一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱。司机看了下，说：给你抽支烟吧。乞丐说：我不抽烟，给我点钱。司机说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧。乞丐说：我不喝酒，给我点钱。司机说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的。乞丐说：我不赌钱，给我点钱。司机说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱的好男人能混成啥样！这个司机挺有意思啊。
1、一不小心遇见你，是我组织的;不知不觉喜爱你，不是我成心的;全神贯注爱上你，是我诚心的;一心一意对待你，是我愿意的;可终身有你是我最最想要的!
2、吃饭不用愁，只需低低头；工作不用愁，早已为你筹；婚配不用愁，传情靠眼眸；买房不用愁，居家有人修；说话不用愁，天生会吹牛，因你本身是只大笨牛！
3、小明入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，哥们儿，真羡慕你呀，那么快！羡慕啥呀？还没来得及脱裤子呢！
4、小两口吵架，把枕头扔到了楼下。
一乞丐正好路过接着了，很高兴，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜。摸着眼泪冲楼上喊道:楼上的大哥行行好，把那女的也扔下来吧！
5、小明:快来看，快来看，我上电视了！
小王:你特么闲的没事爬电视上干嘛呀？
赶紧下来，别把电视踩坏了！
6、小明:爸爸，今天我又惹祸了，我把老师都气哭了，爸爸:你这个小崽子又把老师怎么了？
小明说:我上课玩吸铁石被老师发现了，没收了。
爸爸:这算啥事啊？小明:但老师一拿就吸在她的大金镯子上了，当场就哭了。
还跑去找校长打了一架好一顿挠啊！把校长都脸都挠出血了，我也不知道为啥？
爸爸:好啦，没事了，你去玩吧以后再玩吸铁石离你妈远点儿……
7、在公司我最讨厌的不是老板，而是我的同事。
因为他经常在我面前说他老婆长得丑，说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。
这天中午我俩又坐一块儿吃饭，结果他又一次说老婆长得丑，我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在他脸上。你特码吃饭的时候能不能不说这么恶心的事！
8、亲爱的，我错了，请原谅我，我以后再也不惹你生气了，爱你，爱你，我只爱你。
9、亲爱的，其实有时候我是在和你开玩笑，如果你不喜欢，那我以后都不开这种玩笑了。我真的很怕失去你，我不能没有你。
10、亲爱的，不要生气啦，我给你猜个谜语好不好你欠我5块钱，却还了我10块(打一礼貌用语)。猜不出来吧谜底是：我倒欠(道歉)!
1、我谈过最长的恋爱是20年，自恋，没有情敌。
2、不想活了，想拿薯片割腕还差一包薯片谁资助我。
3、同样是sb,只有我是sweetbaby
4、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。
5、如果你觉得你泡得到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
6、你说我化成灰你都认识，我用美颜相机拍照发朋友圈，你在下面问：“这谁？”
7、世界上有两种最可爱。一种是记性差的，第二种我给忘了。
8、喝蜂蜜水时突然想笑，真是蜜汁好笑。
9、不发朋友圈怎么了，思念的滋味你们慢慢体会。
10、我是小肥宅，逍遥又自在，晚上不睡觉，白天起不来。
11、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
12、一打开支付宝看到我的余额，我那颗悬着的心，终于不跳了。
13、真正被爱的时候其实可以更漂亮我也想有人爱我不想总是这么貌美如花
14、你知道流星为啥这么快吗？因为它根本就不想知道你的愿望。
15、我去过酒吧，但是就一次。只进去了3分钟，我是被同学绑去的，刚进去就受不了，那里没有书，没有试卷，没有老师，太嘈杂了，并不适合我。
16、饭后吃水果是错误的观念，正确的做法是饭前吃，否则可能被别人吃了。
17、请你认真向风学学怎么往我怀里钻
18、只要我不努力，老板就永远过不上她想要的生活。
19、我野蛮生长，没能成为自己的月亮，能遇见你，是银河慷慨赠我的糖。
20、看到圆圆的石头，就想翻开看看有没有派大星。
当我们每天感到无所事事的时候，可以看点笑话段子，增添生活的乐趣哦。以下便是我为大家整理的，希望大家能够喜欢。
摘抄
1 曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦，但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有，因为我爱你
2 酒吧里，一人正在海吹：等我有钱了，买架飞机到天上兜风!一醉鬼跑过来插嘴道：你这算啥，我现在正在开着地球满宇宙兜风，你们没买票的统统下去!
3 房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
4 花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么著———死了!
5 别驻足，梦想不停追逐;别认输，熬过黑夜有日出;路很苦，汗水是美丽祝福;要记住，成功就在下一步;迈大步，耶，掉粪坑里了。
6 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……
7 一大学生被抓了，敌人把他绑在了电线杆上，问他：你是哪里的不说电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了。他说：我是电大的爸爸，有人把我们的车偷走了。你认得那人的模样了吗没留意看，但我把车号记住了!
8 我以后生个儿子名字要叫“漂亮”，那别人看到我就会说:“漂亮的妈妈!”我生个儿子叫潇洒，别人就说：潇洒的爸爸!
9 今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊!宽恕他吧，我是自杀的
10 最想娶的是七仙女，最想买的是人民币，最想登的是天梯，最想打的是上帝!今天上帝出生，趁着他还小赶紧打他一顿，不然等他长大了
11 今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了， ，我 都没擦就跟他打了起来
12 高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧!同学们，你说要安在哪里呢”这时，台下已经笑疯了。
13 约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。
14 取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……
15 某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗”他哭丧著脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”
16 下辈子要做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。
17 上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊!”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了!
18 同样是美女：别人有背景，我们只有背影;别人在旅游，我们在梦游;别人喝拉菲，我们泡咖啡;别人傍大款，我们捡渣男;别人开宾士，我们开威驰
19 悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了!最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄!师傅被妖怪抓走了!以证明他的存在，然后接着发呆。
20 现在的人真是爱管闲事!我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安!真讨厌，以后再也不来这家**院了。
欣赏
1 一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了。难道我练过九年的广播体操，我会告诉你!哼，有真功夫的人就是这么低调。
2 早上老婆上厕所时候忽然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天能帮她买个苹果六不，我说尼玛太低估我的智商了，手机掉厕所，那尼玛为啥手里还拿着SIM卡!
3 刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握著一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。
4 室友A：“我新买的衣服好看吗”室友B：“哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗”室友A：“……”
5 昨天我们刚考完月考，我的旁边的一个同学交了白卷。我问他，你不想活了考完要开家长会的。他说反正今天就是世界末日，不做了。今天我想对他说，星期一才是世界末日。
6 冬天，我有一次回家，小侄女，在家，刚读初一，我哥和嫂子，都议论著穿校服的事。嫂子有些无奈的说：学校规定，必须每天穿校服，孩子冷，要加衣服吧，羽绒服套在外面根本套不下。就把校服套在外面，结果小不点还爱美说校服套在外面显得太胖。哥接话道：天天穿校服孝服难道你们校长去世了吗。听完后，顿时石化!
7 某女生写了一个煽情的签名：大学四年，独身一人，一直都在等你出现。近段时间感觉有点累了，从今天起，我不再期盼你的出现，你若出现了，我便欣然欢喜;如果你还是与我躲猫猫，那么，从今以后，我会让自己过得满满当当，不会再想你了。某男生回复：不要找我了，老衲这辈子不会下山的。该女生回复：原来你一直戴假发，没看出来啊~
8 小红化了妆，问小明好看不小明：“好 看”小红：“你撒慌”小明：“我发誓，如果我说慌出校门口就被雷P死，被车撞死，死无全尸”小红：“我信你了”放学后，小明拿出了电话：“妈，我今天不回家了，你拿衣服，被子，枕头，食物到学校来，为什么你别管了”小红气得用手捏坏了书包。
9 结婚前，男人对女人说：嫁给我吧，我会送你钻石项链。女人：哦，亲爱的，你对我真好!结婚后，男人果然送了女人项链。女人：这也不带钻啊男人：先送项链，钻石再等等……
10 有个爷爷名叫爱国，他是一个爱国的人。证据如下：儿子名字：红军、抗战、建党、立国。女儿名字：抗美、援朝。孙子名字：港归、澳归、台归、澳运、奥顺、世博、世顺。孙女名字：贝贝、京京、欢欢、迎迎、妮妮
11 儿子在做作业，他问我：“爸爸，‘四书’除了《论语》，剩下的三个是什么啊”我告诉她：“是《孟子》、《中庸》、《大学》。”“哦。”他又问，“《孟子》是哪两个字啊”我答：“就是亚圣孟子的那个孟子。”他又问《中庸》怎么写，我也告诉她了。最后他问我：“《大学》是哪个大学”我随口告诉他：“就是你想上的那个大学。”他点点头写上了。等他做完作业，我检查的时候发现，“四书”她写的是：《论语》、《孟子》、《中庸》和《清华》。
12 他背著老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说:“每次背着你我都会觉得我背著的，是责任。”她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气:“责任重于泰山啊!”
13 一个吝啬鬼小心翼翼地把房间里的墙纸一张一张地撕下来，累的满头大汗。“你要换新的”邻居问。“不，不是，我要搬家……”
14 一对蚊子带着小蚊子到了厕所,蚊子父母飞快地扑在一陀屎上面,小蚊子在后面弱弱的问了问:妈妈我们为什么要吃巴巴啊蚊母怒气冲冲地打了小蚊子一把掌,说道:吃饭的时候不要说这么恶心的东西。
15 宿舍大姐问照着镜子问众姐妹：“我是不是长得很显老了”小妹说：“没有显老，就是长得太着急了些……”
16 听单位一帮男士聊私房钱，众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时;我对面的吴哥淡淡地说：“我都存银行。 ” 众人问：“那存摺或卡呢” 吴哥憨厚一笑：“烧掉。要用的时候再拿身份证去补。”
17 我们外国同事突然问我：你们中国人最爱用的外语口头禅是不是“what's up"，感觉你们见面时常说“what's up"，有时候自己对着电脑都会自言自语说，是受美国文化影响么我想了半天是不是有这么回事，然后突然恍然大悟，对她说：我擦!
18 昨天晚上做了一个很霸气的梦。睡觉的时候梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋唔头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗， 是，睡了一会看到那大汉拿着麻袋说了一句：“的还敢回来啊”结果一夜没敢睡……
19 问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄答：因为丈母娘已经上过一次当了……
20 一天，宿舍内。舍长：“我的香水不见了!你们快帮着找找啊!”众人：“你还用香水啥牌子的”舍长：“SIX GOD啊，我只用那个。”众人：“牛逼啊，没听过啊，啥样子啊”舍长：“六神花露水，你们谁拿了”众人：“”
精选
1 本人是医学生。有一天老师上课的时候说，以后你们在医院要是有病人拿刀砍你们，你们就往医院装置后面躲，那个装置贵就躲到哪里。因为装置坏了医院会出面，你们被砍了可就没人管了……
2 今天看到个段子笑屎我了。。如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些或痛苦或揪心的事，你会不会按神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……好吧我承认,最近笑点是越来越低了……
3 当一个吃货对另一个吃货说：“我们一起去吃啥啥”的时候，一种天然的默契就会像烟花一样在他们的头顶绽放，两双满含“口水”的眼睛闪闪发亮。对视只等另一个吃货兴奋地说道：“听起来就很好吃呢”时，默契达到 ，然后两人手拉手出门，场面的感人程度堪比婚礼
4 “大师，你为什么老说阿弥陀佛”“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。阿弥陀佛。”
5 一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢!
6 大学同学生孩子了，小夫妻很高兴，但取名时发生了分歧。我同学要按传统跟他姓，他媳妇要跟她姓。吵了两天，最终决定，采取双姓。于是，他们给女儿取名“王王蔷”。上户口去了……
7 话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。这是为什么呢因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝，于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。
8 唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
9 少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”
10 那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对啊……上帝觉得我是猪
的人还：
两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。”另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏埃”那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。”
哄女孩开心的小段子
哄女孩开心的小段子，生活处处充满乐趣,人生在世是要自寻搞笑段子的,在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用,还能缓解气氛,下面看看哄女孩开心的小段子及相关资料。
哄女孩开心的小段子1哄女孩开心的小笑话段子1
1、有个朋友养条狗，八年了，情感深厚，狗狗突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。
她悲痛欲绝，好久缓不过劲来，我安慰她：“狗狗先走了，也是好事，设想一下，要是你先走了，丧家之犬岂不更可怜！”
2、亲爱的闺蜜怀孕了，因为已经有个儿子了，这胎想要个女儿，今天做了B超，又是儿子，她在微信是：求安慰。
我：别难过，也许以后他会很娘呢！
3、胖妹穿短裙招摇过市，被人笑说她的腿象萝卜。
阿呆实在看不下去了，就跑上前安慰她：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”
4、同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看把，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”
全场沉默，没法安慰，这时一2货悠悠的飘了一句：“那是因为你还是不能够正确的认识自己。”
哄女孩开心的小笑话段子2
1、高中时最好的朋友是个富二代，家里有钱人也厚道，他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂。
十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难，伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。
2、放假坐车回家，坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，
一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，
眼看就要到站了，急的我坐立难安，
这时妹纸瞟了我一眼说：马上就要到站了，别急，车站有厕所。
3、傍晚等公交车，因为离最后一班到站已经过了快十分钟，担心没车了，就问旁边一女的，她很肯定告诉我车还没到，于是我安心的站那等车。
一分钟、五分钟、十分钟，只见一男的开轿车，把那女的接走了……
留我一个人靠在站牌上吹风。
4、家门口有一家烧烤摊，老板夏天都坚持戴口罩操作，可谓是业界良心啊。
我经常光顾，直到一天有一天他与隔壁摆摊的人闲聊我才知道，他戴口罩的原因是因为路边的灰尘太大了。
哄女孩开心的小笑话段子3
1、妈妈：你是不是又换男朋友了？
女儿：啊！你怎么知道的？
妈妈：上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声，这几天突然变成青蛙叫了。
2、彬彬有礼、举止得体，出行给你开车门、拿行李，第一次吃饭就能记住你爱吃的菜品，不会让你有一丝一毫的不舒服。这样的男人是怎样炼成的？
呃……一般来说他们有个很优雅的母亲，当然，也可能有无数多个前女友。
3、男：“你会模仿啄木鸟吗？”
女：“怎么模仿？”
男：“就是拿我的脸当树皮。”
哄女孩开心的小段子21、我说你是猪，你说：“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：“我不是猪才怪！”
2、法官：“你为什么要印假钞？”被告无辜地说：“因为我不会印真钞。”
3、贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
4、“你知道你在我心中是什么吗？”女神突然发这句话过来。我马上问道：“是什么？”“一半是男神。”我受宠若惊，接着她又说：“一半是经病。”
5、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”
6、女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
7、一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！”
8、上高中时，英语老师（一个五十左右中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
9、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》。
10、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
11、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫：“三十块？太贵了！”
12、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：“你知道饺子是什么性别么？”寒弟一脸疑惑：“吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说：“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。”
13、有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的'用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手……
14、突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或**就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！
15、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！
16、甲：“姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？”乙：“原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝……”
17、某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！！！
18、我们那个教化学的老头近视 度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：“你站着干什么！！给我坐下！！”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
19、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说：“CAO！ 你拉屎穿裤衩呀！”—
20、抢匪：“快把保险箱密码说出来，不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟践了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
哄女孩开心的小段子3逗女孩子开心的笑话 篇1
1、“我昨天去看医生了。”
“哦！医生怎么说？”
“医生说，你看够了没？！”
2、青年问禅师：“我工作很努力，但是事业上没有一点成就，怎么办？”
禅师说：“九十度很热，但是这样的水温，能让水沸腾吗？”
青年略一沉吟，说：“我在拉萨长大的。”
3、小红对小明说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！”
小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”
小红：“当然有！不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的！”
4、我女友买衣服的审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。
因为这个事儿，我是操碎了心，磨破了嘴，最后我也想开了。如果她品位很高的话，也不会看上我啊。
5、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。
昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。
结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。
至于吗？没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。
逗女孩子开心的笑话 篇2
1、楚汉相争，项羽被围垓下，营帐中酌酒悲歌：“力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝，骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何？”
歌词苍凉悲壮，情思悱恻，随侍的虞姬看到心爱的霸王流露出儿女情长、英雄气短的哀叹，怆然拔剑起舞，并以柔歌和之：“十七岁那年的虞姬，回忆起童年的点点滴滴……”
2、尔康不敢一个人睡觉，每次紫薇回娘家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去，却意外的发现没有听到尔康睡不着的消息。
她很疑惑，问尔康：“你这次怎么能睡着了？”
尔康羞涩的唱到：“一个人睡我不怕不怕啦，永琪当棉被，我不怕不怕不怕啦。”
3、一日，哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”
孙悟空一愣：“像你说过那样的爱我？”
4、大禹治水三过家门而不入， 于是他的妻子天天在家唱歌想念他 “那些年错过的大禹，那些年错过的爱情 ！”
5、黄蓉中毒，身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒，却仍然用内力为其止痒延缓发作，好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。
见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁，小声告诉他：“虽然我只是抑制痒，但……”
郭靖迟疑着接过话唱道：“绿……绿草因为你变得更香？”
夏季的到来，让原本平静的我们变得浮躁，每当这个时候，就需要看点段子来缓解内心的焦虑。以下便是我为大家整理的，希望大家能够喜欢。
大全
1 一新兵起床总落后挨骂，于是买染料涂身上酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房。长官表扬：“很好!但下次注意要挂在后面。”
2 一男在公交车上搭讪一妹纸。男对女说：“你长得真像我前女友。”女羞得地下了头，问：“那……你为什么跟她分手了”男：“嫌她丑。”
3 高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网咖。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网咖给倒数第一充十块钱会员，求他来考试……
4 有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~”
5 知道吗我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!
6 人的染色体有二十三对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“六十四对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么”
7 “十一”前几天在家上网，一好久不联络的大学同学，突然间qq、微信都线上了，还给我发了个祝福简讯。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了大洋。
8 车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩二十岁左右也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
9 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好”我：“……”
10 有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
11 年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
12 昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”
13 哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
14 一日跟女朋友约会，趁著等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光碟的啊!”
15 中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”
16 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
17 父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看**，就不能做点别的事”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗”
18 老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”
19 一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!”
20 挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫 ;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执著。
21 有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”
22 两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么不是你在开车吗”
23 一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
24 “我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢”
25 “我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
26 晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，**答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧”**答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢”**答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
27 一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”
28 和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞点外快;和**睡是出资援外;和寡妇睡是雷锋精神在当代!
29 妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”
30 **被扫黄组抓走审问。**狡辩道：“我只是把两元的避孕套卖到了二百元!”扫黄组怒问其：“还敢狡辩!那后来呢”**解释道：“后……后来，教他如何使用，属于售后服务。”
31 海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩!一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫!” 这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”
32 妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按著裙子大喊：“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”
33 曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸!”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。
34 夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我!”
35 中午点餐。我：“师傅，一份西红柿炒番茄盖浇面。”点单师傅冲厨房喊：“一份西红柿炒番茄盖浇面。”厨师伸出头问：“西红柿炒番茄盖浇面的，你要不要鸡蛋”我：……
36 最近老婆想尽法子让我戒菸。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了，我开启烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。
37 朋友与男盆友分手，故问分手原因。她说：“的嫌劳资胸太大，说我的胸不知道被多少个男人给摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，这是听过最奇葩的分手理由。
38 说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了十个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
39 我对爸爸说：“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不”我急了：“凭啥!我吃苦受累，让那小崽子享受!”“嗯，我也是这么想的。”
40 虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心”狮王拍拍狐狸，指著虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀!”
欣赏
1 小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。”有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。结果我妈妈说：“脾气还挺倔，有脾气是吧”然后把我打到哭。
2 一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字：“由此处上国道——”，就开了过去。转过身来再一看，才发现墙转角过来还有“”两个字……
3 我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”老爸我一眼，说：“你眼睛上贴著黄瓜还能看见啊”我说：“我有个眼睛没贴，能看。”老爸“哦”了一声，就去厨房又拿了片黄瓜，把我另一只眼睛也给贴上了。
4 一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是+等于几第一个答等于;第二个答等于;第三个答等于 或者等于;心理学家说：“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”
5 有一女进性用品商店，要买一支 棒，老板说：“都在上面，自己选。”，女认真选后说：“我就要那个红色的!”老板一眼说：“**，那是灭火器!”
6 聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”
7 熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：“好，你把你四条腿缩排壳里，我抓你上去。”熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机!”
8 老王问小李为什么眼睛肿了。小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”
9 “天啊!她一定认为你太过分，而给你一个拳头!”“不，不是这样!她人很好，当场就拿出针线缝了起来，我也站着给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了!”
10 丈夫：“亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。”妻子：“什么!你疯了吗房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!”丈夫：“我知道，亲爱的。”妻子：“那你干嘛还请同事来吃饭”丈夫：“因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。”
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