搞笑幽默故事大全短篇

（一）顾客惊讶说：“你的大拇指泡在我的汤里啦。” 服务员说：“没事，我习惯了，不烫。” （二）从前有一个人叫阿爽。 他死掉了。出殡那天。 他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’ 路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! （三）嘻嘻和哈哈是一对好朋友 有一天,哈哈死了嘻嘻很难过, 他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了" （四）一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦 一天,麻烦失踪强盗带着菜刀来到公安局 对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦" （五） 开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了　1、体贴的男友　男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”　 2、走眼　弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“**，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”　 3、我来此办事　有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。”　 4、抽烟　某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。　老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。　老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。　老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。　老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”　学生不知所措，“哇”的一声哭开了。　唉！……可怜的娃~连死的心都有了。　 5、打哪儿知道　尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗？”　妈妈：“行啊，你提吧。”　尤拉：“我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢？”　 6、最佳服务奖　一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。　于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车 后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……　 7、粗汉　一个粗汉跑进银行，跟柜台**说：“我要开XX的户头！”　柜台**：“没问题，先生，不过你不需要用这种口气！”　粗汉：“你动作快点好不好？赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间！”　柜台**：“先生，我不习惯别人用这种口气！”　粗汉：“别浪费我的时间，你快点帮我弄个XX的户头行不行？”　柜台**：“抱歉，先生，我想我该请我们经理出来！”　这时柜台**跑进经理室向经理告状。一会儿，经理安慰着**后出来和这位粗汉理论说：“看来这里出了些麻烦，您可不可以跟我说，到底发生了什么事呢？”　粗汉：“我只想弄个XX的户头，存我刚赢的XX的一亿元乐透彩金，行不行？”　这位银行经理立刻指着柜台**说：“我代表这个蠢货向您说对不起！”　 8、短信　春节一到，关于节日祝福的短信就铺天盖地了。人家主动发来短信，自然要礼尚往来，赶紧拇指运动，回一个吧。这一来二往的，手机发烫了，手指也摁酸了，可心里却是暖和的。　年一过完，这手指条件反射，有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息：年过完了吧；人跑烦了吧；钱花光了吧；短信少了吧；没人理了吧；那就老实上班吧。　 9、七块钱　一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！”　 10、可信的礼物　一个强盗进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！”　老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼道：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的　1一卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众人围观，好奇并问其原因，卖鸡蛋的说：“有他这样的吗~！我一喊：鸡蛋——！”他马上喊：“卖煤（没）了~~！！” 2。有点色，不发，3苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！” 4一妇女带着孩子上公车，司机说：“这是我见过的最丑的娃娃。”妇女对邻座的男人说：“司机侮辱我！”那个男人说：“去找他算帐！我来抱你的猴子。” 5画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画，一病人对他说：“你握住你的那枝笔别松手。”画家：“我握着没问题。”病人：“那我把你的梯子搬走用一下。” 6在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。 7小明脸肿了同学问原因，小明说：“昨天去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。”同学问：“把他赶走不就行了？”小明：“没来得及，我爸用船桨把它打死了。” 8三个贫农在田间聊天，甲：我要当了大官就顿顿吃白馍。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要当了官，村里的粪谁都不许捡，全是我一人的！ 9某夜大学生宿舍有位同学在揉眼睛，另一位同学：杂志上说揉眼睛可能会把眼角膜揉掉。这时听电了，只听揉眼睛的同学说：啊！我的眼角膜揉掉了！ 10两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。 11计划生育部长下乡普查，问老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答：呵呵……太熟了，不好意思下手。 12一帮人去海边露营，路上有一哥们儿不停吃炒黄豆，众人恐其多吃放屁，劝其不要再吃了，其答曰：一会儿你们扎营，我下海给你们炸鱼去！ 。　1我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪： 帅哥，你有女朋友了吗？ 有了。 那你介意换一个吗？ 介意。 好吧，那你介意多一个吗？> 两个月后，我学妹顺利上位~~ 2大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。”晕倒一会，他又走过来说“你觉得我黑吗” “黑”我说。他说“大家都说我黑。” 再次晕倒。 3看见前面一漂亮MM。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上 前。。“同学，这是你掉的吧？” 4在美国康州的一家越南餐馆，一个很帅的WAITER问我”areyouchinese" 偶回答了他，他马上用中文说”我爱你” 偶晕厥！然后他就一直在我桌子旁边晃来晃去，别的客人叫他拿帐单他也不理会．和我一起去吃饭的朋友郁闷惨了，说她来这家餐馆吃了N次也没被搭讪过，我第一次来就～～～ 5朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”那MM一看表：“八点半。”那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！” 笑过之余给你门做个测试我发现看完我帖子的有两种人 第1种:看完了我的帖子笑了的人这种人,爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,福如东海寿比南山,一生开心~ 当然了。这种人也都宽宏大量不会介意回个小小的帖子了开心无价嘛~~ 第2种:看完了我的帖子没有笑的人:这种、人啥也别说了没的说了~~ 回个帖子有那么难吗举手之劳罢了^^谢谢合作　笑话　孩子在幼儿园午睡后，晚上回家抱着妈妈大哭，＂妈妈我裤子口袋被同学偷了＂，妈妈一看，裤子穿反了。　一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？” 上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。” 希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了还要就去：爆笑口误

　风趣幽默的搞笑故事在我们休息之余给我们解解疲劳,让我们开心,下面这些是我为大家推荐的几篇搞笑的故事大全精选。

搞笑的故事大全精选1:咸菜坛子

　城里人袁伟去伏牛山旅游，口渴了，他看到前边有一户人家，就上前敲那家的篱笆门，同时喊道： “有人吗”

　一个年约六旬，模样憨厚的山民迎了出来，袁伟说口渴了，想讨口水喝，老汉就将他迎了进去，并给他端来了一碗热水。

　喝水的空闲，袁伟就环视这户人家，发现这户人家实在是太穷了，竟然连电都没有扯上，电视啥的自然也没有。过了一会儿，袁伟的眼睛盯在某处，不动了，他看到了那只腌咸菜的坛子，袁伟放下水碗，站起身走近坛子，仔细地看，他在想： “不会是古董吧!”

　俗话说：乱世黄金，盛世收藏，这年头儿，人人想发财，家家盼致富，中央电视台不是有个鉴宝栏目到全国鉴宝吗，有一次一个农民把家中盛米的罐子拿出来给专家鉴定，专家一看，眼珠子都快瞪出来了，原来那竟然是一件元青花，价值几百万，这个农民也一下子从一文不名的穷光蛋变成了百万富翁，节目播出之后，逗引得大伙儿都在家翻箱倒柜找东西。

　袁伟看了好一会儿，这坛子与上一次那位农民的元青花还真有些相像，他用一种漫不经心的语气说： “大爷，你这只坛子不错呀!”老汉说：“啥不错，就是一只腌咸菜的破坛子!”袁伟又说： “有些年头了吧!”老汉说： “听我爷爷说，他的爷爷那会儿就开始用这只坛子腌咸菜!有些年头儿了!”袁伟心里一动，说：“大爷，我看这只坛子不错，卖给我吧!”老汉为难地说：“就是一只破坛子，送给你也无妨，只是坛子送给你了，俺家就没有东西腌咸菜了!”袁伟说： “这个简单，我给你五百元钱，你可以买很多的咸菜坛子!”老汉一听，眼睛亮了一下，也不说卖，也不说不卖，只说要进里屋问一下家里人。

　过了一会儿，老汉从里屋出来了，说：“俺那老婆子说了，非一千元不卖!”袁伟再看一眼坛子，答应了，老汉高兴极了，当下就把咸菜倒出来，把那个坛子洗刷干净，交到袁伟手中，然后接过了袁伟递过来的一千元钱。

　袁伟急不可耐地下山，去找鉴宝专家鉴定宝贝去了。老汉悠然地喝了一会儿茶，然后打开一间库房，从里边又拿出一只青花坛子，装上咸菜，放在了显眼的位置。

搞笑的故事大全精选2:老实人买手机

　有个老实人，老实到有些木呆。

　一日，老实人手机坏了，老婆给他钱让他买部新手机回来。老实人很听话，下班后急忙去买手机。他走进手机卖场一看，嗬!好家伙，手机的样式琳琅满目，他看了半天直觉头昏眼花，拿不定主意买那部好。

　买手机的老板笑脸盈盈地走到他身边说：“先生要买手机”

　老实人点点头说：“嗯!买部能接能打的就行，我的要求不高。”

　老板一板脸说：“男人怎么可以这样亏待自己，要知道这手机就是咱们男人身份的象征。绝对不能买便宜货，来!你看看这款，能上网，能偷菜，能上百度看文章，能下载**看**，功能多的数不胜数。”接着老板小声地说：“嗨!我见老哥你是实在人，我也乐得交你这个朋友，给你个友情价2888元，别人少三千拿不走!”

　老实人摸了摸兜里的钱，见老板一脸诚恳，狠了狠心说：“行!就这部吧!”买完后，兴高采烈地往家走，回家后把手机拿给老婆看，老婆看后见手机不管是功能还是款式都是最新型的，很高兴地说：“行!值这个价，你呀!头一次买东西让我满意了。”说着一扭身去厨房做饭去了。

　老实人便坐在客厅的沙发上摆弄着手机，突然听见妻子一声惊叫，他慌忙放下手机去看，原来是家里的自来水管漏水了。老婆冲他嚷嚷道：“傻站着干啥快去给物业打电话让他们把水管总闸关了。”

　老实人听令拿去新买的手机去打电话，可是他在手机上怎么也找不到电话本。原来着手机功能太多，一时间他还弄不明白怎么使用，急得满头大汗。

　厨房里已经水漫金山，老婆火大的喊道：“你干什么那赶紧打电话呀”

　老实人结结巴巴地说道：“等等……我……我还没找到电话本哪!”

搞笑的故事大全精选3:潘员外戏木匠

　有个木匠手艺高超，品行却差，为人家干活，不仅要价高，而且如果雇主没及时结清工钱，他就直接把做好的成品搬走抵工钱。

　潘员外是当地一富绅，最看不惯势利小人，听说了木匠的事后，决定教训教训他，于是派人去请他来家中干活。

　木匠一听是潘员外相请，忙收拾起家伙就来了。潘员外领他到后花园，指着一根大圆木说：“你先把这木头削成方的，到时我自有用处，工期不急，你慢慢干就是了。”

　木匠点头答应，立即开工，花了一周的时间，将那根大圆木削成方的，并向潘员外交工。潘员外围着木头转了一圈道：“你还是再把它刨成圆的吧!”

　就这样，方的刨成圆的，圆的再削成方的，木匠反反复复地这么干着。起先他还纳闷，后来一想潘员外是不是神经搭错了，那是他的事，只要不亏自己就行，于是木匠也不再赶工期，只不紧不慢地干着。

　一晃到了年尾，原先那根大木头最后被木匠打磨成一根一尺长的小木棍。潘员外拿过小木棍直夸木匠手艺好，并说自己原来就是想要一根擀面杖来着。木匠一听哭笑不得，但又不好说什么，就只管要工钱。

　不料，潘员外为难地说道：“哎呀，今年我们家收成不好，没什么余钱，恐怕没法给你工钱。不过我也不会让你白干一年，听说师傅经常用干活出的成品来抵工钱，我看这根擀面杖我就割爱了，给你权当这一年的工钱。”

　木匠一听，呆愣了。

有一对兄弟，他们的家住在80层楼上。有一天他们外出旅行回家，发现大楼停电 了！虽然他们背着大包的行李，但看来没有什么别的选择，于是哥哥对弟弟说，我 们就爬楼梯上去！于是，他们背着两大包行李开始爬楼梯。爬到20楼的时候他们开 始累了，哥哥说：“包包太重了，不如这样吧，我们把包包放在这里，等来电后坐 电梯来拿。”于是，他们把行李放在了20楼，轻松多了，继续向上爬。　他们有说 有笑地往上爬，但是好景不长，到了40楼，两人实在累了。想到还只爬了一半，两 人开始互相埋怨，指责对方不注意大楼的停电公告，才会落得如此下场。他们边吵 边爬，就这样一路爬到了60楼。到了60楼，他们累得连吵架的力气也没有了。弟弟 对哥哥说，“我们不要吵了，爬完它吧。”于是他们默默地继续爬楼，终于80楼到 了！兴奋地来到家门口兄弟俩才发现他们的钥匙留在了20楼的包包里了。 有人说，这个故事其实就是反映了我们的人生：20岁之前，我们活在家人、老师 的期望之下，背负着很多的压力、包袱，自己也不够成熟、能力不足，因此步履难 免不稳。20岁之后，离开了众人的压力，卸下了包袱，开始全力以赴地追求自己的 梦想，就这样愉快地过了20年。可是到了40岁，发现青春已逝，不免产生许多的遗 憾和追悔，于是开始遗憾这个、惋惜那个、抱怨这个、嫉恨那个就这样在抱怨中度 过了20年。到了60岁，发现人生已所剩不多，于是告诉自己不要在抱怨了，就珍惜 剩下的日子吧！于是默默地走完了自己的余年。到了生命的尽头，才想起自己好象 有什么事情没有完成原来，我们所有的梦想都留在了20岁的青春岁月。　高山流水 春秋时代，有个叫俞伯牙的人，精通音律，琴艺高超，是当时著名的琴师。俞伯牙年轻的时候聪颖好学，曾拜高人为师，琴技达到水平，但他总觉得自己还不能出神入化地表现对各种事物的感受。伯牙的老师知道他的想法后，就带他乘船到东海的蓬莱岛上，让他欣赏大自然的景色，倾听大海的波涛声。伯牙举目眺望，只见波浪汹涌，浪花激溅；海鸟翻飞，鸣声入耳；山林树木，郁郁葱葱，如入仙境一般。一种奇妙的感觉油然而生，耳边仿佛咯起了大自然那和谐动听的音乐。他情不自禁地取琴弹奏，音随意转，把大自然的美妙融进了琴声，伯牙体验到一种前所未有的境界。老师告诉他：“你已经学了。” 一夜伯牙乘船游览。面对清风明月，他思绪万千，于是又弹起琴来，琴声悠扬，渐入佳境。忽听岸上有人叫绝。伯牙闻声走出船来，只见一个樵夫站在岸边，他知道此人是知音当即请樵夫上船，兴致勃勃地为他演奏。伯牙弹起赞美高山的曲调，樵夫说道：“真好！雄伟而庄重，好像高耸入云的泰山一样！”当他弹奏表现奔腾澎湃的波涛时，樵夫又说：“真好！宽广浩荡，好像看见滚滚的流水，无边的大海一般！”伯牙兴奋色了，激动地说：“知音！你真是我的知音。”这个樵夫就是钟子期。从此二人成了非常要好的朋友。　故事出自《列子汤问》。成语“高山流水”，比喻知己或知音，也比喻音乐优美　电脑商:产品满意吗用户:整体挺好,就是茶杯架不结实电脑商:架子产品应没杯架用户:就是写着52X那个 小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服 病人满面愁容地告诉医生：我昨天误喝下一瓶汽油！医生：喔，没关系啦，记得这几天不要抽烟就行了 男人就像一台服务器，除了要装上忠于老婆的操作系统，还要安装好多为老婆服务的软件! 丈夫买了几斤廉价藕，满以为可对妻子炫耀了。不料妻子破口大骂：笨蛋！为何不买别的菜，这藕一斤少说也有半斤窟窿的啊！还说便宜？ 新修好的公路路口立下一块牌子，上写着：走新道你可以提前半小时到达，不识字的活该还去走老路。 妈妈用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着锅子问：妈妈，里面是什么？妈妈：是毛巾啊。小小迟疑了一下说：原来毛巾也能煮汤哪！ 知道吗？我真的是好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！ 那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在,我问你在干嘛,你神秘一笑:小点声,等我晒黑了就没人说我是 ！　知道吗？我真的是好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！　80天，九死一生，穿越两市五省，34岁的农民郭永山为了见病重的母亲最后一面，在身无分文的情况下，硬是从山东烟台市走回了黑龙江省依兰县洪克力镇，拥抱了令他魂牵梦绕的病危的母亲。从他好消瘦的脸庞和忧郁的神态中，怎么也抹不掉那惊魂落魄的80天！思绪、情感，就像那一丝丝长线，把他牵到了令其胆战心惊的日日夜夜。　讨钱，我要回去见病重的母亲　不知道是第几次站在老板面前了。为讨要自己应得的那份工资时，郭永山才后悔自己这么没日没夜，卖命地努力干活。想想初来工地时老板承诺的每月800元工资，还分类:情感故事 | 评论:0 | 引用:0 | 浏览:544 | 阅读全文:千万里，爱的　从前，一个村子里住着一位很善良的人和一个很邪恶的人。善良的人名叫享杰，他每天想着能让世上的人都过上好日子；而自私的人亨利却想着自己能当上国王，成为世界上最有财富和权利的人。 一次，一个乞丐经过亨利的住所，轻轻地敲开了他的房门，对他说：“我已经饿了一天一夜，请给我一个馒头,行吗？”亨利不耐烦地说：“馒头！我家就够穷了，哪还有馒头给你呀！你给我滚！”乞丐默默地走开了。走着走着，他来到了亨杰的房门前，轻轻地敲开了他家的房门，重复了刚才对亨利说过的话。乞丐心想一定会遭到同样的结果，可是，亨利却把他请入了屋中，拿出了一大碗粥和一盆野菜，对那个乞丐说：“我家穷，没有什么可以款待你的！希望你将就着吃吧！”“这是我有生之年，吃到的最好吃的东西，你真是个善良的人。”说着，便狼吞虎咽地吃了起来。 之后，亨杰的善良传到了国王的耳朵里，国王赏了亨杰30袋金币和一个官。从此，亨杰以他的善良和财富做了许多好事，而亨利却因自私遭到世人的唾骂。 这就是善良和自私的区别。

　幽默 故事 ，风趣幽默，会丰富你的性格;每个故事部很贴近你的生活，在你紧张的学习生活之余，能给你带来快乐和轻松。有些小故事直接抖响了“包袱”，激发出你的笑声;而更多的小故事是智慧性的笑料，需要你的思维来个急转弯，然后你才会哈哈一笑。下面是我为大家收集的100幽默故事，希望你能开心。

　 100个经典幽默故事

　1：从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!

　然后这人就把鱿鱼给烤了

　2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

　3：一 留学 生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

　“turn left”

　答：“right”

　于是……挂了

　4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。

　5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

　6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……

　7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你是企鹅啊，怎么了”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢”

　8：有一对玉米相爱了…

　于是它们决定结婚…

　结婚那天…

　一个玉米找不到另一个玉米了…

　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗

　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……

　9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

　小明问小华：“你懂音乐吗”

　小华：“是的”

　小明：“那你知道老师在弹什麼吗”

　小华: “钢琴。”

　10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么

　A:叫救命啦!

　11：提问：布和纸怕什么

　回答：布怕一万，纸怕万一。

　原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

　12：有一天有个婆婆坐车…

　坐到中途婆婆不认识路了…

　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪

　司机：这是我的屁股…

　13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江 游泳 ，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……

　14：主持人问：猫是否会爬树老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

　15：俩屎壳螂讨论福利**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!

　16：why the chicken cross the street

　答案 to get another side

　17：甲：那个人在干什么

　乙：他在发抖。

　甲：他为什么要发抖呢

　乙：他冷呀。

　甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

　甲：……

　18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

　19：一个香肠被关在冰箱里

　感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

　20：从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………

　21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

　22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

　MM：请问，我怎样才能到大学去

　教授：只有努力读书，才可以上大学。

　23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用

　24：**：现在生意不好做呀!

　老大：为什么

　**：“禽流感…”

　25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚 毕业 ，工作都没找到，真的没有钱……”

　劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人!”

　26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)

　27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

　一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

　走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

　醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子!”

　盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

　“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

　28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

　有两种人得禽流感的几率极大——1“禽兽” ;2“禽兽不如”的人 ……

　29：A：哎，你怎么学会抽烟了

　B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

　C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗

　AB：不知!

　C：因为亚当没有烟!(提示：谐音一个字)

　30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的!”

　31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

　32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

　偶好奇问：这是歌词吗

　师姐：是呀!

　师姐：怎么过得这么快都没看清!

　师姐：周杰伦的!!

　33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

　夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

　狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到

　 100个幽默笑话

　34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么

　我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

　35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好

　答：橡皮。

　因为橡皮擦(橡皮差)。

　36：问:3个头一只脚的是什么东西

　答案:3个头一只脚的怪物!!!!!!

　37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢

　答案：因为它是骑脚踏车的!

　蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了!为什么啊!

　答案：看见他停在楼下的脚踏车……

　38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊是不是快说,说他有没有吸毒阿…快说

　只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

　对police说

　这是恨啦…

　40：一天，小美和她男友开车出去兜风，

　车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

　小美的男友对她说：

　「我去捡帽子，你帮我加油。」

　男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

　「加油!加油!」

　41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

　好心的猩猩把猿打扫了分辩

　过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的

　猩猩回答说:"是猿粪(缘分)!"

　42：：有一个胖子

　从高楼跳下

　结果变成了

　死胖子

　43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱!”从此它就变成了小黄瓜……

　44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么“还是去你家玩吧~”

　45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”

　46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“」阿康说：「我不知道，答案是什么」小明说：「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔!」

　47：老师问一同学怎么减少白色污染同学答：把饭盒做成蓝色

　48：有个人,他肠胃不好一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

　49：飞机上,一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

　50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!”

　51：Q：非洲食人族的酋长吃什么

　A：人啊!

　Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么

　A：吃植物人!

　52：冰箱里有两根香肠，过了很久，

　一跟香肠抖了一下，哇!好冷啊~!

　另一根香肠十分惊奇地说，咦你是香肠怎么会说话

　53：有一天，

　有只公鹿越跑越快，

　跑到最后 ，

　它就变成高速公鹿了。

　54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

　她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

　所有小朋友都跑去采水果了。

　集合时间一到，所有小朋友都集合了。

　老师:“小华，你采到什么”

　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

　老师:“小美你呢”

　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

　老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢”

　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

　55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

　老师：小明

　老师：小明

　老师：小明!你怎么回事啊你到底知不知道答案啊好歹吱一声啊!

　小明：吱~

　56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上’

　骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!

　57：如何让饮料变大杯

　念大悲咒

　58：小明:今天几度阿

　小华:零下3度阿!

　小明:难怪这麼冷。

　59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人!

　第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，

　于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车!

　60：从前从前有一只鸟,

　他每天都会经过一片玉米田,

　但是很不幸的,

　有一天那片玉米田发生了火灾,

　所有的玉米都变成了爆米花!!!

　小鸟飞过去以后

　以为下雪,就冷死了

　61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，

　可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

　62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的

　没人回答。

　老师又问：没人知道吗

　这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

　63：小明在一次车祸中失去了一条腿,

　小明在一次车祸中又失去了一条腿,

　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

　一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

　其实小明是一条狗

　64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。

　后来A就说，好无聊,我好想去打B。

　然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。

　65：三只小兔拉便便

　第一只是长条的 。

　第二只是圆球的。

　第三只居然是三角形的 。

　问，它答：我用手捏的。

　66：台湾什么时候会想要统一

　买方便面的时候

　 100个最搞笑的幽默故事

　67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊”

　爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢”

　68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，

　狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗

　这时小明就说：好!我会一边看着你，一边打你家的狗。

　69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗

　小花：没有，我没用。

　虫虫：你真没用

　小花：我真没用!

　虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

　70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的

　答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

　80：为什么小狗越变越小

　答：因为它越走越远。

　81：从前，有一只马!它跑着跑着就掉进海里。

　所以，它变成了一只“海马”!

　这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。

　第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。

　它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。

　结果，它变成“斑马”了!

　第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。

　但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……

　然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。

　最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”!

　82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，

　钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;

　后天的话……，在剁4只;第3天的话……

　小明：是不是不用还了

　钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。

　83：有个人一天碰到上帝

　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

　上帝问:你有什么愿望吗

　那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

　上帝说:你的愿望实现咯!

　一天，那个人闲着无聊,

　想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

　就躺在铁轨上,

　结果一辆火车开过去,

　那人还是死了

　这是为什么呢

　因为那台火车的车厢有10节

　84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

　医生说：有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!

　这个家伙说：我的天啊!那好消息呢

　医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶

　85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。

　天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，

　马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊!’

　猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话!’

　于是猎人当场被吓死了

　86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰 狼

　因为：桃太郎(淘汰狼)

　87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

　B说;是吗我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊

　88：番茄A和番茄B去逛街。

　B问A:我们去哪

　A不回答。

　B又问：我们去哪

　A还是不回答。

　B又问了一次。

　番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗为什么我们会说话呢

　89：从前，有一只白猫和一只黑猫

　一天

　白猫掉到水里去了

　黑猫把 它救了上来

　白猫对黑猫说了一句话

　``Q：这句话是什么

　"喵"

　90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗”

　B：“在干吗;”

　A：“上网呗;”

　B：“。。。”

　91：两只苍蝇去吃饭。

　小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎

　大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西!!

　92：草船中

　鲁肃：“这样真的可以借到箭吗孔明先生”

　诸葛亮：“相信我。”

　鲁肃：“可是我还是有些担心……”

　诸葛亮：“没必要。”

　鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么”

　诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗”

　鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”

　诸葛亮：“哎!子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

　93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

　对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，

　结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

　94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

　。至第30道墙下，

　“累了么” ，

　“不累。”于是二人继续向外翻。

　至第60道墙下，

　“你累了么”

　“不累。”于是二人继续向外翻，

　至第99道墙下，

　“你累了么 ”

　“累了”

　“那好，我们翻回去吧”

　95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，

　突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了!猜一种电器用品。

　阿康：嗯 不知道耶～

　小明：答案是"电视机"(电四鸡)!嘿嘿!

　96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢

　驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊!

　小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢

　驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊!

　小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢

　驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊!

　小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢

　97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了

　母鸡：“你干吗”

　鸡蛋：“你放屁好臭……”

　98：有个人的名字叫“杜子藤”

　老师点名时问

　“杜子藤呢”

　同学说：“他肚子疼。”

　99：我女朋友约我去她家看**。到了她家之后，

　她用签字笔在墙上写了‘**’两个字，

　我们两个就坐在马桶上看了起来。

　100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗”

　小兵答：“不冷!”

　长官恼：“那你颤颤什么”

　小兵答：“冻的!”

　　一医院为防止病人出逃外设100道围墙。

　　两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力**。

　　翻至第30道墙下。

　　“累了么？”

　　“不累。”

　　于是二人继续向外翻。

　　翻至第60道墙下。

　　“你累了么？”

　　“不累。”

　　于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。

　　“你累了么？”

　　“累了！”

　　“那好，我们翻回去吧”

　　二瞎子和瘸子

　　瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。

　　转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！”

　　瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……”

　　结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。

　　神奇的副作用

　　在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。

　　另一个医生问：“它是用来医什么病的？”

　　“我们还没药物可医的病。”

　　又一个医生问：“它的神奇之处表现在什么地方？”

　　内科医生沉默了一会儿，说：“它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。”

　　参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。

　　四味道好极了

　　一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟

　　能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送

　　给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话

　　“您觉得这只鸟怎么样？妈妈？”

　　他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”

　　绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛；

　　心脏病：你是我胸口永远的痛；

　　幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行；

　　借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗；

　　代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头；

　　苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；

　　六绝对不要和鹦鹉说话

　　某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。

　　第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。

　　七蚊子竞技

　　有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分

　　出个胜负，于是他们决定各自“秀”一段。

　　英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：“告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！”

　　美国蚊子冷笑两声：“哼！雕虫小技，不足挂齿！”于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：“哼！在我老家，要这样子才能生存！”

　　中国蚊子不屑的答道：“开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术！”

　　英国及美国蚊子很不服气的说：“你以为你有多大能耐啊？？！”

　　于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个“中国结”。