每天都处于伤心状态，心情特不好，总是哭，对自己有什么伤害？

最近我发现自己得了抑郁症，但是我却觉得自己是在无病呻吟，我常常处于一种压抑的情绪下，但是我很清楚，我自己在做什么，不该做什么，也许情绪低落持续下去，会导致你失眠，坐立不安，远离人群，疏远朋友亲人，但是我要告诉你的事，心情郁闷就去找多点事情做，不要一个人待着，多和外界接触。

长期的伤心，会大脑一直处于紧张状态，非常有可能忧伤成疾，郁郁成疾，大脑，心灵对悲伤都有承受的限度，忧伤的柔弱一直下去，会让自己一直柔弱，痛苦成习惯而忧郁，导致抑郁，长期抑郁精神心理会有可能崩溃。大脑神经对长期的忧伤承受会有限度，载不动许多的愁郁。

让大脑放松，停止忧伤的思维，停止思维，活在当下，做好当下，调整好当下的心态，不要去回顾过去死去时光的昨日，昨日时光之门已经关闭，无法回去回头改变。明日的未来仍然无法确定，只是由你悲伤而确定的明日忧郁，忧伤。只有在当下停止悲伤，改变不确定明天，才能在明天不会因为忧伤而虚度。忧伤是人生虚度的根源，无法坚韧的适应生活而选择在忧伤痛苦流浪，从而荒废了生命，人生，伤心了心灵，伤了身体，郁郁成疾度过荒废又痛苦的一生。

应该认清长期忧伤的后果，停止忧伤的柔弱习惯定势，长期忧伤柔弱的危险。

用坚韧去适应 社会 ，学会适应 社会 ，让自己轻松拥有一个好心态未来，不是被忧伤柔弱破坏毁坏了荒废又痛苦的人生，不让人生毫无用处，悔恨中度过余生，剩下最后的煎熬。

生活属于适应力强的人，不是强大与聪明，达尔文在物种起源中如此写道。

坚韧有弹性去适应环境，在当下的连续中，唤醒爱，责任，创造爱，获得爱，生命是去获得爱的过程，获得爱的能力是生命真正价值与幸福的起点，创造的价值发扬爱的传承。

相信每个人都哭过。难过的时候大哭一场，高兴的时候大哭一场。哭 ，是人的本性，婴儿一生下来，首先是哭，没见婴儿大笑的。哭先于笑，是人生的途径，笑只不过是人生偶尔表现而已。常常有人受了某种委屈，表现为悲诉状呜咽；有人因恐惧而发出的低声抽泣；也有遭受创伤而表现的疼痛之哭；还有失去亲友的悲哀之哭。

哭，首先是不快情思的一种表现形式。小时候，有一点儿不舒服，不满意，就以哭的形式告诉父母，或是饿了，或是渴了，或是过热，或是过冷，或是尿床了……。一旦这种表示被父母觉察，便对其做出相应的处理。还有儿时患病时也是用哭声传递给父母和医生的。所以，哭常常是医生发现幼儿疾病的一个信号。

哭常常是人内心极度痛苦做出的外在流露。对其自身而言，哭是自我保护的“杀手锏”，随时可以表现出来，它完全是一种发泄。人哭后可能心情会畅快些。当人遇到严重精神创伤，陷入可怕的忧虑和绝望状态时，既不思食，又不思睡。此时，如能设法使其大哭一场，就可能拯救他将要崩溃的精神。

因此来看哭的罪过远远小于哭的功劳，哭，能缓解人的情绪，减缓由于某种伤害给人带来的皮肉之苦……总之，哭陪伴着人的一生，哭，比笑好。

总之，你每天伤心，你可以每天痛哭，你想哭，你就尽情地哭，总有那么一天，你心情会好起来的，因为哭有以下九大好处：

1，减轻压力和紧张情绪，保持心情愉悦，这比任何抗抑郁药的效果都要好。

2、恢复自我控制。许多压力产生的原因是无法把控的，若是把消极情绪埋在心里，压力就会蓄积，时间一久便会失去控制。而哭是完全能自我控制的。

3、提高工作效率。在工作中因压力而陷入僵局时，往往执着和纠结于产生压力的事件与因素，压力更会增大。而哭能马上释放消极情绪，解除心中苦闷，转移注意力并改变想法。因此，在克服紧张状态后，工作效率也会大大提高。

4、有益身体 健康 。哭能让神经系统放松，让因压力变得高亢起来的身体，慢慢恢复到平衡状态（血压和体温正常），甚至还可起到缓解炎症的效果。

5、哭泣可以排毒。因为人眼能产生三种眼泪：一是保护性眼泪，为了滋润眼睛保护角膜而产生；二是反射性眼泪，因粉尘及烟雾等刺激而产生；三是情绪性眼泪，由悲伤或欢乐而引|起。不仅女人易落泪，男人也好哭。

6，男性哭泣的理由和女人没有多大区别，女人之所以比男人更容易哭，不是因为感情更脆弱，而是由于男女两性身体内部所含的荷尔蒙数量不同。人在悲伤时不哭是有害于身体 健康 的，等于是慢性自杀。

7，当你的精神蒙受突如其来的打击时，当你的心情抑郁不乐时，不妨痛痛快快哭一哭。不要强忍泪水，那样会加重抑郁，憋出病来的。强烈的负性情绪舍造成你心理上的高度紧张，而当这种紧张被你压抑下去得不到释放时，势必成为一种积累待发的能量，引起机体植物神经系统功能的紊乱，久而久之，会造成身心 健康 的损害，促成某些疾病的发生与恶化。

8，而哭泣则能提供一种释放能量、缓解心理紧张、解除情绪压力的发泄途径，从而有效地避免或减少了此类疾病的发生和发展。人在悲伤时不哭有害 健康 ，属于是慢性影响。他的调查发现，长期不哭的人，患病率比哭的人高一倍。为此我们有理由相信：哭是有益 健康 的。 情感 变化引起的哭是机体自然反应的过程，不必克制。

9，人在痛苦的时候都想哭或会哭，它对人的心理是一种保护性的措施。如果在该哭的时候不哭，强把眼泪咽下去，就会憋出病来，哭一哭，心里会痛快些，并会得到一些宽慰和疏通。人在悲伤时不哭是有害于人体 健康 的。

不知道你经历了什么，不过过于伤心，崩溃，放不下执念，死钻牛角尖，时间久了对精神伤害很大，希望你涅槃重生，不管发生了什么事，都不要被打击击倒，时间会治愈你的伤心的

多找找最亲近的朋友聊天，即便一个人也可以多出去走走，分散注意力。有些人心情不好，会找朋友诉苦，说完心情就会好，有些人会吃东西缓解心情，有些人会看喜剧片缓解情绪。你只要找到自己的发泄方法就可以了。

那些在婚姻中背叛对方的人，大概都是误解了感情和婚姻的本质。

其实，真正的感情和婚姻，并不总是带给你美好，更多的时候，你是需要为此承受痛苦的。

结过婚的人大概都会认同，真正的幸福时光，往往是没有结婚之前热恋的阶段，而结婚以后，婚姻就变成了锅碗瓢盆、柴米油盐。那些能够执子之手、白头偕老的夫妻，并不是想象中那样，每一天都有说不完的情话，撒不完的狗粮，穷不尽的浪漫。

经营好一份婚姻、一个家庭，是需要责任的，是需要付出与承受的，所以，它一定不全是舒服的，不全是愉悦的；很多时候，反而是辛苦的、痛苦的。

背叛感情和婚姻，从某种程度而言，其实是在逃避这些辛苦和痛苦，是从婚姻之外去寻求短暂的欢愉和享受。

为什么外遇总是会让人觉得“舒服”，因为外遇并不像婚姻那样，需要去面对那些烦人的事情，比如一家大小的吃喝拉撒，比如一天到晚的衣食住行。

所以，婚姻其实是一种“负担”，那些不能“将心比心”，在意对方，主动付出的人，是经营不好婚姻的；那些享乐主义、爱慕虚荣、欲求不满、自私自利的人，在婚姻中就极其容易背叛。

为什么古往今来，那些真正令人动容的情感故事，往往都是悲剧收场；为什么那些能够厮守到老的夫妻，其实他们的故事都非常平凡，根本原因就在于，真正的感情和婚姻，其实并不是欢愉享受，而是一种辛苦的负担和痛苦的承受。

那么，为什么有的人会愿意选择辛苦痛苦，而坚守这份感情和婚姻；有的人却选择逃避推卸，轻易背叛了感情和婚姻呢？说到底，这些都是人与人的不同三观。

人活一辈子，都想活出自己想要的模样——选择忠诚的人，是因为ta向往忠诚；选择背叛的人，是因为ta向往享乐。

三观不同的两个人结合，婚姻就注定痛苦——所以，如果一个人背叛了你，而你又是一个对感情极其认真的人，那么，分手才是你结束痛苦，重获幸福的唯一选择。

在面对感情和婚姻的时候，过得痛苦的，往往是那些忠贞而认真的人，真正的原因是：你在意什么，什么就会成为你痛苦的根源。而那些对感情玩世不恭，对婚姻不负责任的人，为什么如此洒脱，因为他们根本就不在意、不在乎，所以他们当然就显得“从容”，进退自如。

为什么有的人在经历了一段刻骨铭心的感情创伤以后，要么把自己深深包裹起来，要么也变得玩世不恭，嬉皮笑脸，与其说被伤透了，不如说，他们再也不敢了——不敢对感情再如此认真，不敢再因为自己的如此在意而令自己再次遭遇伤害。

所以，如果一份感情令你很受伤，唯一能够证明的是：你对感情太认真。

而更为致命的是，越是对感情认真的人，其实越是难以疗愈伤痛，越是难以放下过往。

很多人都说我是个好人，但是每一次恋爱我都真诚对待对方，却都没能开花结果，为什么他们要离开我呢？我无法将这些归结为遇人不淑，我想一定是我的性格有什么问题。恋爱时我总会把自己放到一个很低的位置，虽然我知道这样不好，可就是控制不住自己。

一个人对待伴侣的方式往往暗示了其在幼年时被养育的状况。在成长早期，如果发展轨迹因创伤或灾难而改变，我们就会对负面体验产生易感性，以至于日后在潜意识的驱使下“主动”将自己再次置于有相同或类似痛苦的境遇中，从而迫使自己努力改变这种境遇，以换得更好的结果。例如，那些在童年时期有过被忽视、被虐待或缺少爱的体验的人，长大后他们的潜意识会促使他们爱上一个和父母（也可能是其他早期主要照看者）相似或相反的人，以此证明，自己能够改变过去的不好的经历，纠正童年的“错误”。

我们在和伴侣相处的时候会有一种比较熟悉的感觉，而这种感觉可能是我们在重复自己和父亲或母亲之间的关系。也就是说，我们会无意识地去寻找和自己父母有共同特点的人做伴侣，在伴侣身上重复我们和父母间互动关系模式。如果父母疏忽大意，那么孩子很可能会寻找忽视他们的人做伴侣；如果父母情感强烈，那么孩子通常也会寻求有着强烈情感的伴侣。

我们都有一种重复过去的重要关系的冲动，其中包括我们在童年时期所经历的丧失与痛苦，以及深埋心底的怨恨与愤怒。很多时候，我们所爱的人以及我们爱人的方式，皆是早期经历的重复。即使这种重复会给我们带来痛苦，我们还是会一而再再而三地重复过去，试图掌控和改变那些已经发生的事。在重复过去的时候，我们可能会重复过去的愤怒、耻辱或哀伤，或者重复过去反抗愤怒、耻辱与哀伤的方式。

为什么到头来受伤的总是自己？可能我们潜意识里在期盼这种受伤的情况发生。我们屡次将安全感寄托于他人身上，可能实际上就是想再次体验这种不安全感。因为已知的痛苦要好过未知，即使未知意味着某种更美好的事物。

02

为何你总是遇人不淑

为什么每当伴侣伤害我时，我总是开始自我怀疑或自我否定，好像自己不值得被爱？

为什么我喜欢的人总是要伤害我？为什么我总会被同一类人伤害，却又不断地被他们吸引？为什么我总是会压抑自己的需求，不自觉地讨好身边的人？

经历过多次情感失败后，蓦然回首，你是否突然发现这些年来自己一直在重蹈覆辙？每一段情感经历都像是在复制粘贴一样：总是爱上不该爱的人；一份感情总是以对方出轨而告终；总是无法对伴侣感到满意；即使在关系最甜蜜的时候也总感觉自己不配得到幸福的亲密关系；虽然伴侣对自己很好，可还是不相信自己能拥有一个真正关心自己的人……换句话说，你的亲密关系好像受到了诅咒一般，总是以一种特定模式，重复进入不健康的关系，换了伴侣也无法解决问题。虽然这种模式给你带来一次又一次的痛苦，但你仍然“舍不得”放弃和改变。

我们选择伴侣和对待伴侣的方式，常常会受到自己潜意识那些里隐藏的、未被满足的需要的影响。当我们处于亲密关系中时，原生家庭对我们的影响会体现得更为明显。如果你在生命早期经常被忽视和冷落，那么进入亲密关系后，伴侣越是经常表现得不在意你，你就越可能体验到曾经的缺少被关注的失落感，潜意识中把对方当成童年的父母，希望得到对方的回应。这时候，正常的爱恋和童年的经验叠加起来，你对伴侣的感觉可能会演变成更加炽热的“爱”和渴求。

有一位青年才俊，谈过三次刻骨铭心的恋爱，对象全部都很“苦命”：第一位患有忧郁症，自杀未遂；第二位患有“厌食暴食症”；第三位是已婚妇女，丈夫有婚外情，几乎每天都以泪洗面，生活在痛苦之中。

为什么他每次恋爱的对象都会有一些特别的伤痛？为什么他总是被这样苦命的女人所吸引？

原来，在他8岁那年，他的父亲有了外遇，母亲为此得了抑郁症。那时的他还只是个孩子，对所发生的一切无能为力，感到很无助，他既无法改变父亲出轨的事实，也无力治愈母亲的伤痛。他的潜意识总是带领他回到类似过去的情境中，希望借着自己的爱与努力，去医治这些心灵受伤的女性。

他想去拯救她们，实际上是在弥补自己幼年时不能帮助母亲的遗憾。当拯救她们之后他希望她们能够全心全意地爱他，把他在成长过程中缺失的呵护与关爱加倍地给予他，让他寻回幼时失去的母爱。换句话说，他从未放弃过赢得母爱的愿望。他一次又一次渴望回到“母亲”身边，迫切想得到儿时“求而不得的爱”，但最终在不可能实现的愿望又一次落空时感觉自己再次“被遗弃”。

我们总是无法抗拒“某一类人”对自己具有的一种奇特且非常强烈的吸引力。

我们所选择的伴侣，往往拥有某些自己极力否定的特征和属性。这些人很有可能和我们原生家庭中的某个成员非常相像。在现实中我们常会看到：一个和自己的父亲情感疏离的女孩，很有可能会选择一个情感疏离的人做丈夫；拥有酒鬼父亲的女儿，会痛苦地发现自己总是被依赖酒精的男性所吸引；拥有抑郁母亲的儿子，可能会像飞蛾扑火一样被不快乐的女性所吸引。

我知道他是渣男，可是我还是很爱他，离不开他。其实他吸引我的，都是和我父亲身上相似的地方，后来我终于明白，最吸引我的往往是我最应该远离的。

这就是亲密关系中的强迫性重复，不停地渴望修复童年的“错误”却又总是无法实现。在看似单纯的寻找和留住那个“特定的人”的过程背后，有着我们难以察觉的心理需求。现在发生的事只不过是“旧事”重演而已。即使时过境迁，我们仍然容易因为情感的重现而沉溺在旧的行为模式中不能自拔，生命的能量因此而停滞或被卡住了。

别人能够伤害到我们，往往也跟我们自身有关，例如对自我价值缺乏信心，未能发展出清楚的自我界限，渴望通过依附的关系来填补生命的空虚。当你发现自己正在进入一种自己并不愿意却又无法摆脱的“情感魔咒”时，请仔细想一想：和对方相处时你是否能够保持一个清晰的自我感？如果你感到被控制、被侵犯，你是否有为自己设立界限并坚定地维持？

如果你总是遭遇情感挫败或是在关系中受伤，那么你需要适时停下来，好好地反思这些关系对自己的意义，审视自己有哪些基本需求没有被很好地满足。我们童年时受到的情感伤害、未被满足的需要，往往影响着我们后来的行为模式，长大后会努力想去弥补那些缺失。我们在亲密关系中体验到的感情，很多时候跟小时候从父母身上体验到的情感是一样或类似的。当关系发生问题或是进入瓶颈时，我们往往会企图控制或摆脱被关系所激发的那些重现的情感，就好像要消除当初的痛苦一般。

背负创伤长大的人，更容易将过往糟糕的情感体验投射到亲密关系中，从而影响着关系的深入和维持。如果童年时的创伤没有得到疗愈，那么就会让成年后的我们依然陷在“流沙”中，苦苦挣扎，越陷越深。如果我们没有解决内在的问题，那么我们将很容易重复类似的经历。这种爱不是为了幸福，而是为了再次回到童年，以满足童年那些未能实现的愿望。

我们之所以会对一个人产生不可思议的情感，通常是因为那个人的某些言行举止或个性特质激活了我们内心深处的情感关系，即我们小时候与父母的关系模式

每个人的童年或多或少都有些缺陷，但是童年已经一去不复返，原生家庭也几乎无法改变，所以，重要的是你怎么看待自己的过去。你是选择自暴自弃、对他人冷漠相待或封闭自己，还是选择在自我成长中自我疗愈，变得更爱自己，用爱让自己变得强大？

如果你总是用一种负面的视角来看待自己的童年经历，那么可能就会用一种歪曲的、功能不良的方式来加工所有信息，过度关注负面信息，忽略或根本不关注正面信息。

美国精神分析学家埃里克森提出，从成年期开始，人除了完成自己本身的成长任务，还肩负着另一个重大使命：去补救童年缺失的品质，让自己成为一个更完整的人。唯有正视并疗愈自己的过去，我们才能踏上重建内心的旅程。我们需要超越原生家庭的爱与痛，与过去的父母和解，然后找到那个能真正享受亲密关系中的幸福的自己。当你能够自足、欣赏与感恩自己的生命，自然就会吸引到比较成熟、也懂得爱你的伴侣。

因此，当婚姻出现危机时，我们不仅需要解决关系本身存在的问题，还要通过解决问题发现自己、了解自己，并努力使自己得到成长。很多人在婚恋关系出现危机而寻求帮助时，通常会过多地关注他们是“继续在一起”还是要“分开”的决定，然而，真正的处理过程一般会涉及伴侣一方或双方的人格成长问题。在治疗中也常常发现，当夫妻一方或双方在生命早期曾有过心理创伤，要改善他们的关系通常耗时更久。

许多所谓“不幸的人”其实是在不断地重复同一个错误。真正让我们跌倒的往往并不是这些错误本身，而恰恰是我们自己。我们需要意识到困扰我们内心的到底是什么，找出自己的缺点和弱点，了解自己对于爱和亲密关系的深层担忧，同时了解这种担忧是如何影响自己的，该如何替自己制造的痛苦负责。

我们每个人在感情中都会感到幸福，但同时也会受伤。有时，当我们幸福的时候，我们会觉得这一切都有价值，我们会觉得幸福，但有时，当我们不幸福的时候，我们会觉得这一切都没有价值。我们可能会觉得自己不幸，不幸。甚至有时候我们觉得自己找错人了，但不管我们怎么想，我们每个人都要明白，在感情中受到的伤害其实是因果循环。也就是说，如果我们种下一定的原因，自然会得到同样的结果。像我的朋友索七一样，她以前喜欢过一个男人，但不管自己怎么追求，对方都不答应，随后索七慢慢放弃了。此后，小七工作后，有些同事喜欢自己，追求小七，小七在对方的追求下答应了。

索七答应后，开始和对方谈恋爱。刚开始谈恋爱的时候两个人关系很好，但后来慢慢地两个人之间出现了问题。慢慢地发现第七个男朋友脾气不好的时候，甚至总是喊着自己喝酒，一个男朋友在更小的七个面前和同事开玩笑。索七看到男朋友这样做，很生气。后来有同学聚会，索七遇到了曾经喜欢过的男人，男生看到索七，心里有点激动，两个人开始联系。虽然不暧昧，但是关系很好，所以每天联系很多次。你在感情中受的伤其实都是因果循环之后这件事被男朋友知道了，男朋友认为小7背叛了自己，但小7觉得自己没有背叛，说背叛才算成为男朋友。

最终男朋友总是和同事们调情，甚至总是关心微信女同事。有时，在某些感情中，我们觉得自己受伤了，但其实仔细想想，我们可能不是受伤的，这个伤口可能是我们自己种下的原因。像小7的男朋友一样，如果他不这样对待小7，小7也不会和同学联系。所以有时候我们受的伤其实都是有因果的。因为我们种了一定的原因，所以产生了必然的果实。即使这种果实是我们不能接受的，但这种果实已经到来了。我们不能怨恨任何人，任何事。这都是我们自己的原因。所以很多时候，当我们自己做错了事，当我们自己做错了事，不能责怪别人，也不能觉得别人伤害了我们。

也许在那之前我们已经伤害了对方。前闺蜜和我分享过前男友的故事。她一开始和前男友在一起的时候，两人关系很好，但好时间久了，稳定下来，前男友失去危机感，在网上随便和别人聊天，有一天，他对别人说。“亲爱的，我想你。”闺蜜知道后和男朋友大吵了一架，也是因为这件事，闺蜜开始对男朋友慢慢死心，但其实一开始她是放不下的。但是失望和悲伤，之后两个人没有分手，但闺蜜对前男友慢慢变了。后来慢慢地，闺蜜放下前男友，努力喜欢别人。

所以后来闺蜜放下前男友选择分手，前男友以为闺蜜放不下，所以闺蜜说的分手也没什么大不了的。但是后来得知闺蜜有男朋友，他后悔，向闺蜜道歉，甚至跪下来求闺蜜，但只希望闺蜜不要和他分手。但是闺蜜彻底死心了。不管怎么祈求，闺蜜都不动。所以觉得闺蜜太狠了，分手就分手，找对象就找，不给自己一点机会。其实不是闺蜜的问题，而是会有今天的结果。其实一开始就是他的问题。他种了，让女人失望，伤心，伤心的原因一定会结出离别的果实。其实感情是这样的。总是有因果循环的。

以前认为一个人在感情中受到伤害，可能是对方不好，也可能是对方有不好的理由，可能是有些人明明很好，但真的遇到了渣男。但是大多数情况下，一个人先让对方失望，先让对方伤心。所以不管那个人有多爱，一旦悲伤和失望铸就，总有一天自己会尝到不好的结果。可能是对方的不爱，可能是对方的分手，也可能是对方的背叛。但是不管是什么，这种结果都来自我们种下的原因。所以，在某些感情中总是感到幸福，总是想感受到美丽，就不要伤害对方的心，不要让对方感到失望和心。

希望我们每个人都能好好爱身边的人，让周围的人感到幸福。

对于很多人来说，失恋的痛苦是一件难以承受的悲痛的事情。并非所有的人都能够做到洒脱地对待自己被伤害或者单纯的分手等情感问题所给自己带来的创伤，甚至有很多人会遇到这样的一种情况，那就是当自己遇到诸如此类的情感问题的时候，难免会陷入这样的一种境地之中，那就是很难从这种不好的状态里面走出来，尤其是自己会忍不住的回忆和提醒自己被伤害的事实，从而让自己更受伤。然而，对于这种情况，对于我们来说最好的治愈方法就是让自己忙起来。毕竟，忙，是治愈一切的良药。

一、忙碌使自己充实。

很多时候，人们的大多数的低沉的情绪几乎都是来源于现实生活中的自身情感的缺失，或是某些方面没有被满足。尤其是当一个人比较闲散，没有什么事情做的时候，就会忍不住让自己胡思乱想，甚至沉浸在这样一种不好的情绪之中，难以走出来。更多时候这种闲散和无所事事，会让这个人感觉到十分的空虚。而当一个人忙碌了起来，他的生活也就会因此而十分的充实，从而不会有那么多的空虚感，也自然不会那么痛苦了。

二、忙碌可以帮你转移注意力。

当人们开始觉得自己可怜，开始心疼自己的时候，那么可能会导致原本并没有那么受伤或者并没有使自己那么疼的事情，而搞得自己特别的疼。而之所以会这么疼，无非就是因为当自己没有其他的事情所做的时候，自己的注意力就会集中于眼前的事情上，从而更加的痛苦和难受。但是，当一个人忙碌了起来以后，就会不自然地将自己的注意力，从让自己难受和痛苦的事情上转移到其他的方面上去，从而自己就不会再被这种事情所烦恼。

三、忙碌可以帮你找到人生其他的意义。

很多一感情受伤或者一分手就开始自暴自弃，各种难过并且很难愈合的人来说，他们的世界可能往往既单纯又无聊。也就是说他们很可能除了之前自己深爱的人，生命中也没有其他的有意义的事情可以做，因而当那个人不在了的时候，他们才会陷入这样一种沉重的痛苦。但是，对于很多人来说，忙碌恰恰是能够帮助你找到人生新的意义的最佳方式，通过忙碌你可能找到人生的意义，从而不再会因为之前的事情痛苦。

其实，人生在世，难免会有不趁心如意的时候，每个人都会在低沉的黑暗里朝天空大喊着人间不值得。但是，无论是因为各种事情难过和伤心，如果我们想快点从痛苦的状态中走出来的话，就让自己忙碌起来吧！

为什么感情如此伤人呢，我觉得，就是因为爱了，如果只是单纯的喜欢，就像你喜欢一件衣服，或者是喜欢你的朋友，喜欢做自己的事情等等，那肯定是欢快的，愉悦的，但是爱了，就注定要受伤害，就算你爱的人爱你，也是会难免伤心难过的，因为爱了，就会在乎，太在乎的时候，就会注意着对方的一举一动，一言一语，所以，就会伤心，就会难过。因为人都有自我，有的时候，难免跟对方有冲突，再加上残酷的生活，所以，受伤害是难免的，感情本来是很好的东西，看你怎么去对待，希望所有的朋友，都能有乐观的心态去对待感情，拥有的时候，就请珍惜，如果真的无法相处，感情是不能勉强的，有时候，放弃，也是一种幸福

只不过，有的人代价付出的多一点，有的人少一点。感受一个人是否爱你，靠的不是感觉，而是心与心的体会和交流……　　很多女性都在情感方面受过伤害，这是因为她们追求的永远是爱情的表面，而忽视了爱情的本质和内涵。你总是一厢情愿的认为，他是爱你的，你的爱、你的宽容足可以让他转变一切……　　的确，爱一个人就应该多一点理解，多一点宽容，多一点信任，可是你不要忘了，这一切都要建立在他是否真的值得你付出的基础上，懂吗？　　在感情当中，千万不要用“我想”、“我觉得”等等一些模棱两可的语句来敷衍自己对他行为的感觉和判断。这只是一种自我欺骗，自我满足的假象而已。因为，感情也需要脚踏实地……　　其实女人所有的痛苦的源泉都出自于你的不甘心。毕竟在这段感情里，你付出的太多太多了，甚至不顾父母的反对、朋友的劝告……你知道吗？你一直在欺骗自己！你在用爱的名义蒙蔽自己！你在用爱的借口一次又一次的伤害自己，你在骗自己他是爱你的，你在骗自己他的已经曾为过去，你在骗自己，你所看到的短信，你闻到他身上的香水味，这一切的一切都是假象……我说朋友醒醒吧，别再欺骗自己了……实际、他所说的所做的，都是在推卸责任，你知道吗？！他的目的就是要你独自承担这份痛苦！他做到了，还做的很完美。难道不是吗？难道你不是一个人在夜里偷偷的哭泣吗……其实爱情也同我们的人生一般，充满了挫折、失落、泪水、痛苦、伤心，有甜蜜，更有心酸……但正是这些经历令我们越发成熟，才让我们彻底的领悟爱的真缔，才让我们在今后的感情道路上少些磨难……　 虽然已经看清了他丑陋的本质，也知道了和他的未来，如果你还不能把握好自己的话，没有人可以帮你……除了安慰，其实我们无法做到更多。任何轻飘飘的话语，在你艰难的现实面前，都是很苍白很无力。我不想苛求的太多，但是生活也没有给我们太多选择。如果这是命运对你的残忍，那么你也只能含笑面对它……理解一个女人在爱情面前的软弱和伤感，但是别无选择的时候，软弱和伤感只是一时的麻醉剂，解决不了根本问题。只有做一个会展望未来的女人，才可能有更美好的希望……谁都不是一帆风顺成长起来的，很多人的生命中都是伤痕累累，但是，到了一定的阅历和年龄，我们终于会有能力消化它们，面对它们，并战胜它们。不要让过去的伤害继续伤害你，那么，残忍的就不是命运了，就是你自己……我们都爱过，也伤害过，挽留过，也忘记过，但是不能够把这些都拿到生命的负担中，一路背着前行。有时候，我们必须懂得放弃，懂得遗忘，懂得看开一些事情，只有如此，我们的人生才能有快乐和安宁……事实上，对于别人的命运，我们有时候只能做旁观者。即使人家上演的是悲剧。最悲哀的就是这种无能为力的感觉，因为那种对于生活的把握和责任，只在你的手里，我们谁都不能做救世主……任何真诚的爱情都是高贵的，别让它沦为吞噬自己幸福的。保留你的尊严，然后，默默的走开，等待时间来给你一个最好的答案……生命中，总会有我们意料不到的事情出现。其实，没有人能够不付出代价就长大，不经历坎坷就明白事情。平淡的日子久了，会让我们丧失对生活的残酷性的认识，高枕无忧的状态，其实蕴含着潜在的危机，只是你不知道而已。如果人生注定要有风雨，那么在年轻的时候到来，还是一种仁慈的事情，让我们有机会审视自己，重新看待生活……其实，一段感情的失败，打击的不仅是你对一个人的爱，很大程度上还损害了你的自尊心，让你感觉自己做人的失败，毁灭了你这些年的自信和尊严，这也许就是你面对他的背叛和欺骗的主要原因。但是，我想除了悔恨、痛苦、无奈、叹息，你还应该有一些新的反思留下来，纵然他的做法令人不齿，只是我们在爱的时候忽略了这些。单纯有爱，有爱的心意，没有爱的能力，并不能让你得到真正的幸福。如何学会相处和相守，才是最重要的……　 感谢伤害你的人吧。可能你现在还做不到，但是总有一天你会明白，他对你虽然残忍，但是他给你带来了成长和成熟的机会，他不伤你，也会有其他的人、其他的机会来伤害你。世界上没有单纯的受害者，你若永远为自己愤愤不平，那么你可能永远也看不到自己的错误。等你平心静气的时候，你会看到，也许对错并没有那么重要，重要的是，一场灾难，折射出了你人生的误区和不足。受了苦的人，不是你一个……朋友:珍惜自己吧!珍惜你未来的路程吧!