谈谈新闻播音中的情感

谈谈新闻播音中的情感

　新闻播音(主持)的情感表达不能掺入个人好恶。新闻播音员(主持人)富有自己的生活经历、立场观点和情感态度，这在现实生活中属于完全正常的状态。只有很好地把握新闻的主旨和立意，把握新闻的逻辑和要点，才能把隐藏在新闻后面的情感内核发掘出来，表露出来。

　一、新闻播音中的情感依据

　新闻既是对人类社会实践的客观、真实的反映，又是人(记者、报道者、编辑、播音主持人)对于人类社会实践的认识反映，因而是人的主观选择，因此，人不得不把自己的主观选择――进而把自己的立场、观点、态度、倾向，乃至于自己的兴趣爱好、性格特征、爱憎好恶情感取向等，尽量隐藏于新闻之下，使自己制作的(写作的、播讲的)新闻保持客观、真实、公正的面貌。但是，人乃血肉之躯，是富有感情的灵性。新闻播音员(主持人)必须用自己的声音语言，乃至面部表情、肢体动作等，把新闻内容传达给受众。就是说，新闻播音员(主持人)必须在理性传达――即尽量客观、公正、真实地传达新闻内容的同时，也将自己感性的一面：即使用自己的器官、感官、表情、动作的一面――直接表露在受众面前。在新闻播音主持实践中，新闻播音员(主持人)恰当表露自己的情感，已为广大受众所接受。虽然仍有一些著名新闻播音员(主持人)至今还在坚持客观冷静的风格，坚持自己的情感不为新闻内容所左右的做法，但是，更多的新闻播音员(主持人)已在自己播音、主持新闻节目时，大胆流露自己的'情感倾向。而后者，反而比前者更加显得贴切自然，更能与新闻内容融为一体，也更为广大受众所接受。

　二、新闻播音中情感的分寸把握

　找到新闻播音(主持)的情感依据――包括实践的依据和理论的依据，并不等于说，新闻播音(主持)可以滥用情感。实际上，新闻播音(主持)的情感流露，只存在于一个狭小的空间。曾经有人在电视新闻播音(主持)中“热泪盈眶”，也有人在广播新闻播音(主持)中“泣不成声”，这些都严重超越“情感分寸”，后来都给人留下极为深刻的教训。为了保持“焦点清晰”，或者说，保持新闻播音(主持)的情感分寸，就得弄清楚所谓“焦点景深”或“情感分寸”的细微界线到底在哪里。应该说，“焦点景深”或“情感分寸”有一前一后两条界线。前面一条界线是新闻的客观性原则和真实性原则。任何新闻都必须严格保证新闻内容的客观性和真实性。这就要求：在以播音(主持)方式传递新闻内容时，必须时刻牢记“客观、公正、真实”是新闻播音(主持、播报)的本质立场，本来态度。后面一条界线是必须牢牢把握新闻播音员(主持人)和新闻内容之间的距离。新闻是对客观事实的报道，因此，新闻内容和播音员(主持人)之间必然存在距离。新闻和新闻播音员(主持人)之间的距离，决定了新闻播音(主持)的“感情分寸”。如果超越这种分寸，就会给人以“假”的感觉，“做作”的感觉，就会丧失新闻播音(主持)的客观性、真实性和公证性原则。

　新闻播音(主持)的情感表达，应该来源于新闻稿件。这种情感表达绝大部分隐藏于对新闻内容的层次和节奏以及语言逻辑和重音的把握中。只有很好地把握新闻的主旨和立意，把握新闻的逻辑和要点，才能把隐藏在新闻后面的情感内核发掘出来，表露出来。缺乏情感的播音(主持)，就像是缺乏色香味的菜肴一样令人乏味。事实上，许多新闻稿件由于作者的生活经历不同，立场观点不同，情感态度不同，稿件文字本身就渗透了各种不同的情感因素。这个时候，新闻播音(主持)就必须格外小心地处理好自己的情感表露，不能随波逐流，更不能恣意发挥。恰恰相反，当新闻稿件本身明显流露出作者的情感趋向时，新闻播音(主持)就必须更加冷静客观，严格把握分寸。

　三、新闻播音中的情感调节

　新闻播音(主持)的情感表达不能掺入个人好恶。新闻播音员(主持人)富有自己的生活经历、立场观点和情感态度，这在现实生活中属于完全正常的状态。但是，新闻播音(主持)工作，主要以文字稿件为依据，责任在于把文字稿件的内容播报给广大的受众。因此，除了恰当表露稿件文字所含情感元素之外，不应该掺入新闻播音员(主持人)自己的情感立场或情感倾向。日常生活中，有时新闻播音员(主持人)也会遇到某件不愉快的私事，导致心情恶劣，或者完全没有心情。这时候，新闻播音员(主持人)必须尽快调整自己的心态，不以自己的私人感情影响播音(主持)，更不能把个人的好恶带入对稿件的再创作中。稿件本身的情感变化，又会引发播音(主持)的情感变化。这时候，需要播音员(主持人)恰当地适应和调节这种变化，理智地掌握这种变化，合情合理地表达好这种变化。论文检测。播音员(主持人)必须学会遵循稿件内容来激发自己的情感，同时又具有对情感的自我调节能力。有时候，在某一次特定节目中的各篇稿件之间，会出现多次情感调整和变化，甚至一篇稿件中的某个段落与层次之间，也会出现情感上的差异和变化。这时候，往往需要播音员(主持人)进行必要的调节和把握。只有这样，才能准确恰当地，恰到好处地表达出稿件本身所含有的情感倾向。

　四、新闻播音中的情感分配

　新闻节目形态十分丰富，一挡新闻节目往往由多种形态稿件组成。比如，会有时政新闻、社会新闻、批评新闻、人物新闻、新闻通讯、新闻背景等。不同的新闻稿件需要进行不同的情感把握，决不能用一种方式，一个腔调，一播到底。这就需要新闻播音员(主持人)进行必要的情感分配。我一向认为：播音不是简单的吐字发音，播音不是印刷机或铅字，它不但需要播音员用眼用口去播讲，更需要播音员用脑、用心、用感情去表达。它是一项创造性工作。用悦耳的声音吸引人，用真挚的情感打动人，用振奋的精神感召人。

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在某种意义上，情感激发理论也可归入动机享乐说。有人认为，它是动机享乐说的一种变式，重点在于有机体努力达到最大愉悦情感和最小不悦情感。然而，从本质上说，情感激发理论与心理学上的需要或内驱力没有必然联系，但却与动力相关。在《牛津英语词典》中用动力形式解释情感，谓情感是一种行动方式；一种欲望、骇怕或别的情绪，一种倾向于影响人的意志的原因。PT·扬是强调动机中情感作用的早期理论家之一。按照扬的看法，内在的或外在的刺激，通过与情感激发相联系而获得诱因值，而且本质上是作为正负感受的。随着经验的逐渐积累，涉及不同刺激与情感激发的联系，于是个体就发展一种价值系统。 动机的强度取决于组织动机的情感过程的强度。正是因为这样的动机，使有机体朝向或背向一个物体；也正是这个基于情感的动机，引起并控制行为。总之，情感过程在组织、激发、控制和保持习得的行为模式方面起着主导作用。把情感作为动机核心的另外一些心理学家有D·麦克莱兰、OH·莫勒和S·汤姆金斯。事实上，在许多心理学家的动力理论中，情感激发说、内驱力说和诱因说是交叠在一起的。比如，麦独孤就强调情感在目的发展中的作用；内驱力理论家也强调情感的重要性；情感理论家在阐释情感作用的同时也强调目的系统的发展和保持。

情感分析师？竟然还有这样的职业。其实这份职业也是一门大学问，文雯当了8年的情感分析师，拯救了破裂家庭、成就了姻缘。她说，看到有情人终成眷属、家庭和睦是她最大的成就。

1985年出生的文雯，善良、乐于助人，在校期间同学们就送给她“情感专家”的称号。毕业之后，文雯在一家婚恋公司上班。其间文雯发现，有很多男生、女生不善于表达，处理问题过于情绪化，给恋爱、婚姻的健康发展带来了阻碍，以至于造成最后的分手、家庭分裂的不幸。

随后，文雯利用自己的专长和工作积累的经验，开了一家名叫“乐屋(LOVE)情感”的公司，做职业情感分析师，解决婚恋前及结婚后的烦恼。当看到一对对情侣在自己的帮助下重归于好，一个个即将破碎的婚姻被成功挽回，这时心里会有很大的成就感和满足感，也就更加坚定了她要将这个职业继续做下去的动力。

昨天下午，在丰禾路一个小区里见到了文雯。她说，情感分析师这个职业虽然挺辛苦的，但能让恋人、夫妻们重归于好，是一种幸福。她的电话24小时保持畅通，逢年过节是处理男女之间关系的一个重要时期，所以在这些节日里最忙。公司会根据每位用户的具体情况给出合理建议，当用户提出情感问题时，情感分析师根据具体情况给出可行的解决方案。首先是分析存在问题。其次是来公司上课，公司有独创的课程体系，比如恋爱课程有《两性差异》《男女相处禁忌》等，挽回婚姻的课程有《正确引导回家》。随后公司会根据个人情况，对个人从形象、行为等方面设计做出改变，并一对一手把手教，让一个不会恋爱的人变得会恋爱，让一个不懂得如何处理婚姻家庭生活的人更好地处理婚姻生活。

对于未来，文雯说，公司目前已初步与国外情感机构建立联系，她想把国外先进的情感理论及模式与中国的国情和文化相结合，创新出具有“中国特色”的情感咨询模式和理论。完善一套三阶段的恋爱、婚姻中和婚姻危机干预的系统培训和咨询模式。

内容来源：凤凰网

人为什么会有情感？对于这个问题的回答五花八门：因为有爱；这是由人的本性决定的；人若没有情感，就如行尸走肉；等等，这些回答都是答非所问，牵强附会。要正确回答这个问题，必须从情感的本质及情感对于人生存与发展的实际意义上考察。一、情感的本质是什么？心理学把情感定义为：“人对客观现实的一种特殊反映形式，是人对于客观事物是否符合人的需要而产生的态度的体验”。从这个定义可以了解到：情感是一种主观体验、主观态度或主观反映，属于主观意识范畴，而不属于客观存在范畴。辩证唯物主义认为，任何主观意识都是人对客观存在的反映，情感是一种特殊的主观意识，必定对应着某种特殊的客观存在，问题的关键在于能否找到这种特殊的客观存在。不难发现，“人对于客观事物是否符合人的需要”实际上是一个典型的价值判断问题，“符合人的需要”就是事物的价值特性，是一种客观存在，“态度”和“体验”均是人对事物的价值特性的认识方式或反映方式，这样，心理学的情感定义又可表述为：“情感是人对事物的价值特性所产生的主观反映”。情感所对应的客观存在应该是事物的价值特性。由此可得情感的本质：情感就是人类主体对于客观事物的价值关系或利益关系的一种主观反映。二、情感与价值的辩证关系情感与价值的关系是主观与客观、意识与存在的关系，而后者是哲学的基本问题，因此价值与情感的关系问题也是价值理论和情感理论的基本问题。价值与情感是一个辩证统一的关系，主要表现在四个方面。 1、情感以价值为基础。情感是人对价值的主观反映，尽管这种反映总会或多或少地存在着一些偏差，甚至还会存在着严重的偏差和完全的颠倒，但从总体上讲，情感的变化总是以价值为基础，主要表现在：情感的基本状态取决于价值的基本状态，情感的总体规模取决于价值的总体规模，情感的变化范围取决于价值的变化范围，情感的作用方式取决于价值的作用方式，情感的强度与方向取决于价值的大小与正负，价值一旦变化，情感迟早要发生变化。对于商人来说，互利互惠的经济往来是维持和发展彼此情感的客观基础，如果没有这种互惠性，商人之间的情感是不能持久的；对于政治家而言，政治上的相互支持、相互配合是维持和发展彼此情感的客观基础，如果没有这种互助性，政治家之间的情感是不能持久的；对于青年男女而言，工作和生活上的相互支持与配合是维持和加深爱情的客观基础，如果没有这种支持与配合，男女之间的爱情是不能持久的；朋友之间的友情主要取决于他们之间的利益关系，只有不断加深彼此的利益联系，其友情才会越来越深厚，如果彼此产生了根本的利益冲突，则其感情迟早会衰减下来，并最终会转化为仇恨。 2、情感对价值具有反作用。情感对于价值并不是完全被动的，可以产生一定程度上的反作用，主要表现在：⑴情感可以在一定程度上阻止、压抑、诱发、转移、强化或诱导人对某种价值的需要，可以相对自主地选择生存环境和发展方向。⑵人在情感的驱动下，可以对事物施加反作用力，并使之发生价值增值。这是人类与其它动物的根本区别。当然，这种反作用不能任意地和无限地施加，它在整体上受制于或服从于价值对情感的决定作用。 3、情感具有相对独立性。人的情感产生并运行于大脑，这就不可避免地受到大脑内部众多因素的制约和干扰，从而在一定程度上偏离它所反映的价值，这种偏离现象就是情感的相对独立性，主要表现在：时间上的异步性、量度上的差异性、方式上的局限性、机制上的异化性。情感的相对独立性限制了人对于复杂价值关系的应变能力，限制了人对于复杂环境的适应能力，但这将有利于排除各种外部或内部因素对情感运行过程的干扰，有利于保持价值消费活动和价值创造活动的连续性和稳定性。 4、情感与价值存在复杂的对应性。⑴它是一种多元变量的函数对应关系，而不是一种一元变量的函数对应关系。⑵它是一种统计概率的对应关系，而不是一种个体动力学的对应关系。⑶它是一种时间上的同向对应关系，而不是一种时间上的同步对应关系。⑷它是一种联系的对应关系，而不是一种孤立的对应关系。⑸它是一种多形式上的价值对应关系，而不是一种单一形式上的价值对应关系。⑹它是一种多层次上的价值对应关系，而不是一种单一层次上的价值对应关系。⑺、它是针对事物的价值特征，而不是针对事物的其它特征。⑻它是一种动态的对应关系，而不是一种静态的对应关系。⑼它是一种复杂的、对立统一的对应关系。⑽它是一种非线性的对应关系。⑾它是一种三因素的对应关系，而不是一种单因素的对应关系。三、情感的数学分析情感和价值观都是人类一种特殊的思维形式，其客观目的在于识别事物的价值关系，用以指导人的思想和行为，对于不同的价值事物形成不同的选择倾向性。研究表明，人们对于事物之间的竞争并不是对其价值量的竞争，也不是对其“价值投入产出比”的竞争，而是对其价值率的竞争,在经济领域就是对于利润率的竞争：事物的价值率越大，价值资源向其分配的方向就越明确，向其流动的速度也就越快，其发展速度就越迅猛。因此事物的价值率是事物非常重要的价值参量，体现了该事物与人之间最为基本的价值关系，它必然会反映到人的头脑中来，价值观的客观目的就是用以反映事物的价值率，即价值观的哲学意义：就是事物价值率的主观反映值。然而，仅仅认识事物的价值率是不够的，人仍然无法真正确定对于该事物的价值资源的投入原则（投入方向和投入规模）。理论证明（即中值价值率分界定理）：当事物的价值率大于主体的中值价值率时，主体就会不断扩大其作用规模或增加其价值资源投入量；相反，当事物的价值率小于主体的中值价值率时，主体就会不断缩小其作用规模或减少其价值资源投入量。可以看出，事物的价值率与主体的中值价值率的差值（即价值率高差），是事物最为重要的价值参量，它从根本上决定着人对于该事物基本的“立场、态度、原则和行为取向”，决定着人对该事物的价值投入方式和投入规模，因而必然会反映了人的头脑中来。情感的客观目的就是用以反映事物的价值率高差，即情感的哲学意义：就是事物的价值率高差的主观反映值。人对于所有事物所产生的情感可以组成一个数学矢量，称为情感矢量。情感矢量：人对于所有事物的情感所组成的数学矢量，称为情感矢量，用M来表示，即 M＝｛μ1，μ2，…，μn｝ (1) 其中，μi是指人对于第i个事物所产生的情感。情感矩阵：如果其中的每个事物又由多个更具体的事物所组成，则人的情感可用一个二维的情感矩阵来描述。 M＝｛μi×j｝m×n （2）同理，可以定义n维情感矩阵。进一步发现，情感可以进行各种并集运算、交集运算和合成运算。在此基础上，可以建立起一个完整的情感数学模型。理论证明，情感的强度与事物的价值率高差的对数成正比，因此情感的运算在本质上就是价值的运算。情感数学模型的建立，为情感机器人的研制奠定了理论基础。如果机器人一旦具有了情感和意志，就能够在复杂的环境条件下，了解和猜测主人的价值取向和决策思路，灵活性、积极地、创造性地进行活动，使其运行过程具有更明确的目标性、更高的主动性和更强的创造性，圆满完成主人交给的各种复杂的工作任务，从而在更大的工作范围取代人。总之，情感不仅是人情味的唯一来源，还是灵活性、积极性和创造性的唯一来源，情感的赋予将使机器人具有了信息的自组织功能，使其具有自我生产、吸收和传播信息的能力，因此情感机器人的出现是人类进入成熟期信息社会主要标志。四、情感强度第一定律情感是事物的价值率高差在人的头脑中的主观反映值，虽然，事物的价值率高差在根本上决定着人的情感强度，但在一般情况下，情感的强度并不与事物的价值率高差成正比，而是一种特殊的函数关系。为了探索这种特殊的函数关系，首先了解一般意义的刺激与感受的生理过程及强度定律。外界某种物理刺激或化学刺激可以引起人的相应感受器官的反映，而每一种感受器官只对一种或两种形式的能量特别敏感，如眼睛对于光能，耳朵对于声能，皮肤对于热能和机械能，舌头对于化学能等。心理学指出，刺激强度与感觉强度服从韦伯定律。 韦伯定律：刺激强度的增加量与刺激强度之比值为一常数，即: △I/I=Km (3) 这个定律最初是从人的眼睛对光波的感受性研究中得出来的，以后又发现人的其它器官的刺激感受性也遵循这个定律，最后发现整个生物界的刺激感受性都遵循这个定律，因此韦伯定律实际上是一条基本的生物规律。如果把这个定律进行数学变换，可得： 费希纳定律：感觉强度与刺激强度的对数成正比，即: μ＝KmlogI+C (4) 其中，Km，C为常数，μ为感觉强度，I为刺激强度。 选取一定的刺激强度单位，就可以使费希纳定律变换为： μ＝Kmlog（1＋I） (5) 情感是一种特殊的主观反映，其发生过程实际上是人脑对于事物价值特性的刺激与感受的生理过程，它与一般意义的刺激与感受生理过程的不同之处在于：刺激信号不是事物的物理或化学特性，而是事物的价值特性，具体地讲就是事物的“价值率高差”（即事物的价值率与主体的平均价值率之差）。这种刺激信号往往是一种抽象化的、复合型的关系信号，它既可以是复合的色彩、形状、体积、重量、声音、图象等物理化学信号，也可以是语言与文字所组成的第二信号系统，这些复合型信号代表着事物的价值特性，而不是代表着事物的某种物理化学特性。当事物的价值特性作用于或即将作用于人时，人脑将以一定的情感强度来感受它。既然情感的产生过程是一种特殊的刺激与感受的生理过程，那么情感强度与事物的价值率高差的关系同样应该遵循“费希纳定律”，由此可得: 情感强度第一定律：情感强度与事物的价值率高差的对数成正比，即: μ＝Kmlog（1＋ΔP） (6) 其中，Km为强度系数，ΔP为价值率高差，μ为情感强度。不难发现：当情感强度很小时，情感强度与价值率高差近似地成正比；当情感强度很大时，情感强度与价值率高差的对数成正比；当价值率高差为0时，情感强度亦为0；当价值率高差趋近于－1时，情感强度趋近于负无穷大。五、情感的五大功能情感对于人类的生存与发展具有十分重要的意义，归纳起来，有五个方面的功能。 1、识别价值。帮助人如何来识别价值的大小，具体而言就是识别事物的价值率大小：价值率越大的事物，就越能引起人的正向情感；价值率越小的事物，就越能引起人的负向情感。 2、消费价值。帮助人如何来消费价值。一般来说，具有正向价值的事物能够使人产生愉悦的情感，从而可以加强人对于该事物的消费规模或消费速度；具有负向价值的事物能够使人产生痛苦的情感，从而可以削弱人对于该事物的消费规模或消费速度。 3、计算价值。帮助人如何来计算价值。各种客观事物的价值状态通过情感来识别以后，再通过情感的相应运算方式来计算各种客观事物之间的价值联系，通过意志来计算自己的相应行为所产生的价值，并选择出最佳的行为方案。 4、创造价值。帮助人如何来创造价值。一般来说，具有较大价值率的事物能够使人产生强大的推动力来发展该事物的生产规模；事物的价值率越小，人对于创造该事物的积极性就越低。 5、表达价值。帮助人如何来表达价值的大小。人与人之间为了更好地实现分工与合作，一方面必须及时准确地识别他人的价值状态，另一方面必须及时准确地向他人表达自己的价值状态，包括个人的价值需要、价值观、健康、能力、素质、地位、职业、学识等，这就需要借助语言表情、面部表情、姿态表情、仪表服饰等具体的价值表达方式。

参考资料：

①仇德辉著，《统一价值论》，中国科学技术出版社，1998年。 参考网址： http://zhidaobaiducom/question/52482627htmlfr=ala1

恋爱心理学理论有哪些

　导语：在恋爱心理学理论“十诫”里，大家做得越多，恋爱便会越甜蜜。下面是我整理的恋爱心理学理论：恋爱十诫，供各位阅读和借鉴。

第一诫：不要把自己当作神，也不要把对方当作神。

　恋爱，可说是人一生中最甜美的时刻。深度心理学认为，恋爱是心灵创伤得到医治最好的时机;但若没处理好，它也可能变成伤上加伤最危险的时刻。

　深度心理学也指出，人在恋爱时心理上退化成三岁之前的状态;爱情关系其实在重复个体生命中头三年的几个心理发展阶段，过去没学好的心理功课，现在要在成人爱情关系中重新学习。

　恋人之间的关系像极了母亲与初生婴孩间的关系。若想知道什么人和什么人相爱，只要看他们的眼睛就行。那两人眼中含情脉脉，脸上带着醉心的笑容，乐不思蜀，彼此痴痴凝视，可以到废寝忘食的地步。母亲与初生婴孩间的凝视也是如此。

　相爱的人在一起双方都非常快乐，但分离时双方都好像是失了魂，落了魄一般，坐立不安，忧愁痛苦。母亲与婴孩分开时也是这样，双方都会产生分离焦虑。恋人重逢之时双方心中的喜乐难以言喻，好像失而复得，重新寻回生命中之最爱;母亲与初生婴孩别后重聚时也是如此。

　爱情，能唤醒每人个性中最美好的一面，给人带来一种“脱胎换骨”的感觉，使忧郁的变快乐，害羞的变活泼。

　爱情之所以有这样神奇的魔力，是因为人心深处两个最重要的需求，可以同时在爱情中得到满足。人生命中两个最基本的心理需求，一个是在所爱的人心中居首位：每个人都期盼能在所爱的人心中占有最重要的地位。如果一个人在成长时不被珍爱，或因着弟妹的出生被横刀夺爱，使TA再也得不到父母特别的注意力时，TA心底深处可能就一直期盼将来有一个人能把TA当作心上人来爱TA，给TA完全的，不分心的注意力。

　在成长的过程中每一个人都需要至少有一段时间，可以被父母视为眼中的瞳仁——也就是能处在所爱之人心中最重要的地位。没有办法这样的时侯，心中或多或少会受了一些伤，但在恋爱时，这些过去未得满足的需求，都可以得到一些医治(至少是暂时的医治)。

　另一个最基本的心理需求，是被人无条件接纳的需要 不管功课如何，成就高低，长得好不好看，是否可爱，都能被接纳，被爱的需要。这样的需求在爱情中似乎很容易被满足。唯有在恋爱时，当一方五音不全，歌唱得荒腔走板时，TA的爱人却听得津津有味。在这样的爱中，许多过去所受的心灵创伤都能得医治。

　可惜的是，这两个爱情最迷人之处，正好就是日后造成亲蜜关系最大困难的地方。唯有神才能彻底满足人心这两大需求，爱情却只能带来一个幻觉，让人以为爱人就是那位可以满足所有需要的神。把爱人当神，我们必然会失望。

　圣经诗篇16篇第4节说: 「以别神代替耶和华的，他们的愁苦必加增。」笔者认为这有两层意义：

　把自己当作神就是：要求对方与自己有同样的思想、感觉，不允许对方有不同的意见与看法。

　对方偏好，做法，个性，习惯与自己不同，就生气，硬逼对方改变，不许对方做自己不爱做的事，交自己不喜欢的朋友等等。同时强求对方成为你梦中完美无缺的父母，能在你未开口之前，就知你所需要的是什么，而自动满足这些需求。若是对方做不到，你就像婴儿学会用尖叫哭闹来逼母亲就范一样，也用愤怒、斥责来处罚对方，逼对方把你所想要的给你，造成亲密关系中最常发生的冲突。

　把对方当作神。就是期望对方永远把你放在最优先，把你当作TA的最爱、首要，期待对方完全满足你被接纳、被重视的心理需求。

　若是如此，在恋爱中，你会变得占有性太强，要求对方把全部注意力完全放在你身上，不允许对方有自己的空间与喜好。这样会让爱情关系产生很大的问题。因为唯有神才能做到对你完全无条件的接纳、永远将你视为最爱。

　“恋爱，是一个残缺的人找到另一半，于是变成一个完整的人”——这是一种错误观念!爱情的数学符号不是加号：因1/2加1/2并不等于1。爱情的数学符号是乘号：1/2×1/2=1/4。

　意思就是说，假如两人都要求对方来成全自己，而却没有发展出本身的价值、信心与看法。这会让二人的世界变成越来越小，甚至有窒息的感觉。

　正确的爱情观念是：每人都要努力把自己的1/2变成1，然后得出 1×1=1 的成果。

　人越成熟，所能给的爱就会越多。恋爱并不是把自己的需要全部依赖在别人身上，每一个人都需要学习为自己的快乐负责。

　英文有两句非常传神的话，把恋爱的本质分为两种不同的境界。

　“I need you; therefore, I love you ” (我需要你，所以我才爱你) ，这是自私的恋爱。哪天，当你不能满足我的需要，我就不爱你了。我会去寻找另一位可以满足我需要的人。

　成熟的爱应该是：I love you, therefore, I need you (我爱你，因我需要一个表达爱的途径。)这才是恋爱最健康的指标。

　因此，你必须要努力去学习先成为一个快乐的单身者，将来在婚姻中，你才会快乐。

　两个孤单、不快乐的单身在一起，像是两个饥饿的婴孩，拼命要别人给你东西，别人不给你，你就会去处罚对方。

　在成熟的爱情里，必须在极力地完善自己以后，才能去爱别人，才能真正懂得如何去接纳别人的爱。这是一个同步进行的过程，一方面不断地学习自我成长，一方面在爱情关系中，帮助彼此成长。

第二诫：避免让爱情关系进行得太快

　不要一开始就如胶似漆，二十四小时都腻在一起，也不要把心中的想法全部都告诉对方。这是很危险的事情。心灵亲密的程度应该与交往的阶段成正比。

　太快交心会减少你酬赏对方的能力，降低你的吸引力。笔者常常告诉学生：一个人能给别人最好的礼物，就是你内心深处真正的想法与感受。但是你不要把这珍贵的“人参果”随便就丢给猪八戒吃。这些珍贵的心灵礼物只能给那些通得过你安全性测验，渐渐赢得你信任的人。

　现代年轻人最流行的，是同居(或试婚)。下面是对同居的一些研究：

　1、同居者比婚后才有性关系的人性关系满足程度较低。

　2、同居者婚外情机率较高。

　3、同居者离婚率较高。

　4、同居者婚姻暴力两倍于婚后才有性行为的人。

　5、同居者忧虑与焦虑症比例较高。

　为什么同居者有这么多的问题因为人在恋爱中，必须按部就班的发展以下“情感依附”的'过程：

　1、两人彼此的相知。要了解对方真正是谁，才能开始有真正的爱情关系。

　2、开始对对方产生信任感。

　3、互相支持的健康的人，必须懂得独立，也必须懂得依靠，在这二者之间，可以有弹性的调整。

　4、彼此的委身。委身的承诺就是要确定，这是两人要同走的路，两人愿意一辈子生活在一起。

　5、性关系。假如先有性关系，就会容易把前面重要的基础都毁坏了。这就是为什么同居者在婚后产生这么多的问题。

第三诫：要避免在恋爱初期，太快把自己过去的软弱、隐私、心中的不安，全部告诉对方。

　在恋爱初期，若其中一人以诚实为理由，把过去最差劲的事情、心中的不安，全部倾泄到对方的身上，却不管对方是不是愿意听，有没有做好心理准备。从表面上看来，像是一种诚实的表现，因为在爱人面前不应该有隐瞒，但实际上，这是一种自私的表现。情绪上太依赖对方，强求爱人带给你快乐，为你的情绪与安全感负责，这样长久下来，不但会失去对方的尊重，有时也会导致另外一方受不了而离开。

　过去痛苦的事情，在什么时候可以告诉对方，要有智慧。讲得太早，对方被你吓走。太晚，对方会觉得被欺骗。这没有一定的规则。因每人情形不一样，承受的程度也不一样。当碰到比较特殊的情况，最好去请教辅导。通常两人一起接受婚前辅导时，会是一个很好的时机，可以在安全的环境下，把这些事情全部沟通出来。爱需要学习，也需要有智慧。

　是否对自己的伴侣可以有一个秘密，隐藏一辈子

　在夫妻关系中，可有某种的神秘性在里头。夫妻关系像两个圆圈，中间有很多的交集。交集可大可小，随着时间的迁移而变异。当二人受到的压力大时，交集的地方比较多。当压力比较小时，二人可以往外去探索。每人可以有若干百分比是单属于自己的秘密。但随着彼此信任感的加强，彼此可以更加透明，只是不能勉强。所以，最理想的方式，是建立良好的爱的关系。而透明只是这个关系的结果。

第四诫：要了解爱情心理动力

　爱情越加勉强，爱火越难被点燃。

　点燃爱火需要有两个重要的要素：要有爱情的燃料与氧气。

　1、爱情的燃料 ：对自己保持有信心，让自己变成一个有意思、有吸引力的人。

　2、爱情的氧气 ：两人需要有空间。

　爱情最怕的是开始的时候，老是黏在一起。但过了一段时间，有一个人变成“空间追求者”，另一方则是“亲密关系追逐者”。

　当一方有意疏远的时候，追逐者会觉得焦虑，会觉得心理上得到的爱不够，要去吸引空间寻求者的注意力。这是很自然的现象。有时一方追逐得太厉害，空间寻求者会把关系结束。

　要保持成功的爱情，就要对自己保持信心，懂得自处、有自己的兴趣、对对方也有体贴与尊重。如对方不情愿，不会为了安全感的需要，而一味强求对方满足我。

第五诫：交往之后，避免自我中心，保持尊重，不要勉强对方做不愿意做的事。

　两人难免有差异，但要对对方保持尊重、宽容、恩慈的态度。

　除非与真理有关，尽量不要去妨碍对方做他爱做的事。要努力沟通与解决冲突的技巧, 寻求双赢的做法，去帮对方满足他的需求。

第六诫：不要因为二人已交往一阵子，就松懈下来，言行随便。

　要不断保持互相尊重的态度，不要像许多情侣一样，在定情之后，就开始不检点自己说话的态度和服装仪容。

　第七诫：择偶时，品格(忠诚、仁慈、善良)比外表更重要。

　年轻人很容易被对方的外在条件所吸引，但其实品格、忠诚、仁慈、善良，比外表、赚多少钱、学位来得重要。

　婚姻能否幸福，内在才是关键。

　基于人性的软弱，第一眼往往看的是外表。当然，外表至少要在你眼中能过得去。

　但其实，在定情、交往一段时间以后，外表就变得不这么重要了。将来是不是能长长久久，主要在于对方的个性是怎么样的。

第八诫：不要只专注在对方对自己如何，也要观察对方的人际关系。

　在交往时，要持续睁大双眼，不要被爱情冲昏了头。要去拜访对方的家人，看他与父母亲如何相处、跟家人如何相处人际关系如何对动物的态度如何

　一个人有没有健康的人际关系，跟将来的幸福是绝对相关的。若单单对你好，是非常不实际和危险的。

　当一个人自我价值，自尊心比较弱的时候，只要别人对你好，就很容易陷下去，根本没机会去看清楚对方到底是谁。所以要先寻求自我价值。

第九诫：当二人论及婚嫁以后，要找辅导做婚前准备。

　做心理测验，会让彼此了解原生家庭的背景，彼此交往的方式。在婚前辅导中，彼此学习沟通，看到彼此的差异。

　例如，要不要有小孩若要，什么时候有家事如何分配双方对金钱的看法如何对双方父母的态度如何要不要寄钱回家寄多少假如这些在婚前有一些共识的话，婚后可减少很多问题。

　婚姻等于二人各带一幅自己的蓝图，去盖一栋婚姻的房子，这是一件很困难的事。这就是为什么婚前的准备是这么重要了!

第十诫：要了解某些人会有“婚前焦虑症”的反应。

　在潜意识里，明明很爱对方，但对对方还是有一些疑虑。很多人在婚前会想去探索一下是否可有别的选择。例如，忽然告诉对方说：“我们快要结婚了，但我总是觉得希望能有机会先跟别人交往一下，然后才决定是不是心甘情愿地跟你结婚。”

　这是很常见的现象。那时另一方会恐慌。但请不要立刻变成追逐者，拼命去追对方。其实这是一个信心的考验。请记得，爱情需要有空间，当自己觉得很焦虑不安时，就去找辅导，努力专注在自己的成长上。请记得，健康的自信与人格之成熟是吸引力的来源。当对方经过一段探索的过程后，更会甘心情愿地跟你一辈子。好好思考一下才踏上红地毯，倒不是一件坏事。

　结语：

　人不可能十诫都做得到，但你做得越多，将来吃的苦就越小。 愿上帝祝福每一位爱的追寻者。

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