男女日常幽默聊天对话

当你遇到一个让你感到兴奋的女生时，你应该抓住机会增加和对方的感情。不总是知道说什么。当你表现出这样的羞涩时，你们会变得更加难以追求对方。男女之间的聊天增强了感情，无论是男生还是女生都有必要学习，因为两个人的聊天是情感发展过程中的关键。当你懂得说话，懂得谈论对方的内心时，你也能感觉到这个人愿意对你用更多的感情，两个人之间会有甜蜜。很多男生之所以不敢追求自己喜欢的女生，是因为他们总是害怕在说话的过程中出错，更多的是因为你没有掌握技巧，不知道如何打开爱的大门，文章会介绍这一点。希望通过阅读和理解，你能更顺利的走上感情的道路。　一、 男女聊天话题增进感情，　1、因为两个人之间还是有些不了解，所以一定是从第一次见面就开始了。你可以告诉对方，我真的很高兴见到你。遇见你的整个过程让我觉得很美好。当你愿意用夸大女生的话，女生也会觉得很开心。　2、说说对方在你的生活中给了你什么样的感情？一开始你没有勇气追求别的女生，更多的是因为你没有真正喜欢过别人。现在，你还敢和这个女生说话，更多的是因为你对对方深情。　二、 男女日常幽默聊天对话　1、我在这里。你想我吗？当你用这样幽默的方式和一个女生说话的时候，对方不会觉得特别生气，还会觉得特别开心。毕竟两个人会这样幽默的打招呼，更值得两个人关注。　2、只认识你几天，你不忙不忙的时候我每天都会想你。每次想到你的笑容，我都会觉得很开心，因为你是那个面对阳光会特别灿烂的女孩。你就像我的阳光。　决定两个人能不能在一起的因素很多，但是前期一定要懂得利用聊天来增进感情。　毫无准备的爱会让每个人在欢迎爱的时候都觉得自己好像没有准备好。其实爱情来了，你只要做好自己，那么爱情就会围绕着你。男女之间聊天可以增进感情，每一个女孩和男孩在仔细了解之后都会有更多的`勇气去迎接爱情。不要总是对每个人的到来感到非常排斥。当你有真正喜欢一个人的感觉的时候，你能感觉到自己，总想被对方爱着，需要自己，想闯进对方的世界。对于那些不会说话或者说话没有分寸的男生女生来说，学点东西来促进话题很重要。可想而知，只有在对方面前，他们才能流利地表达自己的感情。只有这样才能加深感情，让感情更容易，让对方更在乎你。　男女日常幽默聊天对话2　1、 自从和你在一起后，每当分开片刻，我都感觉像三生三世似的，正是有一种一日不见如隔三秋的感觉。　2、 以前的路我自己孤单的走，以后有你陪伴。　3、 以前我很执着，自从遇到你，我就有很大改变。　4、 此刻的我已经沦陷在你的温柔怀抱中。　5、 我现在已经离不开你了，我愿意做你爱的囚徒。　6、 今生今世能够遇见你，我很开心。　7、 我愿意做你的爱宠陪伴在你身边。　8、 每当看到你，我心情就会很好。　9、 你的笑脸就像时刻在我脑海中回荡。　10、 看到你我心情就很激动，因为我已经喜欢上你了。当女孩听到你已经喜欢上她以后，心情都会好很多　感情世界中谁都期盼着，自己孤独的心能够受到别人的呵护，当你没有喜欢人的时候，感觉是在自我流浪。遇到一个能让你倾心相待的人，那时你会感觉人生才有了一定的光芒，你会和对方抱团取暖。一定要学习起来，情商高的聊天语句900句。这样两个人在交流的时候，在表达自己爱意的时候，才不会以孤独的形式出现。做一个情商高的人，任何时候你都不会吃亏。不过男生虽然会说一些高情商的话，一定要配合一些高情商的事情，不要让女孩觉得你是一时的激情，毕竟女孩对于稳定的感情也会特别看重。两个真心喜欢的人，一定要互相提升，不管是在工作方面，还是在生活方面，一定要带领对方向前走。

“黄绿医生”——粤语中泛指江湖郎中、冒牌医生、庸医，原本的写法是“黄六医生”，粤语中“绿”与“六”同音，所以就变成了“黄绿医生”。 电台黄绿医生。在广州生活过的人都知道，每当夜深人静，许多电台就会播放黄绿医生的医疗讲座。作客电台的黄绿医生大多数都操着变了味的粤语，而讲座内容则清一色的是性病、乙肝、不孕不育等疑难杂症。在节目中，黄绿医生往往无所不能，不仅医术高超，而且价格低廉。最要命的就是，深夜节目还会有“听众”打电话上去咨询、感谢那些黄绿主任。当然，做节目最根本的目的就是广告，黄绿医生在节目中总是不厌其烦的重复他们医院的电话、地址，以及先进设备。 这段“电台黄绿医生”对话之所以搞笑，在于模仿者挑选了相当具有代表性的几段黄绿医生口头蝉来进行模仿，用高州粤语抑扬顿挫的重现了黄绿医生的作客现场，极大的引起了广州民众的共鸣。 以下是网友的翻译： DJ：喂，你快点学来听一下啊。 MM：咳！嗯……不行，你一定要把我的情绪先带进去，你现在假装打电话来。 DJ：喂，汤主任吗？汤主任 MM：先生，请问贵姓？ DJ：我姓梁。 MM：梁先生，你好（好，此处为应该，需要的意思）感谢我。 DJ：不是，我（的情况）是这样的，我原来有这个病，后来去医院看了之后，就……现在好了，我就不知道怎么办了。 MM：你好感谢我。其实呢，你这个病，在这个时候可以治愈，都在我的预料之中。既然你现在好了，你不要松懈！你要坚持！你来我们的诊所，多开两剂药。请问你在哪里呢？你在哪个省市自治区？ DJ：高州 MM：高州！好！现在你从省医院站下车，你乘坐两两五路（225路），搭到彩虹桥站下车，（看到）前面交通灯直走300米向左转，有一座是我们广州乙肝@#$@#！（此段为口齿不清） 来！你拿枝笔拿张纸，记下我的电话！ DJ：有了。 MM：是020的，8318，3、189，是020的，8318，3189。你再记一记我的工作手机，是135、315、0！0！0！0！是135！315的，0！0！0！0~！好下面转回给主持人。 （笑。。。。。。） MM：你没理由昨晚听不到这个的，这个是至今为止我最崇拜的电台DJ，谁打来他都讲这些的。接着他还会讲，我可以向你保证，你在任何一间大医院，你绝对没办法治好你的乙肝，因为，他们没一套好的检验设备。我们公司引进的是原装从法国进口的，亚洲肝病康复中心配给我们中心的，什么什么治疗仪。这台治疗仪，全世界只有七台！全中国又是只有这一台！这台这样的东西，就在我们广州乙肝肝病康复中心！是只要二十分钟就可以出结果，出了结果之后，不管你的疗程、医疗费和药费，只要你的病毒数量在30以下，都是只要两百八十块就可以治愈，彻底治愈乙肝！记住只要两百八十块，就可以将乙肝彻底转阴！我们这样做，是因为国家！是因为乙肝病得到了国家的重视！国务院特别批示……什么什么好象是为了困难户、五保户，甚至是下岗职工家庭！为了他们可以彻底治愈乙肝这个病，我们公司的医生，可谓不分昼夜，天天这样为病人治疗。 梁先生，你不要再存在侥幸的心理啊，乙肝这种癌症…… DJ：癌症？靠！ MM：是啊，他会讲着讲着就会很顺理成章的把乙肝改成“癌症”了 DJ：靠！ MM：如果你忽视它的严重性，乙肝将会转成肝硬化、肝复水……你不要再抱着侥幸的心理啊，全世界百分之七十的乙肝患者集中在东南亚地区，百分之七十里面的百分之四十的患者在我们中国，百分之四十里面的百分之三十的患者就在我们广东省！不幸滴，好多乙肝病患者，他们还对乙肝这种癌症抱着侥幸的心理，你有没想过，你的死，对你的家人，是带来多大的打击，对你的朋友、日常工作，是多大的影响呢。 哇，真的好棒这个人，我已经连续听了四晚了，喂，你可不可以叫这个主持下次带我看这个医生做节目呢？我真的好喜欢他，他的个人风格很突出，他这间医院觉得这家伙可能老乡来的，可能从小到大都是班里被老师点名出来朗诵的人…… MM：喂，你要上班么？过来啦……快点啦……过来啦……在广州电台，乘坐810路公共汽车，到花园酒店站下车，直走，穿过天桥，进来我们埃塞鹅比亚航空公司广州办事处。你拿枝笔，记一记我们办公电话，是020的，8762、1101，是020的，8762、1、1、0、1！

1 搞笑段子短句对话

搞笑段子短句对话 1适合聊天的幽默句子

1 一哥们的网名叫"因为蛋疼，所以"然后他一下线系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了。

2 我是一根葱，站的路当中，哪个拿我蘸大酱，我骂他老祖宗。

3 打扫卫生时老师会说，学校是我家，管理靠大家； 而迟到时老师说，你当学校是你家啊？！

4 我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信。

5 每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。

6 像你这种人渣，在我导演的人生连续剧里，我最多能让你活两集…

7 世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

8 水清则无鱼，人贱则无敌。

9 你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！

10 你没有猪的形象，但是你有猪的气质。

11 没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。

12 男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。

13 痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

14 我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。

15 考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。

2求一些幽默的句子

跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。

所以。

下辈子作牛作马。

我一定会拔草给你吃的。

2很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧！---老游击队员 3 如果你是流星我就追定你， 如果你是卫星我就等待你， 如果你是恒星我就会恋上你， 可惜。

你是猩猩~我只能在动物园看到你！！唉。

可惜ㄚ！！4现在的我好乱。

心里不知道在想些什么。

头脑都被快烦死了。

我真的不知道要怎么办？。

你能不能告诉我。

我真的不知道要吃大乾面还是阿q桶面！---老游击队员 5谢谢你在我最失意的时候陪伴著我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽， 只想告诉你：「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」---老游击队员 6对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵！！7 遇到你~是我心动的开始 爱上你~是我幸福的选择 拥有你~是我最珍贵的财富~~踏入红毯~是我永恒的动力 永远爱的人~是你 遗憾的是~我传错人了8因为你，我相信命 也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说… 我上辈子是造了什么孽呀！9由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢10上帝看见你口渴，创造了水； 上帝看见你饿，，创造了米； 上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我； 然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。 11如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。

我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定…那就算了！jytj12想你是件快乐的事！ 见你是件开心的事！ 爱你是我永远要做的事！ 把你放在心上是我一直在做的事！ 不过骗你，是刚发生的事！哈哈！jf13电话响了一声，代表我正在想你！ 两声，代表我喜欢你！ 三声，代表我爱你！jyhf当第七声响起…妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！14根据统计，超过99。 9%长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯！嘿嘿，不用换手了啦，已经来不及了。

猪头！ 哈哈哈15 我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了； 我把你的名字写在每一个角落…干，我被警察抓走了！16如果长得好看是一种错…我已经铸成大错如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪做人真难！…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你17当白云飘过，那是我想你的痕迹；当阳光闪耀，那是我想你的感觉 当雨水落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中。 。

哈--哈-- 18如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意。

改信基督教。

3QQ聊天的幽默句子

大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮是你吹的！！！床前放手机，疑是怕没电，抬头看信息，低头写情诗！新婚之夜别烂醉，夫妻生活莫太累，计划生育要学会，白头道老才最对。

朋友，像狗，忠诚而且可靠，绝不站在你背后；朋友，像猪，懒惰却也憨厚，老是跟在屁股后。亲爱的、可爱的，不如一张十块的！亲爱的、可爱的，不如老人头排队的！分不在高，及格则行，学不在深，能抄则灵，斯是教室，唯吾静心，学习上不去，音乐课上听，渴了有雪碧，困了去迪厅自然秃头的人--聪明绝顶闻讯后把头剃光的人--自作聪明我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧女为悦己者容，男为己悦者穷。

嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。前途是光明的，道路是曲折的工作是轻松的的，赚钱是困难的相爱是容易的，相处是艰难的花好不常开，青春不常在，趁你还年轻，抓紧谈恋爱。

哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。三生有幸结识你，八方来客不再理；妇辈皆羡你质丽，女艳挚爱你兼具；节令逢春休爽气，快马慢赶作知己，乐忧共享几世纪。

患难属于夫人，浪漫属于情人。合家欢乐属于夫人，孤单寂寞属于情人。

数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。

唯有上网我是不会掉队！**命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。

4说话,常用幽默句子

说话常用幽默句子： 1 等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！ 2 别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

3 我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

3 若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。 5因为不知来生来世会不会遇到你，所以今生今世我会加倍爱你。

6为什么我的眼里常含泪水，因为我对你爱得深沉。

扩展资料：

幽默，形容有趣或可笑而意味深长。

它是外来词，由英文Humor音译而来的。而英文中的这个词，则来源于拉丁文的，本义是"体液"古希腊有一位名叫希波克拉底的医生认为，人的体液有血液，粘液，黄胆汁，黑胆汁等等，其组成的比例不同，而幽默一词的广泛运用，则要归功于英国人文主义戏剧家琼生了。

他创作的《个性互异》和《人各有癖》两部作品， 均以幽默见称。他的讽刺喜剧代表作《伏尔蓬涅》里，其人物性格便是按照 "气质"划定的，大概由于文艺的社会功能所致，琼生的幽默理论也不胫而走。

而最初将此词移入中国的，则是林语堂。这是一个音、意两译的词，其表达恰到好处。

幽默。

5帮我提供些经典搞笑对话跟句子、越多越好

1水能载舟，亦能煮粥 2走自己的路，让别人去打的 3穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧 1骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧； 2带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

3站的更高，尿的更远。 4穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

5我不是随便的人。我随便起来不是人。

6女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。 7聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

8走自己的路，让别人打车去吧。 9水至清则无鱼，人至贱则无敌！ 10一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

11从前有个太监，下面。

没有了！！。

6搞笑相声大全台词

郭德纲语录： 你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。

您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。 这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的…… 我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。

上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。 “爸爸，我饿！” “又喊饿，你去年没吃饭吗？” 那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。

我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！ 散场大家都别走啊，我请大家吃饭——谁去谁掏钱。 （那不金发碧眼吗？）废话，这不金发，闭着眼呢吗。

这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。 大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？我决不强求 呵！他跟我犟嘴！你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。

来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊！ 想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿…… 今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊 …… 我买50辆好车--奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！ 有一前辈，很成功，抢劫183万现金，下午5:40，到的时候，还跟北三环堵着呢。 没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了。

我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。 我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕…… 我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。

给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本———自杀的方式很多，这样太糟践粮食了。 老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了。

田二飞起来，大头朝下奔着马路牙子就去了，拿脑袋跟这石头做了一个轻微的较量……田二输了。 跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊！二十层是啊~~~~~啪！高科技啊！ 你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。

不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。 守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌。

损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多。

我到西天问我佛，佛说——我也没车辙。 我的饭量你是知道的，尤其也不喜欢烤鸭，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只……实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。

桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！ 接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，都盖好了，人家本家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。 阴曹宝殿底下支着油锅，小鬼们拿着钢叉，把刚死的人叉挑油锅，有一个人下去的，有俩人一块儿下去炸的，还有抻成四方、划三道炸的……（炸油饼啊？） 人家有等离子电视，我也弄一个，找朋友攒的。

一面墙那么大，摩托罗拉牌儿的……看着看着没人儿了，电视出声音：您所收看的电视不在服务区……哪说理去，这300块钱不白花了么。 人家给我介绍个女朋友，这漂亮啊，脸长得像车祸现场似的。

他太有钱了，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，（三蹦子啊？）前排就驾驶员一人，方向盘都跟别人不一样，平常都是圆的，他那是纯银打造，长的，两头弯下来。

哦，三蹦子。一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神通吧。”

有二尺长的龙虾吗？对不起没有二尺长的只有二尺二的，什么破饭店连二尺长的龙虾都没有，来盘土豆丝。 他骂我，我退一步，他再骂我，我再退一步，我后面要都是墙了，他还骂，打丫的！！~~ 你是那个学校毕业的，我是清华的！清华池？那呀清华池是洗澡的！你说那是虎坊桥的！ “有一个好消息，有一个坏消息，你听哪个？”“坏消息是什么”“咱们迷路了，这地儿我不认识，而且我估计我们以后得靠吃牛粪过日子了”“好消息呢？”“牛粪有的是！！” 我到饭店吃饭，您这有鸡吗？服务员：嘘！我就是！ 打车。

咱不打一块六的，咱打一块二的！ 我才不坐前面呢，坐前面得结帐！！ 今儿好日子啊，立秋，贴秋膘儿的日子，今天中午特意吃了四两素炒饼，相信大伙儿也都贴了秋膘儿了。 敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！ 住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。

一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！ 连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！！！ 我当艺术家都一个多礼拜了 花二百钱买一小猪儿，吱吱喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱的一声，你猜怎么着~~~死了！ 相声好多都是编的，就这段是真的 哎呀，都三迈了，太刺激了。 。

法律要是不管，我早打死他了。

人来的不少啊，我很欣慰。

床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲。 人来的不少啊，我很欣慰。

7求幽默的让人哭笑不得的句子 对话,

1再逼我，再逼我就装死给你看！

2鄙视我的人那么多，你算老几？

3交给我你就不用放心了，没有错不了的事！

4别紧张，我不是什么好人。。

5别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊！

6别和我说放马过来----我是阿凡提！

7你都不理我，那我成狗不理了！

8明月几时有，去问易中天！

9够不着吧，左脚踩右脚上试试

10有的人活着，她已经死了有的人活着，他早该死了！

11你说。你喜欢我？其实。我一开始。其实我也。唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的

12你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！

13哎该说的说，不该说的小声说

14子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

15别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊

16今天天气不错，又刮风又下雨的

17作为失败的典型，你实在是太成功了！

18三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮

19在这个红叶枫了的金秋。。

20再烦我就把你绑草船上借箭去！

21风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！

22A：去哪吃？我没钱了

B：下馆子吧，我请----水管子

23A：此仇不报难咽下这口恶气啊

B：那怎么才能让你咽气啊？

24书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥

25世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的

26这鞋多少钱一斤？

27当初真是瞎了我的狗眼。

28这个盲人难道是个瞎子？

8有什么比较搞笑的对话,段子吗

1、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：幸好你来得早啊…我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠把话说完：再晚点，我就下班了。

坑爹啊！ 2、中午姐姐抱着她一岁半的孩子乘公交车，刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。

司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！” 3、今天，我在过生日故意让父母晚上不在家。我把女朋友找来，想过个浪漫独处的夜晚。

办完事后，听到有电话声从楼下传来，我提议玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话，当然没时间穿衣服了。

当我们走完楼梯，灯忽然亮了！一大群人喊：“surprise!” 4、女人：“你知道世界上什么东西最硬吗？”男人：“……”女人：“是男人的胡子！你们的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊！” 男人：“那你知道世上什么东西最厚？”女人：“……”男人：“是你们女人的脸！胡子都那么硬了，你们女人都长不出来！”。

这些搞笑对话你看过吗？

1 老师：“为什么上课迟到？”  学生：“睡过头了，老师。”老师：“为什么睡过头？”学生：“我做梦梦到上课了，想多听一会。”

2 我：“老板，今天我媳妇生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！”老板：你看看这块表怎么样？我：“多少钱？”老板：“十块卖给你。” 我：“那么便宜也配得上我媳妇？”老板：“你有本事别来两元店装逼啊！”

3 A：“你吃两块巧克力威化，这一天的运动就等于白做了你知道不知道？”B：“我知道啊。”A：“那你还吃？”B：“可我今天没做运动啊。” 

4 老师：“知道怎么学好语文么？”学生：“认真，努力，听话。”老师：“不全对，学好语文的奥秘就是喜欢我，连我都不喜欢，还学得好语文嘛，我好歹会动，语文书都不会动。”

5 A：“心情不好你快哄我！”B：“我给你学神经病说话吧。”A：“哈哈，好阿！”B：“哈哈，好阿！”

6 A：“我好害怕，害怕你哪一天突然就不爱我了。” B：“傻瓜，想什么呢，我什么时候爱过你？”

7 A：“怎么在网上打车啊？” B：“滴滴打的打啊。” A：“说就说呗，咋还唱上了。”

8 A：“假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”B：“别假如了，你本来就又丑又穷又矮又笨。”

9 某精神病人在写东西，医生问：“写什么呢？”病人：“写信”医生：“写给谁？”病人：“我啊”医生：“写的什么呀？”病人：“白痴，我还没收到怎么知道！”

10 A：“你的人生可以用超级玛丽来形容。”B：“对，为了达到自己的目标而勇往直前！” A：“不是，是因为在你人生道路上今天撞个墙，明天掉个坑的，可是依然能蹦哒的那么开心。”

11  昨晚下班路上有人卖红提就过去看了，感觉不怎么新鲜，就问了一句“老板，我今天买了吃不完，可以放到明天吗？”老板来了句“没事，我这都放了一个月了，”看我的表情老板又说了句，“真的”然后我觉得老板太实诚，还是买了……

12 A：“ 你喜欢我吗？”B：“ 你猜。”A：“  喜欢！”B：“  你再猜。”

13 A：“加我干嘛？”B：“我想知道怎么搭讪女生不会让她觉得反感。”A：“噢噢，这个我可以教你。比如你可以这样搭讪。”B：“怎么搭讪？”A：“你好，请问我可以给你发红包么？”B：“可以！”

14 老婆：“老公，我长得像维纳斯吗？”老公：“像简直一模一样，怎么就没人把你偷走呢？”

15 A：“你喜欢我吗？”B：“喜欢啊！”A：“为什么？”B：“因为你是我脱鞋后唯一一个没有逃走的女生。”

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