什么是第三方感情寄托的介入？

我理解的是情侣或者夫妻之间存在的第三方缓解矛盾或者压力的存在，可能是人也可能是事或者物。

第一种是人，有可能是婚外的感情寄托者，也可能是知己类的倾听者，或者是能给予你两性关系中的指导和意见的智者。

我就是我朋友的第三方感情寄托者，我朋友是一个比较单纯的人，很少谈恋爱，但是内心又比较敏感，像个小女生，内心戏总是很多，但是她又很聪明，明白自己在某些方面有些幼稚，所以很乐意像他人寻求意见。我就是她的长期指导者，比如她跟相亲对象一起逛街，逛商店的时候，货架上有个小玩偶掉地上了，玩偶胳膊掉了，因为玩偶不是她碰掉的，所以她第一时间想到的就是跟人说明情况，表明跟自己无关，但是相亲对象则第一时间表示愿意赔偿。这让他们因此发生争执，后来朋友会询问我是否是她的错，如果是我会怎么做，怎样想。当我把我的想法跟她交流以后，她就不再纠结了，会清楚地知道自己应该如何处理。

第二种是事或者物。一般是自己感兴趣的事情，比如阅读，比如绘画，比如书法，比如收藏机器人，再比如参加聚会，或者进行体育锻炼等。这些活动会缓解人在一段关系中的不愉快和压抑，让人得到放松，不断增强自己在一段关系中的韧性。

当然，在以上两种情况中，第一种情况效果更好，但是也意味着风险更大，一旦第三方感情寄托者为异性知己，就很容易导致喧宾夺主，原本是感情寄托者，最后成了你的感情接受者，最终影响到家庭婚姻幸福。同时，以上两种情况，都切忌要把握好寄托的度，不要本末倒置。

谈恋爱时，男女双方可能会因为彼此之间对某些事情的看法和做法不一样，导致恋人出现争吵的情况。一旦争吵发生，就会影响到双方的正常交往。此时的我们在面对情感问题时，该怎么做呢？下面来谈一谈笔者的看法，感兴趣的朋友不妨一同来讨论一下。

一、寻求知己好友的帮助。

在面对情感问题时，如果自己束手无策的话，可以寻求第三方的帮助。有的时候我们会身在局中而无法看清一些问题，这种时候就需要知己好友来为我们分析问题了。当问题的本质被剖析清楚之后，我们也就能够快速地找到相关的对策了。此时你的知己好友应该能助你一臂之力，哪怕他们无法提供最好的决策，但是却可以帮助你先将不好的情绪宣泄出来，让自己慢慢变得冷静下来。

二、请求共同的朋友说合。

如果你们之间的问题比较严肃，而对方又不给你解释的机会时，这个时候你可以寻求第三方人士来帮忙，比如说你们之间共同的朋友。只要这个朋友是值得信赖的人，其实都可以请求对方帮忙出面调停。情侣之间的争吵，其实很多时候是因为一时用气罢了，并不是关于原则性的大问题，故而这种时刻只要能冷静对待，不将问题放大化的话，基本上都是可以较好解决的。

三、不要遇到挫折就放弃。

谈一段恋爱并不容易，我们在与恋人相处时，要尽量学会换位思考，站在对方的角度来考虑问题，这样我们就更容易与对方产生共情，从而能够理解对方的一些说辞与做法，就不会出现彼此误解的情况了。当误解消除，当理解与信任的屏障建立，相信你们之间的情感会获得质的飞跃，让两个人之间变得更为情投意合。一旦这样的恋情降临在你们的身上，那可就是最为让人羡慕的事情！

自然界中的“第三方”战争

据新国民男神张文泓博士说，在家闷了14天，不，战斗了14天，真的想亲近大自然了。于是，我来到一个偏僻的地方，走到一个池塘边。

池塘不大，周围环境略显单调，除了几簇报春花，都是常见的草坪和散花。漫不经心的走在池塘边，眼前的景象让我停下脚步，屏住呼吸。一只青蛙跳到一对正在“拥抱”的青蛙身上，想要争夺母青蛙的“拥抱权”。原雄蛙也不甘示弱。你争我夺之后，没有人和母蛙相拥，三只青蛙四散而去。

我不是动物研究专家。我分不清哪只雄蛙赢了，也无法推测为什么赢的那只蛙没有和雌蛙打起来。然而，这场大自然中的抢亲大战让我产生了一种联想：什么样的夫妻关系不能被“第三者”介入？

我们需要满足哪些情感需求？

想起、许、三三两两夫妻。

有人说陈可辛是男朋友，吴君如回应说，“陈可辛的心和财产都是我的”。为什么吴君如说话如此轻描淡写？因为他们是幸福的，他们的情感吸引力超越了结婚证的约束力。2020年1月，陈可辛公开表白吴君如：你是最重要的人，吴君如回复：我为你骄傲！

许曾在微博中(对)说“我经常生病，你总是有药吃”。看着许对的采访，我发现这药是对她的爱，确切地说是对她情感需求的理解和恰当的回应。许在接受采访时说：“他在我吵闹的时候让我开心。”哄让她觉得被重视，被理解，被回应，被爱。其实早在2015年，在接受采访时就公开表示：许和别人不一样，她简直就是外星人。

看，他们互相欣赏，互相满足。

我们需要满足哪些情感需求？根据心理学家的研究，主要有三类：

(1)与安全感相关的情感需求(无所畏惧，无所畏惧，无所侵犯)。在婚姻和爱情中，无论男女，都没有安全感，一切都无从谈起；

(2)与被联系、被支持(不孤独、被爱、不完全靠自己)相关的情感需求，就像的许彼此相爱，彼此满足；

(3)与价值相关的情感需求(不羞愧、被肯定、不被拒绝)，主要是个人价值被肯定和欣赏。陈可辛在吴君如的现场告白是相互的肯定和欣赏。

当情感需求得到满足时，人是快乐的；如果你没有得到满足，你就会痛苦，就像你的身体受到了伤害。根据神经科学的研究，当一个人在情绪上得不到满足时，身体中负责反馈疼痛的神经元会产生与身体受到伤害时相同的反应。

感情需求得不到满足的情侣会出轨吗？

几十年的经济发展，大多数夫妻不会遇到“但不像曾经一起穷过的人知道的那样”的困境，他们的爱情和婚姻痛苦大多是因为情感需求得不到满足。这些情侣，双方或一方把本该投入另一半的感情交给了“第三者”3354。除了婚外情，还包括孩子、事业、爱好等。

说到婚外情，我想到的是《包法利夫人》的艾玛出轨。正是查尔斯的不理解和无法回应艾玛的情感需求，导致了艾玛的移情。艾玛不仅沉浸在对家中爱人的思念中，还经常创造机会与爱人见面。现在网络发达，社交方便，也为婚外情创造了条件。通过社交软件的情感出轨占一定比例。近年来，根据潘绥铭教授的研究，中国每三个丈夫和75个妻子中就有一个出轨。出轨的原因有很多，其中之一就是一方无法从另一方得到情感需求的满足。

出轨可以暂时满足自己，就像艾玛会得到爱人的理解和赞美，可以满足自尊和自恋的需要。但是“如果你不知道，除非你什么都不做”，大部分出轨的人都会被对方发现。就社会习俗而言，目前的结果是男性出轨者比女性出轨者更容易被原谅。如果还在一起，那就要经历更艰难的复合期。

偷走一方感情的“第三者”往往是孩子。当夫妻一方无法从另一方获得情感安慰时，自然会把希望寄托在孩子身上。我们经常听到留在婚姻里的人这样说：不都是为了孩子吗？把父母和孩子当成“第三者”，可能会影响孩子的人格形成和正常生活。这样的例子在现实中并不少见。有些母亲在儿子结婚后，往往会忍不住偷偷和儿媳争夺儿子的爱。

对另一半失望的人，可能也会把感情投入到工作和爱好中。爱好可以在精神上滋养自己(上瘾另当别论)，工作可以让自己更充实，更有成就感，更有独立自由的资本。心理咨询往往会涉及到探视或者哭或者心平气和的说“真的，我对TA很失望。我曾经希望TA对我好一点，但是TA说的话做的事经常伤害我。为了不让自己失望，我不想要了。多挣钱才是最现实的。以后可以有自己的房子，生病了可以请人照顾。”

在工作中投入感情和精力，可以带来物质回报，财务独立甚至财务自由，会让人很有成就感。只是夜深人静的时候，心里的失落可能不太容易挥去。

对于那些把感情需求赌在婚外情、孩子、工作上的人来说，夫妻之间的沟通缺少了什么？

有哪些能力让情感需求得不到满足？

造成夫妻情感需求得不到满足的主要是四种能力的缺失：管理情绪的能力、表达需求的能力、理解对方的能力和欣赏对方的能力。

情绪管理能力差(冲动)容易导致第一种情绪需求得不到满足。据统计，男性对女性的家暴和女性对男性的家暴各占50%，男女对对方的身体伤害会造成安全感的缺失。言语上的呵斥和咒骂也会让对方在某些时候缺乏安全感。言语和动手的原因，当事人事后回想起来，通常都是不值得大动干戈的鸡毛蒜皮的小事。没有达成一致意见时，一方或双方情绪管理能力差，使争吵不断升级。最后他们情绪失控，忍不住打起来。

缺乏表达需求和理解对方的能力，容易导致第二种情感需求得不到满足。这种情感需求主要是不孤独和被爱的感觉。不，孤独不是指两个人在物理空间上在一起。更多的是心理联系。——有人懂心，做事被理解，遇到困难被帮助。现实中，由于认知的不同，很容易让他们对一件事产生不同的看法，并伴随着不同的情绪和态度。

常规教育让我们重视知识的学习，对人性缺乏足够的了解，没有学会如何在不同的年龄表达需求和爱。所以我们在成长过程中，表达需求和理解对方的能力是比较欠缺的。比如，当你想被对方善待的时候，你通常会用一种愤怒、指责的语气说“为什么别人想不到，你却做不到”有时候，当一方站在自己的立场上，对对方的想法、要求、情绪感到莫名其妙甚至不可理喻，因为无法理解对方，很难有恰当的回应。

缺乏欣赏对方优点的能力，会导致第三种情感需求得不到满足。“满分还有多远”的习惯性思维让我们少看优点，珍惜已经拥有的，多提醒，多吼或者多指责缺点。有的女人每天买菜做饭，有的男人会说“每天干这个就是个味道”，让女人觉得自己的劳动没有价值，得不到尊重。有的男人想做点家务，有的女人觉得男人做不好，就不给机会，或者男人因为不达标就给差评，让男人新升起的“主动”火焰慢慢熄灭。

是和另一半幸福地生活，还是把情感需求转移给“第三者”，每个人都有选择的自由。如果不希望有“第三者”介入，也许可以考虑提高自己的情感沟通能力。

如何提高情感交流的能力？

你不妨和另一半在一起：找一个合适的时间和地点，心平气和、不加批判地谈论彼此在日常交流中的满意和不满意的感受。如果先说满足感，对对方表示感谢和感激，比如：感谢你辛苦加班，感谢你对家庭的责任和承诺，感谢你让我感到温暖和被爱也许会更有利于讨论不满的感受。

互相沟通是否表达需求，如何表达。有些人不直接表达自己的需求，觉得对方爱我就应该知道我需要什么。有点像婴儿幻想：对方要充分了解自己的需求。不表达需求的人，通常会在对方没有满足自己的时候，做一些事情来表达自己的愤怒，比如踢凳子，生闷气，但是对方根本不知道发生了什么。如果你想表达自己的需求，可以用“我”开头的句子，比如：我现在很难受，希望能得到你的肯定。我希望你能和我一起分担家务

反思自己的诉求和回应是否恰当。男女双方都有正常的情感需求，但在婚姻中，有时会有一方改变或控制另一方的潜在需求(目的)。我们可能需要记住，除非一方愿意被改变，否则只能被影响。关于回应，如果你愿意，可以这样反思：你是否愿意倾听对方，努力理解对方；你说“我就是不懂浪漫，就是学不会表达爱，我好笨”是因为生气吗？必要的时候，你们有没有眼神交流或者互相拥抱？有时候，一个鼓励的眼神，一个温暖的拥抱，胜过千言万语。

试着换个角度，看看对方好的一面。如前所述，比如一个男人说“虽然没有理想的好吃，但总是很难做”，结果会是什么？在我的来访者中，大部分成年人都说：换个角度很难，很难说，但是可以慢慢学会做。

提高情感交流的能力，收获一种相互欣赏、相互满足的感觉也就不远了。而这样的感情是任何“第三者”都抢不走的。

有的。而且我还可以告诉你，所有人都有面对感情，特别无力的时候。

这是很正常的情况。

要知道，没有人能做到，完美地解决所有问题。更何况，感情问题往往并不是一个人能够解决的，很多时候这是牵扯到包括你在内，将第二乃至第三方牵连其中。遇到极其无力的状况，是必然的。

那么为什么，我们不能完美的解决所有情感问题呢？这里往往会遇到三种问题

1每个人都会有心里倦怠期，很难长久保持很高的自我效能

2相互之间认知会出现偏差，沟通并不能做到完美

3立场不同的情况下，很多事情是无法达成共识的。

那么为什么这么说呢？

1为什么很难保持较高的自我效能？

首先相信你在日常生活中，一定会发现有的时候，整个人就是会情绪很低落，我们常说的很“丧”。这是因为从心理上来说，人的情绪是处于波动状态的。负面情绪会不断的在你心中堆叠，总有有一天会爆发出来。

2为什么认知交流会出现偏差？

并且在日常生活中，你和他人的交流总是会有壁垒和不便的，越是在你面对情感问题的时候，你越是会发现沟通会变的更加困难。所以经常会发生这样的情况，你所面对的问题，并不会向你期望的方向前进，进而给你带来巨大的困扰。这种情况下，你会产生无力感就会很正常了。

3立场的不同又会造成那些困扰？

而沟通困难很大程度上，是来源于你们之间的立场并不统一。举个很简单的例子，相信不少人都遇到年假的时候，去谁父母家这个问题。当你站在自己角度，去看待这个问题的时候。你会发现有足够充足的理由，支持你的选择。可同样你的另一半在这个问题上，也具备充足的借口。往往到得最后，也没有获得统一。

相信在你的生活中，这种现象并不罕见，往往这个时候你很难说，双方有谁做错了。可是结果却总不尽如人意，这种情况下格外让人觉得无力。

那么难道说，面对一些棘手的感情问题，除了坐看事情的恶化就没有别的办法了吗？当然不是，我经常说没有解决不了的问题，只有没找对方法的问题。就像我们前面说到的，你有时会对感情问题感觉无力，这很正常。但是无力过后，怎么解决问题，走出无力的困境才是最重要的。

其实面对感情问题特别无力的时候，往往是因为你无法解决。能够解决的问题，是不会让你产生无力感的。那么既然问题解决不了，你为什么不换个角度，淡化问题呢？问题是客观存在的，但是你的心态却是主观的认知。

总结起来就是，当你不能解决令，你感到无力的客观问题时。你可以调动自己的主观认知，进而从心态上，摆脱无力的情绪。

想要做到这一点，你可以从三个方向下手

一学会调整自我效能

首先你要培养的是，面对困难时不会陷入无力的心态。

1学会转移注意力

不要让一件不开心的事，影响你一整天的心情。学会让自己的情绪，更加的自主和具有韧性。你越是专注于负面情绪，负面情绪对你产生的影响就越大。陷入心理上的“墨菲定律”，困于泥潭中无法自拔。

2树立坚强的自信

要坚信自己不会被任何外来的的打击，所击败和摧毁。我相信你在面对那些看起来解决不了的情感问题时，一定会产生很大的挫败感，失去了自信心。

如果你对自己都丧失了信心，那么就遑论解决问题了。在面对问题的时候，首先你自己就不能丧失信心，这样会使本来能解决的问题，也会解决不了。

二学会认清现实

面对那些情感中的无力时刻，你要明白，那些问题本质上来说，就是无法解决的。你越是因此而纠结，越是会感到无力。

1先要保持心态上的冷静

在面对问题的时候，首先你要克制自己的冲动情绪，学会冷静。无数心理研究表明，冲动的情绪会让原本简单的问题，变的复杂数倍。所以当你面对问题的时候，你不妨先学会冷静下来，这样会对你之后解决问题的进程，提供很大的帮助。

2做好自己的工作

就像前面反复强调的那样，许多感情问题是无法解决的。所以当问题发生后，你只需要做好你自己的事情就可以了。不让问题恶化，就是对此最大的帮助。当你端正心态去看待问题的时候，情绪就会平和很多，不再为不可能的事情做多余的努力，就不会引发心理上的挫败感，自然也就不会陷入无力的深渊。

三学会转换立场

当然，仅仅靠出于自我安慰角度的树立自信，和自我要求上的心态控制。并不能彻底弥补你认知上的错位。因此仅靠前两点，你依然无法排解

现在你害怕担心了。当初你干什么去了？！自己舒服的时候没有想到出现这种情况怎么解决？！那你怎么还要出轨呢？！一段婚外情被老公知道了。第三方还是纠缠不清。这是你咎由自取。现在最好的方法就是报警。通过警察来制止第三方，也就是你的情人的纠缠。

一是既然你所在的城市房价高，那说明你的城市消费水平高，换句话说，也就是经济比较发达，个人认为大部分人还是希望提高自己的生活水平的，你去了男友的城市极有可能会不适应，当你有一天忍不住时这会成为你们二人吵架的一个理由，你也会觉得自己牺牲了很多，而男友却不珍惜你；二是，女孩子离开父母后，真的有很多不方便的事情，如果你不是一个十分独立的女生，在你跟男朋友发生摩擦或受委屈时，你会感觉到非常的无力；三是换工作比较麻烦，当然如果你能提前找到工作会好很多。

我身边也有成功的例子，男女同时定居第三个城市，但是假期要加班，两家父母还都要看，一年到头一共才能见着父母一面，这样对父母来说实在残忍。

当然如果楼主已经有了主意，不论是什么什么主意后果都只能自己承担，要好好想想怎么做以后想起来后悔的几率更小。或者楼主也可以先去男友城市度个假，初步感受一下那里的生活。

一段恋情中最糟心的事，莫过于此：被分手的你痛彻心扉、措手不及，这时候你全身每一个细胞都在叫嚣：挽回，挽回，挽回！

但你又感觉自己无力回天，于是你会开启一系列病急投医的骚操作，其中最差的一招就是：请“第三者”帮忙（这个第三者是指身边的家人、朋友等）。

为什么说请亲朋好友介入挽回是“最差的一招”嘞？

心理学研究表明：伴侣关系是建立在爱情基础上的，由两个人共同缔结的亲密关系，无论一段感情是顺利还是坎坷，是快乐还是痛苦，是相守还是分离，都需要这段关系中的当事人自己去面对，这是生命的必修课。

通俗的表达就是：这事儿只能你们两人自己办，别人不能瞎掺和。

这时候倔强的小强可能会说了：“这太玄了，就算这是我的必修课，我请个枪手代考能咋地？”哈哈，兄弟，生命就喜欢你这么“刚”的样子——她会一次次给你发来同样的功课，直到你交出亲笔答卷才算结束。

此中玄机在于：一段没有好好了结的关系，会成为“未完成事件”，在你的生命中反复出现，直到你的潜意识认为你已经完成为止。

这里简单科普一下：“未完成事件”是完形心理学中的概念，是指某些情感需求，如果平常你感知不到它的存在，它们就会在潜意识中徘徊，最终被带入到你的现实生活中，妨碍你与他人之间的有效接触。

你“被分手”，这段感情成为你的未完成事件。你想去“挽回”，是跟随潜意识的指引在做自我修复，看上去是修复一段关系，其实这是完善你的个人成长。

你或许可以请亲朋好友掺合进来代替你做些“挽回”的事，但绝对没有人可以代劳你的成长。

人类心智发展的规律是：哪个阶段没完成，哪个阶段就将持续，也就是说，你哪方面的能力欠缺，你在哪个方面的能力就需要持续的提升。

你不自己提升自己经营感情的能力，你就有可能重复遇到“挽回”这件事，直到你有能力在一段亲密关系中游刃有余。

我不建议挽回中请亲朋好友介入，顺应生命的规律，独立完成你的“未完成”事件，这是每个人的人生必修课，这是从本质层面“道”这个角度去说的。

接下来咱们从“术”的层面聊聊：挽回中，这些“第三者”的介入，是如何适得其反，使你和前任的关系无法挽回的。

这个“第三者”是指两人的亲朋好友，比如家人、朋友、同事等等，这些基本都是和前任说得上话的人。

先看看“家人”群体。在挽回前任这件事里，你的首选可能是Ta的家人，比如父母、兄弟姐妹、其他亲戚。

你拜托他们帮你挽回，这里藏着个巨大的坑：作为一个外人，你其实并不懂Ta和家人之间的真实关系。也许Ta和他们之间充满逆反、矛盾、利益之争，也许Ta并不想跟家人分享自己感情方面这么隐私的部分，结果你未经同意就给Ta抖了老底儿！

Ta对自己的家人，可能只有隐隐的不快，但对你，肯定深恶痛绝，别说同意修复你们的关系，很有可能再也不愿意搭理你！你俩从此形同陌路，你说这样值得吗？

再看看“朋友”这个关系。

先分享两个我曾经处理过的个案例吧！

学员小双，被男友分手了。她第一时间跟闺蜜寻求帮助，倾述失恋的痛苦，其间当然附带对前任的主观批判：渣男表现，罄竹难书！闺蜜听的义愤填膺，挂起电话就痛骂小双的前男友，甚至发朋友圈数落他的渣男行径。

结果亲闺蜜的组合骚操作让小双前男友的现实生活受到很大影响，这彻底激怒了他！于是前男友决绝的拉黑了小双，而痛苦中的小双其实一开始是想要挽回这段感情的！

咨询中小双遗憾的说，没想到闺蜜的掺合使复合成为不可能，也使她俩的友谊变得尴尬了。

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第二个案例就有点恶俗了。失恋的小萍特别痛苦，拜托闺蜜帮忙挽回前任。没想到闺蜜在与小萍前男友的频繁接触中，彼此加深了解，两人最终走到一起。这个结果对小萍来讲真是情断友尽，雪上加霜！

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最后再说下请同事帮忙这事儿。

在竞争激烈的职场，你的一言一行可能都会成为同事拿捏你的把柄，关键时刻，你个人的感情状态，决定着你的事业成败——这不是危言耸听，这是无数个鲜活案例总结出的“血泪”教训啊！职场不是闺蜜场！何况，闺蜜有时候还靠不住呢。

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也许你会说，我有各种类型的亲朋好友，不见得就这么倒霉，总遇着不靠谱的‘猪队友’吧！我同意你的高见，跟你说这些，不只因为这些情况特别常见，更因为这些情况一旦发生，对于寄希望于她们的你来讲，打击跟痛苦都将是叠加的！毕竟不专业的帮忙，就是在帮倒忙！

作为情感咨询师，我郑重提示：长点防人之心吧，这是必须哒！

由“术”及“道”，这么看起来，请家人朋友掺合挽回这件事，真不像你想的那么简单。那么问题来了，“挽回”这么重要的事儿，就真的没人能帮上忙了么？！

当然不是。

第一，专业的情感咨询师能帮你理清这段关系中的“未完成”。

挽回是一件‘一步都不能错’的系统工程。咨询师不但能给你专业的支持，更能带领你使用适合的方法。他们会陪你成长，不只帮你挽回，更助你提升经营亲密关系的能力。

第二，合理利用你的人际关系。

亲朋好友都是你的资源，他们的作用是在你饱尝失恋之苦时，陪你度过生命中最长的寒冬，暖你心、助你力，借你宽广的怀抱喘息，让你有精力从激动奔溃的情绪中回归理性冷静平和，应对接下来的逆境。

关于挽回中是否请“第三者”介入这件事，聪明的你现在一定有了自己的选择，助你好运！