人到中年，“有爱难做”成了婚姻常态，该怎么破？

在婚姻中，有性婚姻并不代表双方的感情会一帆风顺不会出现问题，无性婚姻也并不代表双方没有爱了。有性婚姻不一定会幸福，但无性婚姻一定会使幸福感大大折扣。

我和老公已经结婚十几年了，婚后的婚姻关系和性生活一直都比较和谐，多久时间一次我也记不清了，但近一年我明显的感觉到他对性生活失去了兴趣，频率越来越低，一直到我主动他也没有了兴趣，虽然我没有表现出来什么，但是内心是及其的不满，毕竟女人到了这个年龄这方面的需求也更多一些。

没有了性的婚姻生活无比的乏味和枯燥，经常会由于一些小事发脾气，让我们的沟通也越来越少，以前不管任何的矛盾都会在一番的云雨后烟消云散。他也说因为工作太累了，身体大不如从前，觉得力不从心了，这些年他也确实由于工作吃了不少的苦，熬夜加班也是经常的事，久而久之可能就对他身体造成了影响。少了性的纽带虽然没有以前那么和谐幸福，但是我心里还是爱他的。

不过后来我们也是找了一些锻炼调理的方法，慢慢的他身体也恢复到了以前的状态。

虽说没有性的婚姻不一定就没有爱了，但是现在来看性爱是化解夫妻矛盾的灵丹妙药，如果夫妻没有了性爱，再美好的婚姻生活也会黯淡无光。

“无性”的婚姻，在六十岁以上的老年夫妻中，占有相当大的比例。有的分床睡、有的分屋睡、有的即使睡在一铺炕上，也是一头儿一个，谁也不碰谁一下。那这是不是就没有感情了呢？不是，这和感情深浅一点关系都没有。

人一上了岁数，性格多少会发生一些变化。特别是有些疾病的原因，使人对“性”的需求变淡了。甚至谈“性”色变，躲避都唯恐不及。再加上观念的陈旧，总认为“这么大岁数了还想那事儿，是不正经、没正事儿。长时间的禁欲，自然而然地就没了“性”趣。

有些夫妻无性行为，都是从分床或分屋睡开始的。夫妻一人失眠觉轻，或一人睡觉打鼾动静太大，主动分开以免影响对方。久而久之便形成了习惯，再凑到一起时反而觉得不习惯了。

虽然夫妻无性行为了，也不像年轻的时候那样黏着对方了。但这并不是不爱了，而是把爱情变成了亲情。在日常生活中，互相关心着对方，照顾着对方，实心实意地把对方当成了亲人。这也许就是年龄大了，夫妻之间的一种相处之道吧。

总之，夫妻间“无性”并不代表无爱了。愈久弥深的亲情，将伴随他们度过一个幸福安祥的晚年。

如果说没有人到中年这个限定词，那么无性的婚姻我认为多半是无法持续下去的，尽管无性并不因为不爱，但是对于一对正常的年轻适婚姻年龄的夫妻来说，无性生活的婚姻很难走到最后，但是人到中年这个阶段有所不同。

中年阶段，性生活减少是正常的

中年时期，随着年龄的增长激情退却、生活压力大等原因无心性生活都是常有的事情。

还有一个有趣的现象：老公到中年后发福，晚上睡觉一直不停的打呼，干脆夫妻就分房睡了。中年人在一个房间性生活的频次都会减少，更何况分床睡以后恐怕就更难保证所谓的性生活频次了。

中年时期可以称得上是老夫老妻，过了大半辈子，都又想回归自己想要轻松、自由空间了，上面罗列的现象都很正常。

人到中年性生活减少并不代表不和谐

虽然题目上提到的是无性婚姻，事实上人到中年的客观情况存在，造性生活频率比年轻时大大减少。但是性生活频次的减少并不代表不和谐。

如果夫妻双方年龄相差不大的情况下，你到中年时期精力不济对方应该也是差不多。肯定不会存在像年轻人那样，一方严重不能满足另外一方的情况出现。因此，减少不可怕，只要全谐就可以了。

人到中年，爱已经由激情变成亲情

我们平时总是爱开玩笑说：左手摸右手，其实这也不是个玩笑。我们在一起生活了大半辈子，对于彼此的习惯、喜好都了如直掌，这些年的磨合也让夫妻变得更像是亲人。什么是亲人，就是在一起待着最舒服的关系。不用做作，不用为了顾虑什么而做违心的事情。

因此，人到中年那些看起来无性的阶段不是我们不爱了，而是我们换了一个种方式在爱。如果从年轻时一直激情到老年，似乎不太合乎常理了吧。

综上所述，人到中年，我们都在享受着另外一种平平淡淡的爱。岁月静好，偶尔的激情装点，但是激情和性生活已经不是生活的主旋，这并不代表我们不爱了。

人到中年，如果你的感情还没有稳定下来，那么想谈一段真感情，基本不容易。

不在想去从新认识一个人，从头开始，跟当年恋爱期的感情一样慢慢发展。

人到中年，很多事情已经既定事实，人也变的成熟，如果有合适的人选基本上就是会很快发展。

至于有多快，那就看你们之间的交流程度是怎样的，交流决定了速度。

所谓的交流，其实就是彼此摊牌，让对方更便捷迅速的了解你这个人。

了解你的曾经，了解你的现在，了解你的人品，了解你的为人，了解你的朋友。

方方面面都是了解的对象，当然人到中年，任何事情都变的非常的现实。

不会有太多的幻想，彼此的交流也会更加的肯定，不在有模拟两可的拳头让你猜。

一切都是摆在你面前的，让你选。

祝好~

当我想分享那段痛不欲生的经历的时候，尽然忘记自己那段痛苦的经历有多痛了。麻木了，我就是一直让自己沉浸在最痛中刺激自己到麻木。忍不住看他的微博，看到他和现任的亲密照，自己在家像疯子一样的偷偷哭。甚至今天都做了这样的事。日复一日的痛苦，没有减轻，但是麻木了。所以看样子和正常人一样了。过程很煎熬。现实就是这样残酷，他爱你的时候你是女王，不爱你了就是狗不如。3月10号分手至今，没有一天能睡好，总是梦到他。一周瘦了6斤，心里停不了的疼，心窝一直在滴血。不管做什么脑海的他一直在，吃到好吃的还想和他分享。朋友多少安慰对我都毫无作用，总有个声音告诉我，我爱他。一周写了40页的内心独白。很多时候痛苦到绝望，生无可恋。绝望就是一种病，有时候觉得自己放下他了，可是一受刺激就发作，就会突然控制不了的心头翻滚。2014年3月22日，我在医院拨通他的电话，无法接通，他不知道我失去了我们曾决定一起养大的孩子。3月22日，我躺在床上看到他和女友的亲密照。我的手不受控制的抖动。心炸了。我用微博通知他，他问我是男是女，害怕被别人知道，却不关心我的丝毫。3月23日，是分手以来他第一次打电话给我，让我不要伤害他身边的人。那时候的绝望别人永远体会不了。我没想过现在自己可以挺过来。床边就是窗户，就想开窗跳下去，一了百了。可是母亲每日送饭到我床前，我知道自己什么也做不了。太爱一个人，无论他多么伤害我，甚至讨厌我了，我尽然没有恨他的能力。他不爱我，讨厌我了，我却还记得他的好，他拥我入怀的温柔，他的微笑。此事现在过去快一年。期间,通过一次邮件。疯狂想念他的时候恳求他加回好友,被他拒绝。我和他因为整件事在朋友内部的曝光而改变很多。可以说这一年来还是每天都会想到他，每天会去看看他可能更新的任何论坛网站，写了很多信给他，但都忍住没有寄出。一个月前,他关注了我的豆瓣,在夜里看着他的主页还是泪流满面,毕竟,那么用力地爱着他。庆幸的是，想到他已经没有当初心碎的感觉,我想我走出来了。不打扰，才是最好的温柔。