纸尿裤怎么用,用纸尿裤的注意事项是什么

妈妈在购买尿不湿的时候，考虑的问题有好几点，首先就是要质量好，宝宝穿的舒服，还有价格要负担的起，总不能买超过自己预算的东西。那么，纸尿裤怎么用呢？正确的步骤是什么？

纸尿裤怎么用

刚出生的宝贝肚子上有还未脱落的脐带，为了避免碰触对宝贝造成不必要的伤害，使用时可将纸尿裤往内摺或往外翻，或专门使用肚脐凹形设计的纸尿裤，以免脐带根部与纸尿裤摩擦，使皮肤磨破、发炎、出血。纸尿裤每次用脏后，先尽量将上面的大便冲入马桶里，然后把脏了的部分往内侧摺，尽可能摺成小块，再用胶带粘住扔到分类垃圾桶里，这样有利于环境保护。

纸尿裤穿戴前，先将要更换下来的纸尿裤解开，垫在宝宝的屁股下面，这样做是防止宝宝突然尿尿，以便及时处理突发状况。然后用温水冲洗干净宝宝的小屁屁，大家注意，一定是冲洗哦，因为宝宝肌肤娇嫩，过渡清洗会造成肌肤表面的角质层损伤，这才是宝宝红屁屁的罪魁祸首！完成清洗这一步后，千万不要着急的给宝宝穿上，正确的方法是先用干棉布将水分轻轻拭干，然后让小屁屁在空气中晾4-5分钟，这个间隙，我们可以活动一下宝宝的身体，让宝宝做一下伸展运动，这样的亲子互动不但可以锻炼宝宝，还能促进与孩子的情感交流。即使在户外条件有限的情况下，也最好用湿巾清洁小屁屁，保证卫生的情况下再穿戴纸尿裤。

用纸尿裤的注意事项是什么

纸尿裤要有较强的吸水能力，因为宝宝每天排尿次数多，如果皮肤长时间处于潮湿状态，很容易长尿布疹。此外，纸尿裤的设计要合理，否则容易产生外漏、测漏现象，建议妈妈给宝宝选购有超强吸水力且能把尿液锁在中间不回渗的纸尿裤。我们选择纸尿裤的时候要仔细的看纸尿裤的说明，大家要注意的是不是价格比较贵的纸尿裤就适合自己的孩子，我们选择一些适合自己孩子皮肤和习惯的纸尿裤，这点大家要注意。

纸尿裤给的参考尺寸只能做参考用，不能完全按此执行，因为每个婴儿的身体状况是不同的，具体尺寸还要据婴儿自身状况决定。由于每个婴儿的体质不同，所以并不是每款纸尿裤都适合自己的宝宝，所以一旦发现宝宝有过敏现象一定要停止使用。

1谁能想到貌不惊人的我竟然是龙的传人？

2生活欺骗了你好不甘心，所以我打开滤镜磨皮美白长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！

3我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

4刚有人说我不要脸我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？

5有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。

6要是不刮西北风，早就饿死了。偶尔刮沙尘暴都算加餐了。

7虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了700多万。

7记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。0

9别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！

1你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。

11怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。

12“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”

13小妹妹你还年轻，男朋友没了还可以再找，把你男朋友让给姐姐好吗？

14忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。

15投对了简历，可以获得一份好工作，投对了胎，可以不工作。

15不要年纪轻轻，就以为自己进入了事业的低谷，你还有很大的下降空间。

17爱情就像围城城外的人想进去，城里的人真会玩……

18教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

19当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。2穿什么裤子显得人年轻？我实在是想不出来有什么比穿纸尿裤更显年轻的了。21如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

22其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。

23婚姻是爱情的坟墓，但是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

24不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。

一问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打得老惨了，哭得嗓子都哑了。

二提问：为什么暑假一定比寒假长？回答：因为热胀冷缩。

三动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”

四一对朋友夫妻，男的名字里有个“凡”，话说每次上街，他媳妇买了东西就朝他手里一塞，说：“阿凡，提！”他就恭恭敬敬地说：“好的，巴依老爷。”

5妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都

三婚了何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结

三次？

6什么是友谊？我毕业后换过

4个手机号谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

七小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。

八男：“对你来说，我什么都不是。”女：“话也不能这么说，你打扰我的时候，你就是个苍蝇。”

九今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳挥向了衣柜门，结果破了一个大洞。这一架我白吵了。

十社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

十一下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来得也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……

十二语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。

十三有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。

14“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”

15回到家我很高兴的告诉老爸我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！

十六女孩在树下等了半个小时男友才过来，不高兴的说：除了闹钟不响电梯失灵路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？男友笑笑说：你来得太早了。

17我：“儿子这次考多少分呀？”0下次想打我的时候，能不能换个借口？”

十八有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。

19我是个很重感情的人当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

二

十听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！

二十一温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。

1本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到笑出了一个鼻涕泡儿。

2单身久了，今天坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，我连我们的孩子在哪上学都想好了。

3刚上中学的时候发现自己的胸部微微隆起感到很害怕；大学毕业了，看着自己微微隆起的胸部，感觉更害怕了！

4睡得正迷糊，猛的一颠簸醒了过来，以为公交车过站了，仔细一看才发现虚惊一场，吓得方向盘上都是我的手汗。

5女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你TM倒是给我剩啊!

6晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！

7老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

8和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒霜没抹匀呢！

9“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”10小时候，我妈无数次告诫我说：亲嘴会怀孕。结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了

三只小猫。出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那

三只小猫吃素！11我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

12去理发店，理发师给我系上围巾后看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点我还能把舌头吐出来。

13“为什么刚进大学的新生都急于脱单？”“因为他们天真的认为自己没有女朋友仅仅是因为高中禁止早恋”。

14今天带

2岁儿子第一次吃臭豆腐儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别自己拉屎吃了！”

15去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了

40斤，现在人家一看见我的纹身就会说:哥们，你这龙虾挺不错啊。

16昨天老婆买内衣，价格比我一套衣服都贵，老婆还说内衣不好会下垂！我随口说了句：先得有，才会下垂。然后，今晚的月亮好圆啊！

17看到一对对中学生情侣在街上手牵着手，想起中学时的自己，我不禁悲从中来。当年的我，也是在街上看着一对对中学生手牵着手。

1回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了1大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！

2能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

3看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”

4任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。

5一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

6理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

7一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

8我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。

9只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

10近视眼的痛苦：10米之外雌雄同体，二10米之外人畜不分，三10米之外六亲不认。

11结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都盖不到脚。

12今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。

13想挣钱的时候每条路都感觉不通，全是红灯。想花钱的时候，绿灯全亮了。

14在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

15当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

16今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”

17穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

18这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。

19急性肠胃炎住医院，痛得死去活来，我爸来看我，一脸焦急地跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上！

20感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。

21“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”

22刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！

23去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”

1不想当方丈的神父，不是好道长!

2老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出2十默默地把钱包递给了老婆。

3我自己考的分数再烂都是我亲生的，我不嫌弃！

4有的人穿了两条秋裤，结果冻死了；有的人穿着丝袜，却还活！

5其实唐僧也挺色的，碰到长的不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

6一屌丝上山找到大师说：“大师，我已看破红尘，请帮我剃度吧。”大师：“你每个月都来找我剃度，出去理个发能花几个钱？”

7我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，在我在寒风中冻成狗的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼。

8“穿什么裤子会显年轻？”“我想没有什么比穿纸尿裤更显年轻的了。”

9我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！

10我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。

11全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。

12小明每次打电话都至少一个小时，爸爸总是责怪小明浪费电话费，这次小明打了半个小时就挂了，爸爸很高兴：“知道心疼电话费了啊？”小明：“不是，打错了！”

13老婆：“老公，我要买衣服。”老公：“你听话吗？不听话不买。”老婆：“我听话。”老公：“乖，听话，咱不买啊！”

14自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。

15要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。

16我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面”。

17想当年老子也是学霸，本来是想去学渣的世界里看一看的，结果，没想到我这一去就回不来了。

18上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。

19在通向SB的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。

20十年生死两茫茫，不思量，自难忘，没穿秋裤，无处话凄凉。

21学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。

22“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”

23每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

24当我把一张中五百万的**递给**中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气停止了流动！当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的。”

25遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

26排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。

27“怎么形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！”

28如果有一天我老无所依，请把我扔在迪拜捡垃圾。

29我希望我的人民币可以相亲相爱，然后生很多小人民币。

30打遍全世界的酱油，让别人吃醋去吧！

31每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

32道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

33每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

34从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，于是就练了瑜伽。皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。

35如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？”“八国联军侵华战争。”

36如果你不开心，就去学习吧。然后你就会发现，什么事都开心！发呆开心！打游戏开心！连扣个手！都开心！

37去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子！

38如果你的前男友跟现男友同时掉进河里，那么，你会做我女朋友吗？

39我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

40考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气！

41我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。

42瓜子脸的女人睡的才是美容觉，包子脸的女人只能睡回笼觉。

43把你们在学校所学的知识统统忘掉，剩下的就是素质。

44我的傻无人能敌，我的疯世界第一，和我一样的人百里挑一。

45年少时我拼命的玩，现在我玩命的拼。

46有人说把需要背的英语单词改成QQ密码会更容易记住，我尝试了一下，结果，一觉醒来QQ登不上去了。

47都说女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。

48买完菜被叫住“姑娘，还没给钱呢”，付完钱又被叫住“姑娘，还没找钱呢”，找完钱再被叫住“姑娘，菜没拿”。

49据说不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。

50我希望学校实行OPPOR9制度，上课五分钟，下课两小时。

51决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。

52我的钱虽不是大风刮来的，但就像被大风刮走的。

53我有各种口味的辣条，你要是想跟我做朋友现在还来得及。

54学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

55别问我考怎样，我只能说“烤焦了”。

56“呦，光棍节怎么又是一个人？”“半个人出来我怕吓到你。”

57听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！

58“你怎么这么胖啊！”“因为我胆小！”“那有什么关系？”“我总是被吓得不轻！”

59考试测的不是成绩，而是中国移动的速度。

60毕业两年了，感觉全世界都在忙着订婚领证结婚，只有我在忙着随份子。