2017有文化的笑话段子

　网络上最受人欢迎的人是段子手,最受欢迎的语言是段子,段子给人们休息或者在某种场合间，放松人们的心情或者解除压力。接下来就是我为你精心准备的《2017有文化的笑话段子》，欢迎观看!

2017有文化的笑话段子(热门篇)

　1大学为什么军训因为军训是鉴别一个傻逼最好的方式。如果一个女生在军训期间爱上了教官，一个男生在军训期间表现出色——ok，这俩货你可以在大学四年中远离了。

　2晚上超市买速冻饺子。促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧!!唉，盛情难却啊，吃了一个。咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么熟了我就捞起来了

　3每天银行一开门我就觉得是一大波僵尸在靠近。大堂经理是食人花，消灭一个很久才可以使用，柜员是豌豆射手，分排的打击敌人。现金管理员是向日葵，源源不断的给柜员提供原料，会计主管是窝瓜，遇到大额提款需要协助柜员授权处理掉危机。每天直到坚果墙样的卷帘门关上才把僵尸们挡住。(@笑来了大姨妈)

　4《宫》：讲穿越女与老八和老四的事儿;《步步惊心》：讲穿越女与老四和老八的事儿;老四和老八：你们对芒果台做了什么

　5舞林大会金星点评海明威：这个名字是真名还是艺名海明威：艺名。金星： 改个名字吧，这个名字太大了，会把你压死的。我当时也想改个名字叫金瓶梅来着的，后来想想还是算了，何必跟古典名著较劲呢。

　6两个黄鹂鸣翠柳，我连对象都没有! 雌雄双兔奔地走，我连对象都没有! 我劝天公重抖擞，我连对象都没有! 垂死病中惊坐起，我连对象都没有! 路见不平一声吼，我连对象都没有! 问君能有几多愁，我连对象都没有!洛阳亲友如相问，我连对象都没有!此曲只应天上有，我连对象都没有!

　7我们学校以前叫某某纺织学院，条件不咋地。 有个男生考进来以后，他爸带着他在学校里溜了一圈，两人被寒碜的学校吓着了，决定回去重修。 可就在该同学重修时，学校改名了，改成了某某大学，同学报志愿时也没打听，直接填了某某大学。 结果报到当天，他爸又带着他在学校里遛了一圈……父子俩抱头痛哭。

　8你知道从现代穿越过去的马尔泰•若曦(电视剧步步惊心)临死前跟四爷(也就是后来的雍正帝)最后说了什么吗她对四爷留下了以下几句话：一定要让你的四儿子(后来的乾隆帝)去山东济南大明湖畔寻找一位叫夏雨荷的姑娘。于是，后来风靡大江南北的还珠格格就诞生了。

　9大一的学妹以为所有的学长都想泡她们，其实学长最爱泡的是方便面……

　10美国军用卫星显示中国每年九月左右会有上百万的神秘部队出现在全国各地又在半个月内神秘失踪……那就是军训……

2017有文化的笑话段子(经典篇)

　1话说有一个美女深夜被打劫，劫匪“把身上值钱的东西都拿出来!”，美女遂从之，劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会“把衣服全脱了!”美女心想终究还是逃不过，遂从之。男子认真看她脱完后“没藏东西，算你老实!”于是掉头就走了。。然后。。然后。。然后美女就疯了。。。。。。(@超级幽默精选)

　2TVB版过中秋节呐~过中秋节呢，最要紧的就是开心。今晚能不能赏月呢，是不能强求的。由于工作的原因不能回家跟家人团 圆，发生这种事呢，大家都不想的。饿不饿我给你切块月饼，吃饱了才有力气过节呢 !(@围脖经典语录)

　3某女长期梦想穿越为绝世美女。某日终于穿越，发现自己成为一古代女子。急切间揽镜自照，真个是眉黛青山，双瞳剪水。 正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯边探出头来，眉头紧锁，杀气腾腾喊道：“嫂嫂，下来，武松有句话说。”

　4哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”!“能力公司”听着多霸气啊!兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着“‘能力有限’公司”。

　5中国有这样一个人——他身兼数职，权势熏天。这人姓江，叫江大桥。他的名片上的职位有：“南京市长江大桥”、“武汉市长江大桥”、“九江市长江大桥”、“芜湖市长江大桥”、“铜陵市长江大桥”。。。

　6女生之间关系好，就是这样：“我想你了”，“我也是，老公!”，“老婆，亲亲……”;男生之间关系好，就是这样：“儿子，过来!”，“滚”，“叫爸，乖”，“傻逼!”(@关注我不后悔)

　7生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

　8教师节快乐，苍井老师、小泽老师、明日老师、吉泽老师、山下老师、麻衣老师、高树老师……你们辛苦了!!!

　9昨天看新闻说有个人得了癌症，为了给家里省钱，不治了。晚上临睡前问老公：“如果是我得了绝症，你会给我治吗”老公都快睡着了，迷迷糊糊说：“别瞎说……倾家荡产也得治!”我说：“如果你得了呢”老公：“那就不治了。”我问：“为什么”老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”

　10哪吒闹海，龙王骂道：这死孩子哪里的哪吒大怒道：我爸是李靖!

2017有文化的笑话段子(精选篇)

　1儿子3岁的时候跟媳妇回娘家，小姨子放暑假帮老婆看。 一天小姨子拿我LP年轻时候的照片逗问我儿子：“她是谁” 我儿子回答：“她是你姐你都不认识。笨死了!!!” 全家当场笑翻……

　2走在人群里，不同游戏玩家不一样的反应。DOTA玩家：我预感了兽族的没落CS玩家：我瞄到了满屏幕的爆头!某游戏玩家：灵儿，你在哪啊

　3教师节教师回头歌祝天下所有的男老师、女老师、胖老师、瘦老师、高老师、矮老师、新老师、老老师健健康康、和和美美，天天过教师节。(@笑来了大姨妈)

　4一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁!铁匠想逗逗她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他!小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它!”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩!小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……

　5我表弟23岁了，但还没交女朋友，一次在亲戚聚会上，我们问他对女孩子有什么要求，提出来我们也给他物色一个，他还没开口，他妈就跟我们说，他要找空姐，我们说你小子要求还高哟，这时我表妹说了一句经典的：日本的吧……

　6客人：来碗热面。服务员：一碗热面。客人：换碗冷面。服务员：一碗冷面。客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人：给什么钱服务员：吃冷面没给钱。客人：冷面不是拿热面换的么服务员：那热面你也没给钱啊客人：热面我他妈的也没吃啊!

　71上联：恨爹不成刚。下联：怨爸不双江。横批：投胎姓李。2上联：长江后浪推前浪;下联：一爹更比一爹狂。横批：非李莫属。3上联：李刚李阳李双江。下联：车祸家暴冲锋枪。横批：李家牛逼。

　8幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多!这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊!我被妈妈卖了”

　9护士给患者打针，好奇的问了一句：“您是做什么工作的”患者回答说：‘和你一样。”护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了。”患者：“也不算是同行，我是钉鞋的。”

　　神回复是无心插柳、蜻蜓点水式的调侃，但却具有让观者会心一笑、回味无穷、大呼过瘾的绝妙效果。以下便是我为大家整理的2017神回复经典段子，希望大家能够喜欢笑话段子神回复集锦。

　　2017神回复经典段子幽默篇

　1 问：林志颖的唱功怎么样

　知友：Hugo LEE

　我写了一大段，比如圆润，美声，自然等溢美之词，然后发现你说的不是林志炫，于是默默地删了。

　2 问：你做过最坑爹的事情是什么

　知友：biagao

　小时候总要和我妈睡。

　3 问：分手是一种怎样的体验

　知友：韩知行

　老师只能否定你的成绩，老板只能否定你的工作。但是她呢，把你整个人都否定了。你的勤劳勇敢高大帅气，你的博古通今风趣幽默，对她都不构成意义;你小心翼翼的示好，精心准备的礼物，背地里琢磨了好久的冷笑话，都并没有什么卵用;你把自己的好用心雕琢反复修饰，包装华美双手奉上;她低头看了看，耸耸肩，好像不是我想要的呢。打败一个人有时候就是这么简单。

　4 问：体现情商低的言行有哪些

　知友：st寻光

　“你老踢我干嘛”

　5 问：哪一个字可以表示快速精确的含义

　知友：匿名

　biu

　6 问：女朋友是脑残怎么办

　知友：丁一

　按照相关法规规定，明知妇女是精神患者或痴呆者(程度严重的)，而与其发生性行为的，不管采取什么手段都应以强奸罪论处。

　7 问：你见过最美好的男生是什么样的

　知友：最近比较烦

　身高-180cm，体重-70kg，身材匀称，性格温和，笑起来阳光，普通话标准，发型清爽，偶尔喝酒，不抽烟，不爱泡吧。会煮饭，有情调，会制造小浪漫，有耐心，有孝心，有爱心，有责任心，有上进心，举止斯文，不说脏话，谦虚，谨慎，稳重，大方。不约炮，不善于和女生说话，但对待爱情忠诚不二，有担当。

　8 和女友分手后一直很不安，害怕她会变坏，胡乱约炮，各种放纵，怎么办

　芝士就是力量：其他人的恶劣行径顶多是占着茅坑不拉屎，你这是出了厕所还想锁门。

　9 「滚床单」有哪些优雅的叫法

　匿名用户：管鲍之交。

　10 你收到的最雷的表白语是什么

　程冬冬：做我女朋友行不行，行就行，不行我再想想办法。

　11 浅睡眠的人，女朋友睡觉黏人怎么办

　锦衣：小学时，每次没交作业，老师就罚我去擦黑板。并不是黑板不干净，而是因为我没交作业。

　12 如何回应女生向你表白

　匿名用户：我靠，翻身的机会竟然不好好把握：你是一个好人。

　13 男朋友趁我睡着偷摸我，我应该如何看待以及怎么办

　谢小龙：只是同居就摸你，等结婚了岂不要那个这种男人不能要。

　14 为什么说「老实的男人容易出轨」

　张不同：朋友圈四大哲理。太老实的男人容易出轨。不抽烟的女人都是婊子。做微商的姑娘月入数万。不上学的孩子都当总裁。

　15 暗恋一个人最心酸的事情是什么

　匿名用户：为了不让别人看出来我对他特别好，我只能对每一个人都很好，tmd累死我了。

　16 暧昧是什么

　苑小帅：暧昧=爱日未日

　17 如果给客户放 PPT 的时候突然蹦出来不雅，怎么办

　刘熹坤：沉默半响，然后问：“大伙儿还困吗——不困咱继续。。”

　18 分手天了，还没有走出来怎么办

　韩重赞：替换文件永远比删除文件更彻底。

　19 同龄人中不少人结婚生子了，对你有什么影响吗

　匿名用户：对我没啥影响，对我妈影响比较大。

　20 男性更看重女人的身材脸蛋还是思想

　匿名用户：脸蛋和身材决定了我是否想去了解她的思想。思想决定了我是否会一票否决掉她的脸蛋和身材。

2017神回复经典段子最新篇

　1 初恋是不是用来练手的

　wsivoky：放屁。单身才是用来练手的。

　2 健身会导致停经吗

　yongcao：要看你和教练的关系…

　3 女孩子的胸到底有多软摸着什么感觉

　王丹：本来以为题主是男的，心想卧槽，这可能是年最悲伤的问题了;仔细一看题主是女的，卧槽，这真的是年最悲伤的问题了…

　4 女朋友和女性朋友有什么区别

　James Swineson：中国人取名字有一个习惯：实际上缺什么，一定要在名字里补上，五行圆满才行。

　5 相爱三年的初恋女友，异地恋后初夜给了别人，如何调节

　蒋大明：爱上一匹野马，头上都是草原。

　6 如何回答女生“你喜欢我什么”

　匿名用户：这不是有公式吗一个时间点+一件小事+形容润色+海誓山盟如：四年前的一个早上，你忙碌着为我准备早餐，看着你的身影，我恍惚看到了天使，美极了，那时我便默默对自己说，这就是我要用一辈子去爱去疼的女人。最后紧紧抱住她，不用多解释。

　7 没有女朋友是什么感受

　Alvin：有一种怀才不遇的感觉。

　8 从小到大被十个人以上表白过是怎么样的体验

　晓美焰：不是你喜欢的人向你表白都是一种负担

　9 怎么在外给男朋友面子

　东南偏北：同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过。女朋友回答有。我心里想女朋友真给我面子。没有在同学面前暴露出我没有车。

　10 完美恋爱在你心中是怎样的，谁能设计一段这样的生活细节，对话心理描写或情节

　吴易易：奇怪，明明两个人，却过得比独处的时候还要自在。

　11 你会在意你的恋人有异性闺蜜吗

　匿名用户：女人永远不会明白男人为什么怀疑她跟别的男人的友谊，因为男人太了解男人了!

　12 女友让我手写六万字的 情书 ，怎么写

　岳意贺：情书如下：亲爱的，以后在我们在一起的每一天，我都会给你一封写有“我爱你”三个字的情书，这样，等到从今天算起的第五十五年，你一定能读懂我那六万字的情深。

　13 喜欢上妓女怎么办

　胡越：首先，要学会，断句。

　14 恋人之间应维持什么程度的忠诚

　俄熊：其实我要求不高。如果不喜欢我了，在找别人之前，先跟我说一声就好了。

　15 明知女孩已有男朋友还去追求的男生通常是怎样的人

　匿名用户：深谙投资之道，有男朋友的女孩，对他来说只有一个竞争对手;没有男朋友的女孩，对他来说有无数个竞争对手。

　16 女生第一次被男朋友牵手，一般会想什么

　刘婷婷：艹，他手这么大，我的咪咪要嫌小了…

　17 在拥有爱情之前，男人和女人最好要知道什么

　谌斌：假装爱一个你不爱的人，即是最大的不自爱。真实地爱一个不爱你的人，并不是丢脸。以爱来绑架一个不爱你的人，则是下作。

　18 你最佩服你老公什么

　YolinGuo：太能捉迷藏了，现在还没出现

　19 为什么别人有人追而你没有

　应宝宝：那你扪心自问，如果把她们的男朋友给你，你要么

　20 你同意「不以结婚为目的谈恋爱就是耍流氓」这个观点吗

　廖良玮：不以恋爱为过程的结婚才是耍流氓。

2017神回复经典段子热门篇

　1 平时开玩笑开习惯了，结果跟女生表白人家以为我是开玩笑呢，怎么办

　何太急：她才没误会呢只是她比较善良

　2 约会时发现女生的肩带露出来了该如何反应

　张海富：拉起来，放开，啪，一声，特好玩。我忽然明白我为啥没女朋友了

　3 如何用最美妙的语句来形容暗恋

　joelancat：不要看我不要不看我我变得不是我

　4 怎样说服老婆结婚不拍婚纱照

　张可：你一个道具有什么资格叽叽歪歪的配合就好了。

　5 你对现实低头，做过最无奈的一件事是什么

　李少泽：她的手只有我的手四分之三那么大，但我还是没能抓住。

　6 情人节没情人怎么办

　Ruah：家里没死人的难道还得在 清明 节前费劲弄死一个两个的么没有就不过。

　7 走在路上被异性搭讪是什么感觉

　王诺诺：国内：“我对英语不感兴趣不学 瑜伽 不试你们的美容产品身上没带块钱手机和你一样也没电了。”国外：“我没入党退个毛。”

　8 拒绝了我的人是以什么心态偶尔来我空间的

　田广泽：触屏手机就这点不好

　9 为什么追我的男生最多只能坚持追半年

　魏道文：十八岁的一年和二十八岁的一年是不一样长的。

　10 最让你心动的一句表白语是什么

　费时墨：忘了之前在哪里看到的了：like bald guy(女：我喜欢秃顶的男人。)I‘m not bald(男：我可不秃。)I can wait(女：我能等。)

　

1 最新神回复经典段子2017

2 2017经典笑话段子大全

3 2017搞笑幽默笑话段子

4 2017十大经典笑话段子

5 2017经典搞笑段子大全

6 2017经典的笑话段子

小王给局长送红来包。

局长：你这是什么意思。

自小王：没什么意思，意思意思。

局长：你这就不够意思了。

小王：小意思。

局长：你这人真有意思。

小王：其实也没有别的意思。

局长：那我就不好意思了。

扩展资料：

反义词：

没意思

读作度：méi yì sī

释义：

1、没问趣，无味

示例：看这些老虎，狮子多没意思。

2、没道理

示例：老夫人，你好没意思，我是奉圣人的命，你揪住我待要怎的。

3、不好意思，难为情

示例：袭人因说出薛蟠来，见宝玉拦答他的话，早已明白自己说造次了，恐宝钗没意思；听宝钗如此说，更觉羞愧无言。

4、没意义，没有作用

示例：心中生怕到得迟了，那边已经上了岸，那就没意思了。

　段子是一种艺术表达方式，用一种隐晦的方式表达情感。以下是我整理的2017年搞笑包袱段子，希望对你有帮助!

　2017最受欢迎的段子

　挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。

　如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。

　原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

　肥胖是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛;肥胖是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不减肥会痛，恨不节食会痛，想瘦不能瘦最痛。

　什么是浪漫就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。

　没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了

　认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。

　造谣，干得好叫炒作;睡觉，干得好叫盗梦;马屁，干得好叫赞扬;父亲，干得好叫李刚;忽悠，干得好叫淡定;自卑，干得好叫谦虚;自恋，干得好叫个性;裸奔，干得好叫艺术;劳死，干得好叫牺牲;工作，干得好叫创业;点评，干得好叫原创;跑龙套，干得好叫友情演出。

　2017最火的段子

　你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去!唉，该死的蚊子

　昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃啊，以后别乱跑了，你瞧瞧，都瘦成这样了。

　儿子一边洗澡一边放声高歌，妈妈：“宝贝都几点了你小声点儿，我怕把狼招来。”女儿：“您也太抬举他了，他只能把狼吓跑了!”你有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事吗

　为什么你的眼里满含泪水，为什么你看着我却身体微微颤抖，我知道，你也知道，我们心中有共同的答案：你不止想我了，而且……别瞎想，我是说你也冷了!

　一天，大象不小心踩死了蚂蚁家族。幸亏有一只存活，它发誓一定要抱此仇，终于机会来了，把自己埋在土里伸出一只脚说 “等它来了，我要绊死它。”

　别驻足：梦想不停追逐;别认输：熬过黑夜有日出;路很苦，汗水是美丽的礼物，要记住，你一定会得到幸福，因为---你是猪

　您的手机从月起已具有买粽子功能预定粽子拨送货如有疑问请与本中心联系网址三达不溜点不坑你坑谁点抗么祝端午快乐

　一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了;小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼!

　你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳我喜欢你--粽子

　一家三口爸爸叫强盗妈妈叫菜刀儿子叫麻烦有一天儿子突然失踪了爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说我是强盗我带菜刀到来找麻烦来了

　2017年最新的段子

　我们高中的时候有一次考试,一个男生坐在最后一派,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极,马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来,显然已经看见了,这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典:

　他非常坦然的直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。"

　男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动结果就他没动。

　有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢”

　线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢(全班皆静，候高论，半晌后线段b就是线段a的两半。(晕)

　初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了-…

　一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去!!”高难度埃

　我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是CM，我的高是CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……

　中文系——奇文共欣赏，疑义相与析。

　经济系——问以经济策，茫若堕烟雾。

　历史系——春花秋月何时了，往事知多少

　地理系——三万里河东入海，五千仞山上摩天。

　大一女生——杨家有女初长成，养在深闺人未识。

　大二女生——后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。

　大三女生——花开堪折直须折，莫待无花空折枝!

　大四女生——秋已无多，早是败荷衰柳。

可以当成“维护自己的自尊”吧，

我就以这个角度分析一下下：

举个例子，当取得成绩时，对自己而言是功劳全在我这，我很行，而对他人而言呢，则是人家运气好。其实应该进行一下分析的，自己却往往在这种事情上将成功的因素归类与自己，从而使自己获得一种满足感，这在心理学上说是“归因错误”，这就是一种对自我的一种错误认知，外界因素几乎忽略······

盲目乐观也是一种自我安慰，看穿也无所谓，大家不都天天在“自我安慰”吗？事业，学习上出现了一些大的挫折，自己本身不就在说“没事的，这次是粗心大意了，下次继续加油！！”很正常，但这也不可过度的，否则自己就会忘记如何去居安思危。

与他人比，自己更强，更好。我踢正步踢得很好，别人也就那么回事嘛~  ，之类的例子比比皆是。

还有一种，虚假的普遍性，记得成龙曾说过那么一句话“我只是犯了全世界男人都会犯的错误”来掩饰自己，给自己一种“自尊感”一种“自我安慰”。

哈哈，也就这样子吧，虽然繁琐事情一大堆，可世界仍旧美好！！大家加油！努力吧！

文字功底太差哈哈，勿喷呀。

　　熟人坑熟人经典的段子

　1、刚刚和来我院就诊的一个小伙子聊天，我问：“小伙子今年多大了”他说23，我说“看着像26。”我问：“有对象吗，他说没有。然后就说“我也没有。”当时，看到小伙子奇奇怪怪的眼神，我只想说，我就是聊天，我没别的意思，我也不搞基。

　2、阿凡提家的大公鸡每天早晨叫得特别早，老是坏了阿凡提的美梦。这天早晨，阿凡捷气得爬起来，把大公鸡抓住，用剪刀把大公鸡的尾巴和鸡冠全剪掉了。然后，他望着秃尾巴大公鸡说道：“这下像母鸡了，不会再叫了吧!”

　3、同事喜欢看跑男，从第一季就开始，期期不落下，问她有什么好看的，她说主要是看baby变脸记，我说不是去鉴定了说没有整么“没整他她只是换了个头”

　4、唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧!”悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：“这是到哪里了”悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里!”唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了!”

　5、中午下楼吃饭，在电梯间遇到一美女也在等电梯，极性感妩媚，就多看了几眼。电梯来了美女就进了电梯，虽然是向上的但为了多看美女几眼我就跟着也进去了。万没想到的是美女一步又跨了出去，我正懵逼呢电梯关上了，门外传来了美女银铃般的笑声。

　6、姐开着空调睡午觉，刚睡着没多久就热醒了，发现身上盖着一床棉被，全身是汗。 小侄女在旁边无辜的看着姐，老妈在一边都笑抽了。 小侄女理直气壮的说“姨姥说，小姨妈很冷全身都出冷汗了，让我给你盖被子。” 天啊!这熊孩子，是故意的吧，一定是故意的吧!

　7、楼主92年的，经历过一次失败的恋爱之后一直单身。我妈跟我说：“明年 春节 要是还不带个女孩子回来，你也别回来了。”我说：“那万一找了一个，我却被她带回家了，怎么办”我爹就在一旁：“有人愿意要你，不回来也没关系。”我：“……”

　8、男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。他灵机一动，写下一张纸条递给女孩：“如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。”女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻……

　9、男友公司人事部有一女人任人事管理已多年，名声远传。终于有一日转到其他部门，可仍有很多人找她关于人事方面的麻烦，那天她实在不耐烦了，大声一叫：我早已不在人事(人世)了!!!

　10、一刚退伍的小伙深夜被两个劫匪劫住，劫匪恶语相向让其交出钱财，小伙毕竟血气方刚还是刚退伍，大喝一声：“呔”，当即打了三套军体拳，而后，被捅了30多刀。

　11、坐我旁边的二货同事养了三条东方蝾螈，这种两栖类动物褪皮后会把褪下来的皮吃掉。有一天下午，刚好有一条东方蝾螈在褪皮，我们两就围着鱼缸看着它褪皮，二货同事幽幽的来一句：“它是饿了脱层皮来吃吧!”

　12、有一次走到半路，突然尿急，就跑到野地里方便，草有半人深。出来的时候总觉得屁股上扎扎的感觉，因同事叫得急，也没办法回去翻开裤子看，心想是根野草吧，先不管它。等回到家，解开裤子一看，一个蚂蚱血肉模糊，扁扁地在我屁股上。

　13、上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩一般。一次同学来家玩，老妈抱狗去开门。开了门为了表示热情，老妈掰着狗爪子摇晃着说：“叫哥哥。”也不知道同学为啥脑抽了，叫了声：“哥!”

　14、“把你最值钱的东西交出来!”面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。一时间竟不知应该感动还是生气。

　15、白天搬了一天的砖，累的跟狗似的，好不容易爬到了家里倒头就睡，TMD梦里又搬了一晚上的砖，早上彻底起不来了。

　16、以前老公看电视和睡觉的时候，手都是喜欢放在我胸上捏啊揉的。怀孕后，就改摸我慢慢鼓起来的肚子了。

　17、今天上地理课，老师问我们，你们知道风力发电塔，什么样子吗，我的二货同桌用我们这边的土话说道：跟你长得样的。我当时就笑喷了。

　18、说一个工友的，咯咯咯，几个人叠罗汉，叠到高潮的时候，最下面那个人腰疼，受不了了，大喊，“我腰，我腰，我腰!”，结果最上面那个人听成，我要我要我要。一边雅买蝶，动作更大了。

　19、很久没发掉人品，记得进工厂时有个同事说我：你们广东人就是脏，天天都要冲凉，我们不脏的都是一个星期冲一次凉，我竟无言以对!

　20、闺蜜同病房的病人，又好笑又心酸的事儿。他刚做完化疗一直吐，医生就给他开了止吐药。然后改拉稀了，医生又开了止泻药。然后改失眠了，医生又开了安眠药。然后改头痛了，医生无奈的说你还是啥(药)都别吃了。

　21、今天在食堂，碰到学弟想给学妹刷卡，学妹不让，我立马夺回学妹的饭卡掰断，默默离去，深藏功与名。加油吧，学弟!学长只能帮你到这儿了!

　22、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要3次啊”老头说了一句：“你选那个手指头”

　23、爱因斯坦的一位女朋友，给他打电话。末了要求爱因斯坦把她的电话号码记下来，以便以后通电话。“我的电话号码很长，挺难记。”“说吧，我听着。”爱因斯坦并没有拿起笔。“24361。”“这有什么难记的”爱因斯坦说，“两打与十九的平方，我记住了。”

　24、嫂子是护士，在药店工作，有次老板的熟人过来说：有那种药吗药店老板给了一盒性药。第二天客人过来问：你家治前列腺炎的药，吃上怎么浑身发热，脸红耳赤的。

　25、一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了……

　26、女孩她爸：“我养了她20年，凭什么把她嫁给你!”小伙子：“你才养了她20年，我要接着养她40年，还得养你30年，凭什么不把她嫁给我!”

　27、男友和女友吵架，女友跟男友说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么”男友答应了。女友说：“我错了。”男友说：“你说的太对了!”

　28、昨天下午骑着小摩托在路上肆无忌惮地走着，在一个路口的时候被交警拦下来，让我出示驾驶证行驶证，这是扣车的节奏啊。等我拿出证件交给警察的时候，我明显看到他略带失望的表情。

　29、前几天过来佛山这里玩，朋友喝了点酒我没喝所以叫我开车，因为路不熟所以老问他左转还是右转，不知道问烦了他不怎么说，所以我想一般不说我就直行，又过了两红绿等我就赶紧问现在呢!他说听到下一条语音请直行，哎感情我是自带导航了。

　30、一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话。一个男人声音：美女需要服务吗女士准备挂电话。男人忙说：不满一小时倒退你200元。女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了。女士瞪直了眼睛想了许久。

套路男朋友暖心的段子

　1、手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了!

　2、老公做光仟的，有一天我没事开车送他们去乡下工作，拉光仟的基本都是老头老太太，我当时无聊问了一句：阿姨您赶时髦也玩网络啊!老太太回了我一句话：才不是呢，我是装好了孙子会呆家里玩。那时候，我心里不知道什么滋味。

　3、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

　4、小时候刚刚认识几个字不久，和发小由妈妈带着去逛街，发小看到了上海炒货的商店，大声对妈妈说：妈妈~你看~上海骚货~发小也太可爱了，只是苦了当时两脸懵逼的家长们!

　5、赚钱零星小雨，花钱鹅毛 大雪 。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

　6、早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了，我赖在被窝里，拿出手机，打开Wi-Fi，列表里空荡荡的。“妈，是小区里都停了。”翻身继续睡。

　7、睡前，花两分钟用手把媳妇满足，我自己再花一分半钟在她腹上满足。下来之前她问我我们算是和谐吧。我想是的。

　8、午觉醒了，有点口渴，就拿着水杯打开盖子喝了几口。突然看见水杯底部有只死苍蝇，整个人都不好了，盖子都拧着。怎么死里面的，认真一看，手一摸。原来在瓶底，早都死的，刚好水杯压住它。

　9、今天有一个未婚同事笑话另一个已婚同事说，在家没地位，打扫卫生，做家务，看孩了，我心说，哪个已婚男士心中没有一部血泪史!现在的小伙更难，很有可能是：刚跳出被逼婚的龙潭，就又一头钻进了媳妇的虎穴!

　10、刚开学，教室外边野草丛生，老班让我们去拔草，我们听话的去拔草，到了外边我们一边说话，一边玩，一边拔草，这时候，我们看到老班了，赶紧拼命的拔草，老班慢悠悠的过来监工了，一边抽着烟一边看着我们干活，这时，只听到老班说“屁股都崛的怪高，都没好好干活。”

　11、刚晚上听同事讲的，她老家的房子二楼的阳台没护栏，家里的狗在二楼溜达，看到一只鸟，就嗨皮地跑过去抓，鸟惊飞了!它瞬间忘记自己只是条狗，也飞了，成功的骨折。

　12、天气冷，起来迟了，买了杯粥赶紧上了公交，一会儿上来个妹子坐我后面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃个早饭可不可以别配音。

　13、从家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时，半盆水都泛黄了。

　14、一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适”丈夫回答：“当然是贝多芬了。”她高兴地问：“为什么”丈夫：“因为他是聋子。”

　15、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警，警察问你为何这么做小伙子说：最近老家的几个朋友要来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见显得我过的还不错。

　16、一妹子签名：当了20多年齐天大剩，就没遇到过一个师傅，或许我真不是取精的料!我回复：既然已经有了金箍棒，还需要师父吗

　17、有一群蝌蚪憋了好久，想早日成人。一日，外边突然有了动静，蝌蚪们疯狂的往外跑，就在这时，跑在最前面的老蝌蚪大声喊道，弟兄们快往回跑，我们上当了，这个狗日的在自撸。

　18、骨质增生去做腰部X射线，护士MM过来让我站在机器旁，当时房间就我们两个人，mm小声说：把裤子脱了!我吓了一跳，幸亏今天穿的四角裤，不然那一堆毛吓死你。

　19、表弟喜欢隔壁学校一女孩，经过一个月观察，最后骑着电动车把女孩刮了一下，然后就以肇事者名义又是送早点又是送上学!最后居然以照顾人家日常起居为由，住到人家家里去了!

　20、记得小时候，村里有一种墙是泥土做的，小伙伴们都是用脚踹的，都是摇摇欲坠的那种了，我那个时候铁头功看多了，直接用头去撞了，结果呢，墙倒，人也倒，人醒来就在医院了!

>>>下一页更多精彩“逗女朋友的套路段 子”

　段子是一种艺术表达方式，用一种隐晦的方式表达情感，下面我精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子，希望可以帮到你!

　 2017最受欢迎的财经段子

　1、每次看到那些初中生高中生谈恋爱，我都会劝导他们:“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗”

　2、挣多少没关系，会攒是王道。

　笑话“你月薪多少”“两万多一点。”我望着工资条上的“300000”说。

　解读自嘲归自嘲，在咱国家月薪三千元的人大有所在，其实好好打理，存折上的存款也许真会很快变成“两万多一点”呢。融通e贷理财师建议，收入平平的工薪阶层，打理资产时更要注意开源节流，不要因为工资少就当“月光族”或“卡奴”。每个月发工资后，预留够自己平时花销的钱和紧急备用金，其他的做强制储蓄或基金定投。攒够一两年，可以来做一些稳健投资，如货币基金、国债、票据理财等。总之，对于低收入者来说，财富积累很重要。

　3、替老公管账≠没收工资卡

　笑话某日跟一群股友八卦，说到了私房钱，众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时，一个大叔说：“我都存银行。”众人问：“那存折或卡呢”大叔憨厚一笑：“烧掉，要用的时候再拿身份证去补。”

　解读尊重和信任是婚姻家庭中维系关系最根本的基石，在许多家庭里，丈夫愿意妻子管账，最大动力是基于爱，因此妻子也应把握好管的力度。融通e贷理财师表示，妻子替丈夫管钱，不代表就一定得代管其工资卡。首先，双方平等付出，建立一个共同账户很有必要，这种做法有效地避免了家庭资产被转移使用，而另外一方对此一无所知。其次，可利用银行的资金归集业务，即把关联账户中的资金定期地按照预设方式汇总到主账户中，这样即使不收工资卡，也可以定期自动把男人的部分收入划到公共账户中。同时，可为引导丈夫使用信用卡消费，通过账单信息了解其消费的基本习惯，并形成更有针对性的管理方案。

　 2017最火的财经段子

　4、看见女客户裸浴怎么办

　一家世界著名的大酒店招聘经理，前来应聘的人非常多，老板想考考他们：“有一天当你走进客人的房间，发现一女客正在裸浴。你应该怎么办 ”

　众人都举手抢着回答，有的说“对不起，**，我不是故意的。”有的说“**，我什么都没有看见。” 老板听后不停的摇头。

　这个时候一个帅气的小伙子说了一句话，当场被录用了。 亲爱的朋友，你知道他说了什么吗

　答案这个帅气的小伙子说：不好意思，先生!打扰了。

　答案剖析：这个回答是抓住了客人的心理，客人明明是个女的，而经理却说：先生;客人心里会怎么想肯定是认为这个经理没有看清她，所以内心是有窃喜的，保住了面子;酒店老总要的就是能抓住用户心理的人，那样才会做好业绩，与用户沟通美好。

　5、前几天看到前任在空间里说想要iphone5，我积极的在淘宝上马上订了一个给他。。。然后看到他今天的说说是“麻痹谁给老子订了i5，还是货到付款，我怎么跟我妈解释她都不相信不是我订的!!”我知道她妈妈是跆拳道的教练，不知道他被打死了没有。

　6、银行柜员小A，遭遇一场车祸后成了植物人。医生说他活下来的希望只有万分之一，唤醒希望更加渺茫。但他的家人没有放弃，他们根据小A的爱好，每天在他身边呼唤“存钱了，存钱了!”奇迹终于发生了，小A醒来了，第一句话：“您好，请问有什么可以帮到您”

　7、银行客户经理小B，遇车祸成植物人。医生说活下来希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。他的领导同事和亲人并没放弃，他们根据小B天天加班写报告的精神,每天都在他身边念：“授信已经批了，等你签字启用了。”奇迹终于发生，小B醒过来了，第一句话：“批了多少，有没有砍我额度!

　8、一个银行美女客户经理死后，和上帝喝茶，上帝认为她太能说了，会打扰天堂的幽静，于是就把她打入了地狱。

　刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：“上帝呀，赶紧把她弄走吧”。

　上帝问：“怎么回事”

　阎王说：“地狱的小鬼们都被他激活了，天天开晨会，讲梦想，谈发展规划，跳团队舞，弄满意度。我说话都没人听，他还要我做组织架构，工作流程，目标设定，薪酬设计，绩效考核，地下工作者也要注重形象，提高服务技能，让所有人满意。”

　上帝大怒：“让他上天堂，看我怎么收拾他”。

　一个月后，阎王遇见上帝，问：“上帝，那个客户经理被您收拾得怎么样了”

　上帝停住脚步，回答说：“你犯了三个错误，第一，你应该叫我经理!第二，这个世界根本就没有上帝，只有客户才是上帝!第三，我没有时间和你闲扯，我要去做报表了。”

　 2017年最新的财经段子

　1:今年换了工作，今天第一天上班，老妈早早起床准备早餐，等我吃完早餐准备出门的时候，老妈塞给我一个红包说，新年第一天上班图吉利。当时急着上班也没有细看就放在口袋里。等上班空闲的时候，掏出红包，发现红包里只有一张纸条，上面写着四个大字:好好工作……

　2:闺蜜的妈妈非常迷信，自从闺蜜放假回家陪妈妈去了几次麻将馆后，她妈每次都能赢钱，所以她妈这一个寒假只要去打麻将，都要拉着她去，直到昨天闺蜜开学，她妈妈送她走得时候，眼泪汪汪的对闺蜜说:宝贝，这是我第一次不舍的你走~

　3:早上打车去公司上班，和出租车司机聊天，谈到现在的男女关系，司机说了这样一句话，以前的男女之间若有不和，两人会改，现在若是有不和，两人会换。 我听完竟无言以对。