摆脱情绪垃圾桶如何缓解共情疲劳

摆脱情绪垃圾桶如何缓解共情疲劳？

提高你对情绪的容忍度。尝试把你不同的负面情绪想象成你的小孩们，拥抱它们。即使有些情绪让人不舒服，或许没有你想象的那么可怕。

情绪也可以被想象为天空中的云彩。把每一种情绪想象成一朵云，而波澜无惊的情绪则是介于两者之间的开放天空。如果你只是观察它们而不是将目光聚焦在每一朵云彩/负面情绪上，情绪会像云彩一样流动，如果你同时被多种情绪围困，尝试着接纳它们，轻声告诉自己：这只是个暴雨天而已。

你不需要，也没有义务对自己的每一种情绪都作出反应，尝试为情绪们提供一个让它们自由自在的空间，像收集天空中的云彩一样，静静地观察它们。

好奇心总是被欢迎的，试着观察哪类事情会触发你情绪的起伏。

告诉自己：你不用试图解决情绪问题。认识并且尝试接纳你不可能解决所有情绪问题。你可以解决问题，但情绪会在他们自己的时间框架内出现和消失。因此，不要让你的情绪压倒你，或相信你可以把自己或别人从他们的情绪中解救出来。在你尝试去接纳让自己不舒服的情绪时，肯定会有阻力，接纳这些情绪像是面对存在你心中正处于叛逆期的小孩。练习接纳，直到这股阻力渐渐消失。

接纳不舒服的感觉。学会接纳自己的情绪所固有的不适，将有助于你更善于处理其他人的情绪的不适。只有当你处理好了自己的情绪，你才可以在别人讲述他的经历时，抽离出来，不联想到自己的经历，被与之带来的情绪所击倒。

保持边界感。共情最具有挑战性的方面之一是避免将对方的叙述转为关于你的叙述。表达你的理解，而不要把你自己的经历的细节融入其中。"我理解你所感到的羞耻"。"我对你和你所面对的痛苦和心痛感同身受。" 以移情的方式向对方表明，你体会到并尊重他们在情感上的处境，并衷于他们的故事，而非表露太多自己的故事。

我天生自带一种技能，就是只要和女生成为朋友，熟悉到一定程度之后就会变成她们的情感垃圾桶。

无论是碰上奇葩领导了，和男朋友闹别扭了，或是闺蜜之间的相互较量，她们都会第一时间找我倾诉。

很长一段时间，我都很享受情感垃圾桶这个角色，我自认为正是自己的人格魅力赢得了她们的依赖和信任。而且我有点好为人师，热衷于给人提各种建议。

我问过一个朋友：“这么重大的秘密干嘛要跟我说？”她歪头想了半天，说：“我也不知道，只要有事一个就想到你。”

这大概就是男女之间最纯粹的友谊吧，至少当时我是这么觉得的。

然而我也有难过，也有想倾诉的时候，但她们都认为我是圣人，任何难题摆在我面前都不是事儿，更别说能像我一样去聆听和开导了。

“每个人都找你聊，你一定懂很多啊。”

“我以为你从来不会为一个人伤心呢，哪像我这么脆弱。“

她们这样一说，我只好把一肚子苦水吞回去，继续假装一个看破红尘无所不知的“情感专家“。

时间一长，身上吸收的来自朋友的负能量越来越多，自己却找不到可以发泄的对象，整个人变得越发阴郁。

老姚是我身边狗血故事最多的一个异性朋友，自然地，我便成为她发泄悲天悯人情绪的最佳人选。

不管什么时间点，只要她的矫情病一发作，就会发一大段微信文字轰炸我。

如果文字不足以表达她的心情，就换成打电话来攻陷我。她不会关心我方不方便接，都是打到我接为止。

有一次我在蹲坑，老姚不依不挠地缠着我，问我“那个杀千刀的甩了我是不是嫌她胖，看上别的苗条姑娘？“

我忍住屎意，陪她一起把前男友骂了个狗血淋头。虽然我认为老姚在这段失败的感情里要负一半责任，但情感垃圾桶的身份要求我不能这样说。

老姚骂累了，说要敷个面膜便把我挂了。我想改变蹲姿站起来，腿已经麻得不能动唤。

清静了半天，夜晚11点半我正准备上床睡觉。老姚又发来七八条语音，每条语音长达60秒。我心想天啊跟定时炸弹一样，但还是耐着性子一条一条的听完。

内容无非是，前男友更新了朋友圈，照片里纤细的手是哪个女生的？

他今天去的那间餐厅是我介绍的，他怎么可以带别人去？

我应该打电话骂他一通，还是在留言里酸溜溜地讽刺他？

……

我实在想不出任何安抚老姚的话了，躺在床上感觉身体被掏空……

第二天老姚约我出来见面，说长通不如短痛，要和前男友来个了断，让我帮忙参谋参谋。

在我的伶牙俐齿之下，老姚放弃了冲到前男友公司当众撕破脸皮的想法，改为直接删掉所有****，一了百了。

我觉得既然她的问题解决了，我也尝试说说自己近况吧。其实我最近也过得挺憋屈，喜欢的女生原来一直把我当备胎，工作上也得不到领导重视。

结果老姚全程黑脸，无论我说什么她都心不在焉，吃东西吃得飞快，好像那饭就是她前男友。

我问她：“你怎么看？“她盯着窗外的风景，回过头来一脸茫然：你说什么？”

我苦笑，无奈地摇摇头，低头拨弄碗里的东西，就这样沉默地吃完后半顿饭。

后来我和老姚各自回家，在路上我不停安慰自己：看开点吧，不是每个人都能像自己一样做一个合格的倾听者。大多数人只在意自己那点破事，对别人那点破事根本不感兴趣。

对啊，情感垃圾桶，就是成就别人苦了自己，决不能抱怨，抱怨了就是你活该。

第二天，老姚果然再没有找我，看来我昨天说的那些话还是有用的。直到晚上11点多，老姚发来一句话：我还是忍不住去公司找他了，没想到闹得太大，领导把他开除了……最后配了一个哭脸表情。

我盯着手机屏幕看了许久，回了老姚一句：“随便你。”

然后关了手机电源钻进被窝，心里只有一个想法：一腔热血都他妈喂了狗。

自此之后，我完全无视了老姚任何的无病呻吟，只想一心过好我自己的生活。之后在一个准备睡觉的晚上，码了一段文字发给了老姚：

老姚，我把你当朋友，所以才甘愿充当你的情感垃圾桶，随时随地倾听你的不幸故事，并给出合适的建议。

如果你也当我是朋友，是不是应该在发泄完你的负能量之后，也关心一下我的近况，听听我的故事呢？还是你认为情感垃圾桶不会有难过的时候？

沟通是相互的，自己把垃圾倒在别人身上，爽完之后扭头就走，未免也太自私？而且，如果你并不想听取任何有用的意见，请事先说明，我也会一笑置之，不会放在心上，傻傻的为你的困境牵挂。

自此之后，老姚再也没找过我。我不知道她是出于愧疚，还是纯粹觉得我这个情感垃圾桶不称职。但不管怎样，情感垃圾桶这种吃力不讨好的角色，我再也不当了。

你好！

其实没什么复杂。

通俗意思上的垃圾筒，装垃圾。而情感垃圾筒就是你可以把自己不好的情绪、感受都可以“丢”进去，保留好的方面。

此乃比喻词！

例：你就把我当是你的情感垃圾筒吧，什么不愉快都倒出来。

希望对你有所帮助，望采纳。

你好，很荣幸回答你的问题，如果女生愿意做你的倾听者情感的垃圾桶，说明这个女生对你有很好的感觉。他是对你有意思的。否则他不会做你消极情绪的倾听者。情感的垃圾桶，因此面对这样的女生一定要特别的珍惜。因为主动做你倾听者的人真的不多，所以好好把握。如果你喜欢对方，那么你就应该主动出击。这样你成功的几率会非常大，谢谢，祝你幸福，加油！

“她愿意做你的情绪垃圾桶”通常意味着她愿意倾听你的情绪问题，并给予你支持和安慰。在这个关系中，你可能是一个比较消极或者需要较多情感支持的人，而她愿意承担起这个角色，帮助你处理和解决情绪问题。

这个说法可能有一些贬义，暗示你是一个负能量的人，需要一个“垃圾桶”来倾倒你的情绪垃圾。但是，它也可以被看作是一种互相支持和关心的表现。如果你们之间的关系是建立在互相理解和尊重的基础上，那么这个角色她可能会很胜任。

然而，也要注意不要过度依赖她的支持和安慰，因为这可能会对她的情绪和心理造成负面影响。最好也要学会自我调节和平衡，减少负面情绪的影响，同时也要关心和支持她，建立一个更加平衡和健康的关系。

你是一个人，不是垃圾桶，你是一个有感情的人，不是一个宣泄的垃圾桶。所以当女孩子把你当做情绪垃圾桶的时候，你要怎么拒绝呢以下就给大家分享了一些应对方法，有兴趣的朋友就一起来看看吧!!

怎样拒绝做情绪垃圾桶第1张

　　在她伤心失落时主动安慰关心她

　　因为每个人由于一些事而让自己伤心、痛苦、烦恼不堪，这时最渴望有一个人来安慰关心我们。在这个时候，假如有个人主动来安慰你关心你，你会觉得他(她)真的很好，在自己伤心、失落时，只有他最了解自己懂自己的心，事后当你回忆起你每次伤心、失落的时候，安慰你的关心你的总是他(她)，不然而然地会突然很想很想他，很想他做自己的男朋友。所以当一个人伤心、失落的时候，得到一个人的安慰、关心时，我们都会对这个人印象很深，会把安慰、关心误以为是爱。

　　案例分析：

　　这位朋友的表面问题是：“什么是情感垃圾桶”，深层问题是“我到底需不需要安慰妹子”。他的问题来源于“为什么有的文章说不要安慰妹子避免当情感垃圾桶，而有的文章又说要好好安慰妹子呢”

　　我只是天真的少年，觉得你伤心应该来安慰

　　那么究竟安慰不安慰好呢下面我们来分析：

　　1 为什么不能当情感垃圾桶

　　讨论这个问题，我们需要对“情感垃圾桶”有个界定，从我的理解角度来讲，我认为，情感垃圾桶是一方(约会学中普遍是女方)对另一方(男方)经常性的与另一方分享自己的负面情绪(抱怨，伤心事)，但是从不或很少向对方分享自己的积极情绪(趣事，笑话，生活积极变动)。

　　情感垃圾桶是不会谈恋爱人经常犯的一个错误，他们误以为在女神伤心的时候陪在她们的身旁，就能增加联系感，加强两个人的羁绊，最后咸鱼翻身成功上位，但是这么想是错误的。上面我说了，情感垃圾桶是一方经常性的与另一方分享自己的负面情绪，但是从不分享或者很少分享积极情绪。在这里，我们可以把积极情绪视为一种供给，因为人们都喜欢乐观开朗的人，喜欢这种人的开朗态度，跟他们在一起自己也会开心很多;而负面情绪消极情绪可以视为一种需求，一种对正面积极情感的需求，用积极情感来中和自己的负面感情。

　　女孩向男方诉苦，这就是需求，而男方安慰女方，这就是供给，也就是对女方进行投资(精神，时间，精力层面上的投资)。不管是现实生活中的金钱投资，还是精神层面上的投资，都讲究礼尚往来，今天你给我投资，明天我给你投资，保持一个大体平等，这样关系才能良好地进行可持续发展。而情感垃圾桶则远离了投资平衡：女方只在诉苦的时候才找男方，让男方给自己投资，但是在自己高兴的时候却从不找男方分享，这就是拒绝为男方投资。在这种男方单方面进行情感投资的情况下，必然会在女方心中形成男方的低价值形象，大大降低了女方对男方的兴趣。这就是我们所说的为什么不能当“情感垃圾桶”。

　　2 安慰不安慰看情况

　　成为“情感垃圾桶”的方法就是不停地安慰女方，那上面说了不能成为情感垃圾桶，需要不需要安慰对方呢

　　不讨论具体情况就下结论，那就是耍流氓。在这里，从关系类型把情况大概分成两种：短期关系和长期关系。在短期关系中，安慰不是必需的。你的目的是亲密关系，只要达成有效吸引并且完成整个流程最后亲密了。在这个流程中，安慰并不是必须的步骤，没有安慰也可以完全顺畅的完成整个流程，而安慰有时候反而会破坏流程：有部电视剧里有个情节，在朋友婚礼前酒店中，男主人去搭讪了一个女孩，没想到女孩情感处于动荡中，老是提到自己的情感挫折，泰德明知道不该问，但是最后还是决定安慰女孩，结果看着女孩哭了一晚醒了一晚上的鼻涕。本来两个人都互相有意思，对上眼了就去开房的节奏，结果这么一安慰，这一晚彻底完了。

　　但是从长期关系来讲，安慰就是必须的了。短期关系可以是很纯粹的感情，但是长期关系不可避免的要涉及到日常生活，负面情绪在日常生活中很普遍，当你接受了对方的长期感情，那么同样的你也就有了在对方痛苦困难的时候帮助安慰对方的责任和义务，这就是我们说的同甘苦共患难。如果你的另一半伤心欲绝，你却不闻不问，你能算是男朋友吗炮友都比你有感情的好吧。人在感情脆弱的时候最容易被他人操作左右，这也是很多人乘虚而入挖墙脚的好机会。有些人在女朋友伤心的时候不闻不问(嗯，很多时候他们就是女朋友伤心的源头)，结果女朋友被别人给撬走了，而他们还在想自己是吸引不够还是价值太低，这就南辕北辙了。

　　3 如何“安慰”而又不会成为“情感垃圾桶”

　　有人一看到说长期关系中需要安慰对方，就会产生疑问：“安慰的话不就会成为情感垃圾桶了吗”在这里要说明的是，安慰不等同于情感垃圾桶，区别在于怎么安慰，这就好像有相同的食材，有些人做出来就是美味，有些人做出来就是毒药一样。

　　如何安慰，从整体上讲，你要当一个有吸引的安慰者，有吸引就是安慰，没吸引就是情感垃圾桶。

　　具体来讲，第一，不要对方说句不开心你就进入了“安慰模式”。我经常拿室友和妹妹与两性关系对比，这里面的确有很多相同的地方，你自己想想，如果你有点小小的不开心，你的室友们会一本正经地安慰你吗不会吧，他们会跟你开玩笑，打打闹闹，跟你互损，闹着闹着你就把不开心给忘了。如果你的室友们一本正经的安慰你，你反而觉得不正常了把，因为对方太小题大做了。

　　小题大做，是很多人与女孩子交往中经常犯的错误，对方随便说点什么不开心不高兴，他们就要想尽办法知道女孩子为什么不高兴，然后绞尽脑汁想个为对方解决不开心事情的方法，并且最后还为此洋洋得意。其实，你不理她，她过5分钟自己都忘了有不开心的事儿了。小题大做会让女孩子感觉你很低价值的，她生活中最无足轻重的烦恼你都当成天要掉下来的大事儿来看，对方自然会觉得你低她一等的。

　　第二，安慰也需要技巧。有些人所谓的安慰，其实就是车轱辘话来回说：你别哭了、你别伤心了、哭多了对眼睛不好、你多大了还哭啊。哈，举得例子都是哭，大家凑合看个意思领会精神吧。我的意思是，这些人即使是安慰，也是干巴巴的没有内容，而且有的时候听的人比说的人还急，还担心还难受，这样就更不好，因为人的情绪有个互相影响的，伤心的时候想用积极的情绪中和自己的负面情感，结果安慰人的人比被安慰的人还要着急，负面情感还要多，这无疑会让被安慰者更加难受。缺乏安慰技巧，这会让对方更加觉得你是低价值的，长久以往必然会成为对方的情感垃圾桶。

女人向你抱怨意味着什么？

身边有些朋友会说，今天女神跟我说了很多小秘密。她讨厌公司里的每个人。她最近压力很大，心情不好，巴拉巴拉~。每次听到这样的消息，我看着那个男生开心的脸，好像他和女神成了感情伴侣，我就会问:你确定她和你是推心置腹的关系吗？我感觉她只是把你当情绪垃圾桶。

情绪垃圾桶是指她把所有的负面情绪，焦虑，悲伤，难过，愤怒都扔给你。时间长了，你会不自觉地被这种负面情绪影响，会觉得自己的人生灰暗，脾气变坏。情感垃圾桶和情感伴侣的区别在于你是否与对方分享你的感受。如果你们是情感伴侣，那么无论是开心还是难过，她都会和你交流，你也一样。

先生们，反思一下你们和女神的关系。是不是只有她一个人瞎吐槽你？开心的事情基本不会想到你，而你自己却没有机会告诉她？如果是这样，那么你无疑是一个情绪垃圾桶。这种情况很危险。她不但没有得到一份积极的工作，反而会把自己的生活搞得一团糟。

如何“安慰”而不成为“情绪垃圾桶”

怎么安慰？总的来说，你应该是一个有吸引力的安慰者。吸引意味着舒适，不吸引意味着情感垃圾桶。

具体来说，第一，不要让对方说你不开心，你会进入“安慰模式”。我经常拿室友和妹妹和两性关系来比较。确实有很多相似之处。你自己想想，如果你有点不开心，你的舍友们会认真安慰你吗？不，他们会和你开玩笑，打架，互相伤害。如果你大惊小怪，你会忘记你的不开心。如果室友很认真的安慰你，你反而会觉得不正常，因为对方小题大做了。

小题大做是很多人在和女生交往中常见的错误。当对方随口说了一句不开心的话，他们会想尽办法找出女孩不开心的原因，然后绞尽脑汁想办法为对方解决不开心的事，最后还会以此为荣。其实你不理她，5分钟后她就会忘记自己不开心。小题大做会让女生觉得你价值低。你把她人生中最微不足道的烦恼，当成了一件即将落下的大事，对方自然会觉得你不如她。