五人校园幽默小品剧本 谢谢了

五人校园幽默小品剧本：小红帽。

小红帽人物：

小红帽，外婆，大灰狼，猎人，妈妈＆公主。

保洁员道具：篮子，苹果，本子

红：大家好，我是人见人爱花见花开狗见狗追车见车爆胎的小红帽，我告诉你们啊，我很勇敢的，我曾经把10多个人打趴下了呢。

妈：别吹了，不就是10多只名字叫人的小狗吗！赶紧给你奶奶送西瓜去。

红：切，送就送。（假装打电话）喂，是物流公司吗？我要送一个西瓜。

妈：死孩子，物流多贵啊，自己去送。

红：小气！妈：你说什么！红：没，没什么。我这就去。（我独自走在……）

狼：小红帽，你要去哪。

红：我才不会告诉你我要去给奶奶送西瓜的。

狼：原来是去送西瓜啊，没劲。

红：（一脸惊恐）你，你怎么知道我要去的！还有（一脸正经），根据剧本，你应该让我去采花，之后先吃掉奶奶，再吃掉我的。

狼：对啊，我怎么忘了。你去采花吧。

红：恩。（狼来到外婆家）婆：是你吗。

狼：是我。婆：太好了罗密欧，我终于等到你了。

狼：对不起祝英台，让你久等了。

婆：你带我走吧。

狼：恩，我这就带你去浪迹天涯。（两人下台）（小红帽进入）。

红：奶奶，我来了。（左顾右盼）咦？奶奶不在，肯定又去跳广场舞了，我先吃个苹果吧。（咬一口）这苹果有毒！（晕倒）（猎人上）。

猎：啊，多么美的公主啊。

公：王子，我们来了！猎：不好，他们来了，我得快跑！（下场）（保洁员上）。

员：喂，他们都走了，你还不起来！红：什么！他们都走了！（起身下）。

员：这些年轻人，唉，不懂啊！有的角色可以一个人来演。

《欢乐喜剧人》是东方卫视的一档综艺节目，从播出开始就受到了很多人的喜欢，而且国内很多有名的喜剧人，都曾经在这个舞台上，有过精彩的演出。

而且在《欢乐喜剧人》的舞台上，也给我们呈现了很多精彩的作品，就我个人而言，对于沈腾团队、宋小宝团队，以及贾玲和岳云鹏团队，所带来的作品最为经典。

在这些作品中，下面这几个小品给我留下了深刻的印象，而且这些作品，也取得了不错的成绩。

一、沈腾、马丽小品《纯闺蜜》

在《纯闺蜜》这个小品中，沈腾和马丽是一对幸福的夫妻，但在他们两个人中间，却始终横亘着一位男闺蜜艾伦。也因为这一个男闺蜜的存在，使得这个小品爆笑异常。

小品开始时候，沈腾和马丽坐在海滩边上，吹着海风桌上也有着丰盛的饭菜。沈腾一直催促服务员，将这些饭菜给他热一下。

按照常理来看，这应该是海风将饭菜吹凉了，所以想要热一下；但随着服务员一开口，立马就让大家笑了起来。

“先生，这是上桌客人吃剩下的，真没法给您热；您但凡点一个菜，我们都给您热一下。”。就这些台词，配合沈腾的表演，使得这个场景非常的搞笑。

二、小岳岳版露丝

岳云鹏和孙越虽然是相声演员，但我还是非常喜欢他们两个人的表演。尤其是他和孙越，上演《泰坦尼克号》中，最为经典的那个片段时候。

岳云鹏扮演的露丝，被孙越戏称为肉丝；而孙越则扮演的杰克。这一段岳云鹏不仅言语非常的幽默，就连表情也是非常的搞笑，而且还现场说了河南方言。

除了这两个节目以外，类似的搞笑节目和段子还有很多。我想也正是有了这些节目存在，才使得《欢乐喜剧人》，能够被大家所喜欢。

10人搞笑小品剧本《捉鬼》

捉鬼

创作人：王林

人物：

谢光勇：谢半仙，捉鬼高手，着大衣，破裤，戴墨镜、腰挂铁锤

王化勇：财主，穿着整齐，大款，会抽烟

廖　霞：财主妻

唐道川：半仙徒弟1，拿招牌，戴墨镜

姚长非：半仙徒弟2，拿稻草人，背剑，戴墨镜

王　林：师爷

谭远平：旁白

刘　琼：拿酚酞溶液

胡小林：绑稻草人，准备纸钱

张亚星：实验准备，绑稻草人（内绑氢氧化钠溶液，酚酞溶液各一袋）

主持人报幕：小X，你听说了吗，谢大财主家正闹鬼也，小Y，听说了，听说他家请了一个特别特别厉害的捉鬼大师。

小X，不是吗，你看，捉鬼大师已经来了。

出场：迎宾曲

半仙与徒弟一前一后上台，摆指挥航母手势

谢光勇：我是谢半仙，我不但能捉大鬼，小鬼；还能捉大妖、小妖、兽妖和人妖。我有文化，我法力无边。

唐道川：师傅，王大财主家的鬼闹了这（拉长声）么久了，去了这（拉长声）么多人捉，还有鬼没有哟，好捉不？

谢光勇：哈哈哈，王大财主，长得肥头大胖，肉多，钱多，脑水少，小学文化，他不懂的太多了，他不懂的事都是鬼，他家的鬼多着呢。放心，他家的鬼捉不完的，他的钱好骗得很，哈哈哈。

前走，到谢大财主家。

姚长非：做敲门手势，问：谢大财主在家吗？

王化勇：谢半仙，幸会幸会，我们想你想得好辛苦呀，（做拥抱状）。

谢光勇：没有这么夸张吧！

谢大财主敬烟

谢光勇后退，做不理采状，唐道川上前一步，挡在谢光勇前。

唐道川：哈哈哈，好老土的人类呀，还要抽烟，都是一千多年前的小把戏了，吃烟的人下地狱会被开膛剖肚，取出黑肺的。我有文化，我才不这么傻呢，我的健康我做主，现在都兴吃大葱了，（拿大葱出来，做要吃状）。

廖霞（财主妻）：谢大仙，你有些啥本事哟？能不能露两手？

谢光勇：我的本事可大了，上知天文，下知地理，前知500年，后知500年。

唐道川：（小声地，对着师傅）师傅你啥有这样大的本事呢？

谢光勇：（转身对着唐道川）到学校图书馆去借书看啥。

谢光勇：（转身对着王化勇），小仙给你小试小试我的本事。

谢光勇做魔棒点灯实验

左取花（手要遮做花，只露花柄，在头部沾酒精）

姚长非：（将高锰酸钾粉倒入有浓硫酸的小烧杯中）。

谢光勇：将玻璃棒伸入小烧杯搅动，取出点在有酒精的花蕊上，花蕊燃烧（给学生看），看我再变，右手拉花柄，左手将花瓣上拉，熄火，现花。

谢光勇：（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全wwwpangdancom）宝锋赠英雄，鲜花送美人，同学们台上谁最漂亮，我应将鲜花送给谁？送花。

廖霞（财主妻）：谢大仙真有本事，我们快请他给我们捉鬼吧！

谢光勇：拿出道具，铃铛，钢剑，铁锤。

王化勇：大仙，别人捉鬼都是用桃木剑，桃木锤，你啥用钢的哟？

谢光勇：哈哈哈哈，你太老土了啥，你知道现在的人吃的是啥，吃的是苏丹红猪肉，三聚氰胺奶粉，速生鸡……（自由发挥），现在的鬼厉害得很，桃木剑连鬼的皮都刺不破，所以要用钢剑。你知道我这钢剑是怎么来的吗？他是宝钢、鞍钢还有攀钢三大钢厂的专家联合攻关研制的，（与两徒弟：指挥航母造型，甩头，回望观众，与两徒弟及旁白一起大声说）用钢剑更锋厉，用钢剑更低碳，用钢剑更时尚，（全部站起来，伸右手，胜利状）耶！

谢光勇：你看看我用现代武器怎样捉鬼。

谢光勇：念念有词：嘛呢嘛呢吰，嘛呢嘛呢吰，（钱拿得快捉得快，钱拿得多，捉得多……，自我发挥）。

张亚星、胡小林：绑稻草人

刘琼：端酚酞试液上场（放在稻草人滴水下）。

谢光勇：我把鬼追到稻草人身上，徒弟们按做哟，稻草人好像在动了哟，（徒弟摇动稻草人）剑刺稻草人（剑平刺，平着取出）让上面留下溶液。让大财主及妻观看，让学生观看。

刘琼：将水槽端起，展示给学生看。

旁白：鲜血淋沥，好恐怖哟！

廖霞（财主妻）：耶，谢大仙本领是高，看将鬼都杀出血了。

唐道川：王大财主，你看我师傅本领高啥，不论大鬼小鬼，老鬼嫩鬼，一路通杀，不论大妖小妖，兽妖人妖，都能一锤定音。我师傅一天忙着呢，马上要乘坐歼20去日本，捉拿野田佳颜，夺回钓鱼岛，你看……，伸出手，做数钱状。

王化勇：老婆，快给钱，夺回钓鱼岛是大快人心的事，赏金加一倍，2万！

廖霞：（给钱）

谢光勇：我有文化，我怕谁，徒弟，撤！（慢慢前走）到舞台旁边分钱。

旁白：这时王大管家从远处回来了。

王林：老爷，夫人，你们在干啥哟，到处整得乱糟糟的？

王化勇：家里闹鬼，刚请了捉鬼大师捉了鬼，你看我请的谢大仙好厉害，他一剑就把鬼杀得鲜血直流。

王林：老爷，这世上哪来什么鬼麻，如果有鬼，从生物产生到现在死的生物万万千千，从人的出现到现在死的人亿亿千千，这些生物，这些人都变成鬼，哪我们头上，足下，身前，身后哪一个地方没有鬼，现在恐怕连立足的地方都没有了。

王化勇：哪我刚才明明看到他白刀子进，红刀子出的呀！

王林：这些小把戏，只要读了初三的同学都知道是什么道理，（请学生解释？）哪是酚酞遇碱变红色的原故。我还能让他变回无色嘞！（取红色溶液，倒入酸）。

王化勇：看来还是要多读点书才不会轻易上当受骗。

王化勇：哎，我的钱！！！

王林：夫人，快报警，老爷，快追。

姚长非：师傅，这是违法的事情说，我再也不干了，丢钱，和他们一起跑。

旁白：是呀，勤劳才能致富，坑蒙拐骗都不会有好结果，当今社会行骗者行行色色，只有多念书，多学知识才能避免上当受骗。

搞笑小品剧本——多人演出——两顾茅庐（小品音乐剧剧本）

（一张桌子，上有惊堂木等物件）

先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉末年，天下纷争……

刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！

先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？

关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！

先（弃了刘去赶关）

张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！

先 ：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！

刘 ：诶诶诶，我就是刘备啊。

关 ：在下关羽！

张 ：俺是张飞！

先 ：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！

刘关张 ：客气客气。

先 ：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？

刘 ：先生有所不知啊。单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！

关 ：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。

张 ：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！

先 ：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？

刘关张 ：生意？唉！

刘 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！

关 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！

张 ：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。

先、刘、关 ： 怎么说？

张 ：想一天卖一口猪，是越来越难！

刘、关、张 ： 唉，难啊！

先 ：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。

1、相亲

这是赵本山首次登上春晚上表演的小品，讲述了双方家长替孩子相亲，发现彼此竟是多年好友，由此产生的爆笑故事，这个作品还夺得了1990年双星杯戏剧曲艺类第一名，此后赵本山年年上春晚，年年抱奖回，且有15次获得了小品类一等奖。

2、小九老乐

小品主要讲述的是怕老婆的老乐瞒着老婆借了钱给前女友，但是又被老婆发现的故事，作品将当时流行的“妻管严”“怕老婆”诠释得淋漓尽致，整个春节联欢晚会因赵本山笑声连连，获得1991年中央电视台春节联欢晚会观众评选最优秀节目奖。

3、我想有个家

1992年第一个荣获春晚小品一等奖的作品就是赵本山的小品《我想有个家》，由于1990年赵本山、黄晓娟二人的合作取得了成功，因此他们顺利出现在了1992年的春晚舞台上，作品主要讲述了一对去参加电视相亲节目的中年男女在录制不顺利的情况下相互鼓励，最后发现彼此正好是自己想要找的另一半的故事。

4、红高粱模特队

这部作品不仅是个搞笑小品，更结合了歌舞，非常具有感染力，小品讲述了氓牛屯红高粱模特队为进京表演从城里请来一位专业的模特教练范老师，进行突击指导的故事。

5、拜年

赵本山小品专辑中《拜年》这部作品的名次也许也不会高，但它一直以来都是公认的赵本山最被低估的作品之一，在1998年中央电视台“我最喜爱的春节联欢晚会节目”评选中也只是获得二等奖，讲述了养鱼大户赵老蔫因承包鱼塘与范乡长小舅子产生矛盾，到范乡长家“拜年”的故事。

6、昨天今天明天

1999年的《昨天今天明天》是宋丹丹和赵本山的首次合作，这部作品也是赵本山小品生涯中的里程碑之作，小品讲述了黑土和白云两位老人参加央视栏目《实话实说》，回忆几十年生活中发生的翻天覆地的变化的故事。赵本山和宋丹丹将一对东北农民老夫妻日常斗嘴表现得入木三分，也让人看到了近几年的社会变迁以及携手到老的爱情的美好。

7、钟点工

这是他和宋丹丹的第二次合作，从《钟点工》开始赵本山开始大量地在小品中插入笑话的变体——“脑筋急转弯”，并将它发展成了小品的主要卖点，这是赵本山小品的独有创造，丰富了其话语形式。

8、卖拐

2001年的《卖拐》是赵本山、范伟、高秀敏铁三角的巅峰之作，讲述了大忽悠“赵本山”通过高超的“忽悠”手段把双拐卖给了一个双腿健康的陌生人的故事。这个经典小品中类似“没事你走两步”等金句更是数不胜数，红极一时，因为太受欢迎，在连续的三年春晚里都有《卖拐》的续作。

9、卖车

作为《卖拐》的续作，2002年的《卖车》依然大受欢迎，《卖车》讲述了吃一堑长一智的范厨师再次遇到“大忽悠”夫妇，但最终还是招架不住“大忽悠”的忽悠，又上当受骗的故事，继续沿袭了赵本山2001年受好评的小品《卖拐》的搞笑套路，更加无厘头，更加具有荒诞意味。

10、送水工

《送水工》是赵本山2004年的小品作品，讲述了一位当裁缝的母亲省吃俭用挣钱供儿子国外留学，为了让儿子安心读书，她骗儿子说自己又找了一个有钱的老伴儿，但儿子突然回国想看看自己的新父亲，母亲傻眼了，于是就租来一位送水工应急的故事，这也是高秀敏和赵本山多次合作中最让观众感动的一个作品。

甲：我叫郭亮亮。

乙：我叫赵胖胖。

甲：胖胖，你是新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，tong学我一定会尽力而为的。

乙：哦，一定一定。你成绩好吗？

甲：马马hu hu。

乙：那你成绩为什么这么好呢？

甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。

乙：哎，英雄所历略同呀。

甲：能具体点吗？

乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。

甲：这怎么说？

乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。

甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？

乙：谁在乎我的心里有多苦。

甲：哎呀我可怜的tong学呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。

乙：哎，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。

甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。

乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。

甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。

乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。

甲：怕什么？

乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。

甲：那你在学校都干些什么？

乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。

甲：你想怎么样？

乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。

甲：地点？

乙：黑龙江乌鲁木齐。

甲：说这么远干什么？

乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。

甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。

乙：说实在的，我学习确实有困难。

甲：有什么困难？

乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。

甲：这好办呀。

乙：咋办？

甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。

乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。

甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。

乙：故事我爱听。

甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？

乙：没听说过，za回事？

甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。

乙：那我们也去捉萤火虫吧。

甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？

乙：这样才能体现我学习刻苦呀。

甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？

乙：那孙康映雪呢？

甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。

乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。

甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。

乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？

甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。

乙：天才，天天发财。

甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。

乙：长的象头牛反应却很迟钝。

甲：奥斯特洛夫斯基。

乙：你回家去娶老母鸡？

甲：近代化学之父---道尔顿。

乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？

甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。

乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。

甲：呦，说详细一点。

乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。

甲：那你怎么办？

乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。

甲：这还能活吗？

甲：后来呢？

乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。

甲：200多只？那你怎么办？

乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。

甲：真不错，那你再来一次。

乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。

甲：我可没你那么善良。

乙：哦过奖过奖。

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”