挺紧的，但看在我们俩大学室友我那时候天天帮你带饭的份上，可以借我点钱吗？

相较于A，你是不是也觉得B会更难拒绝？

尽管我们心里骂骂咧咧的，“你知道我手头紧还找我借？”，但最终我们往往还是带着一种 “不得不” 的感觉，从口袋里掏出最后一点富余的钱借给他。

而这种人的 可恨之处 就在于，虽然作出了一副善解人意的样子，但实质上，是在用“过去对你的好”来 威胁 你，想借此来 达成他自己的目的 。

在这种情境里，往日的情分，被物化，变成了一种威胁条件。

我们因此感到不适、痛苦，却又不得不向他们妥协。

而这种，就是典型的 “情感勒索” 。

 02     情感勒索是逃不脱的噩梦

友几个网友讲述了她们被情感勒索的经历。

我和我男朋友雷磊是在我 父亲病重 的时候认识的，他主动出现在了我身边，父亲从病重到去世丧葬，前前后后，几乎都是他在操办。

我那个时候就在想，我这辈子， 非他不嫁 。

后来我们确定了恋爱关系，在他的强烈建议下，我 辞掉 了工作，在家接一些私活，开始跟他 同居 。

但我们关系越亲密，我越会发现，其实他没有我想像的那么好。

我印象很深的一次跟他吵架，那天他说晚上要吃糖醋排骨，但是我那天起晚了，等我到市场的时候，好点的排骨都卖光了，于是给他做了道糖醋里脊。

就是这件事，把他惹毛了，他 整整三天都没跟我说话 ，我想要跟他好好谈谈，他就坐在那安安静静地听我解释。

我解释完，他什么话也没说，拿起手机给他父母打了个电话：“喂，爸妈，我和鲸鱼结婚的事情别着急，先缓缓。”

打完电话他看着我：“ 如果你真的爱我，怎么会这么自私 ，我现在在考虑分手了。”

我听到这些话我都崩溃了，我觉得 是我弄砸了一切 ，我不明白为什么我早上会起晚。而且跟他在一起之后我没有一份稳定的工作，租的房子也退掉了，我根本 不敢想像 跟他分手之后该怎么过下去，我哭着求他，我说 我以后都听他的 他终于松口了。

结果是我们本来订好的结婚日期，又往后延迟了一年。

在那之后我想过要找一份稳定的工作，但是他不同意，他说：“现在想出去工作了？是不是再过段时间还想搬出去？ 别忘了你爸死的时候那些事都是谁帮你办的，这段时间你住在谁家，吃谁的用的谁的 。”

我又一次妥协了。

后来这种事情发生的越来越频繁，只要我不听他的，或者他提的什么要求我不是很愿意做，他就会对我 冷暴力 。或者说一些让我觉得自己很自私的话。

但是每次我听他的话改变之后，他又会对我很温柔，时间长了，我甚至会觉得 他的温柔，是一种奖励 。

我是学美术的， 职业理想 是成为游戏原画师，在大四实习那年，我给很多我喜欢的游戏公司投了简历，基本都是在北京或者是上海。

我做这些事情的时候，我妈都知道，但是她什么话也没说，我以为她是默认同意的。

一直到我收到了我梦寐以求的游戏公司的实习入职offer，我妈就开始不对劲了。

她总是在家哭， 吃饭吃一半开始默默流泪唉声叹气 。

我不知道我爸是谁，我是单亲家庭长大的，我妈因为带着我也没想过再嫁，学美术其实挺花钱的，但是我妈都熬了过来，我也很感谢我妈，正因为如此我才更想去大城市闯，给我妈更好的生活条件。

但是 我妈不这么认为 ，她觉得我完全可以在本地找个比较好的中学当老师， 安安稳稳 ，以后再找个条件不错的男人结婚，我不是觉得这种生活不好，但是 这不是我想要的 。

我试着开解我妈，跟我妈交涉。

结果我妈说：“ 我辛辛苦苦一个人把你带大 ，为了你你看看我这双手，哪还像个女人，妈妈的那些同事哪个不保养，可是 妈为了你 ，护肤品一样也没有，天天想着省钱。你现在翅膀硬了，一点都不听妈的，把妈一个人留在这里。”

我妈哭着说： “你走吧，我就当这么些年女儿白养了。”

从小到大，这种话我听过无数次。

有的时候我也会想， 又不是我让我妈为了我牺牲 的？凭什么她当时的选择现在要让我来承担后果，既然没有条件，为什么要把我生下来？

但我最后还是妥协了，我还是听我妈的留在老家当了美术老师。

 03     情感勒索

美国心理学家苏珊·福沃德的《情感勒索》 一书中，提到：“情感勒索本质上是一种 控制行为 ，通常是关系中的一方，为了 达成自己的目的 而让另一方 被迫牺牲自我 ，强迫对方做出妥协和让步的行为。被迫一方往往十分痛苦，却又碍于关系， 很难说出拒绝 。”

在亲密关系中情感勒索者向我们索要的东西，我们不是不能给， 可他们索要的方式让我们很难过。

勒索者在为了达到目的时，会不惜 触碰 我们最痛的地方，比如“鲸鱼”的男友会经常提起鲸鱼父亲的去世，让她想起一个人被至亲抛下的恐慌，在亲密关系中，勒索者会更清楚我们害怕什么，他们擅长利用 恐惧感 、 责任感 和我们的 罪恶感 。

情感勒索者中最常见的 四种形态 ，分别是：

1施暴者 ：只要你没有完成他的诉求，勒索者会 直接表达 不满和发出威胁，或者是 冷暴力 你，其中你会感到恐慌和愧疚等心理情绪，一直到你妥协，你们才会重启关系。

2自虐者 ：擅长用对方的 责任感 来 控制 对方，将对方紧紧绑在自己身上，让对方产生自己该为他的人生负责的想法，有的自虐者会用自杀等手段来威胁对方，比如“ 如果你要和我分手，我就死给你看。 ”

3悲愤者 ：这类勒索者常见于父母对孩子的控制，她们在不如愿的时候不会直接将原因明说，而是以故意让你看到她的默默流泪和郁郁寡欢等方式， 激发对方的罪恶感和愧疚感，从而达到自己的诉求 。

4引诱者 ：这类往往不容易觉察，勒索者会在你不配合的时候和你将关系冻结，在你 顺从配合的时候给你甜头 。

我们 并不否认 勒索者对我们的爱，甚至我们完全可以相信，对方在勒索时 并非是完全出于恶意 ，甚至对方有时自己都不会觉察到这是一种勒索，他们只是在关系中会习惯将关注点放在自己诉求是否被满足上，从而 忽略 了对方也有相同的权利和需求。

 04    拒绝情感勒索

如何调节亲密关系中的情感勒索？

美国心理学家苏珊在书中给了我们如下几个建议：

1冷静观察 ：需要你从勒索场景中跳脱出来，给自己空间收集信息，看看到底在勒索过程中发生了什么。你需要什么，而对方需要什么，这些要求是否真的应该被满足。

2保护自己 ：及时喊停，让对方知道触碰你的软肋来威胁你是不好的行为，这会真的伤害到你。

3争取和对方共同做决定 ：你可以在彼此冷静的时候，及时示弱或者运用幽默，让对方了解到你的诉求，争取平等的沟通地位。

4如果以上方法都很难实现，建议你及时终止这段关系或者逃离。

很喜欢奥尔科特在《小妇人》里说过的这样一段话：

“爱是我们去世时惟一能够带走的东西，它使得死亡变得如此从容。”

爱是伟大的，它值得我们做出改变甚至是牺牲，但它—— 永远都不应该成为枷锁 。