女子失恋跳海自杀，怎样疏导感情上的纠葛才能不演化为悲剧？

我觉得女子因为失恋而选择跳海自杀是非常不理智的行为。这也充分的说明女子的心理防线是十分脆弱的，内心肯定十分缺乏安全感，而且这段感情可能对女子的伤害比较大，所以说才会做出这种极端的方式。

其实在感情当中女方的付出一定会比男方的要多，因为如果女方真正的爱上一个人，他们会毫无保留的去付出。所以说一旦失恋就会心理防线彻底崩溃，反观就会做出一些匪夷所思的行为。其实现如今的社会上，失恋或者离婚这两件事情每天都在上演，而且数量也是非常多的，可能是因为两个人之间性格不合，又或者是因为生活压力太大，所以说有各种奇葩的理由而选择分手或者离婚。

而作为新时代的我们应该看淡此事，因为现在的感情并不像旧时代的那样，相爱便是一生。如今的感情还是比较随便的，有一些人可能只把谈恋爱当做一次增加自己感情经验的跳板而已。根本没有放在心上，也根本没有当回事，所以说不管是男生还是女生没有必要因为失恋这件小事而选择自杀或者是做一些比较极端的事情，这是对自己的不负责，更是对爱你的人不负责。

 试想一下就算是你死了那么你前任也不会造成什么样的损失，这样做是不值得的。  所以说我们完全没有必要因为一个人而选择轻生的念头。还不如好好地沉淀自己，把自己提升的更加完美。 

所谓情绪崩溃就是情绪积压到一定的程度，没有得到有效的释放，而因为某件事情，忽然的引爆到达了无法控制的地步。

而这种无法控制，会出现两种情况，第一种情况就是伤害到自己，内心的压力和郁闷导致整个身心的状态完全改变，第二种情况就是可能会伤害到别人。有很多激情犯罪就是情绪崩溃的时候。

第一个，当感觉情绪要崩溃的时候，如果是在人群里迅速的撤离人群。这个时候一定要有理智。因为往往周围的环境不允许你快速的撤离，在许多纠缠当中，人很容易失控。所以这就要锻炼平常的自控力。因为如果是一些事情，控制力稍微不好，就可能引发极端的事件。迅速撤离以后，让自己待在一个相对安全的环境里，想办法找人倾诉或者转移注意力。

第二个如果是，一个人独处时，情绪压力压到崩溃，一定要学会走出去。这个走出去包括思维走出去，行动走出去。所谓思维走出去，有几种方式，可以学会在网络上，倾吐事件释放压力，也可以借助其他的事情，分散注意力，比如快速的跑步运动，不伤害自己的前提下，用大量的运动，快速的平衡减压。

第三个，当今网络已经成为生活的必须，如果遇到了情绪崩溃的时候，一定要看一看网络上别人的说法和做法，获得共鸣是最好的排解压力的方式，哪怕在共鸣当中大哭，这都是缓解情绪压力的方式。尤其是男性，如果不适合在公开的场所里，开个车子到个安全的地方痛哭一场，将心中的郁闷宣泄一下，也是不错的选择。

每个人的情绪有一个时间调节的过程。不可能是发生重大的刺激，一会儿就会没事。有的人的情绪调节和心理生理调节慢一点，在这一点上一定要根据每个人的身体素质和心理素质来，所谓欲速不达。

只有当长达两个星期以上的心情沮丧，无法靠自己有效的调节和缓解，这个时候为了避免自己的情绪或者心理走向极端，一定要咨询心理或者精神科医生。他们有一套专业的心理疏导法，而且通过简单的药物，调节和改善神经功能，可以让你更坚强，更强大，跟快速的走出情绪崩溃的阴影。

学会爱自己，学会管理自己。无论是身体还是心理！

感谢你的阅读！

在我还没有到达边缘的时候，我知道自己是有机会退出的。但我没有。我知道，我在放纵自己。这很危险。

　　兮儿依靠她对资料存放的熟悉帮我搞定了那些材料。为了表示答谢，当天晚上我约了她一起吃饭。在雅家乐超市对面的餐厅里，我们一直呆到深夜，兮儿很健谈，而且很爱笑。

　　那一晚之后，我和兮儿彼此都很熟悉了，象朋友一样。她并不拒绝我的任何一次邀请。逐步地，共进晚餐以定期约会的形式固定下来。我总是贪婪地注视着兮儿，她的笑容，她的凝神冥思，她轻轻的蹙眉，都是我睡梦中反复回味的镜头。那一刻，我知道，我多年来被禁锢着的情感防线已经完全崩溃。

　　一次酒醉之后，兮儿在我面前哭了。所有的伤心往事一下子都涌了出来，丈夫的冷落、生活的平淡、理想的受挫、情感的压抑……而我是世上最好的听众。兮儿轻轻地将头倚在了我的肩头，这个女人真正的走进了我的生活。

　　那年的情人节，第一次送她玫瑰花。她有过迟疑，但最终接受。轻轻地接过，放在了唇间……

　　二

我抚摸着兮儿光滑的背，那是上帝无以伦比的杰作。柔软、温暖、有着优美的起伏和恰到好处的弧度。

兮儿转过身来勾住我的脖子。冰，我们再来一次。她的眼神让我无法拒绝。

　　虽然一遍又一遍，但每一次进入兮儿身体的时候我都抑制不住自己的激动和兴奋。

　　太疯狂了。兮儿轻轻地帮我擦去额头的汗珠。冰，你让我疯狂，只有你能给我那种仿似飘在云端的快乐，只有你……

　　呃……兮儿娇喘了一下，你坏。我笑着继续在兮儿的体内放肆地进出，疯狂地宣泄着肉体深处暴裂的巨大能量。

　　不，冰，我不要了。兮儿细语哀求。

　　为什么，不快乐吗？

　　冰，我怕我会被你摧残至死……

　　终于，激情将我们毁灭在无以名状的快乐里。我们战栗着抓着彼此的躯体，在一片虚无的失落里，我拿起身边那瓶加入了氰化钾的红酒。

　　扬起头，腥红的液体顺着嘴唇滑入口中。我吞下了一半，另一半在我亲吻兮儿的时候缓缓注入她花瓣一般娇嫩的嘴唇，她没有拒绝。

　　冰，能够与你一起死，我很开心。

　　兮儿，你真的不后悔吗？

　　嗯，你去哪里我就去哪里。

　　眼前的一切开始模糊，有一些光线在眼前乱舞，一些往事像**般划过脑海：快乐、悲伤、幸福、痛楚。

　　一切归于平静，眼前终于一片黑暗……

　　三

第一次和兮儿做爱是在狮子座流星雨爆发的那个夜晚。夜黑如漆，牵着兮儿温热潮湿的手穿过城市的街道，留连不愿归去。

　　午夜的时候，我们走进了公园，四周一片寂静。我们躺在开阔的草地上，安静地呆在黑暗中，远处昏黄的街灯，空灵寂寥。

　　凌晨一点二十五分，天空划过第一颗流星。兮儿依偎在我的胸前，一起凝视那道白色的光芒。

　　好美。兮儿轻轻地赞叹。流星逐渐的多了起来，在天空交错留下一道道短暂而绚丽的轨迹。像天使划出一根根的火柴，燃烧、灿烂、熄灭，剩下白色的痕迹，然后消失。

　　即使是再大的流星，也只不过在天空多呆几秒钟的时间。璀璨的光痕终于还是会逝去，消失殆尽在无边无际的黑暗中。

　　冰，我感觉好冰冻，抱紧我，我好怕。兮儿突然很用力地抓住我的手，手心冰凉。

　　兮儿，你怎么了？我看到了兮儿眼中闪耀的泪光。

　　抱紧我，好好爱我，冰河，我怕过了今晚自己就会死去。兮儿突然变的非常的敏感而脆弱，是因为流星吗？

　　别乱说，我会难过的，我会一直陪在你身边，永远的。我将兮儿紧紧地拥入怀中……我生平第一次这样欢愉地流着泪进入一个女人的身体，美的惊心动魄的身体。

　　我们的身体重叠在公园黑暗的草地上。四周一片孤寂。没有激动，没有汗水。黑暗中，只有兮儿眼中忽明忽暗闪烁着的泪光。我们的头顶，是天空不断交错的流星。

　　那一夜，我看到了兮儿眼中划过的流星。

　　我生平首次觉得自己像个真正的男人，能够带给一个女人真正的快乐和幸福，那是一种我宁愿用全世界与之交换的奇妙感觉，令我沉醉、迷失

结婚三年，我过着和正常人一样的生活，三点一线，奔波于生命旅程。和妻子慧兰保持着正常的性行为，可是我从没感觉被女人需要过。没有任何性的冲动，必要的性关系只是为了维系着这个貌似完整的家。

　　每一次将手伸入慧兰的睡衣里，她都会很乖巧的闭上双眼，没有挣扎，没有回应。只是任我为所欲为。每次的做爱就像是我的独角戏，进入妻的身体，一个人的放纵。然后结束，悄无声息。

　　慧兰是个很体贴的女人，从来没有拒绝过我。我感觉她每次愿意脱去衣服被我压在身下，只是因为她觉得她的身体是属于我的，而我却在每次全身的颤抖之后感到无尽的空虚和罪恶感。我觉得自己是在强奸，而不是在做爱，这种感觉令我窒息。

　　和兮儿在一起的时候，我才真真切切地感觉自己是被女人需要的，我的努力可以给她带来快乐。强烈的对比让我第一次对自己的人生产生了怀疑，我开始怀疑身边的每一个人，怀疑自己曾经走过的二十多年的生命，是否有意义。

　　或许我们在被人所需要的时候，才会觉得自己活的有意义、有价值。我重新开始审视自己，我也可以活的很有意义，我决定为自己而活着。

　　那一场大雨，正象兮儿。淋湿的是心，滋润的是灵魂。滂沱的大雨中，回荡着远处教堂的钟声。触及的是耳朵，敲击的是心灵。我拉着兮儿的手，并排站在屋檐底下，看着这一场突如其来的大雨。

　　刚刚从那座古老的庙宇出来，就遇上了这场大雨。

　　兮儿跪在佛像前虔诚的神情深深的打动了我。阴暗的殿堂，缭绕的烟雾，阴森的佛像，诡异的氛围。一个白衣女子曲膝而跪，微闭双目，双手合十。一幅神秘的图景。

　　冰，你猜远处教堂里头那场婚礼是不是为了祝福我们而举行的？

　　当然，你是这世上最美的新娘。

　　你会娶我吗，冰？

　　当然，我会。

　　兮儿的笑容慢慢地绽放开来，我知道她需要的其实并不是结果。也许她真正要的只不过是我答应娶她时那种认真而执着的神情。

　　雨停了。

　　那一夜我们没有回去。在投影录像厅呆了一晚上。屏幕阴暗的光线里，烟雾升腾。我左手食指和中指夹着烟，右手搂着怀里的兮儿。

　　屏幕里，男人与女人相拥而吻。屏幕下兮儿的吻挡住了我的视线。女人一但变的痴迷，就会不顾一切，疯狂的令人害怕。

我躺下身子，高高的椅背阻拦住了周围的视线。我们灼热的身体在黑暗中重叠在了一起，一次疯狂而大胆的放纵，我感觉自己快要在激情中化为灰烬，在我们血肉交织的时候，周围十步之内的高背沙发里坐满了陌生的人。

　　如果有一天我拍一部**，我一定会从屋顶拍下去，那是一组奇特的画面，疯狂暧昧，欲望交织。昏暗的光线里，烟雾弥漫，沙发隔成的方格里，坐满了神情各异不同姿态的观众，在最中央的方格里，两个赤裸的躯体扭曲在一起……两个分割离析的世界，一边衣冠楚楚，一边爱欲纠缠。

　　四

像贝克汉姆一样踢球，像杜拉斯一样写作，像弗洛伊德一样思考，像王菲一样唱歌，像王家卫一样拍**，像周星驰一样耍宝。那是我向往的生活，我对兮儿这样说。兮儿的眼中充满了朦胧的迷雾。

　　阳光透过蓝格子窗棂，星星点点的射到屋内的地板上。今天的天气很好。烟缸里堆满了烟头。茶几上杂乱地扔着一堆旧碟片：《布拉格的春天》、《原罪》、《本能》、《阿飞正传》、《情人》、《春光乍泄》……

　　我坐在沙发里，手指夹着烟。顺着阳光的方向看去，兮儿穿着黑色内裤伏在阳台上，远处是一片阳光照耀下的枫叶林。

　　这是一处浪漫别致的地方。南映。这座城市的边缘地带。

　　城市的繁华和乡间的宁静，它兼收并蓄。那片美丽的枫叶林是吸引我们来这里的主要原因。情人旅馆的约会让人感觉多少有些紧张和局促。是兮儿提议租下了这套房子，它正对枫叶林。

　　我们终于有了一个属于自己的家。对，是家。我和兮儿都这么叫它。每周我们都会有两天的时间在这里一起度过，这是我俩最快乐的时候，也是我们好好活下去的唯一希望和理由��

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举报|3楼2007-05-18 21:00

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CD里放着王菲的歌。《暧昧》和《约定》。优美的声线总是很容易让人产生一种莫名的感动。让人沉浸于一场忧伤的恋爱。

　　兮儿伏在阳台上。目视远方，神情专注。那般投入。微微翘起的臀部，浑圆而充满张力。那是男根的坟墓。她可以吞噬男人的一切：热情与放纵、肉体与灵魂、欢乐与悲伤、甚至于生命。我心甘情愿。

　　情不自禁，男人沉醉于爱欲中不可自拔的感觉。我轻轻走到兮儿身后，伸出手……

　　我抚过她背部光滑的肌肤，往下游走。然后在臀部停顿，扯掉她身上唯一的内裤，双手固定兮儿丰腴的臀部，缓缓进入她炙热的深处。

　　这种近似于动物的做爱姿势，能够最彻底地激发男女双方的热情，因为它可以最大限度地将男女的性器官融合为一体，在肉体与肉体之间最紧密的接触中达到性爱欢愉的高峰。

　　兮儿用手勾住我赤裸的臀，轻喘娇吟。

　　我无法遏止。

　　我在那片枫叶林上空自由地飞翔着。兮儿喃喃地说。迷雾般的眼眸看着远处，任我在她的身体奔突穿梭。

　　兮儿，我们这样算是零距离了吗？

　　不，是负距离。冰，你在我的身体里，我真切地感受到这一点。

　　对，是负距离的接触。

　　冰，你让我感觉自己像一个真正的女人，只有你……

　　我们吻在一起，彼此重叠。阳光照射下来，地板上只是一个影子。我们的躯体被扔进情欲的熔炉，熔化开来，合为一体。一个无法分割的整体。

　　我在一条不归路上渐走渐远。

　　办公室里，阳光充盈。我的桌面上堆放着杂乱的书籍。哲学、心理学、精神病理学、天文学、地理学、古典及现代文学、逻辑学、社会经济学……编辑不是作家，却要像那些无聊的家伙一样看不同类型的书。我头痛欲裂。

　　积压的资料堆满了我的桌面，我又有很多工作要做。这段时间我对工作的热情已经大不如前。兮儿的身影总是会不时地在我眼前晃动，迷乱，情欲纠缠。

　　“我们去一个没人可以找到我们的地方吧。摘掉电话，扔掉手机，不要电脑键盘和鼠标，什么都不要，只有你和我。”兮儿迷朦的眼神，轻启的朱唇占据了我全部的内存。

　　粉红的诱惑，我开始迷乱。仰面陷在椅子里，摘掉眼镜，手指揉捏着酸痛的鼻梁。

　　接听无休止的电话，一边抽烟一边赶稿，社长催促的吼叫。办公室里一派混乱嘈杂，蓝色烟雾弥漫。每个人手指里夹着烟埋头工作，偶尔有人起身去饮水机处倒水，经过女同事身边时来一句插科打诨。

　　这就是我身边的世界，与我心灵深处的那个终结乐园恍如隔世。是眼前的这个重要，还是我心中的那个更重要？喧嚣的城市如此寂寞，我迷失在自己编织的梦幻里。

　　慧兰做好了饭菜，微笑着将它们摆了满满的一桌。那种笑容天真而无怨悔，是一把可以割伤我心的利刃。

　　我想其实我可以很幸福的生活，慧兰做了一个妻子所能做的一切。无微不至。我所要做的只是在一切就绪的时候，坐到餐桌的对面，用筷子夹菜到口中，然后给一个赞许的眼神，慧兰就会很满足，她就是这样温顺体贴的女人。

　　放下筷子，我可以像许多男人一样，什么事都不用管，走到电视机前打开电视看球赛，观赏贝克汉姆踢出优雅而精准致命的落叶弧线球。然后比较罗伯特卡洛斯的超圆弧任意球、帕特托尼斯的超远距离任意球、以及小贝的任意球谁才是最惊世骇俗的。

　　如果说男人的不知足叫做贱的话，那么我承认，我很贱。贱到慧兰和兮儿的身影随时可以在我的心里进行一场残酷的战争。刀光剑影，峰火连天，无休无止……震耳欲聋的炮火中倒下去的那个人是我。

我想起了那片枫叶林，想起了我和兮儿的家。当我端着酒杯，从背后看着在厨房里忙碌的兮儿时，会有一种致命的错觉。我是这个家的主人，而兮儿是我的妻。

　　我从后面拦腰抱住兮儿，亲她的耳垂。兮儿笑着推开我。“别闹了，乖。”她的口吻像是在哄孩子，亲昵而暧昧。

　　翡翠鸡片，还有……看，这是我专门为你煮的哦。银耳羹，嗯，好香的，养颜润肺，还可以益气生津哦，快尝尝吧。兮儿将热气腾腾的菜端到餐桌上。因为烫手而摸了摸耳垂，吐了吐舌头，可爱的样子很迷人��

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举报|4楼2007-05-18 21:02

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我仔细地端详着眼前这个女人。用汤匙舀了一勺羹，放在嘴巴里。嗯，很不错哦，别人的妻做菜给我吃。感觉特别。

　　别乱说。兮儿用筷子敲了敲我的头，以示惩戒。

　　呵呵，难道我说错了吗？

　　没有，你没有说错，我是别人的妻，可是……冰，我是你的爱人。兮儿的眼中突然泛起了雾。

　　我知道。我注视着兮儿的眼睛，将她纤细的手攥在手心。

　　我知道在这个世界，我唯一不能失去就是眼前这个女人。美丽聪慧的女子。冰一样的含蓄和火一样的热情。只有她才能打动我的心，也只有她才真正明白我。即使失去了语言，我们也能够在彼此的眼神中读懂对方的心。

　　可是，这样快乐的日子能够维系多久呢？我们都是有家庭的人。我们是不自由的。我们肩负着责任：家庭的，社会的。我们生在一个现实的世界。

　　这样相恋，痛并快乐着。倦缩于城市的一角。相互拥抱着，安慰着，折磨着。

　　坐上公车，穿越整座城市。与兮儿无言对视，手指在高高的扶手上小心翼翼地触碰着。身边不远的地方，一对年轻的恋人正在旁若无人地热吻……

　　我们炙热地爱着，却不能再像年轻的男孩女孩那样，在街头随意留连徘徊，尖叫，傻傻地疯。或者是悠闲地坐在路边地摊前，一边烤着肉串一边看着街头穿梭的人群。

　　那样简单的快乐，我们却无力拥有。我们已无力回过头去。我们只能在黑暗中这样纠缠着。

　　你还能够爱我多久？我们还能够爱多久？兮儿不停地追问我。一辈子都只能这样吗？

　　我又何尝不想如此地发问呢？在刹那激情中看到的那种希望，很轻易地就在对不确定未来的绝望中化为乌有。

　　在情欲交织的巅峰里，我们紧紧抓住了对方的身体，却抓不住彼此的未来。虚空与恐惧，不断地纠缠。

　　那一天始终会来，我做好了最坏的打算。但令我没有预料到的是，它竟然来的如此之快、如此突然。

　　那天下午我接到了电话。是兮儿。

　　冰，不要再来枫叶林了。

　　你说什么？

　　不要再回我们的小屋了。

　　为什么！

　　别问了冰，好吗？我不知道，我不知道……

　　兮儿……

　　电话那头突然寂静，她挂掉了电话。

　　我愣在那儿，不明白发生了什么。太突然了。我重新打过去，电话里传来了女人不带任何感情的提示音，不是兮儿的，她关了机。

　　我还是去了那片枫叶林。小屋里一切如旧，却空无一人。四周很静，只有远处的树叶在风里哗哗作响。我靠在门边，点燃一支烟。环顾四壁，那些熟悉的物品，熟悉的气息。心里难过起来。

　　走到茶几跟前，拿起了那张《情人》VCD碟片。上面已经蒙上了一层薄薄的灰尘。树林的风很大。常带来一些灰尘，不去打扫，屋子里很快就会积上明显的灰尘。

　　我知道，兮儿已经几天没来过。可是为什么？我不明白……其实我应该明白的。这一天迟早会来，只是太突然。可我宁愿相信什么都没有发生过。

　　我想兮儿，我需要兮儿，没有她我不能活。我对自己说，我不可以失去兮儿。我不停地打兮儿的手机，仍然无人接听，关机。

　　我对着玻璃。淡淡地映着一张没有表情的脸。我知道，表面的平静遮掩着一颗快疯了的心。

　　我鼓起勇气摁下了那只红色的门铃钮，躲到门后。

　　屋内，响起尖锐的门铃声，和拖鞋摩擦地板的声音。有人走过来。门开了，我知道是兮儿。

　　我猛地冲出来将她搂在怀里，关上门。

　　你疯了吗？冰！兮儿几乎惊叫起来。

　　是的，我疯了，兮儿，我想你想疯了。

　　你不该来我家的。

　　可是我控制不了，你知道吗？我疯狂的找你，打你的手机，可是我找不到你，找不到你……兮儿，你是不是不爱我了？

　　不。我不知道……兮儿使劲的摇头。泪水顺着脸颊流下来。

　　怎么了，兮儿？

　　冰，我们不能够再这样下去了。那天你离开之后，文博就闯了进来。他不说话，木无表情地绕着屋子走了一圈，然后走到阳台上盯着那片枫叶林好一会儿��

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举报|5楼2007-05-18 21:04

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跟我回家。临走时他只说了这一句话。我顺从了。我不知道该怎么样了。我以为会有激烈的争吵，可是他没有，冰，你知道吗？我好怕，他越是这样平静我就越是害怕。我们不能再回到那里了，冰，我该怎么办？

　　别怕……别怕……我在这儿呢……我安慰着兮儿，心却怎么也无法安静下来。

　　洗手间的地上，满是玻璃镜子碎片。怎么回事？我问兮儿。

　　不知道。早上他离开的时候，我听到玻璃被撞击碎裂的声音。我害怕地从房间出来，问他怎么了。他一边穿外套一边向外走。我去上班。他回答的很平静，我看到有一滴血从他右手的指尖滴落下来，掉在门口的地板上。

兮儿的声音异样，身体抖颤起来。我抱着她，无比怜悯地抱着她的身体，走到卧室，把她放在床上，解开衣服的扣子，以一种前所未有的姿态进入她的身体。

　　她更加的颤抖着抱紧我的身体。任我狂风暴雨般的占有她。一遍又一遍。我不停地吻她，吻她晶莹的泪水。直到我们的身体再也无力重叠。

　　我们一起离开这里吧。我请求着。

　　你让我和你一起私奔？

　　嗯。我看着兮儿的眼睛，等待她的回答。可是她给我的是一记响亮的耳光。私奔？我们辛苦地相爱在一起只是为了私奔吗？冰，我要的是你的全部你明白吗？兮儿抚摸着我的脸，含着泪水、嘴唇颤动。

　　我明白，对不起……我……真的对不起。兮儿，终有一天我要和你永远生活在一起，永远的……

　　回到家中，褪去外套。我回来晚了，我笑着对慧兰解释着，工作太多，所以……

　　你其实不用这样的。

　　什么？不用什么？

　　其实你不用给我解释的，这个……我了解。我明白。慧兰轻轻的点着头，依然保持着她的平静和含蓄。她不想给我任何难堪。

　　可是我却不安而难过起来。眼眸被渗透，变得潮湿。但我尽量不动声色地，学着慧兰那样微笑。

　　有什么可以帮忙的吗？我扎起围腰布，走到厨房的水池边忙活起来，洗菜，杀鱼，切菜……我家的厨房第一次像这样热闹。充满了笑声。

　　吃饭的时候，我们安静下来，灯光柔和。很安静地品尝着这别样的家庭晚餐。

　　我爸下午打电话过来。慧兰突然说。

　　爸他说什么。

　　我们快离开这里了，去一个很远的南方城市。爸在那边有一个私交很好的老战友。他帮你安排了一份新的工作。

　　怎么这么突然？

　　突然吗？我们有多久没在一起吃饭了？慧兰看着我。

　　我……我明白。我停下手中的筷子，目光放在别处，我在逃避。

　　很不错的工作，你会喜欢的。一份南方大报的专栏主编，你在那边应该可以实现自己的理想和抱负。只是，你会和我们一起走吗？

　　我沉默，没有回答。

　　冰，我并不强迫你，跟你一起生活这么久，我有没有要求过你什么？我给你要的那种自由。尊重你曾经、现在和将来做出的选择。

　　我们什么时候走？

　　慧兰眼中闪过了一丝亮光，但很快不见。你决定了？后天下午。

　　好的。

　　五

不知过了多久，我们醒转过来，天空已经暗淡下来，黄昏暗淡的光线通过窗帘照进来。一片末日的气息。

　　冰，我们在哪里？天堂吗？

　　不，我们还活着。

　　我在酒里放的并不是氰化钾，只是稍稍过量的安眠药丸。所以，我们并没有死。

　　神往往不过是叫许多人看到幸福的一个影子，随后便无情地把他们推上了毁灭的道路，因为，他们都低估了情欲纠缠的力量。

　　兮儿哭了。可我不是凛子，你也不是久木。我们还有理智和坚强。

　　兮儿，我们还很年轻。我们还有机会，我们还有能力。终会有这一天的，是的，我相信。

　　冰，这算是给我的承诺吗？

　　就当它是吧，很重要吗？

　　不重要。我只是在乎这一刻诺言带给我的甜美。

　　我们紧紧拥抱，泪水翻腾。

　　夜已深了，我们离开旅馆。在行人稀疏的街道里牵手而过。我知道，这是最后一次城市的穿行。穿过漫漫长街，漫漫长夜。寂寥的时空。

　　我想吃东西，兮儿轻轻地拉紧我的手。是的，我们好久没吃东西了。路边的小摊上还剩下最后一份便当，都快凉了。我们买下了它，摊主很高兴地收下钞票收拾东西准备回家。

　　我们在路边拾阶而坐。我小心地打开饭盒，一个油煎蛋，五块排骨，一小份豆夹和一些辣苞菜。

　　算是最后的晚餐吗？我们用筷子交替着喂着对方，微笑着对视。寂寥的街头，街灯空灵。昏黄的灯光下，兮儿凝着眼泪注视着我，仿佛要将我刻在眼眸里。

　　明天我就要走了。

　　嗯，我知道。我们都在竭力让自己变得冷漠。可是你竟是第一个真正爱上的男人。还会回来吗？

　　会的，我想会的。

　　那我等你，枫叶再次飘舞的日子，你陪我一起看漫天的枫叶，旋转、远飞。

　　那一夜，我们没有回去。我们甚至没有勇气离开对方。我们在旅馆的房间里度过了最后一晚。一夜无眠，但没有再做爱，兮儿只是静静地躺在我的胸前，没有言语，也忘了言语。

　　六

出租车里，播着那首熟悉的歌曲：还记得街灯照出一脸黄／还燃亮那份微温的便当／剪影你的轮廓太好看／凝着眼泪才敢细看／忘掉天地／仿佛也想不起自己／仍未忘相约／看漫天黄叶远飞／就算会与你分离／凄绝的戏／要决心忘记我便记不起／一股酸楚的气息穿鼻而过。我喉咙哽咽。

　　司机师傅，麻烦你关掉音乐好吗？

　　怎么了？慧兰关切地问我。

　　没事，只是头痛。

　　曾经挚爱的歌，却不再是一首优美的诗。现在的它，只是一些悲伤的碎片。

　　沿街的风景，渐渐模糊。那些曾经熟悉的街道已经没有任何意义，因为在我心中，这座城市就是兮儿，兮儿就是这座城市。

　　离别的时刻到了。我和慧兰在机场外下车。下午的阳光热烈，很灿烂、很耀眼。我回过头。街道里满是拥挤的人群。

我的目光迷失在街心那个反射着太阳光芒的地方，那是一部手机，和一个高高举起的手臂，停在空中。用力地挥舞了几下，然后停止不动、定格。

　　我看到了那张熟悉的脸庞，她的笑容，她的泪水。

　　快登机了，我从衣袋里摸出手机，准备关机。手机却突然在手心跳动了起来。

　　我低下头，看这座城市留给我的最后一条消息。只有两个字：约定。　

我感觉应该是用你的真诚去沟通，去交流，好好的哄一哄，说一说甜言蜜语，说一些爱情的话，应该可以的，陪伴就是最好的，看看下面这些爱情的说说吧！一、女孩在生气时放出的狠话，大多数都是假的。可男生却基本上都信以为真，女孩在撒娇时提出的要求基本都是真的，可男生基本上都觉得是个玩笑。

二、世上最美的情感，不是感觉你有多好，而是感念于你对我有多好。彼此依赖，才是最深的相爱。

三、没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。你改一点，我改一点，虽然大家都失去点自我，却可以成为默契的一对。相爱，从不是一个人的事。

四、不是看一个人有多少，而是看一个人能给你多少；不是看一个人有多好，而是看他对你多好。找个对你好的，才是最重要的。

五、任何感情，其实最怕的不是吵不是闹，而是突然间的冷漠，冷对待只会让人无助难受，沟通不成，联系不上，陪伴不了，进退两难，然后才慢慢使其心生坚持不下去的念头。

六、说不想谈恋爱是假的，说不羡慕人家秀恩爱是假的，只是真没有碰到一个认真的；所以，宁愿选择单身，也不想要随便谈感情；因为，我不想当我遇见更好的人的时候，已经把最好的自己用完。

七、世界上哪来的那么多一见如故无话不谈，不过是因为我喜欢你，所以你说的话题我都感兴趣，你说的**我都觉得有深意，你口中的风景我都觉得好美丽，不过是因为我喜欢你。

八、喜欢你的人，要你的现在；爱你的人，要你的未来。

九、再美好的东西，都会有失去的一天；再美的梦，都有苏醒的一天；再爱的人，都有走远的一天；再深的记忆，都有淡忘的一天。爱得深，爱得早，不如，爱得刚刚好。

十、可以影响你心情的人，在你心里真的很重要吧。爱到深处，才会吃醋，我若不在乎，绝对不会哭。

十一、女人能给予男人最温暖的两个字是“我懂”，男人能给予女人最温暖的两个字是“我在”。

十二、世界很大，世界也很小，茫茫人海，如果想遇见就一定能遇见，因为你既走不出地球，也去不了银河。所有的相见恨晚，其实都是恰逢其时。

十三、有心在一起的人，再大的吵闹也会各自找台阶，速度重归于好；离心的人，再小的一次别扭，也会乘机找借口溜掉。愿你有一份让你心安的爱情。

十四、我做好了和你共度一生的准备，也可以接受你明天就离开我的事实。这就是我爱你的方。

十五、我并不害怕我们暂时分开，如果好的爱情需要绕一大圈后再回来，到那时我也可以笑着拥抱你说：你看，兜兜转转，到最后你还是我的。

十六、一个人最幸福的时刻，他纵容你的习惯，并爱着你的一切，对你百般的宠爱，体谅你，宽容你，理解你，百分百的信任，只想每天守护着你做你的依靠，一辈子只想做你的太阳，只要爱对了人，一辈子都不需要长大。

十七、好的感情，不是一下子就把你感动晕，而是细水长流的把你宠坏，多希望你能在我身边，即使什么都不说。

十八、人这一生不必太较真，苦了自己怨了别人，爱情无需刻意去把握，越是想抓牢自己的爱情，反而容易失去自我。

十九、在最需要奋斗的年华里，你应该爱一个能带给你动力的人，而不是能让你筋疲力竭的人。

1、情感防线

大家都是成年人，终究都已经过去了三十而立，在这样的年龄里，只需本来就没有一切缺点，基本都会有几段感情。乃至在其中都是会掺杂着一些难以忘怀的情感，这是导致大伙儿至今单身的重要原因，不过对于这种情感往日，却好似埋藏在心灵深处的密秘一般，也不会轻易观人，尤其是与异性间。对大家而言，这种情感往日只有和最亲密的人共享，他们有可能是往日人生道路最美好的回忆，也有可能是某一疤痕里的创可贴，因为只有最亲密的爱人，才有机会共享它。

因此，之中年男女提升这一层情感防线时，也就代表着彼此联系的变质，彼此之间不再是朋友那么简单了，彼此之间都自带了一些情感里的需求。但就中老年男女的具体情况看，往往会在情感宣布产生变质前，开展全面的了解，当彼此之间合乎对方情感要求时，才能解除这一道防线。因为当情感防线解除后，也就间距确认关系只差一步。

2、经济发展防线

假如说年青人，很有可能碍于情面等因素，在政治上不容易太过在意，就会比较大气，也不会轻易跟别人小肚鸡肠。而对成年人而言，早就看穿这种虚情假意而且无用的东西，在多年来的披荆斩棘后，早就发觉脸面压根一文不值，真真正正极为重要的或是自身的利益，因此在金钱层面就会显得更为“实际”一些。即便是非常好的朋友，也不会在这些方面和盘托出，也不会“穷大方”。

但是有一个人以外，便是恋人，那时我们都知道，无论是要想表达自己真心实意，还是为了给女生满满的安全感，金钱问题都一定要挑明。尤其是对男人来说，也不会在政治上对女人抠门，会去满足对方规定。所以一旦中老年男女，彼此之间撤掉了金钱上的防线，也就代表着相互之间早已认定另一方，也都做好了要一起过日子的提前准备。

3、身体防线

也许一部分中老年男女，早已为人父为人母，在别人看来，作为过来人一般不会过于束缚，可事实上，绝大多数中老年男女反倒会对男女之防更加注重。由于彼时的她们不会再只是一个人，背后也有家中跟孩子，会在意自己的某一行为，会给家里人产生不良影响。假如说年青人是展翅翱翔在天空的小鸟，那样成年人好似笼里的雀儿，即使开门，她们都不敢随便飞出来。

所以就算是确认了情侣关系的中年男女，平常在路上走着，都会一直保持着一定之间的距离，因为大家都不清楚，这段感情最后能不能结果实。但如果两个人早已达到了身体防线，即使是并没有领结婚证，但往后面还会和普通的夫妇没什么两样。相互之间也只不过是差那一纸证书罢了，但在大家的内心，都会把另一方当做往后余生的爱人。相比年青人轰轰烈烈的爱情来讲，中年人的情感更像醇香的酒，尽管闻着会有点呛鼻，但喝着却会令人沉醉其中。