互相伤害又放不下的感情，对彼此都是伤害，这是真的吗？

你们彼此相爱，但却总是吵架你说你可以感受到你是爱彼此,然后我问你,如果爱彼此容忍,或者,当问题发生时,两人平静地坐下来协商解决,但是你呢,是通过争吵甚至打架这么暴力的方式,你这不是爱,是情感勒索。在“我爱你”的旗帜下，让你的伴侣“变成你想成为的人”。这种不正确的方法不会解决问题，反而会导致你们之

悲惨的婚姻:为什么相爱的夫妻不能伤害彼此你想离婚，但你不能结婚，因为你有两个孩子婚姻最终是两个人的事，如果两个人的结合是为了别人，那么这两个人名义上的婚姻，是不会幸福的。你认为不能为了孩子而离婚，这不仅对你现有的婚姻不利，而且还在潜意识里责怪孩子不能离婚。即使当你和你的丈夫吵架时，你也会用“如果没有孩子，我早就离开你了”这样的话来刺激彼此，反过来也会刺激孩子

他出轨前，你为了报复出轨后，导致你俩互不信任他背叛了你，是他的错，但你为了报复他也犯了同样的错误，这只会让事情变得更糟。在他出轨之后，你应该问问自己是否还愿意继续和他在一起，不想离开，愿意冷静下来处理，而不是表面上原谅他，暗中还再报复他一次，这样的处理方式，婚姻怎么可能好呢所以"以爱之名敲诈对方"是你一直在做的事。如果你现在不解决这个问题，你可能需要50年，而不是5年。最紧迫的任务是和你的丈夫坐下来谈谈这些冲突，一个一个地解决它们。不要再诉诸暴力了。具体如何解决，私信我帮你做家庭问题的解决。

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你有过这样的经历吗？

面对朋友的戳心语言，难过了很久，对方却一而再、再而三的伤害，于是你在扎心的话语和多年的友谊中不断纠结，甚至质疑这份友情还能维持多久？

面对自己的子女，你明明出于全部的爱来教导，而子女却无视你的存在，甚至变本加厉的冲撞你，甚至借口般的戏称我们之间有代沟，无法沟通！

面对自己的爱人，总想挖空心思地向他表达爱、索取关注，而对方躲避似的言不由衷，让你怒火攻心，甚至觉得“装睡的人是叫不醒的…”

为什么在我们的日常生活中，我们用心的对待一切，还总是有这些不如意存在呢？仔细观察一下， 你会发现，这是由于沟通出现了问题。也就是说，两个人的交流没在一个频道上。

当一方被潜意识指责时，我们正常人的反应绝对不是开心的说：“你说的真对，我立马就改。”而是惯性反驳，情绪上很烦躁，行动上不配合。当一方在指责时，看到对方的反应，我们也会变得越来越生气、愤怒、狂躁。

一般在生活中发生这些自身觉得很受伤、很无奈的事情的时候，我们都会说：“我和你沟通不了。”且把它归结于无效沟通。

是什么引起的无效沟通呢？

老公对老婆说：“就你事多，你到底能不能快点啊。”

老婆对老公说：“喝，喝，就知道喝，你喝死算了！”

老师对学生说：“你笨死了，我怎么才能教会你啊？”

上级对下级说：“你一天到晚迟到，是不是要我送你一个闹钟。”

是不是很熟悉的场景？即使没有劈头盖脸的怒骂，但哪个听着不难受，精神和情感上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。但这些内容我们陌生吗？

指责、嘲讽、否定、说教、随意评价、贴标签、任意打断，无处不有。事实上，我们就生存在这样一个痛苦的暴力世界中。但幸运的是上帝送来了一位非暴力天使！他就是马歇尔·卢森堡博士。

马歇尔·卢森堡博士，生于1934年，国际非暴力沟通中心创始人，全球首位非暴力沟通专家。师从人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯。

1984年，他成立了非暴力沟通中心（C M V C），指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通，消除分歧和争议，实现高效沟通，还帮助解决了许多世界范围内的争端和冲突。

由于在促进人类和谐共处方面的突出成就，2006年，他荣获地球村基金会颁发的和平之桥奖。他的《非暴力沟通》至今畅销不衰，帮助越来越多的人进行打开爱和理解的密码。

马歇尔博士在《非暴力沟通》中说：“我相信，人天生热爱生命，乐于互助。可是，究竟是什么，使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害？又是什么，让有些人即使在充满敌意的环境中，也能心存爱意？”

“非暴力沟通”也被称作“爱的语言”，是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的爱——即“非暴力”。非暴力沟通，适用于各个层面的交流和各种环境，如家庭、学校、组织机构、谈判等。它有四个要素：观察、感受、需要和请求，四者构成了非暴力沟通的重要模式。

01 培养对自己的爱

非暴力沟通，最重要的应用就在于—爱护自己。而在我们日常沟通当中，当我们表现得不完美，我们往往习惯于将自己视为工具，充满各种缺陷的工具，开始自责。

这种自责的评价方式往往会导致憎恨，而无助于学习、无助于成长。这些所谓的负面的自我评价，会让我们看不到生命的美，也会忘记自己是特殊的生命，从而把自己当作一张椅子。

如何培养对自己的爱呢？首先要转变自我评价的方式，希望自己所做的任何事都是有益的，那么这种自我评价的方式，就要有助于学习，使我们的选择符合生命的需要。

在赫布·加德纳编写的《一千个小丑》一剧中，主人公拒绝将他12岁的外甥交给儿童福利院。他郑重地说道：“我希望他准确无误地知道他是多么特殊的生命，要不，他在成长的过程中将会忽视这一点。我希望他保持清醒，并看到各种奇妙的可能。我希望他知道，一旦有机会，排除万难给世界一点触动是值得的。我还希望他知道为什么他是一个人，而不是一张椅子。”

而一些负面的自我评价，如自责、羞愧，当认为自己所做的事情是错的或不好的，我们为此感到痛苦，许多人陷于自我憎恨之中，而无法从失误中获益，因为失误揭示我们的局限性并引导我们的成长。

比如：马歇尔博士在参加一次研讨班开始的前一天，买了一套浅灰色的夏季外衣，研讨班出席的人很多，结束时很多人围着他询问地址及其他信息、要签名。为了赶下一场会面，他匆匆忙忙的签字留言，并将笔放入了新外套的口袋，忘了戴笔帽。到了外面，他才发现外套已经染上了墨水。

有20分钟的时间，他在不停地训斥自己：“你怎么可以这么粗心？犯这么愚蠢的错误？”此时的他，刚损失了一套崭新的外衣，如果他在生活中有需要得到体谅，那么正是时候。可是他却在训斥自己。

幸运的是，20分钟之后，他意识到自己在做什么，于是冷静下来开始想，染上墨水的外衣使他有什么样的需要得不到满足。

他问自己：“我责备自己‘粗心’和‘愚蠢’，是想要满足什么需要呢？”

他立马就明白了，其实他是想照顾好自己：在匆匆地回应他人的请求时，要多留意自己的需要。当然，他的心情随即也发生了变化。他不再感到恼怒，羞愧和内疚，身体也一阵轻松。他体会着损失一件新外衣，及忘记带笔帽的悲哀，以及照顾好自己的强烈愿望。

接着，他又开始思考，他为了满足什么样的需要而随手把笔放进口袋中。他意识到：回应他人的请求对他来说是多么的重要。遗憾的是，为了尽量满足他人的需要，而忽视了自己的一些需要。想到这儿，他并没有责备自己，而是感到对自己深深的爱——即使在他心不在焉的把笔放入口袋的时候，他也是在满足自己服务他人的渴望。

这样，他做到了同时包容了，对过去的某种行为感到后悔的“我”，和采纳那种行为的“我”的两种需要：一方面，服务他人；另一方面，照顾好自己。

我相信在类似的情境中，只要能意识到这两方面的需要，就能灵活地克服困难，反之，如果陷于内心的冲突，只会使情况更糟。

所以当我们表现不完美时，我们可以通过体会忧伤和自我宽恕，来看清个人成长的方向，以及避免自我惩罚。评价自己的行为时，我们专注于尚未满足的需要，这样，我们就不再依赖羞愧、内疚、恼怒或沮丧的心理来寻求改变，让爱主导我们的学习和成长。

02 倾听是最好的理解

在听到不中听的话时，我们有四种选择：责备自己、指责他人、体会自己的感受和需要、体会他人的感受和需要。而后两种则是面对冲突时解决的最好办法。

不管体会他人感受还是体会自己感受，最主要的一点，就是学会倾听。

一个人如果有机会倾听，会是怎样的感觉呢？卡尔·罗杰斯这样写道：“如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊……每当我得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进……这真神奇啊！一旦有人倾听，看起来无法解决的问题就有了解决办法，千头万绪的思路也会变得清晰起来。”

在倾听理解别人的时候，要清晰具体的表达出来，“你们做……是因为……”“你们认为……”“你们不相信……”“你们希望……”

有这样一个倾听预防潜在暴力的故事，有一位女士在多伦多的一所戒毒中心上晚班，有一个刚吸过毒的男人进来，要求给他一个房间休息。当时的房间已经满了，该男子不信，疯狂的拿着刀对着那位女士的喉咙。

那位女士镇定的吸了一口气说：“看起来你真的很生气，你想要一个房间可以休息。”

“对就算我是个瘾君子，我也需要尊重，没人尊重我，气死我了，连我的父母都看不起我，我需要尊重。”男人说。

“得不到别人的尊重，你是不是很气愤？”

……

说了几句话，她便不再把这位瘾君子看着恶魔，时间持续了35分钟，他放开了这位女士，并把刀收了起来，那位女士也帮她在另一个戒毒中心找到了住所。

那些被我们看作是恶魔的人，其实还是人，只是有时我们无法看到他们和我们的相同之处，你越是专注于他的感受和需要，就越把它看作因需要没有得到满足而感到绝望的人。

倾听使我们勇于面对自己的弱点，它还可以帮助我们预防潜在的暴里，使谈话生动有趣。关键是，通过倾听，我们有能力体会一个人在某个时刻独特的感受和需要。

03 愤怒不一定是魔鬼

非暴力沟通并不主张忽视或压抑愤怒，它认为，通过深入的了解愤怒，我们可以充分表达内心的渴望。

首先，为什么我们会生气？

很多时候我们把自己的愤怒，归结为他人的行为。其实生气的原因在于我们的想法——对他人的批评和指责。

情绪产生的根源是自己的需要，不是别人能够控制的你的需要，指责、谩骂让我们很生气，生气的根源是觉得自己没有被尊重、被重视，而尊重或重视是向内寻求的，不能借助外物，没有人可以控制我们自己的想法。

所以一旦意识到自己的需要，不论是友谊诚信还是休息，我们就可以更加体贴自己。如果意识不到自己尚未满足的需要，一心考虑别人的过错，我们难免就会生气。

愤怒是我们的思维方式造成的，它的核心是尚未满足的需要。如果把人看作是“正直的”或“不正直的”，“负责任的”或“不负责任的”，那么这样的想法也会带来暴力。只有专注于我们的需要，比评判他人是什么人更有益于生活。

表达愤怒的步骤有什么呢？

第一，停下来，呼吸。

第二，留意我们的指责。

第三，体会我们的需要。

第四，表达感受和尚未满足的需要。

越是能够倾听他人，也越有机会被倾听。

马伊琍曾在《圆桌派》上谈到自己的“作”，她说自己小时候有一个不很不好的习惯，就是心里有话，希望别人来猜，如果别人猜不出来自己就会很不高兴，然后这样这不高兴也会让周围的人不高兴。

许多网友评论说，刚想骂好作，结果一寻思发现自己小时候好像也是这样。这种心态是不是很常见，就算没有马伊琍这么极端，我们在沟通中也会有不同程度的掩饰。不直接表达，而是希望对方用来猜的心态，这是因为在我们的文化里，从小被教育要“客气”、“听话”、“矜持”。

而日常的教育通常会让我们忽略掉自己的真实想法与内在的需求，时间久了，更不会去观察到和别清晰的表达出来。那么只有自己重视起来，培养对自己的爱，合理的倾听自己和他人，适当的表示愤怒，我们才有机会遇到、感受到最真的需要，才有机会去表达，进而解决问题。

其实，非暴力沟通，最主要的是真实的面对自己和他人的感受与需求。通过表象的愤怒，生气等负面情绪静下来去感受背后的需求，才是解决问题进行非暴力沟通的秘诀。

当我们习惯于使用暴力语言而不自知时，我们眼前看到的是叛逆、反抗、愤怒、指责，无力的沉默；当我们受到暴力语言的攻击时，我们不自觉地穿起了铠甲来保护自己，要么沉默，要么反抗。此刻，留给对方的不是爱，而是冰冷的反应。

总之，贯穿《非暴力沟通》中的四个要素：观察、感受、需要、评价。只有在各个场景中灵活运用起来，才能发现神奇而平和的非暴力沟通方式。通过这种方式，人们将会获得爱、和谐和幸福。

那么让我们开始实践《非暴力语言》中的理念吧！去疗愈内心深处的隐秘伤痛；去超越个人心智和情感的局限性；去突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式，用不带伤害的方式化解人际间的冲突，学会构建和谐的生命体验。

当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。

我觉得人这要看是什么样的伤害吧。

如果彼此只是口头上互相指责对方，那是小问题，因为就像牙齿与舌头有时候都不免打架，大部分情侣间小吵小闹是正常的。但是如果上升到恶意谩骂并且吵架频率非常高那两人真的处得没意思了，这么不开心说明不合适，那还是分手为好。

如果彼此之间的伤害牵涉到动粗了，尤其是男人对女人动粗或者两人打起来了，那就是有暴力倾向了，这样的人肯定不适合再继续处下去，谈个恋爱就拳打脚踢，那结婚之后不还得家暴啊？！

总的来说，互相伤害的恶劣程度以及性质需要好好考虑下，关键是对方从本质上看到底善良不善良？有句话很有道理：在爱情里，善良的人宁愿伤害自己也不去伤害对方，而不善良的人选择伤害别人。

情侣或夫妻吵架并不可怕。可怕的是互相伤害。夫妻吵架也并非完全是坏事，夫妻间适度的争吵。不但不会影响夫妻感情。反而会增进感情。其实有时争吵也是一种沟通。平时羞于出口的话争吵是就会说出来。起码对方知道了你生气发火的原因。但这种争吵不能以漫骂和侮辱为成本。那就会大大伤害彼此的感情。 一般捻不上筷子的小事能人就忍。稍大一点的问题也要平心静气的说。不要把自己的想法强加给对方。求同存异。允许各自保留自己的看法。理智的处理两个人和各自家人的矛盾和问题。吵架就会少很多。情侣或夫妻吵架并不可怕。可怕的是互相伤害。夫妻吵架也并非完全是坏事，夫妻间适度的争吵。不但不会影响夫妻感情。反而会增进感情。其实有时争吵也是一种沟通。平时羞于出口的话争吵是就会说出来。起码对方知道了你生气发火的原因。但这种争吵不能以漫骂和侮辱为成本。那就会大大伤害彼此的感情。 一般捻不上筷子的小事能人就忍。稍大一点的问题也要平心静气的说。不要把自己的想法强加给对方。求同存异。允许各自保留自己的看法。理智的处理两个人和各自家人的矛盾和问题。吵架就会少很多。