理性可以约束人的情感吗

偶尔在网上看到一句话，更适合做你问题的答案。说人类的感性，是一条奔腾的河流，而理性，就是约束河流的河床，对于人类来说，它们同样重要，一个人理智的近乎冷漠，就像干涸的河流一样，没有生机和活力，而一个人感性过了头，就像决堤的洪水，泛滥不可收拾。

当我们探讨一个孩子的行为时，往往会追溯到孩子的原生家庭中，最后发现，不管孩子的行为是好是坏，都离不开父母的教育影响。

孩子的问题都是父母的问题，孩子的优秀都是父母的成全。

教育，从孩子出生那一刻就已经开始，不是只有正儿八经对孩子说教的时候才算教育，生活中每时每刻，都是教育的细节。

所以，不管孩子是什么样，都不是天生的，而是父母的教育成果。

在教育孩子这件事上，父母只有一次机会，你给了孩子怎样的教育，孩子就会回馈你怎样的成果，几乎没有例外。

一、父母的陪伴和食物一样，都是有“有效期”的

陪伴是教育的开始，再丰厚的物质也比不上父母的陪伴，《变形计》里的那些叛逆的城市孩子，哪个不是被父母在生活上富养长大的，但又是在精神上却极度匮乏的。

因为这些孩子在需要父母高质量的陪伴的时候，父母只会用钱打发孩子。

例如其中一期的主人公李锦鉴，他的父母忙于工作，一直把孩子扔在老家，整整11年的缺席，让李锦鉴的父母错过了孩子人格塑造的最佳时间。

他们不懂如何与孩子沟通，更不懂孩子内心的想法，一旦亲子关系出现困难，便只会用钱来解决问题。

很显然，父母这样的教育方式，只会让亲子关系越来越恶劣。

孩子的成长离不开父母的陪伴，尤其是0~12岁这个阶段，在这个阶段，父母是孩子心目中最重要、最信任、最依赖的人。

所以在这个时期，父母给孩子的教育，培养孩子的习惯，传递给孩子的价值观，对孩子的影响也是最直接，最深刻的。

12岁之后，孩子的性格、习惯、认知基本形成，父母12岁之前不管，12岁之后再想管。孩子已经不服管了。

心理学家武志红说：

“在婴幼儿时期，爱和陪伴比教育更重要，一个健康和谐而亲密的关系是一个孩子人格关系的基石，也是人格的内容。”

赚钱养家固然重要，但孩子的身心健康更重要，孩子的关键就在那几年，父母错过了就再也无法弥补。

那些逃避自己教育责任，不肯花时间在孩子身上的父母，最终只会吃到教育失败的苦果。

二、没有温度的管教，只会让你成为孩子的敌人

同样是《变形计》，另一期的主人公张晟骏的父母，他们的教育原则是“棍棒底下出孝子”。

孩子不听话，恨不得换一个，张晟骏的母亲更是直言，宁可喂猫也不想管孩子。

他们迫切的需要一个听话乖顺的孩子，孩子不听话，他们从来没想过去倾听孩子的想法，而是想着靠打骂来迫使孩子屈服。

但是往往这样的打骂随着孩子年龄的增长，就会得到孩子越激烈的反抗。

甚至相对来说，孩子懂得反抗，已经是一个较好的局面了，当孩子放弃反抗时，才是悲剧的开始。

父母以为自己终于赢了，孩子终于听话了，其实是孩子放弃了，放弃了抵抗，也放弃了自己的未来。

尹建莉老师说：

“所谓‘严厉教育’，指以打骂、惩罚和羞辱为主要手段，对未成年人进行强制性改造的一种行为。

虽然目标指向是好的，希望孩子做得更好。但由于它不尊重儿童，不体恤儿童身心发育特点，不符合人性，实际上并无教育要素，只是一种破坏力。”

我们总说无规矩不成方圆，要想孩子有出息，父母必须管教好孩子。

的确，很多时候，父母必须成为一个命令者和惩罚者，以帮助孩子确立界限。

只不过别忘了，惩戒是外核，关爱才是内因，没有温度的管教，只会把孩子推向对立面。

爱孩子和立规矩从来不是对立的，只有在爱的前提下去管教孩子，并且让孩子确定自己是被爱的，这种管教才是正面的，也才是对孩子最有效的。

道理很简单，任何人都更愿意听同伴的建议，而不会乖乖听敌人的话。

三、当孩子出现问题时，父母最应该做的是爱孩子

李玫瑾教授讲过一个例子，一位父亲向她求助，说自己因为工作原因，没时间管孩子。

现在孩子16岁了，开始去网吧，晚上也不回家。

妻子和他说了后，他回家就把孩子揍了一顿，揍完后孩子不服，然后又揍了一顿。

后来有一天，这位父亲翻看家里的相册，发现相册里一家人的合照很少，他这才意识到，自己陪伴家人的时间真的很少。

他还发现，就在仅有的几张合照中，他的脸都被用刀给划了，是他儿子干的。

很显然，他们父子的关系已经出现了很大的问题。

李玫瑾教授就给他出了个主意，让他多花时间陪孩子玩，等玩开了，和孩子的关系拉近了，然后再心平气和的和孩子对话，这个时候，孩子才不会抵触，才会真正接受批评。

“教育的过程，是情感在前，约束在后，当孩子出现了问题，父母应该做的是弥补感情关系。”

教育孩子，最忌讳的就是该管的时候不管，等孩子出现问题了，又用强硬的方式去管教孩子，这个时候往往孩子已经不服管了。

对孩子来说，谁带大的孩子，谁才有资格管教孩子，你和孩子一点感情基础都没有，一上来就对孩子又打又骂的，你谁啊？

你觉得自己是为孩子好，你知道自己是爱孩子的，但是孩子不知道，孩子感受不到爱，只能感受到恨，他就只能生活在绝望中。

很多时候，孩子的错误，其实是父母的错误，孩子叛逆，其实都是父母陪伴和情感缺失造成的。

这个时候，父母要做的不是去纠正孩子的行为，而是去弥补孩子的情感缺失，去向孩子示弱，去告诉孩子你爱他。

在给予爱这件事上，永远不要吝啬，孩子需要多少爱，都请慷慨地给予。

比起物质上的安慰，孩子更需要心灵上的满足，好的教育，不是父母想给孩子怎样的教育，而是孩子需要怎样的教育。

不要自以为是的去教育孩子，去爱孩子，父母也应该学会以孩子喜欢的方式去爱孩子。

《浮生物语》里有这样一句话：

所谓的安全感，无非就是有一个地方你始终想回去，也可以回去。

我觉得在家庭教育里，这样一个地方显得尤为重要。

你好这位朋友；

首先，甲自制力比较强，这是首肯的。自制力对情绪和感情都有约束力。我做详细一点的解释；

自制力，属于意识层面，是人们能够觉察到的，是理性的。其主要核心是；该做什么、不该做什么，应该怎么做、不应该怎么做。背后的指挥棒是；道德、理智、法律、思想境界等。

情绪和情感，是人的潜意识在行为、语言上的反映。是非理智的，是感性的，和理智、道德、思想境界是矛盾的。

这两者的矛盾处理的比较好，就会在理性和情感、情绪的对立中找到平衡，生活就是比较平和。如果不能调和这对矛盾，比如，过分的用自制力管束自己的情绪和情感。就会压抑一个人内心深处的“本我”。导致“强迫症”的形成。

我是一个深爱父亲的女人，以至于我最终选择了一个几乎可以做我父亲的人做我的丈夫。连我都没有想到我会做出这样的选择。两年前家里人天天催我去相亲，我很慌。我快30岁了。如果我不再婚，我会被抛弃。那时候我看到很多人相亲。那些和我年龄相仿的人，要么是因为他们认为我比他们大，要么是因为我认为他们沾花惹草，缺乏安全感。最后我还是觉得他是最适合四十多岁的男人。刚结婚的时候，每天都沐浴在他的宠爱中。他会像照顾孩子一样照顾我，给我端上蔬菜，舀上汤。买我喜欢的水果；如果你工作累了，帮我揉揉肩膀和后背。无论是工作还是生活中遇到什么困难，他总能第一时间帮我解决。住了一年，他开始约束我的行为，禁止我玩太多游戏，禁止我和异性走得太近，禁止我晚上出去玩。他甚至对衣服有意见，但在我觉得很时尚的时候，他觉得不好看。还说以后买衣服要带着他，他会帮我选。上周，公司举行了一次晚宴。吃完饭，我们几个同事约好一起去k歌。才10点多，他就一直打电话让我回家。那天晚上，我喝了点酒，直到12点多才回家。他很不开心。他一直教育我不要在外面喝酒，叫我以后不要玩那么晚。下班的时候，我会早早回家，养成早睡早起的习惯。我很苦恼，开始怀疑自己是不是选错了老公。