老公同意离婚说明什么，为什么女人一提离婚

文 | 心之助

前些天，重温了奥斯卡第72届最佳影片《美国丽人》，**讲述了一个中年男人赖斯特的出轨故事。

在妻子和女儿眼中，赖斯特事业岌岌可危，婚姻死气沉沉，经济上依赖妻子，简直逊爆了。

就这样，在妻子提出离婚的时候，他直接同意了！

当时他的妻子就惊呆了。

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毕竟，对很多女人来说，冲动之下提出离婚/分手，可能只是一个权宜之计，可很多时候，男人似乎都当了真，直接就同意了。

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是他们蓄谋已久吗？这需要分情况来看。

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蓄谋已久，等你出手

相信很多人也会说一句：你早就打算好了吧！

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提出分手/离婚的女人也会伤心而愤怒地指责男人：你果然不想跟我过了！

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男人：？？？黑人问号脸。

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但很多时候，这是事实。

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因为，很多女人提出分手离婚的时机，是在发现两个人感情不稳定，出现变故的时候，比如，男人对自己冷暴力、不管不问，或者不在意自己的感受等等。

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这时候，在女人心里，会认为这个男人不爱自己了，想分开了，所以才会这么对自己。

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为了验证或者出于失望，女人会提出分手离婚，没想到，对方爽快同意了。

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这个结果很有可能验证了女人一开始的猜测： 他跟你过不下去了。

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很多粉丝都会特别痛苦，既然不爱了，为什么不提离婚，非要拖我这么久，让我说出来？

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因为，他们就是想把分手的责任推卸给女方。

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大多数男性的性格偏回避，就像吴秀波曾经说的“三不原则”： 不主动、不拒绝、不负责。

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他们不愿意承担分手的责任。

之前作出过那么多承诺，他们很难主动提出分开。

因为会担心女方铺天盖地的情绪，害怕女方不同意、纠缠，这就会导致他们用一些被动的方式逼迫女人先说出那两个他们说不出字的字。

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有个来访者在老公对自己越来越糟糕的情况下，提出离婚，老公同意后，她马上后悔，纠缠很久，老公最后才摊牌： 他早就想离婚了，而且他早已出轨多年，现在第三者都怀孕了……

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就像电视剧《我的前半生》中，出轨的陈俊生也是经历了很长时间的纠结和挣扎，加上第三者的逼宫，才非常艰难地跟妻子提出了离婚。

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权力斗争，不惧威胁

“女人提出分手/离婚，男人为什么直接同意了？”这个话题抛出来，不知道大家有没有思考过，为什么你提出分手，另一方不应该直接同意呢？

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如果不希望对方同意，或者对对方的同意感到惊讶，那么提出分开的目的，似乎就没那么单纯了。

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你可能并不是为了分开，而只是为了——其他某种目的，比如， 威胁对方。

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有多少女人的分手离婚，都只是威胁，说说而已？

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也许，他早就看穿了你的伎俩，知道你的威胁只是一个纸老虎。

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真正的离开，都是悄无声息的。而大张旗鼓的分手，都是为了被挽留。

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这时候，同意分手就成了一场较量，只是为了告诉女人： 我不会受你的控制。

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像不像父母跟孩子的互动？父母说，你要是再不听话，我就不要你了。

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小时候，父母一这么说，孩子就会变乖，生怕父母真的不要自己了。

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长大后，父母再用这样的方式，孩子只会变得叛逆。

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而伴侣用同样的方式对待自己，刚开始自己可能真的因为某些原因和需要，担心对方离开自己。

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但久而久之，当男人在感情中越来越有力量的时候，当他们看清楚现实（女人离不开自己）的时候，看清对方只是为了威胁的时候，他们就会硬起腰板。直接同意。

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就像《美国丽人》中的赖斯特，妻子提出离婚后，他直接同意了，并告诉妻子，如果这么做，她会有怎样的损失。

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妻子瞬间泄气。

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被打击后的自尊受挫

什么是对一个人价值的最大否定？

那就是分手—— 彻底抛弃对方。

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很多人分手后会陷入巨大的自我怀疑自我否定之中，这也是因为，他们感觉自己的价值被完全否定了。

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所以，当女性提出分手，目的或许是希望对方对自己好一点，但如果对方是自尊特别低的人，那么，他不会感受到你是在表达需要，而是直接理解成对自己的否定和抛弃。

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分手对这种自我价值比较低的男人来说，无疑是最大的打击，在这种打击之下，他们也会 习得性无助地选择逃避和自我保护 ，迅速离开这段关系，找一个地方去疗伤。

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来访者小M的男友就是一个特别自卑，自我价值感非常低的人，他总是说自己配不上小M，去年事业受到重创，他的情绪陷入了谷底，心情烦躁，俩人经常吵架。

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那天小M忍无可忍，对男友提出分手，让男友搬出去住。

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男友的表情从惊愕转为伤心，最后转到挫败，当天搬了出去。

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当天，他在自己的小号上更新状态：感觉自己被全世界抛弃，活着都没有什么意义了。之后就陷入了抑郁，小M拼命想挽回对方，但对方表示，已经不敢再信任她了。

同款试探，再做打算

你提出分开，他马上同意了。

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很多女性开始纠结了，他到底想不想分开呢？想分开为什么不早说？不想分开，为什么又同意？

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其实，不管是男人直接同意，还是主动提出分手/离婚，他们跟女人提出分开一样，很多时候并不是真正的意图。

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而只是来试探对方的态度。

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比如，很多女人在发现老公出轨后，痛苦纠结，不知道该不该离婚，自己还在挣扎中。没想到，对方却先提离婚了。

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“既然你知道了，那咱们离婚吧！”

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这时候，男人是真的想离婚嘛？不一定。

有很多男性坦白说，他自知这件事很难得到妻子的原谅，所以，他会先提出离婚，看看你的反应和态度。

包括另一半提出分手离婚后，他们也可能先答应，看看你的反应。

之前有个朋友，老公跟初恋女友暧昧，她冲动提出离婚，老公果断同意，并搬出了家。

朋友开始各种倾诉，找人帮忙，很多人都支招让她向老公道歉等待，只有一个男性朋友说，别搭理他，他不会离婚的。

朋友听从了他的建议，真的做出了要离婚的姿态，她老公反而乖乖回家挽回婚姻了。后来看他跟家人的聊天才知道，他当时不知道妻子离婚的决心有多大，所以才会用这种方式试探一下，如果对方来挽回，自己就可以提出条件，如果对方真的离婚，自己再挽回。

可能很多人会问，男人真的不怕女人当真吗？

不怕。

敢这么试探的男人，都想好了后路。知道不管什么结果，自己都能hold住。

“我们离婚吧”背后，女人到底想说什么？

当女人提分手离婚的时候，你是真的决定好了吗？还是只是为了表达自己的不满？试探对方的态度？或者为了惩罚改造对方？

可以说，大多数女人的目的绝不是出于真的想离婚，而是渴望像《完美关系》中的斯黛拉一样，提出离婚后，老公下跪发誓保证改变。

可惜，并不是所有的女人都是斯黛拉，所以，当你没有魄力和能力真的承受分开，没有决定好结束的时候，不要轻易把这两个字说出口。

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一遇到问题就提出离婚分手，显然不是成熟的处理问题的方式。“狼来了”喊的次数多了，就没人信了。

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看上去，主动提出分手，是女人对关系的主动放弃。

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可事实上，他们想表达的是不满和需求：

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请对我好一点，不要让我对关系失望。请多爱我一点，不要让我有不安全感。

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所以，当你再有不满，想说分手的时候，不妨先冷静下来，给自己几天时间，让自己真的想清楚。

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想清楚后，告诉对方你想分开，以及为什么想分开，以及分开后，你是怎么打算的，好好商量分离这件事，也好好道别。

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如果你只是气愤，不满，不如真诚以待，脆弱相对，坦诚地告诉对方：看到你这样做，我真的很伤心，我很需要你，你能不能为我做XX？

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毕竟，靠威胁恐吓，是留不住男人的。

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只有真正的理解、懂得、共情，当另一半跟你相处舒服的时候，他自然不愿意离开你。

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当男人同意分手/离婚了，怎么办？

有不止一位来访者焦急紧张地问过：我说离婚，他同意了，我怎么办呀？

是啊，你并不想离婚，本来只是吓唬吓唬他，没想到他真的答应了，你就慌了。

这个时候怎么办呢？

第一，稳定住情绪：

很多女人自己提离婚的时候，其实只是一种“硬性撒娇”，往往在听到男人说“离婚”，会立刻“崩溃”，因为她们没想到，男人会如此“狠心”。

要么她们愤怒：你是不是早就等我说了？

要么她们恐慌：你要玩真的了啊？

要么她们茫然：你居然同意了，那我该怎么办？

这个时候，你一定要稳住！

如果你情绪崩了，那你就失去了一次重要的交心的机会。

告诉自己： 兵来将挡水来土掩，凡事都有三种方法去应对的。

稳住自己，然后观察“敌情”！

第二，询问对方同意离婚的原因

你可以先试着反问一句，确认一下：你真的想好了吗？

如果对方有些犹豫，那对方可能是在试探你，担心你是真的要离婚。

如果对方斩钉截铁，那可能对方是蓄谋已久的，

不管是哪种，你都需要继续询问一下对方的感受，不要说什么：

你居然同意了？你果然不爱我了！原来你早就想好了之类的话。

而是用 非暴力沟通的方式 ，去了解对方的心意。

比如，你可以说：

我提出离婚其实只是气话，没想到你这么快就同意了，我也挺惊讶的，我相信，你这么说肯定不是气话，所以我不知道在你的角度，是对哪些地方感觉到失望或者不满意了吗？我想跟你沟通一下。

第三，判断对方同意离婚的意图

跟跟对方沟通完离婚原因之后，你或许会很难受，你没想到，对方似乎在这段感情中过得也并不幸福。

或者对方可能回避，不沟通，或者表现出敷衍、抵触、愤怒的态度，你就可以判断出来，对方可能并不是真的想同意离婚，只是因为有些烦躁，或者出于某种目的。

你需要判断一下对方真的离婚的可能性，以及对方同意离婚的目的。

第四，根据对方意图进行挽回操作

后撤法：

无论对方说什么，你都不要激化矛盾，

而是要尝试着去给双方一个缓冲期，

先脱离吵架的情境，

两个人都冷静一下。

跟你的老公约定：

我们下周找个时间再谈。

如果对方没有特别强烈地要和你谈离婚的举动，

那说明他提出离婚，只是一时的冲动。

如果对方很主动找你谈，那么可能你们的关系真的遇到了大麻烦。

吐槽共情法

如果对方开始说离婚以后，

开始历数你的种种问题，

千万不要辩解，而是要使用“先跟后带”的技术，

来进行 “情感谈判”，

这些技术在我们的《情感谈判系列课程》里有详细的介绍，你可以私信我@心之助卢悦获取。拥有这种技术，你可以摆脱和伴侣的矛盾冲突，婚姻能更和谐。

当然，最重要的永远是真诚的沟通，两个人的坦诚相待。

希望看文章的你，以后永远都不会被迫说出那两个字。

@心之助卢悦，心之助情感心理平台创始人，心理学学者，资深媒体人，15年婚恋情感专家；央视、凤凰卫视、北京台多档节目特邀心理专家；畅销书作家，著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》《过日子就像玩闯关游戏》 、《亲密关系的重建》，各大平台均有售。

文卢悦

你等着意中人赴约一起看**，然而**开始了，他还没有来，电话也无法打通。此时你有什么想法？大概有四种可能：

1他不爱我了，所以就不来了。

2他出车祸死了……

3他不爱我了，不回电话是因为他出车祸死了……

4他路上堵车了，手机没电了……

你会更倾向于选择哪个答案？当爱人不至，我们往往会浮想联翩，这些想像中，有人会担心失去爱人（的生命），有人会更担心爱人抛弃自己；有人一会儿会担心失去爱人，一会儿会担心自己被抛弃；而一个心宽的人会往好处想，根本不会有那么多负面的想法。

第一种选择，我们称之为 「回避型」 的爱，这种爱的特质表现为对抛弃的恐惧；而第二种选择则被认为是 「焦虑型」 的爱，这种爱的特质表现为对失去爱的对象的恐惧；第三种爱叫做 「焦虑回避型」 的爱，这种爱是一种刺猬式的爱，疏远了冷，接近了痛；第四种 「安全型」 则对未来始终充满信心。

其实在不同的时刻，这四种模式都有自己的优势；比如一个对抛弃很敏感的孩子，从小生活在一个生存资格经常受到现实和想像层面挑战的环境，这样的孩子往往发展了一种「天气预报」的功能，随时准备着可能发生的糟糕事件。由于他们善于发现危机的预兆，这往往让他们提前采取行动，避免灾难， 但这种生存策略如果成为他成人以后的唯一方式时，往往就会有问题。一个人的成熟在于他能够灵活有弹性地面对这个世界，而不是只用一种僵化的固定的方式来做事情，他的现实感要强到发现自己可能在不知不觉中将过去的一切复制在现在。

我们到底有多少个世界？有多少个自我就有多少个世界。这个世界是无意义的，它的意义由我们赋予它，而我们赋予意义的标准是由什么决定的呢？同样一个事情，但在四种依恋风格的人看来，发生了不同的事情。

看上去安全型的似乎是好的应对方式，但老实说，这种风格最好是建立在足够强悍的防御力的基础上，否则，它很容易受到打击而变为其他三种。什么都不能走极端，我听过一个关于极端安全型的人的笑话：

一天茶社里来了一个小孩，急匆匆对一个大人说：「爸爸，家里着火了，你赶紧回去吧。」那个男人听了慢慢说：「等我听完这出《玉堂春》再说。」别人都听不过去了，就指责他，他慢悠悠地说：「反正房子已经烧了，我去了也没有用。」这个世界上如果都是安全感如此「强」的人，也未必是一件好事。

或者说我们人生中的大多数时间都在这四种方式里跳跃，重要的是，我们要知道自己不能只限于其中一种而不可自拔就可以。

什么算是剩女的门槛？有人会选择35岁，有人会选择30岁，有人在27岁就觉得一只脚已经踏了进去。

有一个故事的主题叫做「恐惧」。有时我会被那些一直长期和恐惧为伴的女人的「勇敢」所震撼，她们似乎有无穷无尽的能力去忍受恐惧的滋味，人生的一切快乐似乎都不是她们感兴趣的对象，而甘愿和恐惧一直做伴。考虑一下让火一直烧你手掌的滋味吧，很多人会飞快地将火熄掉，但另外一些人却选择了让它一直留在手掌上燃烧……

路雅是北方人，读大学来到南方，毕业后在南方工作三年多了。她现在27岁，工作和学习都算顺利，只是感情一直空白，大学里喜欢过一个男孩子但终究无缘在一起，这几年也有男生追求，但是一直不来电。在路雅看来，这或许是南北差异的原因，北方女孩子还是觉得北方高高大大的男孩子比较有安全感。其实说实话，现在她也不知道自己该找什么样的人，但是她能做的就是遇到一个否定一个。朋友对路雅的评价就两个词：挑剔，要求高。

当然，她也想过是不是要回北方工作，去北京工作是挑战与机遇并存，但更多的原因是也许北京遇到心仪对象的概率大一些。但是在浙江这么多年，她已经习惯了这边的气候，但是这边的男孩子她基本都不来电。

从小到大，路雅的成绩、能力都能得到周围人认可，可是她皮肤有些黑，所以她对自己的外形总是没有自信。

稍微长大些她对自己的容貌看法相对客观了：她只是形象普通一些，但是个性鲜明，成绩能力也不错，综合起来其实还是可以的。但来到南方，周围女孩都是莺莺燕燕的婉约女子，让粗犷型的路雅一下子又找不到北了，她又一次开始自卑起来。毕业了，她开始回避感情专心工作，这让她找回了自信，周围追求者也陆陆续续多起来，但是此时路雅突然发现他们都不是让自己心动的类型。

路雅的个性还是敢爱敢恨的，她喜欢自己掌控局面，她觉得这可能是自己没有安全感。

还有一件事情对路雅的影响和触动很大，是高中时候发现爸爸的外遇，这让她很崩溃，妈妈对她的灌输是一定要做一个有能力的女人，至少在被抛弃的时候可以不用太凄惨。这也是她从来不敢轻易投入感情的原因。

路雅也不知道自己到底在迷惘著什么，她不知道这种内心的折磨到底来源于什么，是像婴儿离开母体的不安全感么？是对未来的不确定性么？

一个人离开自己的故乡，远离故土，他要么是在寻找什么，要么是在逃避什么，或者两者都有。一个人想离开一个地方，却又不愿意离开，那么他要么在选择什么，要么放弃著什么，或者两者都有。

对路雅而言，她的人生曾有过一个循环，那就是对她相貌的接纳与不接纳的循环。小时周围女孩的漂亮让她有自卑的感觉；在大学时来到南方发现南方女子的妩媚，自卑再次袭来。然而她又有两次反弹，那就是青春期时对自己整体魅力的认可，以及工作后追求者络绎而来时自信的回归。

她非常清楚自己不想要什么，但却不知道自己想要的是什么。生命对她而言，似乎是一个谜团。电流在她的字典好像不存在一样。朋友说到她两个词，一个是「挑剔」，一个是「要求高」，我觉得可能前一个词比较合适，而第二词不太合适，因为要求高，起码有要求摆在那里，但对路雅而言，她的标准是模糊的、无法确认的。

什么人不知道自己的所爱？什么人知道自己的所爱？我们认为过去的人生让我们形成了一种对世界的感知标准。但也有很多时候，即使我们无法区分什么是灼伤，什么是温暖，内心往往仍会潜藏着一种渴望。但是路雅看上去似乎没有这种渴望，她的问题是没有感觉。

有一些人，也许他们并不是不知道爱的滋味，只是可能发生了一些事情，最后的结果是我们的味觉被「剥夺」了，这种剥夺相当于在赛场上受伤后，打了「封闭」针，这会让我们可以继续奔跑，当然代价是我们的神经麻痹了，没有感觉了。

也有一种可能，一种味觉覆盖了所有味觉，比如恐惧，比如一种强烈的不安全感，统治了自己的一切感觉，这个人从此所有想法就是如何幸存下去，而非真实真正地更好地生活下去。

小时候，当我们加入少先队的时候，经常会说到的一句话就是「时刻准备着」，可是我始终不知道宾语是什么，我们准备着什么呢？我怀疑对路雅而言，这句话填上空应该是： 时刻准备着——被抛弃。

妈妈的惨痛经历，无论是事实还是道理都可以成为路雅人生中一个核心信念的支架。

恐惧对我们而言是有好处的，比如恐惧可以让一只松鼠在面对老鹰时有足够的预警和动力逃脱它的致命一击。然而过多的恐惧，或者说当恐惧完全控制了我们的人生，让我们四肢麻痹，僵在当地时，这种恐惧就成为我们死亡的序曲。

很多动物会用「假死」来欺骗天敌，赢得逃脱的机会，但它们知道自己是在假死， 可是很多人一旦处于「假死」，他们往往就停留在那个状态，仿佛时空停止，而无法从中走出。

路雅之所以始终不来电，也许原因就是 她根本就没有插上电源。

如果一个人让自己处在一个矛盾的境地中，进退不得，长期困顿，一定自有其道理。如果反向思维一下：僵局有时在某种程度上很有好处，因为这意味着可以形成某些平衡，那是什么呢？

一个时刻都会觉得自己会在感情中被抛弃，时刻准备着留一条逃跑通道的人，一个时刻都觉得情感是危险的人，一个一直生活在妈妈痛苦经历和为父亲的背叛而崩溃的内心冲突中的人，一个渴望温暖却恐惧温暖的人，一个被不安全的感情和恐惧蒙住双眼的人，她怎么会真正涉足感情这条河流呢？

情感是两个人的世界，它的确就是一场冒险，它是一个加法或者说乘法，可是内心对情感的看法一直是减法的人，是无法真正进入情感的。 路雅只能找各种借口搪塞自己，如果这个借口不成立，她就再接着找另一个，直到她终于不再有必要找借口为止。

在没有电的爱的背后，也许真正的潜台词是，我们不敢要什么。 如果我们始终用一只松鼠的眼睛看世界，那必然是一个可怕的充满伤害的世界，也许我们想找到一个绝对安全的没有任何危险的人，可是这个世界不存在这样的人。

所谓「剩女」就是被挑剩下的女人，或者甘愿被挑剩下的女人。一个人的可悲在于他不能主宰自己的人生，给自己树立那么高标准的人，经常是内心不那么强大的人，所以需要某种保证，让自己确信自己是幸福的，也可以证明给其他人看，让自己死心塌地地感到安全和幸福。当她们在一个不可能的游戏中挣扎的时候，也许为的不过就是这句话：时刻准备着，不被抛弃，所以干脆不要参加游戏好了。

怎么办？北方也好，南方也好；高个也好，矮个也好；污染也罢，干净也好；这些东西是否重要，取决于 你是否真的拥有安全感，是否真的相信自己。一个有足够安全感的人是时刻准备好冒险和战斗的人，而一个没有安全感的人时刻准备的是撤退。

我们可以想像，如果一个父亲的出轨会对女儿造成巨大打击的话，那么这个父亲和女儿在此事发生之前，很可能会保持一种很紧密的连接关系，这种关系可能是以恨的形式也可能是以爱的形式。但无论如何，在女儿的心中，父亲是具有巨大的影响力的，这样一个父亲做出了这件事，伤害的不仅是婚姻，还有女儿对这个世界的安全感。

但我们不能因此过分责备这个男人，因为 伤害是一回事，不允许伤口愈合则是另一回事。

我头脑里似乎有一个画面，一个对父亲有很多理想化期待的女孩，发现父亲居然做出了有违她一直以来幻想的形象的事情，内心发生了巨大恐慌。然而值得注意的是，这个时候的女孩的目光按理说应该朝外，她的能量应该是关注外部的世界的，但对一些内心没有足够成长的女孩来说，此时她还处于将父亲理想化而非将父亲现实化的阶段，那么这时她就无法接受这种现实。在伤痛之余，她尽可能地逃远，包括离开家乡，可是无论她逃得多远，都发现无法逃避她对父亲的那种眷恋。

一个人如果真的想发展爱情，那么最好和父母的爱告一段落， 这不是要和父母断绝关系，而是和父母的爱不再有那么多续集，并由此进入一种长期的稳定的没有太多剧情的状态。我们需要和外部世界开展一场奥德赛的旅程，但 如果一个人继续和自己的原生家庭保持这种欲说还休的游戏，那么他对外面的世界是不可能来电的。

路雅要做的是，了断和父亲这段伤害的往昔，没有了断，意味着继续，而继续意味着不愿意放弃对父亲的理想化的幻想，这个幻想如此重要以至于她宁愿付出代价，让青春不插电。

还是那句话，我们都有选择权，包括选择进入修道院，但我们要做的是知道自己做的是什么样的选择。

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作者：卢悦，微信公众号：心之助，luyuexinli

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文 | 心之助 卢悦 奥黛卡

“龙虾一旦定情，就会相爱终身。很老的时候，都会爪子牵着爪子，幸福地在鱼缸里散步。”

《老友记》里，罗斯问菲比为什么他和瑞秋总是错过，菲比说了她的龙虾理论。

人终其一生都想找到那只相爱的龙虾，与之同枕，共度余生。

现实中却有不少婚姻残缺终身到老的基因，日子过着过着就跑了神。

比如，以爱为食的中年女人。

如果婚姻中的爱无以喂饱饥肠辘辘的中年女人，她们的爪子就可能伸出去牵起别的爪子浪漫了。

回到初恋的怀抱，我才体验到激情荡漾的爱

黄女士 38岁 全职太太

结婚十几年，我早活成了老公的一台冰箱。

全家的吃喝拉撒我一个人包干，每天从家，到小区，超市，菜市场穿梭，老公一回家就随时召唤我。

在老公的眼里，我就是一个保姆，不管付出再多他都习以为常。

格式化的生活和白开水一样，让我感受不到一丝爱和激情。

前两年中学同学聚会上偶遇初恋，勾起了我对青春的怀念。

他一直是我心中挥之不去的遗憾，见了他我按捺不住内心的狂热，很快就和他开始了约会。

有一次趁老公工作，我和初恋约去看**，看完一起喝咖啡聊了很多读书时代的往事。

聊得越多，越觉得我和他才是真正适合的一对，他送我回家的路上亲了我一口，我浑身酥麻一头倒在他怀里亲热了起来。

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这种感觉超级美妙刺激，仿佛又找回了初恋的味道。

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之后，我一有空就找他约会，开房偷欢，品尝激情荡漾的爱情。

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我知道我对不起老公和孩子，但是女人不能没有爱的灌溉。

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一回到死气沉沉的婚姻生活，我就宛如干枯的枝叶，只有和他在一起我才像个鲜活的女人，可以重新感受到人间的春天。

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婚姻是一生的承诺，而爱是生命的雨露。我喜欢徘徊于两个男人之间，享受鱼和熊掌兼得的幸福。

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他是婚姻坟墓上开的花，填补我的孤枕无眠

赵女士 36岁 总裁助理

曾经我不信婚姻是爱情的坟墓，现在信了。

婚后两年就发现和老公的性格严重不合，不管是买房买车，还是做饭烧菜。

我俩十有八九都是意见相左，争吵不休，彼此在一地鸡毛中也越看越不顺眼。

已经一年多没有过夫妻生活了，老公经常出差不回家，落下我一个人躺在床上孤枕无眠。

对我可以不管不问不关心，无性无爱的婚姻过得真没劲。

公司的余总一直对我有好感，几次送礼物暗示我，因为他也有家室，我之前都委婉拒绝。

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上次过生日，打了很多电话给老公，他都说没时间回家陪我。

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我恼羞成怒约余总玩，他带我去酒吧K歌蹦迪，喝了很多酒，天亮醒来发现和他睡在了一起。

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从那以后，余总对我更加关心备至，趁工作之余找我玩乐。

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和余总在一起很开心，感受到满满的爱，而且他比老公更懂我的喜乐和伤悲，即使我再多的疲惫和伤痛，只要去了他的臂弯就能一一消解。

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他仿佛是一支从我婚姻坟墓上盛开的花，填补了我内心孤枕无眠的空洞，我爱他，他也愿意为了我离婚。

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我回到家就怕面对合不来的老公以及吵吵闹闹的琐碎事，余总劝我离婚和他在一起。

有时我想狠下心和老公离婚和他在一起，而我不想让两个可爱的孩子失去完整的家，所以继续着出轨偷情的生活。

从报复的快感中，我又重新找回受伤的自尊

曹女士 42岁 财务

五年前老公出轨洗脚**，留在心中的阴影从未散去。

我个性好强，表面上原谅老公和他重归于好，但一直不甘心被他背叛。

每当想起他和**睡过觉我就恨得咬牙切齿，觉得和**分享老公，自己好脏，自尊心严重受伤。

念在老公曾经对我有恩，我忍耐着这份羞辱，勉强撑过了几年，只是心里始终感觉失衡。

上次跟闺蜜去鼓浪屿度假，闺蜜的表弟也一块同行，路上我不小心受凉感冒，吐了他一身，他不仅没责怪我，还很体贴地照顾我。

我们在海边一起浪一起疯，他拉着我的手跳舞，晚上还陪我聊心事。

几年的闷气一时间被海边的风，还有他的温柔知心吹得烟消云散。

我仿佛又回到了二十几岁的时光，重拾了爱与被爱的感觉。

回来以后，我俩心照不宣，一拍即合开始偷情。

每次和他在一起，他鲜活的身体和活力，都给我带来无限的能量，而且我还有种对老公报复的快感，我受伤的自尊也得到了治愈。

不知道这段和小鲜肉之间的不伦之恋何时能结束，可现在我喜欢这样的状态，也不觉得亏欠老公，或许等我玩腻了，报复够了，我就回归家庭了。

卢悦点评：

在小时候学语文的时候，曾经有一课是《聊斋志异》，里面说了一个故事，说一个屠夫晚归，发现身后有狼。

为了活命，他就把担子里剩下的猪肉都丢给狼吃。

但最后发现，狼真正想要的，是他的命。

于是他就和狼斗智斗勇，最后杀死了狼。

在当下的时代，狼这种动物可能几乎已经绝迹，最多你只能从动物园里看到。

但是我们“心中的狼”，却一直都没有绝迹。

我们一生中始终都要去做一个决定。

是不断喂狼吃肉，来换取自己的性命，还是转过身来与狼搏命，自己决定自己的命运？

你需要有勇气、有智慧和有意志力，才能做出后者的选择。

我们的心中之狼是什么？

就是我们对自己种种的贬低、攻击和无法修复的痛苦。

简而言之就是2句话：

我不好。

我不配。

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我不好：

有人跟我说，当老公对她好的时候，她觉得是世界上最美的女人，而当老公对她不闻不问的时候%20，她就觉得自己是垃圾。

最后我发现，她需要老公给她那么多爱，是因为她内心总有一个声音： 你什么都不是，你糟糕透顶。

我问她，这句话让她联想到什么？

她说联想到妈妈那双失望的眼神，她永远都无法达到妈妈的预期，她永远都无法像妈妈那么美，那么优秀，那么能干，她活着就是一个耻辱。

我问她，她最想要听的是哪句话：

1%20你太棒了。

2%20无论你做了什么，我都爱你。

她哭着说，是后面的那句话。

我说，从今天起，不要证明“你是好的”。

记住：你无需证明你的价值，你生而是高贵的，你无论做了什么，你都是“完好”的。

她说，听到你这句话，我的心，一下就静了下来。

后来的日子里，她一直不断咀嚼这句话，终于有一天，她发现，她内心的“狼”离她越来越远，而她终于不需要“证明”，才明白她自己的价值了。

我不配：

有人跟我说，当老公不断“得寸进尺”的“欺负她”的时候，她不敢反击，只能不断压抑。

而有人给她一点点儿温暖的时候，她就全情投入，哪怕知道对方只是贪图她的肉体，也不能停止。

我让她觉察“内心之狼”。

她的回答是： 如果别人对我有一点儿好，我就会加倍偿还。因为我觉得我不配。

我说为什么你不配？

她大哭说：因为她的出生只是偶然，因为她出生，她妈妈得了一场大病，从此家里就没有主心骨，爸爸更是甩手掌柜，很多时候要靠妈妈拖着病体去挣钱，妈妈经常说的一句话：如果没有生了你，我起码还可以重新开始……

每个觉得“生而为人，我很抱歉”的孩子，长大以后就会变成一个“自虐”的人。

她们会因为自己获得的一点儿温暖而惩罚自己，因为她们注定要用悲剧来“偿还”父母的“痛苦”。

我说：记住，生而为人，你不欠任何人，因为你是上帝的创造，你属于全人类，你值得拥有一切人类的爱，你的妈妈的一生有她的因缘，而你则负责活出你妈妈一生未竟的心愿。

她听了，痛哭不已：从来没有人说过这些话。

我说：听了什么感觉？

她说：听了以后，好像真正原谅了自己，好像从跪在地上的位置上站了起来，直立行走了，我的人生，好像第一次有了希望。

每个人的人生，都有起码一次机会，改变自己的命运。

去制服内心的“那匹狼”。

去真正拥有自己的命运，选择自己的幸福。

可悲的是，从未有人让她停下来，教她学会那句魔咒，去让自己成为“屠狼者”，去爱自己。

希望我们能帮助你，完成这个转身，走出你的黑森林。

卢悦，心之助情感心理平台创始人，心理学学者，资深媒体人，15年婚恋情感专家；央视、凤凰卫视、北京台多档节目特邀心理专家；畅销书作家，著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》《过日子就像玩闯关游戏》 、《亲密关系的重建》，各大平台均有售。

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文 | 心之助

来访者自述：

你见过让妻子和情妇和平相处的男人吗？不管怎样，这是我第一次。

我从大学就爱上了说这句话的男人，毕业后就结婚了。我们在一起17年了。

但是从去年开始，我就觉得他有点不对劲。他做了植发，开始买衣服给自己穿。

我最好的朋友说他在作弊，但我一开始不相信。直到发现他手机里的暧昧信息，我崩溃了，哭了一下午。

晚上他等我哭完了，跟我摊牌，说那个小三比我更温柔，和她在一起时，他才觉得自己是个男人。

但是，在我面前，他总是看不起，因为我太强了，对性生活没有兴趣。他总是被拒绝，渐渐失望。

而和小三在一起时，他总能体验到性爱的快乐和满足。还说这些年对我已经没有感觉了，想要搬出去和小三一起住。

听到他把计划说得这么慢，我真的很震惊，因为很明显，他不是心血来潮，而是反复思考了很久的结果。

面对这样一个没心没肺的男人，我冷得毫不犹豫地说：“好吧，现在请你走开。”

他什么也没说，开始收拾衣服。很快，他收拾好行李。当我看到他的行李时，我忍不住哭了。

后来我把孩子给了妈妈，在床上躺了一个星期。

但是生活必须继续。我很努力，因为只有努力了，才能暂时忘记失去他的痛苦。

当我以为一切都要翻身的时候，他回来了。他说他很不开心，总是想着我。这么多年的感情，他还是不能放弃，我们痛哭。

原来，我还是没适应失去他。

当我以为我们终于可以重新开始时，三个月后他又来找我。

哭了，他跟我在一起后忘不了三太太。三太太送他哭的声音，他听了受不了。

我问他，你想要什么？他说，你能接受我在维持婚姻的同时保持和情妇的关系吗，比如135年和你在一起，246年和她在一起，周日根据心情和实际需要做安排？

我也说过小三是我们婚姻的调味品，所以让我假装他在那三天出差了。

我问他，如果我和另一个男人在246，你会接受吗？

他的脸突然变黑，问我外面有没有人。我说不是，但是为什么只有国家官员放火，不准百姓点灯？

他摇摇头，说他不能戴绿色的帽子。

我说，我可以穿吗？

他说男人和女人不一样。

我说，凭什么？

他最后对我说，一句话，你好好想想，如果你接受我的建议，我们就好好过日子，如果你不接受，我就干脆和你离婚，我就和那个女孩分手，彻底什么都不要。

我应该说，分就是分。

但是现在，我真的很难像第一次那样拒绝了。

因为我受不了第二次被抛弃，这个男人除了出轨，其他都很好。

我妈还说这个男人除了出轨，真的是一个很好的老公。

对三太太来说是个新鲜事。时间长了自然会散。不要困惑。如果你离婚了，就很难找到这么好的男人。你不算太老。

我真的很挣扎。我想要自尊还是兴趣？这个人是好人还是渣男？我不知道如何选择。

咨询师说：

首先，我们必须宣布： 这个世界上没有人有资格告诉你，你该怎么活。

但至少我可以告诉你，你要面对的不是离婚的选择，而是你下半辈子想要过什么样的生活的问题。

女人有两种晚年生活。

一种后半生是一直“保持体形”的后半生。

一种后半生是不断发胖变老的后半生。

前者的代价是你必须时刻严格要求自己，优势是你可以获得惊人的身材和老气的外表，比如燕妮。

后者的代价是面对自尊较低的自我认同，好处是可以吃海塞而堕落。

哪条路更好？不知道，没有标准，只和你所属的人有关。

所以你给我的问题，表面上看，是死路一条。

但是如果我们从深层次和硬币的另一面来看，我们可能会找到解决办法。

从心理学的角度来说，当你面对人生的重大选择而无法选择的时候，往往是你。

必须成长的时刻了。

那么你必须在哪些地方成长呢？

你人生最大的bug就是你的“单身能力”。

看上去你是个成年人，也许在职场上也是个成功人士。

但是在情感中，你就是个菜鸟，因为你这辈子大概只谈了一次恋爱，然后就结婚了。

这意味着什么呢？

你不懂得自己想要什么；

你为什么和这个男人在一起？

你怎么知道他就是你这辈子最适合的男人？

我们逛商城都会货比三家，有了比较才决定买哪家的衣服。

但是你没有这么做，找的第一个男朋友就认定是他了。

你不懂什么是情感；

你太相信那些言情小说里爱上就是一生一世这样的套路了。

这是初中生的青春期式的感情观。

成人世界的感情观比这个更复杂，它要求情感游戏的参与者要有心理学的“心智化”功能。

什么是“心智化”功能？

就是你知道自己想要什么，自己的感受是什么，

同时也知道对方想要什么，对方的感受是什么。

最后还知道如何让彼此达成双赢的结果。

但你们俩这方面的能力都比较差。

为什么？

因为17年后，你才知道你老公对你不满意。

一方面说明，他一直不信任你，不肯跟你交心，另一方面也说明你一直都活在自己的梦幻中。

你不知道在遇到情感问题的时候，该如何解决。

因为一个不说，一个不看，结果你们错过了修复感情的最佳时期。

你老公和你也是“半斤八两”，他没法和一个人发展更深入的关系，必须让两个人承担一个人的需要。

如果你不发展“心智化”的能力，那么很有可能你要么接受“不平等条约”，要么离婚，两败俱伤。

但是如果你要发展“心智化”能力，这又需要时间，也需要你投入很大的努力，才能拥有，拥有可以影响你老公把爱都回收到你身上的能力。

那么怎么才能拥有这种能力呢？

这可能需要你学会两种情感对话，

一种是和自己的情感对话；

一种是和老公的情感对话。

这两种对话，需要通过情感陪护来训练得到。

只是简单的听课，并不能完全提升你们的能力。

你可能会说，老公现在催我下决心，我该怎么回复？

不用着急，你老公不是那种可以真正做出选择的人，因为他自己做不出选择，所以把锅扔给你。

在你没有具备这种能力之前，你最好先耗着，而当你拥有了“自立”的能力以后，有可能有两种结局。

一个是你发现其实这个男人不是你真正想要的男人，你之前对他的爱，只是一种“依赖之爱”。

而现在你可以依赖你自己了，他对你的价值就没有那么大了，而你想放下这段感情， 寻找真爱去了。

一个是你发现这个男人其实很好影响，因为你的情商提高了，你可以更好地修复你们的情感了，以前觉得不可能的任务也就可以完成了。

但无论如何，你都能从现在的困局中杀出一条路来，成长永远是对绝望最好的答案。

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文 | 心之助

近日，刘若英子在社交网站上晒出的一家三口出游的视频吸引了我的注意。

在她结婚生子以来，这应该是第一次晒出一家三口同框的画面。

她在《我敢在你怀里孤独》一书中，描绘过她和她丈夫婚后的生活状态：

夫妻俩一起出门，去不同的**院，看不同的**。

两人一起回家，进家门后一个往左，一个往右。

两个人有各自独立的卧室和书房，共用厨房和餐厅。

不可思议吧？

婚后的刘若英原来跟丈夫是分房而居的。

换句话说，就是刘若英夫妇结婚9年，没有在一张床上睡觉。

网上的声音出现了正反两面派。

有人觉得，这是一个新时代女性保持了自己的独立性的最好代表。

而也有网友调侃：

这可以理解为搭伙过日子吧，累了有个人依靠。

美其名曰：我敢在老公怀里孤独！

还有网友说：如果要我这样过，不如离婚。

刘若英曾经在演唱会上说，

他们都说我是个怪人，喜欢我的你们也是怪人吧。

看了她的很多采访，可以看到。

这的确就是一个活在了自己世界里的女人啊，

不仅是9年分床睡。

她对陈升的感情，也是一个疯狂而固执的故事。

即便算被万人臭骂，她也不在乎。

而这样一个“奇怪”女人。

在经历了感情的千山万水后，却也最终收获了自己的幸福。

有些东西是骨子里就长出来的。

刘若英在学生时代就一直喜欢独居、独处。

在美国读书的时候，奶茶不愿意住在姑姑家。

出去旅行，她不喜欢成群结伴，经常一个人独行。

她在书中所写的那样。

“因为保有你，我感觉自己幸福；

同时保有自己，所以能安心自由。”

听起来，这种友好尊重彼此的边界

平和让渡各自的自由让人觉得羡慕。

但是大家也都忘了，在刘若英的独立自我背后。

也有着刘若英不为人知的伤痛。

从小独自生活在陌生的环境中。

父亲的远离、父母关系的不解、祖父母的“拘谨”。

让她习惯了在关系中保持距离。

但在她内心，其实非常渴望能找到一种能够让她感到深度联结的感情。

直到21岁，她遇到了音乐人陈升。

刘若英的情绪和命运都被改写。

她当了陈升三年助理。

一段没有结果的师徒情缘，她死守15年。

严苛的他，作为好老师是没毛病的。

但是有妻儿的他，却成全不了她的爱情。

在这件事情之后，很多人都把那段感情书写成爱情故事。

可刘若英在书里隐晦地说过。

她对陈升的感情有一种恋父的心理，因为从小缺少父爱。

而那些新闻，都是为了上头条而营造的话题而已。

的确是如此。

从小没有见过父母之间如何相处。

也很少和父亲有交集，祖父母也严格拘谨；

她对于陈升的感情，更类似于对于一个长者的依赖。

而遇上一个有家室有原则的男人。

两人最终只能相忘于江湖。

而这段近乎于迷恋的单恋，教会了她关于感情更深的哲学。

当然，教会她如何去爱的感情，不止这一段。

十多年前，刘若英名气渐渐被大陆熟知

她曾和黄磊合作过一部电视剧。

而在黄磊结婚之前，他和刘若英的关系好到不分你我。

在似水年华这张专辑里，

黄磊像是做了映射两人现实关系的解释。

“不小心爱上彼此，其实都过去了”

黄磊说，他和刘若英之间的感情，是属于第四种感情。

这是一种超脱了亲情、爱情、友情之外的第四种感情。

而这段第四种感情，终究是无果。

爱而不得是遗憾的一种，相遇的时间不对又是另一种。

而经历了感情的万水千山的刘若英。

在我们看见和看不见的时间里。

独自完成着自我伤口的疗愈。

也更清楚了，自己适合什么样的男人。

每个在情感上有伤口的人，都需要自我成长。

学会之后，才可以

“有过执着，放下着；

有过牵挂，了无牵挂”。

单身的那些年，刘若英一唱起《一辈子的孤单》太多人就会泪湿。

她在一次演唱会上哽咽“我可能，真的嫁不出去了。”

而现在的刘若英，一切都实现了。

和比她小10岁的老公钟小江结婚。

刘若英可以说是从紧张而执着的文艺青年

蜕变成为了松弛而真实的普通女人。

如果拨开爱情的层层迷雾，你会发现，

人生的经历越多，更是在教会我们如何去爱与选择：

1 正是因为经历过，才知道如何去选择。

结婚的时候，刘若英曾问丈夫：

婚后我决不会在家里做全职太太。

还是照常工作、唱歌、演戏、写作，哪样也不耽误。

但你娶了一个有很多兴趣很多爱好的老婆，你会不会觉得很亏啊？

她丈夫说：

就是因为你这么丰富这么有趣，我才娶你的。

如果你去洗衣做饭，那就太亏了。

他们彼此之间已经非常清楚自己想要的是什么。

而这些是在彼此经历得足够多之后，才真正尘埃落定的。

只有我们有了足够的经历时，

全面地了解自己，才能明白自己想要什么样的恋人

在决定去爱一个人之前，我们不妨问问自己：

自己渴望什么样的相处方式？

自己更倾心于哪种性格的异性？

自己具备哪些优点和缺点，以及能否接受对方的缺点？

2 经历越多，内心成长得越快，爱别人的方式也越恰当。

我有一个异性朋友，他一直以来都没有什么核心的工作技能。

做工作都混日子的心态。

他向我吐槽：女朋友真的很难搞，只要出去玩都会夺命连环扣。

而据我了解，其实她女朋友并不是无理取闹的人。

只是这个男生，从来没有建立起对于关系中问题的解决能力。

而这样一种逃避和抱怨的状态。

和他在工作里的状态几乎一模一样。

一个人的内心成长得越快，越是优秀

他们的心理状态往往越是健康，处理矛盾的能力也就越强。

那些不肯自我成长的人，

要么是始终保持在原来的状态，要么会出现心理退行的表现。

心理状态也不是很稳定。

解决矛盾能力也就更弱一些。

刘若英通过自我成长和疗愈找到了让自己最舒服的关系。

但可能我们很多人都曾像刘若英一样，

在爱中迷失过，对爱情有很多困惑，例如：

为什么我总遇不到对的人？怎样判断Ta是不是合适我？

为什么在爱中我时常感到不安？谈恋爱应该找性格相似还是互补的？

其实，关于这些疑惑，更重要的是要修正这几个认知。

放下对真爱的执着。

放下了对真爱的执念后。

刘若英成长了，她也没有因此陷入“一辈子的孤单”，而是走向了自己真正的幸福。

陈升虽然不是刘若英的归宿，但她遇到了钟小江。

心之助卢悦曾经表达过一个观点：

“很多人会觉得：找到对的人，真爱就会发生。

遇到困难，相处不再像最初那样火花四射的时刻，我们很容易觉得，

我是不是找错了人？是不是该换一个人？”

这样一来，就容易陷入：“寻找—自认找到—感觉找错—开启下一轮寻找”的循环。

而真相是，真爱是创造出来的，而不是找出来的。

内在的感受才是判断关系的标准。

艺术家廖逸君有一个叫做《实验性关系 Vol1》的作品。

记录了和比她小 5 岁的日本男友的生活中，她探索了男女关系的其他可能。

“ 作为女性，我曾经以为我只能爱上一个比我更年长和更成熟的人。

直到我遇见了我现在的男友莫若。

因为他比我小五岁，我理所当然的情侣关系彻底颠倒了。

我变成了那个有更多权威和影响力的人。

而这段关系也让觉得非常舒服。”

婚后的刘若英和丈夫是分房而居的。

其实相关研究证明表示：

夫妻分房睡对于彼此的睡眠质量有更好的提升。

而对关系质量，并没有实质性的影响。

也就是说，人们的怀疑和担心来自于传统社会的固化观念。

而不是内在真正的感受。

内在真正的感受是什么：

你能在关系中自在地做真实的自我吗？

你能在关系中不伪装、压抑、改造自己吗？

你的关系，能让你感觉到亲密但不控制，独立但绝不疏离吗？

你和爱人在关系中，能很好地接住对方吗？

而这才是评判一段关系的最终标准。

不要妄想改造另一半。

袁泉和夏雨的关系想必大家都知道。

袁泉和夏雨是娱乐圈里非常低调的一对模范夫妻。

他们一个热爱户外，一个安静于室。

但他们却能在婚姻中完美的做自己，同时和谐的相处。

袁泉不爱热闹，但偶尔也会陪着夏雨去参加聚会。

夏雨在一个地方待不住，但也会静下心来陪着妻子看书。

这是因为，他们都接受了真实的对方。

作家李敖与胡茵梦的婚姻只维持了四个月就宣告结束。

因为李敖发现，心目中的女神每天要吃喝拉撒。

上厕所的表情还不好看。

说明李敖并不爱真实的胡茵梦，他爱的是他的“梦”。

相爱从来不能在幻觉中存在。

真相是：我们会发现那个人和我们如此不同。

而破除那些关于爱的幻觉。

才能和喜欢的人持续地、真实地相爱。

亲密有间的相处。

徐静蕾和黄立行的十年爱情长跑想必大家都知道。

没结婚，但是恩爱依旧，从没有任何绯闻。

徐静蕾说了一个两人相处的细节。

她说黄立行不喝酒不抽烟。

她自己在家也不喝酒，喝醉都是和朋友一起出去喝的。

他们有各自的朋友、各自的圈子。

而不是成了恋人就强行要把所有的生活、秘密、心情都共享。

但是，她说：

每天最幸福的时候就是早上起来黄立行说“嘿，早”的时候。

真正好的亲密关系便是如此，是接受爱，也付出爱。

是亲密和自由的平衡。

关系如果走向极端有两种情况，

一种是依赖，也叫对爱上瘾。

另一种是它的对立面，叫反依赖，也叫对逃避爱上瘾。

但每一个人都渴望的体验：非常纯净的和另一人连接。

所以，这也是刘若英所确定的关系状态：“我敢在你怀里孤独。”

保持经济事业的的独立。

罗辑思维的创始人脱不花在17岁离开山东老家。

在北京白手起家而后成就了事业。

结婚后的她，无论是加班太晚或者是玩到深夜，

都没人敢说：“你怎么回来这么晚，去哪儿疯了……”。

也就是很大程度上，是赚钱能力决定了女性的话语权，

同时决定了我们有没有资格做婚姻的逃兵。

从刘若英到脱不花，她们的自由做对了两件事：

一是适当放弃完美人设，不被社会意义上完美妻子的身份捆绑。

二是永不放弃自己的议价能力。

45岁才有了小孩的刘若英是一剂强心针般的存在。

起码我们可以看到，一个女性，不管你多少岁，受过什么伤。

只要你足够强大和自洽，你终究会遇到幸福。

曾经的经历看起来是坏事，

但对于个人成长来说，也许是一个很好的契机。

进入越深，抽离越彻底，此后的路也会更加通透而轻松。

而曾经所有强烈的情感经验，

也都将成为未来人生里最有生命力的内在财富。

可以让我们有能力，

在此后的日子更自由的深爱，更坦然的去依赖。

@心之助卢悦，心之助情感心理平台创始人，心理学学者，资深媒体人，15年婚恋情感专家；央视、凤凰卫视、北京台多档节目特邀心理专家；畅销书作家，著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》《过日子就像玩闯关游戏》 、《亲密关系的重建》，各大平台均有售。

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文 | 心之助

生活真的太难了。

我是80后，33岁结婚。我老公也是80后，离异，有一个女孩，我们住在三线城市。

我非常珍惜。毕竟我30多岁才结婚。

我尽量扮演妻子的角色，对他和前妻生的女儿也很好，相处得还算不错。

我婆婆很感激每个月给她2000块钱的家用。

但是慢慢的，我发现老公不想进步，经常跑出去玩。

最近发现他又出轨了。电脑里全是他和别的女人交往的照片，还有那种露骨的床上照片。这不是第一次了。

结婚不到一年，发现自己已经聊了大概六次，出轨了。

但他对我并不是特别坏。他偶尔给家人一些钱作为生活费。

因为我自己也有工作，年收入20到30万，不需要他给我钱。

我想趁还没有孩子的时候和他离婚，但是因为两个父母之前就认识，关系还算不错，而且我也不算太年轻，所以考虑的事情太多了。

但我不想一辈子这样过。我该怎么办？

咨询师回复：

你们的婚姻是最容易发生意外的一对。

首先，你老公三十多岁了，内心还是个青春期的男孩。他没有足够的乐趣，没有足够的“头脑”过成熟男人的生活。

但是你心里玩得太多了。无论你做什么，你总是向前看，向后看。你想赢，又害怕输。

你怕自己老了，离婚后没人要，你怕父母离婚后日子不好过，你怕继续这样的婚姻是一种煎熬。

其次，看得出来你对这个男人并没有太多的感情，多半是因为年龄的焦虑或者父母催着赶紧结婚。

但事实上，你有对感情的追求，但你缺少两种能力来实现你的理想。

这两种能力是：

挑战的勇气，和挑战的能力。

什么是挑战？

挑战就是突破舒适区，去过冒险的生活。

既然说到冒险，就意味着你的人生会有失败的可能。

但“富贵险中求”，情感也是如此。

获得任何有价值的事物，都是需要代价的。

从你的陈述中我可以看出你不愿意现在的生活。既然你想改变，那就行动起来，付出代价。

那么，你该怎么办呢？有两个建议：

一、换圈子，换思维

其实你没有找到“晚婚”的合适人选。

是因为你一直生活在一个固定的圈子里，这个圈子主要是靠父母的关系网建立起来的。

换句话说，你从来没有长大，没有真正的自己的圈子。

你父母离你太近了。结果，你失去了独立判断和发展个人关系的机会。

你这样做是因为你父母可能给你洗脑了：“听父母的话，你应付不了外面的世界”。

因为对自己的魅力缺乏信心，害怕外面有危险，所以失去了自己找伴侣的能力。

因此，你必须有一个目标： 我要换圈子，我要换思维的“赛道”，如果我一直都在父母的圈子里，我遇到的都是长不大的孩子。

我想开始发展自己的人际圈，我想学会用自己的认知去判断世界，而不是完全依赖父母的看法。

二、换内在，换外在

对于女生来说，在30岁之前，就应该在30岁之后谈一谈自己的价值和魅力。

魅力就是“精神颜值”。

颜值养眼，魅力养心。

养眼带来性冲动，养心才带来心动。

你之所以一直晚婚，是因为你不知道如何吸引好男人。

不知道如何撩，如何勾搭；

不知道男人的心思和思维；

不知道如何聊天，搞定对方的心；

不知道如何在矛盾冲突中找到双赢之道。

比如你看到老公手机里有各种暧昧照片，你该做的就是及时和他交涉。

告诉他：“我看到了这些照片，已经是好几次了，这对我来说已经突破了能接受的底线，所以我很想和你结束关系。

因为我不知道你是否能对感情负责，但是我想给我们俩一次机会，我知道你这么做也许有你的道理，所以我们需要谈谈，我们之间到底怎么做才能终止这样的事。”

如果对方回应是积极的，那么你们就可以谈心了。

如果对方回应是消极的，那么你就可以开始离婚的准备。

很多男人是不见棺材不落泪的，直到要离婚了，他才可能会低头，打开防御。

此时你就可以给他台阶下：我想也许是我们之间的沟通太少了，所以你才会向外面的女人寻找情感需求，发生这样的事，我也有责任。

我们就是用这种“先抽鞭子再给一颗糖”的方式，就能打开一个心智不成熟男人的防御。

让他学会承担责任，教会他如何做一个男人，也许你们的婚姻也还有希望。

但是在这么说话之前，你必须要培养起自己的“成人心态”，这种心态的培养，比技巧更重要。

所谓的“成人心态”其实是学会如何“自我安抚”。

你需要给自己念咒：

“我的情绪绝对夸大了，我戴了一双哈哈镜，看到的世界是被夸大的，要么我夸大了你自己的力量，以为我可以应对一切；要么我夸大了这个世界的可怕，以为我一定会毁灭。”

“我最大的敌人不是面对的问题，而是我的情绪，我的情绪稳定住了，我的问题就会解决一半了。”

“对方对我的一切否定，都不会否定掉我整个人。我的存在有一部分需要他人扶持；也要有一部分为自己负责。”

“我现在马上要做的就是：停止一切攻击自己的声音，并找到一切让自己放松的办法。”

你也可以私信我 @心之助卢悦 ，学习“内在小孩”系列课程，更快更系统地掌握这个能力。

最后，很多情感经历糟糕的人，心里一定藏着不为人知的情感黑洞。

这些创伤，有时会伴随一生，影响情感的方方面面。

下面这个测试，能帮你看清你的情感黑洞，到底是什么。

仔细看下图，回想情感中的自己，选出此时最符合你心境的选项。

下面这幅图，你看出了多少个人？

A看不出有人

B1个人

C2-3个人

D4-5个人

给我私信 @心之助卢悦 发送“测试”，立刻告诉你答案。

@心之助卢悦，心之助情感心理平台创始人，心理学学者，资深媒体人，15年婚恋情感专家；央视、凤凰卫视、北京台多档节目特邀心理专家；畅销书作家，著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》《过日子就像玩闯关游戏》 、《亲密关系的重建》，各大平台均有售。

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文旅月

老公出轨的理由是羡慕别人可以在手机上秀恩爱。

我30岁，我老公32岁。我们可以自由恋爱和结婚。

一开始，他的家人不同意，因为他们怀孕了，他们没有给彩礼。

我们现在已经结婚十年了，一儿一女，为我们家操劳了这么多年。

每次生气都说我对他不好，可是真的不知道该怎么再对他好了。

他不关心孩子的学习和家务，只要我能动，他就懒得动。

如果他能挣很多钱，我承认。我整天喊累，说我不在乎，不理解他。

最近又玩作弊了。前几天和一个女人聊天，发现当时没有看到聊天记录。他说他删了就忘了。

情人节晚上，晚饭后，我和孩子一起玩。他还在喝酒，用手机拍了一段视频。我以为是发给Aauto faster的，看了一眼发现是微信聊天，不再跟我说什么了。

这一次，我明白发生了什么。我和他大吵了一架，他承认了。他一直向我道歉，并承诺删除，再也不联系。

过了两三个小时，看到我怎么不理他，他就不哄我了，开始对我发脾气，说我逼他！当他在手机上看到夫妻之间的爱情时，他“嫉妒”了。

谁不想示爱，但我发什么晒什么？我照顾孩子和家务。我可以在国内和国外处理它们。他从不照顾他们。我真的被冤枉死了。为什么让他尽职这么难？

老师，我该怎么做才能让他尽到作为丈夫和父亲的责任？

答：

看完你的问题，我不忍心和你说话。

我很矛盾。一方面，我觉得你真的很委屈。你一个人承担了这个家庭，付出了这么多，得到的却这么少，真的让人很难过。

另一方面，接下来我要说的肯定会挑战你，很多人可能会同意你的观点：我为什么要调整，为什么不是男人？

男人为什么要调整？

他在家很兴奋。他什么都不用做。他也可以用手机和其他女人聊天。如果你抱怨，他也可以告诉你，你太无聊了。

你呢？我只能忍气吞声，继续做你的“肥妈”。我问你，他享有那么多“特权”，为什么要改呢？

事实上， 国内外的统计都表明，男人对婚姻的满意度远高于女人，如果我对婚姻很满意，我干嘛要改呢？

总是谁输了，谁有动力去改变。

女人不改变，等着男人改变？

做梦吧！

那问题来了，怎么改？

中国婚姻的最大通病就是：

结了婚，男人还想谈恋爱，可是女人，却没有心思谈恋爱。

前两天看到一个妈妈因为儿子没做作业，半夜跳楼。警察说孩子从窗台上下来之前道歉了。

你说天下有老人，天下有小人，天下有家务，天下有事业。这些事情困扰着女性自杀。他们怎么会忍心爱上男人？

我怎么会爱上一个眼睁睁看着我苦不堪言却袖手旁观的男人？

不可能！

那我们该怎么办？

离婚？

不舍。

不离婚？

要疯！

事实上，有解决办法，

好处是，一旦你走这条路，所有的问题都会迎刃而解。

缺点是这条路其实很有挑战性，女性需要调整的太多。

怎么做？

首先，你需要调整你的认知框架。

女人必须要从“无限责任公司”转为“有限责任公司”。

曾经有心理学家说，中国的家庭要从“亲子教育”发展到“远子教育”；

很多“中国式妈妈”的问题在于“过度负责”，“过度负责”的背后是“过度焦虑”；

“过度焦虑”的背后，其实是“自我空心化”；

因为从老公那里得不到爱，就一头扎到孩子的世界里，通过和孩子绑定在一起，来获取一些在“亲密关系”中得不到的温暖。

我经常在外国**和电视剧中看到这样的场景：

夫妻俩在厨房里当着孩子们的面亲吻，孩子们露出恶心的表情，但一家人都很开心。

我还看到外国父母走在一起，孩子跟在后面；

在中国，中间有一个孩子，周围是一群看热闹的家长。

在国外，父母“一窝一窝”生孩子，却不听他们喊疼喊累。

在中国，当孩子出生时，父母应该上吊。

所以，成熟的女人，在婚姻

中更多的是“用智”而非“用力”。

更多的是用脑子，用心，而非用蛮力，凭冲动去做事。

无论是孩子，还是男人，你对他们毫无影响，是因为两点。

1 他们在关系中，没有权利：

他的很多关于家庭的主张，你都认为是幼稚的，灾难的，于是你就全盘否定。

如果他的情商很高，会和你好好商量，可惜他们的情商很低，就会说：好，那我不干了，你牛你来。

2 他们在关系中，没有利益

他们做了一些事儿，但这些事可能根本不符合你的要求，于是你就大大批判，结果他们本来对于自己的信心不足，结果就干脆放弃。

女人过度负责，男人就过度不负责。

所以，女人要在婚姻中做两件事。

第一让权

第二 给利 。

那么具体该如何做到这两点，欢迎你收听我的沟通系列课程。

我来手把手教你如何在关系中教会你的男人，你的孩子，越来越投入，而你，越来越轻松！@心之助卢悦

@心之助卢悦，心之助情感心理平台创始人，心理学学者，资深媒体人，15年婚恋情感专家；央视、凤凰卫视、北京台多档节目特邀心理专家；畅销书作家，著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》《过日子就像玩闯关游戏》 、《亲密关系的重建》，各大平台均有售。