关于索取和付出

人生在世，为了生存，为了生活的更好、更幸福，总是在不断的索取，同时也在不断的付出。

通常，我们会很自然的将索取和付出看做对立的两种品质，其实很多时候，它们更是一体两面，即索取也是付出，付出也是索取。

首先，生活的幸福是什么？不同的人看法千差万别，但是最根本的、最核心幸福来源于心，假如心里是富足的、喜悦的，人就是幸福的。这种富足，无论是来源于物质的富足还是精神的富足，最终都得反映在心里，心里认定富足了，就会开心喜悦，就有幸福感了。如果心里没有认定富足，无论拥有多少物质财富、精神享受，都不可能开心喜悦，就不会觉得幸福。

因为每个人对富足的要求不同，有人追求衣食住行等外部环境，也有人追求被人赞扬、羡慕、尊敬，等等等等，所以不同的人索取和付出的内容就有差异。

一个饥肠辘辘的人渴望吃顿饱饭，遇到好心人，送他一顿美食，乞食者索取的是食物，得到的食物来自好心人的付出，好心人的付出了时候，收获到乞食者的感谢，这个虽然不是主动索取，但的确是从帮助到乞食者的结果那儿获得的。

所以，假如把索取换成一个中性词“收获”，那么付出就有收获，收获必定因为付出 。

人为什么会有索取和付出的行为，这两种行为行为的深层缘起是什么？

既然索取和付出是一体两面，那么不妨将所有的行为都看做索取，也就可以认为，人所有的行为都是一个目的，索取或者说有所求。

人为什么会有所求，假如把人心看成一个由多种情感构成的桔瓣圆，每个桔瓣是一种情感，人心一直要保持这些情感的充实，如果一种情感不充实，就需要向外部索取，如果一种情感特别充盈，就需要对外付出，以保持总量稳定，当通过索取得到需要的东西，补足了不充实的情感，人就在富足的情感方面得到了开心喜悦。

换句话就是“人缺什么，就追求什么，人什么多，就希望付出什么”

当然，这种缺乏或富足，是可以通过修炼，或者不断的被满足或不被满足，调整情感满足线的阈值，从而更容易满足或不满足。

所以，修炼的一个方向就是无欲无求，就是将阈值调整的极低，近乎没有，便可以很容易长保开心喜悦幸福。

女人总是幻想着把坏男人变好，总是期待自己能够是他的最后一个女人。

一个天生浪子的男人除了能够给女人强大的吸引，还能够最大化她的心理承受预期。

做了一辈子错事，浪子回头，所有人都会说，难得难得。

而从未犯过错的好男人，人设就是忠厚老实，一旦有了出轨的苗头，人设崩塌，就会立刻被评价：

没想到他是这样的人。

2人性本贱，得不到的永远在骚动，被偏爱的总是有恃无恐

一个6分女生对你爱答不理，不一个7分女生主动追你。

你会选择并觉得这个6分女生更好，然而总会在长大后后悔莫及。

参考工科学校被一堆人追的6分女生，和文科学校没人追的7分女生。

人总是喜欢追逐，征服，挑战。

等时过境迁，你才会知道，努力得到的不一定比轻易得来的好。

3男人不坏，女人不爱

相信我，我比你更不愿意相信这句话。

当我无数次被坏男人抱着自己心爱女人的画面刺激，当我觉得不公平，最终选择变成一个坏人的时候，我才不甘地发现，这句话是多么有道理。

这个坏未必是流氓的那个坏，只是有一点不正经，这点不正经，不影响作为一个男人的正经。

女生喜欢的坏男人往往洒脱，自信，面对女人自然，满不在乎。

而好男人往往会在女人面前紧张，放不开，不敢调侃，只敢把女生当做高高在上的女神。

　　初恋阈值的启示

　如果，你曾经有过撕心裂肺般的初恋，那么在你后来的恋爱中，这种感觉便不会再有。

　如果，你曾经有过一日不见如隔三秋的初恋，那么在你后来的恋爱中，这种思念就不会再来。

　如果，你曾经有过全身心投入的初恋，那么在你后来的恋爱中，这种投入就不会再发生。

　这是为什么？这就是心理学上所说的阈值。

　初恋是异性间的第一次情感爆发，初恋的新鲜感、初恋时的依恋、初恋中的奋不顾身，如果曾经发生过。那么，在你后来的恋爱中，这一切将不复再来。

　这是为什么？这就是心理学上所说的阈值。

　初恋时的狂热、初恋时的非理智、初恋时的不成熟，使情感体验达到了以前的人生经历中从未有过的最高潮。学过物理，我们知道了水温烧到了100度就开了，如果再继续烧，还是100度，水温不会再高了。

　时过境迁，当我们经历了初恋，如果还想在以后的恋爱中寻找初恋时的感觉，这是不可能的。因为，我们原来的情感阈值已经达到了我们人生中的最大值，从心理学的角度来看是绝对不可能再次出现的。

　因此，珍惜恋爱中的第一次非常重要，千万不要轻掷。

　第一次约会、第一次牵手、第一次拥抱、第一次接吻的感觉都只有一次，不会再来。

　有人说：“男人中不乏情种，女人中不缺情痴”。我认为，从心理学的角度来分析，即便如此，只要他（她）曾经经历过撕心裂肺般的或全身心投入的初恋，则在后来的恋爱或感情生活中的情感一般都是理智的，或者是在理智指导下的逢场作戏。

　如果已婚者企图在婚外或情人中寻找初恋时的感觉，无疑是缘木求鱼。因为，没有了初恋时的纯洁和纯粹，一切的付出都已经被打上了物化的标记。再萌、再痴，都不过是幻像；再爱、再恋，都不过是游戏。这时候，感情不过是一种利益的交换，爱情不过是一种半明半暗的交易。

　真所谓“曾经沧海难为水！”再多的恋爱也比不过一次初恋，再多的情人也比不过自己的原配。当你年岁渐长、经历日丰以后，这种体会将会越来越深刻。

　这是为什么？这就是心理学上所说的阈值。

　初恋的失败，会使我们失去很多，也使我们得到很多，因为人生的经验都是从挫折中得来的。

　初恋时的新鲜感、初恋时的依恋、初恋中的奋不顾身都将被再次恋爱时的成熟、独立和理智所取代。初恋时的感情至上和盲目，都将被理智的感情和明确的结婚目标所替代。对个人而言，这也许是一种进步。

　人的社会属性决定了一个人的言行，必须符合大部分人的标准，必须考虑到大家的感受。

　人的社会属性决定了一个人的生存是头等大事，如果连自己的生存问题都无法解决，我们在何处寄放初恋！

　懂得了心理学上的阈值，懂得了初恋的阈值。在今后的恋爱中，我们会摈弃那些无法实现的期待，我们会以更实际的态度来处理我们的感情生活。

　懂得了心理学上的阈值，懂得了初恋的阈值。在婚姻中，我们会对另一半降低感情方面的期望，以更加务实的态度经营婚姻和家庭，紧紧抓住近在身旁的幸福，执子之手，与子偕老。

　也许，这就是初恋的阈值给我们的启示吧！

　（注：阈值——阈，读音yu,是科技专用名词，在心理学上可看作是临界值或最大值。）

我觉得每个人都会有这种时刻，无论男女。而且，这种时刻的降临，通常是给人随机的，突然的，可能甚至有种“不至于这样啊”的感觉。对方可能完全察觉不到，甚至连你自己都会诧异：明明不算个大事，为什么我会产生这么失望的感觉？这不是你小心眼，而是因为无数诸如此类的事件发生后，你的情感机制达到了阈值，从而产生的反抗心理。这种反抗心理，有种“幡然醒悟”的意思。不论引起这种反抗心理的爆发点，是多么渺小，多么平凡，只要到了这个节点，你必然会觉得对这段感情身心俱疲。

那么，人在一段感情中，通常在哪些方面容易产生“特别无力”的感觉？1、对对方无力2、对感情无力力3、对感情无力每一方面，都涉及到很多双方日常间的交流，交错互补，完全构成彼此间的情感连结。一、对对方无力1、他没有责任感身为男友或女友，必然该存在此地位的责任感。这种责任感并不仅仅指大方向上对对方负责：非要遇到个未婚先孕、变心出轨之类的意外事件。而是在关系中的点点滴滴对对方负责：发挥自己作为男友的价值、因为有了女友，所以跟其他异性划清界限、尽量少做让对方担心的行为等等。无论何时，在做何事，都要做到心中有前提：我是有伴侣的人。然后再依照此前提做事。2、他只关心自己一段恋爱关系最怕的就是不平衡。这种不平衡，不是事事追求平等，而是双方感情达到的一种可以长期稳定、双方舒适的状态。也就是说，如果他真的自私自利，光靠你一个人死撑维持，只要你能永远毫无怨言，甘之如饴，也未尝不可。但人性无法忤逆，没有人会对一件事毫无回报，只会让自己伤心的事情做无用功。但你也许尚未发掘，依旧一次次的尝试、一次次的付出、一次次的失望，直到有一天你幡然醒悟，才发现自己其实是渴求他的反馈的。3、他不尊重你关系里，什么事都是他一个人说了算，如若不从，就发脾气、冷暴力，以暴制暴。他掌握着关系的大方向，像个话语权十足的领导。为了配合他这种独裁，你只能变得柔和。他不让做的事情就不做，他不开心的时候就不出现，他不喜欢的衣服就不穿。你没发现自己正在进入一种失去自我的状态。但当你有一天发现：自己借着“爱”的名义，接受着他的绑架；却没问问他，如果真的爱你，又为什么不尊重你的感受。4、他并没有那么喜欢你你们的感情，一直是你自己在骗自己。他真的那么喜欢你吗？你不确定，总是在对比，在推敲，在网上翻找各种资料去证实。在一次次的失望中想放弃，又在若有若无的希望中给自己打气。你还是不够清醒，归根结底是没有离开他的勇气，才会一再给自己找理由。直到有一天，这种痛苦超越了你自欺欺人的甜头，你就再也没了动力。

二、对自己无力1、焦虑型依恋者恋爱并没有带给你快乐，反而给你带来了前所未有的难过。你每天提心吊胆，恐惧对方离开；每天计算推敲，恐惧对方懈怠；每天视奸前任，恐惧对方联系；用尽不恰当的各种方式，像个哗众取宠的小丑一样，胁迫对方关注。你活在自己的小剧场里，焦虑难当。为了缓解这种焦虑，你恨不得每时每刻挂在对方身上，像个挥之不去的包袱。自己也累，对方也累。但最令人无力的，是这种难过并不是对方施加给你的，而是你病态的依恋类型产生的精神内耗，谁也帮不了你。2、付出型人格或讨好型人格恋爱里，最“想”遇到的就是这两种人格的人：他们几乎能包揽所有他们力所能及的一切。但对于当事人来说，这种付出和讨好极有可能是建立在自己的能力范围之外的。即便很累了，很不情愿了，很崩溃了，还是觉得自己“有责任”去为对方营造出一个完美的环境。她们可从来学不会做娇滴滴的捞金女，哪怕节日收个礼物都想着怎么还给人家，恐怕自己多收了一点就打破了对方对自己的良好印象，然后抛之离开。在她们的世界中，想维持感情的方式只有一条：把自己弄得筋疲力尽，付出一切，才能“对得起”这段感情。所以，通常来说，这两种类型人格的恋爱很难长久，因为她们真的太累了。3、平衡好恋爱和生活的关系我见过许多许多的女生，本身没问题，对方也没问题，但两人之间就是频频出错。最根本的原因出在：两人的节奏不同。男生可能对爱情和生活的把控是平衡的，该恋爱时不含糊，但也影响不了自己看球打游戏、跟兄弟们扯皮喝酒的时间。但很多女生却平衡不好这个关系：有了恋爱，没了生活，失去了朋友，失去了事业，失去了自我提升的时间。

有压力的人都是特别认真的人，做事情特别中肯实在，能做的做好必须要最好，对自己比较严格。正式这种态度让你做事情的时候特别容易焦虑，压力就随之而来。其实可以放松一下自己，越放松越自如，越有信心，压力越小，焦虑越少。可以试着，拿到任务的时候，先做简单分析，需准备什么，可能跟谁合作或者是需要谁协助，什么时间完成任务。做一个表或者写个清单，每一项大概多久，找谁合作比较容易，心理有底就不会焦虑，等一项项完成后，慢慢的自己就会越来越有信心，焦虑不安的情绪可以得到缓解。